Querido Howl:

 (una cartita que empece a escribirle al novio en los dias en cama, asi con todas las faltas de redacción lo transcriboXD)

(musica de la peli que le da nombre a mi novio XD)(The promise of the world)

Quisiera disculparme;

El otro día me dolió el pecho y no te dije. Tuviste que enterarte cuando, por falta de oxigeno yo me desvanecí. Ya llevaba algunos días con las molestías, pero no te dije, te preocupé horrible y lo lamento. ..Hay tantas cosas que no me sabes amor mío. Tantas, tantas....

Tampoco te he dicho que detesto que acomodes la guarida...ahora no encuentro ni mis llaves, ni mis lápices...Ay corazoné! , mira que soy neurótico, todo me llena de inseguridad!! quisiera que comprendieras que lo único seguro que sé que tengo; es que encontraré mis llaves de la estrellita azul sobre mis libros de dibujo, junto a mis lapices, los cuales en cualquier momento gritarán que me necesitan, que por favor, POR FAVOR!, me ponga a dibujar esa sandía que acabas de mover, por no sé qué chingada razón. Mi cielo, mi amor, no muevas la puta sandía de ahí, ni mis lapices, ni mis llaves, ni la poca seguridad que tengo....Nunca te dije que tengo problemas maniáticos como esos..¿tu que ibas a saberlo mi rey?, Soy un histérico, y no soy lo máximo. Lo lamento.

Tu manía esa de decir "hasta siempre" a manera de despedida me purga el alma, me pone seriamente mal, no te lo he dicho, pero me dan ganas de zarandearte y gritarte que no soporto la idea de despedida...es que..con un "hasta luego" basta, un nos vemos, un "ahorita regreso, voy por cigarros", con eso basta. No tu mamada de hasta siempre. Me molesta eh!. Y ahora debes soportarme molesto por que no te dije que estoy bien pinche loco.

No te he dicho tantas cosas, mi vido, en cambio abro mi boca, !mi estúpida bocaza! para sacar al mundo el desfile de mis necedades . Como eso de pedirte que ya terminaramos. Si ya sé, fue una estúpidez enorme,...es que me dolió el pecho, tuve miedo y no te lo dije. ..

Me has aguantado tanto casi desde el inicio....mi alcoholismo que tuviste que presenciar y padecer a los pocos meses de vivir juntos; me moría de verguenza, me acuerdo y me cuesta soportar tu mirada de enamorado ....luego te confesé de que soy VIH+ casi en la primera cita-acostón y en lugar de huir, me besaste.....después mi depresión...la depresión carajo!...aun no puedo creer que haya salido contigo con todo y depre. No te lo dije, pero tenía negros pensamientos que me hundían mas y más, y así te conocí, así todo amargoso y apatico andaba cuando llegaste a sentarte frente a mí, en medio de la fondita. ...no sé como no te rompi la madre esa ocasión...

Pero tu insistías, con sonrisitas mensas que yo deseaba derribar. Pero en lugar de ello tu construiste en mi sonrisas mensas. No te lo he dicho, pero amo tu sonrisa. 

Lamento mucho que tuvieras que afrontar conmigo lo que es estar en hospitales constantemente. En salud  este año me ha ido mal, yo me quedé sin voz y sin poder decirte que te amo al oido, como te gusta. 

No te lo dije, pero mi corazón tigroso bailó y brincoteó como tigger en esa ocasión en que, desmañanado me viste cocinar . Tu te acercaste a mi y juntos hicimos muchos muchos pinches tamales, nomas hablabamos para explicarte el proceso y ya después nos sumimos en un delicioso silencio con olor a tamal.....al final terminamos vendiendolos frente a tu gym, los dos juntitos. Dimos a luz el primer proyecto en pareja,....  un sueño conjunto.. Ir a disney!...mi hechicero howl...hiciste magia. Te lo agradezco tanto.

No te lo he dicho, lo siento, pero me gusta verte junto a mi hija, platicando ambos. Ahi viendolos pienso que no necesito mas en la vida, que tenerlos en la mia. Aveces se divierten a mis costillas, y yo finjo molestia, la verdad me encantan. 

Me gusta mucho tu inocencia. Te miro cuando tratas a la gente y me gusta que seas asi, tan amable, tan correcto ...me da miedo que se aprovechen de ti..me da rabia quienes se burlan de ti, me dan ganas de....

No te lo he dicho, pero cuando dices, "vamos a ayudar...", yo tengo que tragarme mi ponzoña y mis ironías. Yo soy asi, desconfiado, y quiero defenderte de que cuando extiendas la mano a los demás no te jalen al abismo, por que la gente es mala, es cabrona, yo lo sé...y no quiero que tu lo sepas...no así, no cayendo, no como yo...Ahi estoy al pendiente, atento a esos hijos de perra.  No te lo he dicho, pero si acaso me entero de que tu ex te busca, lo voy a despedazar por lo que te hizo....no te lo he dicho, pero yo temo lastimarte ...

Yo lamento que cuando ando de mal humor me encierro en mi mismo.Lamento cerrar la boca para no decirte todo el caos que me envuelve, no quiero contaminarte de mi melancolia. Lo hago de todos, por no decirte. 

Eres bien dulce conmigo, mi howl, mueves mucho las manos y me marean, me hinoptizan. Cuando te rasuras, lo haces lentito, minusioso y luego te peinas, tus pelos parados con gel. Que sexy te ves, que guapo eres. A diferencia de mi, todo combina, todo ala medida. Luego volteas conmigo y me emparejas la barba, te gusta dices. Pasas tu dedos sobre mi rostro y te me quedas viendo con una sonrisa, me dedicas frases melosas, esos apoditos cursis de baño.

Me gusta lo detallista que eres conmigo, las notitas cariñosas repartidas en la casa a manera de galletas o post its pegados con frases dulces. Amo que mimes a mi hija, que le hagas reir, que le regales pulseritas de colores...que la protejas de la inminente verdad de mi enfermedad.

Ah mi howl,  te amo...aun asi no tengo justificación que no te haya dicho tantas cosas. Esta nueva mala racha , me aguitó. Pensaba que no quería que me vieras así, dependiendo de medicinas, desvelandote...pero la verdad....yo quiero que me sigas amando apesar de lo tigroso que soy. 

Me dolió el pecho, y me dio miedo y no te dije....y lo siento.

Aún así sigues aqui,  me compras un comics por que sabes que me gustan, aunque no sabes que no me gustan todos los comics. Traes nochesbuenas a la casa...y traes buenasnoches a mi vida.

Si, si quiero ser tu sophie, toda la vida..si, acepto.

me.

*Brave///less*

Desde siempre me gustan los superheroes, acá los bien valientes. Fuertes y super chingones. Debe haber una cosa bien sociologica en donde a los niños nos guste aquello, jeje. Es que desde chicos sabemos que tenemos que proteger a nuestros allegados no?. Y bueno..eso so...no sé.

Y no solo por el hecho de ser musculosos y eso, ni por el hecho de no tener miedo. Lo que nos enseña los comics, es que todos tenemos miedo.... pero es de valientes darle la cara a los miedos. Es la enseñanza mas repetitiva que hay.

Quisiera ser valiente v___v. Como mis monos, ademas de guapo XDDD.

Pero no, solo soy yo y debo confesarlo: tengo miedo. No como el borrachin ese de los videos XD...

Me había sentido mal estos dias, como con asma, como con..tos, asi dolor y molestia y ya fui al doctor, no me dijo nada concreto, solo me mando a mas estudios, los cuales tengo que recoger en dos semanas, dos chingadas semanas ¿se imaginan?  uchs.  No me gusta invocar las cosas malas...aunque aveces lo haga sin querer...pero no puedo evitar estar preocupado y temeroso, con miedo a lo que vendrá a no saberlo enfrentar...

Estoy cansado! quiero una vida bien tranquila! eso quiero, francamente no quiero contar mas panchoaventuras, por que estoy eahuasto! ya no! y me monto en mi macho, no no no y no!.

Obviamente le conté a mi novio y me quiere arrastrar a uno particular para sacarnos de la duda de la manera mas rapida posible, ademas el tiene que hacerse estudios del vih y eso también me preocupa. Ahh!! necesito hacer yoga o cosas asi por que estas cosas me desquician, mucho.... ah.

En el fondo me da miedo saber que tengo...no sé si podre enfrentarlo...

Necesito saber que todo estará bien.

