Sam* Va* Lentin.

Esta imagen provoco que me riera como media hora, jaja. 

Pues, este post era para el 14, pero me atrasé para variar. juar. No por que hiciera algo en particular ese día. Si, hubo intercambio en el salón de clases y pos ya...jaja.  

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La cosa es que tenía el propósito de escribir sobre lo que acontece en el corazón del tigreton que esta bien tontón. Necesito sacar mi pensar para "medio" entender*me...cosa re-harto dificil

 Pareciera que es en los peores momentos cuando me buscan. Momentos en que pura amargura tengo pa compartir. Donde gobierna mi mal humor a todo lo que da. (tal es así, que hace unos días me pelee a golpes en la calle, jo) (Pancho con un ojo morado) . Pero torcidamente, son los momentos en que necesito de ello, de que la gente me busque...

 Eso me molesta por que siento que no veo las cosas tan claramente y eso, me irrita. Quizá es la culpa de la paroxetina que ando tomando por primera vez (Las histericas somos lo MÁXIMO!). Si, desde que se disparó mi depresión, pareciera que todas *perras* le siguieron, angustía, mi compulsiones por el orden y mi fobia social. 

Quien pregunte, si, siempre he sido asi de loco, pero nunca a ese nivel extremo....

En eso estaba cuando aparecen , en escena, tres personajes más, lanzando sus flechitas de cupido, o sus redes para pescarme. Si, este tigreton, por alguna razón más allá de mi entendimiento, rompe corazones.  No solo me buscan, se encaprichan...

Irónico, malvado, les estimulo que sigan intentando, los engaño haciendoles pensar que tienen oportunidad, me desabrocho botones de mi camisa para enseñarles mi pecho desnudo.

Intentalo, no me muevo, lanza tu puta flecha.

AHI ANDO jaja

Y la flecha da a mi pecho. Pero se rompe en mil pedazos

Ante ello, termino acostandome con ellos, al menos con dos. "Tu manera de distanciamento es el acercamiento", me dijo el Puma quien cada día se decepciona más de lo superficial que soy. Preocupandose que lastime a otros y eso a la vez a mi, por que mi concepto de mi mismo  es peor dia tras día.

Entonces llega el tercer tipo en cuestión. Nada más y nada menos que Victor. Mi Vic. Si, no les he contado como hemos terminado y re-empezado esta *cosa* que tenemos.

Yo también debo poner las cartas sobre la mesa para saber que demonios pasa conmigo..Esta es la historia con el:

Victor, lo conoci en la clinica donde voy llevando mi tratamiento. El día que lo conocí tuve una recaida y por mas *ojitos* que me hacía yo no queria saber nada de nade, pero ese día se acerco timidamente con uno de sus *queer* amigas a charlar...a *conocerme* a ayudarme. No me dejé, como siempre.

Muchos meses después, lo busqué. Dirigía un grupo de gente viviendo con vih. Pensé que sería buena idea, que me daría perspectiva...pero, los grupos no me gustan - fobia social- me inquieto mucho en ellos, ...entonces Victor, al notar mi histeria, empezó a invitarme a salir para hablar de ello.

Al principio me ayudo mucho, supe sobre alternativas, otras historias de gente valiente que ha podido salir adelante, que luchan...y lo mejor, tenia un amigo. Es muy lindo el.

Se acerco demasiado a mi, con palabras, poquito a poquito. Casi podia tocarme, y cada dia era mas y mas..y eso me inquieta, me aterra. Sabía ya mucho de mí, mis heridas expuestas y decidi detenerlo, capaz que me mata....Lo bese..

Y entonces, ya no fueron necesarias para mi las platicas de ayuda, ni las preguntas; no lo dejaba cuestionarme, yo solo empecé a juguetearle, a besarle sin parar. Empeoré las cosas; se abrazó tanto a mi que parecía que era el único salvavidas que tuviera...y ese momento, al parecer fue asi.

Su salud empeoro, el lleva viviendo con eso unos 18 años, su cuerpo, su pequeño cuerpecito no aguanta tanto ataque por tantos años. Pensé que ya no lo contaría. En el hospital, echandole porras recordé que así había sido con Canek, con Marcela. Y la sola idea me abrumó. "Solo nos hemos besado"..."No tengo que sufrir lo mismo contigo"."No puedo". "No es mi responsablidad...yo solo lo bese no le he prometido nada.."

Un día le dije que lamentaba el malentendido. Que no deseaba nada con el, que me iba a ir de su vida. Y aunque me rogo que no me fuera, que no lo abandonara, asi lo hice.

