Sisifos

El castigo que los dioses dieron a Sísifo por algo-muy-malo que hizo(que por supuesto yo desconozco) fue el tener que empujar una piedra hasta la cima de una montaña. La condena real era que siempre que la piedra llegaba al punto más alto, esta volvía a deslizarse por la pendiente empujada por su propio peso, de tal manera que Sísifo quedó atado eternamente a la tarea de subir la piedra sólo para verla caer de nuevo.

De una obra de Sartre donde los personajes muertos se encuentran reunidos en el infierno, además del famoso "Hell is other people", aprendí que no importa qué tan terrible sea todo, lo único que queda por hacer es seguir adelante con ello. Because there´s nothing else to do, escuché en una canción de Pulp. La convivencia constante y las cotidianidades que se estiran hasta el infinito son la condena de (igual que en el caso de Sísifo) no-se-sabe-cuáles-crímenes.

Somos los Atrapados sin salida, pero con vida; los Sísifos, pero sin montaña. La piedra la pateamos al caminar. Sin la esperanza de un acantilado hacia dónde arrojarla para no volverla a ver nunca. Por siempre sólo avanzar. Lo siento, pero no se acaba. Sigamos adelante con esto.

endulzandonos la muerte.

no me llores no,
por que si lloras yo peno
en cambio
si tu me cantas, yo siempre vivo
y nunca muero

- la martiniana

Todos los años hago una ofrenda muy grande, abarca casi toda la fachada de la casa. Generalmente rento tablones largos para trabajar en ella, para ahi decorar con papel picado los manteles y empezar a depositar ahi los elementos de las ofrendas. Que el copal, que el vaso con agua, que el petate, que la sal, que la ceniza, que las cañas, que los pib, que el espejo, que las flores¨, que las calaquitas, que los santos, las virgen...todo se pone, nada se olvida.

La verdad sea dicha, me esmero mucho, cocino para ellos, los recuerdo. Creo realmente que si vienen, es decir, LO CREO,  que comen, que se divierten...

Por eso cuando pongo ofrenda, tiene que ser un día en que este relax, que no este chipil. No puedo impregnar mi tristeza sus cosas...no sé, como que pienso que la van a percibir, y eso los incomodaría.

En fin, mis debrayes.

Ahora hice un altar más pequeño, la mayoria de las cosas las ha puesto Naidee. Le he contagiado mi gusto por el día de muertos, ha horneado pan de muerto, me ha ayudado con los tamales, decora todo con cempatsuchil aunque la flor le provoca alergia. . Pone enmedio la foto de marce  y acomoda en fila los craneos de calaveitas de azucar.

Cuando no esta, le pongo nombre en la frente a las calaveritas de azucar. Y sonrió con tristeza, no lo puedo evitar.

Yo recuerdo, antes, en mi pueblo, ibamos al panteón, barriamos las tumbas, las adornabamos con flores y humeabamos, y cantabamos, rezzabamos.

De la tumba, los niños desfloreabamos el cempatsuchil al piso, creando un camino de petalos del panteón a la casa. Asi no se perderian. Y cantabamos el guendanabi. Cantabamos la vida.  Que bonita imagen, de verdad.

Hoy fuimos a Valladolid, dnde estan enterrados...en teoria los mishos, eso es en teoria, pues el entierro fue mas bien simbolico. Pienso que la cruz de la tumba de mi esposa esta muy blanco, me dan ganas de pintarselo azul pastel, de incrustarle caracoles de mar en ella....una cruz de caracoles, que bonito.

Ay mi Marce...

Dejamos flores en ella, los girasoles que le gustaban, empiezo a taradear la martidiana, niña cuando yo muera, no llore sobre mi tumba, cantame un lindo son ay mama, cantame la sanduga. 

Mi hija suspira también, triste pero a la vez me sonrie. Pa´quiero una marquesina. Yo asiento mientras nos vamos a endulzarnos la perdida.

...
*suspiro

En fin...este es uno de los post...en los que no se como terminar...solo que, aqui esta la cena, que ojala les guste, no los olvidamos, siempe los querré.

**El delas flores**

Centro de mi ~~ corazón~~~

Estos días he tenido recuerdos *disfrazados* de ~sueños~.

Estoy caminando por las calles coloniales (de nombres celestiales olvidados)  y  huesos prehispánicos de la Ciudad de México. Caminaba y caminaba sin fin, Caminaba y recordaba.

  Me pregunto....¿Por que NO vienen a mi imágenes de mi bienamada Juchitan de Zaragoza?, lugar donde nací. Trato de soñar con ello, soñar recordando los lugares de la infancia; mis entornos, la parroquia de los domingos, mi escuela primaria. El parque. Nada.

Pero si sueño con el DF.  Vienen a mi hasta los sonidos que musicalizaron mi caminar (a las 2, el organillero tocaba sin parar, una y otra vez, *El andariego*) . Y vino ~él~~. El  co.protagonista de las desaventuras que, justamente comenzaron ese verano- casi- otoño de ese año pérdido de cuando viví ahí.

