"F"

Son casi las 02:36 y mi computadora dice que no, que no son ni las 11 de ayer... Le pico para poner la hora correcta y me manda a la verga...mi maquina!

¿Por qué una PC (¡una PC!) me tiene que estar recordando constantemente que no soy nadie para cambiar nada ?

Osea pinches pc de la verguisima.

Robotino

Mis primeras citas apestan siempre, aichs. Me encantaria que eso fuese un proceso que no se viviera, preferiría pagar a un robot para que asista en mi lugar, controlado por mí desde mi cama... 

El previo es un calvario: tengo que dar un trago de algo, sudo, me peino un par de veces y después evito los espejos o ver futbol por TV, procuro no sentir ningún sentimiento de niño frágil y vidrioso en el instante no-indicado; el camino es peor, en mi estéreo puede sonar Ariel Rot, Los Tres o Turf pero tengo que ser cuidadoso de cambiar a alguno en inglés para cuando el suba, no vaya a ser que me pregunte quiénes son y termine discutiendo de música y de idiomas, temas que detesto polemizar en esa primera cita. 

Sube y después pienso "mierda, por que se arreglo tanto?", y entonces entra la paranoia "mierda, me decía un amigo que lo peor es no saber dónde ir", y entonces entra la bajeza "dónde quieres ir -donde quieras -no, di tú"... (agght) 

Maldicion! Ademas se que no es bueno que sea tan pinche mal hablado, pero no puedo evitarlo...algunas cosas son pinches o pendejas o mamonas o cabronas o que están de la verga o deben dejar de chingar o que son puterías y-se-acabó. Pero por alguna razón algunas jotas, son demasiado jotas en sus jotos oidos y no aguantan las joterias que digo. 

AIhcs..soy un asco, no nací para amar

Me gustan las sillitas del parque

No sé por que me parecen románticas.

aichs maldita primavera, te maldigoooooooooooooOOoooOoO

Aichs

 Me choca que se vayan como si nada hubiese existido; nada más fácil que irse; como la muerte, simplemente ocurre o se comete, sin gracia ni esfuerzo. Hay algunos que se van por circunstancias; después, siempre vuelven. Y de los que parten por pie...

No entiendo nada

Su*lugar*Mi_Refugio

X´keken.... Supe desde el principio que solo personas especiales me acompañarían en aquel lugar. "Mi Oz acuatico", Mi tenebroso Fantazia . Mi enigmática Gaia . En todos esos lugares que se han contado en los mejores cuentos.

....

Verán que, yo funciono através de imágenes, tal así que no se que haría sin la vista. Son las imágenes las que me arrancan en funcionmiento la tambora de mi pecho, lo que me enamora.

La imágen y significado de está; darle un valor a lo que veo para que ese sentimiento de *agrado* se convierta en amor. Los otros sentidos tambien tienen un papel importante, por supuesto que si, por ejemplo mi memoria trabaja através del olfato, huelo y recuerdo...ja!..dicen que mi memoria es de elefante...es en realidad mi buen olfato el responsable

Asi que, cuando hábito un lugar, sé por ende, (por que me conozco); que en algún momento, me sentiré angustiado, "lost", me sentiré un intruso ajeno a todo y a todos. Pero cuando encuentro un lugarcito donde encuentro cobijo a mis dramas, un lugar que me recuerde lo maravilloso de todo, o lo horrendo (que da el mismo resultado *pero diferente*)...entonces ya; me tranquilizo

Yo llegué a X´keken en circunstancias drásticas, caóticas y dolorosas. Fui por que era el único enlace de vida que tenia consu recuerdo. La sensanción al llegar nunca se me va a olvidar, lo recuerdo como una fotografía...todo con una exactitud de como de lo describió, tomo sus palabras casi a manera de calca, en el mismo orden.

Con su suelo calizo, en Yucatán las aguas se filtran del piso a cavernas subterráneas; por lo que no hay rios externos, ni montañas; los árboles que hay crecen, crecen y super.crecen hasta el infinito y mas allá....pero pa´abajo ...se alargan hasta saciar su sed. El resultado de esto son raices que parecen escaleras mágicas o cascadas petrificadas *o como se dice?...enmaderificadas? jo...maldita sea, ja

Lo primero que se ve al llegar es una ceiba ya aporillada, con un tronco lleno de cicatricez en su cortesa, de tatuajes hechos por amor y desamor *corazoncito Roberto y mARIa**Puto el que lo lea*.

