Limón y Sal

*advertencia, cosas escritas en estado pacheco XD

Contemplaba ensimismado el horizonte azul, justo en el momento en que el cielo y el mar se unían para ser uno mismo. Ese lugar se había convertido ya en el *súper refugio 2011* (el super refugio 2010 fueron las bandas románticas de la plaza de Valladolid, en donde, quizá, algún día - espero- se de un agradable *encuentro* lleno de suspirantes silencios). Por lo mientras, me acompañaba la melodía tranquilizadora y narcotica del oleaje marino; el sonido del viento que sonaba perturbadoramente como el de un llanto lejano, a un aullido doloroso que nadie prestaba atención, dejándolo morir.

De vez en vez me distraía observando ociosamente a la gente paseando por el malecón de Chetumal; que por cierto no es absoluto como el malecón de puerto Vallarta (bien hermoso) ni hay bañistas a la vista y tampoco es el mar mas bello del caribe, pero los atardeceres son casi poéticos.

Eso si, abundaban las parejas de enamorados paseando, bien contentos agarrados de la manita. Hoy ha sido un día particularmente bueno para Pepe, el globero quien se pone - siempre - a lado de aquella escultura que esta dedicado a los pescadores. Bondades del 14 de febrero, con sus enormes, rojos y cursis globos de corazones y claro, no podía faltar el ñoño de Bob Espoja sonriendo tetamente hacía mi, como si se estuviera burlando. Pasan unos minutos y el cielo empieza a tornarse naranja rosaseo. Dolía de tan bello.

Yo sentado en esas nuevas sillas "bicentenario" pienso que qué vacio eso de calendarizar afectos, me indigna que la gente pregunte por el precio del teto de Bob Esponja. De verdad, nada mas aborrecible que el.

- No es cierto, lo que te molesta es que no pues compartir lo que andas viendo y en silencio tomar una mano tibia y entralazar tus dedos con los tuyos. No hay razòn por odiar al amor por ello.

-- Ja, yo no odio al amor. - contesto con la mirada a la sonrisa de Bob - Ni castro al amor que otros sienten entre si, que el amor fluya entre los que lo sienten, que los que lo sientan se pierdan en el, que lo vivan, que lo suden, yo, yo ni siquiera osaría entorpecerlo, esta puta vida está tan falta de amor, que yo solo trato de darme la vuelta e irme a depurar mi miseria. Odiar a algunos poetas no es suficiente para odiar a la poesía.

- Ja.

El se sienta a lado sin pedir permiso y sonriendo abiertamente, al final asentí dandole parte de la razón, si, la verdad solo queria ver el atardecer en silencio con alguien mientras nos tomabamos de la mano, el puto cursi.

Chasquee la lengua molesto conmigo mismo y volté a verlo, fue en ese momento en que me dí cuenta de que traía consigo flores, de las cuales me las ofrecía no en ramillete sino con todo y maceta. Eran mis favoritas. Me enternecí, pero me mantuve profesionalmente frío.

- Esas son.....?

- Para tí, tus eternas favoritas, las siempre tristes, copihues. Soy un hombre de detalles y tenía ganas de darlo a alguien especial en nuestra primera cita.

Tomo el presente con mis dos manos y las contemplo largamente sin terminarmelo de creer, siempre me han gustado estas flores chilenas, me traen buenos recuerdos, los mas bellos de mi vida y creía que ya no las volvería a ver, al menos claro, que fuese a chile a verlas. Son como campanitas coloradas o como falcones de hadas bien diría mi hija. Finalmente despierto del ensoñamiento pendejo en que me someto - cita??

- Este es el momento en que sin pensarlo te lanzas a mis brazos, me metes mano y me besas apasionadamente.

Bajo la mirada, poco a poco se fue formando una sonrisa. Era un rictus amplio , maniático y nada humotístico.

- Por que debería hacerlo? Así como si nada? después de todo lo que me has hecho sufrir?? Despues de todo vienes acá con tu estúpida sonrisa, con flores esperando a que me lance a tus brazos?? Quiero decir... Estas loco???

