Mimo Begins XD

Moctezuma, mide 1.87, osea que para mi, es como un trol, que mido 1.71. Su delgadez lo hace ver más alto aún y poco proporcionado. Creo que le pesa ser tan alto, pues camina encorvado, arrastrando los pies, casi con pereza. Cuando lo vi la primera vez, me llamó la atención su nariz, es extraña, muy extraña... tanto que no sabría describirla con letras, ... nisiquiera sé si me gusta, pero tampoco me molesta. Creo que su nariz es tan extraña como su personalidad. Tiene ojos pequeños, color marrón, parpados caídos y cejas delgadas siempre alzadas, lo que le da un aire ausente y distraído. Raro por que el está en todo, viendo, analizando, criticando. Es rara su guapura. Bueno no sé si sea guapo, pero a mi me gusta.

Ahi estaba en la entrada, anunciándose con los cristales que tengo en la puerta. Tirin tirin, sonaron los cristales.

No.

Lo que sonó en ese momento fue mi corazón.

Me sonrió a medias, era una sonrisa incómoda, avergonzada. Estaba tan feliz que se había olvidado mis pedos mentales. ¡Que loco!. No te quedes ahí parado, entrel y póngase cómodo, le digo con esa característica mía de hablar de usted a la gente, aun conociéndolos de años. Estrechamos las manos como lo hacen los buenos amigos y lo guié rumbo a mi ex-comedor y del cual solo quedan una mesa de jardín y unos bancos largos.

Le ofrezco algo, compadre? café? chocolate? té?.

Tantas atenciones, le molesta, al parecer. Piensa que lo hago para hacerle sentir peor de lo que ya se siente. Pero no sabe (ya supo) que eso mismo lo hago en automático al recibir a una visita. Es mi guión integrado y tatuado, el protócolo.

Total que me acepta un cafésito, pero antes de desaparecer a la cocina, el se levanta rápidamente como gacela a tiempo que dice un: "antes de que se me olvide". Bajo la mirada y veo su brazo extendido hacía mi con un fajo de dinero. Lo tomo, internamente suspiro aliviado y me lo guardo en el bolsillo. Yo lo miro mover categoricamente la cabeza, disculpandosé y quedándose callado: búscaba las palabras adecuadas, me imagino. O la duda punzante y culposa se lo carcome. A mi me divierte mucho está situación, aunque claro, también odio esos momentos. Esos silencios. Así, como suele pasar, rompí la tensión con una broma pendeja del tipo: te juro que lo de la zanahoria fue tu idea.

Evidentemente, el rompió a carcajadas, efecto que yo deseara que no acabara nunca, que más quisiera guardar su risa en un caracol marino, como la bruja Ursula le hiciera a Ariel. Antes de que términe de reír yo huyo a la cocina a preparar el café y ofrecer unas cuantas galletas que guardo siempre para Naidee. (galletas de naranja espolvoreadas con azúcar, nuestro delirio como padre hija).

Cuando llego con un poco de galletitas, el esta de nuevo serio. El no se acuerda - dice- de nada, y me pregunta por fin si pasó algo, había una genuina preocupación en su voz que me ofendió, me ofendió mucho. Eres virgen verdad?. No me contesta mi pregunta. Le choca (le molesta), como a mucha gente que conozco, que conteste una pregunta con otra. Respondeme por favor.

Uy que serio, ¿qué? se te pegaron las ladillas, seguro. - yo sigo jodiendo, molestando.

Me lanzó una mirada asesina, y yo me adelante antes que me recordara a mi madre. Si hubiera pasado algo, NIÑO - enfásis a la palabra Niño - no estarías preguntado. Se sabe y ya.

- Pero

- Ching,,,Yo no soy así. No paso nada.

Sigue dudando, y eso me pone de un humor muy malo, muy agrio, - Si, te vi desnudo, babee, luego te puse mi pijama de scooby do, Lo sé, nunca me perdonarás.

