**Resumen de mi historia**

Que curioso, me escribieron 3 mail preguntandome que qué pedo con mi doble vida jaja. Que si estoy casado, una hija, un novio, un fantasma de quien hablo, los ex macabros, osea que pex?.

Yo con toda cortesía del mundo les conteste: pos ponganse a leer desde el inicio bola de huevones!!...jajjaja luego me di cuenta que son 900 entradas algo ambiguas, algunas borradas y pos con razón -además antes nomás me tenía de lector a mi mismo no XDD

Pos les cuento a groso modo como inicia esta historia personal tan enrollada. Algun día haré telenovela jaja y seré millonario :D joo.

Desde el 2006 escribo en blogger, el primero lo borré en un arranque kamikaze. Empecé a tener la necesidad de sacar mi sentir por que empezaba a enloquecer - jajaja - . A quien había amado murió, mi niño Canek murió, y yo sentía que me moría con el (por lo menos una parte de mi si murio), estos escritos ,pues, iniciaron por el y algunas veces lo retoman.

Le conocí siendo ambos jovenes y bellos jajaja, nos hicimos amigos, carnales, compadres. Yo lo amaba en silencio y gritandolo. Lo amé mientras el buscaba el amor en mujeres y yo en hombres. Ven la tipica historia en que un gay se enamora de su cuate hetero.

La búsqueda acabó - para mi - cuando fui correspondido años después por el. El sueño se hizo realidad, como en pelicula y esos fueron los días, años, más hermosos de mi vida. Todo valió la pena, por amar así. No me arrepiento. No quiero decir que el sea perfecto, era lo más roto que uno podía hallar y me daño, irreparablemente, tragicamente me hirió

La búsqueda de él no acabó conmigo, el se enamoró de una mujer, Marcela y a unos meses se casaron. Y se amaron. Seguí siendo amigo compadre y hermano y amigo, seguí y sigo amandolo, por que sino la telenovela no tendría rating ja-já.

Lo amé en otros cuerpos, gimiendo. Y el vivía en su matrimonio intentando sin mucho exito tener hijos. Se separó, volvió conmigo - otro instante de paraíso- volvió con Marcela después - infierno again jaja- . Enfermó cuando andaba con ella.

SIDA. Cuando el me dijo que tenia esa enfermedad lo rechacé, estaba muy enojado, herido, masacrado....ya no podía vivir así, ya no queria! Vete.

Intento matarse, pero falló y cuando empezaba a estar bien de nuevo, estuvo en coma. Yo volví a su lado, a su cama con el rabo entre las patas, perdoname.

Irónicamente fue en ese momento cuando por fin lograron el tan anhelado embarazo. Me enojé al inicio, embarazar a Marcela con ese horrible bicho, ¿como se atrevía?. Pero luego me enseñó el primer eco y yo la amé, la amé cuando supe que era niña. La amé. La amé.

Canek enloqueció, literal, por la misma enfermedad. Se perdía tristemente. Y aveces volvía.

Vivimos los tres juntos, Canek enfermo, Marcela embarazada en alto riesgo, yo los cuidé, lo más que pude; amando en silencio. Con un rencor horrible con Marcela por quitarmelo. ya ven no soy de piedra...ja. Ella odiandome por ser el amante. Así vivimos los tres, por que lo amabamos más allá de todo.

En el 2005 nació la hija de ellos dos, Naidee Ixchel, nació sin el virus de sus padres. Canek murió a finales del 2005, no sin antes prometerle a él, a mi, por lo más sagrado, que las cuidaría.

Pero Marcela no quería ser cuidada por nadie y menos por mi, y se fue a EUA con todo e hija. Yo me quedé aqui, solo. Y empecé a escribir en 2006, en ese tiempo pasaron por mi cama muchos hombres para cubrir mi enorme vació. Me autodestruí lentamente, dejé de escribir sobre el por que me era doloroso saberme siempre el segundón.

Hasta en el 2007, que ellas dos volvieron. Marcela ya muy enferma y su hija de un año también, aunque de varicela o algo así.

No quería vivir viendo como a quien el tanto amó sufría innecesariamente,siempre he tenido ese sentimiento de que si lo hubiera cuidado mejor desde el inicio no hubiese muerto; en fin, yo tengo seguro y gastos medicos mayores y menores pero nadie con quien compartirlo. Se lo ofrecí, Marcela se negó. Dejame estar al pendiente. Ella decía no, no y no. Como 5 veces. Por que Marcela es orgullosa y terca.

Pero yo lo soy mas

Pero en esas, en un huracan, vivimos juntos bajo el resguardo de un albergue. Y en medio de ese caos ambiental y emocional que cada quien traía consigo, empezamos, de la nada a vivir juntos. La burocracia del hospital no ayudaba en nada, la falta de firmas de familiares directos fue de verdad un dolor de cabeza, ser conocido no ayudaba nada para los tratamientos de ella. Seguimos viviendo juntos pero separados algunos meses, yo con mis parejas ocasionales, mis ex novios psico asomandose por la ventana mientras que era testigo de los tambaleantes pasos de la hija de Canek, de sus primeras palabras y frases hiladas, de sus risas y sus loqueras.

Marcela y yo trabajamos en nuestras pasadas rencillas, hicimos treguas, finalmente nos hicimos amigos, los mejores amigos. Le propuse matrimonio para acelerar un poco los lentos procesos burocráticos, ella me pidió que adoptara a Naidee. Y de eso ahora.

