*Des*En*canto

Una vez una amiga escribió  que la vida podría entenderse como un largo proceso de desencanto y decepciones.

Ella decía, que no era ser pesimista, sino que enfátizaba la madurez mental que consiste en el reconocimiento de que la mayoría de las cosas no son como alguna vez creímos que eran y menos aún como desearíamos que fuesen.

No podría estar más de acuerdo.

La existencia de las desilusiones no es lo que me sorprende; me inquieta mi incapacidad para aprender de ellas. Me pregunto si no estaré pendejo o qué - es lo más seguro- no sé si me podría dar a entender, ahora es muy raro confiar en algún dios y paraíso y esas cosas, en cambio dirijo mi última reserva de esperanzas a entidades igualmente numinosas y fantásticas, pero eventualmente presentes . La amistad y el amor, los vínculos y proyectos, y cientos de otras cosas semejantes que desaparecen apenas se tocan, pero cuyos espejismos son tan auténticos que no sólo nos llevan a creer en su existencia, sino que además hacen confiar en que volverán.

Y es que no importa cuan hiriente sea la traición ni cuan sonora la derrota. Después del breve o largo periodo de cura, es casi inevitable que vuelva a tender la mano al extraño amigable.

 En el largo proceso de desencanto que es la vida, no impone tanto el desencanto como el proceso.

Ratiisi nuáa...**

 

Recordaba. Soñaba despierto mientras veía el horizonte pensando en varias cosas a la vez. Vi aves pasar por arriba de mi cabeza, extendiedo sus alas. Vi un globo verde perdido elevarse y elevarse hasta reventarse. Plop.

 Pienso que hace mucho no me detengo a contemplar esas cosas de la vida. La brisa marina refresca mi sudor y el olor salado del mar llena mis pulmones ahora malitos por la infección. No he comido, pero no tengo hambre. Quiero recordar un hecho en específico, pero no lo logro, mi mente lo borró quien sabe por que capricho.

Hace unos años, quien sabe quién o por qué razones llegué al estado de Hidalgo, ni quiën fue quien me ofreció el trabajo de "auxiliar". No sé quien me propuso subirme a la avion

eta ni por que lo acepte. Solo recuerdo la primera vez que vi el mundo a mis pies, el aire golpeando el rostro con fiereza, de como casi me quedaba sordo por la presión de la altura. La adrenalina en mis venas. No me iba a lanzar, no habia firmado los documentos, ni pagado una cantidad obsena por ese capricho. Yo checaba los paracaïdas, sus correas, la firmeza del resorte, repartía las gafas, las chamarras. Yo los lanzaba al abismo...y los veía caer y caer con una sensación extraña. Cumplí los 18 cuando mi jefe (en realidad no sé quien fué) me regaló la experiencia, "si es que te atreves". Ja! a mi no me pueden andar diciendo eso.

 Puedo decir que no existe sensación más maravillosa. Nisiquiera podría describirla con mis inmundas y pequeñisimas letras. Al tocar la tierra pensaron que había enloquecido. Nunca he reído tanto hasta quedar tan extenuado, sin aire, nunca habia llorado hasta doblarme y llorar. Y llorar, pero llorar de risa, tras vivir la muerte. Ja, mis mamadas.

 Me costo trabajo conseguir mi licencia, y no me costo nada de trabajo perderla. Asi es esto. Me dediqué a otras cosas, y luego a otras. Conocí a Canek y viaje a muchos lugares con él, me trepe a todas las avionetas posibles y me lance al abismo tomado de su mano, ((en realidad solo fueron 2 veces jajaja)).. Navegué mares enloquecidos durante una tormenta electrica en Sinaloa, me perdi en la selva de chiapas, escalé la sierra, las barrancas del cobre. Luego el murió. Perdí la memoria, envejecí, envejeció mi espiritu.

Regresando a Oaxaca, mi tierra natal,  tras una discusión con el Pandis-Adrián, aquel doctor ex mio con el que tanto pleito tuve,  pues total, del puro coraje caminé y caminé por los montes, escalando sin equipo, congelado hasta el ano por el frio, cuando llegué a lo más alto me quedé sin aire (o quizá con exceso de aire al estar cerca del istmo...)los oídos me empezaron a zumbar, me sentí mareado y opté por sentarme en una roca sobresaliente.

Frente a mi estaba el mar del pacífico. Salvaje e indomable. Era ver el mar de esa manera en que lo ví, no saben como me afectó, fue como una revelación. un acá "cosa-inexplicablemente-cabrona" como un soplo de oxígeno a mis pulmones y sentirme así casi me embriagaba. A la lejos vi un poblano con su gente , demasiado pequeña para ser más que hormiguitas inquietas. De pronto me sentí bien cansado, con mucho sueño. De repente me sentí bien muerto, muerto como él. Tan muerto como mis amigos, tan muertos como mi madre. Y eso... Tuve una sensación de paz que no había experimentado en mucho tiempo, casi podía sentir que me sentía feliz, pero de una manera casi intangible , como si la felicidad no tuviera que ver nada que ver conmigo. Entonces de repente empecé a llorar , a llorar de verdad, sollozando con toda mi alma, con el corazón destrozado ahogándome, como no lo había hecho desde que era chavo. Me abracé a mi mismo consolandome por mi llanto que no tenia razón de ser. Tengo mucha agua, pensé, ¿por que no para?, lloré pensando que llevaba siendo otra persona desde hace tiempo. Seguía viviendo y respirando, cogiendo y riendo, pero no podía escapar a la idea de saberme muerto y que nada podría devolverme a la vida otra vez.

Hace poco descubrí revivir cuando me encontré deseando, con el corazón, volverme a trepar en un avión y lanzarme junto con aquel que hace años descubrí. Soñaba con ello, tomando su mano y sentirme morir, y viviendo así. ¿es extraño?. Si que lo es.

De pronto, mientras estando tociendo y sintiendo el dolor correspondiente a la bronquitis, supe que  qué bonita y hermosa es la vida, que doloroso es respirar. Y que, de pronto, tan fácil es volver a soñar.

**a donde quiera que este

(No sé si la tradución sea correcta, lo saque de una canción en zapotaco, interpretado por el buen Herbert Rasgado, la canción llamada Xhianga sicarú guidxi layú.)

Aqui un videito lindo de dicha canción.



*La tia cosa*

Mi hija ya tiene el cabello larguisisisismo, ama peinarse de trenzas. Aunque la ultima vez tuvimos una pequeña discusión por que decía que le jalaba mucho al peinarla y que su amiguita conchita peina mejor, puf. La otra vez, antes de caer enfermo, le dije que teniamos cita con el peluquero para emparejarle el greñero. Y no saben el drama que se armo. Creo que saldrá igual de dramatica que yo XDDD, pobre mundo jaja

Tigretón y tigradas

Ya estoy mejor de salud y de ánimo, como se puede apreciar en mis momentos inútiles y ociosos, como googlear "tigretón" y encontrar un montón de imágenes sobre cierto bocadillo-bollito con un tigretón, que aparte, es cuate y amigo de la pantera rosa, que album de cromos tienen juntos. jaja. Ahora tendré que buscar y probar esa golosina, por que...por que..o no sé, lealtad al titulo...jaja sa mamada XD.

También encontré otras imagenes, pero ninguna de este blog. ¿hay mayor ociosidad que eso?..ja. Pero esta bien, pa futuros encabezados blogueriles XDD

 Hasta en los ar beast hay un tigRaton XDD

aw ese me recuerda al kero

*El eterno inconcluso

 Recuerdo cuando empecé a escribir esta entrada, allá por el 2008.  Iba en el vuelo de regreso a México, tras unas pequeñas vacaciones a tierra santa, allá en Israel. Recuerdo que el sueño fue de lo más nítido, y también doloroso. Así que cuando desperté, empecé a escribirlo torpemente, con la clara intensión de postearlo.

Siempre quedaba inconcluso,  no sabía si poner *todoo* el sueño, pues había fragmentos medios cachondones o densos que me daba pendiente publicar (la esposa de Canek, Marce, leía este blog...y mi susodicho también, jaja, y eso era un problema al hablar sobre el) . Empecé a llenar los huecos del vacio narrativo, y luego los volví a vaciar, narrar sueño es una cosa dificil y cuando pasa más tiempo se vuelve cada vez más borroso. Pronto, debido al dolor, dejé inconcluso el posteo. Y así estuvo, en la bandeja de borradores sin saber que hacer con el, si borrarlo o continuarlo, como muchos post dedicados a Caneko.

