Encapotado

 

Creo (eso espero) que la tormenta ha terminado, al menos se ha alejado un poco. Yo no sé que fué, si “frente frío”, “depresión tropical”, “tifón”, “tsunami” o “surimi”. Originalmente me prometí que volvería a escribir cuando el sol saliera; uy no,  eso no ha pasado.  No puedo ver ni el sol ni el cielo azul, ni la luna ni las estrellas, solo mansas nubes grises.

Siguiendo con el ejemplo  y las metáforas, podría decir que mi humor está así, como encapotado. Siempre amenazantes por lluvias, truenos y mucho drama. Pero no, ya no. Solo hay pequeñas gotitas de lluvia bien putitas. Supongo que así esta bien. El mundo así, con este color se percibe tristón , apagado. Pero está bien para mi. Es calmo. Ver todos los colores en su mayor intensidad “me ciega”. En días así, encapotado, me gusta por que no hace tanto calor, el sol no te calcina las ideas y las ganas. En días así, camino más, pienso más y medito con mas calma. Tras la tormenta en que se convirtió mi vida, con el trueno del drama, la desgracia , el pandemonium ya acabó.  Siento que algo murió dentro de mi o que al menos , esta en un coma muy pero muy profundo. 

Las cosas que hacía, las que me alegraban ya no despierta en mi ninguna emoción. La gran necesidad  que antes de moría por compartir ahora me despierta una gran GRAN gigantesca ansiedad. Estoy mas solo que nunca, pero me lo merezco. Y esta bien. 

Debo aprender a estarlo, aunque me cause mucha “tormenta eléctrica”. Me esta costando mucho trabajo escribir esta vil hoja en blanco y pensé: que salga lo primero que me venga en mente. Voila, pienso que mi vida es un cielo encapotado. Tristón. Gris. Pero calmo, contemplativo. En general bien

Desahogos

 

Tengo pendientes mi listado de series que he visto y de películas, y ¿por que no?, de libros también. Ahí anda el borrador queriendo ser publicado.

Pero, me imagino, no estaré a gusto hasta volver a vomitar mi sentir. 

No sé bien por donde empezar, la vida se me complicó horrores. Estoy en esa etapa en donde no puedo calcular bien el tiempo de cuando pasaron las cosas, aún no sé en que momento todo empezó a pudrirse en mi mente.

No quiero culpar a mi último gran fracaso amoroso. Pero no me acuerdo de otro punto de quiebre en donde iniciara la tragedia. Estos ejercicios, debo aclarar, a mi me sirven para reflexionar. Para darme cuenta de, bueno, ni es para tanto, que exagero como siempre. O que no, que es válido mi enojo, mi frustración y de ese modo, encontrar una solución.

Eso espero. 

¿Que pasa conmigo?¿que siento?

Actualmente me siento apático, desguazado (me gusta esa palabra...suena genial) y con poca tolerancia para tratar con personas. Asumo que es depresión y mucho tendrá que ver con la química de mi cerebro.  También es cierto que me pasaron cosas que derramaron el vaso de otras cuantas miles de mierditas que he aguantado.

La primera: el desempleo.

Llevo casi medio año sin trabajo. Y eso es malo por que tengo tiempo de sumergirme en mis negros pensamientos y revolcarme en mis miserias. Eso ha incrementado mi consumo de drogas.  Si, recaí y ando en tratamiento...pero cielos! es duro. 

La segunda: secuela de enfermedad

Tras el cáncer, el proceso de quimioterapia y luego el covid, evidentemente mi cuerpo cambió. Con ello  mi vanidad quedó afectada. Si, yo soy muy vanidoso, es mi pecado. Quizá por eso me afecta demasiado como he cambiado.

Además, si antes compensaba mi ineptitud social con mi vigor físico. Nunca he sido muy carismático en persona y creo que solo dejo una impresión en la gente: "el pancho se ve buena gente". Y ya. 

No soy buena gente. 

La cosa es que al menos mi cuerpo, mis manos, mi fuerza me ha sacado adelante haciendo mixtos trabajos informales que me han ayudado a sobrevivir

Ahora ni eso. Estoy débil. 

Tercero:  Mal de amores y soledad.

