Querido Howl:

 (una cartita que empece a escribirle al novio en los dias en cama, asi con todas las faltas de redacción lo transcriboXD)

(musica de la peli que le da nombre a mi novio XD)(The promise of the world)

Quisiera disculparme;

El otro día me dolió el pecho y no te dije. Tuviste que enterarte cuando, por falta de oxigeno yo me desvanecí. Ya llevaba algunos días con las molestías, pero no te dije, te preocupé horrible y lo lamento. ..Hay tantas cosas que no me sabes amor mío. Tantas, tantas....

Tampoco te he dicho que detesto que acomodes la guarida...ahora no encuentro ni mis llaves, ni mis lápices...Ay corazoné! , mira que soy neurótico, todo me llena de inseguridad!! quisiera que comprendieras que lo único seguro que sé que tengo; es que encontraré mis llaves de la estrellita azul sobre mis libros de dibujo, junto a mis lapices, los cuales en cualquier momento gritarán que me necesitan, que por favor, POR FAVOR!, me ponga a dibujar esa sandía que acabas de mover, por no sé qué chingada razón. Mi cielo, mi amor, no muevas la puta sandía de ahí, ni mis lapices, ni mis llaves, ni la poca seguridad que tengo....Nunca te dije que tengo problemas maniáticos como esos..¿tu que ibas a saberlo mi rey?, Soy un histérico, y no soy lo máximo. Lo lamento.

Tu manía esa de decir "hasta siempre" a manera de despedida me purga el alma, me pone seriamente mal, no te lo he dicho, pero me dan ganas de zarandearte y gritarte que no soporto la idea de despedida...es que..con un "hasta luego" basta, un nos vemos, un "ahorita regreso, voy por cigarros", con eso basta. No tu mamada de hasta siempre. Me molesta eh!. Y ahora debes soportarme molesto por que no te dije que estoy bien pinche loco.

No te he dicho tantas cosas, mi vido, en cambio abro mi boca, !mi estúpida bocaza! para sacar al mundo el desfile de mis necedades . Como eso de pedirte que ya terminaramos. Si ya sé, fue una estúpidez enorme,...es que me dolió el pecho, tuve miedo y no te lo dije. ..

Me has aguantado tanto casi desde el inicio....mi alcoholismo que tuviste que presenciar y padecer a los pocos meses de vivir juntos; me moría de verguenza, me acuerdo y me cuesta soportar tu mirada de enamorado ....luego te confesé de que soy VIH+ casi en la primera cita-acostón y en lugar de huir, me besaste.....después mi depresión...la depresión carajo!...aun no puedo creer que haya salido contigo con todo y depre. No te lo dije, pero tenía negros pensamientos que me hundían mas y más, y así te conocí, así todo amargoso y apatico andaba cuando llegaste a sentarte frente a mí, en medio de la fondita. ...no sé como no te rompi la madre esa ocasión...

Pero tu insistías, con sonrisitas mensas que yo deseaba derribar. Pero en lugar de ello tu construiste en mi sonrisas mensas. No te lo he dicho, pero amo tu sonrisa. 

Lamento mucho que tuvieras que afrontar conmigo lo que es estar en hospitales constantemente. En salud  este año me ha ido mal, yo me quedé sin voz y sin poder decirte que te amo al oido, como te gusta. 

No te lo dije, pero mi corazón tigroso bailó y brincoteó como tigger en esa ocasión en que, desmañanado me viste cocinar . Tu te acercaste a mi y juntos hicimos muchos muchos pinches tamales, nomas hablabamos para explicarte el proceso y ya después nos sumimos en un delicioso silencio con olor a tamal.....al final terminamos vendiendolos frente a tu gym, los dos juntitos. Dimos a luz el primer proyecto en pareja,....  un sueño conjunto.. Ir a disney!...mi hechicero howl...hiciste magia. Te lo agradezco tanto.

No te lo he dicho, lo siento, pero me gusta verte junto a mi hija, platicando ambos. Ahi viendolos pienso que no necesito mas en la vida, que tenerlos en la mia. Aveces se divierten a mis costillas, y yo finjo molestia, la verdad me encantan. 