- Si

- JA! Y luego que más quieres?

- Casi nada, amarte en lo que me resta de vida.

Seguramente la cara de puse, fue la misma que hubiera puesto Jesús si alguno de sus apóstoles le hubiera dicho que era alergico al pan o a los peces, y que si no le importara, de "favorcito" hacerle una ensalada: había lástima en mi semblante, además de una infinita compasión. Avergonzado el otro desvió la mirada hacía otro lado, incomodo.

Había una pareja de jóvenes de 16 años que se habían detenido, justo frente a nosotros y que sin pudor alguno, se dieron un beso apasionado, frances a nivel master. Todo eso mientras que el sol alumbraba a manera de reflectores la escena antes de desaparecer por completo.

En mi humilde opinión debían separarse en algún momento para tomar aire. O será que su lengua se ennudo?.

- Cosis. Nos recuerdas, así, con la ilusión de las primeras veces.

Quizé sonreìr, pero recorde a M y a Rafaello. (y a J, y a Al, y a M, y a S, y a J y a D, y a D y a D y a Ca, y a....[[infinitum]] si, lo recuerdo.)

- Y tu no recuerdas como acabaron estas?.

El otro guardo silencio. Yo bajé las flores a mis pies mientras que las farolas se encendían automáticamente. Continué. con los ojos encendidos.

- Te lo voy a recordar. Dices amarme, pero no fuiste TU (y solo tú), el que me ahogo en alcohol y lleno de cicatricez a (que aún me duelen, gracias) mi cuerpo?. No eres tu el miedoso que me ha saboteado cualquier otra oportunidad de felicidad? A eso le llamas amor?. Nisiquiera confias en mi, siempre has pensado que soy dèbil, pusilanime, tonto, malvado. Es que de verdad - sonrisa - no puedo creer que vengas y me digas que me quieres, que me amas. Repito, y quiero que me contestes, bien y claro...¡por què debería creerte?, ahora.

- Porqué también cuando tus sueños se han roto, retorcido o doblado bajo el peso de la cruda realidad. Soy yo, y nada màs que yo, el que, desde el inicio de todo, ha estado contigo, reparando y besandote lo mejor que puedo. Tus heridas exiten por que también has permitido que te lastimen...bien podrías haberte defendido, aunque he dicho que eres un debil, has sido tu el más fuerte, el más resistente. Pero prefieres que te *castiguen* - se le queda viendo mi cuello, en donde apenas se veía una marca que, al conocer mi cuerpo, sabía que se extendía por toda la espalda - lo que si eres, sin duda, es ser masoquista. - sonrie.

Yo también.

- Oye - digo despuès de un tiempo - ¡que le dijo una galleta a otra galleta?.

- mmmm ¿Qué?

- Me chokis ... waka waka

- Ja- j-a. Baboso ste. - imita lanzándole jitomatazos, y ambos nos quedamos con sonrisas en la boca, ni yo, ni el, soportamos tanta seriedad apesar de lo incomoda de la situación. Alguna vez, nuestro humor nos salvará.

Yo bajo la mirada, y me le quedo viendo a las copihues. Son un de un color rojo muy intenso, que se suavizaba en su base.

- Pues con una flor no vas a recuperar mi confianza y por ende mi amor, es más no creo que tu amor exista.

Se escucho en la lejanía que llegaba un barco, pero ni el ni yo lo pudimos distinguir por la oscuridad. El sol se había puesto y el cielo era una espesa acuarela índigo.

Ante mi cruel frase, vi en su rostro una dulce sonrisa que decía más o menos ¿quieres una muerte rápida o prefieres que te torturé antes?.

-El que tu lo creas o no, no tiene importancia. Està ahí. Te amo. Y tu lo niegas constantemente, pero también me amas, profundamente. Te exigí mucho en el pasado, eso te lastimo y provoco que dudaras de ti. Pero nunca he dudado de tus capacidades - para darle enfásis a sus palabras, acerco su mano y acaricio mi rodilla, luego tomo mis manos, las tenia asperas como las mias y con las uñas mordidas hasta el tope. Como las mías.

