Ya me quiero morir

 

Una frase fuerte, dolorosa y angustiosa. Ultimamente me lo repito mucho. Fantasias oscuras llenan mi mente y luego llega la culpa. Mucha culpa.

De nuevo hay que ir por ayuda. Lo sé. La apatía eterna me inmoviliza por que ya soy una Ventusa Morla, hundido hasta el fondo. Y pa qué. Me pregunto. Pa´qué.

"Tu hija, pendejo"

Ah si.

Más culpa, cada vez más aplastante. Es bien dificil ya salir de la cama, llevo varios días sin bañarme y agr, me canso de tenerme puesto. Agrr. Que rabia.

 Escucho música para ver si me salva en esta ocasión. 

Silencio.

La música suena, la siempre confiable Chavela. Mis conciertos de crossroads, mi amado jazz. No, nada. La terapia de música solo me servía cuando Angelito estaba en sintonía y parecía que estuvieramos en la misma partitura, que estabamos en¨tonados como enamorados.

Hace poco me dijo que me amaba, via face. Pero como estaba bebido él, pues nada. Yo le digo que también lo amo, que bueno que nos distanciamos, no solo la distancia fisica. Eso lo salvo de mí y que llegara a odiarme. No lo soportaría.

 Por años "sus melodías", las que compartimos siguió dando ecos y resonancias en los peores momentos. Daba consuelo e inspiraba. Tantas historias que escribí basándome en esas rolitas. Canciones que me hacían soñar.

Ya no estás, pero estuviste. Es lo que importa.

Silencio.

Busco por mi cuenta. Digo, ah si, esta chula la rola. Pero nada, no baila el corazón como antaño.

Que ensordeciera ha sido tan traumatico como cuando olvidé el rostro de Caneko, cuando su voz y sus ojos y los recuerdos se desvanecieron lenta, dolorosamente. Que dolor. El que estuviera en mi mente, en mis memorias era lo único bueno que yo tenía. Que dolor.

Los acosos de Howl y Mimo han disminuido. Al final si volvi a acostarme con el Mimo y el me agradeció por haberlo liberado de mi, y después de ello desapareció. Bien por él, cerró el ciclo. Howl no creo. La guerra contra el me ha dejado tan extenuado que ya, ven y ya matame. No me voy a defender ya, ganaste. Eres el bueno, el héroe. Pero ya, vete.

Se que es algo quimico en mi cerebro. No sé que lo ha disparado. Quizá tanta cuarentena o el relajarme tras meses de acoso. Ahora mi mente es un caos, hay paranoia una ansiedad que me dobla, que me tira al suelo y siento que me dará un infarto.

Mi hija tan metida en la adolescencia y en el noviazgo anda en su propia burbuja, no se da cuenta o no quiere darse cuenta. Pasa horas en su cuarto o en sus cosas...pero es mejor así.

Me quiero morir y arreglo todo para el después, casi de manera obsesiva. No hablo con nadie por que me quedé sin amigos. O por que no quiero estresarlos. Ya los imagino mirando al cielo, ojos en blanco: de nuevo. AY de nuevo tú, siempre recaes. Aburres.

Asi que mejor, sin mucho tacto ni cuidado escribo aquí. En el tigretón. Perdón por la incomoda entrada.

Pero estoy solo. Soy solo.

Y me quiero morir

*Mimo Revenge*

 No sé como empezar esta entrada. Ni como enfocarla. Va a quedar fatal.

Un mes atrás, estaba bien aburrido en el facebook, ya saben compartiendo memes y chismeando de lo más a gusto. En eso, comparto una imagen cuyo único fin era hacerme sentir bonito. Una imagen en donde en los comentarios debías poner un *punto* si alguna vez te hice sonreír.

Hubo muchos *puntos* y la imagen cumplió el propósito: me hizo sentir bien conmigo mismo.

Ese mismo día apareció un mensaje que desmentía la ilusión de ser una buena persona que hacía sonreír a nadie. El Mimo. Otro de mis EX.

Yo suelo escribir de mis EX en mi blog para sacarme la espinita molesta de mis fracasos amorosos. Lo hago así para no hablar de ellos "en la vida real". Así no caigo en la penosa necesidad de buscarles y cometer una idiotez en momentos de fragilidad.

El Mimo me contactó para "hablar" y para pactar un día;  tener una plática necesaria - a su ver - Que tenía asuntos pendientes conmigo y quería cerrar ciclos. 

En ese momento yo trataba de hacer memoria: el mimo...el mimo....¿como empezó todo con el mimo?...¿como terminó? ¿por qué?