Hoy lo vi, y decidi, ya no retocarlo, ya dejarlo así. Hoy lo posteo, pues a 6 años de que mi Canek se murió, yo sigo, aqui , recordandolo. Y esta bien. Estoy triste, pero es normal, creo.  Hoy le dedico este post-sueño-relato-mafufada mia jaja, y la canción de la martidiana. 

 ****

Frente a mí estaba, yo no lo recordaba así. Pareciera que en todo el tiempo que lo conocí siempre estaría igual, en todo aspecto. Pero no, a lo largo de los años, como a todos nos pasa, cambiamos, fisica, emocional y mentalmente. Ahora se presentaba ante mí, tal como mi mente recuerda que era en el primer año de conocerle. Impecable en su aspecto, sus uñas perfectamente bien cuidaditas, zapatos brillantes y siempre inmaculado. En el sueño me deslumbraban sus zapatos. Quizá por eso no me agradaba tanto, aunque me "mojaba los chones". No sé, me causa desconfianza los tipos que me superan en vanidad. La mía es mucha, una mayor, ya es abominación. Era más gay. Más joton, pero el se decía buga.

Se me acercó. Ahi me di cuenta que estabamos en su casa,  en Valladolid.

Las paredes blancas, el patio al centro con un montón de plantas y hámacas blancas y grandes. Un telar de cintura en el área de trabajo dónde yo trabajaba durante las tardes mientras él estudiaba, estaba en el lugar que ambos soñabamos compartir antes de todo, así estaba, como en sueños, en el sueño.

Su modo de hablar, me causaba conflictos; ¿cómo explicarlo?. Era una invasión a mi espacio vital, demasiado cerca, y yo que soy tan "especial" no tolero sentir el aliento de la persona chocar en mi rostro en circunstacias no sexuales.

Pero él siempre tenía que acercarse...y a mi, me quemaba. Me susurraba al oído, sentía el calor de su alienta chocar contra mi rostro.

En el sueño dí un paso hacía atrás, incómodo, siempre he sido  distante, al hablar lo hago bajo y a una distancia prudente, no me gusta que medio México se entere de nuestras charlas. El sonrió, era joven, se le notaba. En la mirada. No estaba tan lastimado por la vida.

No estaba roto.

- Aleluya - exclamó - Llegaste.

Reconocí su voz. Pienso que hubiera sido un excelente diplomático si hubiera querido, no tenía precisamente una melodiosa voz, pero era un encanto oírlo, las variaciones de su tono, la intensidad y la espontaneidad en sus frases, sus ocurrencias que te robaban sonrisas, era imposible no escucharlo.

No recuerdo como era mi aspecto fisico muy bien cuando le conocí. Quizá con el cabello más largo, estaba más rellenito y mucho más huraño, Pero tenía la memoria de ahora, y no podía evitar sentirme triste y alegre.

Y enojado.

El lo noto, pero no dejo de sonreírme ¿y esa jeta?

Mi mandibula estaba apretada, tarnto que los dientes rechinaban. Me apaniqué al no saber que decirle, después de tanto tiempo! sentí la presión para dar paso hacía atrás, buscando desesperadamente un relleno verbal.

- Estás enojado? eh, dime - cuando vió que no reaccionaba, suspiro - dime. dime. dime

Molondro, murmuré entre enojado y divertido. Admito que aunque ponía mi cara de fastidio me gustaba esa insistencia castrante, esa preocupación que con el tiempo perdería conmigo.

- Ya no te recordaba así...- le respondí y el puso cara de no entender de lo que hablaba.

De pronto, hay una laguna enorme en el sueño, no me acuerdo que hizo ni en que derivo la charla, lo que recuerdo es que ´por alguna razón en el sueño, cambiaba el escenario y andaba yo desnudo frente a el, quien estaba sentado taladrandome con la mirada. Yo me avergonzaba y me tapaba mis miserias.

El Canek que me veía había cambiado, Era menos jovial, menos arreglado, un hipie que se drogaba y apestaba a marihuana, había dejado la escuela y le valía madre todo. Estaba roto. 

Yo también.

- Hace poco vi una pelicula mexicana. Cilantro y perejil. No te la recomiendo, pero dicen una frase muy interesante al confundir estos dos ingredientes para una receta. ¿cómo pueden ser dos cosas tan parecidas y a la vez tan distintas? ¿que opinas?

- No la vi...- conteste incomodo ante su mirada, me tape con mis dos manos mi desnudez.

Eso lo divirtió.

- Te tapas...¿de mi? je.

Tragué saliva con aprehensión. Nunca he sabido por qué, pero aveces me daba la impresión de que pudiera lanzarse sobre mi a mordidas.Misho, yo le llamaba así , ahora recordaba por que, se levanto de la silla y con movientos felinos se me acercó, se mojó sus labios con su lengua. A mi esa imagen me prendió por completo, el todo el siempre me provocaba tanto deseos, tanta cierta ansiedad de se uniera a mi...lo necesitaba!! Pronto se me despertaba mi aletargado deseo en una poderosa y punzante erección, frente ami estaba parado también, desnudo, hermoso, perfecto. Era delgado, pálido y lleno de pecas. Me empujo con suavidad pero  firmeza hacia nuestra cama. 

Había olvidado su manera de besar, pero en el sueño lo recordé, no era la mejor, pero era única. Recuerdo que bese cada peca en su cuerpo y me limpió las lágrimas de mis parpados por que, el muy jotis de mi se puso a llorar. En el sueño sabía la verdad, que el estaba muerto..que ya no estaba, que todo era parte de mi mente dañada y necesitada y anhelante de el.

Pero ya no importaba, en realidad solo me importaba que, *Sentía* SU Calidez en mi.

Sonreí al verle su vello pubico, era rojizo-castaño. Sus testiculos eran rojos rojos, como dos granadas maduras, invitadoras a que le saboren. Tenia pecas hasta el pene, Aun cuando yo era mayor que el, el era siempre el que me penetraba, me gustaba, y hasta tenía sentido..realmente el penetro en cada nivel de mi vida. 

Y no, no recuerdo toda la escena sexual completa en mi sueño, aunque si me prendió. Ya al termino de todo, yo estaba recargado en su pecho, escuchando su corazón latir, TUM TUM TUM.Vivía. Estaba vivo.

- ...es tan extraño....solo te recordaba....como en Yúcatan. - dije

Los latidos se detuvieron. Pareciera que estaba acostado sobre un bloque de hielo. Levante la vista para verlo.

- Ah, solo me recordabas como el cadaver de los ultimos días...

Asombrado de su cambió, de su semblante, de su frialdad, asentí, y luego negué, sin poder recordar. Canek siempre fue atemporal, es uno solo en todos los años.

Ýo me levante de la cama alerta, él habia hablado con el mismo tono de voz de cuando perdía el control y era dominado por la esquizofrenía. El también se levanto y se me acercó, pero instintivamente a ver su mirada de loco desquiciado me aleje. Canek pareció envejecer prematuramenerte.

- Me tienes miedo, como todo el mundo.

- Yo no soy todo el mundo - temblé y no supe si del miedo o del frio, el sonrió.

- Unos meses viendome así te hicieron olvidar como era antes, Vaya, yo te veo igual que siempre.... Desnudo - dicho eso se le quedo viendo a mi desnudez, tengo el cuerpo herido, quebrado, me da pena que se me queden mirando mis imperfecciones - por que te averguenzas??

- Me siento desprotegido

- Ja, de quien? de mi? te recuerdo, tigre, que estas cicatricez que tanto te sonrojan en la intimidad no te las hice yo!!

Busque desesperadamente mi ropa en el piso, no encontré nada, me fui a su armario y desesperado me puse algo que me tapara de su inquisitiva mirada, el se metio de nuevo, desnudo a la cama, bajo el pretexto que estaba muy cansado, yo me vestí con una rapidez desesperada, al volver a verle, ahora si estaba como las ultimas veces. Flaquisimo, tenia un preocupante color gris en la piel, ojeras debajo de los ojos sumidos y tristes, sin cabello. Sus hermosas pecas se habian convertidos en manchas cancerificas y bulbos .