Hace poco nos encontramos, no paso ni un mes...y yo, con culpa, le acepte un capuccino que me invito.L e pedi disculpas por haberle abandonado. en el momento en que el necesitaba un amigo...y bueh... volvimos a frecuentarnos, que vamos a caminar, vamos a comprar material, te recojo de tu platica..y asi..


Un dia, me  besa, de sorpresa.

"Se quiere vengar de lo que hice, no bajes la guardia Pancho, no la bajes. va a pretender lastimarte..."

Mi corazón, se negaba a creer eso. Victor es un niño bueno, jamas me haria algo así. Pero otras veces - dos en total- me he equivocado...

"Tu te distancias, acercandote.". ¿Solución?.  El 15, me lo quisé llevar a la cama,. *Te voy a demostrar, que ya nada puede dañarme*.

Al final, no se pudo. El no quiso. El no quiere sexo. Nunca nos hemos ido a la cama...eso es un shock para mi. Me esta masturbando sin tocarme el insensato.

Esta semana, mis cambios de humor hizo que me lanzara a golpes con un mastodonte que terminó con masacrarme. Mis medios extraños de autodestrucción, me comentan. Al ir al super, volvi a verlo y el a mi, en el cobijo de la noche nos vemos en la casa, es la primera vez que viene aqui...

Al mirarme, besa  mi ojo monstruo. Me quedo de una pieza y sonrio, nervioso.

No lo hagas. No tienes que hacerlo.

Ternura hubo en su gesto. Me derritió y yo niego, y me niego..

- Te has enamorado? - me pregunta, y yo respondo que muchas veces. ¡que enamorara al tigreton?, pregunta en voz alta...y yo sonrió, recordando.

Me enamora la ternura.

Con mermeladas en los wafles, con sonrisas, con poemas  de Sabines. Con besos en ojos golpeados Que estupido soy. Que estupido soy! estupido, estupido, estuupido.

Estoy creyendo, que es por la medicina esto. Tengo la necesidad de un apapacho y ando sintiendo cosas que no son ni deberian...¡no?.

En fin, el choro innecesariio verdad?..asi depuro mi pensamiento...sin embargo, me siento mas confuso. ¡que siento? Un miedo paralizante, un dolor en la boca del estomago...*va  a pasar lo mismo..* pienso. *Si me dejo va a matarme*..

Y creo que me estoy...

**Mi Argentino**

El siempre me ha gustado. Hace muchos años, empecé a leer su blog, y el , todo el, me encantaba. Mi sex symbol argentino, cheee. En ese tiempo mi pequeño tigretontonton, era un diario privadin y yo muy penoso pa comentar en aquellos blogroll.

Aun así empece a comentarle timidamente. La primera vez que me comento, me puse muy contento. Y no paso muy tiempo para que empezaramos a hablar en msn..

Luego el cerro su blog para siempre y yo tristee horrible. Creo que hasta ese acontecimiento hasta lo publiqué con todo sentimiento de drama que suelo añadir en mis entradas. jaja. Aún así no perdimos del todo el contacto.

Un día, chateando, me suelta un: casemonos Pancho!. casate conmigo!.

Yo me conmovia. Que ser tan especial me hace sentir. Que deseado. Yo le decía, pues, ven, vente conmigo.

Pero nunca ha pasado nada. Yo busco su doble en México y el busca mi doble argentino, o eso dice. Nos echamos flores, nos chuleamos mutuamente. Ayer precisamente, justo en el momento en que me sentia medio bajoneado, esos momentos en que uno se mira al espejo y dice: ahyy, tas cabron!! por eso a nadie le gustas....

Entonces llega mi argentino y me dice: aun me quiero casar contigo. Y me dice de cosas lindas...y eso, aveces, me "toca".

Y yo riò, y se lo agradezco. Por unos minutos,  hizo que este tigre amargado y siempre desconfiado, se volviera a ilusionar. Sonrisa de imbecil. jijiji, pancho quinceañero.

Me paso fotos de el, y yo volvi a babear por alguien. Re chulo. Re bonito estas condenado. Mandame un beso, andale, andale.

Soñare contigo, me despedi...y se lo cumpli. Soñé que iba a Argentina, nos encontrabamos, saliamos, nos besabamos...y todo muy lindo y cruel. Es bonito sentir, por momentos asi....

Gracias Matiux, algun dia nos encontraremos..

**8 hrs de viaje...* o * Huidas* o *Abuelos*

Uf, otra entrada atrasada, pero como siento feito tenerla en borrador la termino y la publico jeje. En fin.....hace semana huí....de donde vivo para irme a...bueno, al principio no sabía, la cosa era irme, alejarme de mis contextos y descompuestos.

