*Tranquilidad*

Platicando con el puma, un buen amigo mio, me dice que me veía y me sentía diferente. Muy tranquilo.¡Por fin!. Yo le digo que mis dramas ahí siguen...pero vamos! nada comparado con lo que he vivido los pasados años.

Es lógico, le digo. Desde hace unos 12 años mas o menos, me la he vivido preocupado y con el "Jesús en la boca" (amo esa frase, siempre que puedo lo digo jajaj). . No sé si sea muy culero escribir sobre ello o sea injusto por que uno sufre lo que quiere sufrir. Pero de verdad, de verdad, que alivió dejar atrás mi vida "hospitalaria", por lo menos, en este momento.

Me disculparan ...pero es un alivio ya no estar internando a Canek por aquellas desquiciantes crisis maniaticas que tenía, mi corazón se despedazaba verle sufrir y era horrible que de un día para otro no me recordara o que pensará que fuera policia (una vez me dijo que parecia bombero..).. en fin. . La otra vez, entre risas y suspiros, recordaba esa época....me gustaba estar con el, lo adoraba..pero si fue muyyy agotador. Y yo enloquecí también,

Yo ya tengo por seguro que dormiré y despertaré en mi cama y no en una banca, por que mi alcoholismo si me llevo a niveles insospechados de poca dignidad... y también le hice sufrir a canek al recogerme de la calle.

Mis fines de semana los disfruto haciendo absolutamente NADA. No hago ni madres!. Y es delicioso.

Hoy precisamente, me desperté, me estiré, miré alrededor, mi vista se quedó absorta en el movimiento de las cortinas danzando con el aire, tengo cristales de colores colgantes, me gusta que con la luz colorean los muro de motitas de colores, me gusta el tirindeo. Y ahi, eso. Tranquilidad. Medio tocando con las pestañas la paz.

Limpie, arregle, trabaje y estudié. Yo seguía con esta sensación de "dalay", que me hace sentir extraño, jaja. Uno se acostumbra a la "malvida"...

Me desvelo por costumbre mas que por una preocupación verdadera. Aún tengo la costumbre de dormir poco tiempo, pero antes era por lo adolorido y lo incomodo que estaba por quedarme en hospitales en las salas de espera. Y siempre la tristeza, siempre el puto enojo contra todos, y siempre la impotencia, siempre siempre todo, ahi la vibra pesada de sufrimientos que se te trepan como monos y pesan como elefantes

(ja mis comparaciones xD).

Todo ello, yo eligí "padecerlo", en su momento no lo percibia tanto así, por que uno lo hace desinteresadamente, por amistad, por amor.  Pero  como que se convirtió en normalidad estar preocupado y sufriendo tanto jaja, yo lo siento y percibo ahora que estoy bien tranquis. Yo eligí pasar esos años de mi vida estar al pendiente de mis queridos amigos, y no solo de los mishos, sino de los conocidos en las pedas y otros vicios que se me fueron demostrando lo fragil de la vida y de la cordura.  crack, crashh.

Si, sigo con preocupaciones mundanas de que la pinche tarea y el proyecto final, que por que nadie me queria si soy tan lindo y buen amante....HAHAHA....bueno no, dejenme en paz -w-.

En fin.. ya..estos post son de los que no sé como acabar XD....saludos

*Cita romantica y platicas*

- Wow!...orale! y esto?.
- Pst, nomás.

Sonrie y sonrió. Estamos felices de mirarnos tranquilamente en este restaurat finolis del centro sin más preocupaciones que el saberse combinar las calcetas. No somos de gastar dinero en lugares así. Pero la comida, disculpen la expresión: no tiene madre. Ni abuela. Es decir, es muy rico todo.

 Un compañero de la uni lo recomendo un día hablando sobre comida y lugares hermosos, especiales. Que muy rico, que muy romántico. Wow y aw!.

 Y vaya que si lo es!.

Pasé una vez, y suspirante pensé en tonterìas cursis, rosas, esponjosas. Así soy, rosa y cursi. Y esponjoso también, gracias.  Quizá cuando tenga pareja lo lleve aqui, pensé ensoñando*me  tetamente ¿No aman esa palabra?.  "tetamente". De teto.