Ya no siento mariposas en la panza por nadie. Toda apetito sexual se fue al lastre...y eso era algo que solía rescatarme . Ahora ni eso.

Por el otro lado, no es que este solo, soy solo. Suena azotado y dramático. Siento un escozor al escribirlo incluso. 

 Podría decir que tengo a mi hija y de hecho, es lo que me sostiene de no darme un tiro ya. Pero estoy solo. 

Hay una total desconexión con todos, siento que ya mis vínculos están por romperse...

¿Mi culpa?. No solo mía. Pero asomo la responsabilidad.

Me he sentido culpable cuando digo eso y tengo charlas con gente maravillosa que aun se preocupa por mi. "Como puedes sentirte así , si yo siempre te pregunto como estas?" , "como te sientes así, si yo siempre digo que estaré para tí".

Disculpen la sinceridad, pero no. No están. Nunca han estado para mi . He enterrado a mis seres queridos. Esposa, amigos, familia. Ahí es donde se ve la amistad, en hospitales, en funerales.

¿Saben quien fue al funeral de Canek?. Solo yo

¡Y el de mi esposa?. Solo yo. Y avisé. Y contacte con su gente. Unos fueron por ella. Pero ahí yo, tambaleándome solo. Todos me han abandonado

Entiendo. Esos procesos cada quien lo vive de forma solitaria, todos. Lo sé. Pero igual me emputa. Me enoja y me llena de resentimiento por las vacías promesas alguna vez hechas.  Me enojo conmigo, pues para mi es lógico que el problema soy yo.

Soy solo.

Cuarto: Fraude, timos y pendejez.

Esto ya no es un problema existencialista ni nada así. Es un asunto mundano. Pero en todo este tiempo de desempleo y desesperación, donde me doy cuenta de lo solo que estoy es cuando sucedió algo de índole legal y fiscal, que me ha quebrado la poca fé que le tengo a la gente. No voy a entrar en muchos detalles, hace años padecí algo similar con mi familia, una demanda absurda que hizo que cortara lazos con ellos.

Ahora he sumado a la piedrita en mi riñón unos fraudes que me hicieron con respecto a propiedades, también en negocios, en donde, para resumir: lo perdí todo.

Ok, !bah! que importa. Son cosas materiales. Hay vida. Se puede hacer otra cosa.

Pero en realidad estoy muy defraudado de la gente. Gente que ayudé, que les di sustento, les di casa y entiendo la situación del país con el narco. Lo entiendo. Lo que no entiendo es la ingratitud, la ojetez y la cobardía. Me dolió demasiado esta situación. Lloré por ello.

Y me enoja por que no lo vale.

Buscar ayuda con profesionales del ramo me hicieron fraude. Ser timado me enfureció. No pude hacer nada y podía, luchar! el problema es que  no tengo ganas, no tengo fuerzas, nadie me ayuda. Estoy cansado, ya no quiero intentar nada. alv

Aqui ando ahora, así ando. Todo refunfuñón, Amargado y horrible ser.  

Mandando CV, yendo a entrevistas y ser rechazado muchas veces. Tratando de encontrar algo positivo de todo esto, luchando por salir de cama. Tratando de buscar algo que me apasione, que me haga sonreír....intentar ser amable con la gente que me habla...

Pero cuesta. Cuesta trabajo.

Tomasito

 

Yo no hice ese picrew, mi hija lo hizo, así que no exagero cuando digo que el mentado Tomasito tiene cara de babas ((si ven el repentino cambio de nombre del susodicho, sigue siendo el mismo, el cambió de nombre es pa protección ) ) . 

Todo cutis graso granos aquí y allá, peinado de bolsa de basura (o de ninja/samurai) , ojos chiquitos y uniceja que lo hace ver como enojado-maloso. Huele a OvO. En la escuela va regular y sueña con ser abogado. También sueña con ir a Rio de Janeiro para sus torneos de Capoeira. Adicto a los juegos y demasiado imprudente  para su propio bien, pero abispado y buen cocinero. Noble, demasiado. Cursi hasta el asco. Esta miope pero odia usar gafas. Risa tonta y patas chuecas. 

Tomasito es el novio de mi hija. El segundo en su vida. Según ella es el amor de su vida. 