En su deterioro hemos sido reflejado.

Con un poco más de atención me fijé en una coladera en el piso, ¿coladera? no tal así; era la entrada. Unas escaleras húmedas y resbalosas que invitan a alguien a darse en puritita la madre y que descender al xibalba...o por lo menos a una oscuridad aparente.

Hacía calor ese día, pero al ir bajando sentí una frescura aliviadora. Poco a poco, empezó a ser todo más claro, y mi sentido del oído me decía que adelante había mucha agua. Más no imaginé toparme con esto

mas imágenes acá

Apabullante ¿no?.

Perdi el equilibrio y me deje caer en el piso, ese árbol viejo horrible de afuera era tan hermoso ahora....o por lo menos sus raices largas y sedientas; que entre los aguajeros del suelo allá arriba, dejaba filtrar la luz solar,que dependiendo la hora cambia y se refleja en colores arcoiris en aquel lugar tan divino, tan poetico. Por arte de magia ya no encontre en mi pesar o preocupación o esas mierdas emo que luego me dan *pero no se nota verdad?*

Aún cuando en la actualidad es un lugar turistico, aun cuando no es *solo mio* , sigo disfrutandolo como siempre. Me cuelo cuando veo que ya nadie queda (tengo tendencias protagonistas) . Noto las nuevas novedades, flores que se creen imposibles de crecer ahí, veo una estalactita colapsada, percibo la contaminación en sus aguas, los focos electricos insertados, la templanza de su agua, la familia de animales entre las cortina de raices. Lo horrendo y lo bello, los cambios y los descambios.

Pienso que sería un lugar ideal para hacer el amor , algo incomodo quien sabe...si me es dificil llevar personas especiales, mas hacer el amor especial en el.. asi de desbordantes son mis fantasias sexuales ...ja ja ja. [ anota]

También ahi he llorado muertes, el llanto debajo del agua y los gritos saliendo como burbujas. Me gusta ese lugar.

En fin, este lugar significa tanto para mi, demasiado que me quedan cortas las palabras. Los invito a que vayan cuando viajen hacía Yucatán. ^^

~*Somos*~

Somos un sueño imposible
que busca la noche,
para olvidarse del mundo
del tiempo y de todo.
Somos en nuestra quimera
doliente y querida,
dos hojas que el viento
juntó en el otoño...
Somos dos seres en uno
que amando se mueren,
para guardar en secreto
lo mucho que quieren,
pero...qué importa la vida
con nuestra separación.

Somos dos gotas de llanto
en una canción...

パ ン チト

*Panchito en japones* ow

...Una mañana como cualquiera

La imagen la tome de acá

Despertaba por la repentina luz en la habitación y el frio entre las sábanas.  Aquella visión frente amí me hizo sonreír. Permanecí en silencio y muy quieto,  contemplándolo, siguiendo las sombras  que lo delineaban perfectamente y que despertaba mi deseo.

Entonces se giraba hacía mi; no era nadie conocido y no podía verle la cara. Pero sabía que sonreía: Buenos días, mi amor.

Y yo despertaba.

Fue un bonito sueño. También cruel. Quisiera que este, por primera vez, se hiciera realidad.

Cosas de Delicia y Deliro

(otro post largo como la chingada, personal, aburrido,lleno de traumas personales, jiji jojo, conste aviso antes)

(premio sorpresa quien lo lea XDD)

"Dicen que su reino es cercano; por ende puede visitarse. Pero las mentes humanas no fueron hechas para comprender su dominio, y los pocos que han hecho el viaje han sido incapaces de describir más que diminutos fragmentos de él."

Mucho he hablado de el. Pero no del todo, solo una pequeñísima parte, una sola y diminuta cara de su ser, la única que yo comprendía, la que estaba a mi alcance, la que me apoderé. Lo demás, se lo llevó en su viaje a los dominios de Delirio.

Los que me acompañaron en este blog desde su inicio, recordarán que este empezó a escribirse después de su muerte (mis primeras lectoras eran sus amigas de hecho)(ahora mias :3), era mi terapia. El objetivo era escribir sobre el, mis recuerdos con el fin de que, cuando creciera su hija y preguntara sobre su padre; ahí estuviera en bits todas nuestras (mias) memorias compartidas.