VIH+

Por estas fechas, años atrás, tenía la certeza que algo que no estaba bien conmigo. Yo ya me lo sospechaba, no es que me sintiera mal de salud, pero son cosas que se presienten, se saben aunque pendejo se hace uno.

Al momento de ir a hacerme las respectivas pruebas, veía la imagen de ella, de ellos, enfermos, muy malos ya. Y ante ello no podía evitar sentir que la situación era de lo más graciosa posible, muy irónica. Muchos años en contacto con el vih, que por un momento me sentí inmune a ello. ¿lo creen?...requete-chistoso. Muy chistoso. Ja-ja-ji-ji-jo.......

Meses más tarde, se comprobaron mis sospechas. No reaccioné. Cuando me hice las pruebas y cuando las recogí, estaba como en otro canal. Una sensación rara.  Hasta ese momento había estado fingiendo una fortaleza que no tenía, todo con tal de que ella.....+bueno....a decir verdad, no lo hacía enteramente por ella...yo *necesitaba* estar bien...*yo siempre he de estar bien pa ellos* ja.. No por mi, era mi pensamiento.

Solo una persona en el mundo podría saber que cada semana, casi diario, yo me rompia, y me rompia.  El no podía ni evitarlo ni componerlo, solo era testigo de como me daban unos bajones de miedo. Que aveces estaba súper bien y en otras estaba hecho mierda.  No era para menos, en ese momento - el blog fue testigo-  pasaron muchas cosas. Pero nunca fui lo suficientemente valiente como para especificar que pedo conmigo.

*Ya ni pex, luego arreglo eso*, pensaba yo, como si mi salud fuera una cosa de menos. .

De broma, mis conocidos de años,  decían que nomás esperaban qué a que horas yo formara parte del club. Al principio  - ilusamente - pensaba que esos comentarios eran para alivianar, de a broma....(tengo amigos con humor bien acidito), pero luego me enteré que no, que yo era blanco de envidias pues, ellos al ser tan *decentes* y *tan bien portados* ya tenían un sin numero de enfermedades...en cambio yo que toda la vida puro exceso, andaba tan fresco como una lechuga. Creo que se alegraron de que la justicia divina había caido sobre el tigretón. De que saliera positivo.

Pura decepción caray, pero hubo un momento en que ya ni me sorprendía; ya empezaba a tomar esa cómoda  filosofía esperar lo peor del universo entero, y también, ¿por que no? hacer que ellos conozcan lo peor de mi. ¿Qué?, asi me cuido mi corazoncito u__u. Cuando ya empezaban a decir necedades de que era yo simpático, yo decía: claro que no! te voy a despedazar, asi que ni te acerques ¬_¬. Y pues en todo ese año, me alejé y se alejaron, cuando, lo que en el fondo quería era alguien a mi lado, apoyandome v___vU. jaja, bien princesa XD.

Ejem, volviendo, es que caray, es un tema que da pa mucho a nivel psico-cu-cu. jeje. Bueno....¿en que andaba?.....ah si!, que una cosa bien distinta es estar contagiado que enfermo, y yo, apesar de mis excesos de poco dormir-nadacomer-ysiemprepreocuparme, siempre he gozado de muy buena salud. Soy chaparrito de estatura, 1-70 pero estoy como ponchadito jeje. Bien bizcochito diria la Regina Orozco.

Bueno, tuve un inicio desastrozo,  nunca he gozado de temple ni madurez mental (muy obvio ya con lo anterior contado, jaaaa).  Consecuente a ello actue de la peor manera; ignorándolo (un aplauso, por favor). Esto nunca paso, esto nadie lo sabe. Ya suficientes preocupaciones tenía como pa añadir una mas. Mis deudas me ahogaban (me clonaron la puta tarjeta de crédito) , Marce empeoraba mas, estaba a un pelo de perder mi fuente de ingresos...solo queria un puto abrazo, coño. Y yo *necesitaba estar bien*. Pancho, no*sea*p*uto. Pancho no mames, tu qué.

Como siempre, las verdades se descubren, uno se delata o lo delatan. Me quedé solito, así, *forever alone*, sin amigos ni familia (me pelee con mi bro...) a quien decirle nada. Así, como lo había -sabiamente - provocado.  Y al sentirme *abandonado*, **CAPTÉ** (ay! el genio!), que tenía VIH  (otro aplauso) y que no estaba haciendo *NADA*. Capté, que tenía una hija de casi 5 años que podría dejar sola POR QUE SU PAPÁ ERA UN MALDITO COBARDE.

A un año de aquel circo, inicie tratamiento, y poco después, Marce falleció. Su muerte, así, envuelta en trágicas circunstancias, despertaron mis neuronas estupificadas. Veía a mi hija y sabía que debía durarle bien, me prometí que ella nunca me vería enfermo.

Al principio, como que no me hallaba con mis medicamentos, me tiraban, el dolor de cabeza, los vomitos, bueno, caray, pareciera que andaba más enfermo que nada, pero es por que me cuerpo presentaba una rara resistencia. Pero bueno, poco a poco, con otras dosis, mi cuerpo se acopló bien a todo.

A la fecha, no hay persona más disciplinada que yo en los horarios de mis medicamentos y a la hora de comer, hago ejercicio, y ya me estoy tan neuras-histérico, no tanto digo jejeje. A pesar de mi brote infeccioso, no he tenido mayor molestia. Me veo al espejo y raro en mi, me veo lindo jejjeje.

Yo pensaba que en mi situación, ya nadie iba a quererme v__v, ni amarme. Y si, tuve muchos desencantos amorosos.....Es que disney me arruino la pinche vida XD. Ya me creo la pinche sirenita.snif. jaja, aunque creo que soy mas ursulo que cualquiera jeje.

Bueno ya, la verdad es que en todo ese proceso yo andaba enojado conmigo mismo, sentía que no me merecía nada de alegria-tu-cuerpo-macarena.  Pero ahora ando en una campaña de "nadie es mas divino que yo." :P JEJE, bueno...aun no, peor lo intento....

Si, ando mas perceptivo a lo que realmente importa, y amo mis rutinas y las simples cosas que aderezan mi vida. Creo que estoy mas maduro mentalmente y no tan pinche pendejo. no tanto..aiun sigo muy atormentado, pero...poco a poco, no==

gracias a howl por ser mi apoyo, :3

Cajita de recuerdos, parte 2.

Antes que se me olviden.

***

Las manos del Pandis, mi primer amor, siempre estaban calientitas. Recuerdo que una vez me tocó, me acarició mis manos con ternura e inocencia, y yo el pervertido Pancho,  acompañé mis humedades imaginandome sus blanditas y suaves manos tocandome, me sentia querido y cobijado, aunque no paso de un inocente besito lo nuestro.

***

Estaba muy pequeñito cuando mi mama me nalgueò por primera vez. En el kinder había un muñeco que yo deseaba mucho, era un castor de peluche súper simpático. Lo abrazaba y bien recuerdo que me lo guardè en la mochilita con tal de quedarmelo. 

Mi mama me lo descubrio y me dio unos buenos golpes y me hizo regresarlo. Mi maestra de ese momento, Lulu o algo asi, me dijo que podìa quedarmelo si querìa... pero mi mamà me amenazo con no aceptarlo o me iria peor....con lagrimas en los ojos, recuerdo rechazar al pequeño castor....y aunque podia acercarme a jugar con el todos los recreos...no era lo mismo, no era mio.... Al final, como consuelo, la maestra le llamo al castor Paquito en mi honor. Me hizo muy feliz eso..pues el castorcito al tener un nombre, tuvo muchos amigos...y yo a mis 4 años, me hacia feliz que tuviera amigos el castor, jejeje.

****

Una de mis compañeras de trabajo me habia invitado a los XV años de su hija. Yo fui en esa ocasiòn con Marcela y con Naidee, que tenia como 3 años. A mi me llamo la atenciòn un chambelan que nadie queria estar con el, el pobre era feo como un blasfemia, el pobre,  y la quinceañera ni lo peleaba ni lo toleraba cerca, y los otros, lo molestaban. Harto de la peor noche de su vida, el pobre chambelan, se fue al rincòn a llorar. Mi hija en ese momento tenìa una bolsita, y se sentia como su mami con ella, toda una señorita, en ella solo habia dulces de cajeta. 

Dale un dulce al joven, le dije a Naidee, y me entendió, se fue corriendo a la mesa donde estaba el pobre y solitario muchacho, y sobre sus rodilas mi hija le puso unos dulces, mi niña se rio, y se fue corriendo hacua nosotros. 

Fue en el unico momento en que el pobre chico habia sonreido, y fue por la ternura de mi hija :3.