Caminaba, caminabamos sin fin. Aveces *el* estaba junto a mí, aveces detrás. Aveces yo solo.  Y ya, fin del sueño....(bien profundo, ja-já)

Bueh....aprovecho estas  ~~visitas nocturnas ~~ para continuar lo siempre pendiente, el dinamico sueño se presta para la continuación.  . 

Pa´ leer los anteriores. (algun dia, ALGUN dia, les pasaré el corrector jaja...)

1er parte

2da parte

3era parte

4ta parte

Admiro quienes escriben con tan facilidad poética sobre sus entornos. Yo solo tengo estas palabras tan corrientes , tan vulgares para describir estos espacios llenos de historias. Ñe....se hace la luchita.

Saliamos de almorzar de aquel restaurant chino, en donde sabresalen los desayunos mexicanos y el pan dulce (recuerdo con suave ternurita los rollos de piña). 

Mmmmm....Ahora que lo pienso, creo que nunca comí nada chino ahí.

 En fin...

Mientras caminabamos, bromeando, tratabamos de evitar tanta, tantisima gente que, amontonados cargaban bolsas de productos  -chinos -  que habían comprado. Estabamos exactamente en el centro del DF, y el ambulantaje ilegal era(es) legal en casi 8 cuadras . Una experiencia que aterroriza a los extranjeros al mismo tiempo que les fascina. Para los que viven ahí  es un mal menor. Te acostumbras. Asi de fácil.

Mi compañero, el extraño y hasta el momento desconocido Caneko, de ves en cuando se detenía pa´ ver la vendimia con ojo critico. El ~chachareó~  es un arte; además que es inevitable. Al final del día uno se pregunta la razón de haber comprado un sombrero y un par de calcetas, y dos pinzas si no se necesitaba.

- Pasale guerito, le damos precio.

El sonreia y pasaba de largo, sin dar respuesta. Yo iba a adelante, guiando. Si me encontraba con algun conocido, levantaba la ceja, saludandolo.

- Ahi va el diablo! - gritaba alguien, y nos haciamos de lado para dejar pasar al diablero, al chico  que jalaba con su cuerpo una carretilla en forma de L con el ~chingero~ (muchas) cajas. El diablillo es un peligro de muerte para los distraidos, y creo fervientemente que se busca a los que estan en la pendeja (distraidos) para arrollarnos sin otro fin que el de chingar (molestar).. 

En calles como "El Carmen""Correo Mayor" (es la misma, solo que a mitad de calle por alguna razón se le cambia el nombre) existen las banquetas...existen para se expongan los productos o los altares, no para que los paetones transiten,  es la calle donde carros y personas coexisten pacifica y violentamente.

Hubo un tiempo que todo aquello fueron piramides prehispánicas, juegos de pelota rituales, templos y esas cosas.  Me imagino que en la época colonial se iba en caballo o en carruajes. Debió de ser lindo (y oloroso jaa). . Hay un cuento en que dos carruajes estuvieron frente a frente por... no sé cuanto tiempo. Nadie quería retroceder y dar el paso, una historia de ego burgues, que transcendió en el tiempo y ahora se cuenta como anecdota chusca (curiosa).

 Solo las campanadas de la catedral cubren el escandalo citadino; asi de poderosas son.  Siempre me ha gustadado el sonido de las campanadas a las 12, en especial la de la catedral metropolitana. Caneko siempre se refería a ella como su "Frankeinstein cantarin favorito".  Le llamaba así por que el edificio así tiene muchos estilos arquitectónicos, o algo asi.

Total, que nos dirigiamos a mi casa. Podríamos haber llegado rápido, y generalmente es un recorrido disfrutable, un paisaje ideal para las almas bohemias y no una pesadilla ruidosa. Pero pasar por aquella calle del recuerdo, me resultaba doloroso.

Yo todo lo doloroso lo evito.

 Calle del carmen y una libreria del viejo

Así que en lugar de caminar sobre una calle donde abundan las librerias viejas y algunos cafesitos (ay recuerdo una torteria que fue mi lugar favorito por años y años....las tortas valian 7 pesos...!!) . No, en lugar de eso, nos fuimos  por las partes más ruidosas y caoticas. !

Aquella casa no era la gran cosa, habían dos entradas, una daba a una vencidad muy parecida a la del chavo del 8  jajaa...y la otra entrada,  era un pasillo del cual muchas peliculas de terror se han de inspirar, que terminaban en unas escaleras tenebrosas y ahi, yo vivia, jaaa .

Mas o menos así era la entrada

 Al ver mi entorno, me di cuenta ...casi por vez primera: que aquello no era del todo bello, hermoso y encantador.... Entrando salían dos hombres malencarados...en sus rostros se percibir la maldad pura!.

Ok, exagero....de hecho ellos me caían muy bien y de vez en cuando me prestaban sus discos de metal. No recuerdo sus nombres....

En fin, de pronto volteó a ver a Canek.

¿Era tan pálido?.

