Nariz dormidora

Sopa de Tortuga(s)

Y no, antes de llamar a greenpeace nunca he hecho nada en contra de las tortugas, ni de sus huevitos, son animales que adoro y me dan harta ternura. Ocasionalmente me identifico con ellas.

Hay días (como hoy)(como ayer y *antierrr* y ante-ante-antier) que mi edad me pesa, pero no con millones de experiencias o toneladas de sabiduría en forma de caparazón, bueno fuera. Me pesa, más bien, los cientos de trastes vacios que me hacen encorvar más y más, mayor en su volumen que en su peso real. Asi, pues, siento que mi caparazón es una montaña en medio de un pantano de la tristeza. Aveces, me siento como la vetusta morla. (nada nuevo, ya lo habia escrito aqui)

Para hacer memoria ella es el ser más antiguo y sabio de FANTASIA, lugar descrito en la Historia Interminable de Michael Ende (uno de mis libros favoritos, ever-forever). En este lugar, el valiente y joven Atreyu se enfrenta a la aplastante experiencia de la vetusta Morla.

"Todo da igual", es su filosofía, pasan los años y todo es un cúmulo de todo y nada, ya nada le sorprende, ya todo es igual.

Uta, ya se puso emo. Pues no, por momentos me siento así, pero no es todo el

tiempo, ahora hablando con un cuate empiezo a compartir el pensamiento de otro tipo de tortuga anciana y sabia. (y aparte sabe kun fu :D).

Dicha tortuga le dice a un confundido (y hambriento) panda:

"... Hay un dicho, el ayer es historia. El mañana, un misterio... pero el HOY es un obsequio y por eso se llama presente"

Mi presente es disfrutable y genial, aunque han ocurrido varios cambios en estos días que tambalean mi estabilidad recién adquirida...Aqui podría entrar la tortuga hippie de *Buscando a Nemo* (amo con fervor esta película =3), y relajarme en mi *corriente*camino* que estoy enfrentando ahora.

Debo admitir que aunque dichas enseñanzas "tortugales" son geniales y maravillosas, yo me inclino hacía una que las supera a todas, no por que lo diga una tortuga joven, no, lo respaldan 4 tortugas jóvenes (adolescentes mutantes XD) que dice más o menos así:

KAWADONGA!

Vámonos por una pizza!

Recuerdos en bits, historia de una huida.

Pasó igualito que como cuando ves una foto antigua en donde haces tonteria y media. Así me pasó al ver mis antiguos archivos perdidos en esta pagina. Me chutée todas, todas las entradas de mis antiguos blogs, me reí mucho y me avergoncé ante lo que antes escribía.

Hay unas cosas que es mejor que permanezcan perdidas, otras que rescaté y aquí están, la primera es de cuando determiné vivir en Yucatán, allá en el 2006, es chistoso saber las causas ahora analizadas ...(un berrinche, deje mi casa, por un berrinche!...y por un sueño O_o).

Chistoso saber que pasó ante y después de ese episodio. Tomar la conciencia del por que se había actuado de aquella forma.

Ahi va el pinche escrito

Me voy, de aquí, para siempre.

Me voy, de tu vida. ME VOY DE LA MIA

Me voy porque sé que para tí mi vida no es más que una manera de canalizar tus frustraciones; un pararrayos y nada más y yo, lamentablemente, pretendía ser el puerto que resguardara tu vida en mitad de las tormentas. Y ya no puedo.

Definitivamente, las cosas a mí se me joden con una facilidad impresionante. No me refiero a que "sea un compló" o algo parecido, a mí las cosas se me joden en parte porque propicio las situaciones para que todo se vaya a la verga, en parte porque todo tiene un c

iclo e irse a la verga es una parte importante.

Pero no importa, estos días he recordado que si bien las situaciones se me rompen con asombrosa facilidad también tengo una capacidad bastante chingona y pocasumadre para recoger escombros, reconstruir y reconstru(IR)[ME] .

je. O eso espero. Neta ya me cansé. Ya me harté.

Siempre había tenido planes; las opciones a escoger eran inagotables, ya saben, si no funciona aquí, funciona allá. Sino funciona con este, funciona con aquel, sino con ese wuey, o con el otro. En parte por que no existiera ALGUIEN con esaS tremendaS ganas de chingar y boicotearme los proyectos, y que jodido no poder avanzar de la mierda en que uno se sumerge

Se me acabaron los planes. Bueno no, mi ultima carta es volver donde él. Es lo ÚNICO que me queda. En parte por que soy un ser sumamente estúpido y creo en los mensajes oníricos, y si el quiere que vuelva, lo haré. Y si no quieres venir, a chingar a su madre.

¿Eso arreglará el desastre de vida que tengo? ¿Qué arreglaré? ¿Qué encontraré en aquella casa blanca y de techos azules, de muros pintados con vírculas?. ¿que encontraré?

Resuestas

****

Ese es el post. Pa que vean que aún permanece el dramatismo en mi jaja. Y que si hay un antecedente de los emos, ahi estoy yo para explicar el origen. Ja.

Por ese escrito me vino a la mente una avalancha de recuerdo no gratos, pero que motivaron este escrito lleno de frustración tan mal enfocada.

Recuerdo que estaba dirigido al pandis-Adrian. Ex. Aunque en realidad era para mi, para *auto-convencerme* que hacía lo correcto. Neta ya se me olvidó por que peleabamos tanto el pandis y yo, pero me imagino que me desquiciaba que fuera de clóset y como el era antes lo único que me sujetaba a mi tierra...put, que mejor que cualquier pretexto para huir?.

Yo llevaba 4 meses viviendo en Juchitán, tratando de re*cuperar a mi familia tras el velorio de mi mamá, ¡meses! . Y Fallé.

No solo NO nos reconciliamos, sino que todo se fue a la verga por unos asuntos legales, demandas pasadas y odios llevados al extremos. En medio de todo eso, él. Concluí que de ahí no saldría nada bueno (nombre! que perspicaz soy) y decidí irme... Solo bastaba un empujoncito, una excusa pequeña para mandarlo todo a la verga.

Y el pretexto mi pelea con el pandis y un sueño que tuve. Creo que de ese sueño nunca he escrito acá por que me daba así un chingo de verguenza, pero bueno.

Soñar con un muerto era por demas alarmante aun a la fecha. Pero si, soñe con *el*, esperandome en su casa, con la puerta abierta. Nada de dialogos, nada muy claro, pero para mi fue el pretexto estupendo para comprender que tenia que largarme de aquel lugar.

Pero también me hizo recordarle. Y recordarle era tomar conciencia de todo, y padecer de un dolor fuera de toda orbita que espero no volver a experimentar jamas.

Canek había muerto en diciembre de 2005, y todo fue un desmadre. Fue abrumadoramente rapido todo. Las semanas que le siguieron Marcela su esposa y su hija Naidee (de 4 meses), pum, se esfumaron. Ahí yo, con mi cara de...¿que diantres ha pasado aqui?. Confusión

Inmediatamente, y casi como tapadera de lo anterior, me enteraría que mi madre había muerto, primero me negué, pero finalmente no pude faltar a su entierro...ahi me re-encontraría con toda la familia que había dejado de ver por casi 13 años. Ya se imaginaran los nervios, y de ahí la enferma necesidad de tratar de sanar los vínculos que se habían podrido con los años. De igual modo, todo paso muy rapido.