Si lo sé, soy insoportable cuando tomo todo en broma, pero no lo puedo evitar, tampoco quiero. En mi experiencia soy más agradable así que enojado.

- Ay niño

- No me llames así.

- No te sientas tan importante, es mi muletilla , no la puedo evitar, además es de cariño. Aún con 60 años te llamaría así. Pero si quieres te llamo Zumita. Mimozumita. Moctemimo. Escojale.

El detesta los apodos, y a mi me encanta ponerlos. Que barbaridad. Aún así, no puede reprimir una sonrisa y yo me lo vuelvo a envolver con mi simpatía que pocos encuentra simpatica, pero el si. Supongo.

Hablamos de muchos temas. Doña Cata llega y me informa que el lavaba esta roto (gracias ya me di cuenta), y el pobre mimo adopta una actitud incómoda y medio atolondrada de quien se encuentra de más en un lugar. Yo le contesto a Cata que yo lo rompí al tropezar. Refunfuña: solo llegas y destruyes algo - pausa- como mis macetas!!.

Siempre saca a colación el tema de sus macetas, aún cuando han pasado 4 años. Dispongo de mi sonrisa más encantadora pero no funciona, ja, creo que nunca funciona. Mi sonrisa no es encantadora, por que no soy encantador. Me esmero, que se le va a hacer, y eso es mi encanto. Ja. Volteó a ver a MM y noto como empieza a contemplar el suelo como si su supervivvencia dependiera de que memorizaba hasta el más mínimo detalle del suelo. Es un niño aún, un niño genio que se especializa en esas teorias raras del espacio. Pero al fin de cuentas un niño.

Yo que mi ideal siempre han sido los mayores-maduritos, pero por alguna mágica razón cósmica, termino envuelto en el kinder garden. No tanto por su fisionomía o por su madurez mental, por que ni la una ni la otra yo puedo ofrecer siendo tan yo. Tan Pancho. Lo que me asusta es ser el primero en su vida, su primer hombre, su primer amor; aunque el tiempo diga que no fue así. O quien sabe...la cosa es que es mucha presión que no estoy dispuesto a soportar.

Luego los pobres chamacos aborrecen al amor, cuando el amor es maravilloso y esplendoroso, y el amor no tiene la culpa que elijan al viejo, roto y rayado tigre.

Dejenme hablo un poco de M.M. El me cuenta que es el hermano menor de 3 mujeres que fueron criados por su padre. Antes de ser mimo, era músico callejero para pagarse la carrera como fisico en la UNAM de la ciudad de México. Yo pregunto que si tocaba algún instrumento en particular y el sonrie. "Este", me indica sacando de su bolsillo algo que cabe perfectamente en su mano. Al abrirla me encuentro con una brillante y maravillosa armonica. Expreso mi agrado, me vienen a la mente un par de rolas del OST de Cowboy Bepop.



Un regalo de su abuelo hace muchos años, dice que es su tesoro más querido, su amuleto de la suerte...aunque no sabe tocarlo. Solo sé soplarle, dice, yo sonrió pensando una guarrada, pero seguramente no era el momento de compartir mis naqueces. También trae consigo un collar que era de su mamá que tampoco se quita y que es una paloma blanca. Que si de pronto yo le diera algo lo conservaría por "la eternidad de los tiempos". Tal exageración me conmueve, me gustaría que de verdad pasara alguna vez eso.

Le pido que me toque...la armonica. ///Sonrisa///. La tuya, le digo.

El sonrié de regreso, entendiendo. Contigo todo es albur, verdad.

Aveces pero la mayor parte de tiempo, si, ja, como negarlo. Tras las advertencias *pre-mortem* empezó a tocar. Y wow. Francamente, es muy malo, jaja. La mayor parte de las notas caían fuera de lugar y las que acertaban por casualidad . Allí había una melodía en alguna parte, seguro. "Ahora sé por que eres mimo".

