*Des*En*canto

Una vez una amiga escribió  que la vida podría entenderse como un largo proceso de desencanto y decepciones.

Ella decía, que no era ser pesimista, sino que enfátizaba la madurez mental que consiste en el reconocimiento de que la mayoría de las cosas no son como alguna vez creímos que eran y menos aún como desearíamos que fuesen.

No podría estar más de acuerdo.

La existencia de las desilusiones no es lo que me sorprende; me inquieta mi incapacidad para aprender de ellas. Me pregunto si no estaré pendejo o qué - es lo más seguro- no sé si me podría dar a entender, ahora es muy raro confiar en algún dios y paraíso y esas cosas, en cambio dirijo mi última reserva de esperanzas a entidades igualmente numinosas y fantásticas, pero eventualmente presentes . La amistad y el amor, los vínculos y proyectos, y cientos de otras cosas semejantes que desaparecen apenas se tocan, pero cuyos espejismos son tan auténticos que no sólo nos llevan a creer en su existencia, sino que además hacen confiar en que volverán.

Y es que no importa cuan hiriente sea la traición ni cuan sonora la derrota. Después del breve o largo periodo de cura, es casi inevitable que vuelva a tender la mano al extraño amigable.

 En el largo proceso de desencanto que es la vida, no impone tanto el desencanto como el proceso.

Ratiisi nuáa...**

 

Recordaba. Soñaba despierto mientras veía el horizonte pensando en varias cosas a la vez. Vi aves pasar por arriba de mi cabeza, extendiedo sus alas. Vi un globo verde perdido elevarse y elevarse hasta reventarse. Plop.

 Pienso que hace mucho no me detengo a contemplar esas cosas de la vida. La brisa marina refresca mi sudor y el olor salado del mar llena mis pulmones ahora malitos por la infección. No he comido, pero no tengo hambre. Quiero recordar un hecho en específico, pero no lo logro, mi mente lo borró quien sabe por que capricho.

Hace unos años, quien sabe quién o por qué razones llegué al estado de Hidalgo, ni quiën fue quien me ofreció el trabajo de "auxiliar". No sé quien me propuso subirme a la avion

eta ni por que lo acepte. Solo recuerdo la primera vez que vi el mundo a mis pies, el aire golpeando el rostro con fiereza, de como casi me quedaba sordo por la presión de la altura. La adrenalina en mis venas. No me iba a lanzar, no habia firmado los documentos, ni pagado una cantidad obsena por ese capricho. Yo checaba los paracaïdas, sus correas, la firmeza del resorte, repartía las gafas, las chamarras. Yo los lanzaba al abismo...y los veía caer y caer con una sensación extraña. Cumplí los 18 cuando mi jefe (en realidad no sé quien fué) me regaló la experiencia, "si es que te atreves". Ja! a mi no me pueden andar diciendo eso.

 Puedo decir que no existe sensación más maravillosa. Nisiquiera podría describirla con mis inmundas y pequeñisimas letras. Al tocar la tierra pensaron que había enloquecido. Nunca he reído tanto hasta quedar tan extenuado, sin aire, nunca habia llorado hasta doblarme y llorar. Y llorar, pero llorar de risa, tras vivir la muerte. Ja, mis mamadas.

 Me costo trabajo conseguir mi licencia, y no me costo nada de trabajo perderla. Asi es esto. Me dediqué a otras cosas, y luego a otras. Conocí a Canek y viaje a muchos lugares con él, me trepe a todas las avionetas posibles y me lance al abismo tomado de su mano, ((en realidad solo fueron 2 veces jajaja)).. Navegué mares enloquecidos durante una tormenta electrica en Sinaloa, me perdi en la selva de chiapas, escalé la sierra, las barrancas del cobre. Luego el murió. Perdí la memoria, envejecí, envejeció mi espiritu.