Me gusta mucho tu inocencia. Te miro cuando tratas a la gente y me gusta que seas asi, tan amable, tan correcto ...me da miedo que se aprovechen de ti..me da rabia quienes se burlan de ti, me dan ganas de....

No te lo he dicho, pero cuando dices, "vamos a ayudar...", yo tengo que tragarme mi ponzoña y mis ironías. Yo soy asi, desconfiado, y quiero defenderte de que cuando extiendas la mano a los demás no te jalen al abismo, por que la gente es mala, es cabrona, yo lo sé...y no quiero que tu lo sepas...no así, no cayendo, no como yo...Ahi estoy al pendiente, atento a esos hijos de perra.  No te lo he dicho, pero si acaso me entero de que tu ex te busca, lo voy a despedazar por lo que te hizo....no te lo he dicho, pero yo temo lastimarte ...

Yo lamento que cuando ando de mal humor me encierro en mi mismo.Lamento cerrar la boca para no decirte todo el caos que me envuelve, no quiero contaminarte de mi melancolia. Lo hago de todos, por no decirte. 

Eres bien dulce conmigo, mi howl, mueves mucho las manos y me marean, me hinoptizan. Cuando te rasuras, lo haces lentito, minusioso y luego te peinas, tus pelos parados con gel. Que sexy te ves, que guapo eres. A diferencia de mi, todo combina, todo ala medida. Luego volteas conmigo y me emparejas la barba, te gusta dices. Pasas tu dedos sobre mi rostro y te me quedas viendo con una sonrisa, me dedicas frases melosas, esos apoditos cursis de baño.

Me gusta lo detallista que eres conmigo, las notitas cariñosas repartidas en la casa a manera de galletas o post its pegados con frases dulces. Amo que mimes a mi hija, que le hagas reir, que le regales pulseritas de colores...que la protejas de la inminente verdad de mi enfermedad.

Ah mi howl,  te amo...aun asi no tengo justificación que no te haya dicho tantas cosas. Esta nueva mala racha , me aguitó. Pensaba que no quería que me vieras así, dependiendo de medicinas, desvelandote...pero la verdad....yo quiero que me sigas amando apesar de lo tigroso que soy. 

Me dolió el pecho, y me dio miedo y no te dije....y lo siento.

Aún así sigues aqui,  me compras un comics por que sabes que me gustan, aunque no sabes que no me gustan todos los comics. Traes nochesbuenas a la casa...y traes buenasnoches a mi vida.

Si, si quiero ser tu sophie, toda la vida..si, acepto.

me.

*Brave///less*

Desde siempre me gustan los superheroes, acá los bien valientes. Fuertes y super chingones. Debe haber una cosa bien sociologica en donde a los niños nos guste aquello, jeje. Es que desde chicos sabemos que tenemos que proteger a nuestros allegados no?. Y bueno..eso so...no sé.

Y no solo por el hecho de ser musculosos y eso, ni por el hecho de no tener miedo. Lo que nos enseña los comics, es que todos tenemos miedo.... pero es de valientes darle la cara a los miedos. Es la enseñanza mas repetitiva que hay.

Quisiera ser valiente v___v. Como mis monos, ademas de guapo XDDD.

Pero no, solo soy yo y debo confesarlo: tengo miedo. No como el borrachin ese de los videos XD...

Me había sentido mal estos dias, como con asma, como con..tos, asi dolor y molestia y ya fui al doctor, no me dijo nada concreto, solo me mando a mas estudios, los cuales tengo que recoger en dos semanas, dos chingadas semanas ¿se imaginan?  uchs.  No me gusta invocar las cosas malas...aunque aveces lo haga sin querer...pero no puedo evitar estar preocupado y temeroso, con miedo a lo que vendrá a no saberlo enfrentar...

Estoy cansado! quiero una vida bien tranquila! eso quiero, francamente no quiero contar mas panchoaventuras, por que estoy eahuasto! ya no! y me monto en mi macho, no no no y no!.