Carcajadas. Me gusta. Me encanta. "Ya lo sé, la gente me prefiere callado. Supongo que les parezco sexy" Oh, si, lo eres, eres un hombre precioso. Lo beso, me lo devoro a besos sin aviso ni control y puedo percibir, como se excita y como necesita aire. No se lo doy. Me siento que florezco al momento de separarnos y se me queda mirando a los ojos. (soy muy pinchi cursi, y que y queee). Yo, un tronco carbonizado por el incendio forestal de mi vida, le han salido dos brotes verdes, nuevos, pequeños, estúpidamente esperanzados. De nuevo.

Eso me asusta. De inmediato vino amí aquella parte de mi cerebro que no tiene nada mejor que hacer y que gusta agriarme los buenos momentos haciendo cosas estupidas como preguntar, en el peor momento posible una mamada como está: ¿y cómo es que, el buen tlatoani, cayó en la tentación de la bebida?. No pude evitarlo, desde días me mataba la curiosidad del porqué había quedado en ese lamentable y subhumano estado. Pero siendo yo muy franco, yo ya tengo mis añitos, entonces por mas tonto que me haga, me las olía. Mi egolatra personalidad necesita oírlo puntualmente.

Efecticavemente, el respondió, con toda rapidez innecesaria con un "por ti".

Me reí, no mamar, que buena broma. Y por que se bebe por mi, preguntome yo. Pero no era necesario hacer tal pregunta, M.M me ha visto salir con infinidad de chicos desde que el, me anunciara que "no estaba listo para estar conmigo". Cosa que me ofendió, por que yo sabía que era por otra situación. y yo, siendo tan "maduro", aceleré mi busqueda ¿de qué?. Un curita en forma de verga o de culo que me aliviara mi agujero infinito antes de convertirme a mi mismo -me conozco- en una supernova. Tan así me lastimo su "no estoy listo" y tan así son mis reacciones histéricas.

Ahora todo ha cambiado de nuevo, según dice él, para hacer su show mudo, hay mucho ruido interno. Que el actua y se rie de si mismo, ahora no puede, esta distraido, disperso, ¿enamorado?. Aún con mi actitud inicial, imparcial semi fria, con cada cosa que decía, me iba "tocando" y yo de verdad quería creerle, todo lo que decía; que pensaba mucho en mi, que era referencial entodo su +ambito, que nunca habia sentido cosas así.

"...cuando veo hilos pienso en ti, cuando se me ocurre una dinámica nueva solo quiero compartirla contigo, en cada canción y poema"

bla bla bla

Con tales palabras, ¿c0mo no conmoverse, aunque sea un poquito?- Aun con su amargo final, cuya frase decia mas o menos así: ..pero nada, al final nada por que pienso que el señor Pancho, esta con sus mil novios"

Yo cito, sus palabras, haciendo alarde de mi memoria para los rechazos. Excelente. Y le remarco que yo no tengo novios, ni novio.

- Evidentemente ati las formalidades y los titulos te viene valiendo madre.

- Evidentemente te equivocas - le digo - Creo en los titulos mejor que nadie. Si tuviera novio, como tu bien dices, no andaría como abejorro entre tanta flor. Así que dime por que bebiste y me buscaste? Tu crees que tengo tiempo de jueguitos de acertijos? que quieres de mi, que sientes? Al chile!.

Yo quiero que me lo diga, que le gusto, que me quiere en su cama. Yo quiero que luche por mi. Pero no dijo nada de eso, al contrario, dijo algo peor, que me desvalanceó, completito dejandome boquiabierto y mudo, el dijo

- Por que te amo.

**

¿continuara? XD ya veremos

**Tejido de cotidianidaD al CorA/CHON**

Borrador de la semana pasada. lo publico antes de que se me olvide su existencia XDD, muy laaargo.

Bueno...normal XD

Muy felices estos días, de mucho trabajo, con muchas palabras, algunos besos, cinco metros de hilos, dos agujas, una canción.