Regresando a Oaxaca, mi tierra natal,  tras una discusión con el Pandis-Adrián, aquel doctor ex mio con el que tanto pleito tuve,  pues total, del puro coraje caminé y caminé por los montes, escalando sin equipo, congelado hasta el ano por el frio, cuando llegué a lo más alto me quedé sin aire (o quizá con exceso de aire al estar cerca del istmo...)los oídos me empezaron a zumbar, me sentí mareado y opté por sentarme en una roca sobresaliente.

Frente a mi estaba el mar del pacífico. Salvaje e indomable. Era ver el mar de esa manera en que lo ví, no saben como me afectó, fue como una revelación. un acá "cosa-inexplicablemente-cabrona" como un soplo de oxígeno a mis pulmones y sentirme así casi me embriagaba. A la lejos vi un poblano con su gente , demasiado pequeña para ser más que hormiguitas inquietas. De pronto me sentí bien cansado, con mucho sueño. De repente me sentí bien muerto, muerto como él. Tan muerto como mis amigos, tan muertos como mi madre. Y eso... Tuve una sensación de paz que no había experimentado en mucho tiempo, casi podía sentir que me sentía feliz, pero de una manera casi intangible , como si la felicidad no tuviera que ver nada que ver conmigo. Entonces de repente empecé a llorar , a llorar de verdad, sollozando con toda mi alma, con el corazón destrozado ahogándome, como no lo había hecho desde que era chavo. Me abracé a mi mismo consolandome por mi llanto que no tenia razón de ser. Tengo mucha agua, pensé, ¿por que no para?, lloré pensando que llevaba siendo otra persona desde hace tiempo. Seguía viviendo y respirando, cogiendo y riendo, pero no podía escapar a la idea de saberme muerto y que nada podría devolverme a la vida otra vez.

Hace poco descubrí revivir cuando me encontré deseando, con el corazón, volverme a trepar en un avión y lanzarme junto con aquel que hace años descubrí. Soñaba con ello, tomando su mano y sentirme morir, y viviendo así. ¿es extraño?. Si que lo es.

De pronto, mientras estando tociendo y sintiendo el dolor correspondiente a la bronquitis, supe que  qué bonita y hermosa es la vida, que doloroso es respirar. Y que, de pronto, tan fácil es volver a soñar.

**a donde quiera que este

(No sé si la tradución sea correcta, lo saque de una canción en zapotaco, interpretado por el buen Herbert Rasgado, la canción llamada Xhianga sicarú guidxi layú.)

Aqui un videito lindo de dicha canción.



*La tia cosa*

Mi hija ya tiene el cabello larguisisisismo, ama peinarse de trenzas. Aunque la ultima vez tuvimos una pequeña discusión por que decía que le jalaba mucho al peinarla y que su amiguita conchita peina mejor, puf. La otra vez, antes de caer enfermo, le dije que teniamos cita con el peluquero para emparejarle el greñero. Y no saben el drama que se armo. Creo que saldrá igual de dramatica que yo XDDD, pobre mundo jaja

Tigretón y tigradas

Ya estoy mejor de salud y de ánimo, como se puede apreciar en mis momentos inútiles y ociosos, como googlear "tigretón" y encontrar un montón de imágenes sobre cierto bocadillo-bollito con un tigretón, que aparte, es cuate y amigo de la pantera rosa, que album de cromos tienen juntos. jaja. Ahora tendré que buscar y probar esa golosina, por que...por que..o no sé, lealtad al titulo...jaja sa mamada XD.

También encontré otras imagenes, pero ninguna de este blog. ¿hay mayor ociosidad que eso?..ja. Pero esta bien, pa futuros encabezados blogueriles XDD

 Hasta en los ar beast hay un tigRaton XDD

aw ese me recuerda al kero

*El eterno inconcluso

 Recuerdo cuando empecé a escribir esta entrada, allá por el 2008.  Iba en el vuelo de regreso a México, tras unas pequeñas vacaciones a tierra santa, allá en Israel. Recuerdo que el sueño fue de lo más nítido, y también doloroso. Así que cuando desperté, empecé a escribirlo torpemente, con la clara intensión de postearlo.