Fue un viaje,  como mencioné, súper improvisado, mega impulsivo. Lo único que teníamos de equipaje eran los útiles escolares de mi hija, pues prácticamente nos fuimos cuando ella salió de la escuela. Ella no me cuestionó en ningún momento, solo me siguió mansamente, balanceando su manita en la mia,  yo le pregunte sobre su día y ella me contaba cómo a su amiguita se peleó con una niña de sexto a mordidas, también me contó que habían visto a los reptiles en su clase de biología.

Cuando llegamos a la terminal de autobuses, tarde unos 21 minutos en decidir a donde ir (y fue por que me estaban apresurando). En mi mente me repetía :¿qué haces, pancho?. Mi hija veía a la gente alrededor con curiosidad, ¿a dónde irán? se pregunta en voz alta. Yo también volteo a verles,  gente sudorosa,  presurosa, veo muchos "mojados" de Belice supongo, uno trae hasta su perico. Todos sus sueños e ilusiones en cajas-maletas de cartón envuelta en cinta de aislar.

Yo no traigo nada, lo único que llevo es a mi pequeña. Es lo mas importante.

- Apaa, me anda...me anda - me dice bailoteando y yo suspiro, molesto - Naidee, te dije que hicieras antes...ahora donde vamos a encontrar un baño?

Ella señala una fila eterna de mujeres esperando,, y yo gruño y le lanzo una mirada enojada, bufò. Okey...vamos.

Yo me formo con ella entre pura señora...un momento incomodisimo.

Y uste pa donde va? .- inicia la platica una de las seño de la fila...tengo que mirar mi boleto. No me acordaba a final de cuentas donde había decidido ir...
 - a Chiapas....

No me dirige mas la palabra. Eran evidente mis pocos deseos de abrir la boca y ser amable. Estoy abatido. Deprimido de mis fracasos constantes. Me siento como una "campana ronca"..

El viaje, apesar de sus 8 horas no se me hace tan largo; por momentos platico con mi hija, quien me presume su conocimiento sobre los dinosaurios, el broncosaurio en su favorito; le parece un animal noble, como la jirafa.  Por momentos no deja de ver por la ventana, asombrada, siempre maravillada. Mira apá, ese árbol, es enorme, que chistoso es. Mirá apá creo que vi un canguro. ¡un canguro? Aquí no hay canguros, a lo mejor era...er..un conejote!. Pues yo vi uno, pero ya se fue, se fue con sus hijos. - lo dice tan segura de si misma que casi podría convencerme. Mira apá, las nubes, verdad que tiene esa de allá la forma de un pato con patines?.

Mi hija no me deja dormir ningún instante, todo me lo pregunta, aveces llega tanto su entusiasmo que debo pedirle que baje la voz. A mi no me molesta, aunque luego me ponga en apuros. Ella saca lo mejor de mi en cuestiones creativas. Su lógica me asombra: "Verdad que los viejitos se encorvan por la fuerza de gravedad?...tantos años, y este los empuja y arruga, verdad?. "
Tendría sentido, respondo.

Los caracoles son como los diamantes del mar. dice. Y yo le doy la razón. Tambien cuando dice que son las sirenas quien los hacen, también las babosas, añado.. Luego me pregunta que por que los insectos de colores intensos - lo vio en el animal planet - son venenosos.
Yo respondo que es su mecanismo de defensa contra animales mas grandes.
- ¿Son malos?.
- Ningún animal es malo, mi amor. Tienen que ver como sobreviven en este mundo de depredadores..

Me quedo pensando en eso ultimo  "...uno tiene que ver como sobrevive"...

Los asientos de tercera clase, son la cosa mas incomoda del mundo, pero a ella no parece molestarle. Con la inmensidad de cosas que llena su  visión, tiene con que entretenerse. Verla me recuerda tanto a su papá biológico. Canek. Era así, inquieto , siempre dispuesto al asombro y a la maravilla.

Suspiro, lo extraño como las primeras veces. No, en realidad, me extraño a mi mismo.Mucho

En el viaje, le sugiero a mi nena que avance en su tarea, y ella feliz saca su cuaderno, sus colores, un mapa.

Posiblemente ahora pueda dormir un poco.

"Yo vivo aqui - dice en voz alta, señala y colorea Chetumal - pero nací aquí - colorea Valladolid, en el estado de Yúcatan."

No, no creo que pueda dormir.....

