La memoria del pez es tan corta que, a cada rato, debe acordarse de respirar.

L Toda su vida se resume en una infinita sensación de ahogo."

mi Enjolras

(click)

Aunque para nada me considero un Grantaire :s.(por cierto, hablo de personajes de la Novela deVictor Hugo, los Miserables. )

Este post probablemente sea muy local, sorry. Aqui es cuando se nota mi tendencia a lo referencial a través de personajes e historias que nada que ver conmigo, sorry too.

Regresando al tema, solía llamar a un amigo asi: Enjolras, así le decía yo en mi mente, así me refería a él cuando me preguntaban sobre el origen de mis sonrisas. Jamás se enteró que lo llamaba así. Me consolaba pensando que algún día podría ser su Gantaire, con todo y botella. Yo pensaba que, apesar de lo diferente que éramos, lo diferente de nuestros caminos, de nuestros objetivos...de todo, nuestro destino era estar juntos, hasta el final....

....pero bueno, para ello explico un poco acerca de estos personajes; en la novela, Enjolras es un frío y patriota idealista que no piensa más que en la Patria y que no tolera debilidades entre los suyos...Grantaire, en contraste, es un cínico. No cree en los ideales de sus compañeros y piensa que están condenados a fracasar. Se la pasa bebiendo y, en cierto modo, es el realista del grupo, pero los demás lo toleran por su buen humor. Y aquí viene lo interesante: Grantaire está con Les Amis porque está fascinado con Enjolras. Le impresiona que alguien pueda ser tan idealista, tan patriota, y le duele cuando Enjolras es grosero con él. Muchos lectores piensan que tal vez Grantaire esté, de hecho, enamorado de él, y por primera vez no sería algo completamente improbable: Grantaire pudo haberse salvado durante la batalla final, pero prefiere morir al lado de Enjolras aun cuando estuvo dormido durante toda la barricada.

A lo que voy....¿Cómo es posible que una persona que no comparte nada contigo sea...tan especial para que uno elija subir la barricada, luchar por algo que se considera inutil y aún así recibir todos los balazos?. Hubo cosas que nunca le entendí, ni que le entenderé asu vida, de mi amado Enjolras...

Pero por el lo haria unas mil veces más, todo con tal de no volverlo a perder...

Aún sabiendo que el ya no esta y la lucha está pérdida.

Cuando llevas tanto tiempo una máscara, olvidas lo que hay debajo.

Amigos: Juanjo

Juanjo es un amigo querido, todas las veces que nos vemos me da alegría, siempre muchas cosas para hablar y siempre el gusto de saber de su vida, su presencia su conversación que me hace recapacitar, me abre los ojos, con suavidad, aveces me recuerda lo frívolo y estúpido que ´puedo llegar a ser, pero lo hace sin querer, solo me da una dosis de simpleza y serenidad, agradezco todo lo que nos decimos y lo que queda entrelíneas, espero sepa también interpretarlo al igual que yo lo hago.

Lo conocí ya hace varios años, cuando nos topábamos en el cine, cuando yo salia del trabajo y el de la uni; siempre pidiendo un peso a la gente para completar su boleto de la cineteca, ahi me lo topaba, en la sala, aveces eramos solo él y yo...ni siquiera nos sentábamos juntos, aveces solo al final caminábamos un poco, pocas palabras y muchas cosas dichas...encontrarle ha sido siempre grato.

Solo una excepción, una fiesta, donde lo vi con una tipa y me pareció injusto, que estuviera con ella, se lo dije, el solo sonrió y me pidio que me fuera a dormir, que luego hablaríamos y me diría muchas cosas, eso jamás ocurrió, y yo me sentía ridículo y estúpido, y tenía razón... pero él siempre fue acertado...y ahora ser amigos, haberse protegido, él de él, yo de mi y ahora ser amigos, buenos amigos para mucho tiempo.

Mi-fé

De niño ; las ferias, las reuniones familiares, las kermeses, las procesiones; eran por cuestiones religiosas, creci en ese ambiente y todos mis pocos conocimientos estaban integrados por pasajes biblicos y fechas exactas del-dia-de-algun-santo. Y pus llegaban *estas fechas* la Navidad y OST!, la locura.

!Que ilusión tan grande me provocaba estas fechas sin saberlo; todo se embellecía para el cumpleañero :D, todo era tan solemne, amaba (amo) montar "el nacimiento" y adornar el arbol (o arboles) con dibujitos chafones hechos por cada uno de nosotros *no se acostumbraba a usar esferas *; AMO tomar ponche como nada en la vida. Mis hermanos y yo nos integrabamos apesar de las diferencias de edades y era las fechas en donde todos mis tios venían y junto a ellos, mis primos y todo era una mancuerna bien chingona.

*suspiro*

Con el tiempo y sobre todo, cuando me fuí de Juchitán, deje de lado todo eso. No solo ya dejpe defestejarlo, sino en creer en ello...¿perdí la fé? No sé, lo que supe ahi fue que yo era *Mi-fé*.

Han de saber que mi segundo nombre esta conformado por dos palabras, el posesivo Mi y la abstracta *para mi* palabra Fé.

Me llamo Francisco Mifé. Mi-Fé. Que horror, haganme el pinche favor por dios. Que estrés, ¿como se le ocurrió a mi madre?, ¿que se fumó? Aish si, no me gusta mi nombre XDD

*firmo siempre como Francisco M.*

Ahora, quizá por las pinches fechas, me ha dado por pensar mucho en ello. También lo confiesooo que me plantee la duda cuando me lo preguntaron de cara y yo me encontré tartamudeando un:....mande?

En el grupo de A.A se reza, mucho; el enfoqué es principlamente religioso-cristiano-catolico-medio pagano (ya ni sé) y a varios le han servido por que a fin de cuentas los mexicanos somos un pueblo re-harto "fervoroso" religioso y creyente. Ademas que siempre he pensado que el ser humano necesita creer en algo.... Pero esas cosas no me sirven a mi, no sé, me la paso incomodo todo el tiempo.

Que horror!!!! tengo una crisis "teologal" espantosa, es decir, quiero y deseo creer, como *esos* dicen, quisiera abrirle mi corazón a dios (ya sea de la religion que sea, al fin y a cabo es el mismo, y pienso y sostengo que no hay religiones imperfectas sino personas que la interpretan mal-a su conveniencia) . Necesito fé, la cual siento que perdi hace mucho *o quizá nunca la tuve :s*

Hoy estoy solo en estas fechas, y no lo digo con drama, nunca me ha causado mayor problema *me dedico a ver series animadas ja-*. El dram es ahorita cuando re-volvi a re-festejar el año pasado con Marcela y Naidee y pus yo me sentia como en la familia que perdi hace tantos años.

...

Pero poco me duro el gusto (ya me divorcie, Marcela se ha ido a otro lugar con la niña y si, pinche drama el mio), y ahora heme aqui, molesto por una soledad que siempre he tenido en estas fechas , fechas donde mas perdidas he tenido, mas muertes he llorado y ahora por la falta de fé a algo-alguien-ami que no tengo ni idea donde buscar. +en mi me dicen, no mamen..*

No sé, me conflictea *je, conflictea....¿existe esa palabras* sé que la Fé puede sacar adelante a muchas personas y esa creencia ciega salva pueblos enteros y blah; sé que probablemente tener Fé pueda *salvarme*, y aunque soy mas visceral que cerebral...si deseo, pero no puedo

no puedo

Este post es un lio, como yo ahora, que jodidez.

Odio sentirme así. Alguien tráigame pay de queso.

