Wiggle your big toe

 Y todos los re-inicios comienzan así .

Tomasito

 

Yo no hice ese picrew, mi hija lo hizo, así que no exagero cuando digo que el mentado Tomasito tiene cara de babas ((si ven el repentino cambio de nombre del susodicho, sigue siendo el mismo, el cambió de nombre es pa protección ) ) . 

Todo cutis graso granos aquí y allá, peinado de bolsa de basura (o de ninja/samurai) , ojos chiquitos y uniceja que lo hace ver como enojado-maloso. Huele a OvO. En la escuela va regular y sueña con ser abogado. También sueña con ir a Rio de Janeiro para sus torneos de Capoeira. Adicto a los juegos y demasiado imprudente  para su propio bien, pero abispado y buen cocinero. Noble, demasiado. Cursi hasta el asco. Esta miope pero odia usar gafas. Risa tonta y patas chuecas. 

Tomasito es el novio de mi hija. El segundo en su vida. Según ella es el amor de su vida. 

Yo espero que lo sea, pero también que conozca a más fulanos. Pero a la vez no, por que los hombres somos una basura y no quiero que la lastimen...y Tomasito. El cara de babas...es un pinche sol. Un maldito rollo de canela y yo me esfuerzo mucho por odiarlo. Pero no puedo. Pinche escuincle baboso.

Comenzaron a andar un poco antes que iniciara la pandemia. Antes de que ella fuera a Canadá. Primero amigos de baile, de esos que hacen coreografías tipo coreanas y eso los atrajo. A mi hija no le gustaba su cara y yo aplaudía eso, por que si. Mi hija es la más bella del mundo y ese chamaco...nonooonoo....

Pero el mocoso infeliz animal se esforzó por ganarse el corazón de mi hija y un poco el mío. Yo pensé que no durarían por que mi hija se fue a estudiar  a otro lugar y luego llegó la pandemia y ya no había modo que ellos se encontraran....pero aun así, Anduvieron. Y su amor floreció y empalagó todo a la redonda. 

He conocido a sus padres, abuelos y hermanas. Al principio todo bien y luego fue lo del ex, su acoso. Así que me alejé de medio universo. Pero Tomasito se la pasa en casa, preparando comidas o trayendo la que su madre me cocina "para que me sienta mejor". Es decir, están pendiente de mi, por que quieren a mi hija.

Mi niña paso mucho tiempo en casa del novio cuando yo enfermé. Sus padres la adoran, viajan con ella, la invitan a todas partes. Yo me pongo celoso. Llegue a odiarles por que sentía que me la quitaban y por que soy un infantil de mierda. 

Tomasito, el babas, tiene un gran virtud, no se calla la bocota. Habla. Dice que le molesta y busca soluciones hablando, tranquilo. Cuando pelean, mi hija y el, realmente se sientan a hablar...y eso no es muy adolescente...me perturba.

Lo odio cuando pienso que le quitó su virginidad, probablemente en mi casa. Me molesta. mucho. Quiero impedirlo, no quiero estar pensando en la vida sexual de mi hija y preocuparme si se cuidan bien...que el infeliz no le contagie nada.

Pero no puedo odiarlo. No cuando veo a mi hija tan feliz, tan llena de proyectos nuevos. Tan enamorada. No puedo odiarlo por que le quiero, también lo cuido, platico con el, juego con el. Me acostumbré a su radiante presencia en casa, que me ayude en ella y lo anda exclavizando XDD.

Y ya...tengo mas que contar del chamaco este infeliz de averno...pero ya, por el momento es todo. jaja

Pancheems

No se bien por que escribo esta entrada, probablemente para desahogar mi mala suerte y selección de terapeutas.

Y es que , llegados a un punto, cuando mis amigos o gente en general me trata, entonces es inevitable llegar a una conclusión : este wuey (yo) de plano necesita un psicólogo. 

 Tan evidente, tan lógico.

 Suelo sentirme mal cuando me lo dicen, "busca ayuda", "tienes pedos" y algunas veces hasta obedezco, todo culpuso y asqueado de ser como yo.