4 meses de intentos fallidos que traté de evadir con Adrián. Nos esmeramos, pero nada funcionaba para enamorarnos (funcionamos mejor como amigos, pero no queriamos aceptarlo). Cuando empezaron a golpearme los fracasos una y otra vez... *capte* que, efectivamente, *él* se había muerto y que, fuera de *él*, yo no era capaz de mantener*crear un vínculo afectivo con ninguna persona. Había dedicado cada segundo a el, que al perderlo me di cuenta que *Mi mundo era el*. No podia creerlo, nunca he sido de los que piensen que una persona es el mundo de otra..eso es estúpido. Pero si.

Tenía que volver a donde el.

Cuando paso la última pelea con adrian, amenacé con irme y supongo que penso que no lo haría después de escribir todo ese drama de arriba. ´Pero sorpresivamente hasta para mi, si lo hice.

Más sorpresivamente Adrian-pandis me alcanzaría en Mérida, saliendo por primera vez del clóset y tomando las riendas de su vida. Ahora si podríamos ser felices!

Pero aparecio Javier (otra historia, que acabo bien, hasta eso) y yo aun estaba con mis fantasmas a cuestas jaja.

Así es, al volver, nada fue como lo esperé, ni obtuve las respuestas tan anheladas. Ni me curé del dolor, ni madure ni me hice más sabio. Pero que bien me hizo a futuro ese berrinchito mio. Un año después de ese desmadre, volvería Marcela, y Naidee ya de un año de edad...y lo demás ya se sabe :3

***

VoV

Saber decir adiós

Sabes cual es tu problema Panchito?

Me pregunto en una ocasión, yo de inmediato me puse serio. Iluminame. Conteste en que aquellas maneras bruscas y tajantes que suelo tener.

*No sabes decir adiós.

Chasqueé la lengua molesto y como suelo hacerlo cuando no estoy de acuerdo en algo, le di el avión. *Siii...bye..* (chasqueó de dedos, silencio hosco).

De ese pequeño dialogo ya pasaron muchos años. Aún no he podido decirle adiós. A nada. Tengo muchos apegos sentimentales y pa´empeorar las cosas tengo muy buena memoria.

*Eh Paquin, adiós*

Fue tan breve y sencillo la manera en que lo dijo, la palabra se deslizó naturalmente desde el fondo de la garganta hasta los labios, y éstos, luego de liberarla, sonrieron sin el menor viso de tristeza ni rencor. Quien iba a pensarlo, al día siguiente fallecería. Frente a el estaba, antes de cremarlo y el señor nos murmuro, bueno pues...despídanse.

Yo toqué su rostro frio y ni aún así pude darme cuenta que este era mi último adiós.

Las emociones aparecieron lentamente, al enfrentar*me las situaciones y objetos cotidianos. En el bolsillo encontrando un boleto de metro que ya no tomaría de nuevo, no hacía esa dirección...y por un instante apenas mesurable sentí una profunda soledad. Creo que ya nunca tomaré una dirección en específico, determiné.

Pasaron los años, el recuerdo se fue; y por un instante me pregunte si todo lo que necesitaba saber estaba en el fondo de aquéllos higos en almibar que tenía por ojos.

Y ocurrió al fin que cada trozo del presente –el cempatsuchil, los dulces,los cigarrillos, las nubes, el cuaderno de notas, el deseo— logró infundirme cierta dosis de nostalgia.

Entonces, sólo entonces, advirtí que aquélla palabra de breve y fácil pronunciación había dejado una puerta abierta, y que por ella no sólo partió esa dulce y fascinante criatura que me devolvió una triste sonrisa, sino que también se fugaban los viajes y trayectos, los despertares, las risas y placeres y hasta las horas en que el distanciamiento y el final eran lo más querido; y lo que se iba no era siquiera el recuerdo, era la posibilidad de alguna vez repetirlo...

"ya nunca más podré despedirme y encontrarte al día siguiente...ya nunca más tu sonrisa y risa escandalosa, ya nunca mas el agua de guayaba...nunca más...nada contigo...

Comprendí además cuán engañosas pueden ser las palabras, pues aunque adiós se escriba en cinco letras y se nombre con sólo dos sonidos, no se realiza sino hasta que por esa puerta abierta sale el último de los fantasmas despedidos.

Mientras recogia mi altarcito, barria las flores y repartía el pan horneado, de pronto, apesar de la nostalgia y la tristeza sentida anteriormente, me sentí tranquilo. Creo que no esta mal extrañar, creo que por fin, después de tantisimos años, pude decir adios con esa facilidad.

Así ellos, él, estoy seguro que vino, disfrutó su Hanal Pixán y salió por la puerta cargando sus flores.

Adios..

...adios..

El mas solitario..

Alguna vez fui el más solitario de los pequeños. Pero en cierta ocasión conocí a un niño imaginario. Ingenioso, divertido, gentil, sincero. Eso y más era él, y así se lo hacía saber constantemente. Pero debí hablar demasiado, supongo, porque un día se puso serio y preguntó: "Si soy tan maravilloso como dices, ¿por qué mi único amigo es un niño triste y ordinario como tú? Por favor, no te sientas ofendido. ¿Pero no crees que yo sería más feliz en la fantasía de un chico sobresaliente y talentoso? Tal vez un futuro artista que me plasmara en sus creaciones y me volviera inolvidable. O quizás un genio ¡que hallara la fórmula para volverme real!"

- No supe como responder a tales cuestionamientos y lo dejé ir.

Alguna vez fui el más solitario de los adolescentes. Pero un día Sandy **Loignorotodo** se acercó mientras yo vagaba distraído por el patio escolar, tocó mis dedos huesudos con los suyos, tan tersos, y me dio un beso. "¿Qué hacer ahora?" - me dije - ¿Debía llamarla, sentarme junto a ella, invitarla a salir? (pero a mi ni me gustan las niñas ) Después de varias semanas reuniendo valor, asumí que haría todo lo dicho. Pero no bien me coloqué tras de ella y rocé los holanes de su vestido naranja, cuando fui enviado directo al basurero, por cortesía de Norberto Siemprelaspuede.

Los muchachos de la escuela rieron por días y comentaron cuán estúpido había sido al tratar de hablar con una chica como esa. Tiempo después supe que Sandy atravesó por un periodo de demencia temporal en el que además de besar al más solitario de los adolescentes, también estrelló la cabeza de su hermanito contra el piso de la regadera.

Algunas veces soy el más solitario de los hombres. Pero con frecuencia ocurren cosas que me indican lo contrario.

Hay ocasiones en que un compañero me dice todo entuasiasta "Estas cabrón, no sólo has aclarado por completo mis dudas, sino que harás el resto del trabajo por mí. ¡Eres un gran amigo!". Y yo le creo mientras se marcha en su Corvet. Yo me voy en bus a casa.

O cuando Alisa exclama: "¡Caray! Pero si me pareces tan apuesto cada vez que bebo ¿Por qué nunca salimos? ¡Eres tan buen partido!" (si supiera...) Y yo le creo cuando se marcha del brazo de un hombre diferente cada día.