Una casa pa´los bichos

- Señor, su hija trae lodo en los bolsillos.
- Si?
- Y los pone siempre en el cajón de la Miss Mimi.
- Si?
- Si, señor, y luego pone bichos ahí!!*insertar una mueca de profundo asco*
- Bichos!
- La miss mimi le aterran los gusanos.
- ...pense que ya no le gustaban n_n

*momento de incomodo silencio*

- Señor, no se si lo comprende, pero no se pueden traer y dejar bichos y lodo...deberia..
- Pero si es una niña...jajaja...en el cajón jaja...
- Señor, su hija...
- Le hizo una casita! jaja...
- No se puede traer insectos!
- jaja

Pero ya no le hice caso. Me pregunto que abrá pensado XDDD, aparte que soy de esos papas irritantes con los que no se pueden razonar xD. De pronto ya recuerdo por que me encantan los niños. Me voy del lugar caminando, ella toma mi mano con sus manitas pegostiosas llenas de tierra y dulce y demas adimentos sanos para el alma..como todo el mundo infantil que por momentos me hace recordar.

- Conque haciendo casitas a los gusanos, eh

Ella no me entiende del todo, pero sonrie.

- Y en un cajon, jaja...luego aprenderas que ahi van los roedores jijijiji

shhh

¿Sabes lo que hacían las personas del pasado cuando tenían secretos que no querían compartir?... Subían a una montaña, buscaban un árbol y tallaban un agujero en él. Luego susurraban el secreto en el agujero, lo recubrían con barro y de ese modo nadie de entre las personas afines a él descubriría el secreto.

- Yo seré tu árbol. Dímelo y nadie se enterará jamás.

- Te he querido siempre...shh

**
¿Cual es el suyo?

Lecciones de la naturaleza, Misfred, descansa en paz.

Asi como en la pelicula -nomeacuerdodesunombre- me recomendaron comprar una planta o un animal, para que a la par del tratamiento uno se sienta...er pues no sé... darle un cuidado ciario como debería ser con nosotros mismos...preseverancia y todo eso.

Tons, me compré a Misfred, un pez. Bien feo, que decir, culerisimo! venía con dos peces mas chiquitos y mas bonitos, pero me encariñé con Misfred, el jodido.

Pues ya se me murió...me duro 6 días, el proceso fue así más o menos:

11:30 a.m. - Cruzo la sala, me detengo frente a la pesera, la observo, veo que Misfred flota "boca-arriba", pienso: Ay no...Pobrecito, ya se murió, ñe...al rato vengo a sacarlo.

11:45 a.m. - Cruzo la sala, me detengo frente a la pesera, la observo, veo que Misfred que antes flotaba "boca-arriba" ha descendido y está atorado en uno de los arbolitos simulados, una parte de sus aletas ha sido comida por los otros peces pero sus branquias se mueven, pienso: Está vivo, yuju, mejor no lo saco, quién quita y al rato agarra fuerza de nuevo, se desatora del arbolito simulado y se echa nadar.

11:50 a.m. - Cruzo la sala, me detengo frente a la pesera, la observo, veo a Misfred muerto a las 11:30 y vivo a las 11:45 es asediado por los demás peces, golpeo el acrílico para ahuyentarlos, se comieron todas sus aletas, ya no se mueven las branquias, horror, las cuencas vacías, no tiene ojos.

11:51 a.m. - Voy por la red, lo saco, lo tiro al escusado, flushhhhhh.

13:02 p.d - Me voy a echar agua a la cara...me dieron ganas de llorar. Snif, Misfred...snif.

Moraleja: Es como la vida misma. Cuando algo se pone mal hay que deshacerse de eso inmediatamente, si se le da tiempo parecerá que se pone mejor, pero esto es solamente para tener luego un final más terrible.

Mire y aprenda: Sabiamente ahorre esos 21 minutos en tantas cosas de la vida que se asemejan a la historia de Misfred. En cuanto piense "pobrecito, ya se murió" vaya al escusado y flushhhh.

Aichs...estoy triste, 6 días y muerete con Pancho,...aichs, ni un pez, aichs...aichs...

Enseñanzas por medio de la comida

En la familia se tenía una fea tradición. Eramos antes tres hijos (antes que todos los demas, dos años despues), entonces pequeños, con poca diferencia de edad entre uno y otro y otro, mi madre solía servirnos la comida y permitir que sólo tomaramos la que quisieramos, sin presión. Al terminar, juntaba todo lo que había quedado en una cazuela y en la noche lo servía de nuevo en porciones iguales a los tres. Esto se llamaba comer "sopa de babas". Si uno lo comía completo, otro un bocado y el tercero ni lo probaba, la cena se volvía a juntar y ser servida al día siguiente. La sopa de babas podía extenderse hasta el infinito. Siempre más mezclada. Era servida hasta que por fin se terminara.

Aprendimos entonces a acabar rápido con eso y evitarse el asco y la pena ajena de tan feo sistema de alimentación. Después crecimos y se nos fuimos a otros lugares e hicimos otras cosas (no sé si algo de esto fue mejor) (creo que no).


Yo me veo a veces, lo que fue y lo que es y lo que empieza a ser (empiezo a hacer) y pienso entonces en la sopa de babas. Parece que sigo sirviendo lo que sobró una y otra vez, con probadas de otros tiempos, de otras personas y otros actos, buenos y malos, erradísimos algunos, todo mezclado.


A veces, sin embargo, creo que ya he terminado, que puedo tomar algo nuevo, servirlo en el plato limpio, pero no, ahí, en el fondo, donde se guarda todo, quedan todavía restitos mugrosones, mil veces repetidos, y por eso me asusto y me escondo. Hay a quienes preferiría no mezclar.

Es por eso. Sálva*me

Ya no quiero seguir sirviendo mi sopa de babas para llevar

Los Eternos; Sandman

Ya había hablado de este comic en otro post: acá

De nueva cuenta lo hago, pues acabo de leer "Preludios y nocturnos (Preludes & Nocturnes) y la casa de las muñecas, wow, de nuevo estoy traumado. Me encanta la presentación de Sandman...el rey del sueño...todo esto ya es bastante fabuloso, y por fuera poco, después de crear a Sueño, Neil pasó a inventar a toda su familia: Los Eternos

Son siete hermanos, ordenados por edades, aunque como veremos, "nacimiento" no es un término apropiado: Destino, Muerte, Sueño, Destrucción, Deseo, Desespero y Delirio (cuyo nombre solía ser Delicia). Son los Eternos porque son en sí mismos estados de la conciencia humana y no pueden dejar de existir hasta que el pensamiento mismo deje de existir. No nacieron porque, como la conciencia, no hay nada que imaginar antes de ellos; la Upanisad, la más antigua y sutil de las teologías, tiene mucho que decir al respecto.

El hermano mayor es destino; esto es...Ser consciente es serlo del tiempo, y de su fluir: eso es destino.

Y saber esto es saber que el tiempo se acabará, es decir, imaginar la muerte (la hermana que le sigue). Frente a la certeza de la muer

te, soñamos, (Sandman) imaginamos paraísos donde no sea así: "La Muerte es la madre de la belleza", escribió Wallace Stevens. Y todos los sueños, mitos, estructuras que levantamos entre nosotros y el caos, que son cosas construidas, deben por consiguiente ser destruidas (siguiente hermano, Destrucción). Y nos entregamos, desesperadospor la pérdida, a la alegría deliciosa y perecedera del momento: deseamos (herman@ deseo). Todo deseo es, por supuesto, la esperanza de una satisfacción imposible en la naturaleza de las cosas, un placer ilimitado; por lo tanto desear es empezar a desesperarse (hermana desespero), a darse cuenta de que ese placer tan esperado, a fin de cuentas, no es más que el delirio (la menor, Delirium) de nuestra falsa ilusión mortal: que el mundo es suficientemente amplio como para cumplir con la mente. Y de este modo nos refugiamos en nuevas historias, los sueños.