Marcela va bien, aveces recae y otras no. Yo la cuido, y ella amí. Somos un matrimonio feliz que ha sabido acoplarse en algunas rutinas. Ella se ha enamorado durante ese tiempo de otras personas y yo también, también hemos roto con ellas; seguimos cada quien por su lado y sus preferencias buscando el amor sin olvidar el que nos ha unido.

Adopte a Naidee, la hija de el, ella me dice papá y yo lloró bien feliz.

Esa es, pues, la historia hasta ahorita :)

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Editado en el 2011.

A inicios de año 2011, Marcela también falleció. Ahora estamos solo Naidee y yo, pero a los pocos meses me di cuenta que era muy doloroso permanecer en el sitio donde dos de las personas más amadas de mi mundo murieran. Asi que decidí cambiarme de lugar. Nos hemos acoplado bien, mi hija y yo. Ella en primaria y yo ingresé a la universidad para estudiar diseño industrial.


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EDITADO EN EL 2018

Como pasan volando los años. Me di una vuelta al rincón de los recuerdos blogeriles y me tope con este post tan entrañable. Y al leerlo sonrió.

Como novedad en los ultimos 7 años: acabé la carrera. El proceso fue duro y emocionante, pues estudiar con chavitos de menos de 20 años fue muy enriquecedor y trabajoso para mi. Gracias a que me cambié de ciudad y a la universidad me he vuelto más sociable y amable....creo. CREO!

Mientras mi hija pasó la primaria y secundaria, la he visto pasar por varias etapas divinas que aun me hacen llorar. Me conmueve mucho mi hija ahora ya en la pubertad, tan grande, tan alegre y aveces enojona.

Ahora los fines de semana estamos rodeados de amistades, de la escuela de ella o mia. Nos han ayudado mucho, sobre todo en momentos de crisis que no han faltado.

Hace 4 años que tengo cancer pulmonar, tambien tengo vih y resulta que mi presión esta muy alta. Tengo problemas de juanetes por mi falta de dedos, estoy un poco más miope y sigo estando soltero.

Estoy feliz.

La vida no deja de ponerme pruebas, y muy duras. AVeces pienso que no voy a poder y quisiera llorar. Mi busqueda de wueyes se volvió exhaustiva que en 7 años a la fecha ya he perdido la cuenta de cuantos hombres han desfilado en mi cama, muchos se resguardaron en mi corazón, pero nunca se han quedado mucho tiempo ahí.

En el fondo sigo pensando en el, ya no con tristeza, sino con una sonrisa. Lo sigo extrañando mucho aun cuando ya hayan pasado 13 años de su muerte. No creo olvidarlo nunca..y esta bien.

Sigo solo. Seguire solo hasta que aprenda a quererme más. Lo intento. Aveces me amo..y otras me quiero golpear jaja.

Trabajo ahora y estoy tranquilo, sufriendo la pubertad de Naidee que cumple este año en dos meses 13 añotes.

**Feliz cumple-años**

Hoy cumplirías 30 años. Y estarías traumatizado por ello, yo me burlaría, por que mi maldad es mucha, jo-jo.

*suspiro*

Prometí que tus cumpleaños serían los días más felices. Como ya no estas...entonces los seguiría recordando siendo feliz, yo, y haciendo feliz a tus niñas.

Pero me he puesto triste jajaja. Que risa conmigo, caray.

Compré el que era tu pastel favorito, hubiera querido hacerlo yo, pero en la tienda se veía muy mono y ya ves que por más rico que estaban mis pasteles siempre tenían apariencia macabra. Yo no entendía por que te gustaba tanto el merengue (aqui insertaría un albur, pero mejor me calló XDD)...me he empachado y empalagado con tanto dulce...a tu salud.

[...]

suspiro.... (disculpen si los despeino.. )

Yo te amo, sabes. Profundamente. Intensamente, sabrosamente, chingonamente, cabronamente....ardorosamente; aveces eres tan palpable que dueles...

Tu te entristecías y tenías de pronto conflictos existenciales todos esos locos; y como yo hedía en eso de echarte porras, mi pequeña contribución era eso...pretendia que te dieras cuenta que era una bendición vivir un año más, que no fueras pendejo, si tu no lo agradecías , nosotros, tus amigos, si lo hacíamos. Nos haces felices!, te queremos! cada quien a su manera.

Siempre agradecí tu existencia y que está se hubiese encontrado con la mía, o más bien, chocado con la mia. Mi vida no ha sido la misma desde que te conocí... Por eso, y aunque desde hace años que no estas ya aqui, yo recuerdo el 30 de mayo. Sin falta. Siempre. Nochipa. Ya no agradeciendo que este estes vivo por que ya no lo estas..... pero si por habero estado, por haber ..."compartiendo el camino de la vida"[cit] conmigo, un ratin un ratón.

Sé que lo prometí, perdoname por romper otra de las tantas promesas...soy feliz, no cabe la menor duda y no lo dudes ningún segundo...pero ya me ha llegado en sentimiento así cabron, cabron.. y se me inundan los ojos de lágrimas, por más que sacudo la cabeza y alzo la cabeza al cielo, no puedo detener su flujo, no puedo evitar deshidratarme en agua sentimental. Nunca se van a ir. Disculpame, pero te lo dije o no?, soy un tigre mariposón - tontón y muy llorón, te lo dije...que si me permitías amarte lo haría toda la vida.

*sorbiendo moco con toda la finura del mundo Y^Y* snoffffffff

Que quieres, pos..te he extrañado hoy. ..

feliz cumpleaños, feliz cumpleaños, ancianote....