Así que, después de todo, tal vez no sea el más solitario. Porque recuerdo la sinceridad, y el beso, y los halagos, y todas esas cosas que únicamente los hombres intercambian entre sí. Cosas que para mí se han ido, pero entiendo por qué.

En verdad a nadie recrimino por alejarse; más le reprocho el que alguna vez llegaran. Si se van a ir, mejor no lleguen.

*Muxe-chito* [2]

*Muxe-chito*

(yups,, este escrito si me salió gigante, jaja)

Tenía 8 años cuando, a escondidas, me puse el vestido de mi hermana menor. A la fecha, sigo pensando que era el vestido más hermoso del mundo (y que a mí se veía divino!! ). De aquella primera vez recuerdo hasta el más mínimo detalle del atuendo que me puse; un tehuano. Si, como el de Frida Kahlo , que es el vestido de gala para la región del Istmo de Tehuantepec, también recuerdo cada una de las sensaciones experimentadas ese día.

Es extraño, por que no tengo muchos recuerdos específicos de cuando tenía esa edad, pero bueno, supongo que no hubo muchas novedades durante aquel año. Todo era igual a años anteriores durante esas fechas; todas las mujeres del pueblo (familiares y amistades) se reunían en la casa *mi madre siempre ofrecía la casa.. pa todo* y se convertían en flores .

Lo malo de ello, es que aquello siempre conllevaba un grandisimo desmadre y luego quien limpiaba todo el caos "viejil" sería yo ¬¬. 

En fin, así, cada año sin falta, todas las mujeres se encerraban en un cuarto (el de mi madre) con el fin de arreglarse y ayudarse mutuamente (pa esto, primero se daban un super tragazón en el desayuno, que provocaba que se quejarán amargamente de que ya no les entraba el vestido). El rumor aumentaba paulatinamente, convirtiéndose al poco rato en un mercado (o cantina) de risas alocadas y chistes varios. Ay mujeres, mujeres

Los varones de la casa (aún niños) espiabamos .

Todos ahí llenos de curiosidad y tierno morbo (¿existe el tierno morbo? ), aunque después nos sintiéramos avergonzados por mirar con "aquellos ojos" a nuestras tías, primas y hermanas. Por cierto, aquel año, la "novedad" era que nuestra maestra de primaria había asistido, han de saber que no hubo niño que no hubiera fantaseado con verle los chones a la miss Tere *ay que ternuras,*

Por mi parte, espiaba con gozo supremo . El vestido de tehuana siempre representaba un gran misterio cósmico para mi, saber los secretos del vestido representaba como si se me abrieran las puertas del universo de las verdades ocultas del cosmos jaja. Por supuesto no era la gran cosa ni se requería de gran ciencia.

Ahora que lo pienso, si hubo algo diferente ese año con respecto a los demás; precisamente ese día, ese momento, la casa se quedo vacía (bueno, yo y la abuela quien dormía por horas en su mecedora). Que conveniente situación, las ñoras había salido a no se que cosa, mis hermanos no estaban, hoy la casa era mia (y de mi abuela).

Ahora, imaginen un niño de 8 años, solo, en casa (bueno, con la abuela). Primero, como era de esperarse de alguien como yo, fue que me la pase huevoneando...asi es, no hice absolutamente nada *absolutamente -N-a-D-a. ¨

Bueno, ver la T.v. ( o más bien peleándome con la antena *gancho de ropa* que se negaba a captar señal), contar maníaticamente mi colección de canicas y corcholatas (mai preshiush, mai tresorrr) hasta el hartazgo. También me entretuve husmeando un rato en cajones ajenos sin novedades (más que una revista porno que escondia Santiago, el primo mayor debajo del colchón de mi hermano Hernan).

Pero entonces me di cuenta de algo que había pasado por alto...

....una puerta estaba abierta.

* insertar musiquita de la dimensión desconocida*

Si se hubiera tratado de otra puerta solo me había limitado a hacer una exploración de rutina. Pero era la eterna puerta cerrada de mi madre.. ¿quién podría resistirse?. Exacto.

Yo no.

Total, ya entré y lo primero que me recibió feron los vestidos de la "muchachada"  repartidos en toda la habitación, todos muy acomodaditos y extendidos sobre la cama (en órden de tamaños). Era aquel un jardín ambulante de césped de terciopelo negro (y rojo y de azul), con hermosisimas flores coloridas bordadas a mano. Cerca de la ventana abierta, las joyas doradas resplandecian con la luz solar. Bueno me sentí el Hobbit Bilbo al entrar a la cueva del dragón . Me acerqué conteniendo la respiración y, aunque sabía que estaba solo (ah si, y la abuela) me cercioré histericamente si no había moros en la costa. Nadie, ni una sombra (la abuela dormida en su mecedora estaba muy lejos). Yo sonreí nerviosamente.

Di un paso. Di otro. Extendí la mano, me mordí el labio y solo fue cuando toque esa suave superficie de cada uno de los bordados cuando pude respirar con normalidad, acaricie con la palma abierta de mis manos el terciopelo y pensé que el resplandor que siempre me impactaba durante el desfile, ahora no era muy diferente a un mantel cualquiera.

Aún cuando había saciado mi curiosidad y vi cada detalle de los vestidos, aún me sentía inquieto; rodee la cama y me tropecé con algo que me dio respuesta: los zapatos rojos de mi tía. Lo supe entonces. Quería ponermelos, ponerme todo, apropiarme de su belleza..fundirme. ¿por que solo ellas? Que mamada!

Ante tal conocimiento de la injusticia de género, me descalcé como diciéndole al mundo: me vale un pi-to sus convencionalismos! Mientras lo hacía acariciaba el resplandor, como dándome fuerzas.

Los zapatos rojos de mi tía era la cosa más naca y horrible del mundo. Parte piel, parte charol, con correitas brillosas aqui y allá...¡las amaba! y debía ponermelas.

Pero no fue suficiente.

Zapatillas puestas me desnudé, y sin evitarlo me miré al espejo. A esa edad, estaba bien porky jajaja. Y aunque diariamente era agredido por mi físico no tuvo mayor importancia hasta aquel momento. Gruñí ante mi reflejo, santurrón como siempre he sido me dije ami mismo: "estas cabrón...".

... *insertar como fondo musical, jaja*

Me puse mis prendas como un ritual sagrado, el vestido más cercano a mi medida era el de mi hermana Bella. Empecé con el fondo, el falderin y tuve problemas para amarrarme el vestido, si fueron necesarios aquellas altisimas zapatillas para evitar arrastrar los oleanes.El huipil era hermoso, color negro el terciopelo, fue bordado por mis abuelos y perteneció a mi madre. Las flores eran flores de diversos colores distribuidas en todo el vestido....había otros vestidos que con sus diseños geometicos daban apariencia de mayor status..peor este de flores me alegraba de tal manera. Por primera vez en mi vida, me vi al espejo con gusto, con vanidad.

Antes había hablado de los muxes, pero me eran ajenos, apenitas gente extraña del mismo rango de misterio que tenían los curas para mi, o los profesores de secundaria. sepa.

Agarré unas joyas, y me las puse, como una coronación, me enjoyé todo. Que maricones!...que feliz fui. Mi pinté los labios y sonreí, unos labios carmesí que me mancharon los dientes.