Es una versión muy esquemática, demasiado, del linaje de los Eternos, casi una alegoría al estilo medieval. Porque son personajes reales: tan reales como los humanos con los que interactúan constantemente a lo largo de The Sandman. Destino es una figura monástica, encapuchada, casi carente de afecto. Muerte, brillante idea de Gaiman, es una joven astuta y desgarradoramente bella. Sueño es... Sueño: sombrío, algo pretencioso, algo neurótico. Destrucción es un gigante pelirrojo al que le gusta reír y habla por los codos. Deseo —otro arrebato de ingenio— es andrógino, tan sexy y amenazador como las dominas de Nagel; su melliza Desespero es una vieja achaparrada, gorda, desnuda y prodigiosamente fea.

Delirio, de acuerdo con su nombre, rara vez aparece dibujada de la misma manera. Lo único seguro es que es una chica joven, con el pelo de colores o calva, vestida con harapos, que habla a non sequiturs que a veces reflejan la antisa-biduría de un Rimbaud.

De todas formas, los Eternos son una alegoría, y además espléndida, de la naturaleza de la conciencia, del estar en este mundo. La mitología de The Sandman, en otras palabras, nos lleva al punto de partida de todas las religiones clásicas. "¿Creó Dios al hombre en un principio?" Justo y precisamente lo contrario.

Es un universo en el que se mezclan y actúan tanto los personajes del océano interminable del mito como los del llamado "mundo real", es decir ustedes y yo cuando no estamos soñando. Y de igual modo se mezclan y actúan en nosotros cuando soñamos. Los críticos suelen decir que esta era está empobrecida por esa incapacidad nuestra de creer en nada que no sean las frías ecuaciones de la ciencia (de ahí que Destrucción, cuarto de los hermanos, dejara a los Eternos en el siglo XVIII, en los auspicios del Siglo de las Luces).

Estoy triste

...supongo que como suele decir el "ya a se fueron con sus flores... los que llegaron con sus recuerdos*

retorna ese hueco de la ausencia...

Hoy volví a extrañarte.

Lunita..esucha esta canción

POder animal

Hay una pregunta y una afirmación que han turbado cada vez más al hombre desde tiempos inmemoriales...:p

La afirmación, es, obviamente, que a todos los animales les tocó un super-poder. A los pajaros les tocó volar, a las chitas correr muy rápido, a las arañas caminar por las paredes, a las ovejas… bueno, algo les ha de haber tocado a las ovejas, además ya entendieron el punto.

La pregunta, por tanto, que perturba al ser humano se formula como sigue: si uno pudiera elegir un super-poder animal para aprovecharlo e integrarlo como parte de la propia vida, ¿Cuál sería?

La combinación de estos dos elementos, como cualquier párvulo sabe, dio origen a los superhéroes, que son muchos y muy variados, y un gran número de ellos toman algún super-poder animal y lo usan para mejorar la vida en general.


Pues bien, yo quiero poner mi granito de arena, que creo puede ser más bien un desierto completo, pues me parece haber encontrado la combinación perfecta y no comprendo como pudo haber sido pasada por alto durante tantos siglos y por mentes tan ilustres.

Pues bien, si yo fuera un superhéroe y pudiera tener cualquier súper-poder animal, dirigiría mis ojos a nuestro buen amigo el Oso, tomando de él nada más y nada menos que el increíble y super-cool poder ultrachido de…

¡Hibernación!

¡A Güevo! Imaginen las posibilidades: No te gusta la situación, un asesino en serie devasta la ciudad, la inflación le acaba de añadir un cero más a todo, no encuentras trabajo, te deja tu novio o empieza otra temporada de la academia y ¿que haces? ¡Mandas al mundo a la verga y te duermes! Te echas unos seis mesecitos y regresas a ver como andan las cosas, y si todo sigue igual, a la chingada, que pa´ eso es la Hibernación. Y en casos realmente extremos como radiación nuclear, regreso de Mili Vanili o reelección de Fox, uno puede usar el grado máximo de este poder e hibernar años enteros, o si se prefiere, hasta la muerte.

¡A la chingada con los poderes activos que le llevan a uno a meterse en las vidas de los demás y tratar de resolverlas! Que cada quien cultive su propio jardín. Y si a mí me preguntan, todo ese rollo de hacer frente a los problemas está muy sobrevalorado. ¡Arriba la apatía y la evasión!

¡Arriba el Oso!
Suena realmente obsceno, lo se, pero no lo es. Ya solo me falta ponerle nombre a mi Superhéroe oso, acepto sugerencias, y si alguno de ustedes geniecillos cree que existe un supermejor superpoder superanimal, soy todo superoidos.

Punto de cruz..al corazón

.al corazón

Desprecio a la gente girasol

- Recuerdo cuando te conocí...¿te acuerdas tu? Era la fiesta de Rodolfo Aguirre, y llegaste tarde por que te habías ido a ¿donde fue?

- Veracruz, a los Tuxtlas. Una cosa de los rapidos...

- Si...aun transpirabas al llegar y confieso que tu presencia era arrebatadora...sensual...pero sobre todo, libre. Y te miro ahora y me pregunto, ¿que fue lo que te paso?..¿que te hiciste?

-...

- Sabes que?, yo te envidiaba. Eras todo, y hacías todo lo que yo quería hacer. Vivir sola, sin responderle a nadie, bajo mis propias reglas, trabajar intensamente para despues viajar sin mirar lo que dejaba atrás. Cuando viviste con Canek y conmigo, después de su operación, te fuiste sin decir palabra alguna...al principio me enojé mucho contigo por abandonarnos así...después entendí...entendi tanto de ti, admire tu egoísmo. Y ahora, ahora eres un hombre girasol.

- Eso que?..

- Ahora nomas vives y te mueves por luz ajena. Desprecio a la gente girasol como no tienes idea...no me gusta en lo que te convertiste..¿por que? dime por que?

-....

*Sigo pensando la respuesta hasta ahorita*

- ...es lo que te enoja tanto?.

- No,no estoy enojada. Estoy triste. Pensaba que al casarnos nos ahorraríamos problemas legales; y no se como le hiciste pero empezaste a ilusionarme, si por lo menos me abrias rechazado desde el inicio, pero mes tras mes, dias tras dia. ¿que pensabas? que enamorandome me iban dar ganas de vivir de nuevo? y es ironico por que queriendo re-vivirme te mataste. Te mataste!...pero sabes que, aprendi¡a ser egoista...no te quiero ver y menos vivir contigo, ¡por salud emocional! Te juro que teniendote junto a mi me muero más rápido...no quiero sufrir más por quien no me ama. Y tu? tu que?...algun día seras lo que fuiste

-...

!

Separacion

Otra vez la tubería se descompuso,lo sabía por que era el único sonido perceptible,cloc,cloc, cloc. Nada más, hasta los pinches grillos se habían callado. La niña dormía en los brazos de su madre ajena a todas las emociones contenidas. Nadie decía nada. Cloc cloc cloc. Ella lo miraba en silencio, esperando. Él, no despegaba la vista de sus manos, las cuales descansaban sobre sus rodillas. Cloc cloc.

Ella suspiró.