Me dió mucha verguenza, el parecía titubear...¿como es que ando siguiendo a un completo desconocido en aquel lugar de perdición? yo creo que se preguntó, y a lo mejor estaba en el dilema de salir huyendo. Pero no, a lo mejor le parecía emocionante, que es lo más seguro. Asi era.

Cierto, recordé, Canek estudiaba sociología. A lo mejor estaba planeando ya su tema de tesis, conmigo. 

Me viene a la mente la puerta verde-acuamarina de mi casa. NO sé por qué, también sueño mucho con esa puerta....¿analisis? XD

Lo primero que dijo Canek al entrar fue: ¿que juegos tienes?

Y es que si, mi casa   no tenía libreros, ni sillones, solo una parrilla electrica, una tina de plástico con cervezas, un colchón en el piso, mi ropa estaba , eso si, muy ordenadita en repisas de madera. Pero lo que no debe faltar, el playstation! y claro, un rincón especial para mis comics.

 Le ofrecí una cerveza, mientras el veía con alegria mis videojuegos. Me daba ternura que de pronto parecía un niño pequeño, y caray...es cierto...el era menor que yo; solía olvidarme de ello .En ese tiempo el solo tenía 18.

- Te das cuenta? por lo que entiendo llegaste de oaxaca para vivir con tu tio, y yo llego al DF a vivir con mi padrino.  Creo que hay muchas similitudes, ahora ambos nos las arreglamos solos. Somos sobrevivientes, a que no ? Creo que nos parecemos mucho.

*No creo, pensé,

 

Me le quedé viendo,  niego con la cabeza - no sabia que yo fuera pelirrojo y alto! - digo, con lo cual empezamos a reir bobaliconamente.

- Nada es casualidad!

- Eh? 

- O tu que crees?

Yo no sé ni que pensar, Canek solía buscar señales o significados a cosas o a acontecimientos. Simbolizaba, enaltecia, re.dimensionaba las cosas,. A las personas. Era su defecto....pero que especial me sentí en ese momento. 

Esa primera vez jugariamos play (¿que juego? no sé, ni importa...) y, para el final , de nuevo con hambre, cocinariamos juntos.

- Eres a toda madre - exclamaba, riendose de alguna bobada que yo hubiese dicho, descubriendo cosas que nos hacian afines, gustos musicales, programas, videojuegos. Canek era el amigo buena onda que todos quisieramos tener.

Solo que yo si tenia otros sentimientos y sobre todo, al inicio, deseos cochambrosos. Ay! cuantas noches de pajas pensando en sus labios en mi.

 Ese día, yo le di sus cobijas y el me invitaria a una reunión. Luego a otra y a otra. Mi casa pronto se volvió un poco más calida, y yo también.  

Casi por un año, el me visitaba, se hizo amigo de mis vecinos por lo cual yo me hice más soportable para ellos. Aveces sentia que su amistad hacia que yo fuera más estimado por los demás que por mi mismo. 

Los domingos recorriamos el centro, caminabamos siempre, perdiendonos, encontrando, encontrandonos. Fueron dias divertidos ese primer año. 

Pero al segundo año, todo cambió.

Pancho*mientos

El tigretón es un lugar muy tentador para lloriquear bien acá,  para desahogarme, para dramátizar con furia como si no hubiera mañana.  Pero el trueno del drama ya pasó.

Reinicié lo pendiente, en muchos, muchísimos sentidos. Disney fue mi pausa y el manantial en donde descansé, recobré fuerzas y ánimos. El camino será ....mmm....iba a decir dificil, pero creo que queda mejor decir  : incómodo.

Un viaje bochornoso en una carretera llena de deslaves. 

Y ante eso, no queda más que distraerse con el paisaje. Si, todo este proceso ha sido ciertamente jodido, pero no  malo, así lo he decidido.  Mi elección ha sido seguir con todo esto es para preveer algo que se podría complicar. O eso creo. Es lo que espero y pongo mi esperanzas en ello.

La experiencia es la más malvada de las maestras. El tenía mucho miedo de moverse, de verse.... el miedo lo paralizó - el terror producto de sus demonios y su locura -  y ella, mi morenita chula, su tristeza la deslavó. Ella se volvió la ventusa morla en el pantano de la tristeza.  Y él, mi amado, que siempre se movia de un lado a otro buscando -siempre buscando- , él quien me hacía parecer lentisimo y tontón, él quién me enseñó que si uno no se mueve se muere. Quien se encharca se pudre. El decidió no moverse.

He decidido moverme, por que así soy, es mi naturaleza tigrosa. Y si, no lo niego, también tengo miedo y si también me siento triste. Soy un tigretón tristón y miedosón, también es mi forma de ser, ser blu, siempre inconforme, siempre sin saber que hacer con la felicidad.  Pero ante ello, hay que mirar el paisaje. Ante ello habrá de ver que hay por quien luchar hasta el ultimo suspiro. El camino es la felicidad .