Acabado

- Me dejaste atrás, dije, acercandome a la cam donde el estaba ya acostado,

El se le torcio la boca de lado, una sonrisa que no lo era, abrio los ojos y se sento en la cama..

- Y tu crees que tu no amí, Francisco. Veo que finalmente llegaste, estas aqui, desnudo, frente ami, y te veo minusculo, te veo protegiendote de mi. Yo ya no te puedo lastimar tigre, ya estoy muerto ¿entiendes?, asi que dime, que quieres, ¿por que me has estado buscando?

De nuevo estaba desnudo ante el.

- Ya no te recordaba...

¿por que me estaba temblando la voz?

- ...quería verte..queria volverte a besar...y a decir que te amo, aún. siempre.

- nochipa?? - su rostro cansado, se suavizó, yo asentí - entonces..me amas?

- Si...te amo. Te Amo. Solo eso.

- Siempre lo he sabido. Y abiertamente lo has demostrado y dicho, Mifé. ASi como siempre he sabido de tu rencor y de tu odio.

Me senti sacudido por la adrenalina, negue categoricamente con la cabeza. Yo no te odio Canek!!

- Pero a ti si y tambien te guardas rencor. Ahora te pregunto....¿por que, mifé? por que?

- No sé...

- Oh si sabes.

- No, no sé!yo...

El corazón se me detuvo, y veía fijamente a Jaz, quien sostenía un arma, una pistola y la apuntaba hacía mi. No le temblaba el pulso, el brazo extendido se mostraba seguro, implacable. Quito el seguro. Yo empecé a llorar.

- Por que lloras? - pregunto, la mirada helada. - Tienes miedo...o te hace recordar algo?.

Dio un paso. Luego otro. Sus pies estaban descalzos. Tenía las palabras atoradas en el cerebelo. Tenía que explicarle, tenía que...pero no podía, el hecho era que...

- Aquella vez, me apuntaste con un arma, !ami!

- Quería defenderte!! - exclamé temblando...

- Primero me llamaste "sidoso", me dejaste solo,  te necesitaba...y me dejaste... y luego me apuntaste con un arma...defenderme Mifé, de qué?

-  Del mundo, Jaz! Del pinche mundo de mierda. Yo lo lamento, mira puedo explicartelo todo si me das la oportunidad...

El negó con la cabeza. 

- Ya lo sé todo. dijo, ya sin pistola en mano, vestido de traje como el de su examen profesional que se veía guapisimo en aquel 2003.

Lo quise abrazar, pero ya no se si lo hice, pues habia despertado, dejandome bastante inquieto,

****

  Esa es, realmente la ultima imagen del sueño que tengo, será opr que, cuando subió fotos a la red, solo quedó esta. Había otra donde tenía una sonrisota alegre, es como la que se queda en la memoria, en la mia. Ese acontecimiento de la pistola si paso, y supongo que lo soñe por el remordimiento que siempre me peso en el alma. 

Fercho me dice que quizá, por eso de pronto es tan recurrente el, canek, por que me culpo y me culpo y me vuelvo a culpar. De que su salud haya empeoradoo, de sus intentos de suicidio. Canek es un recuerdo hermoso en mi vida, y también es una herida abierta, expuesta.  Que espero alguna vez. sanar.

Crash..

Hola pequeñas criaturitas de los bosques encantados

¿Cómo les fue este fin?. A mi, inundado. No solo por cuestiones climáticas, que también, pero no, el verdadero huracán-tifón-tromba fueron las cuestiones emocionales. Muchas y muy variadas. He terminado con mi novio. El mimo. Eso resume todo jaja, pero a ver.

Ya desde varias semanas tenía la idea de terminar, por varias razones. Pero al final siempre me "rajaba", cambiaba de opinión, pensando que quizá, solo habría de dar tiempo para amoldarnos bien el uno con el otro.

Mis amigos me sugerían terminar, por que "estaba" engañándome a mi y al mimo. Que realmente no me veían muy enamorado, que mis infidelidades solo lo lastimarían, por que evidentemente, el que estaba enamorado era él, lo cual lo enceguecía. Obviamente mande mucho a chingar a su madre a mis compas, pensando que así es esto, o así lo ha sido conmigo. De que al empezar a salir, no es estar estúpidamente enamorado nunca (bueno, no me ha pasado..) . El amor se da, nace, por la convivencia y los detallitos chiquitos que surgen atraves de ellos. Asi que pensé :No estoy enamorado de el..pero podría estarlo. Uno lo construye. Uno lo puede intentar. 

Y fueron muchas cosas que me hicieron enamorarme de el. Su aroma, el timbre de su risa. Que se enojara cuando contradiciera sus hipotesis cientificas con mis mamadas mundanas. jojo. En fin, lo he llegado a querer mucho y a preocuparme por el. Quisiera protegerlo de todo troll y mal, pero de igual manera, quisiera un apoyo más tácito, mas táctil en mis asuntos. Por que pareciera que le vale un reverendo pepino. La cosa, el asunto, la cuestión, el dilema...jaja, es que, en un principió no era mi objetivo tronar con el, sino hablar las cosas; como dos adultos que somos y en nombre de la amistad que según, hemos forjado. (ja, sonó tan salior moon eso XDD). 

Pero creo que mis modos no ayudaron mucho a ser diplomático. Y el resultado fue que ardiera troya. Me llego a desesperar tanto que si, lo mande a la chingada. El viernes. El sábado volvimos a hablar, o yo hablar, y el llorar y llorar y llorar y llorar, hasta que se calmo. Total que hasta muy tarde pareció aceptar la opción de "mejor amigos" y distanciarnos un poquito, para ver que pasaba. Pero el domingo fue posesionado por un malkav, llegar estadio berserk y aparte estaba bebido. La verdad fue una situación muy incómoda. Yo suelo ser muy explosivo, muy enojón. Pero trato de no iniciar una guerra o si la inicio, darme por perdedor. Por que si me pongo a pelear, entonces si soy despreciable

*suspiro*

Todo mal.  Moctezuma empezo a decir las cosas guardadas y un par de insultos me dolieron mucho, por que en ningun momento le he insultado verbalmente, pero pensé, aún pensé: esta dolido, deja que saque todo, dalay pancho dalay.

Pero al final lo terminé sacando a patadas de la casa, ejej...

Al final, obviamente me sentí como chit, como el malo o como dice g.boy como un "innombrable" XD juas.

Pues a ver que pasa, mientras, temo que cometa una estupidez.

dES*memoria Selectiva y Adaptation

Hoy de pronto me puse medio tonto, el mimo me recordaba el aniversario mensual de noviazgo. Y yo ni en cuenta la verdad. Tengo mala memoria....y aparte soy un terrible novio.  Lo sé. 

Apániqueado por saber en que otras cosas se me hubiera olvidado algo, hice un rápido repaso. Ahí me  me di cuenta que se me pasó, de nuevo, como todos los años, mi aniversario de bodas con Marcela. 

Pensar en ello me puso, uf, me puse tontón. Casi me pongo a llorar y a golpearme contra el muro....pero que culpa tiene el muro de mi mala memoria.

Hace un año lo mencionaba aqui,  como sentados en una banca, viendo las hojas otoñales caer, y dejandola llorar tras las terribles noticias medicas y yo ahí, nomás consolándola, inundandome . Para mayor drama se me olvido el aniversario "Eres un ser espantoso, pero te quiero", me dijo. ¿Quién te dice eso? Caray.  Yo le quisé prometer que en el proximo aniversario, cenaríamos o algo, y ella riendose me dijo qué pa qué, si se me iba a olvidar y que además, me dijo, quizá ese seria nuestro último aniversario. 

Y no se equivoco. 

Es curioso que nunca me acuerde cuando me uno con las personas...sino cuando se van. Eso me ha puesto...tonto. Me he puesto tonto por que ya mero se cumple un año desde que Marce murió y que de pronto, la extraño. Y la necesito.

Quiero preparar una deliciosa cena para el mimo, llevarlo al teatro y hacerle el amor hambrientamente. Tratarle de manejar que cualquier dia, hoy, es especial, por que para mi, es un gran avance que no me haya abandonado ya. jaja. Y es eso, es que ya en enviudado mi corazón dos veces, ya no quiero...

En fin...

