**El chino*

No sé por que me he acordado de el. Del chino.

Aveces, me traumo cuando no recuerdo con precisión a la gente que he estimado, aveces hasta los confundo entre sí. Sé que "el chino" fue importante para mi, lo sé.... Fue mi primer novio....y caray, no me acuerdo de su cara.

A los 16-17 años, aun tenìa ese rollo extraño con Rafaello. Unos fines de semana se paraba frente al negocio de mi tio, y eso significaba que tenia que ir con el. Y yo me iba sin titubear...Yo lo amaba, lo necesitaba, me necesitaba y todo muy enfermo.  Le complacia a sus *migos" y luego me "botaba" de nuevo. Semanas y semanas yo lo esperaba, deseando solo verlo e irme; esa vida de excesos y glamour de diamantina ME ENCANTABA, la verdad.

Mientras lo esperaba, yo seguía haciendo lo mismo en el DF. "Yo no sé hacer otra cosa".  La diferencia es que en el DF, no poseìa ningun ^*contac* para los *high*. Yo en el DF, iba a lo mas pero mas bajo.   Y fue ahi donde conocì el Chino.

Ayudante de Albanil, un mocosito de unos 17 años igual que yo que " necesitaba practicar", sus compañeros le pagaron por mi y pos ya, asi nos conocimos. . Aun sigue siendo muy comun esa practica, de hecho.

Después de esa primera vez, hubo otras, sin que yo cobrara nada. El era muy lindo....asu modo. Recuerdo que fue el primero a quien yo besaba en la boca durante el acto. Nuestra relación se hizo mas fuerte cuando Rafaello dejo de buscarme y yo estaba inconsolable. "Es que, ya no me quiere...¡por que?¡por queee? que hice ahora mal!? queeeeeee

Y el chino me consolaba.

El me dijo el primer "te quiero", nadie me lo habia dicho, y eso me enamoro. Eso siempre me enamora. *¿Somos novios?* pregunte, y el respondiò un "pos, supongo". Y yo casi me pongo a bailar cumbia de la alegria.

Y yo empecé a escribir cartitas, a dibujar. Yo dibujo mucho cuando me enamoro. Era ese Pancho que se habia enamorado de su compañero de la secundaria a los 13, esas mismas actitudes infantiloides tontas.

Nunca supe por que le llamaban el chino, no era de ojos rasgados ni de cabello rizado, la verdad...quien sabe... Tenia tatuajes. Yo de hecho me empecé a hacer tatuajes por el.

Pero poco duramos,  la verdad. Nunca podiamos salir juntos, le daba pavor que nos vieran. Luego todo se echo a perder; ambos conocimos el poder de las drogas. Mis pobres bracitos. Mi pobre tabique nasal.

El lo conseguia, de muy mala calidad y ahi, nos perdiamos en los tubos de construccion debajo de los puentes. Ya bebia hasta perder la razón.

Nos peleamos una vez, por una tonteria, como suele suceder. Yo queria trabajar en no sè donde, y el me dijo que para què si lo unico que podia hacer bien era ser un agujero, que no servia para nada, que no poseia ningun talento. Yo me enfurecì, chille horrible y el me dejo asi, llorando. Todo bien dramatico yo, jaja.

Pero después,  lo busque y lo busque, pidiéndole perdón por haberme "sentido" de que me dijiera "esas verdades", osea,  haganme el pinche favor, no tenia nadita de dignidad. Nuestra *relacion*, se volvio una cosa, para variar, super enfermiza.

Hasta que ...simplemente dejamos de vernos, EL CHino *me dejo* asi nomas, me citò en un lugar, pero nunca llego y nunca volvi a verlo..., pero ese era el menor de mis problemas en ese momento.

Mi tio padecia con sus clientes de que yo fuera tan joto. Me sentia culpable de causarle tanto pesar...yo le empecè a robar para mis vicios y era un asco de humano. .... y entonces,  Don Chava,evito quee me echara mas a perder...el fue  quien me enseño todo lo que se (aqui esta mi historia con Salvatore). Y tambien conoci a Tomas.

Pero ese es otro "el" que despues escribirè el.

Ahora trato de recordar al chino, de esos primeros momentos en que volvi a enññoñecer. Por ser mi primer beso en la boca de manera no inocente XDD...y por ser el primero de decirme te quiero...con eso me quedo.

Carta a M.

Queridisima doña misha:

Sé que prometí escribir más cartas y ya sé que soy un ser humano espantoso por no hacerlo más seguido (con lo que amas las cartitas desde siempre) , pero que quieres?, a mi las cartas casi no se me dan. Pero bueno, hoy precisamente me dieron muchisimas ganas de compartirte cosas que solo contigo podría hablar largamente.

Ayer, el día 12-12-12, nuestra hija hizo su primera comunión. Fue muy emotivo todo, y aunque, como sabes, no *soy muy acá* de misas y religión, pues aún así me *toco* de una manera que no podría -aunque quisiera-   explicar. Y sabes? es que me parece curioso que sin que yo mencionara nada, ni ser ejemplo claro de *religiosidad* ella haya decidido hacer la primera comunión. En realidad tu siempre fuiste mas de eso, la que se enconmendaba a la virgen de Guadalupe y al madral de santos.....pero cuando ella te acompañaba ¿que edad tendría? ¿3?4?. Debió calar ondo en ella. Supongo.

Se veía divina la chamaca, divina. Debo presumir que el vestidito ha sido de mi elección, sencillo sin tanto adorno, bonitillo. El puma ha sido su padrino. Ya ves que tenía desde antes esa preocupación, la cual se acrecentó al momento de que una amiga me lo encaró...en caso de que yo faltase...¿quien podría ...? . La primera opción era mi hermano Adrián...sin embargo, es padrino del 80% de los Peñas...osea como 14 ahijados..y pos no. POs no.

Entonces pensé en el Puma y el, incluso se ofreció. Me dió mucha tranquilidad eso. Mucha. Por otro lado,  Sarita es su madrina, ella le ha dado un relicario de lo más hermoso. Después he organizado (si, yo mero) una pequeña comida en casa. Pura felicitación por mi pollito al mango con especias jaja, por el que, segun tu dijiste, te habias ganado mi simpatia. Ya vez, me los gano con la panza.

Te extraña mucho. La veo viendo a las madres de sus amigas con cierta tristeza, pero ya ni ella ni yo decimos nada...¿debería?. Ay niña, aveces creo que la cago constantemente.

Y yo también te extraño mucho..creo que esta casita, la cual puedo llamar hogar, te hubiese gustado mucho. Tus grullas, decoran el techo y se mueven al son del viento. a algunas les colgué piedritas de fantasia de colores para alegrar con juego de luces.  Aun tenemos pocas cosas, pocos muebles, aun no me recupero economicamente por mi inconstancia laboral...pero asi estamos bien, no son cosas imporantes en realidad.
Lo que de seguro te encantaría sería el jardín, espero que florezca todo pronto.

No sé realmente como terminar esta cartita...te extraño mucho doña misha.mucho...por aqui te seguire contando las novedades.

saludos
Francisco.
el tigre.

**Encabezados tigrosos**

Vaya, husmeando carpetas me encontré con mis antiguos encabezados tigrosos del tigreton tonton...lo cual, me recuerda que ya debo cambiar de nuevo jajaja. La mayoria  los elimino, pero digamos que, por un error, estos se lograron salvar jeje, y ahora los comparto :-3

Cual ha sido su favorito??

Dia de fiesta.

Notita:  

Si, ya sé que el día de muertos ya pasó, pero por varias circunstancias no pude postear este cuentito, y sin querer me salio enorme XD..  Aún falta pulirlo un poco y corregir la horrorgrafia jajaa, pero si no lo escribo corrido no lo acabo por lo disperso que soy

. Este cuentito, en honor a todos mis difuntos, y aun asi me faltaron jaja. Con cariño se lo dedico a

 Tony, quien me animó a terminarlo (estuve apunto de borrarlo todo en uno de mis berrinches). 

Doy paleta a quien termine el cuento XDDDD. juas. (y ah, no crean que olvide el hermoso doodle que sacaron de estas fechas, pero lo guarde para este post)

El gran banquete.

