Qué hacen los personajes de Mortal Kombat en su tiempo libre

jajaja...^^

mONSTER, RE-obsesión

Recordarán que hace un año, esta serie fue mi perdición.
Pues la re-volvi a ver, y cielos!! como me gusta (y deprime XD).Al buscar imagenes de Johan, el Monster...encontré yaoi de la serie...y me emocioné, *_*, no encontré mucho aún, pero creo que me ha fascinado ver a Johan-Tenma (este ultimo es como una pareja bien dañada XDD)....o Grimmer-Tenma.

La sonrisa inquietante y vacia de Grimmer, desde el principio supuse que escondia un gran pesar...pero me equivoque...no escondia nada, por que el, realmente era un recipiente vacio...pero por destellos, en que se quedaba viendo al horizonte se desenmascaraba..para posteriormente volverse a poner su mascara...mmm me gusta este personaje.

(de pronto grimmer, fisicamente se parece un buen al mimo m. O_o...jojo

Los otros escritos de mi obsesion estan en: El monstruo sin nombre, ACÁ, Monter III. Monster II, Monster I

Pero en fin, vean el yaoi XD

Grush grush","ñam ñam","grumpf grumpf","glup

****Cúmulo*** emocional

De nuevo se me acumularon las cosas, ja-já. Creo que tendré que aplicar lo de escribir todo al momento para evitar esta sensación claustrofóbica mental.

No suelo hacerlo por qué....por que....mmm en realidad no sé XD, mi pretexto es que para que pueda asentar bien las cosas que me pasan y despúes-escribirmelo-describirmelo. Por que hay cosas que en su momento me afectan mucho...y pasan los días y me doy cuenta que no era para tanto. Y qué puto.

La cosa es esa, ando todo lunático. Caray, y saben, eso es molesto. No sé a qué se deban esos cambios tan brutales. Digo, siempre los he tenido, por que soy voluble, y me enojo y me entristesco, y soy bien dramático o toda una furia con patas.

En ámbitos del corazón es todo un desmadre, desmadroso....jaja...........

Estoy molesto!, mucho, por que cuando ando tristeando nadie me pela??? y cuando ya tengo un chance, me vienen todos en manada?. (y se queja XDD). Todo es tan raro...

Todo empezó hace unas semanas cuando, de la nada, por el acumulado de los dias, de los meses, él , exploto. kATAPUM!. Contra mí. Empezó desde temprano y continuo todo el día, al día siguiente igual. Desde un año, practicamente #cortamos#, sin embargo seguimos hablando, y vamos, nos llevamos bien...asi que me extrañó y entristecí por todo lo dicho. Snif.

No me quise defender, ni justificar y preferí que se desahogara tantito, ha pasado un año y jamás me había dicho nada (es más, fue doloroso por que de pronto de plano no dijo nada..). Bueno, es que también, yo confesé muchas "cabronadas", muchos "secretillos", que no son nada chidos, que lo lastimaron.

Me dió mucha pena, mucho dolor causarle todos esos sentimientos. Que te he hecho..? pensé, y lo peor es que no puedo remediar mis errores, hoy vivo en carne propia, de manera muy culera, la consecuencias de mis actos.

Soy una mala persona.

Pero también confeso en un momento de la charla el cariño que aún existe. Y aún existirá. Y eso, de alguna manera me causo muchos sentimientos encontrados.

Fueron días bien intensos emocionalmente. Temí perderlo. Perderlo de verdad. Con muchas personas, muchos ex, es inevitable...es saludable. Pero...pero..

Puf, que rollo.

Se ha hablado, conciliado...y hasta...mmm, mejor no lo digo, ajaja. Por si acaso, se queda como un deseo.

Semanas después, llego el mimo en escena, todo por que me vio con Fercho y pues ahora, "quiere recuperarme". kike, el niño que besa como globito desinflado, volvio con su ex quien es compañero aqui del job...sin embargo ha estado mandandome cartitas y busca cualquier pretexto para salir. Mario-Neko corto de nuevo con su novio, y por medio del Pandis (como celestino) quiere volver a "venderme un árbol" jaja. Y finalmente M, "quiere hablar". (ni madres!)

