El tigretón es un lugar muy tentador para lloriquear bien acá, para desahogarme, para dramátizar con furia como si no hubiera mañana. Pero el trueno del drama ya pasó.
Reinicié lo pendiente, en muchos, muchísimos sentidos. Disney fue mi pausa y el manantial en donde descansé, recobré fuerzas y ánimos. El camino será ....mmm....iba a decir dificil, pero creo que queda mejor decir : incómodo.
Un viaje bochornoso en una carretera llena de deslaves.
Y ante eso, no queda más que distraerse con el paisaje. Si, todo este proceso ha sido ciertamente jodido, pero no malo, así lo he decidido. Mi elección ha sido seguir con todo esto es para preveer algo que se podría complicar. O eso creo. Es lo que espero y pongo mi esperanzas en ello.
La experiencia es la más malvada de las maestras. El tenía mucho miedo de moverse, de verse.... el miedo lo paralizó - el terror producto de sus demonios y su locura - y ella, mi morenita chula, su tristeza la deslavó. Ella se volvió la ventusa morla en el pantano de la tristeza. Y él, mi amado, que siempre se movia de un lado a otro buscando -siempre buscando- , él quien me hacía parecer lentisimo y tontón, él quién me enseñó que si uno no se mueve se muere. Quien se encharca se pudre. El decidió no moverse.
He decidido moverme, por que así soy, es mi naturaleza tigrosa. Y si, no lo niego, también tengo miedo y si también me siento triste. Soy un tigretón tristón y miedosón, también es mi forma de ser, ser blu, siempre inconforme, siempre sin saber que hacer con la felicidad. Pero ante ello, hay que mirar el paisaje. Ante ello habrá de ver que hay por quien luchar hasta el ultimo suspiro. El camino es la felicidad .
Reinicie muchas cosas, trabajos, - tengo muchos pendientes aun! - ¡que delicioso es sentirse abrumado por el deber!. Mi tratamiento me dió en la torre durante semanas, pero nada más. Soy fuerte, lo superé ! incomodo las evacuaciones constantes y las molestias...pero es ahora, cuando fisicamente puedo soportarlo.
No negaré que tuve mis momentos. Pero no por el hecho de sentirme enfermo (me gusta diferenciar entre ** estar ** y sentirme enfermo..) , sino por que deseaba tener una mano amiga fisica y tactil , un abrazo complice en los oscuros viernes-en los grises sabados y en los verdes-amarillesos domingos .En esos casos agradezco las porras desde las lejania, el beso a la pupila, las flores.
Por otro lado, la falta de contacto carnal me ha afectado, siempre he sido muy fisico. Me gusta el apapacho, el beso y la sabroseada, me gusta sentirme querido en ese modo, me gusta sentirme deseado. Y pst...No he besado en meses., no he tenido sex. snif, es más, no he salido con nadie en meses. Es contradictorio que me queje por que yo no propicio ningún encuentro, no quiero salir, no quiero que se me acerquen. ksss ksss largo, shu shú. Orá si que, quien demonios me entiende, ni yo. jaa.
Las fuerzas en mi mente chocan aveces, aunque debo decir que la mayor parte del tiempo estoy optimista, positivo; aun con las frustraciones laborales y academicas y romanticas, todo pierde importancia cuando se trata de la vida misma. Todo se redefine al instante. Es chistoso "estresarse" de *a mentis* por una materia, es hasta tierno, asi lo veo. Agradezco cada minuto de mis *corajitos* por las boberias que le dejan de tareaa mi hija, cositas asi son el paisaje.
Osea un todo un rollo yo de sentimientos y sensaciones. Ahora todo esta bien y a seguir moviendose.
ya me fui