Tras la decepción más grande del año, la más dolorosa y si, también la más costosa, regresé por mi hija a Valladolid. Nos quedamos unos días ahí antes de volver a Chetumal.

El dolor más grande del mundo es verle llorar, fueron muchos días de abandono que ella sintió así, causandole una pequeña herida que, con el paso de los días, del cariño, de los juegos, de las risas he podido aliviar - más no curar. Hubo reclamos de varios tipos, de los que nada dicen pero que se recienten, de los que se gritan y ensordecen, aturden, cansan.

Concluí que no quería ya eso. Decidi convertirme en un árbol - algún sauce llorón, un limón, o mejor aún un joto peral - yo no me muevo.

La sombra fresca que proyecte mi tronco, las frutas deliciosas o flores que me adornarían, estarán ahí pa quien las quiera contemplar, tomar o descansar.

Inmediatamente, trabajé, trabajé y trabajé mucho. Y durante todo el día. Tanto que todos los pesares se me olvidaron. Quedé exhausto pero al mismo tiempo con una energía poderosísima que no me dejo parar. Se me ocurre hacer esto y aquello, añadir, quitar, mis dedos se fusionan con los hilos, se convierten en rios de color. No es la gran cosa, ni nada del otro mundo, son cosas pequeñas, imperfectas, medio kicths. Pero los veo terminados y yo sonrió, orgulloso: tú sí.

Me pesa más venderlos que hacerlos, la verdad. Entre mi pésimo inglés y el peor español de los otros, nos entendemos a la tarzan - yo vender chunches, tu comprarlos - me pesa los regateos y a la gente mamona no aguanto....es dificil ocultar mi desagrado. Soy peor vendedor, no insisto como los de acapulco (saludos al estado de Guerrero!) que te siguen por cuadras y cuadras hasta que les compres algo XD.

También esos días coincidí con M.M. Ciertamente que cuando más feliz estoy, soy como la miel pa los osos - ¿sa mamada? - jaja, la cosa es que me ha buscado mucho. Esos momentos han sido en su mayoria lindos, excepto por un día llego todo pedo (borracho), forzando besos, rompiendo cosas como mi lavabo y parte de mi control. Al día siguiente salió sin querer verme, muerto de vergüenza. Y yo me quedo con cara de circunstancia. Sufro al pensar en mi veneno -alcohol- y para no seguir pensando en esas pinches mamadas, hago lo que tan feliz me ha hecho estos días: tejer.Ennudandome.Hilandome.

Me acuesto en esos días NekoMario, me beso con otro tipo después, digo te amos vacios y te amos quejositos y te amos tiernos. Fercho me vuelve apodar como el Tigre de santa julia chetulmalteca. Que ocurrente! y ja ja, me rio, ja já, luego me quedo callado viendo fijamente al espacio infinito.

Niego con la cabeza, con todo mi ser, tomo mis hilos multicolores, hermosos, compañeros fieles de toda la vida. Bordo escuchando la música ñoña que hay en mi pc. J-pop, K pop y alguna que otra musica clásica. Tarareó . Naidee se entretiene un rato clasificando hilos por colores y conchas marinas por tamaños, hasta que se aburre y se va, ella prefiere jugar otra cosa.

Chateo un poco, por momentos anhelo encontrarme en linea un nick en particular, aunque no sé cómo iniciar en caso de que apareciera. No aparece. Hace calor. Yo enciendo el ventilador, me encamino al balcón pa ver la amplitud de mi pequeño mundo lleno de cosas bellas, con sus aromas que empezaba a añorar. Hay flores multicolores, yo las observo mientras escucho a Cata a hablarle a sus flores mientras las riega. Esta entercada en hacernos galletitas y nieve de mango. No gracias, le digo, no quiero causar más molestías. Ella me la menta, ¡¿como va a ser molestía?¡ sopenco. Ademas es para mi princesita de caramelo!. Exclama, refiriéndose a mi hija. Ya no discuto, como una frase de mundo disco: "bastaba con una mirada para que toda cuota de libre albedrio fuese tan insignificante como trozo de papel china en un torbellino". Y no exagero, son las miradas de mi ex-vecina y el poder otorgado por los años,. Ay Cata!...como te extrañé. Agradezco, dejo que consienta a mi oruguita con nieve y galletas en forma de estrellas.