***

El hubiera no existe..

Aveces, en noches fría me pregunto sobre los hubieras que de posi no existen, pero que me gusta jugar con ello.

Aveces, solo aveces me pregunto si hubiera sido heterosexual. Si tener novia hubiera sido un plan de vida para mí seguramente no hubiera estado con él, ni con él, ni con el otro él y muchos éls.  pero hacerlo fue de lo mejor que me ha pasado; no me queda otra moraleja que la de nunca pretender "encaminar" mi vida, aunque sí me desespero, y lo paso mal, y tengo nostalgia de otros años, y pienso en "lo que pudo haber sido si..." en cada etapa de mi juventud... 

Si hubiera encaminado mi juventud habría besado una pequeña parte de lo que he besado, aunque quizás podría contar paseos por el parque un día soleado con un amor estable y me sentiría feliz de situarme como protagonista de esas pocas canciones de amor que me encantan. No esas rancheras de dolor que se canta con mucho sentimiento con harto tequila en las venas.  Quizás estaría casado y con mil niños, todos igualitos a mi. Seguro  hubiera  tenido una envidia feroz de un tipo como el que soy.

Si hubiera hecho lo abiertamente lo recomendable, seguro tendría otro tipo de amigos y nada  por escribir, estaría seguramente en otra parte, me habría evitado las  golpizas y mis inquietudes del futuro serían muy diferentes de las actuales. 

Es que me gustan todas las historias posibles y a veces pienso que me hubieragustado vivirlas... a veces pienso, también, que lo vivido hasta ahora sería admirable para cualquiera de mis otras versiones.

Si en lugar de escribir esto hubiera escrito que lo extrañé hoy, mañana me habría arrepentido, pues no tengo claro si lo extrañé o sólo es parte de una preciosa cadena de "hubiera"s. 

Día De muertos

(doodle hermoso de hoy)

Me gusta el día de muertos, celebrarlo. No le hago el feo al Jalowin, me gusta disfrazarme y echar desmadre. Pero no lo mezclo, cada cual tiene su lugar en esta casa. Y el Hanal Pixan  le corresponde el lugar de honor.

México es muy grandote. Y el día de muertos varía en cada estado. Lugares como  Janitzio (Mich.) o  Mixquic (Eto de México) , que aparte del altar en casa, se hace unos bien bonitos en las tumbas, y ahi los velan, cempasutchil , copal , cirios y demás. Aquí en el sur, se le conoce como el Hanal Pixan, palabra maya, que significa el "banquete de animas".

Cuando yo era niño, recuerdo el ritual madrugador de limpiar las tumbas, barrerlas al cantar. Después, ya limpias, les poníamos coronas de flores amarillas, la flor de muerto, el cempatsuchil. Estas flores se da en estas epocas y tiene un olor muy fuerte, la palabra proviene del náhuatl y desde esas épocas prehisánicas se le conoce así.

Con sus petalos, amarillos, hacìamos camino dorado a la casa donde estaba nuestro altar. La creencia popular, es que la luz de las velas, el copal y el cempatsuchil, guian a nuestros muertos a la casa...es como la invitaciòn, a visitarnos.

Los muertos vienen al banquete que le ponemos - le digo a mi hija, y  ella se espanta ante la palabra "muertos".

- No temas mija, son nuestros amigos los que invitamos, la familia, tu mami, tu no sabes, pero a ella le encantaba mi mole que preparaba, se lo hago y nomàs viene hoy a saborearlo.

Mi altar, o quizá sea más correcto decir, mi mesa de banquete, es grande. Menos que el año pasado. El año pasado quise recordar a los olvidados. Los que sé que en su casa no recordarían ya, a mis conocidos que murieron por drogas o sida.

No hay peor muerte que el olvido.

Mi hija me ayudó, ella le entusiasma todo eso. "Un altar" es como un ritual mágico nena, le digo. Tiene ciertos elementos que ayudan a nuestros visitantes llegar bien. Como la sal que purifica, la cruz de ceniza,  el copal.

- Pa qué el agua? - pregunta ella .
- Pa que beban - resumo y ella me dedica una mirada de que esa información es insuficiente, así que añado - vienen de muy lejos y vienen cansados, sedientos, así que lo primero que hacen es beber agua. Por eso también el petate, ahi reposan.

Mi hija baja la mirada al tapetito en el suelo, donde la gente descansa en el piso.  Le cuento la función se las fotos y de los espejos, en donde se ven reflejados, en los santos y virgenes de su devoción. En las flores.

Al final suspiro. Y me quedo viendo las calaquitas de dulce que dispongo para mis difuntos. Ya son muchos. Y cada uno me llena de nostalgia, de un dolor sordo en el lado derecho del corazón.

Veo la calaca de mi padre. Y a lado de esta una mandarina. Es de lo poco que cuento de el. Llegaba del trabajo, oliendo a sudor agrio y a mandarina. Había estado comiendo y la cascara la guardaba en su pantalón. Cuando me veía me decia: Paco!, toma y compartela con tus carnales. Y me ofrecía la mandarina. Es el recuerdo mas fuerte qe tengo de el...de mi padre.

La de mi mamá, cierro los ojos, y la veo en la cocina, siempre cocinando, pa nosotros y pa extraños, muele y muele mole. Yo le ayudaba, o trataba, pero me regañaba por que era muy lento yo. Pero no es que no fuera lento, es que ella parecía que bailaba. Paso a la derecha sarten, con chile,  lo agita un poco, voltea, tres pasos corta limones, se inclina y toma una rodillo, se vuelve, agita, paso, atras, bate, santito, apaga estufa. La recuerdo bailar así.

Ahi anda la calaquita de Mi tio, junto a un libro, el de los mosqueteros, el primero que me dio. Parece que veo al taciturno de mi tio leyendo siempre, u ordenando, una y otra vez todo, aun lo veo. ahi..

Veo la calaca de Canek, de chocolate. Pude haber llenado la mesa de mermeladas, pero lo llene de cajetosos. Dulce de cajeta. Le encantaban, cuando los doctores se lo prohibieron,  tuvimos que esconderlos, pero el simplemente los olfateaba, los hallaba fuera donde estuvieran. Un día conseguí que me besara, a cambio de un cajetoso. Y fue muy dulce, no por que su boca se impregnó del sabor, sino que el beso solo acarició mis labios lentamente..y bueno....

La calaca de Marcela, es de aamaranto, y esta junto a una virgen de guadalupe. y una grulla en origami. Mi recuerdo mas fuerte con ella, fue el momento de esa navidad en donde, en una caja, habian mil grullas de origami hecha por ella....segun la tradición japonesa, al hacer mil, se pide un deseo en torno a la salud..y en lugar de hacerlo por ella, lo hizo por el tigreton que tenía por esposo... conservo las grullas, todas...

Les dedico un guiso a cada uno, una fruta, un vicio. Pa que lo disfruten de nuevo, siempre. Para siempre.

Suspiro, nostalgico.. y luego sonrió

***Déjame reposar, aflojar los músculos del corazón

 y poner a dormitar el alma .. *****

Jaime Sabines

*Top ten: villanos*

Yo sé que el amo y el señor de los top-ten, es mi buen Alvarito, pero no pude evitar hacer este. Básicamente por que ando aburrido jeje.

La lista me salió enorme, pues me extendí a todo, a libros, a anime, a series y principalmente mi fuerte,: comics. jeje Luego ya tenía un top 50 XD, y tenía que resumirle mucho a villanos ficticios jeje...tons, después de algunos arreglos, así quedo mi lista de mis villanos preferidos.

10.  Soraya Montenegro (Itati Cantoral)

 Ella realmente merece el primer puesto de la mejor villana junto a la mejor escena ÉPICA de una fechoría. Esa escena ha trascendido atráves de los tiempos para ser el meme mas usado en el fb. jaja. Sus frases celebres son : que haces besando a la lisiaaaaaaaadaaa!!, "marginal", "escuintla babosa", y demas lindezas. Y es que, este personaje, de la telenovela María del Barrio, protagonizada por Thalía, no se andaba con MAMADAS, ella, se madreaba a todo mucho; ahh  me encantaba verla en acción jejej.

