"A...Destiempo..."

(post disperso...perdón )

No debería estar ni conectado, ni checando el facebook, ni viendo capitulos de mis series (no-mamen-Vanessa-se-entregó-ya-por-completo-a-cierto-hombre...noo! nunca será feliz! nunca!!! ToT)  (apareció Trunks del futuro!!) (Chin, quitaron los juicios por combate!...) y en fin, definitivamente no debería estar escribiendo estas lineas. Debería por que la defensa de mi tesis es este jueves. Este jueves!. 

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Pero ahí voy, ya, ni pex. 

Primero y más importante. El fin de semana estaba tristeando por lo que pasó en Orlando, lo de las 50 personas asesinadas. Justamente recordaba que ya había pasado un año desde que me fui a Orlando con mi hija.  Y luego, poom!, la noticia. La verdad este tipo de cosas me dejan completamente en blanco y con una terrible sensación de vació, no sé que escribir, la verdad es que no .... solo mi tristeza. Mi apoyo mudo e inutil ante ello. ...hasta me he sentido terrible al no decir nada desde que se dió la noticia. 

¿Que mundo vivo? Me entere de la noticia y a la hora estaba riendo de-no-se-qué-cosa. Es que me he vuelto tan insensible por la tragedia?¿me he acostumbrado tanto a este tipo de noticias?. Chale.

Y chale, ya me sentí mal por que  venía a escribir, para variar de mis dramas romanticos. Pero la verdad ni eso es. Creo que es una pequeña molestia por mi impuntualidad emocional.  De nuevo me he saboteado otra relación. ¿Por que no se me ocurrió hacer una tesis sobre eso?. Mil chales. 

En fin, se terminó una cosa que ni había empezado de todo y como mil años después me empieza a afectar. Lentoo, les digo, lentoo. Generalmente pos digo, ya ni pedo. Pero ahora si siento "algo- así como- arrepentimiento" y me dan ganas de, ahorita mismo, salir de la casa y decirle: ok, esta bien!. Vale, si. 

Pero, coño! por que tenía que ser esta semana en que me tengo que titular?!. Todo el año libre para dramatizar y yo escojo los días en que más me tengo que concentrar. Bravo!, osea bravo!

No debería estar aquí!

Me he dado cuenta que el me importa y que si quiero algo. AY! pero soy leento! Deten tu tren, Tigre. No es que seas impuntual, me digo, es que eres pendejo. Te encanta complicarte la existencia en los peores momentos. 

Es que son en los peores momentos en que necesito sentirme querido. Pienso, justificando. Son en los peores momentos que quiero dejarme caer en los brazos de aquel quien me proteja, Que pendejo, ¿no? yo solito puedo protegerme. Pero así soy, anhelo cerrar los ojos y confiar ciegamente quien ne tenga en sus brazos no me va a matar ni va a dejar que me pase nada aunque este desnudo. 

Entonces pienso, que no es que sea impuntual, ni lento ni pendejo,  solo soy demasiado desconfiado. Por que si lo pienso bien, las ultimas relaciones han terminado o no han ni terminado, por que soy incapaz de entregarme por completo. Por que nunca tengo el tiempo, por que no-estoy, por que no-soy. 

No es el momento, nunca es el momento, ¿nunca será el momento?. 

Por que soy así?. Por que tendre tanto miedo...? ¿Por que no soy valiente?. Por que soy taaan leeento entendiendo mis sentimientos?. 

Antes pensaba que yo era el que llegaba tarde a la vida de la gente. Pero en realidad ellos son los que llegaron tarde a la mía. Duele, ME-DUELE, la ilusión. Cuando empiezo a sentir entusiasmo por alguien me duele la panza de nervios. 

Ahora no sé si me duele la panza por lo de el, o por la PUTA tesis. 

Pero ya, de nuevo, lo eche a perder. De nuevo, como siempre. COMo SIEMPRE. Ya no quiero luchar por nadie y que me hagan pedazos, no quiero que luchen por mi por que siento que los haré pedazos para que no me hagan pedazos....y debo prepararme para la PUTa TESis. 

aCHS.

Como lo lamento v_v...