Obviamente le conté a mi novio y me quiere arrastrar a uno particular para sacarnos de la duda de la manera mas rapida posible, ademas el tiene que hacerse estudios del vih y eso también me preocupa. Ahh!! necesito hacer yoga o cosas asi por que estas cosas me desquician, mucho.... ah.

En el fondo me da miedo saber que tengo...no sé si podre enfrentarlo...

Necesito saber que todo estará bien.

VIH+

Por estas fechas, años atrás, tenía la certeza que algo que no estaba bien conmigo. Yo ya me lo sospechaba, no es que me sintiera mal de salud, pero son cosas que se presienten, se saben aunque pendejo se hace uno.

Al momento de ir a hacerme las respectivas pruebas, veía la imagen de ella, de ellos, enfermos, muy malos ya. Y ante ello no podía evitar sentir que la situación era de lo más graciosa posible, muy irónica. Muchos años en contacto con el vih, que por un momento me sentí inmune a ello. ¿lo creen?...requete-chistoso. Muy chistoso. Ja-ja-ji-ji-jo.......

Meses más tarde, se comprobaron mis sospechas. No reaccioné. Cuando me hice las pruebas y cuando las recogí, estaba como en otro canal. Una sensación rara.  Hasta ese momento había estado fingiendo una fortaleza que no tenía, todo con tal de que ella.....+bueno....a decir verdad, no lo hacía enteramente por ella...yo *necesitaba* estar bien...*yo siempre he de estar bien pa ellos* ja.. No por mi, era mi pensamiento.

Solo una persona en el mundo podría saber que cada semana, casi diario, yo me rompia, y me rompia.  El no podía ni evitarlo ni componerlo, solo era testigo de como me daban unos bajones de miedo. Que aveces estaba súper bien y en otras estaba hecho mierda.  No era para menos, en ese momento - el blog fue testigo-  pasaron muchas cosas. Pero nunca fui lo suficientemente valiente como para especificar que pedo conmigo.

*Ya ni pex, luego arreglo eso*, pensaba yo, como si mi salud fuera una cosa de menos. .

De broma, mis conocidos de años,  decían que nomás esperaban qué a que horas yo formara parte del club. Al principio  - ilusamente - pensaba que esos comentarios eran para alivianar, de a broma....(tengo amigos con humor bien acidito), pero luego me enteré que no, que yo era blanco de envidias pues, ellos al ser tan *decentes* y *tan bien portados* ya tenían un sin numero de enfermedades...en cambio yo que toda la vida puro exceso, andaba tan fresco como una lechuga. Creo que se alegraron de que la justicia divina había caido sobre el tigretón. De que saliera positivo.

Pura decepción caray, pero hubo un momento en que ya ni me sorprendía; ya empezaba a tomar esa cómoda  filosofía esperar lo peor del universo entero, y también, ¿por que no? hacer que ellos conozcan lo peor de mi. ¿Qué?, asi me cuido mi corazoncito u__u. Cuando ya empezaban a decir necedades de que era yo simpático, yo decía: claro que no! te voy a despedazar, asi que ni te acerques ¬_¬. Y pues en todo ese año, me alejé y se alejaron, cuando, lo que en el fondo quería era alguien a mi lado, apoyandome v___vU. jaja, bien princesa XD.

Ejem, volviendo, es que caray, es un tema que da pa mucho a nivel psico-cu-cu. jeje. Bueno....¿en que andaba?.....ah si!, que una cosa bien distinta es estar contagiado que enfermo, y yo, apesar de mis excesos de poco dormir-nadacomer-ysiemprepreocuparme, siempre he gozado de muy buena salud. Soy chaparrito de estatura, 1-70 pero estoy como ponchadito jeje. Bien bizcochito diria la Regina Orozco.

Bueno, tuve un inicio desastrozo,  nunca he gozado de temple ni madurez mental (muy obvio ya con lo anterior contado, jaaaa).  Consecuente a ello actue de la peor manera; ignorándolo (un aplauso, por favor). Esto nunca paso, esto nadie lo sabe. Ya suficientes preocupaciones tenía como pa añadir una mas. Mis deudas me ahogaban (me clonaron la puta tarjeta de crédito) , Marce empeoraba mas, estaba a un pelo de perder mi fuente de ingresos...solo queria un puto abrazo, coño. Y yo *necesitaba estar bien*. Pancho, no*sea*p*uto. Pancho no mames, tu qué.