Tuve la osadía de pasearme por la casa, convirtiendome en experto en tacón tras dos caídas. (solo dos! superenme ajaja ) ahi brincoteando como heidi en los prados, ya me había olvidado completamente de la abuela (¿aun estaba? ). Y saben, podría haber estado así todo el tiempo, por horas, pero su mirada me detuvo.

Me le quedé viendo y este me devolvió la mirada de alguien que llevaba toda la vida perfeccionando el arte del desprecio.

Frente a mí estaba su retrato. Un hombre ceñudo y grandes lentes, sin sonrisa. Ante su nombre toda la familia enmudecía, mi madre se le llenaban los ojos de lagrimas de rabia, los pequeños también lloraban aunque ni sabian por que, entre los mayores preferiamos por los insultos. Su retrato su fue como un grito ensordecedor a mi conciencia, un estruendo que sin saberlo anunciaba lo que finalmente fue.

Mi padre es identico a mi, fisicamente y eso era algo que no soportaba, era el peor insulto que me podrían hacerme. En aquel tiempo mi padre había muerto, cabe decir que "morir" en el sentido de que fue expulsado de la familia. Eso le pasaba por ser maricón!. El murió "de verdad" al año siguiente y a la fecha, no he sabido ni de qué.

Yo alcé la mirada y la regrese al reflejo con aquel maravilloso vestido y opuestamente a lo sentido anteriormente, sentí un vértigo, tuve unas tremendas nauseas ......salí corriendo  de regreso a la habitación de mi madre, con solo un pensamiento en mi:

yO, no soy como el.

No experimenté esa lentitud gozosa de al principio, me quité todo rápidamente, tomándo conciencia de que en cualquier momento llegaría la muchachada (estuve en mi desmadrito muxe cerca de 2 horas) y si me verían así, recordarían cosas y yo no podría aguantar aquello....cielos ...que avergonzado me sentía!.

Como un criminal profesional, borré las huellas "de mi delito", casi maniacamente, todo ordenado como tal. Aqui no ha pasado naada....yo no soy como el.

Corrí al baño y me quité el maquillaje y regrese a mi cuarto fingiendo interes en el porno de mi primo santiago, tratando de agarrarle gusto a lo que era normal. Por que yo no era como el.

El tiempo dirá, que si lo era. Y aunque sentía verguenza por aquella ocasión, siempre que lo recuerdo sonrió y me imagino con mis labios pintados con los dientes manchados de rojo. Tampoco olvidé esa sensación de hermosura que me rodeo y la satisfacción de sentirme bello.

Pasarían más cosas adelante, pero como dice la chonita, esa es otra historia

Ai *Corashón* yu

Mientras pienso en ti, siento que bailo con la euforia de saberte ya en mi vida (llegaste a tiempo, creo), con la melancolìa de no tenerte en este momento, con la esperanza del tiempo que creo que queda y con la tristeza de la incertidumbre y el miedo. Me empeño en encontrarte en cada poema /canción y hasta en el regeaton (ja, no es cierto). No me esfuerzo, es fàcil encontrarte en las palabras aún en las que no son escritas ni por ti ni por mi. Eres recurrente, apareces, habitas todo lo que me concierne. Sólo querìa decirte, si pasas por aqui, que te estoy esperando, que tenemos asuntos pendientes. Calma, yo aguardo a que tu aparezcas y dibujes sin el menor esfuerzo mi sonrisa.

t*AAA*madral :D

Felicidades

....a todos los Panchos y Pacos del mundo. Hoy es mi santo. (después de más de 30 años me vengo enterando ^_^). Yeah, "fuckin excited" jaja ^o^





Eso y cumplo más meses sin portarme mal :=3...SO HAPPY!

Fanart: PO!!

Como se sabrá, y si no se sabe lo digo, soy un fanático del fanart de Saint Seiya (y de transformers ^^uu).

Y pues, sin tanto choro me encontré con esta colección, algo diferentes a lo que estaba acostumbrado ver ya (puro fanart yaoilesco XDD), y me gustó mucho.

Desde la tripa.

(post con enormes dosis de bilis)

(ja, así seré de viejito me cae XD)

Han pasado días en que he querido escribir algo para desahogarme. Pero no he tenido la energía suficiente ni para encender la máquina (no he visto, por ejemplo, los últimos dos episodios de FMA-B y eso esta bien grave XD).

Ya estamos en casa, apenas hoy, ya tranquilos, no hay cosas que lamentar ni nada. Sin embargo, he experimentado tantos sentimientos, tanta cosa, tanto estres que siento como si me hubiera atropellado un trailer y después un tren cargando vacas (preñadas) con un tanque de guerra encima (¿?) XD. Es decir, estoy molido.

Lamentablemente no todas las emociones fueron las más positivas ni alegres, estuve a un paso de recaer de nuevo, en el peor momento posible. Pinche mi, pinche. Y es que justo días antes le decía a mi niño que tuviera un poquito de confianza en mi, así todo lastimoso yo, quesque era capaz de afrontar todo lo que se pusiera enfrente por que no hay ser más "mamer" que yo.

Ja.

¿Razones?

Bueno, un alcohólico siempre encontrará una razón (justificación, pretexto, excusa) para beber de nuevo. Mi excusa fue un regaño. Así nómas, pinche asco doy.

Y no, antes de que me regañen y me amenacen de castración (deja ese cuchillo adela), no recaí ni nada. Al final gané o supere la tentación demoniaca de no volver a ver la sobriedad.

Pero sigo bien enojado por lo ocurrido (más conmigo mismo por permitir aquello).

Hablaré de aquel "regaño" para desahogarme tantito. En primer lugar creo regaño es una palabra que se me ocurrió a primera instancia...pero ¿cómo llamarle...? "Comentario pendejo fuera de lugar en tono paternalista-jodón"? Algo así.

Digamos que durante la recuperación de Marcela llegaron unos "amigos", parientes de ella. Y creanme, por mi perfecto; así yo podía estar un rato con la oruguita sin pendiente de "abandonar" a Marcela y si bien es cierto, la familia siempre es un gran apoyo en momentos como estos. Ellos como una vez conte, se había re.conciliado y yo jamás dije nada. (¿debi?)

Bien, todo bien hasta que empezaron con esos comentarios fuera de lugar que no ayudan ni solucionan nada de nada. De esos comentarios como, mm, no sé, como cuando has estado adieta (pensemos en un año, con gym y toda la cosa), y ya te sientes re orgulloso de tu logro, estas contento contigo mismo y ya hasta bikini tienes pensado usar (bueno depende del sentido del ridiculo de cada quien verdad), la cosa es que imaginen que de pronto llega un individuo diciendo: ay mijo, como que has subido peso.

Ante tales circunstancias lo recomendable es sonreír con mofa y mandar directo ala chingada al ponzoñoso ser, o tomarselo de quien viene no?.

Yo no pude. Me sentí, fuertemente criticado y si, puto paranoico, me sentí atacado. Y no, no fue por una pendejada así del peso. Lo más encabronante (¿encabronador?) fue hacer comentarios de la misma la operación, pero primero haciendo énfasis a la condición "jodida", de mi joven esposa(cumplió hace poco 25 años)de quien en adelante su vida esta echada a perder por que su esposito no fue capaz de buscar una segunda opinión. Empezaron el "hubieras ido", "hubieras hecho", "Podrías haber hecho tal"."Tengo un amigo de un primo de mi suegra que tenia lo mismo y por no irse por esa salida fácil ya ahora esta bien..".