Siempre quedaba inconcluso,  no sabía si poner *todoo* el sueño, pues había fragmentos medios cachondones o densos que me daba pendiente publicar (la esposa de Canek, Marce, leía este blog...y mi susodicho también, jaja, y eso era un problema al hablar sobre el) . Empecé a llenar los huecos del vacio narrativo, y luego los volví a vaciar, narrar sueño es una cosa dificil y cuando pasa más tiempo se vuelve cada vez más borroso. Pronto, debido al dolor, dejé inconcluso el posteo. Y así estuvo, en la bandeja de borradores sin saber que hacer con el, si borrarlo o continuarlo, como muchos post dedicados a Caneko.

Hoy lo vi, y decidi, ya no retocarlo, ya dejarlo así. Hoy lo posteo, pues a 6 años de que mi Canek se murió, yo sigo, aqui , recordandolo. Y esta bien. Estoy triste, pero es normal, creo.  Hoy le dedico este post-sueño-relato-mafufada mia jaja, y la canción de la martidiana. 

 ****

Frente a mí estaba, yo no lo recordaba así. Pareciera que en todo el tiempo que lo conocí siempre estaría igual, en todo aspecto. Pero no, a lo largo de los años, como a todos nos pasa, cambiamos, fisica, emocional y mentalmente. Ahora se presentaba ante mí, tal como mi mente recuerda que era en el primer año de conocerle. Impecable en su aspecto, sus uñas perfectamente bien cuidaditas, zapatos brillantes y siempre inmaculado. En el sueño me deslumbraban sus zapatos. Quizá por eso no me agradaba tanto, aunque me "mojaba los chones". No sé, me causa desconfianza los tipos que me superan en vanidad. La mía es mucha, una mayor, ya es abominación. Era más gay. Más joton, pero el se decía buga.

Se me acercó. Ahi me di cuenta que estabamos en su casa,  en Valladolid.

Las paredes blancas, el patio al centro con un montón de plantas y hámacas blancas y grandes. Un telar de cintura en el área de trabajo dónde yo trabajaba durante las tardes mientras él estudiaba, estaba en el lugar que ambos soñabamos compartir antes de todo, así estaba, como en sueños, en el sueño.

Su modo de hablar, me causaba conflictos; ¿cómo explicarlo?. Era una invasión a mi espacio vital, demasiado cerca, y yo que soy tan "especial" no tolero sentir el aliento de la persona chocar en mi rostro en circunstacias no sexuales.

Pero él siempre tenía que acercarse...y a mi, me quemaba. Me susurraba al oído, sentía el calor de su alienta chocar contra mi rostro.

En el sueño dí un paso hacía atrás, incómodo, siempre he sido  distante, al hablar lo hago bajo y a una distancia prudente, no me gusta que medio México se entere de nuestras charlas. El sonrió, era joven, se le notaba. En la mirada. No estaba tan lastimado por la vida.

No estaba roto.

- Aleluya - exclamó - Llegaste.

Reconocí su voz. Pienso que hubiera sido un excelente diplomático si hubiera querido, no tenía precisamente una melodiosa voz, pero era un encanto oírlo, las variaciones de su tono, la intensidad y la espontaneidad en sus frases, sus ocurrencias que te robaban sonrisas, era imposible no escucharlo.

No recuerdo como era mi aspecto fisico muy bien cuando le conocí. Quizá con el cabello más largo, estaba más rellenito y mucho más huraño, Pero tenía la memoria de ahora, y no podía evitar sentirme triste y alegre.

Y enojado.

El lo noto, pero no dejo de sonreírme ¿y esa jeta?

Mi mandibula estaba apretada, tarnto que los dientes rechinaban. Me apaniqué al no saber que decirle, después de tanto tiempo! sentí la presión para dar paso hacía atrás, buscando desesperadamente un relleno verbal.

- Estás enojado? eh, dime - cuando vió que no reaccionaba, suspiro - dime. dime. dime

Molondro, murmuré entre enojado y divertido. Admito que aunque ponía mi cara de fastidio me gustaba esa insistencia castrante, esa preocupación que con el tiempo perdería conmigo.