- Creo que deberías...-dejó la frase en el aire, no había necesidad de terminarla

- Si...lo sé -murmuro con voz ronca.

- O si prefieres que nosotras...

Él negó con la cabeza categoricamente.
Seguía viendo sus manos.

- Voy...

Alzo su mirada hacía la criatura de ya 3 años; no pudo evitar que sus ojos se llenaran otra vez de lagrimas. A ella ni siquiera la miro; no podía.

Se levanto casi con pereza y con pesados pasos se dirigió a su cuarto, en su camino piso una ardilla de peluche, sería la última vez, pensó.

-Adios - dijo una voz a su espalda...
-...- no obtuvo respuesta, se limito en silencio a recoger sus cosas e irse.

Me gustan las historias sobre personas que se alejan. Hombres o mujeres que de pronto dan vuelta a la página, cierran un capítulo de sus vidas y abordan el primer autobús, avión, tren o barco; hacia cualquier parte y por tanto a ninguna.

Yo nunca he llegado muy lejos. No es que me queje, ni que desee alardear de mis fracasos. Simplemente sucede que acostumbro tejer lazos muy difíciles de desatar. Siempre hay una redacción más por entregar, un curso de maravillas o fantasmas qué concluir, una nueva declinación por aprender. Y entonces la salida se aplaza lo indecible.

Hace un año comencé a realizar viajes cortos a una ciudad cercana. Y desde el primer momento descubrí que después de los brazos que me reciben al llegar, amo el camino

Salir a veces muy de mañana, sintiendo que así se ganan minutos al inflexible tiempo. El sol apenas brilla y así no es difícil caminar a buen ritmo. E instantes después, a bordo del autobús, sentir que se avanza rumbo a otro amanecer. Dulce también es partir por la tarde, y dejar que el crepúsculo sea el espectáculo de ida. ¿Y qué decir de los días en que la lluvia acompañó el camino? Hasta hoy no he sido tan feliz como entonces.

Sin embargo, siempre vuelvo, y la historia de la parresía, las charlas sobre revenants se apoderan de nuevo de mi tiempo. Ocupaciones, reales e inventadas, se atan a mis pies, contienen mis pasos, calman mi prisa, y finalmente, me inyectan la creencia de que por ahora, este es mi sitio. Después de todo, no puedo irme sin más, y abandonar lo que cuido aquí con tanto celo.¿n0?

Y aun así, me gustan las historias de personas que se alejan. Hay cosas que me recuerdan que no hay mejor don que un paso ligero para llegar a donde se quiera (o se pueda). Pues algo es cierto, el mundo es un lugar mejor cuando en verdad parece que se mueve.

de el solo me acuerdo de su olor

De el, de mi padre, no me acuerdo mucho. Se lo que se por anecdotas y por sensaciones que vivi, pero la imagen viene a mi distorcionada.
Ayer mientras comía me acorde de él.

Dicen que el olfato es el sentido mas antiguo con el que ser humano cuenta. Ahora casi no lo utilizamos y pocos prestan verdadera atención a lo que la nariz percibe y lo que los aromas nos pueden llegar a recordar.

A mi padre siempre lo recuerdo cuando olfateo el sudor-tierroso y agrio de los hombres (diria yo, olor a machooooOOo :P) combinado con el dulzon aroma de la naranja (se la robaba al arbol del señor que vivia en dos casas XD, cuentan)
Aveces se le daba la gana compartir sus naranjas con nosotros y la repartia en gajos que de tan aplastados teniamos que lamernos el sumo que se nos habia quedado en las manos y luego quedaríamos bien pegajosos

De postre en esta cocina economica en donde como me ha dado una naranja, le quito la cascara, la parto tan fuerte que el juguito ya se me embarro todo. Su olor, me recuerda a mi padre.

Reencuentros y exorcismos

Iba caminando a paso veloz, viendo hacía al frente sin realmente ver nada ni prestando atención a algo en particular; y así me la vivo en esta gran ciudad blanca que es Mérida. Creo que aprendí a sobrevivir en las ciudades de ese modo. En fin, con grandes zancadas y los brazos balanceandose a los lados me desconecto de mi alrededor, mis labios se mueven al son de un remix musical que solo esta en mi mente. Pasa entonces, un ligero golpe en la mano me hace volver a la realidad, sin embargo ni me detengo ni me volteó; aunque percibo claramente que a mi lado se han detenido en seco. En otro tiempo me abría volteado y echado bronca :¿que puto, que? fijate taradooo, que? que me miras.!? YIAAAAAAAAAAAA! *ataque feroz* (que bueno que ya soy civilizado -w-).

Bueno la cosa es que escucho voz que dijo:

¿Tigresito?

Doy como 4 pasos y me detengo. Giro la cabeza y ahí estaban los dos. Sin haberlos visto podria haberlos reconocido por el simple hecho del "tigresito".


tIGRESITO, Tigresito, Tigreton, ya saben el secreto del titulo de este blog, quien me otorgo aquel titulo...por que solo el, Adrian *alias el Pandis* se le ocurriría tal aberración.
Los recibo con un "que ondaaa" con todo y sonrisa.

"Igual de distraido que siempre, Tigresito" me dice.

Yo suelto la carcajada. Ellos también siguen igual que la última vez que los vi. Adrian medirá unos 1.95, y recuerdo que la primera vez que lo vi me clave de su extraña belleza, de eso hace 16 años. Extraña relación tuve con aquel "niño-genio" de la secundaria y posterior ambicioso-doctor en la madurez. A su lado, estaba Javier. El enfermero; mi némesis. De momento me pregunto si sería adecuado sonreírle a él también.

Pero lo hago sin reservas, sin pensarmelo y con un impulso feroz los abrazo efusivamente. Mientras intercambiamos preguntas y chismes varios, me pregunto internamente si hay en mi alguna pizca de resentimiento.

Nada.

Vuelvo a sonreír, divertido en como el destino juega de nuevo con nosotros; no sé, me parece curioso vernos después de tanto amor, de tanto odio, de tanta miel e hiel esparcida.

Los invito a platicar en un café cerca de la plaza principal. Noto como Javier se me queda viendo con cierta cautela. Y yo, pues no dejo de pensar que se ve guapisimo y que su mirada sigue igual de profunda; se que me busca algo de enojo, pero no. A Adrian lo noto cambiado...aun no sé en qué.

Nuestra historia es muy larga, pero trataré de resumirla lo más posible: Adrian fue mi primer amor pubertal. Bueno en general fue mi primer amor. Antes de que me cambiara la voz, antes de que me saliera pelos en el escroto, antes de perder la inocencia y la virginidad. Antes de todo estaba "El Pandis". Pero como apenitas eramos pendejos y jovenes, pus nunca se dió nada más que algunas miradas y algunas caricias leves, y bueno mi primer beso puto fue con el .

Que sorpresa nos dimos cuando nos vimos mutuamente, años despues de esa etapa inocente, en un antro gay. Yo en medio faje y el, timidamente tratando de pasar desapercibido. Como la vida es bien cabrona, empezamos a interesarnos en un acontecimiento tremendo para mi: la muerte de mi madre. Ahi, después de 14 años de autoexiio de mi tierra, encontre la salvación en aquel doctor que sanaria parte de mis dolores acumulados. Ahi fue donde todo empezó, o se estancó, quien sabe. Luego aparecería en escena Javier, el enfermero. Encantador, bromista y cuyo aroma siempre me recordaba a mi profesor de biologia.