Volteé la palma de la mano y entrelacé mis dedos con los suyos, como un nudo marino.

- Que te digo....?

- No digas nada, solo te pido que lo intentemos de nuevo, no tienes que decir nada cuando te miro a los ojos, esos ojos hermosos que tienes por los que daría la vida por reflejarme en ellos toda la vida, despertar y abrazarte, rascarte los huevos, hacerte piojito. Quiero que recuerdes, que recuerdes y nunca se te olvide que te amo. Lo quiero todo contigo y con nadie mas. ¡no lo entiendes? No puede ser con otra persona, tiene que ser contigo. Tu eres lo unico.

Me estrujo mas la mano, sin atreverse a soltarmela, con miedo a que si lo hacía yo iba a huir despavorido. Y creo que si lo hubiera hecho. Estaba tibio, tan palpable. Sentía su mirada sobre mi, esperando una respuesta, pero yo en ese momento había olvidado como se respira, como se habla.

- Yo sé que ya no quieres nada con nadie *como yo* tan complicado y sè que ya no deseas, *cuidar* a nadie más y que...

- ...es lo de menos....es que... - intento hablar pero mi lengua entorpeció, como en mis años de adolescencia - ...diablos, hablas mucho...perame.

Carrapeé, me incó para acomodar el moño de la maceta de sus copihues. Era de talavera poblana color azul, muy bonita.

- Quiero decir....verga! no puedo.. - cierro los ojos tratando de controlar mis pobres nervios de cristal. En situciones asi, mis salidas van por dos puertas: la comedia o la del musical. Ya gaste la opción del chiste. Muy malo por cierto. Solo queda....

Y es así cuando empiezo una canción, no es la mejor, pero es la única que recuerdo en aquel momento. la que me identifica. Nos.

Tengo que confesar que a veces// no me gusta tu forma de ser// luego te me desapareces y no entiendo muy bien por qué// no dices nada romántico cuando llega el atardecer te pones de un humor extraño con cada luna llena al mes./Pero a a todo lo demás le gana lo bueno que me das sólo tenerte cerca siento que vuelvo a empezar.

Vi confusion en su mirada, yo sonreí para calmarle y aunque no me sè bien la canción de Julieta Venegas, guaguacheando llego al coro, con singular pasión.

Yo te quiero con limón y sal, yo te quiero tal y como estás//no hace falta cambiarte nada// yo te quiero si vienes o si vas/ chahalalala

- Mi estomago canta mejor.

- Vale vale, no torturemos a la gente, lo que quiero decir, es que...ok, vamos a intentarlo, estoy dispuesto a perdonarte(me) y amarte(me). Tienes razón, te amo, y como bien sabes, cuando yo amo, aprecio, quiero, ten la seguridad de què, aunque el mundo este en tu contra y estes solo en las sombras, siempre estaré yo. Siempre me tendrás a mi sujetandote la mano..y no te soltaré.

- Lo prometes? -sé que dijo, aunque para el oido humano eso no fueron palabras, fueron gruñidos con graznidos y maullidos juntos. Pero yo lo entendí, perfecto.

- Siempre.

El otro estaba profundamente conmovido que, apesar de que fue el que màs hablo, insistiò y demàs, ahora no le salían las palabras, solo las lágrimas. Que yo enjague con el dorso de mi mano, que de paso acariciaron su rostro. El cerro los ojos disfrutando las caricias, ronroneando como un felino tigroso cachorro. (:3)

Finalmente dijo: ¡quieres un globo de Bob Esponja?

- Pudrete.

- Ja-jà

Y se besaron, despues de tantos años. Tantos, tantos años. El tiempo se detuvo, se estiró y finalmente se hizo un bache. Aquel beso podría haber durado un segundo, una hora o una vida entera. Y después cuando terminaron de besarse, se dio cuenta que acaba de descubrir que ya no poseìa el delicado arte de estar de pie y para que servia.