- Ya no te recordaba así...- le respondí y el puso cara de no entender de lo que hablaba.

De pronto, hay una laguna enorme en el sueño, no me acuerdo que hizo ni en que derivo la charla, lo que recuerdo es que ´por alguna razón en el sueño, cambiaba el escenario y andaba yo desnudo frente a el, quien estaba sentado taladrandome con la mirada. Yo me avergonzaba y me tapaba mis miserias.

El Canek que me veía había cambiado, Era menos jovial, menos arreglado, un hipie que se drogaba y apestaba a marihuana, había dejado la escuela y le valía madre todo. Estaba roto. 

Yo también.

- Hace poco vi una pelicula mexicana. Cilantro y perejil. No te la recomiendo, pero dicen una frase muy interesante al confundir estos dos ingredientes para una receta. ¿cómo pueden ser dos cosas tan parecidas y a la vez tan distintas? ¿que opinas?

- No la vi...- conteste incomodo ante su mirada, me tape con mis dos manos mi desnudez.

Eso lo divirtió.

- Te tapas...¿de mi? je.

Tragué saliva con aprehensión. Nunca he sabido por qué, pero aveces me daba la impresión de que pudiera lanzarse sobre mi a mordidas.Misho, yo le llamaba así , ahora recordaba por que, se levanto de la silla y con movientos felinos se me acercó, se mojó sus labios con su lengua. A mi esa imagen me prendió por completo, el todo el siempre me provocaba tanto deseos, tanta cierta ansiedad de se uniera a mi...lo necesitaba!! Pronto se me despertaba mi aletargado deseo en una poderosa y punzante erección, frente ami estaba parado también, desnudo, hermoso, perfecto. Era delgado, pálido y lleno de pecas. Me empujo con suavidad pero  firmeza hacia nuestra cama. 

Había olvidado su manera de besar, pero en el sueño lo recordé, no era la mejor, pero era única. Recuerdo que bese cada peca en su cuerpo y me limpió las lágrimas de mis parpados por que, el muy jotis de mi se puso a llorar. En el sueño sabía la verdad, que el estaba muerto..que ya no estaba, que todo era parte de mi mente dañada y necesitada y anhelante de el.

Pero ya no importaba, en realidad solo me importaba que, *Sentía* SU Calidez en mi.

Sonreí al verle su vello pubico, era rojizo-castaño. Sus testiculos eran rojos rojos, como dos granadas maduras, invitadoras a que le saboren. Tenia pecas hasta el pene, Aun cuando yo era mayor que el, el era siempre el que me penetraba, me gustaba, y hasta tenía sentido..realmente el penetro en cada nivel de mi vida. 

Y no, no recuerdo toda la escena sexual completa en mi sueño, aunque si me prendió. Ya al termino de todo, yo estaba recargado en su pecho, escuchando su corazón latir, TUM TUM TUM.Vivía. Estaba vivo.

- ...es tan extraño....solo te recordaba....como en Yúcatan. - dije

Los latidos se detuvieron. Pareciera que estaba acostado sobre un bloque de hielo. Levante la vista para verlo.

- Ah, solo me recordabas como el cadaver de los ultimos días...

Asombrado de su cambió, de su semblante, de su frialdad, asentí, y luego negué, sin poder recordar. Canek siempre fue atemporal, es uno solo en todos los años.

Ýo me levante de la cama alerta, él habia hablado con el mismo tono de voz de cuando perdía el control y era dominado por la esquizofrenía. El también se levanto y se me acercó, pero instintivamente a ver su mirada de loco desquiciado me aleje. Canek pareció envejecer prematuramenerte.

- Me tienes miedo, como todo el mundo.

- Yo no soy todo el mundo - temblé y no supe si del miedo o del frio, el sonrió.

- Unos meses viendome así te hicieron olvidar como era antes, Vaya, yo te veo igual que siempre.... Desnudo - dicho eso se le quedo viendo a mi desnudez, tengo el cuerpo herido, quebrado, me da pena que se me queden mirando mis imperfecciones - por que te averguenzas??