Como siempre, las verdades se descubren, uno se delata o lo delatan. Me quedé solito, así, *forever alone*, sin amigos ni familia (me pelee con mi bro...) a quien decirle nada. Así, como lo había -sabiamente - provocado.  Y al sentirme *abandonado*, **CAPTÉ** (ay! el genio!), que tenía VIH  (otro aplauso) y que no estaba haciendo *NADA*. Capté, que tenía una hija de casi 5 años que podría dejar sola POR QUE SU PAPÁ ERA UN MALDITO COBARDE.

A un año de aquel circo, inicie tratamiento, y poco después, Marce falleció. Su muerte, así, envuelta en trágicas circunstancias, despertaron mis neuronas estupificadas. Veía a mi hija y sabía que debía durarle bien, me prometí que ella nunca me vería enfermo.

Al principio, como que no me hallaba con mis medicamentos, me tiraban, el dolor de cabeza, los vomitos, bueno, caray, pareciera que andaba más enfermo que nada, pero es por que me cuerpo presentaba una rara resistencia. Pero bueno, poco a poco, con otras dosis, mi cuerpo se acopló bien a todo.

A la fecha, no hay persona más disciplinada que yo en los horarios de mis medicamentos y a la hora de comer, hago ejercicio, y ya me estoy tan neuras-histérico, no tanto digo jejeje. A pesar de mi brote infeccioso, no he tenido mayor molestia. Me veo al espejo y raro en mi, me veo lindo jejjeje.

Yo pensaba que en mi situación, ya nadie iba a quererme v__v, ni amarme. Y si, tuve muchos desencantos amorosos.....Es que disney me arruino la pinche vida XD. Ya me creo la pinche sirenita.snif. jaja, aunque creo que soy mas ursulo que cualquiera jeje.

Bueno ya, la verdad es que en todo ese proceso yo andaba enojado conmigo mismo, sentía que no me merecía nada de alegria-tu-cuerpo-macarena.  Pero ahora ando en una campaña de "nadie es mas divino que yo." :P JEJE, bueno...aun no, peor lo intento....

Si, ando mas perceptivo a lo que realmente importa, y amo mis rutinas y las simples cosas que aderezan mi vida. Creo que estoy mas maduro mentalmente y no tan pinche pendejo. no tanto..aiun sigo muy atormentado, pero...poco a poco, no==

gracias a howl por ser mi apoyo, :3

Cajita de recuerdos, parte 2.

Antes que se me olviden.

***

Las manos del Pandis, mi primer amor, siempre estaban calientitas. Recuerdo que una vez me tocó, me acarició mis manos con ternura e inocencia, y yo el pervertido Pancho,  acompañé mis humedades imaginandome sus blanditas y suaves manos tocandome, me sentia querido y cobijado, aunque no paso de un inocente besito lo nuestro.

***

Estaba muy pequeñito cuando mi mama me nalgueò por primera vez. En el kinder había un muñeco que yo deseaba mucho, era un castor de peluche súper simpático. Lo abrazaba y bien recuerdo que me lo guardè en la mochilita con tal de quedarmelo. 

Mi mama me lo descubrio y me dio unos buenos golpes y me hizo regresarlo. Mi maestra de ese momento, Lulu o algo asi, me dijo que podìa quedarmelo si querìa... pero mi mamà me amenazo con no aceptarlo o me iria peor....con lagrimas en los ojos, recuerdo rechazar al pequeño castor....y aunque podia acercarme a jugar con el todos los recreos...no era lo mismo, no era mio.... Al final, como consuelo, la maestra le llamo al castor Paquito en mi honor. Me hizo muy feliz eso..pues el castorcito al tener un nombre, tuvo muchos amigos...y yo a mis 4 años, me hacia feliz que tuviera amigos el castor, jejeje.