Reinicie muchas cosas, trabajos, - tengo muchos pendientes aun! - ¡que delicioso es sentirse abrumado por el deber!. Mi tratamiento me dió en la torre durante semanas, pero nada más.  Soy fuerte, lo superé ! incomodo las evacuaciones constantes y las molestias...pero es ahora, cuando fisicamente puedo soportarlo.

No negaré que tuve mis momentos. Pero no por el hecho de sentirme enfermo (me gusta diferenciar entre ** estar ** y sentirme enfermo..) , sino por que deseaba tener una mano amiga fisica y tactil , un abrazo complice en los oscuros viernes-en los grises sabados y en los verdes-amarillesos domingos .En esos casos agradezco las porras desde las lejania, el beso a la pupila, las flores.

Por otro lado, la falta de contacto carnal me ha afectado,  siempre he sido muy fisico. Me gusta el apapacho, el beso y la sabroseada, me gusta sentirme querido en ese modo, me gusta sentirme deseado. Y pst...No he besado en meses., no he tenido sex. snif,  es más,  no he salido con nadie en meses. Es contradictorio que me queje por que yo no propicio ningún encuentro, no quiero salir, no quiero que se me acerquen. ksss ksss largo, shu shú. Orá si que, quien demonios me entiende, ni yo. jaa.

Las fuerzas en mi mente chocan aveces, aunque debo decir que la mayor parte del tiempo estoy optimista, positivo; aun con las frustraciones laborales y academicas y romanticas, todo pierde importancia cuando se trata de la vida misma. Todo se redefine al instante. Es chistoso "estresarse" de *a mentis* por una materia, es hasta tierno, asi  lo veo. Agradezco cada minuto de mis *corajitos*  por las boberias que le dejan de tareaa mi hija, cositas asi son el paisaje.

Osea un todo un rollo yo de sentimientos y sensaciones. Ahora todo esta bien y a seguir moviendose.

ya me fui

Caneko

Me acosté con ese pensamiento: hoy es 30. Es tu cumpleaños. Bueno...lo era. Caray debo tener un chip insertado por que nunca se me olvida eso. De todos los demás si, lo siento soy horrendo, pero tengo mala memoria para cumpleaños, ......de no ser por el face y su notificaciones ahora no tendría ningún amigo :(. snif.

Pero su cumpleaños, el de Canek, nunca se me ha olvidado, en ningun año.

 Hago un ejercicio introspectivo, este año ¿cómo me siento?, me pregunto, pues en la mañana estaba muy reflexivo, muy serio. No me digas que después de 10 años sigues llorando por el?,. me regaño mentalmente y yo, me encojo de hombros.  Si, aun duele, aun lloro. Aun lo extraño y añoro. Pst. qué.

Pero es un dolor diferente, se siente distinto.

Ante ello bajo mi mirada, hacía mis pies, hacía mis dedos como si buscara respuestas en ellos. Nadie lo cree, pero si lo obtengo. No hay nadie que sepa más de pérdidas que mis dedos.

 No tengo dos dedos, el chiquito y el que le sigue, en su lugar hay un muñón rosado bien sexy. Es evidente la ausencia de mis dedos, pero no los extraño ya, ¿como extrañar lo que no recuerdo? . La mutilación de esos, dios lo sabe, dolió terrible. Aun recuerdo el asco y la verguenza que me provocaba mi deformidad y el dolor, siempre el dolor.

Aun así, hoy,  corro todas las mañanas. Me caí y la mala posició malformo mis pies, y siempre debo usar una plantilla especial . A decir verdad... no me acuerdo que no tengo esos dedos hasta que presto atención. Como ahorita que baje la mirada y noté su ausencia.

Asi con el, con Canek, en su momento su muerte me rompió, me desequilibró mentalmente y, cielos, como estuve desamparado en la interperie sin el.

Yo cree este blog para superar su muerte, su ausencia, para aguantar el dolor. Ha servido. La parte ausente fue este hueco en el corazón que se me olvida que esta ahí hasta que.....hasta que llega el 30.

Cree este tigretón para hablar de el y chistoso, casi no lo he hecho. Al principio, no podía y luego, las cosas, los recuerdos...el...se me iban, se me van. Hoy QUIERO y NECESITO recordarlo.

Cierro los ojos y el vuelve a mi. Es chistoso por que cuando lo recuerdo es  cuando recien lo conocí. Su descuidado y rebelde largo cabello sujeto de cola de caballo... es chistoso por que ese look solo duró el primer año, después su corte era siempre corto. El color de su cabello siempre fue un misterio para mi, aveces era de un castaño rojizo, aveces muy claro aveces oscuro, me gustaba.

El otro dia vi un grupo de turistas, todos pelirrojos. Uno se parecía un buen a Ed Sheeran. Y cantante me hace recordar a caneko, su cara redonda y su sonrisita un tanto de niño traviezo y claro lo rojo del cabello. Lo unico diferente es que, a diferencia de la mayoria de los pelirrojos que he visto, es que Canek tenía cejas oscuras. Quizá por ello los ojos se le veian más claros de lo que eran realmente. Recuerdo que era lampiño, apenas salía gamusita en la barba, su pecho no tenía más que un millon de pecas y lunares y ningun pelo. Recuerdo la fascinación que yo le provocaba a el por eso.