La mala noticia, es que yo, Pancho, siendo yo, tan corazón de pollo y de condominio, de igual modo, soy muy sentido, si me hacen un desaire, de verdad es muy dificil que vuelva a intentarlo...ademas que pedo?, claro, corten con sus novios y vayan al segundo plato. No no no.

Y yo se que no tiene de malo que ande con todos, lo he hecho antes, y asi me "descremo" me "desfogo" de todo lo acumulado. Hay chance, tengo tiempo y tengo ganas de que me acaricien, que me besen, que me babeen y me sequén por dentro.

Pero entonces pienso en el, en como me siento ....en lo enamorado que estoy de el, al miedo de perder este pequeño rayo de esperanza...no sé..no sé..

...asi las cosas. Pero como una vez mencione, quiza no terminemos juntos...pero el siempre estará en mi "suite con jacuzzi" que hay en mi corazón

Soy un tipo complicado v___v y muy pinche cursi.

++SeXO_O++

Se lo prometí a Adri, así que ahí va, te lo dedico :3-

Dicen que lo prohibido es lo deseado, así que puedo decir que mis padres fueron quienes avivaron mi capacidad de deseo, pues en mi casa todo estaba prohibido. Mis hermanos y yo nos limitamos a leer las travesuras que nos hubiera gustado hacer. Como la mayoría de los objetos que poblaban la casa eran intocables o estaban escondidos, nuestra fraternidad se estrechó en vínculos peligrosos: el del secreto, la complicidad y la imaginación.

Nuestro primer gran delito fue la violación del cajón prohibido de mi padre. Encontramos una pistola, y unos extraños arreos. Lo pagamos con una noche de pesadillas, un arma de "deveris" era suficiente para excitar nuestro morbo y, sobre todo, para convencernos de que un desconocido simulaba inocencia, pero seguramente era un ser maligno y capaz de crueldades insospechadas. Enloquecidas mandíbulas y esqueletos de animales revoloteraron en mi mente durante semanas.

Cuando tuve diez años y mi hermano, doce, la curiosidad se empezó a aliar con las hormonas. Por fatal coincidencia o por suerte o destino -que no son iguales, aunque se parezcan- mi hermano y yo presenciamos la compra de una pequeña caja que ocupó nuestras conversaciones durante un tiempo. Era un VHS, El amante. Ni más ni menos.

Podría decir que esa fue mi primera pornografía, a pesar de que nunca vi esa película. Lo fue porque mi hermano y yo dedicamos horas a buscarla, pues mi madre la escondia; una vez hallada, leímos la sinopsis una y otra vez, y la devolvíamos siempre a su escondite, para evitar ser descubiertos. Aunque la breve reseña al reverso de la película no me decía nada y la foto de la portada -el retrato de una chica pálida y circunspecta- era aun menos elocuente, lo auténticamente excitante, erótico y pornográfico, era complementar la visión del secreto a partir de la prohibición. Con mis diez años y mi torrente hormonal pubertal, logré imaginar escenas que no he visto nunca, que no he vivido nunca, que no sé si toleraría si alcanzaran concreción. Las imaginé y me las relaté, después a los compañeros de la primaria. Cuando preguntaban de dónde sacaba yo eso, les explicaba que de una película que tenía mi mamá. Cuando ella iba por mí y por Bella y Adrían, se veía rodeada de risitas incomprensibles y sonrojadas, y yo me sentía culpable a medias, pero satisfecho también.

Después el sexo se volvió gráfico, y luego sonoro, y luego táctil. El sexo se volvió una vivencia o una travesura. El sexo se convirtió en las fotos de los penes de mis compañeritos de secundaria, que competían para ver quién lo tenía más grande. El sexo fue también la primera vez que alguien metió su lengua en mi boca, o cuando sentí en mis manos un calientito miembro ajeno al mio. Fue la sobajeada en mis nalgas en un laboratorio de quimica. El sexo fue un cuarto cerrado, una ventana abierta, un par de cicatrices. El sexo fue la luna y la voracidad. El sexo fue los libros de Sade, las borracheras del cuartel de rotos, un coche afuera de mi trabajo, un cigarro que se fuma y se gime. Fue eso y las películas francesas y las portadas de revistas que uno, al andar por el centro, no puede evitar ver. El sexo fue amor y fue ternura. FuE necesidad y urgencia.