Después de una huida improvisada a Villahermosa, el me confesaria su gusto por el enfermero. Despechado y lleno de rencor, le di bajón al mentado enfermero encantador quien, despues de algunos meses logró cautivarme atraves de inyecciones frecuentes...de narcoticos melosos para despues irse con la hermana de Adrian, quien volveria a mi para despues regresar con el enfermero javier y bueno...


Fue un triangulo amoroso de lo más intenso, enfermizo y cansado.

"Vivimos juntos..."

Helos aqui, despues de tanto merequetengue y circo. Woow, exclamo, ¿todo bien?. A ambos les brillan la mirada. Me alegro, el hostal de fantasmas y mostruos se ha estado vaciando poco a poco. El exorcismo funcionó. Soy libre!

¿Y tu, tigresito?¿como te va?

No le contesto, alzo la mano al cielo y hago una señal. "Yo estoy..."

Espero unos segundos cuando una pequeña de casi tres años se me lanza a las piernas.

"...de maravilla" respondo, aunque se ve, se me nota.

mIRaDaS

Hoy un completo desconocido se me quedo mirando fijamente. Senti el golpe de aquella intensidad por la espalda y lo primero que pensé es que era alguien que me conocia y que yo no recordaba.

Valió madre que me exprimiera los sesos buscando en mi memoria aquel rostro, de ojos azulisimos y piel clara. Entonces comprendí que no era un conocido o pariente perdido en algun nuafragio...auchs la vida de casado me esta haciendo lento. recordaba que en algún tiempo me era muy fácil juguetear de aquella forma, me era natural. El hombre frente a mi, era, hermoso. No es de aqui, deduje...Entrecerró los ojos y alzo una sola ceja.

Ya sabia que quería.

Juguemos, pensé divertido al llevarlo a pasear entre los puestos, fingiendo indiferencia a la vez que regresaba miradas ardientes y jugueteaba con la fruta. Uf. Había algo en el que me hacia recordar a mi querido Canek. Quizá sus hoyuelos en sus mejillas, no sé.

Suspiré

Debió quedarse sorprendido que después de devolverle algunas miradas y sonrisas, me fuera sin voltear a verle de nuevo e irme. No lo sabria, le estaba agradecido por esos segundos.

Más no cambiaria mis higos en almivar por nada

Fantansias y otros demonios

John Tolkien dijo que la "Fantasía es un terreno peligroso", lo detesto por que tiene razón. La verdad es que de entre todos los parajes fantásticos que podamos recorrer, ningunos serán tan temibles como los que brotan y se extienden sobre el propio interior. ¿no?. Pues si bien solemos cultivar pequeños paraísos, también albergamos ciénagas y levantamos mansiones tenebrosas piedra por piedra.

Todo esto habita en la fantasía por breve o largo rato, la cual no cesa en su labor de gestar imágenes; aun cuando crecemos y fingimos que no existe, que no tiene importancia, que ya estamos grandecitos.

No es que ahora me crea el heredero de un reino subterráneo, ni que tenga por refugio un laberinto infestado de creaturas diminutas --si bien mi apartamento se parece un poco a esto--, pero no dejo de pensar que deje muy tarde a los elfos y los dragones, aveces pienso que no me dieron el chance salir de mi cueva. Quizá, no sé, ahora tendría una vida más útil y productiva, como la de un médico, un contador o un ejecutivo bancario.

Luego pienso que es muy comodo este lugar, que no es muy diferente de afuera. Cuando se tiene edad suficiente para dejar de lado a las hadas, se fantasea con liderazgo, posición social y tarjetas de crédito. Salimos de un mundo presuntamente irreal para ingresar a otro igual de frágil y evanescente, al que tal vez asimos con las manos, pero sobre todo con las esperanzas y el deseo.

No importa, pues, si crecí anhelando ser el rey de los abismos. En nada me distingo del que soñó con ser director de telecomunicaciones. Los dos nos movemos por el impulso de fantasmas que difieren en forma, pero no en esencia.

Total, pienso que, al final del día, el ser humano viene a definirse como el animal que fantasea, la única creatura que debe inventarse motivos para vivir, porque su hacedor fue tan cruel o tan sabio como para no darle uno.

El muy cabron

cita

Desde la burda concepción que se tiene de lo que debe ser un niño, sus
hermanos lo molestaban llamándole marica porque prefería pintar que jugar, o
llorar antes que devolver los golpes.
Lo recuerdo con
los flacos y largos brazos tendidos hacia adelante para mantener alejado de su
cabeza a su hermano. Con las lágrimas escurriendo por su cara, mientras Adrián, tres
años menor, exhibía entre las manos crispadas un mechón de pelos de Francisco.

Yo que fui la mayor de cinco hermanos varones tal vez no te extrañe que le dijera: —Jálale el pelo tú también.
Jálaselo—.
Y él, a pesar de sus lágrimas respondía — No puedo mamá, no
puedo. Es que le va a doler, le va a doler—.

Imagínate el bello cuadro, yo
empeñada en aniquilar su bondad, sólo para que entrara dentro de la concepción
de lo que en mí influenciada cabeza, tenía que ser un varón: Vengativo, áspero,
poco compasivo.

Y esa fue mi actitud permanente, creyendo prepararlo
para la vida, lo instaba a defenderse; a devolver golpe por golpe, no importaba
que fuera en contra de Adrián, su hermano menor, que dicho sea de paso, no respetaba
edad ni tamaño.
Aún así no pude, torcer la tolerante y prudente bondad de
Francisco.

Pasaron los años, hasta que un día yendo de camino a la
costa, después de horas en las que Adrián lo fastidió en el espacio cerrado de
nuestro carro, sucede que por fin lo hartó. Si lo hartó — entonces se volvió
hacia él tranquilamente— y en respuesta a la última provocación, le plantó un
golpe en la cara, contundente, diestro y seco.

Un solo golpe, que dejó
atónito, tanto al benjamín como a todos, a mí especialmente. El abusivo de todos
los días, lanzó un alarido y cuando aquel iba a protestar, yo le apreté la
pierna discretamente y entendió.
Mi pequeñito siguió llorando cada vez más
quedito durante un buen rato, mientras Francisco mi artista, miraba fijo por la
ventana a un punto que sólo él conocía, sumido en sus ensoñaciones. Nada se
dijo, pero como consecuencia de este episodio lo dejamos de molestar. 

Ahora sé que con mi actitud hice su
vida difícil, no se todavía si supo asimilarlo y comprendió mis razones, no se
si lo ayudé o lo perjudiqué.

[............]

Siempre fue retraído, encerrado en si mismo, hay
mucho de si que nunca mostró a los demás, y yo lo entiendo a la perfección,
porque fui forzada a vivir de puertas abiertas, sin respeto a mi intimidad y aún
así logré mantener un espacio inaccesible al que yo misma tardaba en penetrar.
Siempre me dolio su soledad. Presiento luchas y oscuridad dentro de sí y
también a su alrededor, siempre tuve ese tipo de presentimientos acerca de él.

[..........].

... el silencio está lleno de música.

shh

traigo el alma cargada de tristezas

y hambriento el corazón de soledad

Mi esposa

Pocos saben como es mi relación con mi esposa. Se supondrá muchas cosas.

Podría decir de que en mi matrimonio, estan unidos dos completos desconocidos; como en la época donde la familia determinaba con quien te casabas sin saber con quien.