Corazones palpitan por tí, recuerdalo.....~~~ tum tum tum bum bam bom *inserta alguna tonada africana jaja*

:)

Metáforas

últimamente me equivoco de bus, me lleva a dirección opuesta a donde quiero ir. Me enojo con el buen hombre que conduce el camión, le echo la culpa de que sus letreros tienen la letra muy pequeña - cuando la verdad es que son tan grandes que desde la lejanía se pueden distinguir- y lo peor, aún sabiendo*me en la dirección contraria me dejo caer pesadamente con mi jetota hasta el final del erroneo camino. De paso torturo a los demás pasajeros con mi "malvibrés" y maljetes.

Esta puesta la estación de chistes y yo agrio mi boca con limones, gruño, como un grinch de primavera.

Finalmente me bajo del camión sintiéndome perdido y pateo una roca, como si la pobre tuviera la culpa de algo. Yo me lastimo el dedo gordo por que hasta pa eso ni gracia en patear rocas.

Afortunadamente el camino de regreso, a pie me alegra el pinchurriento animo. Las cosas más lindas ocurren mientras uno camina, estan los escuintles jugando futbol por un lado y en el cielo veo una guacamaya. Ay, yo quiero rencarnar en guacamaya!. Llueve como una caricia y yo alzo los brazos dandole la bienvenida a aquel dulce baño.

Todo esto es metafora de mis sentir de hace unos días. Todo por que tenía los lentes sucios y dislexia traviesa. Pero así como lo más nimió me hace enojar, un diente de león me hace sonreír.

**Harakiri**

En algún momento salió a la plática el tema del suicidio. Cuando me preguntaron mi opinión hasta yo solito me sorprendí de mi respuesta: POs la verdad hay muy buenas razones para matarse.

Por increíble que parezca nunca he albergado en mi interior la idea de suicidio, por más cosas desagradables que me han pasado nunca lo he visto como una salida, ni entrada. Sin embargo no condeno a quienes lo hacen...¿raro? mmm

La condena al suicidio es, esencialmente, idiota le digo. Una apología del suicidio podría empezar afirmando, por ejemplo, que éste requiere razones para hacerlo (es un acto racional), mientras que venir a la vida -su imagen en espejo- no.

Afirmo, categóricamente, que quien no encuentre consuelo en la idea de matarse, no ha sufrido lo suficiente. De forma similar, alguien que nunca haya sufrido una migraña no tiene idea del alivio que se siente cuando ésta se va. Extiéndase a la extinción de la conciencia, y quedará comprendido.

No intento convencer a nadie, son mis ideas.

De cualquier forma, encontré unas notas de suicidio de lo más ilustrativa. Se muere como se vive:

Con humor. Dead, el vocalista de Mayhem, dejó en la suya "Excuse all the blood"

. Algo más amargo fue Romain Gary (escritor) quien afirmó "Realmente me divertí. Adios y gracias".

Con dolorosa, clarísima comprensión. George Eastman dijo "My work is done, why wait?", mientras que George Sanders declaró con valor que estaba "aburrido del mundo, he vivido demasiado".

Con sentimientos puros, tan inocentes como la alegría misma (Ya refería Borges a alguien que no recuerdo, que afirmaba que los castigos del infierno son símplemente los goces de este mundo vistos en espejo).

Virginia Woolf antes de ahogarse nos dejó la más pura hopelessness, "I feel certain that I am going mad again. I feel we can't go thru another of those terrible times. And I shan't recover this time. I begin to hear voices."

Pero la de Van Gogh es la que más me convence. Por esto lo haría. Él quitó toda la paja y dejó al descubierto la esencia del suicidio al desnudo. Toda su nota consiste en la terrible, evidente, ominosa afirmación "the sadness will never go away".

De cualquier forma, gracias por acompañar.

Psico-blog

*COn muchas cosas en la cabeza. Disculpen la vomitadera tal mal redactada, pero era algo que tenía atorada en el pecho por varios dias...ah! me siento mejor XDDD*



Todos estos años, aunque aveces se me despiertan mis loqueras (traumas, manias, compulsiones, estupideces, pancheadas) , han sido los años más tranquilos de mi vida. Me siento amado y respetado, como ser humano, como persona, amado como padre, amigo y pareja. Estoy en un sueño, viviendo en el, y los pajaritos cantores y el arcoirís.Y yo los amo igual, trato de corresponder con toda sinceridad de mi corazón.

Pero aveces me bajoneo horrible y no sé a qué se deba. Aveces siento que "no los merezco" y ya se que es estúpido pensar así, muy de adolecescentes desubicados, quienes estan conmigo son los que ELLOS MISMO han decidido quedarse y nada más, nadie me hace favores al estar conmigo, lo tengo claro. Es lo bonito de todo esto, la gente que me acompaña ha tenido las decisiones y yo no tengo el derecho ni quiero faltarles al respecto "sintiendo por ell@s".

Como les digo, lo mejor de la vida son los amigos, yo creo fielmente en ello. Mi esposa es mi amiga, mi novio es mi amigo, mis cuates les llamo carnales por que son como hermanos verdaderos, a algunos les llamo compadres, hasta vaya algunos ex son mis amigos. Los amo, con el corazón re-hinchado de gratitud.

Pero es que aveces si me siento como un adolescente y me siento triste. Yo no sé si sea por qué he tenido mucho trabajo, si este o el calor infernal me han matado a unas quincechorrismil neuronas, o quizá la falta de sexo y acumulación de semen al cerebro, la nostalgia que me pudre por dentro o esa supernova que quiere sacar su naturaleza incendiaria que esta conformado mi espiritu. No sé que me pasa.