Se da cuenta que su mundo es solo la "patita" de  México. Y me mira, buscando "mi autorización." Asiento y le invito a que prosiga.

"Mi mamá, es de por acá... - señala el centro del país, me pide ayuda con la mirada para especificar el lugar - Toluca, Eto de México. Y mi papá es de....guajaca - rió, y le corrijo la manera de escribir OAXACA, al sureste, señalo Juchitán, mi pueblo natal."

Mi hija  observa su mapa sonriente, pero a los pocos segundos, frunce el ceño. ¿Y mis abuelos?.

Parpadeó, sin entender a que se refiere . ¿cuales?. Si, ellos qué? de donde son?, también me lo dejaron.  Carraspeo.  A-Abuelos?

Algunas imagenes de ellos me llegan, de mis padres.  Todos desordenados. Recuerdo el olor de naranja de mi padre - combinado con su sudor agrio- también recuerdo las trenzas de mi madre y de como me llamaba de cariño.

He querido racionalizar mis problemas con ellos. La infidelidad de mi padre y su abandono. Aunque eso me marco,  con el tiempo se me ha quitado el enojo que sentía en contra el. Pero con mi madre es distinto...de ella, aparte de sus trenzas, también recuerdo sus manos enloquecidas,  recuerdo mi vida arder en un bote de basura. Solo eso,  aun racionalizando de que: "De nada sirve el rencor...solo es veneno para el espiritu..."  aun así, sigo lastimado por ese hecho. No olvido, no perdono. No confió.

- Bueno..mis padres eran del mismo estado que yo, aunque mi mamá era de tehuantepec y mi padre de juchitan. Acá y acá - le señalo.

Colorea Naidee feliz, cantando algo...y luego me pregunta: ellos eran tus papis...y los de mi mamá.

Me quedo blanco.

Los papás de Marce. Dios mio.

- De Durango..y del DF. - contesto, serio y tajante. Le señalo con el dedo los lugares que menciono, y ella colorea, siento su mirada sobre mi,y yo añado. - No los conoci yo tampoco.

- Por que no?

- Tu abuela murió cuando tu mami  tenía 6 años..y tu abuelo...supongo que el también .

Poco sé de la historia de Marcela, ella poco me contaba, lo poco que sabia resulto ser mentira...pero era comprensible. Ella y Canek se protegian, protegian su integridad con ello.  Sé que tiene un hermano en algun lugar, llamado Zoraik, el tio de Naidee. Sé que su padre los abandono, que se crió con sus tios, tras vivir solos un mes entero. Y luego los primos de su tio, los cuidaron, al menos a Marce. El primo de su tio,  ha sido lo mas similar a un abuelo para Naidee...pero tras una pelea con Marcela, ya no he tenido contacto con el.

´Pienso en Canek de nuevo. Sus padres, los otros abuelos de Naidee, tambien fallecieron. Tambien una historia aterradora.

 Cuando la vida nos unió, Canek, Marcela y yo, eramos, todos, huerfanos, exiliados, abandonados . Es tan curioso...Nos unieron lazos que no son de sangre, sino de semen, de lagrimas, las mermeladas de higo  y  el caldo de pollo....eso nos unió, de cierta manera.....y por ello estoy aqui, con ella, mi niña. En un camion de tercera clase a un destino indefinido.

Pero es que aveces, no solo las personas son las que unen, 8 horas de viaje me lo indican. Bajamos y nos abofetea un calor espantoso. Caminamos en un sendero perdido en la vegetación, mi hija no se queja, esta maravillada por el paisaje. Llegamos a los humildes territorios del plantió, que le ha dejado Canek a su hija como herencia y le digo a mi hija que los recorra, que los conozca. Todo es tuyo. es tu patrimonio., lo pienso.

Don Pedro, bonachon, le explica como reconocer los arboles entre si, y mi hija toma las hojas de cada uno, los pega en su cuaderno. Pasamos unos dias ahi, en la casa de Don Pedro, su esposa y sus nietos. Mi hija se lleva bien con dos de ellos, y le regalan ropa para que no manche su uniforme escolar.

Los niños se hacen pulseritas de hilos, se prometen ser amigos toda la vida y lo creen. Viven al borde, pero se ven felices, no tienen mucho, pero parece que tampoco lo necesitan, solo los hilitos y la promesa de verse. Yo hago trato con un apreton de manos, nada más. Voy al pueblo, compro ingredientes y les preparo algo a todos ellos, me gasto mucho, pero no me importa.  Vienen dias difiles, de muchas dudas. Pero, creo que estaremos bien.

Y como siempre no se como acabar los post XD