9. Frollo (El jorobado de Notre Dame )

Ah, es que hay muchos malos en Disney, soy muy fan de los villanos, y tenía un dilema por cual era MI FAVORITO. Estaba entre Hades, el dios del inframundo de la pelicula de Hercules....yo sé que esa pelicula arrruina toda la mitologia griega y hace un desmadre con los personajes, pero HADES es la neta, y muero de risa con el XD. Luego estaba "el del sombrero", de la pelicula "mi familia del futuro", su plan era demoniaco!  CONVERTIR A TODOS EN GANSOS!!....y a cualquiera que se le ocurra eso es un ser sin alma.  También estaba de opción Yzma, de las *Locuras del emperador*, sobre todo por su faceta de gato-psyco-adorable XD.
Pero bueh, al final me decidí por Frollo, todo serio el. Básicamente por que es un reverendo hijo de su rechingada madre. Creo que no hay peor villano, que es que se viste de impoluta moral, en mi experiencia son los mas enfermos...y dan miedo.

8. MumRa (Thundercats)

Sé que gracias a la salsa de Mum.ra ta perdió dignidad  XDD. Pero en su momento, cuando era niño, me asustaba mucho y al mismo tiempo me gustaba cuando se transformaba. Más que villano, este era un pinche troll. Nomás andaba viendo que hacían los Thundercats para ir a amargarles la vida. Su vida ha de haber sido muy aburrida antes de que los thundergatos llegaran.

7. Darth Vader

Es el villano por excelencia no creen?. Me gusta mucho lo que representa, su armadura y el miedo que me daba cuando era joven y bello XD. Pudo estar en primer lugar, pero las precuelas de star wars echaron a la borda al personaje, inche emo. Hayden es un problema para el cine. La verdad. Es muy MAL actor. Vader es genial, la verdad. Lástima que su pasado en los primeros tres Episodios, sea tan... Detestable. De niño cabezón insoportable (otro mal actor), a actor emo. Pero, la serie de clon wars, salva al personaje, mas solido y cabron jeje.

6. Magneto

Un gran villano, sobre todo porque su filosofía oscila entre lo heroico y lo maligno. Un villano con motivaciones nobles, siempre será de los más peligrosos. Me gustó que Morrison en su momento lo equiparara con Hitler, para no hacernos olvidar que Magnus no es un héroe incomprendido, y que su filosofía de "el fin justifica los medios", no es otra cosa más que una plataforma para un genocida, para un monstruo. Me agrada este villano, por la forma en que hace dudar a todos, inclusive a los mutantes que más casados se encuentran con el sueño de Xavier (antes de que Xavier fuera convertido por Marvel en un cretino).


5. Dolores Umbrige

Sé que el malo de Harry Potter, es Voldemort, pero quien me causa una verdadera antipatía es ella, Dolores, mas que Bellatrix que es una psyco perra del mal. Quizá me causa molestia por que he conocido a muchas personas como ella, en extremo arrogantes y  en general muy odiosa. Toda una nazi .. En todo libro o escena en que apareciera hacía yo corajes jajja. Un excelente personaje.


4. Hans Landa

Bueno, cualquiera que interprete un nazi de inmediato es un cabron. La actuación  Watlz en esta pélicula Bastardos sin Gloria, se la lleva el con este personaje fabuloso: Hans Landa, de lleno de maldad y encanto. La escena con Brad Pitt en italiano me mata de la risa jeje.

3. Lex Luthor

En comics hay un madral de villanos, y todos son bien carismaticos y malditos perros del mal...al principio iba a elegir a Darkseid, ese cabron si que es  LA encarnación del MAL. Maligno, poderoso, omnipotente, un auténtico dios de la oscuridad. De mis favoritos. También estaba en lista Galactus y LEXLUTHOR. Al final elegi a Luthor... cabe aclarar que el Luthor previo a Georff Johns, ese si es un cabron que mata a sus padres luego de sacarles el jugoso seguro. Que se hace camino en Metrópolis, defraudando, matando, robando, y haciendo todo lo que sea necesario para llegar a donde quiere. Que funda Lexcorp, gracias a su genio científico, y a su habilidad para las finanzas (y las tranzas). Que siempre escapa de la ley, que finge su muerte, que se clona a sí mismo y traspasa su cerebro a dicho clon (que hace pasar como su hijo), que destruye Metrópolis, y que luego, tras hacer un trato con el demonio Nerón, logra evadir la cárcel una vez más, retoma su imperio, se hace Presidente, y le da a Superman una madriza inolvidable. Gran villano. Lástima de lo que hicieron Gene Hackman, Kevin Spacey y Michael Rossenbaum. Otro Lex que mencionaría como INCREÍBLE, sería el de la serie animada de Superman, y el de Justice League.


2.  Dr Moriarty (Sherlock Holmes)

Es el némesis más peligroso que le haya conocido a un héroe, es el genio del mal! En literatura, en películas (me encanta la versión de la última película de Sherlock Holmes, la verdad, Jared Harris -que hace de David Robert Jones en "Fringe"- hace un gran papel al poner en jaque a Sherlock todo el tiempo, tanto en lo físico, como en lo intelectual), y en la tv (he estado viendo "Elementary" y la versión de Moriarty es la más original que he visto hasta ahora... Aunque eso no necesariamente significa que me gusta, jaja).

1. Johan (Monster)

Tan bonito JOhan y termina siendo un monster, jeje, de la serie de anime del mismo nombre.  El villano me parecio absolutamente aterrador, sobre todo esa escena en que hace que varios niños pierdan las ganas de vivir y se maten...fue impactante eso. Hacerles eso...nono. . De una maldad inconcebible, de un aire templado, alma desconsolada, y genialidad siniestra. Su talento es monstruoso, una capacidad de despertar lo peor de cada uno, de sacar aquel monstruo que todos tenemos en nuestro interior, de socavar en nuestros peores pasos y ahondar en aquellas heridas que nos hacen llorar. Es la expresión de nuestros peores miedos, aquella parte de nosotros que no queremos ver. Nuestro propio mOnstro que nos come en nuestro interior

***

Y para ustedes, cuales son sus villanos favoritos?? :D

cajita de recuerdos felices, parte 1

*Me gusta el futbol desde siempre, verlo y emocionarme. Recuerdo mi album de fut,  tenía todas las estampitas, y las que se repetían las ponía abajo de mi cama, en las tablas que sostenían nuestro colchón. Mi madre siempre me regañó de dormir en el piso....pero yo iba a ver a mis jugadores favoritos, con lampara en mano...recordando hermosas chilenas y huidas de pintas.

* Era pésimo en deportes, pesimo en estudios, holgazán para leer cosas. Así que creo que por ello se me desarrollo una de mis grandes manías. La de ser todo un obsesivo compulsivo. Tenía mis tesoritos, que consistía en canicas de vidrio y corcholatas. No jugaba con ellas, n tenía con quien... Me iba cerca de un rio, y las limpiaba una tras una despues de un profundo analisis y contemplación cósmica. Las pulia y volvia a meterlas en mi cajita especial de hojalata. Luego pensaba donde podría ocultarla. Ese era  el juego, ocultarla para luego desenterrarla, limpiarla y volverla a enterrar. era todo, y es uno de mis recuerdos favoritos.

*Ir a casa de mi abuela materna era navegar en hilos de colores, ella hacia vestidos tehuanos, pero tambien rebozos y un monton de cosas. Toda mis chambritas mias y de mis hermanos las tejia ella. Cuando tenia un mal día, me iba con ella a acostarme en hilos. Pos pachonchitos, ademas el sonido de la maquina tejedora con sus pedales y su hilacha era como muy relajante, como latidos de corazón, constante, bonito pues.

*De niño había una virgen que me gustaba mucho ver en una capilla en el camino. Los domingos sin falta ibamos a misa en la iglesia principal, mas lujosa, pero a mi me gustaba la capillita, por que olía a lirios y a copal. Y habia una virgen bien bonita, la de Lourdes. Con su vestido blanco y cinto azul. Yo iba y la veia y me iba. Nada mas, nisiquiera le pedia algo...solo me gustaba verle.

*Me gustaba gastarme mi dinero en maquinitas. Habia un tienda miscelanea con una de ellas, y muchos niños hacian fila para jugar. Donkey, la del gorila que lanzaba barriles. Me encantaba ese. Luego hubo de luchitas.

* En tercero de primaria, tuve a mi maestra mas querida, Irma. Era joven y muy bonita, soltera, tenia una gran trenza que le llegaba hasta las pantorrillas. Un dia me enferme, de algo, creo que sarampion y me visito a casa. se quedo un ratote conmigo y yo juguetee con su gran trenza, le puse listones. Fue un lindo detalle pues enfermo siempre andaba solo.

* Con quien jugaba mucho era con Bella, mi hermana, el juego favorito era el de arrancarnos los dientes flojos, y haciamos grandes experimentos para lograr que se cayera.