Quisiera poder escribir todo lo que me va llenando de ganas de ponerme a llorar por cuanto se me ha quedado adentro, intacto, evadido; por todo lo que he ido perdiendo, dejando ir; por todo lo que me ha pertenecido y sin embargo he soltado porque no va bien con mi discurso el asir, y por todo lo que he querido inutilmente y sin esperanza.

Ayer hablaba con Angelo de varias cosas, como son las cosas que luego hablamos, cuando de pronto le suelto: "Mee tienes pendejo, mirame nomás, fantaseando contigo...asi como me tienes puedes explotarme, abusar de mi y a mi me valería madres que lo hicieras" , ciertamente fue un comentario infortunado que salió de la nada. El se ofendió, como es obvio, me recordo que valgo mucho y era repugnante que existiera esa gente.

Recordo que yo era un ser de muy poca autoestima y añadió conciliador que no valgo por dinero y yo me disculpé por haber dicho cosas sin pensarlas realmente. Luego le confesé que yo si había pagado para que se quedaran conmigo, de esos putitos con broncas financieras que buscan jovenzuelos imbéciles y solitarios, de esos que te hacen chantaje emocional sobre dramas que hacen quedar chiquito a Remi. Yo era un jovencito solitario y fingia imbencilidad al mantener a tal gorrón con tal de que no me dejara, y al final terminó dejandome por alguien con carro, me sentí aliviado y más solo que nunca. Por que eso de estados emocionales contradictorios es mi especialidad.

En la noche me dieron muchas inmensas ganas de chillar asi horrible, me dió ataqué de panico. Aún estaba oscuro cuando salí a la calle para calmar mi incomprensible ser. Cuando fui adolecente perdí a mis amigos, no podría decir que me rechazaran por ser puto, aunque lo más probable es que así fuera, pero yo los perdí por que me fui y no volvi a contactarlos.

Aveces me siento un adolecente, por que cuando te cambia la voz pareces cacatua o se te rompe la voz. Cuando eso vuelve a pasar ya en etapas adultas, es que vas a soltar el llanto.

Sigo caminando en la madrugando pensando y recordando, sintiendome bendecido por la gente que he conocido. Angustiado de pronto pensando vivir de ello de nuevo, teniendo un miedo mortal a morir cuando hoy lo tengo todo y aún así me siento que Iam alone y todos los somos.

Ah, como les digo, aveces quisiera poder, al menos, ponerlo todo en orden no con este desorden en que suelo decir las cosas, nombrar cada cosa de una por una para poder saber siempre qué son y que están ahí; decir cuánto amor les tengo todavía a algunas personas y sus presentes que irremediablemente se han ido y cuánto lamento no haberlos salvado. Quisiera tener más que palabras o al menos que éstas fueran mejores, más nuevas, menos empobrecidas de significados.

Pero nada de esto tengo. Lo único que me queda cuando lo pienso demasiado es la seguridad de que, adelante, me encontraré con que esto, esta tristeza imposible de decir, esta nostalgia pesada, esta soledad, era lo mejor que iba a tener, que esto era la belleza, yo no sé, no es, me duele pero empiezo a verlo hermoso, quizá esto (eso) era la felicidad. Quiza mi felicidad consista en abrazar intangibles. Esto es ser solo y estar acompañado.

Sin pies ni cabeza este escrito, no llego a nada, pero tenia que sacarlo.Sorry si ofendi..

Te convido a una taza de café con cascaritas de ojo, corazón mío

"Y esto es lo que hoy me pasa. Estoy dispuesto a perder hasta las uñas, a sacarme los ojos y exprimirlos como limones sobre la taza de café"

*A*Kero*

Cuando muera quiero una tumba color rosa pastel

No es tremendismo ni fatalismo ni me pienso morir. Es solo que me gustaria o que contaminen con mis cenizas el ambiente o que me hagan una tumba color rosa pastel, por que así si da gusto reposar.

Me gusta las cruces de los caminos. Las tumbras en los cerros de color pastel. Mi epitafio (en caso de tener tumba rosita pastel) seria: "realmente logro soñar con los angeles" o " zzz "

**Homofobia**

Siempre que me recuerdan esta fecha, que día de la homofobia y demás, a mi me empieza a doler el cuerpo.

He tenido muy mala suerte en ese tema y mucho de lo moldeado-desmoldeado que soy ahora es por ello mismo. Los ataques y las burlas siempre han estado presentes en mi juventud, quizá por ello, me esforcé en endurecer mi caparazón, de tener modos bruscos, miradas salvajes, sarcasmos venenosos. Una pequeña maquina mordelona. Soy así, agresivo y bastante paranoico.

Recuerdo que muy al inicio en mi destapada vida homosexual - yo tendría unos 17 añotes- era muy participativo en esas cosas de la comunidad gay, eso me ayudo desde muy temprana edad a aceptarme tal como soy. A pesar de todo el desprecio que despertaba mis tan visibles "plumas", a mi poco me importaba, seguiría levantando la voz una y otra vez. Marchando y pidiendo respeto, no odios, aunque me desgarrara la voz, aunque granizara burlas.

Yo me volví cínimo, pensaba yo que, al estar tan mortalmente herido por el rechazo familar, entonces ya nada podría ser peor que eso. Nadie podía superar ese rompimiento de corazón, y entonces el ataque lo recibió mi tio, quien tan lindo había abiertos los brazos a un exiliado como yo. No soportaba que boicotaran el negocio de mi tio, el nunca me rechazó ni se quejó ni me echo la culpa de nada, pero yo estaba hecho una fiera.