¿Salida fácil?

¿SALIDA FACIL?.

*momento para vomitar mi bilis*

Podría, hubiera! Pues ya no pude, ya no hubiera una chingada. Jodida gente me cae. Me quede mudo un segundo un momento y luego vomite todo mi veneno yo también, estaba furico, estaba fuera de mi. Marcela abrá querido olvidarlo, pero yo no, yo solo sé que cuando ella se entero de su condición ellos no hicieron absolutamente nada por ayudarla, que cuando estuvo desesperada por que su esposo estaba enfermo y ella embarazada --Nadie -- ABSOLUTAMENTE NADIE-vino con sus "anecdotas milagrosas del primo de la pinche suegra", que cuando falleció Canek tuvo que arreglarselas completamente sola con su enfermedad "que se merecía por estar con un hombre como el" se desarrollaba. Que durante todo ese tiempo en que estamos juntos nunca me han preguntado por ella, ni por sus tratamiento ni como está. Es lo que más me revienta la tripa, lo que mas me priva.

¿Pero que chingadamedrese cren que son?. Como se atreven a venir, como se atreven a darle la cara y sonreírle? ¿COMO demonios se ateven? #%%&$&#&%&$%

Por si fuera poco, también contribuyo al "regaño" un doctor, que ahora nos viene con otras alternativas. Y yo terminé sintiendome fatal, osea mal, terrible. Estaba, en fin, todo rabioso, con aquellos comentarios "hubieras""ojalas", detestaba a nuestro medico por presentarnos esa operación como la única y mejor viable. Me odie por no ser capaz o abierto a otras opiniones medicas, por cerrarme en ella. Me sentía, así todo mal, todo culpable.Después de aquel momento de furia incontrolable salí y, tentadoramente una licorería se presento ante mi cuando mi sentimiento de culpa se acrecentó. Cuando Canek estaba enfermo yo casi no tuve injerencia en las decisiones acerca de su tratamiento, se habia dado el por terminado todo sin que nadie pudiera convercerlo. Yo quería que no se repitiera....tomar las mejor decisiones para que ella no padeciera como Canek, para que no tuviera esos mortales dolores como el y sentir el efecto contrario, me desmoró. Me aniquilo por completo...

Aichs

Ya, mis histerias y dramas míos. Ahora ya todo esta estable. "Fue también mi decisión" dice ella, completamente tranquila.

Yo sigo molesto, y con dudas.

Y con esa tendencia incendaria de que cualquier pendejadita me provocará una recaída me pone de un humor muy..no sé. Que mamer ni que ocho cuartos

Y aparte, no he tenido sexo.

*AHH* llanto

*Fantasias de Ayer y hoy*

Patrocinado por el amore corazone de melone =3.

Si sería un buen lugar para coger...nos cariño :D~~

*arañando pared*

Hojas sentimentales

Las estadisticas nos dicen que los mexicanos ni un libro al año nos chutamos, solamente, pero por supuesto, el libro vaquero y la Guía Roji *sobre todo donde es el revén*. Y hace poco confesaba sonrojado que me consideraba mexicano hasta las cachas. Casi no leo, no tengo el hábito, soy un naco. ja. Ahora, un poco mas orgulloso puedo confesar que ya leo un poco más, tiene que ver por los vicios literarios que tiene Marcela (se pega...jeje).

Hace unas semanas, ella me regaló un libro; me sorprendí de su selectiva memoria pues me había dado "la Tregua" de Mario Benedetti.

Justamente cuando murió Benedetti le había contado que uno de los recuerdo más fuertes que conservaba era el haber visto a mi parco tio llorar como un niño con dicho libro.

Ella me lo dió, y aún así me costo mucho trabajo empezar al leer, presisamente por que ante esa sola imagen tatuada a fuego de mi tio llorar superaba toda defensa. Total, lo leí y no lloré....aunque entendí mucho, mucho sobre su manera de ver las cosas y supe, exactamente qué parte del libro había hecho vibrar su ser. Me conmovió soberanamente.

Me di cuenta que hace mucho tiempo que no lloraba al leer.

Recuerdo que solté un terrible llanto durante XX años después de Alejandro Dumas; cuando presentía que la amistad se había hecho añicos en la plaza principal al momento que desenfundan sus armas para atacarse entre sí. También lloré por uno de los libros de Isabel Allende (Paula); y cuando Damian pierde su último recuerdo en la hermosa Historia Inteminable de Micheal Ende.(incluso cuando el caballo de Atreyu muere en el pantano de la tristeza y él, desesperado, le grita que no se debe dejar llevar por esta...lo cual resulta en vano...).

Sufri mucho con metamorfosis de Kafka, sus ultimos parrafos me deprimió por dias!. El sueño del señor Raskolnikov(Crimen y Castigo)hizo que la imagen del animal no me abandonara, la muerte de Les Amis en los miserables en la barricada, así cuando Jean Valjean llora por su niña que se acaba de casar abrazado a aquel vestidito negro que compró para ella cuando la adoptó..............(buaaaaa).

Y así, (confieso haber llorado con HP...no con alguna muerte, sino al momento en que Molly, la madre de Ron, abraza fuertemente a Harry después de que este haya perdido a su padrino*o con quien fue?*....ahi valí.

En fin ya, aveces esos momentos literarios no se nos pueden olvidar...nos hacen vibrar como una hoja en otoño antes de desprenderse.. .*Ay nomams* pero se que ustedes, todos sabios, todos cultos que leen un madral de libros , han llorando han sufrido en cada hoja, se que aun se ven las lagrimas en esas hojas...asi que, para hacer interactivo este monologo, ¿que libro les ha hecho llorar?

*Cómplice*

!Por fin¡ ¡libertad!. Tras días infernales de mucho trabajo, ya puedo tomarme unos dias para....




dormir-dormir-dormir.-w-

Me he sentido abrumado por la enorme carga de trabajo y no ayuda mucho el hecho de que soy demasiado obsesivo en esos asuntos. ¡Todo debe terminarse lo más rápido posible!. Eso es bueno por qué siempre sobresalgo en lo que hago, pero es malo por que me presiono demasiado.}

En fin, lo primero que hice al salir de mi encierro y mi incendio neuronal, fue refrescarme bajo la torrencial (pero de verás, to-rren-cial) lluvia; uno de mis grandes placeres de la vida. De purificación... *siempre me remonto a la pelicula de V of Vendetta*.

Tenía puesto los audifonos de mi ipod (si, señores, me he modernizado) escuchando la banda sonora de la pelicula deUp, *Married Life*. Bien feliz e inspirado (y mojado).

Como había salido tarde, ahora tendría que esperar unos minutos más el autobus. Mientras compartía mi espera con una parejita amorosa.

Me agradaron harto y no podía dejar de observarles, de escucharles. Me gustó su complicidad, sus sonrisas de amigos infinitos y ese no-se-qué tan peculiar que tienen esas parejitas que sabes tienen posibilidades para mucho tiempo y deseas que sean amigos tuyos toda la vida. Tras una corta pero inolvidable charla, nuestros caminos se separaron y nos despedidos, no sin antes verles reír y besarse al horizonte.