El interior es fresco y huele a infusiones de té. Los asientos son de esos sillones antiguos, enormes pachones, como el abrazo de una madre amorosa después de romperte el hocico en bici, asi son los sillones, no quisiera pararme nunca... hay cortinas blancas enormes y translucidas en unos ventanales enormes que dan vista al  mar, un mar de un color azul turquesa dificil de describir. un poema, con su playa blanca y suave.

- Hace mucho que no me consentías así - mencionó. recibiendo la carta de una señorita muy sonriente - deberías hacerlo más seguido.

Traen la canastita de pan recien hecho. Calientito y acompañado por un mini recipiente con mantequilla preparada con hierbas. - Si, hazlo más seguido! - volvió a exclamar - una vez al mes no nos afecta a la economía.

- Lo haré... - contesto mirando al exterior, al mar,inmenso. Fruncé el ceño, dándose cuenta.

- No pienses en él, estoy contigo, es mi dia, no lo arruines con tus nostalgias, quita esa mirada, sonrie ...

Y yo lo hago hasta con los ojos,  más cuando doy el primer mordisco al pan , que la verdad sea dicha, me habia  seducido por medio de su olor desde que llegamos.

- Hoy te vez bien sexy. - digo de improviso.

Suelta una risotada. Aunque se lo diga mil veces en serio, siempre pensará que lo estoy "chorando" (tomando el pelo). En malos días que tuviese, pensaría que me burlo; pero lo veo y con ese peinado nuevo, con su barba abundante, la camisa de lino - esa que en un día de mucha suerte nos encontraríamos a un precio ridiculamente barato - aparte de ello, ahora no traia lentes, así que los ojos se le veían clarisimos, de un color almedrado con motitas amarillentas. Hasta las cejas extrañas y disparejas se le veian hoy.

- Claro! inicia la plática con eso!.
- Qué?

Llega la señorita con la comanda,  es encantadora la chavita,  pedimos una sopa de la casa, una ensalada con nombre frances-turco-sanscrito que ha de estar buena por el nombre tan mamón que tiene, y un plátillo que lleva banana. Por que se sabe, amamos las bananas!. Y por que es dulce, y este día, en este momento quiero llenar mi vida de dulzura. Tomo otro pan con ajo, le unto la mantequilla con delicadeza, rellenando obsesivamente todo sin deja espacio panoso.

- Te vas a llenar de pan!

Huelo y luego doy una mordida concienzuda. Me me vale pito llenarme de pan.  Vienen a ofrecernos vino con nombre impronunciable,  de la cosecha de quien que fecha.  Somos nacos y no sabemos eso. Preferimos limonada, lo cual hace sentirme muy orgulloso de el. Y el de mí.  Recaímos hace menos de un año, rompió un poco más nuestra relación, pero al poco tiempo nos unió. No hemos vuelto a beber.

- ¿Como estará fercho?
- Por que no le preguntas a su esposilla?, a la flor bella de la croaca.

Sonreímos. Tratamos de no ser rencorosos, pero atentaría contra nuestra naturaleza. Mientras siento enojo, el siente tristeza. Justifica y juzgo. Ese asunto es un
dolor de cabeza. Nos traen la sopa del día, que  resulta ser de frijol con mole de guerrero con pequeños pedacitos de salchicha. Esta demasiado bueno.

-  Me pregunto por que no podemos ser amigos normales - limpio el plato  y la cuchara de todo rastro de sopa.

- ¡A que te refieres?. Los amigos normales siempre se andan peleando, y de vez en cuando se distancian.
No ha sido tu desición, fue la de él, cuando sus caminos se vuelvan a juntar, será como si nunca se hubieran separado y peleado. O eso dicen.

Doy un sorbo a la limonada preparada.

- Estoy seguro de eso, al verle, seguro lo primero que haré es abrazarle con fuerza...pero, tal como se lo plantee, en estas alturas de nuestra vida, ya no quiero ser *amigo de ruinas*.