*Matrimonio*

 Hace unos día salí a caminar con Howl por la noche y le dije que qué bonito eran las lunas de octubre. Que que bonito es octubre. Estaba romántico y tomaba su mano con suavidad.

- Por estos días me casé - le contaba - Cuando lo estaba nunca me acordé. Pero ahora sí. ((ahora que escribo esto, me recordó ESTÁ entrada))...es triste, era muy mal esposo.

Seguimos caminando, en silencio. El clima esta perfecto para caminar tranquilo, es tibio y suave como una cobija de franela. ¿La extrañas verdad?. Aprieto su mano en respuesta y sonrió en pensar en mi matrimonio. ¿Como fue?

- Hubo de todo - respondo -  al principio eramos solo socios detrás de un contrato . Ella....ella era "especial", muy sangrona por momentos. No queria que pagara ni alimentos ni manuntención, yo nomás estaba ahí por el seguro medico, me lo recordaba. Era el trato. Ella no quería limosnas, decía y yo...*pos* me enojaba, me indignaba . Aveces nos llevabamos cordial, pero...creo que ni nos soportabamos.  Lo único que nos hacía sincronizarnos era la nena...y eso aveces!. Pues si quería darle un regalito a Naidee, Marcela se enojaba, decía que no me involucrara DEMASIADO con su hija.


Marcela me caía MAL desde que estaba con Canek. Era muy seria, muy engreida. Muy chantajista con el. Toda ella me provocaba bilis.

Veo que Howl frunce el ceño, el esperaba que el inicio de mi matrimonio hubiese sido bonito, pero no fue asi. Le contaba que recien casado, yo tenia una relación con un tipo que andaba en toluca. Ya estabamos en lo ultimo en ese momento, pues yo volteaba a ver a alguien que vivía en Monterrey jeje. ¿Quien pensaría que eso haria que todo cambiara?.

De hecho, hubo una serie de acontecimientos que me acercaron a Marce. Uno de ellos fue M, el de toluca... El..bueno, el debería tener su propio post, pero gracias a el y sus mil vilezas, eso me acercó a Marcela como amigo.

 La convivencia que cansa, la rútina que gasta las relaciones, esas mania locas de cada uno, eso fue sin duda lo que nos hizo simpatizarnos. La que nos enamoró.

Asi, sin querer, resultamos ser buenos *roomies*, uno limpiaba, otro cocinaba, otro se encargaba de la administración, y otro de los pagos. Empezamos a jugar juntos en silencio, armando rompecabezas, jenga, ajedrez, ect. Nuestra platica central en un inicio siempre era sobre la niña. Luego fueron otras cosas. Cuando le conté que quería acabar la prepa, ella preparo para mi extenuantes clases para pasar examenes. Siemre que llegaba de trabajar, ella me aplicaba examenes. Eso no quería decir que todo era paz, ella siempre armaba un gran drama por que...bueno ya saben, el baño salpicado, jaja. Y yo me quejaba que dejaba pelo por doquier, que no tapara la pasta de dientes, que no podia las toallas sanitarias en un tambo especial, ella le sacaba de quicio que yo etiquetara todo, que todo lo ordeno por colores o por alfabeto ajajaj. Pero bueh, luego ya nos acostumbramos a ello...y yo mejorè mi punteria :D

Cuando ella me menciono que, queria conocer Israel, que necesitaba un viaje espiritual. Ahi hice lo posible por complirle ese deseo...no se por que...pero queria que ella cumpliera ese sueño.

Fue una prueba a este matrimonio de a mentiras. Después de ese viaje, yo perdí el empleo y mucho dinero. El seguro, no se podía cubrir.

Nos separabamos, hasta el punto del casi divorcio. Ella sacó las garras y atacó con todo, el seguro era el trato para estar juntos..pero ella no se queria divorciar por que habia perdido eso, no. Sino por que en ese viaje se enamoro de mi. . Ella si que se enamoro de su esposo gay.  Yo no lo aceptaba, yo estaba en una relación,  mi intereses estaba en otro lugar.

Nos separamos unos meses..ya habiamos acordado que cada quien hiciera su vida por su parte. Yo deseaba irme al DF....pero, por alguna razón,  hice lo posible por volver a su lado. Luche mucho por ello, por volver con ella.

Marcela acepto nuestras circunstancias...y volvimos a ser amigos...y vivir juntos.  Pero apartir de ese punto, todo se complicó. Ella estaba con el cancer esparcido por doquier. ApARtir de ahi, no dormi bien, ella enfermaba y enfermaba cada vez mas.

Ella ya no era seria, ni engreida. La mascaras se le cayeron, mostrandome lo que Canek habia visto en Marcela. Yo pasaba horas platicando con ella y riendo. Saliamos mucho, ella era muy dulce conmigo, siempre queriendo sorprenderme, hacerse sonreir aun cuando no salia de cama. Me escribia poemas. Me abrazaba sin razon aparente. Remendaba mis chaquetas. Me bordaba cojines con frases de dulce hogar y asi. ..

Aun asi, nunca consegui que me llamara Panchito. Ella con voz grave me llamo todo el tiempo  Francisco.

Mis ojos se humedecieron.

Disfrute mi matrimonio, llegaba de trabajar y me recibian ellas, con sonrisas. Esa vida es linda. Compartir tanto es lindo. Mi sueño siempre había sido volver a tener una familia. La mía la perdi por homofobia, asi que yo siempre desee de nuevo tener familia...y pase navidades junto a ellas, poniendo altares, celebrando la rpimavera, saliendo de vacaciones en verano. 4 años casados de los cuales 3, estuvimos en hospitales, terapias, rehabilitaciones, quimios..pero fue lindo. Al 4 año, cuando ella no estaba en su mejor momento fisico, fue cuando acepte que tambièn estaba enamorado de mi esposa hetero, jeje.


Aveces me pregunta mi hija por ella, por Marce y de como la conocì. Y le cuento que ella era bailarina de danza contemporanea, la conoci bailando, la danza de una flama apunto de extinguirse, ella era el fuego y conforme avanzaba la musica ella se iba apagando, pero sin dejar de luchar por su vida. Nuestro matrimonio fue asi, como la danza en que la conocí. Luchando por no apagarse.

Ahora en octubre bonito, recuerdo lo feliz que fui en nuestro matrimonio...y en lo mucho que extraño a mi compañera

En fin...recuerdoss me vienen..

*Tomás* El tercer El

Nunca parecen disminuir los borradores en mi bandeja, Jo, decidí publicar este que quedo inconcluso y que forma parte de la serie : "el". Mis ex. No todos. Nunca acabarìa, ja ja. Como este blog es mi psicologo, primero he sacado a los peorcitos. A los que me dejaron mas traumado, estoy listo para deshacerme de una vez por toda de el.

Digamos es como tener un pedo atorado...y creo que es mejor pa`fuera.

***
Escrito en Nov. 2012


A los 17 años, yo era la felicidad infeliz más grande del mundo. Como buen adolescente, era un desmadre canibal. La mera verdad, de esa epoca se me confunden muchas cosas, uf, hice mucho y no hice nada.

Recuerdo bien cuando conoci a Tomas. Me parecía el hombre más encantador del universo, el más culto, el mas educado, el más guapo y no saben como enloquecí por el.

Bueh....uUnos días antes verle por primera vez estaba yo muy enojado.

Con el afán de limpiarme un poco de drogas, me metì a un grupo de ayuda de jotosperdidospobresyrequetejodidos, pues ahi me hice amigo de gente maravillosa y gente asquerosa.  Un tipo llamado......este....mm....bueno, ni me acuerdo su nombre...bueno, eramos amigos, o yo le brinde mi amistad...y el pendejo me robo un cuadro, un dibujo que habia ganado en un concurso. No era la gran cosa ni nada, pero confie en el y se lo robo. ¿Se imaginan el enojo de alguien quien nunca ha sobresalido en nada y que de pronto gane un concurso cuando el solamente se dedicaba a venderse? .¿se imaginan? eh? Bueno, estaba yo muy emputado, la traición fue tan horrenda que no volveria a enseñar ningun cuadro mio Y yo recaí bien feo esa vez.

Bueno, pues conocí a Tomas, en ese momento de odio a la humanidad. Ahí yo todo estupido cai rendido a sus encantos.  Aun no se cuales podrían haber sido, a la distancia de los años ( 18 años de eso) ya no los veo.