Perdí amigos también, y lamentablemente perdí mucho de mi mismo. Quizá los sobrevivientes ha sido el humor y la ternura. Generalmente no me echo tantas flores ya saben jaja, pero les voy a decir algo, apesar de este caparazon de "maljetés", soy alguien esencialmente dulce y eso, gracias al cielo no se me ha muerto jajaja.

Si, sufrí rechazos de todo tipo. Pero en lugar de ocultar mi homosexualidad, a mi esa homofobia constante me hizo más terco, ahora menos me oculto, ahora menos me dejo. Ya no soy tan participativo en los eventos de la comunidad, casi no me entero de lo que se hace, la única pizca de ayuda que puedo brindar es yo mismo respetando y enseñando a mi pequeña oruguita a ello.

"Apreciarnos en todas nuestras diferencias haría un mundo menos absurdo".

Aún me duele los golpes recibidos hace unos años atras, nunca había tenido tanto miedo de morir y morir tan horrorosamente por unos homofobicos. Si, sabran, ademas he estado hospitalizado por esos odios irracionales. Por eso, siempre que me dicen que es el día Internacional de la Lucha contra la homofobia, amí, me duele mi cuerpo.

Flores y serpientes

Esto es continuación de:
1er parte
2da parte
3era parte

Agr me salió bien pinche largo jajaja, disculparan pero me emocioné. Este es un ejercicio de memoria, vale? . Antes que me de el alzhaimer conveniente XD.

De esa primeras veces de charlas, entre bromas y risas fui conociendolo, poco a poco . Recordar estas pláticas tambien me ha robado alguna que otra sonrisa...no le he pasado el corrector , pero al ratín lo hago.

**

Creo que ese re-encuentro con este chavo, el llamado Canek, fue determinante para que, posteriormente, pudiera seguir viéndolo y tratándolo. Yo estaba sinceramente atraído hacía el en primer lugar, luego él se había esforzado en buscarme, aunque fuese para recuperar sus sabanas XD. El problema es que yo no sabía como actuar con el.

Es decir, cuando lo vi besarse con una mujer, todas mis anhelos se esfumaron con un suspiro de conformidad (mi corazón hizo CRASH), pero al verle de nuevo, buscándome, siendo tan amable [rareza] yo pensé: igual es una "jota enclosetada". Brincos de alegría y emoción

La idea cruzo por mi mente mientras lo veía comer con un apetito voraz sus enchiladas suizas, y eso me hizo sentir, por un lado triste y por el otro esperanzado. Yo he andado con espositos jotitas que le ponen el cuerno a sus mujeres y a mi me dan asco esos tipos, pero como yo también era vil y despreciable nunca me negué a ningún encuentro, sonará bien radical pero eran esos encuentros carnales lo que me mantenían a flote. Total, todos eramos basura y la escoria se termina juntando con más escoria [que radical soy jaja] yo no quería que el hombre que estaba frente a mi, quien había sido tan ameno conmigo fuera de ese tipo de gente. Pero también albergaba la esperanza de llevármelo a la cama (¿contradictorio Shooo? XD)

Yo le pregunte como me había localizado y el me confeso, no sin antes dar mordiscos directos a unas rajitas de chile, que después de dejarme inconsciente en aquella disputa en el bar, el sacó de mi bolsillo una dirección e intento llevarme a casa; pero nadie le abrió.

- Vivo solo - le dije sacado de onda (y los vecinos me detestan, fue lo que no dije) - en todo caso, me hubieras dejado ahí, digo en la puerta...

Se rió, como crees! exclamó, - ademas yo te deje así es lo mínimo, ¡lo mínimo! que podía hacer.

Lo decía tan segurisisimo que me hizo dudar de mis propias convicciones, digo yo no ando dejando a la gente extraña a dormir a mi casa sin tener sexo. Pero bueno, aveces hacía unas afirmaciones tan seguras de si mismas que por más ilógicas que fueran uno terminaba aceptándolas como verdades absolutas XD. Nomás pude musitar un "gracias" todo apenado y conmivido. El, restándole importancia cambio de tema.

Le pregunté sobre su nombre, si significaba algo, el sonrió.

- Cuando era una pulga, amaba el libro de Emilio Abreu Gómez "Canek" ¿lo has leído?. Me ilusionaba tanto que mi madre se inspirara en llamarme como alguien tan valeroso y tan cabrón. Jacinto Canek, fue alguien muy importante en la historia, es como si te llamaran Moctezuma o Gandhi!....pero en fin, luego me enteraría de la macabra y siniestra verdad - pausa dramática -..y es que mi mamá nunca me puso así por el libro, mi madre jamás leería un libro en su vida, ¡mi madre era mala! - otra pausa dramática, respiró profundamente - me llamó así por que era fan de las luchas! Amaba con fervor al luchador Canek jajaja, que pinche decepción.

Esa historia, la escucho mitad del restaurant. Y sus risas se escucharon hasta dos cuadras a la redonda. Hablaba fuerte y escandalosamente, se reía peor !como cacatúa!, generalmente eso me provoca molestia que soy tan discreto, pero me dio tanta gracia de verdad que le seguí el juego, entre risas le comenté que no había visto entre sus mascaras, la mascara del luchador Canek.