Extraño su risa, su voz, su manera de hablar. Recuerdo que siempre el estaba en movimiento, nervioso, de un lado a otro, impaciente, brincando, saltando. Recuerdo que era una buena persona, amable, dulce, cariñoso., siempre cuidando lo que decia para no herir a nadie; pero al mismo tiempo era terriblemente cruel al no dejarse ayudar. Como alguien asi podría estar tan roto?, tan fracturado en su mente....

El tiempo ha pasado, son 9 cumpleaños ya sin el. Ese tiempo ha ayudado a ver las cosas más objetivamente, sin el ardor del dolor, sin la venda idiotizante del enamoramiento. Ahora puedo sacar cosas que antes no me atrevía ver, puedo ver a Canek como ese hombre lleno de matices, lleno de clarooscuros y gana de grises.

Apesar de ello, de ser conciente, de recordar incluso lo atroz y del daño; yo sigo enamorado de ese hombre. Reconozco ese agujero en el pecho es él , y que esta herida mortal jamas se cerrara. Sigo aqui, en esta vida, soy feliz aun asi, yo siempre sonrió como el me enseñó.

 Me siento bendecido por haber conocido a Canek, agradezco al universo haberme enamorado así de el, como con nadie, agradezco hasta este sentimiento nostalgico cuando veo el cielo estrellado y el olor al huelenoche.

Sobre todo agradezco los 30 de mayo. dia para recordarlo y sonreir mientras apago las velitas por el. 

(Terry cogió a la Muerte del brazo y la siguió a través de las puertas y hacia el desierto negro bajo la noche sin fin)

"NO LO VEAS COMO 'MORIRSE', dijo Muerte, PIÉNSALO COMO UN IRSE TEMPRANO PARA EVITAR EL TRÁFICO".

Buenos presagios, 1990.

 Hoy me enteré que murió Terry Pratchett  “en su casa, con su gato durmiendo en la cama y rodeado de su familia”, dicen, y a mi me dio un vuelco el corazón . Solo el, podía robarme sonrisas y carcajadas cuando estaba de emo. snif.

  Fue triste cuando supe que había sido diagnosticado con AlzHaimer. Para un escritor , caray, para un hombre de ideas y tener esa enfermedad me parecía una broma de muy mal gusto. Pero el tipo siguió escribiendo, dejandonos cosas hilarantes y muy interesantes después de eso. Por ejemplo Nación, un libro genial!

 Para quien no sepa Pratchett es autor britanico con 70 libros!!, incluyendo los 40 de la serie del Mundodisco, que fueron los libros que yo le conocí. Y del genero que más disfruto leer: La fantasia!

Recuerdo que Canek, una ves citó una parte del libro llamado "Mort" en aquel blog que el tenía,   cuyo protagonista era la muerte, una calaca jeje. Yo le decía a Canek que no leyera cosas tan morbosas y el, en respuesta me lo prestó. 

Rei demasiado. Así, era el primer libro que me sacaba lagrimas de risa . De  ahi, me hice su fan, me hice inconficional seguidor de su mundo "el Mundodisco".   Un universo plano y redondo se sostiene a lomos de cuatro elefantes que se apoyan a su vez sobre una enorme tortuga. Solo tengo 13 de la coleccion, espero en un futuro conseguir los demás.

 Sus libros tienen una fantasía y un humor inconfundibles, y miren que no se me da el humor britanico XD.  

 

Mi idea era hacer un top ten de sus libros, los que serían mis favoritos, pero a l mejor en futuros post se los comparto, ahora tendría que elegir y eso me cuesta trabajo jejeje.

. Ahora quiero contar por que me encanta este autor. No a todos les gusta, a decir verdad, y hay libros de su haber que estan algo fljos....pero que demonios!! Me encanta por que es un autor que se rie de si mismo, y de lo que él mismo escribía. 

 Un libro que hizo en colaboracion con Neil Gaiman!! Buenisimo

 No sé si a ustedes LES pasa, pero cuando leo, yo siempre siento La Voz (es lo que sucede cuando dejas de pensar en tí mismo. Cuando lees un libro, y sientes que te estás contando una historia, y no eres consciente de estar, no eres... no te das cuenta que estás leyendo, porque la historia lo abarca todo, en ese momento, el libro, y todo, desaparece. Sólo existe la historia, La Voz que narra. De pronto, dejas de leer, y piensas "¿qué hago yo aquí? Pero si yo estaba en..."), asi mero me pasa con los libros, los que me han llegado a envolver para que pasara eso.

Pero con Pratchett, sentí algo distinto. Podría llamarse, más que La Voz, La Conversación. El autor te lleva, la historia te envuelve, pero ya no eres un mero receptor, porque te das cuenta que el autor, no se limita a contar, sino que HABLA CONTIGO, te aclara cosas, hace bromas... pide tus respuestas. Conversa contigo. Y es estupendo. Es Mágico.