Yo espero que lo sea, pero también que conozca a más fulanos. Pero a la vez no, por que los hombres somos una basura y no quiero que la lastimen...y Tomasito. El cara de babas...es un pinche sol. Un maldito rollo de canela y yo me esfuerzo mucho por odiarlo. Pero no puedo. Pinche escuincle baboso.

Comenzaron a andar un poco antes que iniciara la pandemia. Antes de que ella fuera a Canadá. Primero amigos de baile, de esos que hacen coreografías tipo coreanas y eso los atrajo. A mi hija no le gustaba su cara y yo aplaudía eso, por que si. Mi hija es la más bella del mundo y ese chamaco...nonooonoo....

Pero el mocoso infeliz animal se esforzó por ganarse el corazón de mi hija y un poco el mío. Yo pensé que no durarían por que mi hija se fue a estudiar  a otro lugar y luego llegó la pandemia y ya no había modo que ellos se encontraran....pero aun así, Anduvieron. Y su amor floreció y empalagó todo a la redonda. 

He conocido a sus padres, abuelos y hermanas. Al principio todo bien y luego fue lo del ex, su acoso. Así que me alejé de medio universo. Pero Tomasito se la pasa en casa, preparando comidas o trayendo la que su madre me cocina "para que me sienta mejor". Es decir, están pendiente de mi, por que quieren a mi hija.

Mi niña paso mucho tiempo en casa del novio cuando yo enfermé. Sus padres la adoran, viajan con ella, la invitan a todas partes. Yo me pongo celoso. Llegue a odiarles por que sentía que me la quitaban y por que soy un infantil de mierda. 

Tomasito, el babas, tiene un gran virtud, no se calla la bocota. Habla. Dice que le molesta y busca soluciones hablando, tranquilo. Cuando pelean, mi hija y el, realmente se sientan a hablar...y eso no es muy adolescente...me perturba.

Lo odio cuando pienso que le quitó su virginidad, probablemente en mi casa. Me molesta. mucho. Quiero impedirlo, no quiero estar pensando en la vida sexual de mi hija y preocuparme si se cuidan bien...que el infeliz no le contagie nada.

Pero no puedo odiarlo. No cuando veo a mi hija tan feliz, tan llena de proyectos nuevos. Tan enamorada. No puedo odiarlo por que le quiero, también lo cuido, platico con el, juego con el. Me acostumbré a su radiante presencia en casa, que me ayude en ella y lo anda exclavizando XDD.

Y ya...tengo mas que contar del chamaco este infeliz de averno...pero ya, por el momento es todo. jaja

Endless

 

Sigo sin saber bien sobre qué cosa debería escribir en este blog. Supongo que aplicaré "la confiable" : sobre "lo primero que me viene a la mente".

Veamos.

Pienso sobre los finales y como los odio, pero como también cómo los necesito. Los NO finales también me emperran.

 Y pienso sobre como me caigo gordo por ello. 

Me choca que una historia no tenga final . Esa rabia insana sucede con muchas de las series que nomás no se terminan. Increíbles historias las cuales jamás he empezado por que sé que no tienen final. 

Yo necesito historias con final. 

Lloré muy hard cuando supe American Gods no tendría continuación y por tanto ya no sabré qué pasa con mis personajes. Sé que esta el libro....pero yo quiero mi final de serie .  Berrinche. Resoplido. Debo madurar ya. 

Tampoco me encanta los malos finales....agr. 

Saben qué, además de todo esto y como suele pasar, yo odio lo que hago. ¿Qué hago? Dejar cosas inconclusas. El eterno hiatus. En todo.  EN TODO. Putísimadre

Hace dos años tuve un periodo de esplendor bien mamón dónde hice de todo como loco sobre muchas cosas. Suele darme esas explosiones de pinche chingoneria masiva. 

Fanfics, cuentos, reseñas, rol, tenia mi taller de cerámica y herrería. A ver, vamos, yo nunca me considerado buen escritor y no suelo compartir mis marranadas,  pero lo que quiero decir, es que era fácil inspirarme con cualquier cosa. Escribí hasta géneros que no creí tocar antes, me dediqué y todo bien. Eran cuentos cortos, eran fics de un capitulo o dos. Era figuras que terminaba. Todo chido. Mis roles uf, hermosos todos, mis parners fuente de toda inspiración. 