Las 12 de la noche fueron marcadas por medio de las campanadas de una  iglesia lejana. Oficialmente, la fiesta había iniciado. Él, que siempre se guió al ritmo de las campanadas de su parroquia, no era de extrañarse que llegase puntual a la cita, a esa cita. Consideraba de muy mal gusto la impuntualidad; un insulto y símbolo inequívoco de "naquez".

En realidad a el no le gustaba salir de su zona,  prefería no separarse de su amada Judith, mas le era imposible rechazar la invitación (no dicha, pero sentida), así pues, ella con un dulce beso lo convenció en no preocuparse, le prometió darle un sorpresa a su regreso.

Siguió el rastro  amarillo de las flores de cempatsuchil; única fuente de luz que lo guió hacía una pequeña casa junto al mar.

Cruzando el jardín, poco a poco el camino fue iluminándose por las velas que pintaba el mundo de un color dorado que contrastaba con el colorido del papel picado . Pedro Infante cantaba, o eso le pareció,
a la lejanía... en otro espacio o dimensión. Aspiró el olor de la flor de muerto y del copal, dejando que este lo envolviera, que lo abrazara. La mesa de la ofrenda era enorme, contenía un banquete que le hizo salivar de inmediato.

Tomó un vaso de agua colocado para los viajeros extenuados como él y se sentó sobre el petate para descansar un poco. Miró de reojo su calaverita de azúcar dispuesta frente a un retrato suyo. Odiaba mucho esa foto.

 De pronto llegó una persona más, una chica. No la había visto en otra ocasiones , era menudita, de cabello muy largo y oscuro; su belleza era sobria y fría. Se acercó a el dudativa, pero entonces pareció sonreír, a él.

Cortésmente le saludó y el con la mirada le preguntó que quien era.  Ella señaló al centro del altar su calaverita de dulce cuya frente estaba escrito su nombre: Marcela; detrás suyo igualmente estaba su retrato que no le era fiel a su verdadera belleza. También estaba agotada por el viaje, se sentó junto al hombre. "Yo le conozco, es su tío, se le parece mucho". Prudencio esbozó otra pequeña sonrisa, luego como si se acordará Marcela se presento "Soy su esposa".

Eso si que lo sorprendió, por obvias razones, pero haciendo honor a su nombre no exclamó : ¡¿Qué?! ¿No era marica?!. Pero cada quien sus cosas y sus gustos raro, pensaba.

Se escucharon otros pasos, justo detrás de ella... luego un par de dedos  picotearon su espalda a la par que exclamaba un: !Despierta! . Tras reponerse del tremendo susto ella rió cantarinamente como cuando era niña, se levantó y llenó de besos y cariños mientras decía :!Abuelito! Abuelito!.

Prudencio negó con la cabeza. Ah Salvador! que tarde ha llegado usted!.

Don Chava hizo un ademán con la mano, restando importancia a esa nimiedad. "Pasé  a 7 cenas antes de esta, en el DF, en Morelia, en Michoacan, en Nayarit, en Oaxaca". Mientras enumeraba todos los lugares en donde había sido invitado se acercó al altar y miró todo con ojo critico, "Bueno, qué? hay que empezar no?". Tomó una botella de *Chivas * que seguro era para el (pues quien mas?), y empezó a servirse.

- Siempre tan querido usted! - dijo Prudencio, limpiando sus gruesas gafas.
- Bendito sea Dios!.

Marcela supo que la cerveza montejo era para ella, generalmente no bebía, pero por esas fechas años atrás, había tenido un antojo insoportable y ahora por fin puede saciarlo, no iba a desaprovecharlo.

Hubo un gran estruendo, y llegaron cantando 4 personajes de lo más pintorescos todos, no solo en su forma de comportarse, sino por aquellas pelucas rosadas y verde limón que traían puestas. Tenían la fiesta consigo y la contagiaron a los demás invitados. ¡Ahora si se lució, manita!. Le dijo uno con peluca naranja al de la peluca rosa.  Don Chava bufó y Prudencio negó con la cabeza..."esta juventud".

Asustada por tanto escándalo llegó una señora bajita y rechoncha como barril, Marcela al reconocerla corrió a rescatarla de una paralísis facial. Se abrazaron fuerte,  se llenaron de besos, alejándose un poco del barullo del cual nunca han estado acostumbradas. Cata!, vamos a probar los alimentos! , sugirió la chica.

- Ah chihuahua!, - exclamó Cata tomando un plato con mole pero sin saber que hacer con el -  pero es que no sé dan cuenta que sin cubiertos no podemos comer, por que no nos ponen tenedores?

- Por que la leyenda popular nos dice que solo aspiramos el aroma de los alimentos - explicó Marcela.- por eso la función del incensario,  su luz y aroma hace mas grata la esencia de la comida.

- Tonterías!

Ella se limitó a encogerse de hombros dando por concluida la discusión, en caso contrario podría llevar horas y no tenía tanto tiempo...

bueno, toda la eternidad

...pero en la Tierra, contaban con unas pocas horas. Se pregunto que, si acaso a alguien se le olvidara colocar el incensario, probablemente la comida le supiera insipida. o quien sabe.

Siguieron llegando mas personas,  4 más, dos hombres y dos mujeres. Se limitaron a guardar distancia, como si solo estuvieran solo de paso o no quisiera ser vistos por los demás.

 Prudencio reconoció a solo uno y este mismo reconoció a su hermano. En ese lenguaje universal de los silencios se acercaron entre si en un punto medio, uno le  ofreció la única mandarina que estaba en la mesa, y que era para el. El otro acepto en silencio. Ninguno de los dos habló mientras se hacían mutua compañía, al verles parecian gemelos o el reflejo de un espejo. El silencio se volvió una dulce conversación sabor mandarina entre ambos.

Los otros tres que llegaron junto a aquel hombre, se retiraron al poco tiempo, tomados los tres de la mano como con un nudo marino.  Solo la mujer mayor sonreía en un enigma travieso, cosa que siempre le caracterizó.

En algún momento de la fiesta, Marcela se puso a acomodar, no le parecía correcto que la virgencita estuviera a lado del ron, ni que la cruz de ceniza estuviera tan cerca de la comida. Ni que...

- ¿Que no ves que se esmero en arreglarlo?.

Ella no volteó a ver quien había hablado y continuó con lo suyo, los demás si voltearon  Ella no tenía necesidad de hacerlo.

- Asu...Por que siempre llegas tarde?
- Tarde? - pregunto el aludido - pero si yo fui al primero en llegar - prudencio estuvo apunto de protestar, pero se contuvo. - lo que pasa es que la luna estaba primorosa y andaba maullandole, allá afuerita, junto a las bugas.

Y sonrió.

Su sonrisa iluminó el cuarto entero.

Como era tipico de Canek, fue saludando a los demás invitados, incluyendo a los que no conocía. Juan volteó a ver a Prudencio después de que el recién llegado estrechara su mano, "y ese?". El otro se encogió en hombros.

Chuleo la uñas glamurosas de Fátima, repartió mimos y abrazos, incluso fue capaz de recordar el saludo de Omar, (palmada de la mano, choque de puños, choque de hombros, tronadero de dedos, salto para atrás, silbido). Con Don Chava se tronaron la espalda mutuamente, como compitiendo quien era más fuerte y quien tronaba mas, hasta que chillando y riendo, Canek se diera por vencido.

- nena!  - grito el señor que una vez fue llamado el Diablo Mayor "Luz y fuerza del Centro" (¿por que será?), y le dió dos palmadas cariñosas sobre su espalda. Seguro que era capaz de abollar el cofre de un carro con ellas. Asi era Don Chava, brutalmente cariñoso.

- Cariño mi amor, zanahorio, tu que eres de acá, que es eso? - pregunto Osisiris, la de la peluca verde limón señalando unos mucbilpollos que estaban dispuestos en la mesa. Canek adolorido se sacudía el entumecimiento del cuerpo, no contesto de inmediato pues Marce se habia cruzado en su campo visual y lo lleno todo. Ambos, los mishos como le llamaban,  se habían fundido en un abrazo. Ella se acercó a su oído y le susurró algo que le hizo reír, levantó sus cejas dando a entender algo que para ella tenía mucho sentido.