- Aún le tengo rencor, cabrón!. por eso me compre la de octagon! A huevo! Prefiero a la parca! Al santo! a Blue demon! Pinche Canek algún día lo abordaré y le sacaré todo el dolor que me ha infundido! JAAAAAAAAAAA

Teníamos un desmadre ahí, de pronto empezó a imitar el acento de los programas de "Laura Bozzo" donde todos se golpean entre sí a la vez que sacan sus traumas. Era tanto el escándalo entre dos personas que la mesera nos pidió "de favorcito" que le bajaramos al tono. Guardamos la compostura no sin antes burlarnos de la actitud de los chinitos.

Canek me comentaba que su nombre literalmente significa "serpiente negra", en maya. El era del sur del país, de Yucatan me contó y a su vez yo le dije que era de Juchitán. Concluímos que ya ambos eramos más chilangos por lo neuróticos que eramos. Y es cierto! XD. Cuando pregunté por sus padres, el chasqueó la lengua y me dijo que por ahí andaban. Su actitud había cambiado, enfocandose directamente a su comida,

Obviamente después me enteraría que su madre murió a golpes por su padre y el huyo a casa de la mejor amiga de su mamá [su madrina], hasta que lo mandaron con el ex de la madrina a la ciudad de México. Todo un drama telenovelesco, claro yo me fui enterando poco a poco conforme se iba abriendo ami, al paso de los años, yo me sentía tan identificado con el como nunca con nadie en la vida.

Por mientras de esa primera vez, el me decía que le causaba molestia su primer nombre, Jacinto.

Suena a niña, digo...es una flor, una flor!!. Decía haciendo muecas bien comicas. Suficiente drama en mi vida, como ponerme apodos como el zanahorio o la jirafales, como pa que me hagan burla con mi nombre. Ja-ja-Jacinto.

Yo de cariño siempre lo llamé Jaz, cuando estabamos solitos. ow, "mi-viditas" jaja.

Todo iba muy bien, todo era perfecto. Pero seguía con mis dudas, así que en algún punto de la charla, como para tantear terreno le pregunté si tenía novia. Así es, yo la cagué para variar. Y el contesto que no.

Sonreí internamente.

Casualmente y como no queriendo la cosa comenté con un tono de fingida confusión "ah! pensé que andabas con las chava que llegó cuando me fui". [con la que te besuqueaste con todo descaro en la puerta de tu casa !con esa vil zorra teñida! ¬¬, pensó mi ardilla interna XDDD)

El se encogió de hombros, tronamos.

La sonrisa en mi interior se hizo más intensa.

Pidió unas bolas de helado de fresa con vainilla para el postre. Podría equivocarme, quizá pidió otra cosa, pero a él le gustaba mucho el helado de fresa y era muy seguido cuando lo pedía. Cuando me dijo que había tronado con esta chava puso una carita triste, no quise insistir en los porqués [luego supe que fue por que esa zorra era más celosa de lo que alguien debiera soportar]

Yo terminé pidiendo un flan napolitano por que siempre pido flan napolitano en los restaurants.

Obviamente el me regresó la pregunta, ¿tienes novia?. Yo que suelo ser muy bestialmente directo le dije que nunca en la vida había tenido novia. El se rió, no te creo!, como es eso posible. Muy fácil por que soy gay.

*silencio*

Así es, desde muy al principio yo le confesé a Canek mi orientación sexual, no sé por qué fui tan directo, no tiene nada de malo, porsupuesto, pero no suelo ser así con la gente que recién conozco XD. El se mostró sorprendido "Anda...". Como desee meterme en su cabeza en aquel instante para saber que pensaba en esos instantes en que me miraba, como cerciorándose que no estuviera bromeando.

Alzó el brazo y pidió la cuenta.

- No lo pareces.... - dijo

Yo lo ametrallé con una mirada molesta "que no lo parezco?, osea que? que insinuas? ¬¬* decía dicha mirada llena de fuego paranoico. El de pronto enmudeció.

- ¿Qué? - pregunté impaciente.

- Nada, nada - concilió - es que lo dices muy...bueno...como agresivo, bueno, y tienes noviO?

La mesera nos dió la cuenta dejándola al centro de la mesa, me miró de reojo, seguramente escuchó la último dicho y yo le sonreí con todo el desprecio del mundo. Han de saber, que yo era muy misogino.

Tome la comanda antes que Canek y sin contestarle la pregunta me levante hacía la caja para pagar. Fue mi intensión que se quedará con la duda, el protesto, yo le señalé que dejara la propina en un tono tan cortante como una espada. Pero después le dije que mejor que no diera nada a la che mesera! viste su cara?, no le des nada.

Creo que le cause conflictos por ese tono tan pinche autoritario y grosero que tengo, el que era toda amabilidad con la gente. Aunque confieso que, aquel momento cambie de actitud por miedo a un rechazo homofóbico de su parte.

¬3¬

Al salir me preguntó donde iba. Ah! tons me quedo con tus sábanas?. Pregunté y el me golpeo el brazo "cariñosamente". Entre comillas por que sí me dolió ¬¬. Que necedad de mostrarse los "machos" la simpatía con palmadas? por que digo! por que!...quizá quería enfatizar algo, quizá no, no quería pensar ya en ello.

Ni lo sueñes! además quiero conocer tu casa!.

A mi eso me pareció sospechoso y me llenó de ilusión. En el camino nadie volvió a comentar nada sobre mi orientación sexual o sobre novios, para mi alivio no percibí ningún rechazo, barrera o algo al respecto. Me sentí....

seguro. No solo dejaría pasar a Canek a mi casa, sino también dentro de mi vida

~~Tierra mojada~~

De regreso a casa, llovio y al no tener paraguas me bati todo. A mi me gusta la lluvia por que después huele a tierra mojada. Saliendo del job para tomar mi guagua hago caminando 20 minutos, así que por todo ese tiempo me deleite por que todo el ambiente estaba impregnado del delicioso y característico aroma, pero no veía mucha tierra, más cemento y chapopote que otra cosa, así que decidí que tal vez por mi trabajo había demasiado pavimento y tomé la guagua que me llevaría a zonas más tierrosas y por ende olorosas. Es decir mi pueblo.