Vamos a cumplir el año ya de matrimonio...pero la verdad, nuestra unión apenas se esta dando como tal. ¿Han oído que del odio al amor solo hay un paso?. jo. Más cierto no puede ser; sin exagerar, podría decir que Marcela y yo inicialmente nos odiabamos...bueno... al principio no nos tragabamos y luego nos aborrecimos, ya después nos odiamos (a eso le llamo evolución ja). Lo unico que nos mantuvo únidos, al principio, fue Canek, luego la enfermedad de Canek, después la muerte de canek, despues la hija de Canek, posteriormente los fantasmas en torno a Canek y bueno, tuvo que pasar mucho tiempo para unirnos por nosotros mismos.

Je. Ahora me rió de aquel juego del destino al unirnos, a nosotros, seres tan dispares para quererse y cuidarse.

Se puede odiar con tanta facilidad, amar como tal, se requiere de más tiempo y cuidado. Vivir con odio es de verdad agotante y corrosivo. Uno se va pudriendo por tanto auto-veneno. Pero la culpa era mayor que el odio, así que por ello vivimos juntos y si ibamos a vivir juntos, tendriamos que tolerarnos.

Pero la tolerancia no cura al odio. El odio se cura con perdón...¿pero como perdonarla, si yo mismo no me perdonaba?...

Perdonarme, suena facil. No lo fue. Pero lograndolo, yo-ella, pudimos avanzar un poco mas en otros sentimientos más positivos. Puedo decir que, Marcela se convirtió en mi amiga y confidente. Me sequé en su hombro incontables ocasiones y viceversa.

Ciertamente han sido los momentos de tristeza, preocupación, de enfermedad los que más han abundado. Pero también, en ese duro proceso hemos -y lo digo en plural- dedescubierto una pizca de felicidad...y nunca antes habíamos tenido tanta fuerza, y ganas de vivir. De amar.

Ahora veo algunos frutos... En todos estos años, nunca la había visto sonreír. ¿Es está la sonrisa que Canek me contaba?.

Justo ahora, hemos dormido (d.o.r.m.i.d.o) juntos. Ha sido así por una semana. Que extraño es despertarse así, con alguien. (y no, quien pregunte JAMAS he despertado con alguien pór mas de tres dias seguidos...;_;). Y si, lo confieso, estoy aterrado, jaja.

Hemos paseado y jugueteado juntos, rezado y aprendido juntos (aunque luego huyo hacia la compañia de mis pensamientos). Este peregrinar, ha abierto...esto...

Esta es la primera vez que viajo en familia. Es extraño. Me gusta, pero me asusta. Si,me aterra la idea de perder todo este mundo de perfeción, estos momentos de alegría. Apenas me doy cuenta lo que tengo y no quiero soltarlo...

... Que engañosa es la felicidad, que cruel es. Probablemente al llegar de nuevo a México, pierda esto de nuevo...

¿evitarlo? No. No suelo ser tan egoista.

Haberla hecho sonreír como cuando ella tenia 16 años, como cuando se enamoro la primera vez; me hace sentir ...como que, todo, todo y todo...ha valido la pena.

Y eso, es suficiente.

*Silence*

En silencio. Conforme más se aisla, conforme se va haciendo menos necesario hablar (¿cuantos días ya, sin hablar con alguien?), más se ven las palabras como una cosa ajena, como separada de uno.

Entonces, por momentos, se preocupa uno por el destino de una vida que siempre ha querido vivirse en palabras, como palabras. Un self que era palabras, una vida que era palabras, una identidad construida en palabras, la vida como narración de uno mismo. Hablar, escribir, eso era la vida. Hablar con uno mismo, escribírse a uno mismo, hablarse, narrarse, eso era la vida.

(En realidad, hacer el amor era la vida, y todo lo demás era un vil simulacro de la vida)

Pero uno se va quedando solo, y se va quedando en silencio. De pronto se da uno cuenta de que no ha hablado en días, y las palabras son raras, ajenas.

Pero bueno, para llorar no necesita palabras, y extrañarte, saberte tan ahí, tan lejos, no necesita palabras.
Tu ausencia no necesita palabras. La vida, después de todo, la ausencia, la Vida, no necesita palabras

There is a love in me raging

Alegria
I see a spark of life shining
Alegria
I hear a young minstrel sing
Alegria
Beautiful roaring scream of joy and sorrow
So extreme
There is a love in me raging
Alegria
A joyous, magical feeling

— Alegría, du Cirque du Soleil

Uno de los regalos que me dieron en mi cumpleaños fue un DVD del cirque y hoy lo terminé de ver.

*W* ahhhh

Se llama Varekai, y tiene un tema gitano. "Varekai" significa "donde sea" en rumano y trata sobre los misterios del mundo y de la mente.

ADORO los nombres de los shows del Cirque. La Nouba, el que vi, significa "La fiesta" y trata sobre el contraste entre lo ordinario y lo extraordinario (y por eso mismo, el final es sorprendente).

Quidam, mi favorito, significa "quién-anonimo", y habla sobre el misterio que representan los otros. Dralion evoca "dragón", muy propio para un espectáculo que recupera tradiciones circenses del lejano oriente.

Mystére, o Misterio, tiene un tema egipcio y ancestral. Saltimbanco, una celebración de la vida, significa Saltimbanqui. "O" celebra el arte del teatro, pero su nombre es muy curioso; como es un show acuático, puede significa "Agua" (por la pronunciación de eau) o "Eternidad" (por ser un círculo sin principio ni fin).

Y Alegría habla sobre la historia y sobre cómo nada cambia a pesar del transcurso de los siglos; lo importante no es la política ni el poder, es vivir.

Recordar La Nouba todavía me produce escalofríos. De hecho, casi lloré de la alegría cuando vi que lo que se presentó en el Oscar eran actos de Quidam y de La Nouba. Dralion es muy alegre. Quidam es... bueno, es Quidam. No puede describirse. Y Alegría, la canción que da nombre al espectáculo, es una de las melodías MAS hermosas que he escuchado en toda mi vida, cantada en sus tres idiomas.

Probadita de eternidad

Tengo muchas ganas de que
con la técnica de los pájaros: me beses tod@,
Tengo muchas ganas de que
con la técnica de los pájaros: me toques todas
las partes del alma y del cuerpo y del alma sin cuerpo
de arriba y del alma y del cuerpo de abajo también,
para ver tus ojos lamiendo mis ojos
para ver tu ombligo
que será el único testigo
de que el pasado nos vuelve a pasar..
siempre el pasado...[...]


Liliana Felipe, Probadita de Eternidad




******+
En pocas palabras,
necesito una mamada, la abstinencia me enloquece XD

Wicked

¿Quién no recuerda las zapatillas rojas, el espantapájaros, el hombre de hojalata y el león cobarde? ¿La Ciudad Esmeralda y su ominoso regente? ¿Los monos alados y la Bruja mala del Oeste? Habrá quien haya leído el libro o simplemente que haya visto la película protagonizada por Judy Garland. Aparte esta la serie animada que salio en los noventas. ¿no? quien lo recuerda?.

Pues bien hace poco me entere que hay una novela adulta del mago de oz (Wicked: La vida y obra de la malvada bruja del Oeste” escrito por Gregory Maguire).

En ella, nos muestra los diversos puntos de vista de las brujas y los brujos de “Oz”. Pero el libro se basa en dos brujas en especial: La Bruja Buena del Norte (Glinda), y la Malvada Bruja del Oeste.

Ellas son la clave de la historia de Wicked y mas concretamente la Malvada Bruja del Oeste(la verde pues). Wicked trata la historia de Fabala, una chica rara y de piel verde, hija de un pastor que se dedica a predicar la palabra del “Dios Innominado” entre los más pobres de los habitantes de Oz.