Empiezo a soñar. Y sonrió al pensar que la palabra más romántica del mundo es: "complicidad.

Fantasias de ayer y hoy

*suspiro*

*suspiros*

*mas suspiros*

There's No Place Like Home

A mi hija le fascina todo lo que brilla. Ama con locura los zapatos de diamantina, caminar y verse los pies que resplandece con la luz solar o del foco.

Ai, como la extraño ToT. Ojala que pronto se le ocurra chocar tres veces los talones, decir no hay mejor lugar como el hogar y vuelvan, aqui, conmigo.

*suspiro*

*Hervidero de chismes*

Siempre he funcionado muy bien con la gran filosofía: Que hagan lo que se le re-hingue su reputisima gana. En resumen. Nunca me meto en chismes que no me corresponde ni ando husmeando en la vida de los otros [huevaaa]. Claro, si estos lo permiten, me lo cuentan, me lo muestran; bien.

Pero no estoy "compartiendolo" con otras personas, a si a la manera de..¿y sabías que fulanito ....

Quizá me moldeó los lugares tan *individualistas* en donde he vivido antes; donde te vale madre lo que hace el vecino. Quizá forma parte de mi personalidad de: "ami qué" o "ñee".

Y aqui, donde vivo ahora, es completamente distinto. Funciona diferente. En los años que he pasado en este lugar he sido testigo de mi propia historia vista por lo demás, y es que no sé por qué, la gente me tiene morbo XD.

Cuando llegué aqui, perseguía a Canek que tenía la tendencia de salir a la calle a media noche cantando a gritos; luego me volvieron a ver cuando siempre vagaba ebrio por la calle y despertaba en la misma banca del parque, fueron testigos de la primera huida de marcela y luego la mia. Mi llegada con el doctor adrian y mi arrejunte con el enfermero Javier. Les trauma mis cicatricez y tatuajes. Se enteraron cuando me case. Me han visto jugar con mi hija, llevar a mi esposa al medico diario, me han visto pasear con ella en silla de ruedas, me han visto con hombres una y otra y otra vez. Y no es que YO escriba esto por que se me ocurra, eso es lo que me sabe la gente. Cuando me enteré [todo así, con esas palabras me lo contó un amigo que preguntaba por mi XDD] casi me da el infarto. -w- (ya saben, si se quieren des-enamora de mi, hablen con mis vecinos xDD)

No es que me moleste aquello [que hablen de mi]; más bien me apena y da gracia jaja. Como he mencionado en este blog, tengo pánico a la gente en masa, sin ser [aún] patológico, tengo graves problemas para estar rodeado de gente *me caga sentirme observado, invadido*. Pero le comentaba a Kero, que ninguna vez esos chismes han cambiado la forma en que me trata la gente por estos lares y aunque sé que ellos saben y sé que le gustan contar mi "caso de la vida real XD" hacen y hago como que no sabemos lo que saben que sé lo que saben. @_@

La fuerza de la rutina, de la cotiadinidad me ha hecho, aún sabiendo esto, estimarles.

En fin, todo esto muy largo y aburrido es que, tal como imaginé ayer en la noche; cuando mi vecina fue a traerme unos cacahuates endulzados y me dio palmaditas consoladoras; supe que nuevamente morboseaban sobre mi situación actual.

Marcela se ido de viaje, lleva dos semanas que se fue junto con la niña y unos cuantos primos. Y para la mentalidad de esta gente ya soy un pobre esposo abandonado *se hizo recordatorio, Marce ha dejado la casa 3 veces*, para la mentalidad de la gente Yo debia estar con ellas pegado como lapa o chicle. Ciertamente las extraño por la fuerza de la costumbre y aveces si temo que Marcela se la alargué mucho. Pero hasta ahí ^^u. Sigo con mi rutina diaria y con la misma actitud siempre; yo no sé de donde ve la gente que "estoy desconsolable". XD.

Hoy paso algo muy cajetoso, se me acerco una chavita que vende fruta, salio de su puesto nomás para alzarme un kilo de naranjas y susurro...dale tiempo, volverá.

XDD reí, ¿y eso?

Nos alcanzó la señora de las flores "mientras no hayas metido la pata de nuevo, volverá".

O_oU.

La de la fruta le fulminó con la mirada. "Claro que volverá"

Ahi estaban las dos, frente a mi, peleandose con sarcasmos e ironias sobre lo que pasaba en mi vida XDDDD.

La de las flores rió y se fue, no sin antes dedicarme una mirada de advertencia. Inutilmente trate de decir:

Sólo se fue de vacaciones.

Si Panchito, si. *me dio la bolsa de naranjas*... Toma por mi cuenta . Tranquilito

Pero es que si se fue de vacaciones..con sus primos...

Ella volvió a verme con cara de "pobre le va a costar superarlo ahora".

¬¬u...

Vi mis naranjas y sonreí. Bueno, las naranjas endulzarán mi animo.

No condenen mi naturaleza corrupta

... da a la naturaleza la oportunidad de conmoverte

- Sade

*Hoy me duelen*

Hoy por algun extraño e inexplicable motivo, cada una de mis heridas pasadas (ahora cicatrices) me han dolido. Desperte molesto de la espalda, pensando que se trataba de una contractura muscular; pero no, se sentía un dolor más bien externo, palpable. Sentí mi piel muy apretada con tanto remendo mal cosido. Examinándome me he visto al espejo y recordado cada una de las historias que guardan estas marcas; de estos recordatorios constantes que siempre evito ver de frente. Seguir evitandoles es imposible ya.

Me abrazo a mi mismo para tocar con las yemas d mis dedos aquella piel tan suave y nueva que antes no me dejaba dormir en su reparación.

Me abrazo de nuevo, recordando.

Hoy me duelen

Puro amor

Peliculas de sustos

Le pedía a un amigo que me recomendara una pelicula de terror, así moja chones; de esas que te hacen gritar como perrita desflorada (naco XD jaja) o por lo menos que te hagan reír nerviosamente por el susto dado.

El me recomendo, Dracula de BraM Stoker; pelicula que desde siempre me ha fascinado y no, no presisamente me asusto cuando la vi, pero no deja de ser una de mis peliculas favoritas de todos los tiempos.

Total, mientras buscaba otros titulos, descargué el Soundtrack y escucharlo *ya de noche, todo oscuro, todo solitario**el viento haciendo FUSS FUS FUSSSSS* y las sombras intensificandose siniestramente y ahh...en fin debo admitir que la musica creo un escenario espeluznate en casa, o por lo menos bastante perturbador que me dejo en alarma cuando me fui a la cama!

Vayan y descarguelo!

http://www.sendspace.com/file/9gglg2

Esa es la sensación que buscaba tener!, o una de ellas. Aún así sigo buscando alguna pelicula que me aterrorize mas allá de mis limites. ¿Para qué?. Creanme no tengo ni idea jaja, asi de dañadito estoy..

Ya descarté todas las peliculas de montruos que hay; vamos, esas peliculas de alien, o marcianitos no me asustan, me causan asquito y emoción a la par jajaja, pero no me asusta. Igual si fuera *bichofobico* las peliculas sobre ratas o arañitas invadiendo el planeta me encantaría...pero no ja; no me dan miedo los bichos.