- ¿Amigo de ruinas?. - pregunta, al momento de recibir la ensalada de nombre mamón. Asiento con un movimiento de cabeza.

- Nos nombramos así por que cuando nuestros "sueños utópicos" se destruían, ahí estabamos...o lo preveníamos. Eramos nuestro salvamento en esos momentosde ruinas. Nos sosteníamos en nuestras cojeras y cegueras y pendejeras.
- Y eso es malo?.
- No, yo no dije eso. Pero ya no estamos "en ruinas", ahora yo no quiero compartir mis desdichas - me acomodo del sillón y tomo su mano, acariciendola con suavidad, como le gusta - ahora gracias a que estamos fortaleciendonos y con la pequeña oruga que llena de  dicha nuestra vida, quisiera compartir*me dichoso y agraciado, con el, mi amigo. Pasar un momento como lo estoy pasando contigo. Dime, es mucho lo que pido?. Quiero dejar de ser un emo empedernido .

Damos un mordisco a la ensalada que tiene queso bride o como se escriba, es algo fuerte ese queso, pero, con las uvitas que tambien contiene junto a la lechuga hace la buena mezcla.

- Entiendo que han pasado muchas cosas juntos y con este bache no lo quieras "perder", como perdiste a Javier o a Adrian. - he querido intervenir pero el me hace una seña con la mano indicando que le permita terminar, ademas la mesera nos recoje nuestros platos - pero también deja que el tiempo pase, se que le extrañas, pero ya ambos han pasado a otra etapa en sus vidas en que, entiendole, sus caminos se han separado.

Suspiro.

- El me lo prometiò....

Nos traen nuestros platos fuertes. Tarta de platano macho con espinaca.

- Siendo justos, tu también prometiste muchas cosas que a la mera hora nunca cumplieron, tal como con él  - le doy la razón, aunque no me gusta repetirmela y vuelvo a suspirarle - si regresa, recibelo con una sonrisa...a lo que voy es que ya no lo esperes, no esperes!.

Suspiro y estamos en silencio un ratito.

- Bueno, dime, que has pensando de la *otra cosa*?, tu me entiendes.

He probado mi tarta y acabo de tener un orgasmo gastro-intestinal, jojo. Nos encanta. No continuamos hablando de esas cosas para poderlo disfrutar sin interrupciones . De nuevo un plato limpio.

- En que estabamos?

- En el asuntillo  de la salud y del corazón .

- Ap. pst....

Suelto un suspiro largo en donde me siento desinflar por el, aunque trato de fingir indiferencia, y aunque ya he mejorado en mentirle a medio universo, con el no puedo. Nos retiran los platos y nos preguntan si queremos pastel y café. Porsupuesto señorita, por supuesto. Y sonrio de la manera mas encantadora del mundo.

 - De salud, me siento mas sano que cuando lo estaba, la verdad. Estoy sobrio y hago deporte. El azucar nomas no le he bajado, ni al pan...pero es que adoro el pan - me da la razón, simplemente somos debiles ante lo dulce de la vida - me siento bien...aunque, ya sabes, aun no duermo bien y yo pienso muchas tonterias. Me veo terminal en una cama y...

- Pero que fatalista eres me cae! , tranquilizate, no va a pasar como con ellos dos, es diferente.
- Lo prometes?

Nos traen el cafe con un pastelillo tiramisú. Responde que no con la cabeza, no prometemos nada. Pero eso no amarga mi paladar con tal delicia del pastel, pues sé que de todos modo, solo el estará conmigo si llegase a pasar aquello. ¿Y de hombres?

Sorbo mi cafesito, un americano cargado que se saborea mas con lo dulzon del pastel. Asi debe ser las combinaciones pa que sepan bien. Supongo que así con los hombres. Pero me imagino que soy un ingrediente muy dificil de combinar.

- Es una buena epoca para mi, y si, aun puedo levantar pasiones ...- que sonrisita se me forma, el ego, el maldito ego - ...me he convertido en el villano de mis historias de amor...estoy en el otro lado ya. Es normal, supongo, pero me parece triste no ser el hombre entregado que era.