Aturdido por esos pensamientos, me puse a ver una peli:  Adaptation (o el ladrón de orquideas) y es extraño por que la película no me gusta, no me gustó la primera vez, porque sea la historia de un guionista, ni porque manifieste con delicioso humor el miedo a la página en blanco que hasta la fecha comparto, ademas sale Nicolas Cage, y ami, me caga ese actor. Sin embargo la disfrute porque es triste, a ratos gris o lenta, cruel, y sin embargo mueve a sonreír. Tan parecido a la vida. No,  no se parece del todo a mi vida, pero acaso sí a un elemento de esta. 

Sombras nada más

Que curioso, de reojo, mientras estaba leyendo le vi pasar. No a él, sino a su sombra. ¿Y no da lo mismo acaso? Ahi, justitito en la ventana que da al jardín, ahi lo vi, asomado.

Estuvo ahí.Lo juro. Y sonrió, intentó amar quizás, tanto como una sombra puede hacerlo. Y yo, me puse contento, pues sabía que estaba bien, que era feliz...podía sentirlo.  Con tanta fuerza como se puede percibir a partir de la contemplación de una sombra.

  Cierto es que dadas las circunstancias no pude haberle visto, y cierto también es que le vi. ¿Y en qué sentido he de confiar ahora? ¿Mi sentido común? ¿O en la imagen fantástica de una sombra errante que, pese a no engañar, mucho se opone al hombre vivo?

Con olor a...

Hace muchos años leí el libro "El Perfume", recuerdo como me impresionó la manera en que describian los olores. Casi hasta podía imaginarmelo. Siempre he querido escribir algo asi, pero ñe,soy muy mundano.jaja

Desde siempre los olores fueron importantes para mí. De peque cuando alguien me desagradaba, contenía la respiración en un intento desesperado por no dejar que su aroma me invadiera. jejeje Por el contrario, cuando me enamoré me descubrí respirando muy profundo, tratando de robar su esencia, para llevar el aroma dentro mío siempre y después recrearlo cuando se hubiera ido y así no extrañar tanto. jaja, mis mamadas.

Es curioso, pero su aroma que se quedo siempre en mi memoria olfativa, inequivoca señal de amor. Pero ahora sucede algo extraño, me quedo con los perfumes de gente inesperada y a la que no me une nada. Conservo su olor en mi memoria y junto con el se queda su actitud y su dolor. Por ejemplo, la chica cruda compañera de clase. Ella tenía el perfume de muchos cigarros fumados a su alrededor, alcohol aún no digerido y a una noche de dormir abrazandose a si misma, macerandose en sus propios jugos. Olía a rechazo y soledad.

Mi hija huele de downey,grisi chabacano con margaritas,combinado con los pastizales en que gira, a corteza de arboles que se trepa.Toda la inocencia del mundo en un aroma, que es mi nena T^T.

M.M.(que por cierto, mañana cumple años),tiene un aroma especial, huele aveces como aparador de perfumes.Quizá por la plasta de maquillaje que usa para trabajar y a la cremita que usa para afeitar. Huele muy femenino jaja. Para el estres usa detrás de las sienes, un aceitito de tomillo, y eucalipto, como si te metieras a un sauna...asi que tenerlo cerca, cuando lo abrazo, me tranquiloso, y arrullado por su aroma y su tibieza termino todo jetón, juajua.

Mi aroma nunca me lo he podido describir. Sin duda antes tenia un olor muy penetrante, como el de la chica cruda jaja. Ahora, aveces siento que huelo a farmacia. Aderezada por mis endorfinas siempre poderosas y traidoras. Sudo mucho y no es como en las pelis...no me hace ver ni oler sexy. Sino a toro bravado.ja.Supongo que huelo como medio salitroso, mi sexo huele mucho, quizá todo lo marinado del dia ahi se acumule luego me da penita. jaja.

En fin, hoy ando muy olfativo. Quizá por que ahora que oscureció, empieza a aromatizar mi planta huele de noche. En el comedor, huele a piñas secas, de los que me trajo mi bro de su viaje, acompañado por el eterno olor del café recien preparado que me tomaré ahroa XD

uSTEDes...a que huelen? que gustan oler?

Psico-blog

Hola criaturitas de los bosques.

Hoy usare mi blog como psicologo, asi que, de una vez lo advierto, sacaré todo mi vomitadera emocional y anecdotica aqui. Perdonen la no tan fina expresión, pero no se me ocurrió otra. Ja.

Han sido dias muy extraños. En la escuela voy bien, aun me cuesta mucho acostumbrarme a todo, a los maestros, a los alumnos, a las tareas, a los pinches formatos en la entrega de trabajos.
Lo que me tiene muy alegre es que ando con una estimulante actividad creativa. Dentro y fuera de las materias, cuan yo había esperado. Con los compañeros me llevo bien, asi a secas. Hay dos o tres maricas en el grupo, uno que ya lo tiene asumido y otros que tratan desesperadamente de ocultarlo con ciertas actitudes machorras que solo les delata mas. Me dan ternura.

Irónicamente con quienes he hecho más migas son con los profesores, que de pronto me ven ahi sentado leyendo el periodico y se acercan para hacerme la plática. Y no quiero darmelas de buen conversador y de encanto en persona, por que no lo soy. Pero la verdad es super enriquecedor hablar con esta gente, aunque sea poquito.

Quizá con el único que termino siempre en pleito, es con un profesor que me da la asignatura de dibujo tecnico. Materia que me da muchaa hueva, y todo lo que hago no le parece al pinche viejito. Y a mi no me parece como da su clase, no me parece nada el. Al principio dije, bueh, yo solo me dedicare a pasar mis materias y quedarme con lo que me sirva, que a mi edad, ya lo tengo bien determinado. Pero la clase se ha vuelto insoportable y no pude quedarme mas tiempo callado....la cosa es que se puso feo el asunto.

Mi trabajo va bien, es pesado después de estar toda la mañana y parte de la tarde en la escuela, ir de noche a trabajar es de posi bien jodido, y por supuesto que el que más padece estos cambios de horario es el mimo. El tiempo intermedio entre actividad y actividad se lo dedico a mi hija por completo. Que si ala clase de musica, que si a la clase de natación, que aqui, que alla, cocinar, y todo el asunto de la casa...bueno pues, hombre, necesito un clon o dos.

Ya cuando estamos en casa, descansando, obviamente lo que quiero es dormir y ver porno XDDDD.

Volviendo con M.M

No sé, cuando nos vemos, estamos bien. Bromeamos, platicamos, nos besamos. Pero obviamente, no es lo mismo. He estado de un humor pésimo, me pongo todo ácido, me deprimo, me dan mis ansias masturbatorias, me pongo histérico andropaúsico, me azoto, me flagelo. Y luego de nuevo, como si nada bien. Puf, ¿eso es normal? .

El paciente mimo, en algun momento se hartará y se irá. Casi podría apostarlo. Y es triste por que, después de relaciones a la distancia, yo lo que buscaba era un tipo de contacto humano, alguien con quien me pueda tomar un cafesito y ver una movie, que estuviera y compartiera mis dias tomados de las manos joterilmente....

Algo paso, algo se rompió cuando "se fue" la primera vez. La verdad, me super aterré llorarlo (si, le lloré) dolorosamente-ardorosaente, casi hasta sangrar. No lo entiendo, era como si llevaramos mucho tiempo saliendo, si fuera asi comprendería mi propia actitud *emo extreme*. Pero no, acaba de conocerle y me aterre de la facilidad de que me lastimara, de lo rapido que me hice mierda por que el pinche mimo *Se habia ido*.

Luego el volvió, salimos, peleo por mi y yo cedí conmovido.

Al andar, quizá para protegerme, le di un giro más sexual a la relación, menos románticona como lo habiamos en algun momento hablado. El sintió decepción (quizá) al no ser mas lindo (creo que soy un patán), y yo siento mucha frustración cuando el me "desacelera", me siento estúpido (cuando deberia ser comprensivo y todo un adulto maduro), pero no, me siento imbecil con el pito bien alzado y dolor testicular. En lugar de gemir palabras de amor, voy al baño a jalarmela con furia y veo con más odio mi esperma disparado.

Que pedo conmigo. Desde varios meses atrás no dejaba de hablar del mimo, desde que lo conoci, sali con el...lo bonito hermoso divino que me hizo sentir.