 Seguro me lo dicen por que por algo son amigos y se preocupan por mí. Si, eso. Aunque la verdad, confieso, solía preguntarme por qué alguien querría pagarle a otra persona por escuchar su versión de la historia si eso ya lo hago en el blog y sin cobrar. 

Sigo preguntándomelo, por cierto.

 Todo comienza con  mi primer ataque de pánico, a los 16. Yo no sabia que era eso de la AMZIEDAD ni por que me pasaba esas cosas . Solo sentía que "no podía" respirar.   No podía entre comillas, porque aquí estoy demostrando que sí pude, pero se sentía real.  

También vomitaba hiel por las mañanas, y por las tardes al salir a la calle las extremidades no me respondían; mi cuerpo decidía quedarse tieso como perro que no se quiere bajar del carro. Y muchas cosas, wuuu, más. 

Como pasa en casi todas las historias como esta, solo pensé que tenía cancer y polio (?) ; y ya saben,  todo los que una imaginación hiperactiva como la mía podía crear. 

Ha de ser la adolescencia pegando duro. A los 16 ya no vivi con mi familia, sino con puro roomie desconocido y yo con el perpetuo miedo a que algo sucediera.  Al final fui a un temazcal que era lo mas cercano a una clínica donde podría pagar para que alguien me diera un apapacho mental

 Fui con el pretexto inicial de un sangrado nasal bien hardcore . Aprovechando ahí conté con pena mis dolencias y mis sentimientos.  Tras el cuarto de vapor y ser azotado con ruda, me dijeron que no tenia nada, aunque sentía todo. Que ya mejor me fuera a estudiar. 

Me llené de indignación y dije, ya nunca más.

Pero al cabo de unos años,  ya como un adulto que ha tenido que aguantar las frases mencionadas anteriormente. oK, VA. Voy. Ademas tu problemita con la bebida Pancho, no mames. Es que aparte nomas la cagas. Ok, Iré, dejen de joder.

 Recuerdo que mi primera terapia fue Gestalt. Recomendación de quien sabe quién.  Era una señora de unos 60 años que daba las sesiones en su casa que siempre olía a perro. Y no tengo nada contra el olor a perro, algunos de mis mejores amigos huelen a perro, pero prefiero que el espacio en el que me vayan a hurgar la cabeza tenga un fresco olor a nada si no puede oler a mar.

 Esta señora me ponía a acomodar muñecas y peluches según quién era cada uno en mi familia y luego me explicaba lo que eso le revelaba de mí. Sí, cual test de Buzfeed. Lo que nunca entendí es cómo esas revelaciones iban a repercutir en mi ansiedad antes de que me volviera a dar otro ataque de pánico y me quedara ties0 en un baño del centro hasta que Caneko cruzara toda la ciudad para ir a sacarme de ahí (real). Pero ir a jugar a las muñecas estaba bien si lo comparo con los otros 40 minutos de la sesión en los que la señora de los perros tomaba cualquier cosa que yo dijera para soltar una historia de su familia. 

 Yo: "Siento que no merezco nada, me ofrecen algo, y yo con miedo acepto no por que me convenga sino por que siento que ya no merezco que me lo ofrezcan...¿entiende?

". Ella: "Ah, sí, te entiendo, así le pasó a mi hija cuando empezó a trabajar en una empresa de metales. Ella estudió bla. Bla bla. Blablablabla".

 Y mientras ella hablaba yo sentía caer sobre mi cabeza, en monedas de cincuenta centavos, cada uno de los 300 pesos que le pagaba por la hora hasta que la consulta se acababa, curiosamente al mismo tiempo que ella terminaba de hablar. 

 Fui varios meses con ella aunque la quise dejar desde el primero. En una de las últimas citas me dijo que yo era una persona muy asertiva (real). Asertiva tu mamá, pensé mientras planeaba ir con otra terapeuta para que me dijera como dejarla a ella. Y así fue como durante unas semanas pagué por dos terapeutas distintas porque quizá nunca voy a ganar pero seguro siempre voy a mamar. 