Luego todo se apagó. 

Me frustra mucho que de mis juegos de RPG, TODOS. Ninguno ha tenido un final. (( Edit. ya recordé que si finalicé un rol y termino en muerte y depresión XDD ))). Pero de los otros, la mayoría ; nunca sé ni sabré si mis monos tendrán un bonito final, una gran muerte gloriosa. Si dará el paso. Si se acordará. O que. Nunca sé , nunca sabré. Lo odio tanto. Abandono o me abandonan a mitad de trama.

No darle final a mi propia historia ficticia me trauma. Me emputa. 

Quizá todo eso explique muchas de mis manías y mi eterno deseo de cerrar ciclos, pero sin lograrlo por que me da terror saber que ya acabó. (?)

Me gusta tomar un libro, el que sea, leer su ultimo párrafo. No me molestan los spoilers. Los spoilers a mi me tranquilizan. (tampoco se mamen, y no vengan a spoilarme todo). luego tras leer el final, regreso a seguir el orden de los hechos con la tranquilidad de saber de cómo quedara todo, pero también con la emoción de saber implícitamente de ver cómo se llegará ahí, a ese desenlace anunciado. No puedo ni lo quiero evitar, es lo único placer que me queda ante la tragedia de que algo se acabe. 

So, me gusta conocer el final pero no me gusta que las cosas acaben. Es siempre tan triste. Es como esa sensación del agujero del estomago vació, el que uno se pregunta cómo es qué se va a llenar ahora. 

Me gusta lo seriado, lo que desde el inicio anuncia terminación. Como las telenovelas. Ah tan terribles que son, tanto daño que hacen en la psique de los pendejos como yo. AH.

Viene a la mente esa telenovela llamada Remedios...o Milagros. Bueno, no sé, creo que era peruana.  La cosa es que la historia era maravillosa, con personajes perfectamente bien delineados en su cliché; ya saben, el galán malo que por amor se redime, la heroína babosa y renca que por el dolor que le provoca el galán  malo se hace hermosa y maldita hasta que el amor la redime; la sirvienta chismosa y piruja, y la señora loca muy llena de maldad y de odio que los quiere matar a todos. 

Yo lo veía sin falta, la amaba con rudeza.  Recuerdo que en el último día de la novela pasaron solo dos capitulo el preámbulo al final-final. Como lo hacen con el final de ataque de titanes: segunda mitad de la temporada final-final. Algo así. Y por cosas de la vida me perdí el final.

Solo vi parte de la boda de la protagonista, que ya no era renca ni fea, pero si buena y el galán redimido por amor y el consecuente suicidio de la villana en protesta por no haber logrado matado a todos. El fin. C´est fini. Y yo así de ahh nooo. 

Estaba esos dias bien triste, el vació acrecentándoselos. Mi serie ya no mas. ¿Que iba a hacer todas mis madrugadas y de donde tomaría acentos que imitar?. ?¿Por quien me angustiaría sino lograba cumplir su propósito de maldad?- Todo estaba perdido y yo de nuevo con el vació desolador. 

Deprimente todo realmente.

Luego me enteré que estaban repitiendo toda la serie. Y ahí estaba la prota toda teta, campesina y renca, el tan furioso y la villana tan viva.. Ah me emocioné.

Pero ya como siempre me desvié horrible. 

Todo esto tan largo y sin aparente razón, es por que tengo la nostalgia de que se acaba, y siento abrirse ese hueco que me dejan y de no saber lo que más va a pasar, de no saber y no querer que las cosas duren para siempre, por que se enracían , pero tampoco dejarlo ir. 

Que les digo, tengo mis aprehensiones, lo confieso y no quiero volver a despedirme otravez., no lo soporto, aunque me encante desde el principio saber la inminencia de que todo se a acabar. 

Bueno estoy triste, que voy a hacer sin mis ficciones cotidianas si ya no puedo escribir ni bien una entrada del blog?. 

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la imagen con el final que no es el final final de avengelion y que tuvimos que esperar no sé cuantos años para el final ahora si final final final.