Yo le quiero. El es de los tipos por los que he perdido la cabeza. El podria darme lo que necesito, una estabilidad emocional, estoy seguro que su ternura podria derretir mis muros, pero es que de verdad no se por que soy tan pinche complicado. ajaja...

La solució´n de que pronto llego es que, tengo que ceder, dejarme llevar, enamorarme y a la verga lo que pase después. Si fuera valiente podría hacerlo.

Pero....


Un dia se hartará y se irá.

Y estupidamente, el roto de Pancho, es lo que concluyé.

Días andropausicos

Odio la combinaciones de climas. Si se hace calor, que este despejado y con sol. O frio con nubes.

Pero no se vale que este nublado y con un chingo de calor pegostioso pantanoso de la pinche verga. Me molestan estos dias bochornosos como señoras menopausicas.

muik*~~

Siempre tendremos París

Oish, esta pelicula nunca la vi completa antes por que me quedaba dormido o siempre la veia empezada. Esta semana la he visto y nunca creí que una escena así me pusiera tan tontón. Pensando que siempre tendremos las memorias de.....

*suspiro*

Hoy solo dejo este fragmentito, que me encanto...quizá las palabras de amor más grandes en el cine.



Feliz inicio de semana

Panch*Box*Eo.

Hoy, por alguna razón extraña, me encontré rodeado de muchos hombres. Y no, antes de que se pongan a fantasear sobre alguna orgía descomunal, les bajo de la nube.

En mi nuevo trabajo, estoy rodeado de bugas superhomofobicos, super machos (o eso pretenden)Pero, son buena gente la mayoria, me caen bien lo pelados borrachos. Siendo el nuevo de su equipo, el primer dia de trabajo, en el ardua labor de vigilancia y desmontajes, todo es albur-doblesentido y bromas pesadas. La manera en que me han recibido es por medio de un debate futbolero, de americano y boxeo. Lo cual me ha salvado de momentos incomodos que hacen mas llevadera mis estancia. Menos aburridas las horas de la madrugada.

Muchos amigos gays que tengo, no comparten esta clase de gustos conmigo jeje. Dicen que es muy buga para ellos, pero creo que es mi mayor encanto (JAJA, si rianse putos), mi de pronto imagen machorra nerdosa XDDD. Yo luego tengo que moldearme o actualizarme por ejemplo en el mundo de la literatura o de la musica actual para saber de que demonios hablan, pero generalmente ironicamente, me siento mas afin a ese mundillo macho.

Me gusta el fut, pero si hay algo que me apasiona y que agradezco al tv Apesta, es que haya resurgido el box mexicano en las noches y si lo admito, me encanta. Me apasiona XD.

Mis primeros referentes, claro, son las peliculas de Rocky, creo que vi todas. Y grite y me emocione como nunca jaja. Ver box de a verdad en mi niñez era decepcionante, pues parecia danzon que una lucha de hommmbres...aun asi, recuerdo con cariño al buen Julio Cesar Chavez o a Evander Holyfield. Pero asi como llego Elvis a mi vida por parte de mi madre (si lo amo, y que..)(tambien pedro infante XD)...asi llego a mi vida Muhammad Ali, es decir, fueron los heroes de mis padres-abuelos la herencia que me dieron...y se tatuaron rapidamente en mi memoria.

Y asi paso que por eso muchos de esos combates epicos, son antes de que yo naciera y aun asi son mis preferidos ever XD.

De eso hablo con estos comparsas y ayer sin querer, sacamos entre todos un top five de los mejores combates de box jajaja, fue hermoso recordarlos.

Se los voy a compartir, algunos estan en Youtube y otros no jajaja, a ver si les dan una checadita.

Mi favorito por supuesto es:

Foreman-Lyle:

La peléa más brutal de todos los tiempos. Nunca he visto algo similar!



Muhammad Ali VS George Foreman:

Uno de esos momentos que hacen del deporte el verdadero refugio de la heroica; una pelea que mereció, entre otros, un libro del Púlitzer Norman Mailer y un documental que se llevó el Oscar ( We Were Kings) . Un combate que demuestra además que el boxeo es mucho más que musculos o corazón: es ante todo cabeza. A huevo.




Carvajal-González:

Otro de esos combates sin un momento de respiro. Increíble la entrega y la capacidad de recuperación del campeón. (sigo buscando video pero en serio estuvo con huevoos - estrellados jaja. la pelea).

J.C Chávez- Meldric Taylor :

La épica y el suspense hechos boxeo. El final de los finales.




Marvelous Marvin Hagler versus Thomas "Hitman" Hearns,

este lo vi en el 85, tendria unos 7 años jajaja. A los 7 años fue muy intenso todo jaja.

"Escucho la ausencia y el aire baila desolado. Sin embargo, la música debe continuar y, quiero que todos cantemos como aves incansables." [cita, 2005]

**Soñé que viví**

Hoy domingo se visitó a Doña Cata en Valladolid. Tal como hemos prometido. Hubo un momento en que yo me perdí durante la tarde, fui al cementerio. Me gustan. Me Duelen. Me gusta mirar las tumbas ajenas. Fotografiarlas. Leer sus epitafios. Imaginar cómo fueron sus vidas. Observar las flores marchitas. Respirar la ausencia. Escuchar a lo lejos, el lloro de la gente o la paz que emanan. O recordar que en muchos lugares, se les llora con fiesta.

Cada persona tenemos nuestra forma de mirar. Yo reconozco, no he visitado a Marcela, mi esposa. Tampoco la he llorado, no mucho. No puedo. Grito que no volveré a despedir a nadie. Que mi gente no morirá. Pero no hay manera de saberlo.

Camino y me detengo ante un tumba con un circulo alrededor de la tapa. Es un espejo ovalado. Hay una muerte enfrente de mí. Lentamente murmuro que no me gustan los espejos. Y de repente, el espejo se rompe de tanta vida. O tengo esa impresión

Pienso: no le tengo miedo a la muerte. He vivido intensamente en cada suspiro, jadeo, respiro, exhalación, erupto, hipo. La he cagado. Muchas veces. Pero también creo que voy por buen camino.

Diariamente se anuncia la muerte cuando podría anunciarse la vida. Como globos elevándose, con el toque de las campanas de las iglesias. En mis canas.


Cada día, es un epitafio. ¿Cuál será el mío?

Me detengo y llegó finalmente a ella. ¿como llegué?

Marcela Rodríguez 1985-2011

"Hoy puedo decir: Soñé que viví."

Lloro con una sonrisa curva. A lado esta mi mishito blanco. Hay mariposas blancas, merodeando. ¿Son ustedes? les pregunto. No traje flores. Pero corté caracoles. Ahi se los dejo, desde dentro del mar de mi oscura alma, desde la entraña de la costa.

Alma Gemela

Estoy muy cansado por la escuela, y no sé, tengo días en que de pronto despierto y como que me siento tristón. Para alegrarme un poco veo un capitulo online de los simpsons, me toca el capitulo en que Homero entra en un trance psicodélico por comer chiles (uno de los pocos episodios en el que se introducen técnicas de animación distintas y uno de muchos con elementos de mofa tropical) tiene algunas cosas fuertes, como cuando se da cuenta que marge no es su alma gemela.

Ya sé, el concepto alma gemela suena a catecismo sabatino, pero debo confesar que creo en ello. Como en la canción de orign of love.Y no se que tan bien sea confesar que mi alma gemela ya se me fué, y se que es terrible por que me empiezo a enamorar bien hermoso de este chico. Pero es la verdad, mi vacio sigue ahí, siempre lo estará...y tener un hoyo en el pecho como que me causa de pronto, por momentos, mucha ansiedad.

Alma gemela. jo. La primera vez que pensé en ello, fue con mi primer novio, el chino, yo me lo saqué de la cabeza muy rapido (mis hormonas funcionan a destiempo y de formas demasiado artificiosas, apenas me empieza a crecer el bigote), en fin, yo empecé a creerlo asi por que yo sabía perfectamente lo que diría segundos antes que lo hiciera, y el adivinaba todos y cada uno de mis estúpidos movimientos. Le gustaba Fernando Delgadillo y no tenía grandes motivaciones en la vida, pero, tú sabes, drop the leash, we are young.