Brutalmente, como nunca, en serio como nunca, me enamore-encapriché. *El*, segun mi necesitada mente llena de ideas a*disneyladas sobre el amor era el indicado, the one, el único. Mi salvador. El me curaria, me sanaria, me haria feliz.Yo ya nunca estaría solo. El mundo es un lugar asqueroso es una mierda, no existen los amigos, todos te abandonan.... pero estando con el, yo estaba a salvo. Mi corazón estaba rebozante de esperanza por el porvenir. Y esas mamadas.

Con el primer *el*, bueno, digamos que ahi  me corrompi, yo no meti manos, me dejé, todo mansito -mansito yo. Todo teto. Con *segundo *el*, me vendí y tampoco intervine, ni protesté, asi era, solo dejandome jalonear por donde ellos quisieran sin ningun atismo de voluntad. Con este tercer *el*, me mori y fue una muerte lenta, lenta y muy dolorosa.

 El era casado,  12 años mayor que yo, tenia 3 hijos, una esposa, una amante y yo. Y un perro chihuahua llamado federico.  Bueno, lo del perro me lo invente, no lo recuerdo en realidad. Trabajaba en algo....la verdad ni me acuerdo de qué....pero viajaba mucho y se pudría en dinero el cabron.  A mi el dinero me tiene sin cuidado, pues mi intensión era que me amara. Nadie me habia amado, queria eso, que me amara. Al principio, ya se sabe, se mostraba interesado en mi vida, y como a un perrito callejero le brindaba sobras y  palmaditas que yo consideraba como "las mayores muestras de amor" que alguien me habia dado. Decia cosas como : "te imaginas, ambos, de viejitos, juntos". Yo ahi, todo pendejo, imaginandomelo, si, ahi los dos, juntos por siempre, siempre felices.

Las cosas con Tomas, fueron muy...atemporales. Lo conocì a los 17, pero a los 20 seguiamos ahi, estupidizando. O no sè, la vdd ya ni sé, se me van los detalles...siento que todo paso largamente.....


El me pagaba muchas cosas, ropa, conciertos, y muchos viajes. El odiaba como me vestía, como *profugo del metate* me decía, como marica barato y corriente. Pst, que quería, era un marica que vivia en vecindad tipo el chavo, alla en el centro del df, yo no tenìa clase...ni secundaria tenia por dios!Ademàs a esa  edad, estaba en mi epoca darky, tenia el cabello largo, tenia barba de chivo, y sacos de terciopelo negro...y me delineaba los ojos...me depilaba mi pecho...estaba flaco flaco flaco despuès de ser toda la pubertad gordo gordo..

AUn si, el me buscaba mucho, nos acostabamos mucho, en hoteles muy bonitos, siempre en hoteles, muchos hoteles..  Un día me compró un viaje a Bruselas. Fue mi primer viaje a Europa que hice. Saco mi pasaporte y me dio el boleto. Yo me fui solo a viajar. Algùn contaré todo lo que conoci y padecí allá...

A la semana siguiente conocí Londres y ahi nos encontramos. Teníamos sexo. Y se iba.

Empezaba ponerme mal de los celos. Siempre lo he sido, soy celoso...y es ridiculo serlo cuando te pagan por coger...y sabiendo que el estaba casado...Pero no lo podìa evitar, en mi mente, el terminaría amandome solo a mi.

Empecé pues a armar,ahora si, muchos panchos, muchos dramas. De que me voy a matar si no vienes!!. Eh. Rompia cosas, me lastimaba  El me decia que se estaba divorciando, que ya, me calmara. Le creia todo y volvia amarlo. ¿Cómo amé a alguien tan vil?. No sé

Tomas, era un hombre que disfrutaba pisotear a los demàs. Si yo quería tener un proyecto, el lo despreciaba, decia cosas que me hacian creer que lo que yo pensaba y realizaba era basura. Yo que queria dibujar, lo tiraba todo por que tomas decía que eran horribles mis monos. Cuando le contaba que alguien me habia sonreido, el decia que se burlaba de mi cara de teto o de cantinflas, como me decía.  El me estaba haciendo el favor de estar conmigo, por que nadie mas lo harìa...y saben que?, yo lo creì. Estoy seguro que era así con todos, gozaba humillar.

Un día me dijo que iria a España, a Barcelona, yo le lloré para que me llevara con el y asì fue, despues de decirle que me morirìa sin el. Hizo tres viajes, uno para llevar a su familia, otro para su amante mujer y por ultimo yo. Queria ir a Madrid a conocer la factoria, jeje. comprar comics..pero el me encerraba en ese departamento. Recuerdo muy bien estar ahi, sin verlo ni salir por una semana. Se quedaba dos dias y se volvia a largar sin dejarme dinero ni comida. Despues de 3 meses donde no conoci nada de españa,, regresé a Mexico.

Los ultimos meses, fueron un infierno. Ya solo me montaba y se iba sin decirme nada lindo, snif.  Lo perdia y eso me enfermaba.

Un dia, me dijo ya me divorcie!! vamonos a Veracruz. Y no ni lo pensaba, iba detras de el. Saben? aun me duele el corazòn recordar Veracruz. Me dijo, dame tus maletas y esperame aqui, no te muevas. Yo no me moví. Nunca lo volví a ver. Me dejo en el puerto, sin mis cosas, sin dinero. No se cuanto espere, pero fue mucho, se me fue la vida en la espera, en serio. Trabajé barriendo banquetas, usando cascaras de naranja que sacaba del deshecho de la jugueria para hacer  alhajeros, reciclé basura, me prostitui y me regrese a casa al df despuès...mas muerto que nada, vació. Ahi ya me llamaban el tigre. El tigre aqui, el tigre alla, asi me presentaba, soy el tigre. Y ya no confiò en nadie.


Esa fue mi ultima tragedia amorosa.  Con el, se acaba la serie de estos hombres cabrones....y claro yo me volvi a enamorar otras 120 veces mas, pero ya no me afecto tan negativamente como ellos.

Obviamente en el relato pasan mas cosas intermedias, pero me he limitado a contar lo que mas dolor me provoca. Ya me desahogue...soy feliz XDD

**Nuu dxi rizaaca**

**IRMA PINEDA**

Nuu dxi rizaaca
ranaxhi tobi ca yáaga ca’:
bandá’ ni rudiicani,
stipa náacani
dixiña xcuananaxhicani.
Nuu dxi laaca rizaaca,
yáaga ni nadxii tobi
rácani ti nguiu’
ne tobi ranaxhii xquendabiaanibe,
guidirua’be,
ladxido’be,
náabe
xquié’be
(ti ca yáaga ca’ nápaca’ xquiéca’).
Ne ridi’di dixi, rizaaca,
yáaga ni nadxí tobi
suguaa dunabepe gaxha,
ruchibi.
Suuyu ma cadi yáaga laa
ne ma ruluí’ ti gubidxa,
ruzaani lú ni ranaxhii.
Ne zacá rizaaca,
tobi ma qui ganna
pa gutaagu lú ne igáachi’
pa gu’ya’dxisi Yáaga-Nguiu’-Gubidxa ca’
de ra guiniti biani lú.

*******

Sucede a veces, 
que uno se enamora de los árboles, 
por la sombra que producen, 
la fuerza de sus ramas 
o la dulzura de sus frutos. 
Sucede también, a veces, 
que el árbol que uno ama 
se convierte en hombre, 
y uno ama sus ideas, 
sus labios, 
su corazón, 
sus brazos 
o el sexo 
(porque los árboles tienen sexo). 
Y sucede después, a veces, 
que el árbol que uno ama 
está tan cerca que asombra, 
asusta. 
Deja de ser un árbol 
y parece un sol 
que deslumbra los ojos enamorados. 
Y sucede entonces, a veces, 
que uno no sabe 
si cerrar los ojos y esconderse, 
o contemplar al árbol-hombre-sol 
hasta quedarse ciego

***

No soy mucho de poner poemitas/canciones...pero este me gusta un chingo.....y ehehe ¨*sonrojo* y ya, dejenme ser U////__///u

Tumbitas en el camino

.
No...no es morbo. Bueno, quizá. Me gustan ver las tumbas de los que se quedaron en el camino...de forma muy literal, no se por que....

Nací entre la unión entre las dos sierras madres: la oriental y la occidental, en el istmo, por ahí. Mi hermano Adrián insiste en que somos más niños del río y el mar,  que hijos de la montaña.....No estoy de acuerdo, soy el "niño-nube", le digo, medio en chiste medio en serio.