Por cierto, siempre quise decir guagua. Así que esta semana no tomaré micros, sino guaguas. Debo confesar que la palabrita me cae gorda y me disgusta sobremanera, pero a veces me gusta hacer cosas que me caen gordas nomás por ver que se siente y hacerme desesperar. Lo bueno que cerca de donde me bajo del guagua es una zona arenosa-tierrosa, así que cual perro me incliné a oler el suelo. Me olió a pasto y cochinilla, pero no a ese penetrante aroma que embargaba mis tiernos pulmones de fumador pasivo.

La lluvia era de esa que cae en gotas grandes, gruesas, esas que duelen al pegar en el cuerpo y que cuando dan en la cabeza llegan hasta el cuero, esa lluvia que no es copiosa, pero si intensa y deja en el suelo grandes lamparones, pero casi no forma charcos. Ahora que lo pienso es el tipo de lluvia que trae el olor a tierra mojada. Cada que recuerdo ese aroma, también imagino las grandes gotas en el suelo.

Tal vez no es que huela a tierra , sino que cada estilo de lluvia viene con un perfume y debemos identificarlos. Huele a llovizna, chubasco, aguacero, chipi chipi, chaparrón o tempestad. Y por andar oliendo lluvia se me hizo tarde y yo que tengo tanto que leer.

Por cierto, también me agrada el olor a libros, de esos amarillentos que prestan en las bibliotecas, mi tio que trabajaba en la librería me advertía severamente en no estar oliendo libros amarillos viejos por que "tus pulmones luego te pasaran factura". Luego se iba y yo olisqueaba felizmente todos los libros amarillentos que vendía.

Y yo echandole la culpa al cigarro, de esta tos.

Camecuaro

LUGARES BONITOS DONDE QUIERO IR - contigo -

No suelo ser muy soñador en torno a relaciones, por que duran bien poquito XD...bueno conmigo son fugases, efimeras , dolorosamente cortas pero igualmente memorables, para bien o para mal. Estos sueños de visitar lugares, generalmente los resguardo para mi, no me gusta quedarme con las ganas.

En esta ocasión, ahora, hoy, sueño con ir a varios lugares acompañado por el. Tenemos una lista jejeje, igual de canciones pa bailar y mil doscientas mil peliculas que ver. Claro primero que nos veamos XDDD... la cosa es que, esta es una de las pocas veces que he querido compartir un cachito de cielo con alguien. Que lo deseo....y hace años que deje de soñar sobre ello...en fin...

ñe...vamonos a Camecuaro (estado de Michoacan)!

Ultimamente

...estoy viendo mucho estos árboles. En su momento, cuando era joven, osea más joven /ay mi tremendismo, caray, sigo joven!) , ignoré abismalmente el cobijo que me daban las jacarandas, y hoy, alejado de ellas las añoro. No va a pasar lo mismo, sé que llego a casa por que los arboles rojos me dan la bienvenida. Como unos labios pintados de rojo que te sonrien al verte.

Me gusta estos arboles.

Me gusta la vida pequeña. Viejitos y catarinas

Eso dice ella, mi hija. Este dibujito lo saqué de aqui y no pude negar el parecido de la niña con mi hija jejeje. Solo que en el dibujo se ve peinada y mi oruga siempre tiene pelos parados.

A veces me mete unos endemoniados sustos por que es muy curiosa y se mete a donde le llama la atención, y así se me ha perdido como 3 veces. La ultima vez se metió a un confesionario de una iglesia por que segun ella parecía casita y yo la he regañado tan fuerte que aún sigue sentida conmigo. Bu. Lamento que tenga aun neurotico como padre...pero de verdad el alma se me va cuando se me desaparece así v_v.

En el camino de regreso encontré a unos ancianos que suelo ver en el asilo, a uno le ganó la demencia, no deja de hablar solo en la calle el pobre. La gente se aleja de el, perpleja y asustada. Me invade la tristeza ver como este maestro de fisica de universidad se pierde en su laberintos. Perderse a uno mismo es muy triste. Como no puedo ayudar a nada, para variar, por lo menos, les recuerdo .

Mi memoria es canijamente buena para con las personas que he conocido en mi vida. (lo negativo de ello, es que soy rencoroso cuando me hacen algo jaja).

Su mejor amiga, una anciana que apenas puede caminar lo persigue tratando de convencerle a que vuelvan. refunfuña y le dice de cosas, pero no le abandona. Amigos, bendición absoluta. Yo que quiero mantenerme al margen quiero irme, pero al final agarro a mi niña de la mano y con la otra llevo casi empujando al maestro de Fisica a una cuadra del asilo. Su amiga me ve sin recordarme, yo solo voy a jugar ajedrez con los "chavos insen" del primer piso, yo solo voy a preparar sus alimentos, soy testigo mudo de su vida, si no se acercan no intervengo.

Siempre se quejan de que mi comida no les sabe. Pero me prohiben añadir más condimentos, no, por ahi no les ayudo...pa variar. Descubrí que ayudo más escuchándolos. Generalmente voy con ellos los sábados y domingos.