No sé cual sea mi libro favorito de el, quizá sea la hilarante Guardias Guardias.   Me gusta el libro de  Dioses menores (que es  una historia sobre cómo "funcionan" los dioses de Mundodisco, y de paso sobre la religión, la fe, las estructuras religiosas y lo que pasa cuando una religión se "burocratiza").

Imágenes en movimiento es una sátira del mundo del cine, muy divertido. Y Nación, el primer libro que escribió después de recibir el diagnóstico de Alzheimer. Una reflexión sobre la identidad y la memoria. ..

Pero más que sus libro, adoro a sus personajes. POr ejemplo al tarado de Rince, a Mort, le tengo un  cariño arrobado por mi tito Havelock (que ahora se ha echado novia, ¡qué ilusión me hizo!), quiero al Bibliotecario, estoy enamorado Nobby Nobbs.. Pero sin duda me quedo con Samuel Vimes, mi i amor platónico que fue capaz de dominar una turba furiosa para proteger a su dama y a sus pequeños dragones, haciendolo en una en camisa de dormir y zapatillas rosas con pompones...:3

Pero en fin, la noticia es muy triste, pero se que el vivirá eternamente ya en sus libros . snif.

Puertos Grises.

Hoy estuvo bien sentimental viendo pelis. Volvi con Toy Story 2, y lagrimee con la canción se Jessy. Y superlloré con el "Retorno del ReY", al momento de la despedida hacía los "puertos grises".

No he entendido nunca bien a que se refiere .... He querido recordarlos, como la primera vez que supe de ellos. En el límite del mundo, sobre un océano inmenso, aguardan los barcos que habrán de llevarse a quienes ya no pertenecen a la era. Llevarlos a los puertos grises.

 ¿A descansar?, ¿a gozar?, ¿a esperar un nuevo viaje? No recuerdo si el libro lo decía.

Pero sé que logró dejarme una honda impresión; la certeza de que la navegación se emprendía con más entereza que dolor y con más tranquilidad de ánimo que alegría.

  He preferido pensar, imaginar los Puertos Grises. Y los imagino y pienso porque muy pronto contaré un invierno más.

Sin embargo, es también una legua menos.

 El fin de una etapa de la travesía que me lleva más cerca de mi barco.

Cerca un poco de la hora en que caen los párpados, guardando para siempre la imagen nunca vista y más amada.

Los puertos grises.

A mi oruguita

Cielo:

Me siento torpe escribiendote una carta estando tu en el cuarto de alado. Desde donde estoy te escucho taradear una canción. Tienes 9 años en este momento, pero aveces siento que tienes más años, aveces sigues siendo mi bebé de ojos enormes.

La razón de está carta? Ninguna, solo me ha nacido escribirte a ti, mi hija adorada. Tampoco sé cuando sea oportuno dártela ¿ahora?¿cuando seas adolescente? nunca?...no sé,, tampoco sé si en ella realmente contenga lo que realmente quisiera decirte. ¿Qué le dice un padre a su hija en una carta?. Lo más importante te lo digo todos los días: Te Amo.

Y Te amo.

Quisiera que lo recordaras todos los días, en lo amada que eres, no lo olvides. Cuando mires atrás, recuerda los pequeños detalles, es de lo que esta hecha la vida, de detalles. Recuerda  hace 10 minutos (hoy en la sala, un 2 de marzo 2015, casi en primavera)  la risa que teníamos por como ronca babosín, ese perro chaparro de ladrido agudo que te sigue a todas partes, recuerda como reimos por que me dió hipo de tanta risa. Recuerda la ilusión de tener un jardín lleno de flores, verduras y frutas y que ahora todo se este dando.Recuerda tus juguetes de ahora y los de años atrás. 

Mi niña, has pasado por cosas dificiles, por pérdidas insuperables. Yo también extraño a tu mami. Mi amor no te hagas la fuerte para no preocuparme,  pasame el dolor y las fatigas. Siempre pensaré algun modo de hacerte vivir nuevos detalles que recuerdes, que te dibujen una sonrisa en días malos.

NO sé si soy un buen padre. Lo intento, intento dar lo mejor de mi, para ti. Aveces dudo de como actuar y me guio más por instinto. No tengo referencias paternas, yo fui criado por mujeres y a ti te pasa alreves. Quizá por eso soy más como una mamá que papá, creo que es mejor así ¿no?.  No soy como los otros papás mi amor, ya lo sabes no?. No me compares con los otros papás.

Se que no tenemos muchas cosas materiaales y constantemente tengo que cambiar nuestro ritmo, que tengo innumerables trabajos,  aveces en la madrugada, aveces hasta en la noche;  se que siempre andamos de un lado a otro.. Pero hija, nada es regalado, en todo hay que trabajar.

....Ahora me ha dado algo de penita pensar que cuando seas mayor te irás...pero, esta bien mi cielo. El movimiento es vida, mi hija, mi cielo, muevete, no te canses como yo yendo contra corriente, fluye con ella, usa la razón pero también el corazón. 