Casi todo Oaxaca es montañoso, es una arrugota. Es complicada esas carreteras, hay muchos accidentes, hay que andarse con cuidado, si señor.  Por eso digo yo que soy complicado, mi geografía mi definió y arrugó. Y embelleció, claro. Ahi en carretera hay muchos mini-cementerios. Pequeñas cruces de quien murio en camino. A mi me gusta eso, las cruces en el camino, me dan...no sé..

Tengo un tio en un roca ...al menos su cruz anda ahi, y de vez en vez, siendo niños le poniamos flores en una lata, como estaba de camino, nuestra misiòn era cambiar las flores de mi tio-el-de-la-roca. Nunca supe de que parte de la familia era mi tio....nunca se me ocurrió preguntar. Ni como termino estrellandose en una roca..

Al crecer estuvieron bien presente, pues me la pasaba en carreteras,  las veia, de todas formas y colores, unas hasta capilla tenìan. otras eran muy simplonas y sin flores. Esas me daban tristeza y son las que veia mas. 

Hace tiempo, acompañé a Canek al norte, las barrancas del cobre, allá al norte de México, en chihuahua. Quería conocer el *chepe*, que es un tren. y quería hacer alpinismo, caminata y todo eso muy extremo que disfrutaba hacer yo en mis mocedades. Jaz no, el iba por trabajo, a estudiar en campo, sobre comunidades y costumbres de lo de allá. Ahi aprendi sobre el peyote y la nierikas. Sobre el peligro de los escorpiones y de lo jodido de combinar venenos.  Y pues ahi me imagine mi cruz, en la esquinita de la barranca, y me gusto la idea, por que ahi la idea de cruz es otro rollo más chido, y yo pensaba, que bonito. Que bonito ser una cruz en el camino-ala-nada-y-al-todo.Y bien cosmico andaba.

 Maldito peyote. jaja.

Aveces, aqui encuentro tambien,  aqui mi hija nacio,  en la peninsula, plana plana de la peninsula. Aqui, ni montañas ni rios. Aqui hay cenotes, mi hija es niña del xenote y las lagunas. Bueno, vas en los caminitos y tambien hay cruces en el camino de los murieron corriendo o caminando....

Hace 8 años

Ok, todos los años digo lo mismo......pero es que el tiempo pasa volando!!! ahh. O..O. No lo puedo creer!, mi nena, mi bebé...cumplió 8 añotes. 8 años!!!

Su cumpleaños, es el día que celebro con mayor gusto durante el año, de verdad en ninguna otra celebracion me gusta recordar mas que el cumple de mi oruguita. EL 8 de septiembre quedará grabado en mi mente y corazón por siempre.

Hace poco, organizando papeles, encontré que Naidee estaba programada para nacer en los primeros días de noviembre. Se nos adelantó. 

Eso me hizo recordar muchas cosas  que pasaron en ese 2005. 

Por Julio,  -creo - Jaz limpiaba la cocina cuando se cayó. No lo recuerdo tan nitidamente ahora. Pero la caída lo inmovilizó....y lo enloqueció un poco más. Era un ser dinámico el papi de Naidee, se movia y se movia. Su cuerpo aguantaba mas que su mente, esa si que se fracturaba constantemente, su mente nunca sanaba del todo, su mente sangraba y agonizaba. Sufría mucho. Siempre me dolió eso. 

Aún me duele. 

Un día me hablo por fon diciéndome que lo llamaban, que ya lo llamaban, que se pudria, que ya no aguantaba. Yo antes era mas impaciente... trataba de ser empatico, ser bueno....pero no lo lograba, yo era severo con el. *Tu decidiste quedarte con Marce...y tener un bebé...ahora aguantate....!*

* Mifé...porfavor*

*Tu la elegiste a ella...., vamos! ve con ella, ¡por que me hablas? No me llames mifé...*.

El tronaba los dedos en respuesta, rechinaba sus dientes. Todo en su flaco cuerpo tronaba en respuesta. Yo me calmaba de inmediato..*quieres que vaya?* 

 No contesto.

Suspirando tuve la mayor decisión de mi vida. De no haberla tomado, ahora no estaría aqui, celebrando los 8 años de Naidee. Si, creo en el destino...pero también creo que lo moldeamos con nuestras decisiones. 

Lo que yo elegí no me costo tanto trabajo, mi motor era algo muy basico: la gratitud. 

Yo decidí irme de donde vivia, renunciar al trabajo que tenia y decidi ir al sur. El me había salvado, el me rescato, yo ya andaba en el inframundo, y fue el quien me saco, me devolvio la sonrisa  ami rostro, el tomo un cadaver en sus manos y le diò vida, me encamino y me lleno de amor, ternura. Le debia mi espiritu, mi alma, todo. 

Tres días después  llegué. El ya estaba hospitalizado. Según esto, había golpeado su cabeza contra el suelo constantemente.

 Marcela me recibió abrazándome, *yo era el otro*, el amante de su esposo,  pero era por el momento su único apoyo . *CanekO confia en ti,  debe ser por algo*, me decía, hosca, resentida.   Su panza era ya notoria, su niña crecía y crecía dentro de ella.

El dilema de esos días era si internar a Jaz en una institución mental o no. ¿Que sería lo mejor?. Lo más lógico es que lo hiciéramos. Mientras el estaba internado, yo cuidaria a Marce. Ese era el plan.

Canek desperto bien,  despertó lucido,  cuerdo. Beso el vientre bendito de Marce y lo acarició con esas manos largas de pianista. Mi vida. Mi amor. Mi luz. Sayil. Beso a Marcela, _Nadixielí- decía y me miraba. ¿Lo pronuncié bien?. Su sonrisa aún era pura luz, abierta y franca, envolvente, tibia. Quería llorar. *Te quedaras?*, preguntaba. //nochipa//, respondía yo.  *Leru* dijo el, y sabía que yo lo entendería. 

Al principio era complicado, pero entender el sistema de comunicación de Canek, el de amar, era elegir una palabra y otorgartela. Nuestro bautizo. ja. Yo era mifé, nochipa, y leru. Esas eran algunas de mis palabras. Nochipa es por siempre. y Leru es un secreto. Extraño hablar así. 

Al final, no tuvimos el corazón de internarlo, lo empeoraría, el le temia a las paredes blancas, inmaculadas, sus pasadas experiencias con psiquiatras lo dejaron mas traumatizado. No soportaba el horror vacui. No lo soportaba. El queria morir en su casa. Y así fue.

 El mes que vivimos juntos antes que Naidee llegara al mundo lo guardo en mi corazón como un tesoro invaluable.  Fueron dias de muchas platicas y salidas a *lugares mágicos*. X´keken siempre fue su favorito, un cenote que se convirtió en guarida. Iba ahí pa que las voces se callaran, dice, para no estar expuesto ante nadie. 

En uno de esos días, Marcela se sintió mal por la presión y Canek tenia malestar general,  tos dolorosa que amenazaba en convertirse en neumonia,  ahi andaba yo, tratando de cuidarlos...por separado, de pronto, plifs!! rompió en aguas. O como se diga. Yo que lo vivi con mi madre unas 4 veces entendía, pero no entendia que fuera taan pronto. Oh dios!. Hay que buscar los papeles...y sabanitas...y...ay carajo no sé..A ver Marce sientate...no mejor parate....hay que irnos en taxi...se qu se me olvida algo, LO SE!! ahh ahh ah.Te duele? oh dios, aguanta, acuerdate que contigo es cesarea...

Bien histerias yo jaja. 

Naidee nació de madrugada, Jaz me dió la noticia, todo bien, todo bien. Y el se enfermó, quiza de la emocion. Cuando vi por primera vez a Naidee fue en la habitación de Marce, ella super adolorida, debil, pero con un brillo especial en la mirada. "Mirada mamá". Naidee era muy pequeña, estuvo en encubadora un ratote. La registraron como Naidee Ixchel Eekbalamchen Rodriguez. Así estan sus primeros papeles. Naidee, Nay be.. La unica, y la primera. es lo que significa. 

Al salir del hospital, la cargué. Su pequeñez me asustaba. No soy bueno con los niños, lloran conmigo, se asustan conmigo. Le di biberon, al principio con miedo y después con profesionalidad jaja. A quien se parece? me preguntaban ellos. A ninguno respondía, luego me lo pensaba mejor y añadía un *ami!*. Ellos me preguntaron si quisiera ser padrino. Pero si no estoy casado...ni tengo solvencia economicaa...ni...

"De todos modos serás su padrino.." determinó Canek, con su sonrisa que formaba hoyuelos en sus mejillas. sus cejas levantadas y sus ojos verdes. 