 La terapeuta con la que fui para animarme a dejar a la otra terapeuta decía que su corriente era "de todo menos Gestalt". ¿Alguien dijo red flag? Nah. 

 Era una mujer de modos suaves, probablemente en sus cuarenta y, al menos conmigo, todo con ella se trataba de aceptar lo que soy sin intentar cambiar nada, porque si seguía vivo y con trabajo y gente que me quería, seguro no estaba tan mal. Su invitación siempre era a tratarme con cariño a mi mismo (bien) y "hacerme a un lado de la ansiedad" (eh, ok, pero cómo, o sea, nomás así, bueno, eh, va). 

 En algún momento éramos fácil unas 10 personas del mismo círculo yendo con ella, incluso fueron Marce y Caneko, todos sintiendo que íbamos muy bien, nadie diciendo red flags. Bien secta el asunto. Y yo andaba esperaba con entusiasmo mi ORGIA. Pero nada.

Dure como unos 4 meses. Cada semana de ese año escuché que soy valioso (pues sí) y que no importa si pienso que estoy mal, sólo debo pensar que no estoy mal (pues what) y ya no beber tanto, ya no drogarme. Ah ok. El poder de la mente, chido. Me sugería "que me tocara con amor" y yo bien emocionado por que pensaba que ya iba a integrarme al intercambio de parejas, pero no. Tampoco.

Llegó un momento en el que ya nada más le platicaba de nada... porque hasta cuando intenté confrontarla sobre la molestia que me causaba que nunca me confrontara sobre nada, su respuesta fue "es válido que te sientas así". Ah. Ah ok. Ah ok va. Pero no quería dejarla porque se me dijo y se me indicó que la terapia es la respuesta a todas las preguntas de la humanidad y yo no iba a ser el cretino que sale en todos los memes de no querer ir a terapia, faltaba más. 

 Y así estuve bien, o sea, mal normal, durante un tiempo, yendo con ella a platicar de nada, hasta un día en que otra vez no pude respirar y me salí a la calle a sentarme en un charco (real). Qué cosa cuando descubres que estabas haciendo algo que creías que te ayudaba, pero en realidad sólo no se había presentado nada en lo que te tuviera que ayudar de verdad. Al día siguiente tenía consulta con ella y por mensaje le avisé que me había dado otro ataque de pánico y descubrí que no tenía ninguna herramienta para controlarlo o al menos amortiguarlo y ya no iba a regresar.

 Después de eso fui al psiquiatra (a los psiquiatras, dirás; el purgatorio de esta metáfora antes de alcanzar el -medio-cielo mental) y a la par busqué a un terapeuta recomendado por el amigo que nunca te falla: el internet. 

 Quién podría imaginarse que mi mejor amigo el internet me iba a fallar. 

 Fui diligentemente a Google y le dije "aber sácate una terapia cognitivo conductual", y así terminé en el Instituto Mexicano de Psicoterapia Cognitivo Conductual con un cñor que se llamaba Arturo y quien me ponía tareas como ir a pararme a la azotea a media noche durante cinco minutos para perderle mi miedo al abandono(real). 

En la tercera consulta me pidió que me provocara un ataque de pánico ahí frente a sus ojos. Fracasé. Me dijo que lo intentara más. Traté de explicarle que, si supiera provocarme conscientemente un ataque de pánico, sabría cómo detenerlo cuando me llegara, que quizá por ahí no era, y me dijo que si no iba a cooperar con él mejor ya ni fuera. Y ya ni fui. Al menos le agradezco que no tuve que pagar terapia doble para saber cómo dejarlo. Así que esto es avanzar. 

 Tiempo después me volví a poner muy mal de mi todos-nos-vamos-a-morir-pero-yo-me-estoy-muriendo-ahorita-o-no-no-sé-pero-algo-está-o-va-a-estar-o-siempre-ha-estado-muy-muy-muy-mal. 

 Una amiga me recomendó de emergencia a la terapeuta conocida de la tía de la cuñada de la que le vende Jafra y fui con ella porque es lo que se hace cuando no hay más. 