- Cariñin - repirió Osirris tratando de llamar su atención - nos estas bañando de miel.

Ambos se rieron, divertidos.  - Ah, que sabrosura - exclamó lo que el reconoció de inmediato -  son mucbipollos. La palabra es muy bella, muy bella, divina, Mukbil significa enterrar  en maya, y pollo, pues, pollo. ja. . Haz de cuenta, que es un tamal, o un pastel de maíz, cocido a la usanza maya, osea bajo tierra. Deberías probarlo, anda anda sin miedo.

Para demostrar su maestria como goloso del año, quitó la envoltura de la hoja de plátano y mostró su contenido mientras seguía explicando. El contenido, la manera de elaboración, todo eso sin dejar de comer. Poco a poco los invitando fueron comiendo cada uno su  mukbil pollo, o sus pibes.  En el mundo espiritual todo era migajas y desorden, en el mundo físico la comida permaneció igual y ya algo fría. No solo había habia pibes, también había mole, arroz con huevo y pan de muerto horneado. Todo un manjar.

El teclado se convirtió en un piano de cola, con el que Osirris presumió que, aun con sus largas uñas podía tocar como nunca. Cata cantó varias rancheras y una que otra de Paquita la del Barrio. Don Chava y Prudencio conversaron como en los buenos tiempos, Juan toco con los dedos el papel picado, sonrió levemente y luego volvió a echarse otro cigarrito, mientras que Marcela y Canek veían con orgullo la boleta de calificaciones de su pequeña - Que rápido. - murmuro Canek, feliz, mirando alrededor toda esa gente y sabiendolos como el, gozando de los alimentos de nuevo y las cosas que los habían hecho felices, aunque fueran en pequeños objetos, cada uno tenia un significado particular, destellos de lo que habían sido alguna vez.  Un  tazo, un lapiz labial, flores...

El primero en irse fue Don Chava, pues aun le faltaba ir a una cena más. Prudencio le urgia volver a reunirse con su amada y nunca más separarse. Y asi, uno a uno, cantandole a la vida que se fue y abrazando su muerte fueron retirandose de este banquete. Tomados de las manos, los mishos, como les decian, alzaron la vista al cielo estrellado y a la luna. Luego intercambiaron una sonrisa complice.

- Aún me quedé con hambre.... - dijo él, colocando una flor de cempatsuchil en el cabello de ella.
- Tu siempre... - contestó, radiante, colocando una flor en la bolsa de su camiseta.

La fiesta habia acabado.

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juas...luego le paso el corrector XD

Recuerdos, enfermedad y apapachos

Empecé con un resfriado el viernes, pero no preste atención. Se me olvida que mi sistema inmunológico es una marica resentida y ahora ando que agonizo.

Todos estos día he cuidado a mi pequeña, pues le dio escarlatina. Le va bien, hasta eso. Ahora esta super encabritada (muy enojada) porque no nos disfrazamos este año, ni fuimos a la feria como todos los años ni pedimos para su calaverita. Y no comiò calaverita y yo soy un papa horrendo..

No, pedir para calaverita no es lo mismo que pedir Halloween. Se pide dinero para comprar una calaquita de azucar y poderla comer, literal. Es sabrosa la muerte, nos la comemos a la flaca con nuestro nombre en la frente. Esa es la tradición que en mi familia se me inculcó y si, soy un desmadre, pero si soy muy de seguir las tradiciones, al menos esa....ademas es bella!!

También horneo pan casero de muertos para el banquete que a mi gente les espera. Estoy en contra de comprarlo en las panaderias, ¿por qué? tradición! cof cof ahi va pancho, medio mareado , pero dale con el pan, mijo.


Naidee se enoja muy chistoso, solo me mira con los ojos llenos de lagrimas, cruza los brazos y no me habla, No la deje salir, por que la pinche medicina es un asco, por que tomate agua naidee, asi todo el tiempo molestandola. Comee tus frutaas. No pises el suelo frio!, Descansa no andes corriendo, no salgas! . No! No! entiende!!! que no!. y voy a contar tres a que te sientes en la mesa!



El sábado recogí mi pan de la ofrenda y como es tradicional, lo repartí. Naidee seguía enojada y yo me sentía débil débil, ah no quieres hablar, bien, no hables. Ya despues un llanto espantoso por que queria a su mama y yo sin saber que hacer ante ello.

BU..

 Doy mordida a mi pan, quedo riquisimo, saben. de pronto, suspiré pensando: "espero que se hayan divertido", lo dije a mis muertos. A mi padre, a mi madre, a mis hermanos, a mi esposa, a Canek, a mis amigos, a mi tio, a doña cata.

¿Por que son tantos?. ...

Ellos en fiesta y yo acà suspirandoles . Wuey!. Los miro, ahora que lo pienso, nunca había añadido a mi Padre en el altar. ...y pensé en el, en su carita triste y sus manos asperas. Su olor a mandarina combinada con sudor. Papa, papa papa....

Tampoco había añadido a las *cuatas*, ese grupo de chicos gay de la calle que nos reuniamos en una asociación llamada "Hope", que era mas bien como una secta extraña de maricas libertinos que no se hallan...fue en la epoca que Rafaello me dejo con mi tio definitivamente y yo decidí ser una lok@ bien puta y andar asi por el centro. Todos rotos, todos huerfanos, rechazados, pero dispuestos a maquillarnos las desdichas, entaconarse para alcanzar las nubes y portar orgullosos la pluma colorida. Vicios, soledades, locuras..¿que mas nos quedaba?.  Ellas ya no están, casi no recuerdo sus rostros, es mas, no los recuerdo, solo el color de sus pelucas. A mi me hacian reir...aunque probablemente era por la hierba o el alcohol, no sé.. sentía que las quería, que que feo que sus familias no las recuerda, pero yo si...yo no olvido. No las olvido.

Después sonrei, tristón, llegué con el misho. Me dieron ganas de romperme en pedazos, lagrimas se me escaparon aun cuando queria contenerlas en los ojos, alzar el rostro al techo..pero no se iban...empaparon mis mejillas.

*Es que me siento débil y quiero que me apapaches, Jaz. Sabes que yo no pido más, un apapacho*, pensé, anhele.

Me sentí pendejo, me senti tonto. ¿Cuantos años han pasado, a ver Pancho, a ver Pancho dime?, Casi 7. No mames Pancho, es que no mames!.¡por que coño, no lo superas?.

Me empece a sentir peor y me fui temprano a la cama. Amanecí bien el domingo, pero conforme pasaba el día, empeore y empeore, de ahi este post tan ...

Recibí un mensaje de un chico, cosas lindas. Que me halagan. Siento que estos tiempos se han enamorado mas de mi que yo de ellos, no me enorgullezco, niño, le digo, busca a los de tu edad. Quisiera yo amar locamente, amar con ternura, con la bondad con la que me amo Jaz, amar..amar.... Meditaba sobre ello. Luego hable con el kero, senti una  inmensa alegria de saberle bien, y recordaba que solo con el he soñado con un futuro lindo, con proyectos.

Volvi a dormitar despues de darle la medicina a mi niña y darle de comer, me sentia muy mal, pensar en el futuro!, ya lo creo Pancho, no mames y con alguien aparte...ja y que mas?.

 Me entristeci mucho. mucho mucho.

Desperte hace poco, me sentí menos tontón y un poquito mejorado de salud. Mas animoso.

*gracias por el apapacho* pensé al sentir mi corazón tibio de ternura, mismo efecto que me provocaba cuando me repetia al oido, que todo iria bien, y me apapachaba

***
siento este post tan disperso XD

*Tranquilidad*

Platicando con el puma, un buen amigo mio, me dice que me veía y me sentía diferente. Muy tranquilo.¡Por fin!. Yo le digo que mis dramas ahí siguen...pero vamos! nada comparado con lo que he vivido los pasados años.

Es lógico, le digo. Desde hace unos 12 años mas o menos, me la he vivido preocupado y con el "Jesús en la boca" (amo esa frase, siempre que puedo lo digo jajaj). . No sé si sea muy culero escribir sobre ello o sea injusto por que uno sufre lo que quiere sufrir. Pero de verdad, de verdad, que alivió dejar atrás mi vida "hospitalaria", por lo menos, en este momento.