Muchos años después de eso, con otro chico, el que consideré el amor de mi vida, nunca sabía que pedo conmigo ni yo con el, no se reía de todos mis chistes y no se aparecía cuando lo necesitaba. Aveces lo extraño a el, y otras veces no lo extraño a el, sino a las cosas que me hacía sentir y vibrar. El hecho de que me hacía sentir como una mejor persona de la que realmente soy, es lo que de pronto añoraba.

Hubo una vez que otro chico (si otro XD), me preguntó, sin ambigüedad, por qué me gustaban esas cosas que me gustaban (comics o el futbol), total, que se lo explico.Pero estabamos en dos carreteras del pensamiento totalmente opuestas, nomás no habia ni existía entendimiento. Y el quería exprimir cada una de mis cosas para aprehenderme, para comprenderme...y fueron sus intentos que de pronto me desaminaron, pensando y re-pensando que el amor no funciona así. Ni siquiera en las películas de Woody allen.

Cuando lo más cercano a este amor i'd die for you (si, otro tipo XD)te dice que no entiende tu furor, uno no puede mas que suspirar y tomarse un momento. No es como describir a esta chica boba que conoces en una fiesta en sábado y el miércoles ya no la soportas, no, es como cuando ves que también el conocer a alguien es un proceso lento y que de pronto aparecen cosas que brillan y te deslumbran y te emocionas, pero los astros no se alínean para que corran por el prado.

Siempre he pensado que el amor en estos tiempos de el camión no pasa después de las nueve y media es como esta escena de dos enamorados debajo de un plátano gigante de utilería.

eN FIn. Disculpen el debraye jaja, se me murieron neuronas por el cansancio y cuando eso pase no deberia ver grandes programas como los simpson XDD

**Inicios***

Te aMO

Dijo él, y ante tal palabrototota yo enmudecí unos segundos (o mil segundos). Ya me la han dicho antes, en otros inicios. Generalmente yo sonrió, cínico. Pinchi palabra sobrevalorada. Pienso francamente aterrado.

*****Te Amo***retumbó e hizo eco, zumbando.

En ese momento, yo no solo estaba aterrado, estaba en el otro lado, rompiendo las barreras del espanto para llegar a ese lugar donde te mantiene aparentemente tranquilo.

***Te Amo******

Finalmente suspiré. Que bonito, hermoso que te la dediquen, y que aparte de todo, "sientas la palabra". La esperanza saludo optimistamente el torbellino-tromba de mi pecho, jaja.

No había más que refutar y el mimo, como buen mimo, guardo silencio. Se acercó y como otras veces, pero diferente, me beso. Como el punto y el signo de exclamación al final de una frase. Como una firma.

Dentro de mi mente, me puse a dar saltos de alegria, y creo que hasta lancé unos enormes fuegos artificiales para celebrar la victoria. Mi sonrisa lela podría haber iluminado toda la ciudad de México entera.

- Esa es una palabra muy grande...(no la digas por decirla) - le dije con mis últimas fuerzas de mi voluntad.
- También es un sentimiento grande.

Le abracé, fuerte muy fuerte. ¿qué demonios vamos a hacer? me llegó a preguntar tímidamente. Yo no contesté. Hasta ese momento me acordé de mi taza de café, le dí un sorbo. Helado.

Suspiro. Y más suspiro. Le invité a volver a sentarse pues ante los besos y los abrazos no se como terminamos cerca del balcón. Mi hija pasó en ese momento, urgida por pasar al sanitario. Al salir le reñí por andar descalza, pero al final le llené de besos para llevarla a su cama. MM nos contempló en silencio, sonriente.

Volví con el y me le quedé viendo ceñudo. Había pasado mi "prueba"...ha luchado, ha insistido y ahí estaba, aún.

- Y si lo intentamos? - le suelto. - el lunes entro a la universidad y trabajaré. No será fácil. Pero, yo estoy dispuesto a intentarlo.

Su carita ilusionada y radiante de felicidad me conmovió. Desde ese instante, con palabras y sin ellas fuimos novios.

De ahí, hasta este dia que subo esto, han pasado tres semanas. Han pasado muchas cosas, la mayoría muy buenas. Muy muy buenas.

Amo los inicios.

Y he iniciado en muchas cosas con todas las ganas y luz del mundo.

Efectivamente, entré a la universidad y empecé a trabajar de medio tiempo, pero eso no me ha impedido cumplir con mis déberes y responsabilidades para con mi hija que ha entrado a primaria (odio forrar cuadernos...agr) . Y también me da dado tiempo para convivir con MM, entre clases o por lo menos al salir a comer. En otro post les contaré mi vida como universitario, jojo.

Los fines de semana son maravillosos, relajantes, amorosos, tiernos y todo lo esponjocito que quieran. ja.

Lo único feo que ha pasado es que la semana pasada estuve muy grave de una infección en la laringe y garganta, que me paniqueo espantoso, andaba escupiendo pedacitos de algo rojo, como pedazos de pastor. Y yo, bien histérico e hipocandriaco...!voy a morir!. No mamen.

Me vino un depresión de un día, jaja, no quería ver a nadie y encerrarme en mi cuarto para que nadie me viera enfermo, estaba tan angustiado que solo pensaba en quien podría hacerse cargo de mi nena...en fin, M.M entró por la ventana y me ha obligado a recibir los cariños y cuidados pertinentes. Puf, tanta ternura a mí, hacía mi, es algo que no había sentido en........años. Ando con antibioticos y un montón de madres por mi cultivo de huitlacoche que hay en mi.

Mientras disfruto mi presente inmediato. Feliz, feliz, feliz como lombriz de agua puerca. Estudiando mucho, con mil tareas jaja. Orgulloso de mi hija que ya se sabe la tabla del dos (yo me la supe hasta tercero, no mamen...mi hija es un genio! XD)*papa orgulloso XD*

en fin, es todo. nos vemos criaturitas de los bosques

Mimo Begins XD

Moctezuma, mide 1.87, osea que para mi, es como un trol, que mido 1.71. Su delgadez lo hace ver más alto aún y poco proporcionado. Creo que le pesa ser tan alto, pues camina encorvado, arrastrando los pies, casi con pereza. Cuando lo vi la primera vez, me llamó la atención su nariz, es extraña, muy extraña... tanto que no sabría describirla con letras, ... nisiquiera sé si me gusta, pero tampoco me molesta. Creo que su nariz es tan extraña como su personalidad. Tiene ojos pequeños, color marrón, parpados caídos y cejas delgadas siempre alzadas, lo que le da un aire ausente y distraído. Raro por que el está en todo, viendo, analizando, criticando. Es rara su guapura. Bueno no sé si sea guapo, pero a mi me gusta.

Ahi estaba en la entrada, anunciándose con los cristales que tengo en la puerta. Tirin tirin, sonaron los cristales.

No.

Lo que sonó en ese momento fue mi corazón.

Me sonrió a medias, era una sonrisa incómoda, avergonzada. Estaba tan feliz que se había olvidado mis pedos mentales. ¡Que loco!. No te quedes ahí parado, entrel y póngase cómodo, le digo con esa característica mía de hablar de usted a la gente, aun conociéndolos de años. Estrechamos las manos como lo hacen los buenos amigos y lo guié rumbo a mi ex-comedor y del cual solo quedan una mesa de jardín y unos bancos largos.

Le ofrezco algo, compadre? café? chocolate? té?.

Tantas atenciones, le molesta, al parecer. Piensa que lo hago para hacerle sentir peor de lo que ya se siente. Pero no sabe (ya supo) que eso mismo lo hago en automático al recibir a una visita. Es mi guión integrado y tatuado, el protócolo.

Total que me acepta un cafésito, pero antes de desaparecer a la cocina, el se levanta rápidamente como gacela a tiempo que dice un: "antes de que se me olvide". Bajo la mirada y veo su brazo extendido hacía mi con un fajo de dinero. Lo tomo, internamente suspiro aliviado y me lo guardo en el bolsillo. Yo lo miro mover categoricamente la cabeza, disculpandosé y quedándose callado: búscaba las palabras adecuadas, me imagino. O la duda punzante y culposa se lo carcome. A mi me divierte mucho está situación, aunque claro, también odio esos momentos. Esos silencios. Así, como suele pasar, rompí la tensión con una broma pendeja del tipo: te juro que lo de la zanahoria fue tu idea.