Fin

Ese romàntico momento termino en ellos dos, comiendo tacos de cochinita, con arto limón y sal, para matar todo bicho.

Re*Conquistar*ME

Mañana es san valentín, que mejor momento de hacerme mi propio novio, un novio lindo, sin pedos y pedas, va a ser dificil, por que asì como me adoro, me detesto, me daño y constantemente me ando criticando salvajemente hasta despedazarme. Pero creo que puedo llevar la fiesta en paz, creo que ppuedo serme un novio *cutie*, aún puedo crear proyectos/momentos ¨kodak para crecer, yo, juntitos, yo, agarraditos de la mano, como una parejita de jotillos felices.

El viernes salió una convocatoria de la universidad, sentí un entusiasmo indescriptible. ¿por qué no?. Puedo, podemos, mi novio y yo. Yo. Nunca he hecho algo que me enorgullezca, jamás he hecho cosas para saciar mi pobre y flamelico ego, al pobre lo mato de hambre pa que no se embrutesca, para que la decepciòn de que al final no podré lo hiera mas.

Pero ha pasado algo, puedo hacer de todo lo que me proponga; mi yo herido apenado lo sabe y lo sè yo, la ambición de saber más y más se ha vuelto pedinche y golosa, esas ganas de aprender cosas nuevas, florean como nunca en la vida....

Lo haré, este año, entro a la universidad.

Pero....

...hacerlo y lograrlo (lo lograré) ¨me¨ sanara mi poca autoestima?. Hay otras àreas que hay que trabajarle, mi parte intelectual no esta tan lastimada como esa parte emocional llena de moho, de cochambre, de constrar. Esa parte aprehensiva, posesiva, sexual, espiritual , ¡esas como coño las trabajo?.

Oh tantas dudas y es domingo...

En fin, primero lo primero mañana me pido ser mi novio y me esforzaré con hacer*me feliz y des*Cremarme las veces posible.

****De Velorios, jolgorios ¨(( y joterias))

(un escrito que andaba en borrador, por mucho tiempo).

Hoy hace 5 años, me enteré.

Estaba yo, en un canal gay conociendo gente para follar y por pura casualidad busque a algun muxe lindo de Juchitàn para ver si conocía a alguien. Y si, sonreì a reconocer a Adrián, el amor de mi infancia, mi primer beso gay. Mi primer todo. Era doctor y seguia estando rechonchito, con lo cual se había ganado el apodo de *El Pandis*. Lo contacte en seguida, me contesto de inmediato con singular alegría ambos y estuvimos hablando por msn toda una semana, poniendonos al corriente con nuestras vidas, calentandonos con web cam. Todo bien lindo, claro, jojo

Un día, me hablo muy serio, como palpando el terreno, me pregunto si iba a venir ¿tan urgido estas mijo?, pregunté riéndome, me contesto su silencio, no lo sabes, verdad- dijo. Yo pestañee confundido. ¿?. ¿Qué?

Yo no debería decirte, deberías hablar con tu familia. ¿Eh?. Pero si yo no he hablado con ellos desde hace 13 años! ¿decirme qué? Adrián? Adri! dime!...decirme qué?

Tu mamá falleció.

Fue tan irreal todo, sentí como una bofetada, mi cerebro no termino de carburar, Adriàn, amigo de toda la vida de mi familia volviò a preguntar si iba a venir, en automático contesté: no. Y de inmediato me despedí sintiéndome raro.

Hablar con mi familia...ja!, hazme el chingado favor, pensaba recostandome. Cuando murió mi tío solo estuve yo con el peso del pesar, cuando me accidente o me secuestraron o cuando quede en la ruina ¡quien de mi familia estuvo ahi para mi?. No, solo Jaz era de mi familia, solo èl había estado conmigo...y estaba muerto!¿Por què chingada madre debería estar....