Me disculparan ...pero es un alivio ya no estar internando a Canek por aquellas desquiciantes crisis maniaticas que tenía, mi corazón se despedazaba verle sufrir y era horrible que de un día para otro no me recordara o que pensará que fuera policia (una vez me dijo que parecia bombero..).. en fin. . La otra vez, entre risas y suspiros, recordaba esa época....me gustaba estar con el, lo adoraba..pero si fue muyyy agotador. Y yo enloquecí también,

Yo ya tengo por seguro que dormiré y despertaré en mi cama y no en una banca, por que mi alcoholismo si me llevo a niveles insospechados de poca dignidad... y también le hice sufrir a canek al recogerme de la calle.

Mis fines de semana los disfruto haciendo absolutamente NADA. No hago ni madres!. Y es delicioso.

Hoy precisamente, me desperté, me estiré, miré alrededor, mi vista se quedó absorta en el movimiento de las cortinas danzando con el aire, tengo cristales de colores colgantes, me gusta que con la luz colorean los muro de motitas de colores, me gusta el tirindeo. Y ahi, eso. Tranquilidad. Medio tocando con las pestañas la paz.

Limpie, arregle, trabaje y estudié. Yo seguía con esta sensación de "dalay", que me hace sentir extraño, jaja. Uno se acostumbra a la "malvida"...

Me desvelo por costumbre mas que por una preocupación verdadera. Aún tengo la costumbre de dormir poco tiempo, pero antes era por lo adolorido y lo incomodo que estaba por quedarme en hospitales en las salas de espera. Y siempre la tristeza, siempre el puto enojo contra todos, y siempre la impotencia, siempre siempre todo, ahi la vibra pesada de sufrimientos que se te trepan como monos y pesan como elefantes

(ja mis comparaciones xD).

Todo ello, yo eligí "padecerlo", en su momento no lo percibia tanto así, por que uno lo hace desinteresadamente, por amistad, por amor.  Pero  como que se convirtió en normalidad estar preocupado y sufriendo tanto jaja, yo lo siento y percibo ahora que estoy bien tranquis. Yo eligí pasar esos años de mi vida estar al pendiente de mis queridos amigos, y no solo de los mishos, sino de los conocidos en las pedas y otros vicios que se me fueron demostrando lo fragil de la vida y de la cordura.  crack, crashh.

Si, sigo con preocupaciones mundanas de que la pinche tarea y el proyecto final, que por que nadie me queria si soy tan lindo y buen amante....HAHAHA....bueno no, dejenme en paz -w-.

En fin.. ya..estos post son de los que no sé como acabar XD....saludos

*Cita romantica y platicas*

- Wow!...orale! y esto?.
- Pst, nomás.

Sonrie y sonrió. Estamos felices de mirarnos tranquilamente en este restaurat finolis del centro sin más preocupaciones que el saberse combinar las calcetas. No somos de gastar dinero en lugares así. Pero la comida, disculpen la expresión: no tiene madre. Ni abuela. Es decir, es muy rico todo.

 Un compañero de la uni lo recomendo un día hablando sobre comida y lugares hermosos, especiales. Que muy rico, que muy romántico. Wow y aw!.

 Y vaya que si lo es!.

Pasé una vez, y suspirante pensé en tonterìas cursis, rosas, esponjosas. Así soy, rosa y cursi. Y esponjoso también, gracias.  Quizá cuando tenga pareja lo lleve aqui, pensé ensoñando*me  tetamente ¿No aman esa palabra?.  "tetamente". De teto.

El interior es fresco y huele a infusiones de té. Los asientos son de esos sillones antiguos, enormes pachones, como el abrazo de una madre amorosa después de romperte el hocico en bici, asi son los sillones, no quisiera pararme nunca... hay cortinas blancas enormes y translucidas en unos ventanales enormes que dan vista al  mar, un mar de un color azul turquesa dificil de describir. un poema, con su playa blanca y suave.

- Hace mucho que no me consentías así - mencionó. recibiendo la carta de una señorita muy sonriente - deberías hacerlo más seguido.

Traen la canastita de pan recien hecho. Calientito y acompañado por un mini recipiente con mantequilla preparada con hierbas. - Si, hazlo más seguido! - volvió a exclamar - una vez al mes no nos afecta a la economía.

- Lo haré... - contesto mirando al exterior, al mar,inmenso. Fruncé el ceño, dándose cuenta.

- No pienses en él, estoy contigo, es mi dia, no lo arruines con tus nostalgias, quita esa mirada, sonrie ...

Y yo lo hago hasta con los ojos,  más cuando doy el primer mordisco al pan , que la verdad sea dicha, me habia  seducido por medio de su olor desde que llegamos.

- Hoy te vez bien sexy. - digo de improviso.

Suelta una risotada. Aunque se lo diga mil veces en serio, siempre pensará que lo estoy "chorando" (tomando el pelo). En malos días que tuviese, pensaría que me burlo; pero lo veo y con ese peinado nuevo, con su barba abundante, la camisa de lino - esa que en un día de mucha suerte nos encontraríamos a un precio ridiculamente barato - aparte de ello, ahora no traia lentes, así que los ojos se le veían clarisimos, de un color almedrado con motitas amarillentas. Hasta las cejas extrañas y disparejas se le veian hoy.

- Claro! inicia la plática con eso!.
- Qué?

Llega la señorita con la comanda,  es encantadora la chavita,  pedimos una sopa de la casa, una ensalada con nombre frances-turco-sanscrito que ha de estar buena por el nombre tan mamón que tiene, y un plátillo que lleva banana. Por que se sabe, amamos las bananas!. Y por que es dulce, y este día, en este momento quiero llenar mi vida de dulzura. Tomo otro pan con ajo, le unto la mantequilla con delicadeza, rellenando obsesivamente todo sin deja espacio panoso.

- Te vas a llenar de pan!

Huelo y luego doy una mordida concienzuda. Me me vale pito llenarme de pan.  Vienen a ofrecernos vino con nombre impronunciable,  de la cosecha de quien que fecha.  Somos nacos y no sabemos eso. Preferimos limonada, lo cual hace sentirme muy orgulloso de el. Y el de mí.  Recaímos hace menos de un año, rompió un poco más nuestra relación, pero al poco tiempo nos unió. No hemos vuelto a beber.

- ¿Como estará fercho?
- Por que no le preguntas a su esposilla?, a la flor bella de la croaca.

Sonreímos. Tratamos de no ser rencorosos, pero atentaría contra nuestra naturaleza. Mientras siento enojo, el siente tristeza. Justifica y juzgo. Ese asunto es un
dolor de cabeza. Nos traen la sopa del día, que  resulta ser de frijol con mole de guerrero con pequeños pedacitos de salchicha. Esta demasiado bueno.

-  Me pregunto por que no podemos ser amigos normales - limpio el plato  y la cuchara de todo rastro de sopa.

- ¡A que te refieres?. Los amigos normales siempre se andan peleando, y de vez en cuando se distancian.
No ha sido tu desición, fue la de él, cuando sus caminos se vuelvan a juntar, será como si nunca se hubieran separado y peleado. O eso dicen.

Doy un sorbo a la limonada preparada.

- Estoy seguro de eso, al verle, seguro lo primero que haré es abrazarle con fuerza...pero, tal como se lo plantee, en estas alturas de nuestra vida, ya no quiero ser *amigo de ruinas*.

- ¿Amigo de ruinas?. - pregunta, al momento de recibir la ensalada de nombre mamón. Asiento con un movimiento de cabeza.

- Nos nombramos así por que cuando nuestros "sueños utópicos" se destruían, ahí estabamos...o lo preveníamos. Eramos nuestro salvamento en esos momentosde ruinas. Nos sosteníamos en nuestras cojeras y cegueras y pendejeras.
- Y eso es malo?.
- No, yo no dije eso. Pero ya no estamos "en ruinas", ahora yo no quiero compartir mis desdichas - me acomodo del sillón y tomo su mano, acariciendola con suavidad, como le gusta - ahora gracias a que estamos fortaleciendonos y con la pequeña oruga que llena de  dicha nuestra vida, quisiera compartir*me dichoso y agraciado, con el, mi amigo. Pasar un momento como lo estoy pasando contigo. Dime, es mucho lo que pido?. Quiero dejar de ser un emo empedernido .