Pero el sexo no ha vuelto a ser, (no ha sido hasta ahora ) la violencia, la ansiedad, la perversión y la extrañeza con la que se proyectaba el contenido de una cajita negra en la imaginación de mis ya lujuriosos diez años.

++Fernando++ (y regaños laborales).

Ah necesito escribir a lo bestia ...seguro esto queda gigante ...mejor vean la imagen , que evidentemente no tiene nada que ver con lo que escribiré.

No lo conté, por que no me dió tiempo y mi dispersión crónica me jode mucho, pero vino un amigo a visitarme. Fernandito o Fercho. Vino y se fue, como los flamingos (ok, muy pendeja comparación....pero es que Fer es todo rosa también XD) solo para estar conmigo el 30, tal como lo había prometido.

Cuando me tapo los ojos, reconocí su voz susurrando : "cual es tu pelicula de terror favorita??" , no daba crédito, no lo podía creer. Era él. Ahi estaba el flaco de Ferch, con su hermosa sonrisa, sus levantamiento de cejas divanescas. Cuando le iba a preguntar, qué que chingados hacía aquí, el se me adelanto diciendo que era detestable siendo un emo. jaja.

Fernando es una de mis personas favoritas, quien más sonrisas me roba. Pero también quien mas netas me encara-embarra en la jeta, aun cuando no quiero verlas, oirlas, saberlas. Y lo amo. Asi como amigo, lo amo.

Sin embargo, para estar con el, todo el día, tuve que hacer uso de mis mañas en el job. Han de saber que yo no soy un angelito, han de saber que he aprendido a ser muy mañoso en todo ambito de la creación para salir beneficiado. Digo, tampoco es nada grave. ¡ No se me asusten!. Mis mañosidades son bien pinches ñoñas, pero tampoco es algo que me enorgullezca.

La cosa es que si, hice trampa (tienes el valor o te vale?....XD), pero como toda "ley de murphy" fui descubierto y un chismoso me acusó. Hasta hoy, sigo amenazado y me dieron la regañiza de mi vida. jojo. Mientras, llevo haciendo funciones quebradas en un puesto mas bajo, el mas bajo. Pero no me siento mal, estar con Fercho ha sido lo mas lindo que me ha pasado ultimamente y más en ese 30 que tan gris me pone.

Fuimos juntos a Valladolid, y tras saludar a Cata y encargarle a la nena, nos fuimos al cementerio, que estaba cerrado. A Fercho eso le valió madre, asi que nos saltamos la barda para entrar. Frente a su "cama simbolica", empezó a hablarle a Canek. También tenía cosas pendientes con él.

Y es que, a pesar de lo quiero mucho, nuestra amistad se enfrió años atrás. Me enojé mucho de que no haya asistido, como otros, al entierro de Canek, que me dejaran todo eel peso de su pérdida. Luego, años después, vinieron a Valladolid a hablar conmigo - lo conté muy levemente en este post - pedirme perdón por eso mismo, ese mismo día yo me emputé-enojé por que habían criticado ferozmente mi relación de ese momento.

No pude más que sentirme triste, en aquella ocasión, había ido Fernando y otros dos más, Lucas y Miriam-José. Uno se suicido y José, está ya por partir..o ya partió, nadie sabe, nadie supo.

Es triste

- Te das cuenta Panch, solo quedamos tu y yo de la banda original...pensar que eramos 7 los maravillosos de la orden .

Yo sonrió. Pensando en cada uno de ellos - Uno pensaría que nos estaríamos despiiendo de ellos cuando tuvieramos 60 años y con problemas de difunción..y que nos burlariamos de ello , y quizá compartieramos viagra...

Risas...silencio

Nos quedamos unos minutos callados. Los 7 maravilloso, antes solo eramos 5. A cuatro, los conocí en un centro de ayuda juvenil para jotos (bueno bueno no se enojen, para gays) . Yo tenía 17 y me volvi muy participativo en el movimiento de la comunidad en los 90´s. Eramos un grupo muy unido, todos exiliados de nuestra casa por la ignorancia, la homofobia y esas cosas. Les llamaba la carambina de ambrosio. Tuvimos nuestras broncas después de algunos años, pero cuando integré a Fer al grupo, y muchos años después a Canek, volvimos a ser muy unido. Canek tenia esa caracteristica, era el chicle o la goma que nos unia, solo por su carisma..