****

Una de mis compañeras de trabajo me habia invitado a los XV años de su hija. Yo fui en esa ocasiòn con Marcela y con Naidee, que tenia como 3 años. A mi me llamo la atenciòn un chambelan que nadie queria estar con el, el pobre era feo como un blasfemia, el pobre,  y la quinceañera ni lo peleaba ni lo toleraba cerca, y los otros, lo molestaban. Harto de la peor noche de su vida, el pobre chambelan, se fue al rincòn a llorar. Mi hija en ese momento tenìa una bolsita, y se sentia como su mami con ella, toda una señorita, en ella solo habia dulces de cajeta. 

Dale un dulce al joven, le dije a Naidee, y me entendió, se fue corriendo a la mesa donde estaba el pobre y solitario muchacho, y sobre sus rodilas mi hija le puso unos dulces, mi niña se rio, y se fue corriendo hacua nosotros. 

Fue en el unico momento en que el pobre chico habia sonreido, y fue por la ternura de mi hija :3.

***

El hubiera no existe..

Aveces, en noches fría me pregunto sobre los hubieras que de posi no existen, pero que me gusta jugar con ello.

Aveces, solo aveces me pregunto si hubiera sido heterosexual. Si tener novia hubiera sido un plan de vida para mí seguramente no hubiera estado con él, ni con él, ni con el otro él y muchos éls.  pero hacerlo fue de lo mejor que me ha pasado; no me queda otra moraleja que la de nunca pretender "encaminar" mi vida, aunque sí me desespero, y lo paso mal, y tengo nostalgia de otros años, y pienso en "lo que pudo haber sido si..." en cada etapa de mi juventud... 

Si hubiera encaminado mi juventud habría besado una pequeña parte de lo que he besado, aunque quizás podría contar paseos por el parque un día soleado con un amor estable y me sentiría feliz de situarme como protagonista de esas pocas canciones de amor que me encantan. No esas rancheras de dolor que se canta con mucho sentimiento con harto tequila en las venas.  Quizás estaría casado y con mil niños, todos igualitos a mi. Seguro  hubiera  tenido una envidia feroz de un tipo como el que soy.

Si hubiera hecho lo abiertamente lo recomendable, seguro tendría otro tipo de amigos y nada  por escribir, estaría seguramente en otra parte, me habría evitado las  golpizas y mis inquietudes del futuro serían muy diferentes de las actuales. 

Es que me gustan todas las historias posibles y a veces pienso que me hubieragustado vivirlas... a veces pienso, también, que lo vivido hasta ahora sería admirable para cualquiera de mis otras versiones.

Si en lugar de escribir esto hubiera escrito que lo extrañé hoy, mañana me habría arrepentido, pues no tengo claro si lo extrañé o sólo es parte de una preciosa cadena de "hubiera"s. 

Día De muertos

(doodle hermoso de hoy)

Me gusta el día de muertos, celebrarlo. No le hago el feo al Jalowin, me gusta disfrazarme y echar desmadre. Pero no lo mezclo, cada cual tiene su lugar en esta casa. Y el Hanal Pixan  le corresponde el lugar de honor.

México es muy grandote. Y el día de muertos varía en cada estado. Lugares como  Janitzio (Mich.) o  Mixquic (Eto de México) , que aparte del altar en casa, se hace unos bien bonitos en las tumbas, y ahi los velan, cempasutchil , copal , cirios y demás. Aquí en el sur, se le conoce como el Hanal Pixan, palabra maya, que significa el "banquete de animas".

Cuando yo era niño, recuerdo el ritual madrugador de limpiar las tumbas, barrerlas al cantar. Después, ya limpias, les poníamos coronas de flores amarillas, la flor de muerto, el cempatsuchil. Estas flores se da en estas epocas y tiene un olor muy fuerte, la palabra proviene del náhuatl y desde esas épocas prehisánicas se le conoce así.

Con sus petalos, amarillos, hacìamos camino dorado a la casa donde estaba nuestro altar. La creencia popular, es que la luz de las velas, el copal y el cempatsuchil, guian a nuestros muertos a la casa...es como la invitaciòn, a visitarnos.

