*Mimo Revenge*

 No sé como empezar esta entrada. Ni como enfocarla. Va a quedar fatal.

Un mes atrás, estaba bien aburrido en el facebook, ya saben compartiendo memes y chismeando de lo más a gusto. En eso, comparto una imagen cuyo único fin era hacerme sentir bonito. Una imagen en donde en los comentarios debías poner un *punto* si alguna vez te hice sonreír.

Hubo muchos *puntos* y la imagen cumplió el propósito: me hizo sentir bien conmigo mismo.

Ese mismo día apareció un mensaje que desmentía la ilusión de ser una buena persona que hacía sonreír a nadie. El Mimo. Otro de mis EX.

Yo suelo escribir de mis EX en mi blog para sacarme la espinita molesta de mis fracasos amorosos. Lo hago así para no hablar de ellos "en la vida real". Así no caigo en la penosa necesidad de buscarles y cometer una idiotez en momentos de fragilidad.

El Mimo me contactó para "hablar" y para pactar un día;  tener una plática necesaria - a su ver - Que tenía asuntos pendientes conmigo y quería cerrar ciclos. 

En ese momento yo trataba de hacer memoria: el mimo...el mimo....¿como empezó todo con el mimo?...¿como terminó? ¿por qué?

Voy a ser muy sincero. No me acordé...no hasta que me leí el blog y dije: ah.....verga.! Ya me acordé.

El Mimo ha sido el romance que se me pudrió. La clase maestra de como arruinar una relación desde antes de empezar y seguir arruinandola cuando acabó. 

No puedo creer que han pasado 10 años. Y ser conciente de eso me hace sentir más anciano de lo que mi cumpleaños me lo recordó.

Nos miramos y no nos reconocimos. El ya es todo responsable y todo godinez. Le va bien y me da gusto.  Fue una charla incomoda que no sabía aterrizar. Se habló de Naidee,  por que Naidee fue la que nos unió antes, la que hizo que el se enamorara de mi.  La Naidee que el conoció cuando tenía 6 años. 

Comenta que mi olor ha cambiado y aunque no lo dice sé qué refiere a que mi cuerpo es el que cambió, de forma brutal. Ya lo creo. Estoy flaco y medio chupado por la vida. La enfermedad se nota, las constantes recaídas, depresiones profundas, todo se refleja ahora, todo me pesa ahora. Sida, cancer, depresión, alcoholismo, COVID. echale más.

Sabía que era mala idea ese reencuentro, nunca trae nada bueno. Pero tras acordarme de todo lo padecido debo aceptar que se lo debo.

Pacientemente espero lo que tiene que decirme. "Me lastimaste, te perdono, pero quiero saber el por qué".

No me acuerdo.

Y es neta, no me acuerdo. Después del Mimo, tuve como 5 parejas más. Y todas terminaron mal. Vaya ilusión la del facebook. Que timo...

El ser perdonado por el no se siente nada. Lo miró de reojo y sé que necesita unas palabras específicas para seguir adelante. Yo no las siento, pero igual las digo por que estoy agotado.

"Perdoname"

Suena tan hueco. 

Debi decirle esto:

No estaba listo para ninguna relación. Marcela murió y no pasó mas de tres meses cuando empezamos. Empezó bien un mes...luego ya me harte. Recordé a Marcela-  El dolor era tan fuerte, estaba tan estresado que solo quería sexo. Tu solo  querías romance y te daba miedo que te contagiara. Eso me hizo odiarte, que me recordaras que tenía el mismo virus que mató a Canek, que mató a Marcela. En cada "no estoy listo" yo me enojaba mucho. Pero no te lo dije, que solo quería sexo, solo eso, debi decirtelo desde el principio, pero quería intentarlo...juro que intenté ser bueno. Quería sexo y tu me presentaste a los papás, presionandome y presionandome. Tu amor me presionaba . Y yo solo quería sexo y que no te diera miedo siquiera tocarme. Decias que lo nuestro era más profundo que lo carnal....pero yo quería sentirme deseado y al no darme placer busqué en otro lado. Te lo confesé para tener el pretexto de dejarte. Te terminé y odie lo que me hiciste sentir, asi que te busqué después, te ilusioné, te cogí y te volvi a dejar. Querías que nuestra primera vez fuera lindo y romantico y yo lo hice vulgar. 

Eso duro bastante tiempo por que  te volviste dependiente de mi,  te volviste acosador, chantajista y yo solo te callaba cogiendote. Me lloraste tanto, me sufriste demasiado. Mi hiciste amarres, me hiciste VUDU. Estabas muy dañadito ya. Todo se fue a la borda hasta que tus amigos te llevaron lejos para "desintoxicarte" de mi. Por que yo era como una droga toxica que te dañaba la psique.

Te hice daño y cuando te fuiste me sentía aliviado. No te mencioné, te olvidé. Tuve mas parejas que también dañé. Pero no tanto como a ti y si, me siento mal por que dañar gente no me gusta.

El mimo fue a quien mas daño le hice...y quería olvidarlo. Que soy esa clase de persona. Que han pasado 10 años y al verlo  me incomoda por hacerme sentir como el malo de la pelicula. El hijo de puta supremo.

"Perdón" repito, pero más conmigo mismo. Yo no necesito del perdon de él . Nunca lo necesité. Yo requiero perdonarme ami mismo por estos errores, estas metida de pata. Por guardar silencio cuando en realidad debía aclarar lo que quería.

El se va, quizá mas tranquilo y yo me quedo en silencio. Pensando en eliminar la imagen del face. Luego le mando mensaje para preguntarle si quiere coger. Y el me dice que si....

Ja...