Como no pude dormir esa noche, empece a empacar mis cosas y reservar un vuelo para Oaxaca, con la mente completamente en blanco hasta que llegue al lugar donde había nacido (les he dicho que soy una contraciòn con patas?). !Cuánto había cambiado!. No tarde en saber en que lugar la estaban velando, bueno lo supe por que solo hay como 4 velatorios y en el primer, el mas cercano a casa llegue. Ahi vi su nombre. Tuve un momento de titubeo, ¡que chingaos hago aqui??? Vete Pancho, vete....pero había llegado tan lejos..

Suspiré. Entré.

Había muchísima gente, demasiada. Llore que llore. Algunos rezando, otros platicando, no podía reconocer a nadie, tome un libro que estaba al centro de la sala y me cobijè en un rincón, deseando pasar desapercibido. Era imposible; aunque nadie me había visto en años y aunque aquel adolescente rechoncho ya no existia...fui reconocido. Aquel extraño personaje barbado, delgado y cicatrizado con cara de rompemadres, no podia ser más que hijo de Juan [mi padre]; el parecido era abrumante. Los hijos mayores no tenían la menor duda...era su fantasma. El profugo. Conserve el pequeño libro en mi regazo y me asuste ante el hecho que no sentía nada...solo incomodidad.

Desde mi lugar observaba en silencio a todos mis hermanos; algunos pude identificar...pero hubo una generación apartir del 7 hijo que me perdí. Empezaron a hablar uno a uno sobre mi madre, yo me retorcía en mi asiento, aburrido. No conocía a ninguno...todos me eran ajenos a mi, y yo de ellos. ¿Que hago aqui?

En algún momento, pidieron que todos los hijos-hermanos, pasaramos al frente, junto al ataud para rodearlo y no se que mamada religiosa. Yo no me parè y nadie me invitó para hacerlo. Entonces llego la familia amiga y entre ellos Adrián, quien lució sorprendido de verme.

Hola, Francisco.

Niño, ¡que tal?.

Fue el primer abrazo que recibía de alguien en ese año. ¡Ya la viste?. No. ¡La vas a ver?. ...No pude contestar por que alguien se había acercado a saludar a Adrián-Pandis. Bella. Mi hermana menor. Es con Bella con quien, de niños, eramos los màs unidos, los complices. Ahora....ahora...

Mi hermana bella, no es en absoluto bella, se parece mucho a mi y a Hernàn (quien es el mayor y con quien nunca me he podido llevar bien). Osea que era un mujer de facciones muy toscas. Ella me miró y me llamó por mi otro nombre: Mifé. Miluz, le llamé yo. llego mi otra hermana, Mipaz (si, nuestro nombre tiene en comun eso...mi madre era rara O_ou) a quien no pude reconocer dado que cuando me fui ella tenía 8 años. Ambas me saludaron de beso, pero no fueron capaces de darme un abrazo, ni yo a ellas. Era todo muy extraño.

Hernán el mayor llego solo para avisar que iba a volver a hablar el padre, me saludo cordial, con una sonrisa fingida.

Dos de sus hijos se acercaron a preguntarle algo mientras volteaban a verme. Ah, es el!?, si, contestaba, ese es. Risitas. ¡que les abrà contado de mi mi nefasto y machorro hermano a sus hijos?. Apartir de ahi y para siempre, en su familia siempre hay miradas de desdèn y de burla.

Me volvi a sentar, tome el librito que, en ese momento me enterè, lo habia escrito mi madre...y habia un capitulo dedicado a mi. Leì dos lineas, mi corazón dio un vuelco y lo cerré...minutos después...en un arranque de quien sabe que, me acerqué al sarcofago y vi a mi madre ahi, como durmiendo.

Había envejecido tanto!! arrugas, canas...pero la cara seguia siendo la misma. AY mamà, mamá mamá...apenas te recordaba, madre. Jefesita. Le entraste duro al pan, ¿no?

Nunca fui el hijo que hubieras deseado, no cambie mis gustos, me enoje mucho contigo, pero aqui andamos, tarde, pero llegue. Y te digo, te amo, te amo mamà.

No dije en voz alta eso, pero lo pensè y me sentí más tranquilón.