Fui a su consultorio por la noche y me senté en su sillón directo a llorar, cosa curiosa porque soy uno de esos seres vomit free since 93, pero con el llanto. Había llorado sólo una vez desde Caneko, pero y ya no de nuevo. Pero bueno, el caso es que me senté ahí directo a llorar. Y ella con toda paz me empezó a preguntar qué soñaba. No qué necesitaba. Ni siquiera por qué lloraba. Qué soñaba. Sueño que encuentro la forma de controlar mis miedos irracionales y que en este momento al menos puedo dejar de llorar. No pos chao.

 Pasaron años, estuve en varios grupos de A.A que dejaba y  mi más reciente intento por creer en el amor terapéutico. 

 Entre un periodo y otro, pasaron muchas cosas: enterré dos parejas, me secuestraron, el trauma de ser positivo, mis fracasos amorosos, el estrés de ser -seguramente- el peor padre soltero del cosmos, perdida de trabajos, cancer, COVID. Todo. 

Pero  todo lo libré, así , solito. Sin terapia, sin ayuda, fracasando. 

En julio de 2020 la pandemia lo logró conmigo como lo ha logrado con tantos y me descompuso.

El gran bajón. Sin poder moverme porque cualquier cosa que sintiera mi cuerpo era señal de La Enfermedad. Terrible. Así que de nuevo busque ayuda. 

 Por mis traumas terapéuticos del pasado, le pedí a la nueva que por favor no me hablara de sí misma, y dijo que así lo haría pero ¿si la astrología no es cierta, por qué ahora sé que esa terapeuta es Acuario, tiene TLP, le tomó tres años que la diagnosticaran y para ella fue un calvario encontrar un buen terapeuta, tiene historial de trastornos alimenticios y mucho más? Ay verga con todo.!.

 También criticaba en cada sesión las decisiones de mi anterior  psiquiatra, mi santa patrona del equilibrio químico, y desestimó mi diagnóstico de TEA por el que, a mi parecer, no computaba sus meditaciones de youtube para conectar con mis emociones del pasado remoto y volverlas a sentir (con trabajos las sentí en su momento, de qué me habla), y en cuatro sesiones no creerás lo que pasó otra vez: bye.

 Ya estaba decidido a, por lo menos por un tiempo, dejar de buscar terapia por aquí, terapia por allá, terapia por delante y terapia por detrás, cuando un día que fue anoche estaba scrolleando en Facebook y me salió un anuncio de terapia a 100 peso. Pensé "qué mamada" e inmediatamente después "obvio lo voy a probar" por que ya había empezado a fantasear con el suicidio y empezaba a pensar que me mataría más rápido, y  qué forma dejara menos sangre.

 Me gusta creer que le estoy ganando al sistema porque al menos esta vez estaré pagando lo menos por lo menos y ya no, como antes. Pero ni eso me he curado del desamor de las terapias. 

Es así por que he vuelto mejor al blogger.

Solo espero que de aquí en adelante las cosas no empeoren.

spoiler: seguro que si xD

"La plática"

 

Ya septiembre. En pocos días es cumple de mi oruga. 

Inicié este blog, el tigretón, para escribir memorias del Caneko. Por que no quería olvidarlo y de cierta forma, este me ayudara a contar a su hija sobre él. Quien fue Canek, su papá biológico.

No tenía claro cuando le iba a enseñar estos escritos a Naidee. Pasó el tiempo y yo me convertí en SU papá, cosa que complicaba mucho las cosas. Con el tiempo, menos quería decirle la verdad y yo dejé de escribir sobre Canek en el blog. 

Empecé a escribir sobre mi proceso de paternidad. Las desveladas cuando ella se enfermaba, sus triunfos, su forma de ser, nuestra relación padre-hija. Nuestro duelo por Marcela, su mamá. Su pubertad. Mis celos de papá. Los regaños. Nuestros enojos. Cosas de familia, algo que siempre anhelé y sin merecerlo lo obtuve. El gran usurpador. 

Ser su papá sin dudas es muy cómodo. 