Aveces dejo de ir al asilo por que me arden estas historias. Me entristecen y queman sus soledades. Como está. Pero siempre vuelvo y digo que solo me dedicaré a lo que voy en específico. Pero soy demasiado chismoso y masoquista, supongo.

En fin *suspiro que hasta las nubes se deshacen*

De regreso me tropiezo aparatosamente y le echo la culpa a mi dedo fantasma pequeño, me duele más el orgullo. Mi oruga se encuentra en el piso una catarina, la toma con sus manitas y le digo que la cuide hasta llevarla hasta su casa *algun arbusto del parque*, en el camino me pregunta si tenía amigos como los que tiene ella en el kinder, yo digo que sí, y ella me pregunta si son los viejitos. Y no puedo más que sonreír, un poco triste. No sé ni por qué. La veo de reojo y pienso que se parece a Canek, recuerdo su amabilidad y dulzura.

Otro suspiro. Hace un día hermoso, muy caluroso, pero bello, con una luz especial, nitida, pura.

Llegamos a un arbusto y dejamos a la catarina en su verde casa. Y mi niña vuelve a decir que le gusta la vida pequeña.

Creo que a mi también.

El hombre del arete de perla

Hoy me contacto alguien, que decía que me conocía, que estaba feliz de reestablecer contacto, que le daba gusto saberme bien y bonito. Yo, con toda la verguenza del mundo, por más que me quebré el coco tratando de recordarle, no, nada, yo no me acordaba de él. Me paso una foto y nada, ¿cómo es posible? es guapo, MUY GUAPO el muy gandalla, pero tiene un rostro  de chico de revista, con una cara similar a muchos...y no, demonios...¿donde te conocí?¿cuando?. Me encogí de hombros y reste importancia al asunto.

Recuerdo que ese dia, mi hija salió en un festival, y mientras la veia en escenario mis ojos se llenaron de lágrimas por que soy re marica.

Frente a mí estaba una "maistra" que dirigía toda la ceremonía. Parecia sacada de una caricatura de los ochentas, con el  cabello sujeto por un chongo alto, un peinado anticuado y apretado, una cara extricta y unos dientes enormes como caballo. Cae bien ella...

Entonces me fijo en sus  pequeños aretes de perla

Entonces lo recordé.

Que extraño no recordarle la cara, quizá se deba a que al compartir la cama nomás me fijé en su arete de perla, eso si lo recuerdo.

Yo andaba en matamoros, estuve ahi por dos meses, trabajando, ni me acuerdo de qué, la verdad. Y ahi lo conocí, en un lugar de encuentros, yo lo elegí por su arete. Y su arete, de esos de bolita, se convirtió en mi fetiche sexual.

El se reia cuando metìa mi lengua en su oreja, cuando respiraba en ella ...y eso me prendía mas. ja-ja. Desvirginé su orejita sin compasión . Tener un arete de perla me parece muy femenino y este hombre no lo es, por eso me acuerdo de el, su arete y un lunar enorme detras de la oreja. Se lo besé. Me gustan las marcas. Los lunares, son sexys, yo tengo uno en el huevo, nadie lo pela. snif. 

El hombre del arete de perla, creo que hay un cuadro famoso ¿no?, pero con mujer. Me gusta mucho ese cuadro.

Salvador se llama, ahi en el norte vivia, hablaba chistoso como los de alla, ahi fui a dar donde yo huí para re*hacer*me . Donde ya nadie me conociera y yo no conociera y recordará nada, así soy, cobardoso. Tigre de Oz sin valor. Tigreton super pendejón.

Solo llevaba unas semanas en matamoros cuando oí gritar a la distancia: ¿como te atreves a irte así? Nunca te vayas sin decir Te Amo. Fue por correo electrónico ese reclamo, luego lo blogueo. 

Pero ya ven, yo huí por que mi corazón estaba echo añicos y mi alma me pesaba, por que no encontraba sentido a nada y me fui. Y nunca le dije Te Amo de nuevo.

En ese lapso Salvador se acercó a mi. Salvador eh?, jo, necesito realmente un *salvador* a mi vida, voltee a verle pero solo me fije en su oreja y su perla. Nos acostamos un par de veces, el era fotografo,  lo único que recuerdo de esa noche es su oreja y como se sacudía en cada embestida que le daba, que entretenido. El si se enamoro de mi, no se por que, no entiendo or que se enamoran de un tipo triste como yo.

Recuerdo que me presto su compu y yo chatee en su cama mientras el se duchaba. Luego volvió y volvimos a coger. A la mañana siguiente volví a checar mi correo y sentí que se me detenía el corazón, que el alma se me iba del cuerpo, sentia que moria. Ahi fue, ahi mori.

 Recogí mis cosas, sin despedirme ni volver el rostro a aquel chico, hablé apresurado por telefono de caseta para cerciorarme que todo era un broma y un error , Por que tenía que serlo, tenía que serlo!. Ya ni lo volvi a ver, ni le respondi sus mails, ni sus mensajes. Mi mente en ese instante navego en leche, pura blancura, como la perla, actue en automático.

Lo único que pensé en el camino de regreso hacia el sur fue...ya nunca me iré sin decir te amo. Aun podía decírselo...aún...pero no. Ya jamás pude decirle a Canek que lo amaba.

Había muerto, aún cuando un día antes había chateado con el.

Sacudo la cabeza llena de fantasmas, de lágrimas contenidas de remordimiento, Salvador a mandado mensajes ultimamente, yo prefiero bloquearlo, ya no quiero recordarle ni a él ni a su arete de perla. Prefiero los aretes en forma de carita feliz.