El espacio se rompe y me da un beso tierno, lleno de amor de tiramisu. Y en mis labios sonrie. "eres la miel en la boca del león, por eso los filisteos no te entienden"

Levanto la mano, y pido la cuenta.

- Mientras entregate a mi, por ahora yo soy lo mas importante. ¡viva el egocentrismo!. Si estas bien conmigo, tendrás la confianza para entregarte.

Al pagar la cuenta, noto como la mesera me mira extrañada, y es que me la he pasado hablando conmigo mismo todo el rato, con mi novio que soy yo mismo. Y es que aparte es necesario una buena platica consigo.

Mi primer *EL*

Hoy lo recordé.

Y al mismo tiempo no. Como muchas personas en mi vida, su rostro se ha desdibujado por completo. Aún en contra de mi voluntad, he tratado de recordar cómo era él...*el*. El primer *el* en mi historial de *el* que he tenido. Lo he tratado de recordar por que, aunque me pesa, ha sido muy importante en mi vida, quizá el que marco un antes y un después.  Pero no lo recuerdo...

 ¡De que color era su cabello?¡era delgado?¡gordo?¡chaparro?. No lo puedo asegurar.

Cuando entré a la pubertad, era un joven gordo y tartamudo. Tuve un maestro terrible en geografía que me dejo traumado. De esos pinches maestros que gozan haciendo sufrir al más burro de la clase. Caray, ahora que lo pienso, ni siquiera recuerdo muy bien que digamos lo que se siento ahora por *el*.

El primer recuerdo que tengo de *el*, es cuando me ordeno pasar al  pizarrón y decirle los volcanes de México. Han de saber que hay un chingo de montañas con nombres bien lindos.....en nahuatl. Yo no podía pronunciar esos nombres

....po-ppo....po...

!Que humillado me sentía!  No era capaz de decir Popocatepetl ni Iztaccihuatl, no era capaz de tener una calificación mayor de 3 en su asignatura (en una escala de 1-10)). Para mayor drama, *el* fue quien vió como le "metía" mano al Pandis, el fue quien noto mi homosexualidad por primera vez y quien, lo aprovechó.

A mi la homosexualidad me provocaba mucha angustía, por la propia ignorancia del tema. Después de la experiencia con mi padre, ese tema no lo tocaba ni mental. ... pero es que uno tampoco lo puede controlar.

Paso que reprobé segundo de secundaria, y repetí el curso. Pero aún así yo seguía reprobando. Como eso pasaba, yo ya ni quería ir a la escuela, se imaginan? compartía el grupo con bella, mi hermana *perfecta* menor que yo. Así que varias veces me iba de pinta, fue la época en donde mi confusión se convirtió en pura hostilidad:  peleas aquí, peleas acá, que me ves hijo de la chingadaaaaaaaaaa...

Tons, fue así que me la pase detenido en la dirección, suspendido aveces y casi con la obligación de asistir a asesorias personalizadas para evitar que yo volviera a repetir el año hasta la senetud. Y el encargado de esas asesorias, para pasar las clases de biologia - y de geografía era nada màs y nada menos, por *él*

Recuerdo que me impresionó como, a pesar de que era el mismo tipo exigente, se comportaba amable, y los primeros día aprendí mucho más que todo lo que llevaba al año. Yo empezaba a mejorar mis calificaciones, mi madre hasta hizo una pequeña cena  por no reprobar ¡por fin! ninguna materia.

Pero sucedió un día que, estando en laboratorio viendo algunas muestras, el se puso detrás de mi, se acercó y  me "pego su camarón". La sorpresa fue grande y yo me asuste demasiado, pensaba que era un accidente, hasta que sentía que me tomaba la mano y la depositaba sobre su bulto. De eso si me acuerdo.  La segunda vez, no solo me lo arrimó, ya me encontraba yo de rodillas frente a el, sin negarme.

Yo tenía la opción de dejar de ir a la asesorías si quisiera, y aunque al principio me asustaba y confundia que mi profesor me hiciera hacerle de cosas, más no me detuve. No deje de ir. La curiosidad era mayor, supongo, o el miedo, o todo junto, la verdad a pesar de que no era niño, yo seguía siendo muy infantil, muy inmaduro.. y yo de sexo no sabia absolutamente nada.