Me gustaba verla. Mil broncas mías, todas pendejas y ella ahí,  dormidita, tranquila, sin que nada le agobiara. Verla era como tener algo de paz. Ai cosita!. Me maravillaba el hecho de que, a pesar de que sus dos padres tenian vih, ella estaba bien, a pesar de tooodas las cosas ocurridas antes de su nacimiento ella estaba...bien, tranquila. Amada. Era y es y será muy amada. Quizá por eso su pronta recuperación, recupero peso y se hizo una nena bien nutrida. 

8 años atrás, cierro los ojos y la veo entre sus sabanitas azules de franela que aun conservo, veo a mi niña de 8 años riendo con sus amiguitas, jugando y diciendo que quiere ser veterinaria. Cierro los ojos y la veo como en ese 2007 cuando Marcela regresó de EUA, pues al morir Jaz, ella se fue con la niña. Con un año y medio ya caminaba un poco, pero preferia los brazos de mamá; era una niña divina de enormes pestañas y mejillas sonrojadas. Yo hacia sonidos para hacerla reir; lo mejor que hacemos los tiggers, yujujuju!!. imitaba a tigger de winie pooh y ella reía. Y su risa, tal como lo fue la de Canek, es la luz de mi vida, y mi corazón bailaba de alegria. Es lo unico que estoy haciendo bien, pensaba..

 Al casarme con Marcela, adopte a la niña, fue una desición dificil...pues cabía la posibilidad que Marcela conociera a otra persona no-homosexual con quien formaría una familia. Pero Marce decía que era lo elegía así, ¡tu que piensas?¿que elijes? Sabía que mi vida cambiaría totalmente si aceptaba eso, había ensoñado alguna vez tener una familia con Canek, deseaba eso...sabia que era una cosa imposible...pero aun asi soñaba con eso, pues yo provengo de una enorme familia y extrañaba eso, extrañaba ser huerfano en el mundo. Pero al mismo tiempo, yo soy muy inmaduro...y no tengo claro como debe ser la figura paterna...yo no tuve..

Pero tampoco lo pensé mucho y decidi, que si queria adoptar a Naidee, registrarla cn mis apellidos y Marcela.  Luchar con brindarle toda la seguridad que pudiera darle..

Aun veo a Naidee jugando con las orugas del jardin, y llevarlas a la casa. La veo riendo siguiendo burbujas de jabón. La veo con su uniforme de cuadritos para el kinder, la veo bailando en sus festivales, escucho sus primeras platicas que tuvo. Su emoción al contarme sobre leyendas hindus que le encantan. Le gustan las fabulas. La veo en su bici con rueditas..y luego cuando ya no.  La veo tan detallista para quien quiere, aun la veo llorando por que murio su mama y me duele no llenar ese vacio que desde pequeña tuvo que sufrir...me duele mucho.

8 años tiene mi hija ya, a mi me vienen muchas cosas en la mente, muchos recuerdos. Aun respondo cuando me preguntan que ¿a quien se parece?. y yo digo que amí. Y nadie lo duda, ella habla como yo, rie como yo y dice yujujuju como tigger.

Que rápido han pasado estos años...y sin duda..han sido los mejores .

***

disculpen el post taaaaaaaan disperso jaja. 

GoogleAndo

Fijense que estoy muy feliz por que Google esta homenajeando el natalicio del pintor y muralista Rufino Tamayo. El google, es un mural que esta en el museo de Antropologia e Historia, que se llama Dualidad. He de admitir que es mi favorito ever. Lo amo.

Me gusta mucho Tamayo, mucho color.

El encuentro con los ex

No voy a negar que he tenido muchos novios, tengo un GRAN corazon, jaja okno.... A muchos les sigo queriendo, amando, estimando. He tenido buen tino en elegir algunas parejas, han sido lo mas hermoso de mi vida. :). [ellos no dicen lo mismo que yo :( ]

Pero tambien me han tocado unos hijos de puta . De esas veces que te preguntas ¿en que demonios pensaste para estar con ese engendro de satanas?

Han habido no novios, los "amigos-con-derechos"., los calienta colchones, los jiji-jaja.  Bueno de esos también he tenido, igual, buenos y malos.

Si, soy una PUTa y soy un AMOROSO, a la Sabines. Busco, busco y no dejo de buscar. Y miren que en el blog, han sido testigos, de LA MALA SUERTE, que he tenido con los hombres...y la MALA SUERTE, de ellos al hallarme a mi, el tigreton mas tonton y mariposon del mundo. jaja.

En fin...en este mes, por alguna razón me he encontrado con muchos "ex-algo" y me siento raro. Me pregunto si estaré apunto de morir o que pedo. O_o (pos eso dicen , no?)

El primero fue M. Con una solicitud en el face, estuve apunto de aceptarlo, y luego me acorde, de todo. Todo....para empezar me acorde de ESTO y ahora recuerdo que nunca termine de contar como acabo todo con el, pero no fue nada agradable. No lo fue. ah, quiza en post proximo, le continue a la historia traumatica q tuve con el.

Luego me encontre con David que es y será la persona mas falsa y mentirosa que he conocido en el planeta. A la fecha, sigue en su mundo en que el vive en la gloria y en fama, y hace feo a los demas *gentuza* por que el tiene *Sangre noble*...puff mamadas,!! pobre diablo. Me lo reencontrè, y no habia cambiado nada, con sus aires de diva, pero me dio tristeza el. Recuerdo que me atrajo el por que me parecia un hombre muy triste...y solo, inmesamente solo..y no se, me atraen los tristes...los solitarios.. y ya ven, termine jodido. jaja.

Me encontrè con el mimo. MM. y AY!!!, senti tan feito; por que se ha descuidado, se ha vuelto muy arisco...y fue un gran trauma por que el era todo amor...y me siento culpable por que, entre las muchas cosas que le pasaron, una determinante para su cambio fui yo...el patan de Pancho v__v. El mentiroso, cabron, infiel de Pancho. Aquel infeliz de porqueria que lo buscaba nomas pa cogerselo y luego irse. Fue un relacion que termino tan feo que, caray...de verdad me siento muy mal...ojala sea feliz con alguien que este al nivel de sus espectativas. Ay el mimo...si fue cobardia lo mio, si fue miedo.El q me tratara como leproso por mi enfermedad nunca lo supere.

Me encontré a Victor y a su manada de amigas. Su odio hacia mi es enorme, se ve, lo siento. Lumbre de su mirada  Yo aun me siento muy culpable de haberlo besado e ilusionado....no queria que me viera a mi como salvacion..como su unica salvacion...yo no podia corresponderle, yo no puedo ser la salvacion de nadie.....y ahora el me ve con Howl y me ve con infinita tristeza..y quien sabe que tanto pensará...yo lo veo, y siento mucha culpa..

A Manuel -eMe- ese gigante biologo marino, sigo viendolo, muy seguido, nos ignoramos, no nos saludamos, pero es inevitable verlo y recordar. Preferible darle el corton yo al enterarme que se iria meses...y pues despues de tener algo por años a la distancia...ya no. Ahora ha vuelto, sigue siendo igual de amable con todos, y siempre esta rodeado de gente...y me da gusto.

 Al kerito lo veo diario en el face, estoy tan acostumbrado a su presencia ciberetica que bueno, aunque es una presencia ya muda, sin saludos ni musica, aveces extraño eso. Es extraño con el, pues ha sido con el unico con el que habia llegado a pensar en futuro, asi con rosas y amor, nada mas, es extraño por que, aun estando con howly viviendo con el, no pienso en eso, en el futuro, solo vivo al dia, generalmente es asi, no me gusta pensar en futuros inexistentes aun, padezco y sufro el dia. . Pero con kerito si, diario diario, pensaba y me ilusionaba; asi de lejitos. Yo no sè, quizá q al momento de saber mi diagnostico, ya nomas cosas feas y mejor no le segui, que cruel pensar en futuro . La realidad me aplasto, mi esposa murio, yo tengo vih y no estamos, no estaremos. Me da tristeza, por lo que pudo haber sido y jamas fue. Pero la verdad siempre lo he querido a el de una manera extraña...en fin, quie sabe...tambien deseo que sea feliz, quien sabe si el me desee lo mismo.

Siempre trato de llevarme lo bonito ...pero me pregunto, aveces si alguno de ellos se llevara lo mejor de mi?...creo que no...al fin y al cabo, soy el siempre malo , el patan y el mentiroso. ..

O quiza, si este apunto de morir y por eso me los he encontrado en todo este mes..