Damos un mordisco a la ensalada que tiene queso bride o como se escriba, es algo fuerte ese queso, pero, con las uvitas que tambien contiene junto a la lechuga hace la buena mezcla.

- Entiendo que han pasado muchas cosas juntos y con este bache no lo quieras "perder", como perdiste a Javier o a Adrian. - he querido intervenir pero el me hace una seña con la mano indicando que le permita terminar, ademas la mesera nos recoje nuestros platos - pero también deja que el tiempo pase, se que le extrañas, pero ya ambos han pasado a otra etapa en sus vidas en que, entiendole, sus caminos se han separado.

Suspiro.

- El me lo prometiò....

Nos traen nuestros platos fuertes. Tarta de platano macho con espinaca.

- Siendo justos, tu también prometiste muchas cosas que a la mera hora nunca cumplieron, tal como con él  - le doy la razón, aunque no me gusta repetirmela y vuelvo a suspirarle - si regresa, recibelo con una sonrisa...a lo que voy es que ya no lo esperes, no esperes!.

Suspiro y estamos en silencio un ratito.

- Bueno, dime, que has pensando de la *otra cosa*?, tu me entiendes.

He probado mi tarta y acabo de tener un orgasmo gastro-intestinal, jojo. Nos encanta. No continuamos hablando de esas cosas para poderlo disfrutar sin interrupciones . De nuevo un plato limpio.

- En que estabamos?

- En el asuntillo  de la salud y del corazón .

- Ap. pst....

Suelto un suspiro largo en donde me siento desinflar por el, aunque trato de fingir indiferencia, y aunque ya he mejorado en mentirle a medio universo, con el no puedo. Nos retiran los platos y nos preguntan si queremos pastel y café. Porsupuesto señorita, por supuesto. Y sonrio de la manera mas encantadora del mundo.

 - De salud, me siento mas sano que cuando lo estaba, la verdad. Estoy sobrio y hago deporte. El azucar nomas no le he bajado, ni al pan...pero es que adoro el pan - me da la razón, simplemente somos debiles ante lo dulce de la vida - me siento bien...aunque, ya sabes, aun no duermo bien y yo pienso muchas tonterias. Me veo terminal en una cama y...

- Pero que fatalista eres me cae! , tranquilizate, no va a pasar como con ellos dos, es diferente.
- Lo prometes?

Nos traen el cafe con un pastelillo tiramisú. Responde que no con la cabeza, no prometemos nada. Pero eso no amarga mi paladar con tal delicia del pastel, pues sé que de todos modo, solo el estará conmigo si llegase a pasar aquello. ¿Y de hombres?

Sorbo mi cafesito, un americano cargado que se saborea mas con lo dulzon del pastel. Asi debe ser las combinaciones pa que sepan bien. Supongo que así con los hombres. Pero me imagino que soy un ingrediente muy dificil de combinar.

- Es una buena epoca para mi, y si, aun puedo levantar pasiones ...- que sonrisita se me forma, el ego, el maldito ego - ...me he convertido en el villano de mis historias de amor...estoy en el otro lado ya. Es normal, supongo, pero me parece triste no ser el hombre entregado que era.

El espacio se rompe y me da un beso tierno, lleno de amor de tiramisu. Y en mis labios sonrie. "eres la miel en la boca del león, por eso los filisteos no te entienden"

Levanto la mano, y pido la cuenta.

- Mientras entregate a mi, por ahora yo soy lo mas importante. ¡viva el egocentrismo!. Si estas bien conmigo, tendrás la confianza para entregarte.

Al pagar la cuenta, noto como la mesera me mira extrañada, y es que me la he pasado hablando conmigo mismo todo el rato, con mi novio que soy yo mismo. Y es que aparte es necesario una buena platica consigo.

Mi primer *EL*

Hoy lo recordé.

Y al mismo tiempo no. Como muchas personas en mi vida, su rostro se ha desdibujado por completo. Aún en contra de mi voluntad, he tratado de recordar cómo era él...*el*. El primer *el* en mi historial de *el* que he tenido. Lo he tratado de recordar por que, aunque me pesa, ha sido muy importante en mi vida, quizá el que marco un antes y un después.  Pero no lo recuerdo...

 ¡De que color era su cabello?¡era delgado?¡gordo?¡chaparro?. No lo puedo asegurar.

Cuando entré a la pubertad, era un joven gordo y tartamudo. Tuve un maestro terrible en geografía que me dejo traumado. De esos pinches maestros que gozan haciendo sufrir al más burro de la clase. Caray, ahora que lo pienso, ni siquiera recuerdo muy bien que digamos lo que se siento ahora por *el*.

El primer recuerdo que tengo de *el*, es cuando me ordeno pasar al  pizarrón y decirle los volcanes de México. Han de saber que hay un chingo de montañas con nombres bien lindos.....en nahuatl. Yo no podía pronunciar esos nombres

....po-ppo....po...

!Que humillado me sentía!  No era capaz de decir Popocatepetl ni Iztaccihuatl, no era capaz de tener una calificación mayor de 3 en su asignatura (en una escala de 1-10)). Para mayor drama, *el* fue quien vió como le "metía" mano al Pandis, el fue quien noto mi homosexualidad por primera vez y quien, lo aprovechó.

A mi la homosexualidad me provocaba mucha angustía, por la propia ignorancia del tema. Después de la experiencia con mi padre, ese tema no lo tocaba ni mental. ... pero es que uno tampoco lo puede controlar.

Paso que reprobé segundo de secundaria, y repetí el curso. Pero aún así yo seguía reprobando. Como eso pasaba, yo ya ni quería ir a la escuela, se imaginan? compartía el grupo con bella, mi hermana *perfecta* menor que yo. Así que varias veces me iba de pinta, fue la época en donde mi confusión se convirtió en pura hostilidad:  peleas aquí, peleas acá, que me ves hijo de la chingadaaaaaaaaaa...

Tons, fue así que me la pase detenido en la dirección, suspendido aveces y casi con la obligación de asistir a asesorias personalizadas para evitar que yo volviera a repetir el año hasta la senetud. Y el encargado de esas asesorias, para pasar las clases de biologia - y de geografía era nada màs y nada menos, por *él*

Recuerdo que me impresionó como, a pesar de que era el mismo tipo exigente, se comportaba amable, y los primeros día aprendí mucho más que todo lo que llevaba al año. Yo empezaba a mejorar mis calificaciones, mi madre hasta hizo una pequeña cena  por no reprobar ¡por fin! ninguna materia.

Pero sucedió un día que, estando en laboratorio viendo algunas muestras, el se puso detrás de mi, se acercó y  me "pego su camarón". La sorpresa fue grande y yo me asuste demasiado, pensaba que era un accidente, hasta que sentía que me tomaba la mano y la depositaba sobre su bulto. De eso si me acuerdo.  La segunda vez, no solo me lo arrimó, ya me encontraba yo de rodillas frente a el, sin negarme.

Yo tenía la opción de dejar de ir a la asesorías si quisiera, y aunque al principio me asustaba y confundia que mi profesor me hiciera hacerle de cosas, más no me detuve. No deje de ir. La curiosidad era mayor, supongo, o el miedo, o todo junto, la verdad a pesar de que no era niño, yo seguía siendo muy infantil, muy inmaduro.. y yo de sexo no sabia absolutamente nada.

Trato de recordar el momento de transición. De como, yo empecé a mentirle a mi madre, inventándole más cursos, inventándole sobre proyectos ficticios de ciencias. Todo con el fin de pasar más con *el* . Trato de recordar el momento de como empecé ir a su casa, primero llevado por el, y luego a hurtadillas yo me la vivía ahí.  Trato de recordar que pensaba yo en esos instantes para actuar así, trato de recordar como me trataba aquel...cualquier pensaría que me sentia valorado por el y sus atenciones, pero no, me seguia menospreciando, burlandose de mi tartamudez, me hacía sentirme avergonzado de mi cuerpo...es extraño ..¿por que seguía buscandolo?. Nunca he podido responder eso.