Ay Naidee Ixchel, mi única luna , esta carta parece libro de  consejos  , jaja.  Es que andas creciendo bien rapido y quisiera protegerte del mundo entero, librarte de una vez de todas las personas malas que hay. Lamentablemente te tocó en una época en que nuestro país sangra por la violencia ("ojalá el mundo siga girando  y tenga rosas...."), pero no te averguences de decir que eres bien mexicanota; conserva las tradiciones mi amor, como amor y con el corazón, nunca por popularidad.

En fin, Naidee, espero que esta sea una de muchas cartas que te escriba, espero que algun día las leas.  Y recuerda que te amo re que te harto y doy besitos cosquilludos.

te amo

te amo te amo 

tu papá.

 

Pst Nada. Pst Todo. Paso de los dias.

Si, así es, un imagen hermosa de un hombre hermoso que no tiene que ver con el post, jua jua.

Cielos! como he extrañado reflexion ...bueno, bueno, sacarme los pensamientos en este mi espacio, mi tigreton. Ha pasado mucho. No ha pasado nada.

Estoy triste. Estoy contento. No sé cómo estoy.

Debería dejar de contarme la misma historia, mi misma historia llena de dramas, dejar de hacer dramas, dejar a lado aquel violin chiquito que toca en una noche de lluvia interminable. Mi vida no es así, mi vida es puro sol y cotorras escandalosas. 

Me he sentido terriblemente solo. Cierto, no lo estoy. Mi hija abarca todos los espacios en mi mente y corazón

Ay Mi amada Naidee. Mi primera-unica luna. Mi ixchel. 

Pero me siento abandonado, solo.Solo solo solo como morirse llorando solitariamente. No hablo de estar en pareja, no, yo aun estando en pareja me sentiré solo. Desprotegido. Y muy tonto.

Es que soy re-que-te-sonso.

Pst. Que.

Otra terrible noticia medica. Lo digo, no lo digo, No sé. Voy al telefono y busco llamar a...

Nadie. No. Hay, Nadie.

Que terrible eso.Antes podia simplemente saludar al pumita, mi friend, . AY, un año ya que se murió mi amigo, lo extraño horrores.

Javier y Pandis, ni sus luces. Fercho, ay Fernando, Ay fernando por que te casaste con esa perra?¿por que?. Como voy a sobrevivir sin ti!. ¿Como chingaos?

"El tigre se las arregla" decia él, seguro de mis habilidades de supervivencia.

Y no, se equivocó...

 Y pues ya, mis choros enormes . Asi quieranme. Eso paso, ya dije, todo y nada.

Les mando besos, muchos cariños y me voy cantando, cantando cantando.

Neko Mario

Yo conocí a Neko Mario a finales del 2010, en un antro durante un escape mio . Salir de noche a una fiesta en la época en que mi esposa estaba muy enferma me hacía sentir culpable, pero en esa época tooooodo me hacía sentir culpable, así que acepté ser un terrible esposo e irme a bailar. 

Pero pst...Ni bailé, ni me desestresé...eso si, esa noche noche no volví a casa, pues lo conocí.

Hubo quimica como negarlo, ambos nos gustamos y el sexo...puf, el sexo es delicioso con el. Esa noche llegué a su casa y dos gatitos nos recibieron con maullidos histericos de bienvenida,. Durante la sesión amorosa los muy mondrigos arañaron mis nalgas y se acurrucaron en mi espalda. 

De ahi su apodo, como Mario-el-de-los-gatos.  Neko Mario.

Los primeros días hubo un interes mutuo, de conocernos, de salir más. De acurrucarnos. Mario es un año mayor que yo, siempre esta a rape, tiene una sonrisa facil y mirada cinica. Es delgado y alto, muy blanco. Mario me gusta, siempre me ha gustado, vive solo y esta asumido, algo raro en este pueblucho jaja.

Sin embargo, mi realidad me aplastó . Tonteaba cuando mi realidad era un infierno de hospitales. Me volví frio con el, dejé de buscarle de la nada.

Iniciando 2011, mi esposa murió.  Gracias al Pandis y Javier pude salir adelante, pues habian salido los resultados de la universidad, pero yo, sin Marcela no le veía el caso. Obviamente al estar con Pandis y Javier, Neko Mario estaba presente, y estando presente no podía disimular lo mucho que el me gustaba. Cuando Javier y Pandis se fueron a europa a vivir, solo quedó Mario...y a la fecha, solo queda Mario.

Asi han pasado 5 largos años. Nunca le he conocido una pareja, y muy al parecer solo ha estado conmigo. En la cama es tierno, pero siempre me recuerda que solo quiere pasarla bien, siempre lo dice . Respeto eso, no hay celos y siempre ñoñeamos juntos, con nadie más debato de comics que con el. Con nadie veo Batman de Nolan más que con el. Es mi friki-folla-amigo.

 Si, nos hemos peleado y hasta dejamos un año entero sin hablarnos. Le frustraba mi prioridad con mi hija, no entendía que mi mundo entero es ella y después, quizá , los demás. Ya no hay escapes nocturnos, ni salidas a cruceros, es más, ni al pan si mi hija no viene conmigo.