Quizá tenga preferencia por las peliculas con niños asesinos XD, como la de la profesia y esas cosas; pero no es el susto que busco, sino más bien un tipo Los otros o los extraños...

Solo una pelicula me causo tal miedo y terror, y panico y suponcio que no pude dormir en una semana; pero vamos, tenia como 10 años cuando la ví y es la de *IT*. ¿Quien no se ha traumado con la pelicula IT?...che mono, todos somos globos y todos flotaaamossssss, todos flotaann .snif, mami. (ahora veo la pelicula y me cago de la risaXDDD)

De ese mismo genero, vi la de Freddy *solo la primera pelicula me gusta*; y recuerdo que si me causo como ñañaras de soñarlo, pero sinceramente ya ni me acuerdo de casi nada y si la vuelvo a ver no tendría el mismo efecto. Otra pelicula que causo gran revuelto en mi fue la "El perro ANDAluz" de Luis Buñuel, no es de terror, pero si me hizo soñar que salían de mi hormigas XDDDD.

Las peliculas niponas o coreanas me gustan muchas, como la Maldicion 1,2,3,4 mil. jaja. Aluciné a ese Toshio jijodesumadre. Incluso la escena del pozo del Aro (ringu), versión nipona, con el ruidito ese del pozo haciendo *ikk ikk ikkk* de verdad, zaz y luego Sadako apareciendo con sus dedos sin uñas *EY SIN ALBUR* arrastrandose por el piso es..arr../sufran/.(( http://www.youtube.com/watch?v=cQm3BV6s0r8 ) )

miau O_O

Y bueno las peliculas de terror coreanas, chinas o no se que coño, si me agradan;otra mentalidad de terror no se. El ojos, el rostro (la pierna, el pene jajaja, ches titulos) e incluso la *Señora venganza* esta entre mis favoritas. Pero repito, me gusta pero no me asusta!, por favorrr recomendaciones...mi sanidad mental lo necesita!

saludos

Chahuistle*_ando

No he podido escribir tanto ni sobre los temas que he querido escribir y contar toda la variedad de cosas que me ha pasado todos estos días; falta de tiempo, distracciones multiples, desgana, momentos emo, escapadas, blah.

La semana santa estuve doblando turnos alejado de toda máquina, después estuve vendiendo mis artesanías en Cancún; lugar que odio ya; (pos, me engento...); pero gracias al cielo *ejem, a los turistas* me fue muy bien en ventas. El viernes santo, me cité con alguien en cancún y........

T_T.

Necesito una limpia XDDDD.

No me fue mal ni de la chingada, me fue RE-contra de la chingada mal. Crearé una nueva categoria llamada:*me volveré buga* XDDD. Si exagero, como siempre, jajaja ni estuvo tan feo solo un tanto castrante, hasta da risa. Ja. Ja. PiNCHe ja.

Ahora que estuve en viajes cortos trabajando, se me ocurrió conocer a un tipo; *E* (pinche *E*), un chilanguito muy mono quien venía a trabajar a Cancún. Apenas dos o tres frases via msn y ya, SALGAMOS!...¿urgido? yo?...JA. Después de padecer de nuevo los nervios pre-cita, finalmente llegó y gracias al cielo no hubo mayores infartos, platicamos un rato, nos besamos, se la mame,   y lo que seguia no era más que esperar lo que que la natureza nos guiara...en un motel no muy caro.

Pero me moría de hambreee, de verdad, y tener hambre antes de la acción pues no,  mis tripas tronaban como anunciando las futuras desgracias. Aynomá.

- Te invito a comer..

Hasta ahi todo bien.

Lo lleve a un restaurant de un amigo mio. Ahi empezó todo, o donde se estancó. *El pinche E*, puso tal cara de susto y de asco que bueno; ¿que pasa,nos vamos a otro? le pregunté examinando su semblante; el no contesto simplemente entró; ah wuenoo, murmuré encogiéndome de hombros y alcanzándolo en donde sería nuestra mesa.

* E* maltrató al mesero durante 20 minutos. Le preguntó sobre la procedencia de la rúcula y si los mariscos habían sido congelados crudos o cocidos (cocidos se ponen “callosos”), entre otras cosas.  Ah pinches chilangos por eso nadie los quiere, pensé yo.

¿Acaso quería que lo invitara a un restaurant de mil tenedores?. Bah!! pinche mono...lastima que ando tan caliente o lo mando por un tubo.

Asi, todo jugueton que soy, quise llamar su atención con mi grandiosa habilidad que dios me dió de usar los pies eficazmente debajo de la mesa.

:( no sirvió. *fracasoo*

El pinche *E* estaba demasiado entretenido maltratando al mozo, quien con sus constantes olvidos empezaron a mermar su poca paciencia. Tratando de llamar su atención puse mi mano sobre la suya, lo cual provocó que se enojara mas *en publico no!!!*. grito, avergonzandome.

Minutos después empezó a cronometrar, asombrado, lo que tardaba el mozo en acusar recibo de su llamado, supuse que su irritación desaparecería cuando trajeran la comida. [de verdad la cochinita de ahí es lo más ricamente orgasmico del cosmos gastrónomico].

Mi único miedo (¡Qué inocente!) era que el chef  sea un desastre ese mismo instante .  Intente retomar la charla con el, pero comprendí con creciente frustración que no le era de su interes, suspiré frustrado.

La cosa no acabo ahí, regreso unas 4 veces su platillo por diversas razones de lo más estrafalarias; me moría de verguenza. "No es posible, que lugar tan pinche, viste sus uñas, que asco de comida, que asco de ..."

A la segunda vez que regreso el platillo, pacificamente pedí la cuenta, ya, mejor vamonos. Se negó rotundamente; quería provocar una guerra...yo me retorcía en mi silla incómodo; fui al baño para despejarme y convencerme de tomar las cosas con humor. A la tercera vez, yo ya me puse serio  y lo regañé fuertemente como si fuera su papá, le pedi que se disculpara con el mesero. Y bueno, me cayo mal...pero soy tolerante cuando ando caliente...todo pareció calmarse...

Hasta que aparecieron otros comensales en escena.

Otra mesa con otra pareja, otros problemas, y lo que es peor, otro *pinche E* que levantaba la mano tan histérico como el mío. Empecé a sentir pena por el mozo, porque nadie se merece dos insoportables como *el pinche E*, por más huevon que sea, pero probablemente en ese mismo instante el mozo estuviera sintiendo pena por mí. Por momentos voltee a ver mi a amigo chef quien con la mirada me decía de todo tipo de cosas, lleve mi mano a mi frente, ya me dolía la cabeza.

El verdadero conflicto empezó cuando E notó la presencia del otro, su doble, y su doble reconoció la supremacía llamadora del pinche E. Lejos de verse reflejados en el espejo miserable del otro, se sintieron invadidos, desafiados, cuestionados en su ritual compulsivo de quejicas.

Con la mirada se retaron a un duelo de mañosos que desenfundaban el brazo en alto como si fuese un revolver cargado para acaparar la atención del mozo. Daban cabezazos, silbaban, chistaban, hacían la ola, cualquier monería era válida para llamar antes al agitado camarero y evitar que el otro le encargase algo o lo distrajese diez minutos con preguntas y sermones. *E* empezó a ponerse nervioso, y en vez de hablar conmigo medía con los ojos a su contrincante, que hacía un show de tics nerviosos desde su mesa.