Aquello, solo duro un año, solo un año en que me transformo la vida, todo era  vestidos coloridos de mujer, sesiones interminables de fotografías. Reuniones con otros hombres grandes acompañados por jovencitos en la capital. Recuerdo que fue ahí donde empecé a beber en forma, a fumar por primera vez mota. Empecé a corromperme, a romperme.

Pequeños fragmentos son los que forman mis recuerdos.  Como si todo mi mente lo hubiera bloqueado por protección. O no sé. Es chistoso por que no recuerdo sentirme mal por actuar así, no hasta que volvia a la normalidad de mi casa. Poco a poco empecé a quedarme sin amigos (tenía amigos?... no me viene a la mente nadie...) , a aislarme de todo el universo. También seguía enamorado del Pandis, pero el ya iba en tercero...y yo seguía siendo un burro que repitió el curso. El desviado.

Aunque me la vivia a su lado y yo tenía una enfermiza necesidad de el, nunca me había besado, nunca habíamos cogido, su juego solo era el exponerme ante los demas. En mi casa, acostumbrados que yo me ausentara siempre o regresara bien noche,  cuando me preguntaban a donde chingados me la pasaba, yo siempre contando mentiras.

Un día estaba el muy bebido y  me desfloró cuando recién cumplia los 15. Fue lo más espantoso del mundo. Me dolió lo indecible que hasta me desmayé por el desgarre anal de su salvajadas.  Cuando desperté, no me podía poner de pie, pero el me obligo. Me metió en su carro  y me llevo a mi casa.

Intente besarle (creo que fue el unico que nos dimos) . Me dolía todo y creo que ni llegue a casa cuando me caí ...no me acuerdo de ahi de nada... me llevaron al urgencias y ya se sabe lo demás.

Chistoso por que, apesar del daño fisico y moral que me hizo yo lo defendí por quien sabe que razones que ni yo comprendía, aparte  yo seguía buscandole.  Todo bien enfermo.

Nunca lo volví a ver.

Fue mi primer *el* de mi vida.  Me desgarró la vida, cambió la ruta de ella. Lo he mencionado todos estos años, pero hasta ahora me he animado a tratar de aclarar mis pensamientos sobre el..¡para qué?...creo que es una herida qe sigue expuesta, que ya esta podrida, que necesita sanar un poco.  No se ni como..pero bueh.

AMA*necer

Ya es octubre. Lo que más me gusta este mes, son las lunas y los atardeceres/amaneceres.

El año pasado, con mi trabajo tan matado de velador, llegaba a las 5-6-7 de trabajar, y de ahi a estudiar sin dornmir nada. Pero bueh...en el hotel tenía una vista al mar, sublime, majestuosa. Creo que por ello duré más de lo necesario. Rescate algunos dibujillos de esa época, al carecer de camara fotografica intente pintar. Nunca fui feliz con alguna, no se parecía a nada de lo que quería mostrar, pero los comparto de todos modos.

Aveces cuando veo un amanecer, me recuerda a ese viaje express que hice con Marcela a Campeche (acá), donde nos ibamos al malecón. Y me contaba como de niña estuvo a oscuras por no se cuanto tiempo, la operación fue complicada, pero finalmente recupero la vista, y siempre que podía trataba de ver un amanecer.

Caray...la extraño..

awww

*se desinfla en suspiros pendejos*

Pos, què? dejenme soñar v__V

Caracolitos y salvamentos

A mi madre le encantaban los caracoles, desde siempre.

Yo admito que mi gusto por ellos se debió no a mi madre, sino por Caneko, pues le gustaba coleccionar los rotos para encontrar su parte faltante. Decía que eramos conchitas rotas, buscabamos nuestros cachitos rotos. De ahi me gustaron los caracolitos-conchitas de mar....y de ahì empecè a dibujarlas, aveces en pequeños bocetos.

Mi madre cuenta, en aquel libro que mencioné en la anterior entrada, que el titulo de este : "Arrullos del caracol", era por una anecdota de ella y su madrina adorada. Que ella, al igual que yo, le era muy dificil conciliar el sueño. Los arrullos y las nanas que entonaban la abuelita y la madrina no funcionaban del todo. Pero un día, de agosto, cuenta. Le dieron un caracol de mar y se lo pusieron al oído. Le dijieron que si ponía atenciòn el caracol le contaría un secreto solo a ella, el secreto del caracol. Ella solo escuchaba el mar...y eso la arrulló por muchos años.

 Hay un capitulo que logré salvar y publicar en este blog, despues de ir al pasado bit`s, lo encontrè, y fue muy bonito :)
Acà

**Te Amo**

Sala de espera II

Ya paso un mes, un poquito más. En el msn en lugar de saludos y besos, recibo un ¿y la continuación?¿cuando terminas?. Y yo, como quiero recibir su amor -virtual-  otra vez, y no sus quejas le continuaré. ¿Qué quieren? se me olvidó este post, este por el tiempo ya se ha vuelto impresiso, así que muchos de los detalles voy a omitir por que valieron queso.

Aquí la primera parte

Pues, retomando. Hace un mes y cachito, en mis estudios salí bajísimo de todo y me deprimí. Era inconcebible p-pero si me he portado de maravilla! No se vale!.

Y no es justo. Vale madre. Agr, el odio. 

Nota. La verdad solo estaba muy consternado, los sentimientos de tristeza y de enojo se manifestarían días después.

Bueno total, no quería caminar mucho así que hice un extenso recorrido de la clínica cruzando la calle. Ahi había una cafetería.  Figurense que el lugar era un sitio entre chic y vulgar. Como con una onda kitch. O eso creo, tenía una música variada. Recuerdo que llegué y mientras pedìa mi café en barra me preguntaba quien demonios cantaba.

De no ser por el olor a café veracruzano y los bancos tipo gresee, me habría imaginado que aquel lugar era, sin lugar a dudas un "taller de mecánico". Era oscuro , con un montón de posters de "güerejas enseñando el culo en la playa", pero claro, versión gay. O virgenes de guadalupe con diamantina que hacían sangrar mi retina. Bueno, lo de las virgenes lo invente, pero poco le faltaba para ser añadidas.

Al momento de recibir mi latte con mi corazoncito feliz, recorde que quien cantaba era Frank Sinatra, me imaginé un piano en un rincón  y yo con una pipa; quien sabe por que, nada que ver. Es que extraño mi pipa. ....en fin...

Pues ya, estaba yo, ya sentado en una periquera viendo con amor mi latte con corazón feliz hasta que los escuché entrar.  Un grupito escandaloso que yo identifiqué como el mismo que estaba en la sala de espera, junto a mi una hora atrás. Quien sabe que estaban celebrando que parecían muy felices.

O quizá siempre eran asi de escandalosos.

Fingí no percatarme de su presencia cuando de pronto, dos sombras estaban ya frente a mì.

-Hola bombón, te doy la hora?.

Alcé la mirada. Aún no me acostumbro como me piden las cosas aqui. Quien había hablado tenía una voz masculina que rompía con todo lo demás.

Tanto maquillaje no ha de ser bueno para el cutis, menos por estos climas tan húmedos...pero cada quien. Tenía una peluca rubia con chinos imposibles, largos y sedosos.¿No tendría calor?.

Luego veo a su acompañante. El chico flaco que en un principio estaba solo en la sala de espera hasta que llegara toda la jauría. Rapado, de un color vampiresco-translucido...era todo ojo, y tenia ojos hermosos.  Sonreía. ...un momento...¿bombón?. AY chale!.

Les ayudo con la mirada a dirigir la vista a mis dos muñecas, ¡yo no uso ningún puto reloj!. ¡que burdo pretexto para abordarme!. Aún así, sonrió....bueno eso creo por que hasta se sentaron XD. Una sonrisa en lenguaje universal en el abordaje ligatorio es luz verde. Jodidos musculos faciales.

- Te vimos tan solito que decidimos acompañarte. ¿nos podemos sentar?. 