A veces, en las noches de insomnio, en los momentos de silencios, de cavilaciones, yo pensaba. ¿Cómo reaccionaría cuando le diga la otra cara de moneda?. ¿Me odiará y rechazará?. ¿Lo aceptara así nomás?.

Es mi hija, la conozco. Yo la críe.

Es comprensiva, dulce y cariñosa. Es empática.

Ay! pero la pubertad y los cambios de humor juegan malas pasadas. Explota, se enoja, berrea y me muestra otra faceta intensa que , aún a la fecha, me descoloca.

¿Quién no es intenso a sus 14 años?

Pensaba. No. A esta edad no le digo nada. Demasiadas hormonas locas intensas. Mucho encierro. Mucha ansiedad y energía que solo sacá cuando se pone a bailar como sus grupos coreanos.

No. Aún no, pienso. Lo siento Caneko. Todo se lo diré cuando sea adulta. Si. Se lo diré después.

Ay!!

Llega Howl con sus amenazas y yo tiemblo de miedo de qué enterarse por terceros es lo peor que puede pasar. 

Así no!. No de esa forma tan ruin! que derecho tiene!.

He tenido "la plática", con mi hija muchas veces. Sobre muchas cosas. Sobre la enfermedad de Marcela. Sobre su muerte. Sobre mi homosexualidad. Sobre mis adicciones pasadas. Sobre mi cáncer. Nos hemos abierto tanto y siempre trato de ser sincero, trato de ser positivo y esperanzador. Ella sabe que no soy perfecto.

Pero ...

Es demasiado para ella.

Entiendo que no es nada malo, ni grave, ni supremo. Sé que la confesión de decirle que tuve cancer puede ser  más shockeante que confesarle que no es mi hija biológica. Según yo...y la lógica. ¿ o no?¿ o si?. No sE! 

Aún así..."la plática" me estaba constando más dolor, me producía más miedo. !Me va a odiar!, me aterraba. Justo cuando empezaba a hablar para soltar la confesión volvía el tartamudeo que tenía de niño. Mi hija nunca me escuchó tartamudear, seguro se sacó de pedo, se sorprendió verme tan así, tan menso, tonto, idiota.

Guardarme el secreto, callar. Luego huir lo más lejos de Howl para que nunca llegué a mi niña era una hermosa opción, la que quería tomar.

Pero al final se lo dije.

Ya ni sé con que palabras, que salieron torpes de mi boca, que salieron atropelladas y presurosas.

"Yo soy tu papá, y te amo. Pero has de saber que yo no te engendré" 

Algo así dije, pero en una versión tonta.

Hubo un largo silencio. Luego un "oséa, ¿como?"

No quería repetir la frase. 

Solo dije: 

" Eso..."

Otro silencio, que se alargó tanto que me salieron canas. Luego sonó su telefono, una y otra vez. Ella miraba la pantalla y la mesa.

Entré en pánico y añadí más cosas innecesarias.

-- La verdad, no quería decirte, tu eres mi hija. Pero no quiero que te enteres por otros...

En eso, Naidee ríe muy suavecito mientras araña tantito la mesa.

-- Es que, apá, yo ya lo sabía.

Puse mi cara de pendejo terminal. 

Espera.... ¿Qué?

¿por que lo sabe?¿howl se me adelanto?¿quien pasó el chisme!?

 'QUE! QUEEEEE! Me muero!

-- Mi mamá me dijo. 

Siento que me da algo. Que me da algo. No entiendo. Me da algo, me da la paralisis facial.  Marcela murió cuando Naidee tenía 4 años. ¿A esa edad le dijo?¿ Naidee lo recuerda?. Me da algo.

-- Medio lo recuerdo. No entendía, pero luego entendí mejor y lo recordaba. No importa. Tu eres mi papá. Y ya. 

"Nada más. Y ya".

Yo estaba como idiota. Naidee tranquila. Terminé abrazandola, repitiendo que la amaba mucho mucho mucho y mi mente era un caos. Estaba asustado, aliviado, estresado, relajado. La sonrisa de mi niña tiembla un poco. Mi bebé. ¿qué piensa?