De vez en cuando volteo a devolver saludos del msn y del face mientras que sigo bordando. No pienso nada en particular,me pierdo tanto que casi se me olvida comer. Distraídamente veo el reloj, me levanto de un salto para preparar los guisos.

Aumento el volumen para la canción de "Sirena con Patas" de Liliana Felipe, que me despierta mis ganas de cargar a Naidee y bailar con ella. Meceo meceo. Volteada de cabeza. Risas. Le sigue la canción A su Merced, grandiosa! con ella, que es un danzón, bailo con Doña Cata.

Todo pasa
Todo pasa
Hasta la
hasta la
Hasta la ciruela pasa.

Preparo algo sencillo. Crema de zanahoria, de sobre tramposamente, pero rica. Ensalada con manzana y un aderezo que invento Cata y creo que tiene de base zarzamora y una pisca de vinito. Filete de Pescado de Huachinango, mi favorito. Nunca tiene espinas y es suave, rico, facilisimo de preparar.

Al terminar vuelvo a bordar, puesto que me ha ido tan bien en ventas que ya no tengo nada que vender, así que es mejor darse prisa. Dos días así de venta, y entonces podré recuperarme. Ahora en mi itunes, suena el musical del Rey León. ¡Me encanta!.
Cuando se mete el sol me meto a la sala junto a una enorme lampara - uno de mis caprichos - en forma de árbol- , para seguir sumido y enrededado, rodeado por hilos, ahora botones.



De pronto se conecta M.M preguntando si puede visitarme, que llega en 15 minutos. Yo, todo indiferente, le contesto que es un mundo libre, pero que esperaba sinceramente que no estuviera ebrio de nuevo, por que lavabo solo tengo uno. Se desconecta, entonces ya no sé si va a venir o no.

Le mentí, y me miento. No puedo ser indiferente, esos 15 minutos son los más largos de mi vida. Me pregunto que querrá, y trato en enfocarme en escoger mis palabras para, sin sonar muy ojete, me pague mi lavabo. Otro de mis defectos, soy malo cobrando, sobre todo amigos, jaja. Pero nimodo, ahora tengo que cubrir mil gastos y me da en la madre su chistesito. Me enfoco en practicar mi semblante serio, medio cansado , por que el siempre me pone algo...tontón. Emocionalmente.

Horas antes, en esas pláticas del msn (si lo tengo encendido todo el santo dia, pero solo charlo un rato) le decía a "Simba", sobre mis deseos de sentir los sintomas de la enfermedad llamada "enamoramiento" que , por cierto, el presentaba conmigo. Como quisiera padecer del "pendejismo rosa" y no el pinche temor-horor-espanto que me provoca que la gente "se me acerque de más". Si, soy una contradicción con patas. El me dice siempre cosas lindas, y siente cosas lindas, me las dice a mí, yo solo sonrió. Alguna vez fui un simba, antes de convertirme en Scar. Al final, me pide que lo elimine, yo me niego, si llegas o te vas, es tu pedo. Yo no haré nada. Se va cansado de mi falta de ganas. D e l e t e.

Espero sin muchas esperanzas que llegue M.M. Pero siendome bastante nervioso.

Quien sabe por qué.

Bueno si lo sé.

//continuará.//

dISCO DE la Semana

No soy mucho de discos, prefiero descargarlos, hoy me dió una extraña nostalgia...aunado con la aparición de este disco. Bueno que ternurita.