Llevaban sentados un buen rato. Pero bueno. Suspiré, cánsino, apático hasta para decirles que se fueran a la chingada....quizá dándoles el avión eventualmente se aburrirían; si! era el plan perfecto. Los otros drags estaban viéndonos expectantes, sin disimular sus cuchicheos . No podía ser más incómoda la situación.

Así pasaron los primeros minutos donde el/ella parloteaba sobre algo...algo que no recuerdo, de vez en vez se detenía en su monólogo para preguntarle algo al joven ¿verdad, Vic?. Ay que simpa, ¿no, Vic?. Vic a todo decía que "si", "ajá" de manera educada.

De reojo veía a Vic, pero preferìa verle las uñas a ¿Romina?¿Fátima?, y no por que Vic estuviera feo...no, al contrario, tenía rasgos muy armoniosos , es solo que él era un recordatorio de lo que me habían dicho, como un espejo a futuro que en ese momento no deseaba verme.

Vestia sencillo a diferencia de sus coloridas amigas, solo un pantalon caqui y una guayabera. Ahora que lo pienso, parecia sacado de un grupo de yoga "harekrisnaharehare"...o como se escriba,

Aquella "invasión" solo duró unos minutos cuando ¿Romina-Fátima?, se excusó, por que *según* había sonado su tel. Al verla levantarse, sin disculparse, yo suspiré aliviado. Ahora solo quedaba Vic, viéndome fijamente, Con una sonrisa indescriptible, bueno, no me acuerdo jaja.

- Lamento la incomodidad, no me ha dejado en paz hasta que te hablara.

- Ah ya.

Y yo en mi mente, decía lo mismo, "ah...ya.", comprendí que ellos/ellas pretendían que Vic y yo nos quedaramos solos. Jo..

Ternuritas.

- No te fue muy bien, ¿verdad?- preguntó,  yo sonreí ironico, pero no dije nada, solo negué con la cabeza. 

- Y atí.? - pregunte después de unos segundos en silencio.

- Hubo una mala racha - contestó, tenía una voz medio aguda - pero ya voy de salida.

Aún con aquel tono optimista y jovial, no pude más que estremecerme con el "se va de salida" como frase final.

- Me alegro...- no sabía que decir al respecto, y Vic seguía viendome insistentemente e incomodamente.

- Todos acá hemos pasado por esto, si quieres pláticar....

**...Frase al aire.***

- De...?

Torcíó la boca.  - Lo que gustes. Nos conocimos todos aqui, y nos apoyamos.

Por primera vez lo observo en silencio, duro. Pero el tiene una mirada que me recuerda a Mau, una mirada reconfortable, amable y tierna. "Gracias", sin màs que añadir. El tomo una servilleta y me anoto su face y su fon.

-Los viernes se reuné un grupo para compartir experiencias...te podrìa ayudar, a sentirte menos solo.

*Sentirme menos solo*

¡Yo SOY solo!

No me gustan los grupos, me intimidan, si en A.A he ido casi casi a rastras...pero aun no me siento de todo comodo yendo. La verdad. Cambia la musica, yo arrugo la frente y me concentro en las tonaditas, luego me da risa al reconocer y recordar de donde la había oido.

- que cagado...la música es tan versatil  - era el ending emo de la serie emo de loveless - ahora si estoy convencido de que estoy en un sitio gay!

Se rie, pero estoy seguro que aun explicandoselo no me entendería. Yo me meto en el bolsillo sus datos y tomando su boligrafo anoto los mios y mientras lo hago el, sonriendo me dice: Estábamos haciendo apuestas de como seria tu voz  - de nuevo sonrió, pero nervioso.

- Ams...? ¿qué,cómo?.

- Tu voz no es como nos la imaginabamos.

- ....  pues como te la imaginabas?

Ahora si que tenía toda mi atención. 

- No sé...no tan ronca.

- ¿Ronca?, ay caray, osea que me imaginaron con voz de Bob esponja!?  - a este punto, me estaba meando de la risa. Risas y más risas , el niega tratando  de enmendar su error, pensando que quizá, me podría sentir ofendido . Pero no, a mi solo me causa risa, de pronto digo "Hola soy Barry White".

Mi risa resuena en el lugar (si, yo solo me rio de mis propios chistes. ja).  Pero supongo que eso  le  hace sonreìr. Por un momento temía que pensara que me estaba burlando de él..  - ¿Sobre de qué más apostaron?

- Mucho. Imaginamos tu vida con tu finta.

- Verga, cabron!.

Inmediatamente me vi. Que horror. Recién me corte el cabello, un corte bien freso y maricón, pero ya me tenía hasta la madre mis chinos rebeldes.

Yo vestía unos jeans azul marino, con ellos mis piernas se ven como dos jamones. Mis piernas fuertes y gordas es uno de mis encantos :-3..  Mis tenis eran blancos, recien lavados por mi, pero muy rotos y viejos ya. Tenía puesta  una playera blanca de algodon de una talla más grande, me gusta por que tiene el simbolo de ouroboros de la serie de fullmetalalchemist  (si ya, soy un ñoño). Mis gafas ya tienen un armazòn màs grueso y aun uso los braquetts en mis dientes.. Aparte tengo conmigo una mochila rosa de tinkerbell de mi pequeña oruga y cargo aparte  bolsas de plastico del supermercado.

.¡que conclusión pueden sacar al verme?

Temo que le atine.

- Que curioso, lo mismo hacía yo con ustedes?

- ¡en serio?.

- No, jaja.

Aqui hay una laguna, seguramente hablamos de màs cosas, pero no me acuerdo bien de que. Solo me acuerdo que después de confesarme que "han sido por ellas, pues segun ellas, aun hay tiempo para el amor. Pero que debo ser más aventado."

Las amigas seguian viendonos de reojo.  Lo ultimo tuvo una entonación especial que daba entender lo que el pretendía, que es lo que quería. 

"only need is love " mi mala pronunciación se hizo presente.  DOy un ultimo sorbo a mi cafè, el corazoncito de leche aún perdura en el, quizè añadir más pero me quede callado, y el también. La conversación había terminado. Se levanto y extendió su mano bien huesuda a mi. Un placer Francisco.

- Pancho, mejor, no me jodas.

Sonrie.

- A bueno Pancho, un placer. 

El placer es mio, ¿Vic?¡Victor?¿victoriano?. 

jaja, soy Vic.

Todo saldrá bien. Me dice. Eso ultimo me hace sentirme medio extraño. Yo suelo decir eso mismo cuando quiero infundir animos . Lo veo alejarse, al llegar con sus amigas, le celebran.

Cosis.

Me simpatizó Vic, ojalá encuentre el amor. "Without your love, is`s a honkey-tonk parade." Me levanto, tomo mis cosas y me retiro. No sin  antes observarle, el no había dejado de verme, me sonrie afable. Alzo una mano y me despido.

Ha pasado más de un mes, ni yo , ni el hemos hablado ni nos añadimos al facebook. Pero quizá si me de una vuelta a su grupo, nomás pa ver. Quizá.

Quizá.

La Cata

Recién llevaba una semana en Yucatán cuando la conocí. Ya había vivido en Valladolid antes,
con él, con ellos, la familia "misho", en aquel ya lejano 2005. Luego me fuí, luego regresé

En esos tiempos habiamos intentado el doctor Adrian-Pandis y yo acoplarnos a vivir juntos, pero no funcionò por más ganas que le echamos, a pesar de lo mucho que luchamos y vencimos, pero asi fue, las cosas, aveces, no funcionan.

Buscando casa, me encontré con el letrero "se renta" y nisiquiera tuve que anotar ningùn telefono cuando una señora mayor me atendió. Bajita de estatura, llenita como trompo y de cabello trenzado de color negro, se presento como Catalina. Portaba ese mandil de a cuadros muy caracteristicos que usan las amas de casa como un uniforme nacional, jojo y tras enseñarme la casa, tome de inmediato la decisión de quedarme. Reiniciar mi vida. De nuevo, como millonada ocasiòn. A los pocos dìas volvería con la desiciòn de rentar esos cuartos, *establecerme*.

