Pasó igualito que como cuando ves una foto antigua en donde haces tonteria y media. Así me pasó al ver mis antiguos archivos perdidos en esta pagina. Me chutée todas, todas las entradas de mis antiguos blogs, me reí mucho y me avergoncé ante lo que antes escribía.
Hay unas cosas que es mejor que permanezcan perdidas, otras que rescaté y aquí están, la primera es de cuando determiné vivir en Yucatán, allá en el 2006, es chistoso saber las causas ahora analizadas ...(un berrinche, deje mi casa, por un berrinche!...y por un sueño O_o).
Chistoso saber que pasó ante y después de ese episodio. Tomar la conciencia del por que se había actuado de aquella forma.
Ahi va el pinche escrito
Me voy, de aquí, para siempre.
Me voy, de tu vida. ME VOY DE LA MIA
Me voy porque sé que para tí mi vida no es más que una manera de canalizar tus frustraciones; un pararrayos y nada más y yo, lamentablemente, pretendía ser el puerto que resguardara tu vida en mitad de las tormentas. Y ya no puedo.
Definitivamente, las cosas a mí se me joden con una facilidad impresionante. No me refiero a que "sea un compló" o algo parecido, a mí las cosas se me joden en parte porque propicio las situaciones para que todo se vaya a la verga, en parte porque todo tiene un c
iclo e irse a la verga es una parte importante.
Pero no importa, estos días he recordado que si bien las situaciones se me rompen con asombrosa facilidad también tengo una capacidad bastante chingona y pocasumadre para recoger escombros, reconstruir y reconstru(IR)[ME] .
je. O eso espero. Neta ya me cansé. Ya me harté.
Siempre había tenido planes; las opciones a escoger eran inagotables, ya saben, si no funciona aquí, funciona allá. Sino funciona con este, funciona con aquel, sino con ese wuey, o con el otro. En parte por que no existiera ALGUIEN con esaS tremendaS ganas de chingar y boicotearme los proyectos, y que jodido no poder avanzar de la mierda en que uno se sumerge
Se me acabaron los planes. Bueno no, mi ultima carta es volver donde él. Es lo ÚNICO que me queda. En parte por que soy un ser sumamente estúpido y creo en los mensajes oníricos, y si el quiere que vuelva, lo haré. Y si no quieres venir, a chingar a su madre.
¿Eso arreglará el desastre de vida que tengo? ¿Qué arreglaré? ¿Qué encontraré en aquella casa blanca y de techos azules, de muros pintados con vírculas?. ¿que encontraré?
Resuestas
Ese es el post. Pa que vean que aún permanece el dramatismo en mi jaja. Y que si hay un antecedente de los emos, ahi estoy yo para explicar el origen. Ja.
Por ese escrito me vino a la mente una avalancha de recuerdo no gratos, pero que motivaron este escrito lleno de frustración tan mal enfocada.
Recuerdo que estaba dirigido al pandis-Adrian. Ex. Aunque en realidad era para mi, para *auto-convencerme* que hacía lo correcto. Neta ya se me olvidó por que peleabamos tanto el pandis y yo, pero me imagino que me desquiciaba que fuera de clóset y como el era antes lo único que me sujetaba a mi tierra...put, que mejor que cualquier pretexto para huir?.
Yo llevaba 4 meses viviendo en Juchitán, tratando de re*cuperar a mi familia tras el velorio de mi mamá, ¡meses! . Y Fallé.
No solo NO nos reconciliamos, sino que todo se fue a la verga por unos asuntos legales, demandas pasadas y odios llevados al extremos. En medio de todo eso, él. Concluí que de ahí no saldría nada bueno (nombre! que perspicaz soy) y decidí irme... Solo bastaba un empujoncito, una excusa pequeña para mandarlo todo a la verga.
Y el pretexto mi pelea con el pandis y un sueño que tuve. Creo que de ese sueño nunca he escrito acá por que me daba así un chingo de verguenza, pero bueno.
Soñar con un muerto era por demas alarmante aun a la fecha. Pero si, soñe con *el*, esperandome en su casa, con la puerta abierta. Nada de dialogos, nada muy claro, pero para mi fue el pretexto estupendo para comprender que tenia que largarme de aquel lugar.
Pero también me hizo recordarle. Y recordarle era tomar conciencia de todo, y padecer de un dolor fuera de toda orbita que espero no volver a experimentar jamas.
Canek había muerto en diciembre de 2005, y todo fue un desmadre. Fue abrumadoramente rapido todo. Las semanas que le siguieron Marcela su esposa y su hija Naidee (de 4 meses), pum, se esfumaron. Ahí yo, con mi cara de...¿que diantres ha pasado aqui?. Confusión
Inmediatamente, y casi como tapadera de lo anterior, me enteraría que mi madre había muerto, primero me negué, pero finalmente no pude faltar a su entierro...ahi me re-encontraría con toda la familia que había dejado de ver por casi 13 años. Ya se imaginaran los nervios, y de ahí la enferma necesidad de tratar de sanar los vínculos que se habían podrido con los años. De igual modo, todo paso muy rapido.
4 meses de intentos fallidos que traté de evadir con Adrián. Nos esmeramos, pero nada funcionaba para enamorarnos (funcionamos mejor como amigos, pero no queriamos aceptarlo). Cuando empezaron a golpearme los fracasos una y otra vez... *capte* que, efectivamente, *él* se había muerto y que, fuera de *él*, yo no era capaz de mantener*crear un vínculo afectivo con ninguna persona. Había dedicado cada segundo a el, que al perderlo me di cuenta que *Mi mundo era el*. No podia creerlo, nunca he sido de los que piensen que una persona es el mundo de otra..eso es estúpido. Pero si.
Tenía que volver a donde el.
Cuando paso la última pelea con adrian, amenacé con irme y supongo que penso que no lo haría después de escribir todo ese drama de arriba. ´Pero sorpresivamente hasta para mi, si lo hice.
Más sorpresivamente Adrian-pandis me alcanzaría en Mérida, saliendo por primera vez del clóset y tomando las riendas de su vida. Ahora si podríamos ser felices!
Pero aparecio Javier (otra historia, que acabo bien, hasta eso) y yo aun estaba con mis fantasmas a cuestas jaja.
Así es, al volver, nada fue como lo esperé, ni obtuve las respuestas tan anheladas. Ni me curé del dolor, ni madure ni me hice más sabio. Pero que bien me hizo a futuro ese berrinchito mio. Un año después de ese desmadre, volvería Marcela, y Naidee ya de un año de edad...y lo demás ya se sabe :3
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