Arriba del Cielo, se llama el disco, de Susana Harp, es una recopilación de arrullos, rondas, nanas y juegos. Es un disco temático sobre cómo México le ha cantando a sus niños. Abarca cinco siglos de canciones de las 5 culturas más representativas de nuestro país: nahuatl, maya, zapoteca, mixteca y la mestiza. Otro disco con la misma temática se llama Arrullos y Sentimientos..pero bueno ahora solo consegui el de Arriba el Cielo. Mi mami si me llego a cantar el gazi zi nana...obviamente no suena igual jeje.

Link sacado de acá (buena pagina sobre música Oaxaqueña)

Descargar acá

Carta a M:

Carta a:

Mishita:

Han pasado tantas cosas en una sola semana que no sé por donde empezar. Sabes que en mi vida he escrito ni cartas ni mails salvo a unas pocas personas. Ahora lo hago por que de pronto he sentido la urgencia, la necesidad y el capricho de hacerlo, y dirigirlo a ti. Solamente a tí. Mishita.

Ya sé lo primero que preguntarás, asi que me adelanto. Naidee está bien, muy emocionada con su nuevo uniforme (jumper azul marino, con bolsita delantera, y un sueter color rojo). La semana pasada, el lunes, pasamos a comprarle todos los accesorios necesarios. Por insistencia de ella, primero pasamos a la zapateria...¿es que cada año hay que cambiarle calzado?, los de hace 7 meses no solo estan rotos...están deshechos.!!
Bueno, fui testigo de su romance con unos zapatos de charol, brillantes brillantes, con una florecita coqueta como correita. ..¿es que todas las mujeres, niñas, tienen ese gusto por sus zapatos?. A lado nuestro, una adolescente, se probaba zapatillas, segun ella, las primeras con tazón coquetón (muy probablemente los que usaria para su fiesta de 15 años..)...asi que fuimos testigos de un gran acontecer...las primeras zapatillas..!!.
Me dió ternura sabes, me imagino a nuestra pequeña hija a esa edad, probándose sus primeras zapatillas...ay mente, detente!

No me había dado cuenta, pero Naidee tiene la misma caida de cabello que Canek, aparentemente lacio pero con unos chinos rebeldes en las puntas,y si tuviste razón (muchas veces la tuviste), entre más grandes, salen más pecas en su rostro. En caracter y actitud, se parece mucho a ti.

Te extraña mucho.

Nunca seré capaz de cubrir este enorme agujero de tu ausencia...aunque la verdad nisiquiera lo he intentado.

Esta semana hubo muchas alegrias, vino de vacaciones Adrián y toda su familia. A el ya lo conociste y sabes que es todo un tipazo, es mi lado el yang, (yo soy el ying). A quien no había tratado era a su esposa ni a sus hijos. Mis sobrinitos. Fue todo un show tenerlos todos en casa - pero como te vas a pagar un hotel!! nombre! todos a la casa, insisto!. - y si, eramos 10. Yo dormi en el baño...já .

Ya te imaginarás!...bueno no, ni te lo imaginas. Llenaron de alegria todos los rincones, todos los espacios...e hicieron compañia a Naidee, ¡por fin niños de su edad!, bueno más o menos. El mayorcito tendrá ya 14, sus necesidades son otra, con un genio que me hace recordar a mi jaja, luego siguen puras niñas, una de 12 (María), 10 (Mariana) y 6 (Maya) años. De 11 años Sophia, la hija de Bella, mi hermana. Y un chiquito de 4 años (Tomás), igual, hijo de Bella. Fue Tomasito la adoración de Naidee, junto con Maya hacían un trio que aún me provoca jaqueca. (tu florero de Uruapan, lo siento, pereció).