Ella vivía a lado, y como era una chismosa nacional ya no podía sacarla ni del cuartito que me rentaba ni mucho menos de mi vida.  Urgaba en mi vida con preguntas indiscretas que al principio contestaba con recelo, contrario de ella. Pronto me contó su trágica historia, sobre un esposo que falleció ya,

pero que antes le había dejado con un hijo a cuestas, hijo que aún a la fecha se fue, y quien sabe que pedo con el, me contó de su madre y su abuelita. Y siempre me cambiaba el nombre a Carlos, nombre de su hijo...era algo loco eso, je.

Era muy sentimental la Doña Cata, muy fuerte. Parecía que nadie doblegaba su terca manera de ser. A pesar de todo, quizá por la fuerza de costumbre

Fue un inicio bastante dificil, pues a mi me caga esa invasión a mi intimidad y a ella , pues se enojaba que yo le rompiera sus macetas o me vomitara en ellas[aichs que poco aguante jaja]. Era el inquilino de pesadilla, me cae. En ese momento, fácilmente me vio con 5 hombres distintos, y bueh, conoció el Pancho oscuro que creanme nadie quiere conocer XD.

Nunca supe como no me corrió. Bueno, si sé. Ella nunca decía lo que le molestaba, por qué "le daba pena". Asi que, creo yo, le dió pena, sacarme a patadas, o solo quizá, por que me convertí en oído amigo y abrazador amable, o las dos cosas.

Eso si,  no le daba pena decirme que mi "desviación" era por que casi no trataba con mujeres e insistía por presentarme a Laurita del mercado, una quedadona de 26 años. jeje.

Cata tenía sus ideas extrañas.

También le tocó esa época en donde Bella se quedó una temporada con su hija, hasta que vino el hippie esposo a llevarsela. Le tocó mi epoca *lesbica* con Perla, las locuras de Javie el enfermero y finalmente ella vivió encantada los empiezos con Marcela y Naidee. Es más, quizá por ella Marcela duró tanto en la casa, conociendo a Marce a la semana se hubiera "pelado" a otros lugares.

Cata se encariñó de inmediato con ellas dos, se convirtió en confidente, enfermera, niñera. En mi inexperiencia me ayudó un montón en todo ámbito. Y bueno..se convirtió en una clase de "suegra" postiza. jeje. Pues defendía a capa y espada a Marce...

Asi son los hombres, corazòn. Me causaba demasiada risa esos comentarios.

Cata cocinaba rico, más que rico, era un orgasmo paleatal o intestinal. Creo subí como 8 kilos viviendo con ella...y ahora extraño su sazón.

Me preguntaba por mis sentimientos, y cuando le decia que yo amaba a un hombre, me decia que no, ay tus rarezas!. jeje.

La verdad no sé que hubiera hecho sin ella, pues mientras yo trabajaba casi todo el dia, ella las cuidaba, pero tambien se involucraba mucho, yo sabia que a la larga eso sería un inconveniente. Pero en ese momento, agradecí que siempre, estuviera...simplemente eso.  Yo no hubiera podido solo.

Al morir Marcela, yo decidi irme a Chetumal. Cata decia que no me cobraria renta, pero por piedad, no me fuera y se llevara a su princesa. Se me rompió el corazòn.. Ella llevo el duelo por los dos, negaba que su "flaquita" se hubiera muerto. A los 26 años. Verla llorar desconsolable me abrumaba y abrumaba a Naidee,  ya no podía. Uf, fue muy dificil por que yo soy especialista en  chantaje emocional..peor ella es master y doctora en eso...tons si sentía bien culero. :(

Pero como mi plan era iniciar desde cero, tenia que irme.  Y así lo hice.

Aunque retirado, procuraba ir a visitarla una vez por semana, llevar a Naidee con ella,  era feliz, pero evidentamente no era lo mismo que tenernos las 24 horas....y pues, al año tuvo un infarto cerebral y murió. Pero yo se que murió de tiricia.

Por casi 4  años en mi blog mencionaba constantemente a Cata, pero no había tenido la decencia de escribir de ella, siendo tan importante en mi vida...y el cariño que le tengo, que  nunca voy a olvidarla. Pero, como negarlo, me sentìa responsable...empezaron los "hubieras", "debi"....pero ya no tiene caso....

En fin...no se acabar el escrito, para variar....

Hymne à l` amour

Hoy cumpliría (según yo) años mi padre. Por eso recorde este escrito del 2007, lo sacudo un poco y lo re-vuelvo a publicar, mientras escucho a la Piaf...recordando por que me gusta tanto. :)

(de hecho el tiutlo original de esta entrada era: "Edith Piaf, y de como sus canciones reconfortaron mis traumas") pero era medio grande XDDD...asi que lo cambie

***************


Je vois la vie en rose
Il me dit des mots d'amour
Des mots de tous les jours
Et ça m'fait quelque chose

Después de dos años de ausencia volvió a Juchitán con dos cosas: una disculpa y una caja con discos "desos gandotes".

Una infamia, por cierto, pues...¿quien diantres trae de esos discotes si lo de moda eran los cassets? Y peor, quien trae discos cuando aqui nos moriamos de hambre??

Lo peor, es que nunca pudimos oir "desos discotes", de hecho, fue la época en donde menos hubo música en nuestra vida. Todo era opacado con el estruendo de los gritos y las desentonadas que yo, sin poder evitarlo, agonizaba.

Paso un día que, apesar de mis intentos de estar lo más alejado de aquella problematica familiar, simplemente ya no pude. Lleno de enojo, me propuse acallar lo que para mí era el motivo detrás de estas eternos "rounds".

No hay otro momento de peor rabia que ese, iba a tomar esos discos y los iba a hacer pedazos. Si, los iba a masacrar, pulverizar, eso haré, destruiré todo lo que  significaban: TODOS los sacrificios y toda el hambre y todos los llantos acallados y toda la furia contenida y si, carajo queria destruirlos!

Pero como siempre, me guarde todo el coraje y pretendí que no pasaba nada. Eso sí, lo único que hice fue agarrar un solo disco, uno solo y guardarlo en mi mochila escolar. De esas mochilotas enormes de indiana Jones, reforzadoras de musculos y chingadoras de espaldas.

Hice aquello con el claro proposito de, al momento de reventar, lo hiciera sobre el disco y así evitar los ríos de sangre.

Así, de puro milagro el disco navegó meses y meses dentro de la mochila, entre libros y piedras y canicas y chicles y todas las manzanas que jamás me comí.

Cierto día, la casualidad o la ironia de la vida me coloco frente al salón de música donde estaba un martillo y un toca-discos. (en realidad no me acuerdo...jaja)

Estaba solo, y claro, mi primer impulso era tomar el martillo y satisfacer mis ansias destructivas.

Pero al sacar el disco no pude más que...¡nada!. solo observé por primera vez la portada del disco en silencio.

Tenía a una mujer, no fea, pero tampoco bonita, con peinado antiguo y una sonrisa a medias. Me sentí culpable de pronto y aún así, frente a ese retrato mudo ordene una explicación igual de muda; las necesitaba...ya era niño grande, comprendía cosas y peor, me dolían.

Necesitaba saber por que de tanto, por que tanto odio, por que tanto llanto, por que tanto dolor. Solo aquella mujer en blanco y negro, sonrisa a medias y cuyo encabezado cantaba: Edith Piaf; me la podía dar..

Entonces...

Dont je connais la cause
C'est toi pour moi, moi pour toi, dans la vie
Tu me l'as dit, l'as juré, pour la vie


Y entonces..

Et dès que je t'aperçois
Alors je sens dans moi
Mon coeur qui bat


Y entonces me tatuaron en fuego aquellas tonalidades musicales y ahi, sentadito en el piso, desapareció el mundo y el universo y solo estaba yo y...Non je ne regrette rrrrrrrien

Sin comprender ni jota..pero sintiendome tan desgarradorrrrraaaamente igual que esa errrrrrrrre

Paso esa etapa y siguieron otras, pero no cambia mucho la situación. En medio de un lugar semioscuro y Edith Piaf de fondo musical acompañando y siendo único bálsamo a las heridas podridas de la soledad, el vicio, la desesperación y ecteras forever.

Siempre estuvo en los peores momentos; ahora en los buenos, la disfruto como un postre dulce y delicioso al paladar-auditivo jiji.

Eso y no dejo de taradear el Hymne à L'Amourrrrrr