Salí de la salas funerarias llena de cirios, flores apestosas y gente gimiendo. Me salí para fumar e ironicamente, para respirar de nuevo. A fuera, me encontrè de nuevo con el Pandis, le dije que estaba más guapo de lo que recordaba, a manera de saludo, en voz alta y el se sonrojo de una manera que me habría gustado grabar.

No es el momento. ..

*parecía realmente turbado ante mi galanteo, en esos momentos en que mis ojos andaba super opacos*

- ¿Mañana? .

- AY francisco!, no es el momento.

- Mis amigos me llaman tigre.

- ¿Tigre?, por qué.

Terminè de fumar y le sonreí, la primera sonrisa después de tanta muerte junta. No era de genuina alegría, pero era la primera que sacaba espontaneamente.

- Entonces...¿mañana? y te digo.

Esa noche, hubo tragazòn en la casa donde crecí, musica banda y mucha mucha cerveza y baile. Curioso.

Hace 5 años de eso.

Yo, como buen ent emocional, llore a mi madre hasta un año despuès. Leí su libro y lo hice mio. Pandis descubriò por que me llamaban el tigre y a la fecha me llama tigresito, o tigretón tontòn.

Psico cucù

HOla hermosidades del universo y del cosmos. Cómo estamos?

Yo como muy raro, pasan los días y algunas cosas se vuelven un poco más ....mmm no sé... extranas, tángibles.... dolorosas. Pero nada con mayor dramatismo, creo, lo que si lo es, es que aún estoy sin dormir y eso me désespera, mucho, muchísimo!! Me siento agotado, 3 horas o dos..o aveces nada. Yo siempre he sido de poco dormir, mis tuercas se mueven muy rápido o como samurai tengo un ojo abierto y otro cerrado. La cosa es que ahora parezco el hombre màs sensual y ardiente entre los zombies.

Estos días ha pasado mucho, muchìsimas cosas, tanto que mi cabeza parece moronga y taco de suadero, y como este es mi lugar de desahogo-psico*cucú, pues ahi va mi vomitadero ( la finura este blò).

La noticia del fallecimiento de Marce se propago rápidamente en el trabajo, y con mis vecinos... entonces cuando llego todo se sume en un silencio gélido, nadie es capaz de mirarme a la cara y yo me paso de largo. Es algo incomodo, pero a decir verdad es lo mejor, es mejor que esten fingiendo pena. Por otro lado, es molesto porque no pude meter mi quinela para el super tazón XDD lo cual me abría hecho ganar T_T (200 varos, que pa mi es como una millonada). jaja que ondas con mis momentos buguis jojo.

Que mas?

Mande a la verch a Catalina, doña Cata pues, que andaba chingue y chingue y chingue, y la verdad es que no ando de humor para que este todo el tiempo metida en la casa contandome no sé que madres. Y cuando le dije mis planes de, a la larga, irnos, Naidee y yo -sin ella!- se puso toda loca e histérica; en medio de su exorcismo dijo dos o tres cosas que, por su cercanía conmigo me dolieron mucho. Auchs, me dolieron, repito, mucho. Quizá no me abría afectado tanto de no haberlo permitido... pero...ando sensible (ejem, emo) XDD.

De verdad ella fue tan miserable a mi lado?¡soy una persona tan toxica?...aichss...ya me puso ideas necias...v_v no sé vale. No se vale, ay por que soy tan tonto diossssssss diossssssssssssss *se tira por la ventana*

Bueno ya, en serio, este rompimiento, me ha dejado al principio triste, con un sentimiento de màs soledad asi de no mamar...ahora solo pienso que la gente apesta y no me pienso abrir con nadie nunca màs, por que si lo haces nomás te lastimaran! y a la vergaaaaaaaa. Y odio que me hagan sentir caca...ahora si que me caga XDD

Ejem....estos días me he llevado muchas sorpresas y es que, caray me da risa. (jiji jojo). verán, hace muchos/ machos años /anos atras yo trataba con un muchacho que nunca se quedaba quieto, podria pasar un mes sin verle y cuando volvia y le preguntaba a donde se había ido el solo sonreía como un niño pequeño que acababa de hacer una travesura que no pensaba compartir.