Trato de recordar el momento de transición. De como, yo empecé a mentirle a mi madre, inventándole más cursos, inventándole sobre proyectos ficticios de ciencias. Todo con el fin de pasar más con *el* . Trato de recordar el momento de como empecé ir a su casa, primero llevado por el, y luego a hurtadillas yo me la vivía ahí.  Trato de recordar que pensaba yo en esos instantes para actuar así, trato de recordar como me trataba aquel...cualquier pensaría que me sentia valorado por el y sus atenciones, pero no, me seguia menospreciando, burlandose de mi tartamudez, me hacía sentirme avergonzado de mi cuerpo...es extraño ..¿por que seguía buscandolo?. Nunca he podido responder eso.

Aquello, solo duro un año, solo un año en que me transformo la vida, todo era  vestidos coloridos de mujer, sesiones interminables de fotografías. Reuniones con otros hombres grandes acompañados por jovencitos en la capital. Recuerdo que fue ahí donde empecé a beber en forma, a fumar por primera vez mota. Empecé a corromperme, a romperme.

Pequeños fragmentos son los que forman mis recuerdos.  Como si todo mi mente lo hubiera bloqueado por protección. O no sé. Es chistoso por que no recuerdo sentirme mal por actuar así, no hasta que volvia a la normalidad de mi casa. Poco a poco empecé a quedarme sin amigos (tenía amigos?... no me viene a la mente nadie...) , a aislarme de todo el universo. También seguía enamorado del Pandis, pero el ya iba en tercero...y yo seguía siendo un burro que repitió el curso. El desviado.

Aunque me la vivia a su lado y yo tenía una enfermiza necesidad de el, nunca me había besado, nunca habíamos cogido, su juego solo era el exponerme ante los demas. En mi casa, acostumbrados que yo me ausentara siempre o regresara bien noche,  cuando me preguntaban a donde chingados me la pasaba, yo siempre contando mentiras.

Un día estaba el muy bebido y  me desfloró cuando recién cumplia los 15. Fue lo más espantoso del mundo. Me dolió lo indecible que hasta me desmayé por el desgarre anal de su salvajadas.  Cuando desperté, no me podía poner de pie, pero el me obligo. Me metió en su carro  y me llevo a mi casa.

Intente besarle (creo que fue el unico que nos dimos) . Me dolía todo y creo que ni llegue a casa cuando me caí ...no me acuerdo de ahi de nada... me llevaron al urgencias y ya se sabe lo demás.

Chistoso por que, apesar del daño fisico y moral que me hizo yo lo defendí por quien sabe que razones que ni yo comprendía, aparte  yo seguía buscandole.  Todo bien enfermo.

Nunca lo volví a ver.

Fue mi primer *el* de mi vida.  Me desgarró la vida, cambió la ruta de ella. Lo he mencionado todos estos años, pero hasta ahora me he animado a tratar de aclarar mis pensamientos sobre el..¡para qué?...creo que es una herida qe sigue expuesta, que ya esta podrida, que necesita sanar un poco.  No se ni como..pero bueh.

AMA*necer

Ya es octubre. Lo que más me gusta este mes, son las lunas y los atardeceres/amaneceres.

El año pasado, con mi trabajo tan matado de velador, llegaba a las 5-6-7 de trabajar, y de ahi a estudiar sin dornmir nada. Pero bueh...en el hotel tenía una vista al mar, sublime, majestuosa. Creo que por ello duré más de lo necesario. Rescate algunos dibujillos de esa época, al carecer de camara fotografica intente pintar. Nunca fui feliz con alguna, no se parecía a nada de lo que quería mostrar, pero los comparto de todos modos.

Aveces cuando veo un amanecer, me recuerda a ese viaje express que hice con Marcela a Campeche (acá), donde nos ibamos al malecón. Y me contaba como de niña estuvo a oscuras por no se cuanto tiempo, la operación fue complicada, pero finalmente recupero la vista, y siempre que podía trataba de ver un amanecer.

Caray...la extraño..