Voy a ser muy sincero. No me acordé...no hasta que me leí el blog y dije: ah.....verga.! Ya me acordé.

El Mimo ha sido el romance que se me pudrió. La clase maestra de como arruinar una relación desde antes de empezar y seguir arruinandola cuando acabó. 

No puedo creer que han pasado 10 años. Y ser conciente de eso me hace sentir más anciano de lo que mi cumpleaños me lo recordó.

Nos miramos y no nos reconocimos. El ya es todo responsable y todo godinez. Le va bien y me da gusto.  Fue una charla incomoda que no sabía aterrizar. Se habló de Naidee,  por que Naidee fue la que nos unió antes, la que hizo que el se enamorara de mi.  La Naidee que el conoció cuando tenía 6 años. 

Comenta que mi olor ha cambiado y aunque no lo dice sé qué refiere a que mi cuerpo es el que cambió, de forma brutal. Ya lo creo. Estoy flaco y medio chupado por la vida. La enfermedad se nota, las constantes recaídas, depresiones profundas, todo se refleja ahora, todo me pesa ahora. Sida, cancer, depresión, alcoholismo, COVID. echale más.

Sabía que era mala idea ese reencuentro, nunca trae nada bueno. Pero tras acordarme de todo lo padecido debo aceptar que se lo debo.

Pacientemente espero lo que tiene que decirme. "Me lastimaste, te perdono, pero quiero saber el por qué".

No me acuerdo.

Y es neta, no me acuerdo. Después del Mimo, tuve como 5 parejas más. Y todas terminaron mal. Vaya ilusión la del facebook. Que timo...

El ser perdonado por el no se siente nada. Lo miró de reojo y sé que necesita unas palabras específicas para seguir adelante. Yo no las siento, pero igual las digo por que estoy agotado.

"Perdoname"

Suena tan hueco. 

Debi decirle esto:

No estaba listo para ninguna relación. Marcela murió y no pasó mas de tres meses cuando empezamos. Empezó bien un mes...luego ya me harte. Recordé a Marcela-  El dolor era tan fuerte, estaba tan estresado que solo quería sexo. Tu solo  querías romance y te daba miedo que te contagiara. Eso me hizo odiarte, que me recordaras que tenía el mismo virus que mató a Canek, que mató a Marcela. En cada "no estoy listo" yo me enojaba mucho. Pero no te lo dije, que solo quería sexo, solo eso, debi decirtelo desde el principio, pero quería intentarlo...juro que intenté ser bueno. Quería sexo y tu me presentaste a los papás, presionandome y presionandome. Tu amor me presionaba . Y yo solo quería sexo y que no te diera miedo siquiera tocarme. Decias que lo nuestro era más profundo que lo carnal....pero yo quería sentirme deseado y al no darme placer busqué en otro lado. Te lo confesé para tener el pretexto de dejarte. Te terminé y odie lo que me hiciste sentir, asi que te busqué después, te ilusioné, te cogí y te volvi a dejar. Querías que nuestra primera vez fuera lindo y romantico y yo lo hice vulgar. 

Eso duro bastante tiempo por que  te volviste dependiente de mi,  te volviste acosador, chantajista y yo solo te callaba cogiendote. Me lloraste tanto, me sufriste demasiado. Mi hiciste amarres, me hiciste VUDU. Estabas muy dañadito ya. Todo se fue a la borda hasta que tus amigos te llevaron lejos para "desintoxicarte" de mi. Por que yo era como una droga toxica que te dañaba la psique.

Te hice daño y cuando te fuiste me sentía aliviado. No te mencioné, te olvidé. Tuve mas parejas que también dañé. Pero no tanto como a ti y si, me siento mal por que dañar gente no me gusta.

El mimo fue a quien mas daño le hice...y quería olvidarlo. Que soy esa clase de persona. Que han pasado 10 años y al verlo  me incomoda por hacerme sentir como el malo de la pelicula. El hijo de puta supremo.

"Perdón" repito, pero más conmigo mismo. Yo no necesito del perdon de él . Nunca lo necesité. Yo requiero perdonarme ami mismo por estos errores, estas metida de pata. Por guardar silencio cuando en realidad debía aclarar lo que quería.

El se va, quizá mas tranquilo y yo me quedo en silencio. Pensando en eliminar la imagen del face. Luego le mando mensaje para preguntarle si quiere coger. Y el me dice que si....

Ja...