Poco a poco, todos o han tenido accidentes, se han quitado la vida o se enferman...como la vida misma, ....pero muy aceleradamente. Todos muy jovenes. Aún muy rotos. Ya con Canek fallecido, cada quien jalo por su lado, de los poco que había. Los huerfanos de familia, nos quedamos más y más solos, sin los que fueron, alguna vez, nuestros pilares. Nuestros amigos

Yo sonrió, amargamente. Fercho me pregunta el porqué.

- Nada...solo me parece muy irónico, - contesto- ellos no paraban de decirme cosas como: sigues asi y solo hallaras tu tumba, y no pienso asistir!! - imito la voz de miriam - Y ya vez fuimos nosotros quienes asistimos a sus funerales...y yo, el que tenía más accidentes por día, aqui sigue...es muy ironico.

- Si la vida es una bufona...

- jajaja, si lo es, uno se prepara pa el golpe en el estomago, y ella prefiere dartelo en los huevos. - empecé a fumar. - y dime Ferchin, te va bien?

- Si , tengo un lindo novio que me folla muy rico y un buen trabajo, no me quejo, hay una nueva etapa en mi vida...y no quisiera empezarla sin cerrar la anterior...por eso también vine, a visitar a este cabrón. Pedirle perdón por no acompañarlo en sus ultimos días. Por abandonarlo.

Le deposita una flor, un jacinto a su arbol{tumba-lapida. Yo murmuro un, me alegro mucho, seguro desde siempre te perdono, no te preocupes. Y sigo fumando.

- Tu, como andas?

- Bien...

- ¿Bien?

- Estoy súper...- se me queda viendo muy feo, y yo le sonrió - ....triste, claro, lo extraño. Con algunos proyectos, con el corazón un poco doliente.

- Que paso con tu novio defeño, del que hablabas tanto y tanta maravilla.

"auchs..#

- Nada, ya nada...seguimos hablando, y es muy cercano, demasiado, pero la distancia es mucha...y..

Suspiro pesado.

- Me voy a exiliar como Obi wan en Tatooine. - finalicé, aunque no tenía nada que ver, aparentemente. La verdad, casi no hablo del tema por que me duele ese ultimo rompimiento, fue muy doloroso y lo sigue siendo...en fin, ni hablar.

- Jajaja, Pancho, eres un nerd. No te apartes men, que o sino, solo seré yo el unico que quede...y eso me dolería mucho...¿te estas cuidando verdad?.

- Ei ei - sigo fumando, disfrutando como nunca los cigarrillos...aunque mi garganta se empezó a secar.

- Y desde cuando fumas tanto??

- Ah?...- me hago el tonto mientras saco con la nariz más humo - jaja es que hoy planeo dejarlo para siempre...es mi ultimo trago, o calada en este caso. Pero es más simbolico si se lo prometo a el.

- Prometelo a ti mismo...

- No, yo no funciono así. Deberia, es lo mas sano. Pero psicologicamente, en mi psique mia tan mal pedo, si lo prometo aqui, frente a ti, frente a el. Te aseguro que nunca volveré a fumar.

- Eres una mamada lo sabías. jajaja

- Si, lo soy, jajaja.

- Tigre....

- Dime...

- Si te mueres te mato...

- Ok.

Después de hablar mucho más tiempo y de más cosas, nos regresamos. Doña Cata cuidaba, una vez mas a la nena y tras unas horas de camino llegamos a la casa acá en Chetumal, cenamos algo ligero mientras contabamos planes futuros, el con su actual pareja y yo en solitario. A las 12 en punto, me despedi del cigarrito para siempre...ahora solo seré fumador pasivo XD.. Ese día soñe con muchas personas, de las que se han integrado a mi mundo...y las que he dejado ir...

Creo que he dejado ir a muchos.

Suspiro. Tantas perdidas. Y cuanto dolor hay en cada uno. Como me gustaria, sonreír como Fernando.

Al día siguiente, despedi a Fercho con lagrimas contenidas y sonrisas sinceras. "No te mueras" se despidió tragicamente con una enorme sonrisa. "Tu tampoco..". bromeo con un toque siniestro. Asi somos, asi es nuestro humor negro. Ojala eso no aprenda mi hija XD

Mientras, pues sigo castigado en el trabajo. Ñe

Uf, como siempre enredo los temas...pero ni hablar, al rato, paso un corrector XD