Pero las cosas cambiaron meses después. Me llego la depresión y como nunca hablé con nadie después de ese suceso...pus como que estaba despedazado. Así que, escibir sobre él era cruzar la barrera, me era DEMASIADO doloroso,llevarlo más allá era masoquismo, era una carnicería.(er..metaforicamente hablando, eh)

Ya casi son 3 años de eso [más?, ¿4?, en que momento se fue el tiempo?] Ah!

Entonces en esos 3 años[¿en serio 4?] empecé a hablar de mi (soy muy egocentrico). De vez en vez, escribía(escribo) sobre él, por que me nace, como que tengo la sensación de que ya ha sido superada esa etapa, aveces me doy cuenta que nel, sigo igual. La verdad es que siempre quise hacerlo, pero me quedaba a la mitad de post y entonces venían los bloqueos, y después me ganaba el dolor y vale verga todo.

En fin, en tema, había una parte de él, que todos sabiamos que existía; pero que muy pocos vivimos ( padecimos) [gozamos].

Resumiendo:

Estaba loco. No en el sentido poético o romántico o gracioso de la palabra, estaba mal plan loco.

A veces, con mis exabuptos de humor, bromeo que soy "medio bipolar". Luego me siento culpable por que nada, PERO NADA que ver con esta enfermedad, con este mal. Eran momentos realmente terribles para quienes estaban a su alrededor, muchos nos deschabetamos con el. me cae.

El fue sincero desde el principio, siempre lo era, asquerosamente sincero. Algún día, te voy a chupar la vida, decía; yo ponía una cara asi O______Ouuu.

Me frustraba tanto cuando decía que en donde estaba, era demasiado lejano para mi, que esas eran "cosas de delicia y delirio".

El se refería, y es importante aclararlo, a un personaje del comic Sandman. Ella por mucho tiempo se llamó delicia, ahora se llama delirio; y es la representación antropologica de la locura, del delirio.[fin de la nota cultural comiquera ja, ja]

Antes había estado con individuos hiperactivos, totalmente excentricos, habia compartido antes mi vida con lokas de plumas de cabaret (ja), con drogadictos mariguanos que se perdían en su viaje a venus [tengo esa clase de pegue, ja]. Esa era la clase de gente con la que siempre me vi rodeado, eran mis cuatach@s. Uno más a la carabina de ambrosio no hacía la diferencia.

Pero si la hizo.

Al principio bastaba con saciar su sed de adrenalina, practicando toda una serie de deportes extremos; pero extremos nomamen. Eso sí, como negarlo, con él pase las más locas y maravillosas aventuras.

Me es dificil reconocer que le sufri mucho con el. Y que aún estaba ahí, como su pendejo; vivi cosas maravillosas con el, era un tio excelente, pero si, lo pase horrible en sus *manías*.

En sus etapas depresivas el enmudecía tercamente; se mataba lentamente de hambre y se dedicaba a viajar lejos de todos, en su mente. ¿En que piensas?, en que un camino se corta. ¿En que piensas? en las estrellas de van gogh, ¿en que piensas? escucho las tropas a la guerra intestinal. Ni idea.

¿Que decir que hacer?

Yo suspiraba mientras negaba con la cabeza, inifnitamente triste, siempre triste. Vida, vuelve conmigo; prometo hacerte una vida de color...El no reaccionaba, yo volvía pacientemente a construir obras, para que cuando regresara noquisiera irse de la realidad: yo.

Aveces, despues de algun tratamiento,después de algunos electro-quiensabequé, después de algun tiempo con medicinas, volvería. Tendría mil planes siempres por hacer, sueños que realizar; cosas que acomodar, viajes para conocer; ese era el Jaz que todos conocían, la escencia que todos nos apoderabamos de el por que era lo que le entendiamos, lo que apreciabamos.

Porque Delirio fue antes delicia. Y aunque eso fue hace mucho, incluso hoy sus ojos están desparejados: un ojo es de un vivido verde esmeralda, manchado de puntos de plata que se mueven ; su otro ojo es azul, como una vena.

¿que verá en esos ojos?