Wicked explora otra cara de la moneda, Elphaba Thropp “Elphie” y su amiga Galinda Upland “Glinda”, ambas estudiantes de la escuela de Magia, quienes no saben como sus vidas tornarán hacia diferentes direcciones para convertirse en la Bruja Mala del Oeste y la Bruja Buena del Norte. (mostrado sobre todo, en el musical con la canción de Defying Gravity )

¿Quién habría imaginado esa historia tras una bruja verde, fea y amargada? ¿Cómo pudo la hija de un pastor acabar recurriendo a la hechicería? Mejor dicho, ¿cómo pudieron las dos hijas de ese buen hombre terminar convertidas a las malas artes de la magia? No olvidemos que existían dos brujas malas, la del este y la del oeste. ¿Y cuál era su relación con Glinda, la bruja buena del norte?

Todas esas preguntas se van desentrañando a través de una lectura adulta de Oz, un reino lleno de intrigas políticas, donde las viejas religiones han sido dejadas de lado, donde un extranjero oportunista depuso a la heredera de una antigua dinastía y gobierna con mano de hierro mientras va anexándose nuevos territorios. Un mundo donde hay quienes nacieron con buena estrellla, y quienes nacieron estrellados, y por más buenas intenciones que tienen jamás lograrán dar pie con bola, como Elphaba.

¿lectura para niños? si, como no.

En esta novela de 1995, Gregory Maguire nos muestra una vision social, politica y etica de lo que es el bien y el mal. Yo veo la novela como un ensayo sobre el origen de la maldad, sin ninguna fina línea que la separe del bien. Hay un momento que nos hace pensar que, al igual que en la vida real, no es tan fácil discernir entre buenos y malos. La diferencia es la motivación de cada individuo. Y se nos da una perspectiva de la vida de esta bruja. Elphaba, que nos cautivará y nos hará pensar.

No justifica, sino que nos da una vision nueva de la maldad. Repite no es un libro para niños, sino que, posee un lenguaje y situaciones bien maduras como luchas sociales (la lucha de los Munchkins por ser considerados como una clase media influyente en el pais de Oz), discriminacion, amor y sexo, abuso domestico (si, el hombre de hojalata era maltratado en casa por su pareja), envidias e incluso, toda una estratagema politica que inunda al pais de Oz en la mas deliciosa trama de traicion e intriga. Todo bajo la visión de esta "malvada bruja"

Pasamos pues por toda su vida, desde su nacimiento y su infancia teniendo que asumir su diferencia, pasando por su época de estudiante y sus relaciones de amistad y compañerismo con unos personajes tan sumamente interesantes como ella misma, hasta sus ideales políticos, y su lucha contra la injusticia. Pasando por su soledad y su necesidad de perdón.

Vemos, como en la vida misma, la evolución de todos los personajes, esos amigos de juventud que poco a poco cambian, se casan, adquieren responsabilidades, como todo se ve diferente con la edad.

Creo que es un retrato estupendo de lo que es la vida, y de lo que cada uno hace con ella.

El mundo de Elpaha, el mundo de Oz es un mundo variado y complejo, como lo es nuestro propio mundo. Y son esas similitudes las que hacen que podamos vernos reflejados, como si de una toma de conciencia se tratase.

Pero también vemos el amor, la pasión, el deseo. Todos los matices de la vida reflejados y de una manera tan maravillosa que logra que leas página tras página deseando avanzar en la historia.

Pero lo mas maravilloso aún es ver como toda la historia va encajando con el relato infantil de el Mago de Oz. Es realmente cuidadoso con la historia y da explicaciones exactas de los acontecimientos que en esa historia de Dorothy suceden.

Digamos que Wicket es esa historia, y mucho mas desde luego, desde el punto de vista, de Elphaba, desde el punto de vista de La Malvada Bruja del Oeste.

Desde luego una delicia, una maravilla que todos, no solo los amantes de la fantasía como yo, si no todos aquellos que sepan reconocer una buenísima historia, llena de matices, de información y de argumentos sólidos, deberían leer

La novela es la primera de una trilogia llamada "the Wicked Series". La segunda, llamada "Son of a Witch" (notese el juego de palabras en "son of a Bitch"), nos cuenta la historia del hijo de Elphaba y la tercera se esta escribiendo en estos momentos.

Wicked, fue llevada a Broadway en 1997 y fue galardonada con un premio Tony como mejor musical del año, contando con la musica de Stephen Schwartz y el libreto de Winnie Holzman.

Aqui les dejo el video de mi canción y escena favorita, justo cuando Elphaba se rebela contra el mago, es una hermosa despedida de dos amigas por seguir el camino de sus propios sueños.

Como alguien dijo hace poco:
"Todos merecen la oportunidad de volar"
Y si estoy volando sola
almenos estoy volando libre

Ser padre

De las cosas que estaba seguro que no iban a pasar en mi vida era esa. Primera por una cuestión médica y la otra, muy sencilla, es por ser gay. Pero ya ven, la vida sigue sorprendiendome.

Se que el padre es el que cria y el que guía. Pero me sigue pareciendo un asunto por demás extraño.

Hace poco vi una pelicula llamada "Things We lost in the fire" y hay una escena que no puedo dejar de pensar. En ella, Audrey (Halle Berry) le reclama a Jerry (Benicio del Toro) su molestia por haber haber logrado que su hijo nadara, algo por lo cual su fallecido esposo había luchado por años.

No escribiré más de ello, mejor veanla, y no, no es que me sienta culpable o similar de ser parte de la vida y crecimiento de la hija de mi mejor amigo, recibir el honor de ser llamado papá; pero repito no me deja de parecerme extraño.

Yo he estado con ella desde su nacimiento; me sé todo de ella. Reconozco su olor, se que a los 3 meses gustaba ser cargada de brazos de su padre, se que le molesta el silencio absoluto y que odia las papillas de manzana, identifico cada llanto, he estado en vela cuando se ha enfermado, he gozado su mania por agarrar orugas y hacer castillos de lodo. Es algo berrinchuda y mañosa, muy vivaz y nada timida. Suele pasarse a la recamara de marcela y dormirse en el gran sillon rojo que hay alado, le gusta mi barba y se rie con mi risa y yo con la de ella. Por mas que le he comprado muñecos o peliculas, no los ve ni juega con ellas, ella prefiere el extraordinario mundo del jardin. Es muy cariñosa y odia que se le ponga moños. Su postre favorito es el arroz con leche y el jugo de papaya...no come dulces.

La amo.

Cuando Miguel hizo el comentario imbecil sobre su sueño "soñe que te mataba, quitandote a las niñas", sentí un escalofrio que se convirtió en rabia, por que si. efectivamente, probablemente ellas puedan vivir sin mi, pero yo no sin ellas..si, lo admito. Las necesito.

Ahora que Marcela había recaido en su salud y en que yo me hecho cargo practicamente de todo, he visto con un poco más de claridez. A este nivel; nos hemos vuelto casi inseparables creo que se han formado unos fuertes lazos que no creí que pudiera tener con alguien.

En fin..esto apenas empieza.

Y será maravilloso

Como estas? yo, bien, gracias y tu?

Desde la juventud he tenido intensos conflictos con la pieza más entrañable de la cortesía moderna, el

“¿cómo estás?”

Por juventud me refiero a la edad de cuatro o cinco años y por conflictos me refiero a lo siguiente.

Un vez en el “Jardín de Niños” hubo una ocasión en que me presenté con gripe, dolor de muelas, depresión prematura, mamitis o qué se yo; el caso es que no las tenía todas conmigo.