Hasta este momento la guerra no tenía víctimas graves. Los únicos heridos eramos la pareja del doble y yo, que comíamos en silencio e intentabamos calmar a nuestros pinches E hasta el próximo round de chiflidos. Pero en un momento, E sintió que el mozo no respetaba el órden cronológico de los llamados y se puso loco en serio. Mientras conversaba con el doble, que señalaba un balde de hielo vacío, E se paró y gritó con su vozarrón: ¡yo había levantado la mano antes!

Los ojos del doble se inyectaron como un río colorado en un mapa. Se miraron fijo unos segundos y luego se escuchó una ametralladora: “callate, pincheputo”, “como me has llamado, cabron hijo de tu *ti*ti*y de tu *ti ti de la verga*ti ti ti*

La gente nos miraba como cuando se llevan preso a un delincuente. Mientras el encargado se acercaba, confundido, en cámara lenta, con ambas cuentas en bandejitas de cuero, yo dejé de escuchar, de pensar de todo. E le dio un manotazo al encargado, tirando la cuenta y mi paciencia al suelo. Larecogí, pague la cuenta y me largue, furioso.

E me persiguió por cuadras enteras, gritando; pero yo desaparecí de su vista y de su vida tomando un taxi, hacía cualquier parte.

Estaba hiperventilado, enojado, frustrado.,.pero mantenia una sonrisa enorme en el rostro; una mueca maniaca provocada por los nervios deshechos.

Esto no paso, esto no paso, esto no paso...JAJAJA--

El taxista negó con la cabeza, como diciendo; ay esta juventud.

*del nahuatl chiahuiztli: enfermedad de los cultivos; mala suerte.

Son titulo

Después de que lo llamaran no tardo absolutamente nada en empacar sus cosas e irse. De Chetumal al pueblo de Valladolid eran cierta cantidad de horas de camino y el había hecho lo menos posible. Presuroso llegó al hospital donde ella estaba internada y fue cuando la vio cuando sus músculos se relajaron. Al entrar, ella se sobresaltó tanto como si hubiera visto un fantasma. ¿qué haces tu aquí?, le pregunto tartamudeando, balbuceando; todo junto. Francisco agitado, aun jadeando por la corretiza que hizo, no pudo más que sonreír y suspirar. Marcela estuvo tentada a pedirle que se fuera, por la malas si fuera necesario; hacer todo una escena, gritar como se hubiera encontrado con Jack el destripador Pero aún se sentía débil y adolorida, su garganta estaba seca por la sonda y, aparte, el ya se había acomodado en el sofá frete a su cama y ahora la miraba fijamente; quería hablar, pero ella no. Se sumieron en un incomodo silencio, ambos eran tercos, orgullosos..¿quien se rendiría primero?. Nunca supo cuanto tiempo había pasado, eran de aquellos lugares donde no había forma de saber cuanto tiempo ha pasado, el silencio de esos que crecen canas a traición, ella durmió por un tiempo, vino el médico a hablar con el, salió y ellos dos, los maridos, siguieron sin hablar; harta de la nada se dio por vencida…pero no por eso dejaría de atacar; ¿bebiste verdad?; hubo un énfasis agudo y crispado en su voz; el la miro un momento en silencio para después suspirar y sonreír mientras que, con fingida despreocupación se encogía de hombros. Marcela odiaba aquella sonrisa entre burlona y conformista; son de esas actitudes que no podía soportar ver en nadie, mucho menos en él.


Volvieron a hundirse en el mar silencioso de fingida indiferencia. Ahora fue Francisco el que rompió el silencio ¿Cómo estás?. Marcela se le quedo mirando, tratando de captar en su tono algún atismo de tristeza, resentimiento o enojo, solo estaba aquel hombre de sonrisa rota y mirada apagada, lo cual había afirmado lo que ella había preguntado antes. Había vuelto a beber. Una punzada de culpabilidad la invadió, lo cual se convirtió en enojo. ¿Cómo voy a estar?. Jodida.
Francisco hizo una mueca de molestía, ella sabia como le efectaba que le alzaran el tono de voz, su naturaleza era contraatacar con un tono más alzado, pero con ella el se contenía; para distraerse decidió desviar su mirada hacía el muro blanco del hospital, como si lo encontrara fascinante. Silencio.
Segundo acto.
Pareciera mentira, pero Francisco había envejecido. Lo peor es que se comportaba como alguien de edad mayor a lo que realmente tenía. ¿Qué has hecho? Le preguntó. Sobrevivir. ¿estás trabajando? Si.
Poseía en el rostro marcas que solo poseen los hombres que gan vivido en constante desgracia. Ella estaba segura que su vida podría venderse facimente para alguna telenovela. Ahora sin preguntarle, podía suponer en que trabajaba últimamente, algo en que tuviera la mente ocupada pero sin necesidad de que fuera ella la protagonista, algún trabajo físico que le agotara lo suficiente para llegar a dormir. Al fin de cuentas, Pancho no era alguien muy complicado de entender, en épocas difíciles necesitaba mantenerse ocupado y así olvidar lo que le estuviera molestando, cuando le era imposible olvidar, se frustraba y la frustración le llevaba a beber. Un ciclo vicioso que le era imposible romper. A ella le enfurecía verle así, más por que todavía osaba por preguntar por su niña; solo fue ese momento y no antes cuando se le pudo notar la desesperación que le asfixiaba. Pregunta por ti todo el tiempo, te extraña. Un crucis de dolor paso por su cuello, nisiquiera el era capaz de ver lo que ella veía,// yo también. Siempre fingiendo fortaleza. Tuve que inscribirle a una guardería, pero dicen que esta lista ya para el kínder…oh, ya tan rápido, pregunto, se ve contenta a lado de otros niños. Me imagino. Hace unos dibujos divinos. Que divina. Mariposas, la casa, tu, yo. Su mundo ya sabes.Bueno si no quieres hablar . Estos escuchándote. Te extraña mucho. Yo también.
Silencio.
Ahora era panch quien se sintió intimidado bajo su mirada. Finalmente, incomodo pregunto. ¿qué?. Nada…pienso. ¿en qué?. En lo que te has convertido. No creo ue en algo diferente a lo que haya sido antes y seré y seguiré siendo. Cierto, pienso que te convertiste en un girasol marchito, antes por lo menos eran un girasol sano. A mi me cagan las personas girasol que necesitan luz ajena para sobrevivir. Todas las plantas necesitan luz solar, unas más que otras, no se por que te enfada que lo sea. Pero los girasoles le siguen a todas partes, rigen sus vidas a trasvés de su trayectoria hasta eso.
Sanes, no aguanto que lo seas, por que tu no eras así, cuando te conocí-
Cuando me viste, no conocías nada de mi. Creeme nada ha cambiado en mi.
Por eso estamos como estamos, que acaso no puedes hacer nada por ti mismo, para ti mismo, tienes que depender de las personas para vivir. No tienes nada de dignidad?

Pancho sonrió, con humor. Lo entendió todo. El, jamas vería por si mismo. El necesitaba algo en que depositarse. No tenia otro proposito en la vida, ninguno más.

Y lo odio mas.