Evidentemente, el rompió a carcajadas, efecto que yo deseara que no acabara nunca, que más quisiera guardar su risa en un caracol marino, como la bruja Ursula le hiciera a Ariel. Antes de que términe de reír yo huyo a la cocina a preparar el café y ofrecer unas cuantas galletas que guardo siempre para Naidee. (galletas de naranja espolvoreadas con azúcar, nuestro delirio como padre hija).

Cuando llego con un poco de galletitas, el esta de nuevo serio. El no se acuerda - dice- de nada, y me pregunta por fin si pasó algo, había una genuina preocupación en su voz que me ofendió, me ofendió mucho. Eres virgen verdad?. No me contesta mi pregunta. Le choca (le molesta), como a mucha gente que conozco, que conteste una pregunta con otra. Respondeme por favor.

Uy que serio, ¿qué? se te pegaron las ladillas, seguro. - yo sigo jodiendo, molestando.

Me lanzó una mirada asesina, y yo me adelante antes que me recordara a mi madre. Si hubiera pasado algo, NIÑO - enfásis a la palabra Niño - no estarías preguntado. Se sabe y ya.

- Pero

- Ching,,,Yo no soy así. No paso nada.

Sigue dudando, y eso me pone de un humor muy malo, muy agrio, - Si, te vi desnudo, babee, luego te puse mi pijama de scooby do, Lo sé, nunca me perdonarás.

Si lo sé, soy insoportable cuando tomo todo en broma, pero no lo puedo evitar, tampoco quiero. En mi experiencia soy más agradable así que enojado.

- Ay niño

- No me llames así.

- No te sientas tan importante, es mi muletilla , no la puedo evitar, además es de cariño. Aún con 60 años te llamaría así. Pero si quieres te llamo Zumita. Mimozumita. Moctemimo. Escojale.

El detesta los apodos, y a mi me encanta ponerlos. Que barbaridad. Aún así, no puede reprimir una sonrisa y yo me lo vuelvo a envolver con mi simpatía que pocos encuentra simpatica, pero el si. Supongo.

Hablamos de muchos temas. Doña Cata llega y me informa que el lavaba esta roto (gracias ya me di cuenta), y el pobre mimo adopta una actitud incómoda y medio atolondrada de quien se encuentra de más en un lugar. Yo le contesto a Cata que yo lo rompí al tropezar. Refunfuña: solo llegas y destruyes algo - pausa- como mis macetas!!.

Siempre saca a colación el tema de sus macetas, aún cuando han pasado 4 años. Dispongo de mi sonrisa más encantadora pero no funciona, ja, creo que nunca funciona. Mi sonrisa no es encantadora, por que no soy encantador. Me esmero, que se le va a hacer, y eso es mi encanto. Ja. Volteó a ver a MM y noto como empieza a contemplar el suelo como si su supervivvencia dependiera de que memorizaba hasta el más mínimo detalle del suelo. Es un niño aún, un niño genio que se especializa en esas teorias raras del espacio. Pero al fin de cuentas un niño.

Yo que mi ideal siempre han sido los mayores-maduritos, pero por alguna mágica razón cósmica, termino envuelto en el kinder garden. No tanto por su fisionomía o por su madurez mental, por que ni la una ni la otra yo puedo ofrecer siendo tan yo. Tan Pancho. Lo que me asusta es ser el primero en su vida, su primer hombre, su primer amor; aunque el tiempo diga que no fue así. O quien sabe...la cosa es que es mucha presión que no estoy dispuesto a soportar.

Luego los pobres chamacos aborrecen al amor, cuando el amor es maravilloso y esplendoroso, y el amor no tiene la culpa que elijan al viejo, roto y rayado tigre.

Dejenme hablo un poco de M.M. El me cuenta que es el hermano menor de 3 mujeres que fueron criados por su padre. Antes de ser mimo, era músico callejero para pagarse la carrera como fisico en la UNAM de la ciudad de México. Yo pregunto que si tocaba algún instrumento en particular y el sonrie. "Este", me indica sacando de su bolsillo algo que cabe perfectamente en su mano. Al abrirla me encuentro con una brillante y maravillosa armonica. Expreso mi agrado, me vienen a la mente un par de rolas del OST de Cowboy Bepop.



Un regalo de su abuelo hace muchos años, dice que es su tesoro más querido, su amuleto de la suerte...aunque no sabe tocarlo. Solo sé soplarle, dice, yo sonrió pensando una guarrada, pero seguramente no era el momento de compartir mis naqueces. También trae consigo un collar que era de su mamá que tampoco se quita y que es una paloma blanca. Que si de pronto yo le diera algo lo conservaría por "la eternidad de los tiempos". Tal exageración me conmueve, me gustaría que de verdad pasara alguna vez eso.

Le pido que me toque...la armonica. ///Sonrisa///. La tuya, le digo.

El sonrié de regreso, entendiendo. Contigo todo es albur, verdad.

Aveces pero la mayor parte de tiempo, si, ja, como negarlo. Tras las advertencias *pre-mortem* empezó a tocar. Y wow. Francamente, es muy malo, jaja. La mayor parte de las notas caían fuera de lugar y las que acertaban por casualidad . Allí había una melodía en alguna parte, seguro. "Ahora sé por que eres mimo".

Carcajadas. Me gusta. Me encanta. "Ya lo sé, la gente me prefiere callado. Supongo que les parezco sexy" Oh, si, lo eres, eres un hombre precioso. Lo beso, me lo devoro a besos sin aviso ni control y puedo percibir, como se excita y como necesita aire. No se lo doy. Me siento que florezco al momento de separarnos y se me queda mirando a los ojos. (soy muy pinchi cursi, y que y queee). Yo, un tronco carbonizado por el incendio forestal de mi vida, le han salido dos brotes verdes, nuevos, pequeños, estúpidamente esperanzados. De nuevo.

Eso me asusta. De inmediato vino amí aquella parte de mi cerebro que no tiene nada mejor que hacer y que gusta agriarme los buenos momentos haciendo cosas estupidas como preguntar, en el peor momento posible una mamada como está: ¿y cómo es que, el buen tlatoani, cayó en la tentación de la bebida?. No pude evitarlo, desde días me mataba la curiosidad del porqué había quedado en ese lamentable y subhumano estado. Pero siendo yo muy franco, yo ya tengo mis añitos, entonces por mas tonto que me haga, me las olía. Mi egolatra personalidad necesita oírlo puntualmente.

Efecticavemente, el respondió, con toda rapidez innecesaria con un "por ti".

Me reí, no mamar, que buena broma. Y por que se bebe por mi, preguntome yo. Pero no era necesario hacer tal pregunta, M.M me ha visto salir con infinidad de chicos desde que el, me anunciara que "no estaba listo para estar conmigo". Cosa que me ofendió, por que yo sabía que era por otra situación. y yo, siendo tan "maduro", aceleré mi busqueda ¿de qué?. Un curita en forma de verga o de culo que me aliviara mi agujero infinito antes de convertirme a mi mismo -me conozco- en una supernova. Tan así me lastimo su "no estoy listo" y tan así son mis reacciones histéricas.

Ahora todo ha cambiado de nuevo, según dice él, para hacer su show mudo, hay mucho ruido interno. Que el actua y se rie de si mismo, ahora no puede, esta distraido, disperso, ¿enamorado?. Aún con mi actitud inicial, imparcial semi fria, con cada cosa que decía, me iba "tocando" y yo de verdad quería creerle, todo lo que decía; que pensaba mucho en mi, que era referencial entodo su +ambito, que nunca habia sentido cosas así.

"...cuando veo hilos pienso en ti, cuando se me ocurre una dinámica nueva solo quiero compartirla contigo, en cada canción y poema"

bla bla bla

Con tales palabras, ¿c0mo no conmoverse, aunque sea un poquito?- Aun con su amargo final, cuya frase decia mas o menos así: ..pero nada, al final nada por que pienso que el señor Pancho, esta con sus mil novios"

Yo cito, sus palabras, haciendo alarde de mi memoria para los rechazos. Excelente. Y le remarco que yo no tengo novios, ni novio.

- Evidentemente ati las formalidades y los titulos te viene valiendo madre.