Sin embargo todo se me junto en la semana, mis ultimos dias de trabajo, las visitas y varios acontecimientos conjugados y revueltos. Ellos viajaron, conocieron y se divirtieron. Me hizo recordar las días en familia Peña, el amontonamiento, la preparacion en masa de alimentos, la busqueda de recreamiento para que los niños no se aburrieran. Teatro, twister, caras y gestos, exploraciones emocionantes a los cenotes, playa. Ay Marce! que dias tan felices!.Tan cansados. En todo momento pensé, ojalá estuviera "la misha".

¿Qué más sobresaliente? A Naidee le dijieron que su papá es maricón (de donde sacan esoo? jaja). Que crueles pueden ser los niños!. Pero no culpo a la hija de Bella, ella solo repite lo que mi hermana le ha dicho sobre mi. Yo tuve que armarme de mucha paciencia e imaginación para utilizar las palabras necesarias, verdaderas, sinceras y naturales para que Naidee comprendiera que si, su padre es un maricón y no tiene nada de malo en ello, aunque en un futuro lo escuche - seguramente- de varios otros niños a manera de insulto, peyorativo. Al final, creo que se lo maneje bien....de todos modos, no quitaré el dedo sobre el renglón y seré muy enfático en el respeto es la base de la armonía, en todos lados, en todo ámbito. Que dificil criar a un niño en un ambiente que desde pequeños les desagrada "lo diferente".

Platique mucho con Adrian, cada mañana, cada noche. En torno a ello he sido envuelto en una dulce melancolia en cada lado de mi ser. Esos dias felices de cuando eramos niños (uhhh hace milenios- exclamaría María ), con nuestras pequeñas aventuras, los abuelos...los tios, oh cielos!! como es que nunca te hable de ellos??. Mis amados abuelos, mis primos...nunca acabaría. Y sin embargo, ya a ninguno he tratado, y no tengo fuerzas para intentar acercarme a ellos. Adrián me ha confesado que no soy recordado por ninguno, nunca mencionado. Duele. aunque fingí que no, que me da igual.

Ahora no me queda abuelos, apenas hace dias me enteré de qué cosa murieron, de como han enfrentado la enfermedad de Bella, como Hernán maneja todo con mano dura y despota. El suicidio de aquel hermano menor. En fin, de parientes, cercanos y lejanos y anexos, jamás acabaría.

Al final de los dias, veia a mi hermano entrelazar las manos con su esposa, y discretamente se sonreian, complices. Te amo, gritaban sus ojos, pude escucharlo. Bastaba con una mirada para entenderse, llamar a su ejercito de chamacos, organizarse. AMarse. Mientras ella, la mujer de humor mas simple que he conocido, contaba un chiste, el - mi hermano- le hacía el amor cuando murmuraba : otravez ese chiste no!. Te hubiese caido muy bien.

Hoy, fue ya mis ultimos días de trabajo, aún me faltan detallitos que afinar, pero practicamente ahora solo me dedico a hacer entrevistas. Es de lo más divertido. Hay gente bien capaz, cuestión de estudios, pero tristemente aveces cero empatica, participativa, abierta...para ellos solo existe un programa, un metodo. Me ha costado mucho elegir, por que quien soy yo, sino alguien que ascendio sin tener mas que la secundaria?.

En amores, ni hablar. Oportunidades hay. Personas hay. Pero creo que elegí el peor momento, o el mejor, o el momento en donde podría enloquecer. No se, no aflojo. No me aflojo. ¿Pero que quieres? preguntarás. Yo nomás suspiro, sepa la bola. Trato de no pensar en ello, me evado en mi quehacer. Endurezco mi coraza, agudizo mi humor tonto. Pero aveces, cuando se acerca uno, se me caen, me pongo como realmente soy : un persona bien triste y fragil.

Que onda con mi mega carta, Misha. Estos días, fuiste muy recurrente, te asociaba mucho...y te extrañe en las risas, en algunos vestidos, en las pintadas de uñas. Bueh, quisiera escribirte más, pero me espera un largo viaje en camión. Ya te estaré contando con lujo de detalle...mientras me despido, te abrazo de todo un beso.

Me saludas al don misho.