*El último vals*

 

No pregunten por qué. Pero últimamente escucho este tipo de música y pa´terminarla de amolar practico baile de salón con mi trapeador. A donde hemos llegado, señor.  

Y así podría haberse llamado esta entrada: bailando con el mechudo, que hasta suena a albur. (ja). Pero como siempre, empecé a divagar y a divagar...y a...

Nunca he sido buen bailarín. Lo único que bailo bien es el danzón, me gusta el danzón que me parece de abuelitos muy románticos y por que los veía mucho en la plaza de la ciudadela. Los sábados. Ahí bailaban los del danzón y los del mambo. Yo soñaba que bailaría con mi amorcito corazón bien pachucos los dos, bien ancianos excentricos panzones y jotos. 

Esta música ¿turca? nada que ver con lo anterior. Pero la otra vez soñe que bailaba con mi hija esas mismas tonadas durante su boda. Usaba un vestido hermoso y su cabello olía al shampoo que Marcela siempre uso. Soñar con la boda de mi oruguita, a decir verdad pensé que me iba a deprimir, pero no, por que se veía muy feliz, muy luminosa y creo que para cualquier padre eso es más que suficiente.

Solo tiene quince años y ya ando soñando que se va a casar. ¡Dios!. ¿es que me voy a morir?.  

Sigue sonando el disco turco ¿si es turco? quien sabe..  Me gusta el sonido del violín (o es chelo? perdon soy muy ignorante jaja) , creo que es mi instumento favorito. Siento que suena muy apasionado y muy triste. Triste y apasionado como lo soy yo.

Bailar con el mechudo/el trapeador, me recuerda a mi doña Cata. Mi casera, mi vecina, mi suegris de a mentiras. Era chaparrita y regordeta, pero bailaba con mucha gracia, te guiaba e imponía un ritmo divertido a cualquier melodía. Cuanta risas , ¡ ah! cuanta arrugas aparecían de pronto. ¡Ah! la Cata, tan regañosa, gritona y amorosa. Tan amorosa que hartaba. Parece que la veo bailar, sus pompotas enormes balanceandose como globos que a su paso tiraba todo. 

Bueno total, que yo sé bailar poco por Marcela. Últimamente he pensado mucho en ella y ja he soñado . Supongo qué es por las fechas,  supongo que por que me ha visto como me torturo y me quiere dar un coscorrón vía onirica.  Quien sabe. Han pasado diez años de que falleció. Estos días en que he estado "tiriciento" no hago más qué preguntarme : ¿le di felicidad a Marcela?¿fue feliz conmigo?.

Yo no sabía si era feliz, no me permití disfrutarlo. Excepto cuando bailabamos.

A veces fantaseo de como abrá sido si estuviera aqui, ahora. ¿Cata seguiría viva?. Por que Cata murió de tristeza cuando Marce, se fué.

Ah!  ¡Inútiles hubieras!.

 Pero añoro tanto su dulzura que recién había descubierto. Creo que ni con Canek fue tan dulce que como lo fue conmigo. Quizá por que con Canek debía de asumir un papel más severo y conmigo no, ya al final, no. Así que era dulce, suave, tierna, como cobija de franela. Tenía tanto miedo a entregarme y creo yo que fue mi último acto de valentía a la fecha.

Cuando tuve la platica con mi hija, lo único que me recriminó, era la probabilidad de no haber amado a su madre, eso es lo que más le duele a Naidee. Nada más lejano a la realidad, yo la amé, mucho.

La última vez que bailé con ella fue como levitar, era un vals como de este estilo ((este)) arrullandonos mutuamente, con los ojos cerrados en una burbuja de cristal en donde solo existiamos nosotros dos. Bien disney el asunto. 

En años pasados, en las fiestas, varias ((mamás)) se acercan a invitarme a bailar (pobrecito, el Pancho, tan solo siempre) , yo digo no, gracias. Es que no sé, es que no me gusta. es que mis dos pies izquierdos.

 Mi novios solo bailan separados en los antros, brinque y brinque, que vogue, que de la gaga y movimientos shakirosos. Mis parejas siempre son extorvertidos con muchas ganas de jotiars en el baile, a perrear sabroso. Yo soy serio, aburrido, de hueva. Aveces me aviento una quebradita o un rock and roll, pero cuando estoy bien bien bien pacheco. 

Con ningún hombre he bailado así, como con Marce. Mi ultimo vals fue con ella, mi único danzón.La verdad es que ese es el lugar de Marcela y más adelante a Naidee.

 

La música suena, sigo bailando pausadamente con el mechudo, ojos cerrados. Soñando. Anhelando.