Aquella mañana, como todas, la profesora *U* estaba en el zaguán para recibir a los pupilos. Tal era su misión más gloriosa, soltar a los niños del lazo materno y conducirlos afablemente por un pasillo tenebroso y hacia un patio con bancas de un naranja cegador.

Era temprano –mi madre siempre me llevaba temprano— y a tal hora del día la profesora no sólo era tan gentil como para servir de guía entre las sombras y la luz, sino que además platicaba con los pequeños. Así que aquella mañana, la profesora U me recibió, me tomó de la mano, y mientras cruzábamos el pasillo inició su charla: “¿Cómo estás?”

– “Mal”, respondí yo con toda naturalidad y desde lo profundo de mi desgracia de cuatro o cinco años.

Lo que siguió debió ser producto de mi fantasía, o culpa de mi delgada complexión y baja estatura. El caso es que de pronto me sentí suspendido en el aire y luego precipitado con cierto descuido a una de las bancas anaranjadas, donde los tempraneros aguardábamos el inicio de las clases.

Como dije, seguro fueron imaginaciones mías. Porque instantes después la profesora U me miraba con su aire de sabia indulgencia y me decía:

“Mira hijo. Eso que respondiste fue muy grosero. Porque cuando la gente pregunta ‘¿cómo estás?’ te hace un favor al preocuparse por ti. Y tu debes devolver el favor respondiendo como se debe: ‘Estoy bien, gracias, ¿y usted?’ Así es como se portan las gentes educadas”.


ohhh

¡Habérmelo dicho antes! Pero si una virtud tengo es la de aprender rápido. Años después hube de ir al médico, porque mis neuronas se abrasaban con raras descargas eléctricas; y cuando él preguntó “¿Cómo estás?”, respondí “Bien, gracias, y usted”. Adulto ya, debí consultar al psicólogo, pues adquirí la extraña costumbre de dibujar escenas catastróficas en los post’its, para luego ingerirlas –leyeron bien, ingerirlas—como somníferos. Y masturbarme cada vez que me daban ataques de ansiedad.

Y cuando llegué a la primera sesión, el recién egresado del taller de terapia breve me preguntó “¿Cómo estás?” y yo dije “Bien, gracias”.

Y cuando llamo a mis amigos a mitad de la noche, anunciando que nuestras vidas son cuentos de aventuras mal escritos, ellos preguntan siempre “¿Todo tranquilo? ¿Cómo estás?” – “Bien, todo bien”, les digo.

¡Alabado sea el adoctrinamiento preescolar! “Estoy bien. ¿Qué tal tú? Gracias, gracias por preguntar”.

En mi pantano, encerrado en el caparazón. Pinchi tortugo negativo

Ahora me siento como la Vetusta Morla, (ver imagen) personaje de la EXTRAORDINARIA novela de: La Historia sin Fin, de Micheal Ende. (pa leer el libro: acá )

Hace poco que volvi a leer el libro, cerca de unos meses atras....y aún sigue pasmada esa escena en mi mente, el valiente Atreyu cruzando el Pantano de la tristeza con su fiel caballo Artráx, con quien había vivido mil y un aventuras, y recorrido diversos lugares. No solo era jinete y caballo, eran amigos. Paso que Artráx fue envuelto por la tristeza que desprendia el pantano, se quedo atrapado en el, perdiendo toda esperanza... y por más que Atreyu le suplico que no se diera por vencido...el caballo fue ahogandose lentamente.

Atreyu no podía hacer nada. Cuando, finalmente, sólo la cabeza del animal sobresalía ya del agua negra, Atreyu la cogió entre sus brazos.

-Yo te sostendré, Ártax -le dijo al oído-, no dejaré que te hundas


A mi me rompio esa escena y al igual que Bastian, tuve que limpiarme los ojos por las lagrimas..

En ese mismo capitulo, Atreyu encontró a la Vetusta Morla, una tortuga gigante. Quien no puso interés en lo que este le contaba, porque como vivía en el Pantano de la Tristeza y había vivido muchos años en el, todo le daba igual. (al final la vida sigue igual, he)

Mira -gorgoteó la Morla-: somos viejas, pequeño, demasiado viejas y hemos vivido bastante. Hemos vivido demasiado. Para quien sabe tanto como nosotras nada es importante ya. Todo se repite eternamente: el día y la noche, el verano y el invierno..., el mundo está vacío y no tiene sentido. Todo se mueve en círculos. Lo que aparece debe desaparecer, y lo que nace debe morir. Todo pasa: el bien y el mal, la estupidez y la sabiduría, la belleza y la fealdad. Todo está vacío. Nada es verdad. Nada es importante.

Atreyu no supo qué responder. La mirada gigantesca, oscura y vacía de la Vetusta Morla paralizaba su mente.

Hoy me siento la Vetusta Morla, lento, viejo, triste y con la seguridad pasmosa de lo "da igual". Soy la tortuga, la falsa tortuga, no soy estelar, sólo falsa tortuga. Hagan de mí rica sopa de tortuga. Soy la tortuga, vetusta tortuga, morla que estornuda y crea los vientos que arrasan con todo. Vetusta Morla soy, falsa y antigua, sabia tortuga.


**
Ya merito me salgo de aqui, no se preocupen (tu) al rato me ire a trabajar en mi mina de imagenes, las escabaré hasta encontrar lo que eran mis sueños perdidos..y juro por dios que las encontraré.
También me hospedaré con Doña Aiuola y su casa del cambio...si, ahi me recuperaré. si..todo estara bien.

Mientras le sigo en el pantano, buscando la salida por mi mismo (sin dragones de la suerte, ni por nadie..por mi)

Ya esto es demasiado emo pa mi. Bah

Th E *S*Tar

Buscaré, te lo prometo, la manera de construir una escalera que nos lleve a ningún lado, de cavar un tunel tan extenso que siempre nos conduzca al centro ingrávido de donde provenimos.

Algun día sabré como transportarme de un instante a otro sin trasgredir las leyes del espacio, y cuando lo sepa, entonces, volveremos a estar tan unidos como hasta hoy: uno dentro del otro, sin figuras ni alegorías ni tantas otras invenciones mentales, inútiles cuando se trata de la sublime y natural realidad.

Pero mientras eso sucede tendré que lidiar con la idea de la separación... Yo, que tengo grietas y resquebrajaduras por todos lados. Pero tú, que vienes fresco y radiante tendrás luciernagas siempre vivas en tus ojos y en tu boca. Las mías, antes de tí, parecían haber emigrado. Ni estoy hecho de palabras, ni rebosa en mí la poesía. Cada letra me cuesta una sacudida y una lágrima que se traga algún cocodrilo sediento. Soy...

PIta Amor..in.fi.ni.ta.

Pita Amor no se puede definir
Pita Amor es INFINITA
como el universo, no tiene principio ni tiene fin.

Efectos secundarios y tersarios XD

Desde que llegaste he tenido muchas muertes; no sólo se han muerto mis dolores, mis desilusiones y mis desengaños, ahora resulta que mis lágrimas están agonizando y te culpo por eso.

Hay momentos en los que alguna desdicha se escapa por un hilo de desdén y llega hasta mi corazón pero es entonces que entras tú, como la alegría, y con ella me llenas la vida.

Y tienes el poder de hacer que con el calor de tus palabras y los sonidos de tus miradas mis sueños se reafirmen, se rompan mis manías y se desdibujen mis dolores.

Has hecho que mis sueños se queden en su lugar, que mis sonrisas recuperen su sinceridad e incluso has logrado que ya no quiera huír de mi vida a cada instante... tengo la impresión de que hasta la música me sonríe y me arrulla a cada instante, desde que tú estás.