Un día acurrucado junto a él le pregunte que si en sus huidas visitabaa a todos sus hijos repartidos por todo México. El se reía y luego me mordia el cachete, algo así, me murmuraba. Años después, durante una de sus crisis locas mas horribles que yo haya presenciado me suplicaba que lo dejara irse ~~ a defender sus tierras ~~ de invasores. Bah! Mamadas! tus tierras? ja, mis polainas! tus pinches delirios.

Lo cómico es que, efectivamente existe esas tierras y yo ando como alucinado , heredadas directamente para sus hijos. Es que no sé, me parece extrano que Marcela nunca me lo mencionara nada pero igual ella quiza nunca leyo al respecto( quería desligarse de todo lo referente a el). Bueno la cosa es que no se que hacer al respecto, tengo que asesorarme muy bien para no cagarla, no se si deba ir a verlas, arrendarlas o que pediux.

Bueno, que tanta cosa, poco sueño asi que decidi aprovechar el puente vacacional para irnos, la oruguis y yo a la playita, progreso y he decirlo, lo pasamos super y yo me deleite la pupilosa con estos yucatecos color chocolate *¬*.

Lo que si fue incomodo es a la hora que la oruga de pronto le dan ganas de ir al baño, que bueno, comoo, me da desconfianza que vaya sola en los baños publicos, y en si soy muy pinche paranoci....asi que ahi va el super papa Pancho a los baños de damas y siendo masacrado por sus miradas....jejeje, lo peor??!! cuando a mi me anda del baño, que horrors no mamen, tenia que aguantarme hasta llegar al hotel por que eso de hacer en un arbol es asi muy naco, y me daba penita lo de la tecnica de botella con naidee alado XD...capaz que Marce me jala laspatas en la noche, jeje

En fin, han sido dias duros, pero ahora han sido recompesados, pude dormirme un ratito en el

camión.

Y ya....este póst fue enorme XDD lo siento. lo siento.

Ent emocional

Los ents, segùn el señor de los anillos, son de esos arbolototes o seres que parecen arbolototes y que hablan, y son lentos, lentos y hasta se quedan dìas en decir lo que quieren decir. (bueno, algo así)

Creo que soy un ent. Soy lento, carambas. Siempre he sido asì, las cosas me afectan tardìamente.

Estoy triste, me cuesta estos dìas sonreír. Extraño. Extraño mucho a mi compañera. Vamos, era con quien charlaba despuès de un dìa de trabajo y con quien compartia todo, y no esta, ya no. Que pedo con mi lentitud. Que pedo conmigo. Soy lento.

Yo trato de imaginar, que ya esta bien feliz con su amado,asi como se conocieron, sanotes y sin pedos. Creo que ella se fue sin dejar pendientes, tranquila...confiando, quizà, que yo no la regaría tanto con su mayor tesoro en la vida. Sabiendo que ese Tigre teporocho, jamas la dejaría sola. Y doy razòn. Pero carajo...fuckin me, me vino el bajòn horrible.

A diferencia de, por ejemplo Canek, con quien tuve y aun tengo un proceso, pòr que hubo rencor, muchos pendientes y yo me sentìa como que "pude haber hecho màs", con Marcela NO. Sería ridiculo, hice todo lo posible, hasta el ultimo aliento, cada segundo, cada todo...lo intente todo. Y quizà, por eso, no me haido ttan mal y la aceptaciòn y el luto no es tan doloroso...

Supongo que es normal...pero chiale..

¿contralete Francisco! controlate *se pega contra el pinche muro*

No pienso mostrarme fragil frente a nadie, se espera que sea fuerte para mi hija, y lo soy y lo serè. Y quien pregunte siempre andaré bien.

Pero a unas semanas, de pronto, capte que ya no me voy a pelear con que, alguna vez,la correcta Marcela, en lugar de Francisco, me dijiera, Panchito. Y eso,e stupidamente eso, me ha puesto bien pinche triste.

Que lento soy, como ent.

Te extraño