Con el paso de los años fue entendiendo mi situación y yo la de el, la de constantes viajes, de desapariciones y re.-apariciones. De detalles que matan y sus olvidos. Y esta bien así, así lo quiero

La otra vez, fue la primera vez que no repitió como perico de que "no quería ponerse serio conmigo".

Cajitas DE recuerdos: *Niñez*

Los días pasan lentos,  enero se ha convertido en febrero en un abrir y cerrar de ojos. Y yo sin contar varias cosas.  En el día de reyes, mi hija fue sorprendida por varios regalos y en la tarde de ese día compartió regalos con sus amiguitas adoradas.

Los papás conversabamos amenamente mientras cuidabamos a nuestros duendes con la vista y claro, salió a tema nuestros juguetes y lo dulce de nuestra niñez.

Me quedó pensando y pensando, tratando de recordar, de sacar del desván "las cajitas de buenos recuerdos" de ese tiempo. No son tan pocos.. Pero muchos de estas cajitas estan oxidadas en sus bisagras, y ya les llegó la humedad a sus fotos.

Siempre fui el hijo de mami. Siempre pegado a sus faldas. Muy pequeño era menudito, chilloncito.Pero eso lo sé por lo que me han llegado a contar los demás.

Yo me recuerdo en una etapa que era muy extrovertido, el galan del mercado (como puede serlo un niño de 4 años), muy coqueto con mi sonrisita encantadora y mirada de niño pillo-travieso. Fui el milagrito de mamá después de tanto aborto, sobreviví a mi nacimiento prematuro y a mi hermano celoso. Mi mamá pinto un exo-voto agradeciendo al niño de la bola que yo hubiese crecido bien.

Luego algo cambió.

 Creo yo que apartir de que se fuera mi papá, ( o fue antes??), mi tartamudez  empeoró. El paladar se me trababa, y eso me causaba mucha frustración. Ser tartamudo, me cohibió, me volvi mudo y muy tímido, super inseguro.  Además, pa chingarla más, soy el segundo de muchos hermanos, así que esa falta de atención también, supongo (si, estoy suponiendo) me aisló en mi mundo. O en el mundo de los comics. Si, desde siempre he amado los comics.

No recuerdo sobresalir en nada, ni academico, ni en deportes, ni en musica, ni en recreo jaja. Me sentaba siempre atrás en un rincón, y no recuerdo algun super-amigo íntimo. Tampoco recuerdo que se burlaran de mi. Simplemente, pos ahi bien equis yo. 

Fui delgadito, lueg gordito. Debieran ver mis cachetes! Parecía de esos hamsters que guardan alimentos en sus cachetes, asi mero andaba mi rostro. A los 16 di el estirón y adelgacé a lo bestia, me puse flaco flaco ñango sin chiste.

Siempre he sido com muy obsesivo con ciertas cosas. Por ejemplo de niño, recuerdo mi colección de canicas, las tenia en una bolsita que antes era la falda de la abuela. Era color rojo de terciopelo, adoraba ese saquito caray. Ahi tenia mis canicas de cristal. Mi mayor diversión era esconder cada una de ellas en diferentes lugares, luego darme pistas para encontrarlas. Me pasaba toda la tarde enterrando canicas, sino no las enterraba las guardaba entre los huecos de los arboles, en los pupitres de la escuela, en ciertas coladeras, esos eran mis juegos. je.

Luego lo hice con mi dinero o con unas estampitas de jugadores de futbol! Añoraba ir a cmprar papás y adquirir mi holograma de mis equipos favoritos.

Recuerdo que ls pegaba en los maderos que soportaban la cama que compartia con mi hermano. Hubo un tiempo que habia 5 niños durmiendo en la misma cama. Algo super incomodo por que los menores  se orinaban !, asi que yo me iba al piso helado y me dormia abajo de la cama compartida, sobre mi veia mis estampitas y ya era feliz. 

En navidad nos daban calcetines, literal. Tenia unos juguetes de spiderman y de batman, de plastico esos que se despintan, pero ah como jugaba con mis monos. Un dia mi hermano me los quemó con la lupa y yo jugué con los santos de la abuela. Mi abuela me dió una buena tunda por agarrar a su san judas tadeo . jeje.

Fui muy pacifico, casi no me metía en lios. Escepto una vez que me salté una barda de concreto con vidrios de botellas en los bordes. Me enterré el vidrio y como no queria causar molestias me aguante el dolor hasta que se dio cuenta uno de mis tios. No recuerdo que pasó después, pero creo que me dieron una tunda por menso.  También recuerdo cuando fumé por primera vez. Tenia 7 años y mi mamá me "cachó", me hizo fumar la cajetilla entera hasta que vomité. 

De niño, me acuerdo, quería ser chef, me gustaba la cocina siempre, sus olores y ver a mi mama cocinar.

Hasta ahi me acuerdo ejej, son demasiado recuerdos añejados, ojala algun dia vuelvan a mi.