Los muertos vienen al banquete que le ponemos - le digo a mi hija, y  ella se espanta ante la palabra "muertos".

- No temas mija, son nuestros amigos los que invitamos, la familia, tu mami, tu no sabes, pero a ella le encantaba mi mole que preparaba, se lo hago y nomàs viene hoy a saborearlo.

Mi altar, o quizá sea más correcto decir, mi mesa de banquete, es grande. Menos que el año pasado. El año pasado quise recordar a los olvidados. Los que sé que en su casa no recordarían ya, a mis conocidos que murieron por drogas o sida.

No hay peor muerte que el olvido.

Mi hija me ayudó, ella le entusiasma todo eso. "Un altar" es como un ritual mágico nena, le digo. Tiene ciertos elementos que ayudan a nuestros visitantes llegar bien. Como la sal que purifica, la cruz de ceniza,  el copal.

- Pa qué el agua? - pregunta ella .
- Pa que beban - resumo y ella me dedica una mirada de que esa información es insuficiente, así que añado - vienen de muy lejos y vienen cansados, sedientos, así que lo primero que hacen es beber agua. Por eso también el petate, ahi reposan.

Mi hija baja la mirada al tapetito en el suelo, donde la gente descansa en el piso.  Le cuento la función se las fotos y de los espejos, en donde se ven reflejados, en los santos y virgenes de su devoción. En las flores.

Al final suspiro. Y me quedo viendo las calaquitas de dulce que dispongo para mis difuntos. Ya son muchos. Y cada uno me llena de nostalgia, de un dolor sordo en el lado derecho del corazón.

Veo la calaca de mi padre. Y a lado de esta una mandarina. Es de lo poco que cuento de el. Llegaba del trabajo, oliendo a sudor agrio y a mandarina. Había estado comiendo y la cascara la guardaba en su pantalón. Cuando me veía me decia: Paco!, toma y compartela con tus carnales. Y me ofrecía la mandarina. Es el recuerdo mas fuerte qe tengo de el...de mi padre.

La de mi mamá, cierro los ojos, y la veo en la cocina, siempre cocinando, pa nosotros y pa extraños, muele y muele mole. Yo le ayudaba, o trataba, pero me regañaba por que era muy lento yo. Pero no es que no fuera lento, es que ella parecía que bailaba. Paso a la derecha sarten, con chile,  lo agita un poco, voltea, tres pasos corta limones, se inclina y toma una rodillo, se vuelve, agita, paso, atras, bate, santito, apaga estufa. La recuerdo bailar así.

Ahi anda la calaquita de Mi tio, junto a un libro, el de los mosqueteros, el primero que me dio. Parece que veo al taciturno de mi tio leyendo siempre, u ordenando, una y otra vez todo, aun lo veo. ahi..

Veo la calaca de Canek, de chocolate. Pude haber llenado la mesa de mermeladas, pero lo llene de cajetosos. Dulce de cajeta. Le encantaban, cuando los doctores se lo prohibieron,  tuvimos que esconderlos, pero el simplemente los olfateaba, los hallaba fuera donde estuvieran. Un día conseguí que me besara, a cambio de un cajetoso. Y fue muy dulce, no por que su boca se impregnó del sabor, sino que el beso solo acarició mis labios lentamente..y bueno....

La calaca de Marcela, es de aamaranto, y esta junto a una virgen de guadalupe. y una grulla en origami. Mi recuerdo mas fuerte con ella, fue el momento de esa navidad en donde, en una caja, habian mil grullas de origami hecha por ella....segun la tradición japonesa, al hacer mil, se pide un deseo en torno a la salud..y en lugar de hacerlo por ella, lo hizo por el tigreton que tenía por esposo... conservo las grullas, todas...

Les dedico un guiso a cada uno, una fruta, un vicio. Pa que lo disfruten de nuevo, siempre. Para siempre.

Suspiro, nostalgico.. y luego sonrió

***Déjame reposar, aflojar los músculos del corazón

 y poner a dormitar el alma .. *****

Jaime Sabines