- Evidentemente te equivocas - le digo - Creo en los titulos mejor que nadie. Si tuviera novio, como tu bien dices, no andaría como abejorro entre tanta flor. Así que dime por que bebiste y me buscaste? Tu crees que tengo tiempo de jueguitos de acertijos? que quieres de mi, que sientes? Al chile!.

Yo quiero que me lo diga, que le gusto, que me quiere en su cama. Yo quiero que luche por mi. Pero no dijo nada de eso, al contrario, dijo algo peor, que me desvalanceó, completito dejandome boquiabierto y mudo, el dijo

- Por que te amo.

**

¿continuara? XD ya veremos

**Tejido de cotidianidaD al CorA/CHON**

Borrador de la semana pasada. lo publico antes de que se me olvide su existencia XDD, muy laaargo.

Bueno...normal XD

Muy felices estos días, de mucho trabajo, con muchas palabras, algunos besos, cinco metros de hilos, dos agujas, una canción.

Tras la decepción más grande del año, la más dolorosa y si, también la más costosa, regresé por mi hija a Valladolid. Nos quedamos unos días ahí antes de volver a Chetumal.

El dolor más grande del mundo es verle llorar, fueron muchos días de abandono que ella sintió así, causandole una pequeña herida que, con el paso de los días, del cariño, de los juegos, de las risas he podido aliviar - más no curar. Hubo reclamos de varios tipos, de los que nada dicen pero que se recienten, de los que se gritan y ensordecen, aturden, cansan.

Concluí que no quería ya eso. Decidi convertirme en un árbol - algún sauce llorón, un limón, o mejor aún un joto peral - yo no me muevo.

La sombra fresca que proyecte mi tronco, las frutas deliciosas o flores que me adornarían, estarán ahí pa quien las quiera contemplar, tomar o descansar.

Inmediatamente, trabajé, trabajé y trabajé mucho. Y durante todo el día. Tanto que todos los pesares se me olvidaron. Quedé exhausto pero al mismo tiempo con una energía poderosísima que no me dejo parar. Se me ocurre hacer esto y aquello, añadir, quitar, mis dedos se fusionan con los hilos, se convierten en rios de color. No es la gran cosa, ni nada del otro mundo, son cosas pequeñas, imperfectas, medio kicths. Pero los veo terminados y yo sonrió, orgulloso: tú sí.

Me pesa más venderlos que hacerlos, la verdad. Entre mi pésimo inglés y el peor español de los otros, nos entendemos a la tarzan - yo vender chunches, tu comprarlos - me pesa los regateos y a la gente mamona no aguanto....es dificil ocultar mi desagrado. Soy peor vendedor, no insisto como los de acapulco (saludos al estado de Guerrero!) que te siguen por cuadras y cuadras hasta que les compres algo XD.

También esos días coincidí con M.M. Ciertamente que cuando más feliz estoy, soy como la miel pa los osos - ¿sa mamada? - jaja, la cosa es que me ha buscado mucho. Esos momentos han sido en su mayoria lindos, excepto por un día llego todo pedo (borracho), forzando besos, rompiendo cosas como mi lavabo y parte de mi control. Al día siguiente salió sin querer verme, muerto de vergüenza. Y yo me quedo con cara de circunstancia. Sufro al pensar en mi veneno -alcohol- y para no seguir pensando en esas pinches mamadas, hago lo que tan feliz me ha hecho estos días: tejer.Ennudandome.Hilandome.

Me acuesto en esos días NekoMario, me beso con otro tipo después, digo te amos vacios y te amos quejositos y te amos tiernos. Fercho me vuelve apodar como el Tigre de santa julia chetulmalteca. Que ocurrente! y ja ja, me rio, ja já, luego me quedo callado viendo fijamente al espacio infinito.

Niego con la cabeza, con todo mi ser, tomo mis hilos multicolores, hermosos, compañeros fieles de toda la vida. Bordo escuchando la música ñoña que hay en mi pc. J-pop, K pop y alguna que otra musica clásica. Tarareó . Naidee se entretiene un rato clasificando hilos por colores y conchas marinas por tamaños, hasta que se aburre y se va, ella prefiere jugar otra cosa.

Chateo un poco, por momentos anhelo encontrarme en linea un nick en particular, aunque no sé cómo iniciar en caso de que apareciera. No aparece. Hace calor. Yo enciendo el ventilador, me encamino al balcón pa ver la amplitud de mi pequeño mundo lleno de cosas bellas, con sus aromas que empezaba a añorar. Hay flores multicolores, yo las observo mientras escucho a Cata a hablarle a sus flores mientras las riega. Esta entercada en hacernos galletitas y nieve de mango. No gracias, le digo, no quiero causar más molestías. Ella me la menta, ¡¿como va a ser molestía?¡ sopenco. Ademas es para mi princesita de caramelo!. Exclama, refiriéndose a mi hija. Ya no discuto, como una frase de mundo disco: "bastaba con una mirada para que toda cuota de libre albedrio fuese tan insignificante como trozo de papel china en un torbellino". Y no exagero, son las miradas de mi ex-vecina y el poder otorgado por los años,. Ay Cata!...como te extrañé. Agradezco, dejo que consienta a mi oruguita con nieve y galletas en forma de estrellas.

De vez en cuando volteo a devolver saludos del msn y del face mientras que sigo bordando. No pienso nada en particular,me pierdo tanto que casi se me olvida comer. Distraídamente veo el reloj, me levanto de un salto para preparar los guisos.

Aumento el volumen para la canción de "Sirena con Patas" de Liliana Felipe, que me despierta mis ganas de cargar a Naidee y bailar con ella. Meceo meceo. Volteada de cabeza. Risas. Le sigue la canción A su Merced, grandiosa! con ella, que es un danzón, bailo con Doña Cata.

Todo pasa
Todo pasa
Hasta la
hasta la
Hasta la ciruela pasa.

Preparo algo sencillo. Crema de zanahoria, de sobre tramposamente, pero rica. Ensalada con manzana y un aderezo que invento Cata y creo que tiene de base zarzamora y una pisca de vinito. Filete de Pescado de Huachinango, mi favorito. Nunca tiene espinas y es suave, rico, facilisimo de preparar.

Al terminar vuelvo a bordar, puesto que me ha ido tan bien en ventas que ya no tengo nada que vender, así que es mejor darse prisa. Dos días así de venta, y entonces podré recuperarme. Ahora en mi itunes, suena el musical del Rey León. ¡Me encanta!.
Cuando se mete el sol me meto a la sala junto a una enorme lampara - uno de mis caprichos - en forma de árbol- , para seguir sumido y enrededado, rodeado por hilos, ahora botones.



De pronto se conecta M.M preguntando si puede visitarme, que llega en 15 minutos. Yo, todo indiferente, le contesto que es un mundo libre, pero que esperaba sinceramente que no estuviera ebrio de nuevo, por que lavabo solo tengo uno. Se desconecta, entonces ya no sé si va a venir o no.

Le mentí, y me miento. No puedo ser indiferente, esos 15 minutos son los más largos de mi vida. Me pregunto que querrá, y trato en enfocarme en escoger mis palabras para, sin sonar muy ojete, me pague mi lavabo. Otro de mis defectos, soy malo cobrando, sobre todo amigos, jaja. Pero nimodo, ahora tengo que cubrir mil gastos y me da en la madre su chistesito. Me enfoco en practicar mi semblante serio, medio cansado , por que el siempre me pone algo...tontón. Emocionalmente.

Horas antes, en esas pláticas del msn (si lo tengo encendido todo el santo dia, pero solo charlo un rato) le decía a "Simba", sobre mis deseos de sentir los sintomas de la enfermedad llamada "enamoramiento" que , por cierto, el presentaba conmigo. Como quisiera padecer del "pendejismo rosa" y no el pinche temor-horor-espanto que me provoca que la gente "se me acerque de más". Si, soy una contradicción con patas. El me dice siempre cosas lindas, y siente cosas lindas, me las dice a mí, yo solo sonrió. Alguna vez fui un simba, antes de convertirme en Scar. Al final, me pide que lo elimine, yo me niego, si llegas o te vas, es tu pedo. Yo no haré nada. Se va cansado de mi falta de ganas. D e l e t e.

Espero sin muchas esperanzas que llegue M.M. Pero siendome bastante nervioso.

Quien sabe por qué.

Bueno si lo sé.

//continuará.//