- Me siento desprotegido

- Ja, de quien? de mi? te recuerdo, tigre, que estas cicatricez que tanto te sonrojan en la intimidad no te las hice yo!!

Busque desesperadamente mi ropa en el piso, no encontré nada, me fui a su armario y desesperado me puse algo que me tapara de su inquisitiva mirada, el se metio de nuevo, desnudo a la cama, bajo el pretexto que estaba muy cansado, yo me vestí con una rapidez desesperada, al volver a verle, ahora si estaba como las ultimas veces. Flaquisimo, tenia un preocupante color gris en la piel, ojeras debajo de los ojos sumidos y tristes, sin cabello. Sus hermosas pecas se habian convertidos en manchas cancerificas y bulbos .

Acabado

- Me dejaste atrás, dije, acercandome a la cam donde el estaba ya acostado,

El se le torcio la boca de lado, una sonrisa que no lo era, abrio los ojos y se sento en la cama..

- Y tu crees que tu no amí, Francisco. Veo que finalmente llegaste, estas aqui, desnudo, frente ami, y te veo minusculo, te veo protegiendote de mi. Yo ya no te puedo lastimar tigre, ya estoy muerto ¿entiendes?, asi que dime, que quieres, ¿por que me has estado buscando?

De nuevo estaba desnudo ante el.

- Ya no te recordaba...

¿por que me estaba temblando la voz?

- ...quería verte..queria volverte a besar...y a decir que te amo, aún. siempre.

- nochipa?? - su rostro cansado, se suavizó, yo asentí - entonces..me amas?

- Si...te amo. Te Amo. Solo eso.

- Siempre lo he sabido. Y abiertamente lo has demostrado y dicho, Mifé. ASi como siempre he sabido de tu rencor y de tu odio.

Me senti sacudido por la adrenalina, negue categoricamente con la cabeza. Yo no te odio Canek!!

- Pero a ti si y tambien te guardas rencor. Ahora te pregunto....¿por que, mifé? por que?

- No sé...

- Oh si sabes.

- No, no sé!yo...

El corazón se me detuvo, y veía fijamente a Jaz, quien sostenía un arma, una pistola y la apuntaba hacía mi. No le temblaba el pulso, el brazo extendido se mostraba seguro, implacable. Quito el seguro. Yo empecé a llorar.

- Por que lloras? - pregunto, la mirada helada. - Tienes miedo...o te hace recordar algo?.

Dio un paso. Luego otro. Sus pies estaban descalzos. Tenía las palabras atoradas en el cerebelo. Tenía que explicarle, tenía que...pero no podía, el hecho era que...

- Aquella vez, me apuntaste con un arma, !ami!

- Quería defenderte!! - exclamé temblando...

- Primero me llamaste "sidoso", me dejaste solo,  te necesitaba...y me dejaste... y luego me apuntaste con un arma...defenderme Mifé, de qué?

-  Del mundo, Jaz! Del pinche mundo de mierda. Yo lo lamento, mira puedo explicartelo todo si me das la oportunidad...

El negó con la cabeza. 

- Ya lo sé todo. dijo, ya sin pistola en mano, vestido de traje como el de su examen profesional que se veía guapisimo en aquel 2003.

Lo quise abrazar, pero ya no se si lo hice, pues habia despertado, dejandome bastante inquieto,

****

  Esa es, realmente la ultima imagen del sueño que tengo, será opr que, cuando subió fotos a la red, solo quedó esta. Había otra donde tenía una sonrisota alegre, es como la que se queda en la memoria, en la mia. Ese acontecimiento de la pistola si paso, y supongo que lo soñe por el remordimiento que siempre me peso en el alma. 

Fercho me dice que quizá, por eso de pronto es tan recurrente el, canek, por que me culpo y me culpo y me vuelvo a culpar. De que su salud haya empeoradoo, de sus intentos de suicidio. Canek es un recuerdo hermoso en mi vida, y también es una herida abierta, expuesta.  Que espero alguna vez. sanar.