Cambiamos el tema. Luego volvimos de nuevo a el, más tranquilos.

-- ¿Quieres saber de tu papá? -- llegué a preguntar, pues podía darse el tema.

Ella hizo un gesto de desinteres que me rompio el corazón.

-- Ñe...ya se quien es. Las fotos de mamá sale con el, pero no contigo. Así que sé que es el. El pelirrojo.

Yo quiero contarle muchas cosas de el, como fue, como lo conocimos y cambio nuestra vida...quería que lo quisiera y amara tanto como yo. Pero Naidee no muestra interes en ese desconocido.

-- Pero si amaste a mamá. ¿verdad? Si la querías. ¿no?.

Es lo más importante para ella en esa plática. Y yo me tarde en responder por que no esperaba esa pregunta.

-- Claro que si la amaba.

Mi tardanza es lo que la hace enojar. No lo otro. Llora de enojo y me tardo un poco en convencerla de que me tarde por que estaba distraido, que no esperaba una pregunta con una respuesta tan obvia. Saca su espiritu incendiaro,  su frustración.

Ella se calma después de un rato, volvemos a abrazarnos, decirnos que nos amamos y no hemos vuelto a tocar el tema.

Siguen las cosas igual entre nosotros. Pero comprendo que tiene sus secretos y sus sentires ocultos. Sé que lloró en los brazos de su novio y que este le consoló; sé que lo hizo para no hacerme sentir mal y que no me guarda rencor.

Sé que me ama tanto yo a ella.

Yo estoy más tranquilo tras quitarme ese peso. Pero también me siento triste por que siento que le fallé a Canek, a su memoria...a lo que quería transmitir. Me siento mal por ello. También siento que lo extraño de nuevo. 

Quizá es dar tiempo al tiempo. Quizá deba guardarme las memorias para mi solito. No sé. Muchas cosas. Me superan.

Y ya no sé como terminar este escrito. Ja.

... solo se puede reír

Ni sé por donde empezar. 

"Nota:  de hecho lo escribí esto el 6 de agosto, y hoy , 21, lo retomé"

Han sido muchas emociones juntas y ahora, de tanto, terminé en cama con fiebre.

Soy el causante de mis males. He repartido navajas y despreocupadamente he señalado mis puntos débiles. Fue estúpido, fue descuidado.

Estoy muy enojado conmigo mismo.

La historia es larga, tediosa. Mucho del inició de esto fue por una serie de escritos que ya no existen en el blog. Generalmente no borro nada del tigretón, por que en lo bueno y en lo malo, este soy yo. Con aciertos y errores. Ñoñerías y miedos tarados, con depresión o con calentura sexual brutal.

Pero igual lo borré, por que hasta para mi me parecía de mal gusto.

Total, esos escritos hablaba de como había iniciado una extraña relación con  un hombre mayor, mi ex-suegro. 

Para empezar, estuvo mal nombrarlo así. Debí de haberlo separado de mi ex .

Pero aunque quisiera es imposible. Es su papá. Ese con quien comíamos juntos, íbamos a partidos o arreglábamos los carros, o esas cosas que hacen los "hommmbres" bien machotes. Ya ven. Quería ganarme su aprobación, quedar bien por que es el suegro y ami esas labores se me dan bien, la neta.

Al final tuve cosas mas afines con él que con el hijo. 

A pesar de que terminé con Howl y el mundo siguiera girando, yo seguí tratando con el señor.

Sobre todo por que estábamos en los mismos grupos de A.A y de escuela nocturna de inglés.  Pude haberme cambiado de grupo pero...ey! no tiene nada de malo!,  lo de Howl se había terminado! y aun así podía continuar hablando con el "don". ¿no? ¿NO?.

 Nunca fue mi intensión "vengarme" del hijo a través del padre.

 Pero ,ojo,  no fue algo desinteresado, estaba movido por la curiosidad de estar con alguien mucho mayor y hasta ese momento, hetero.

No es que estuviera lavándole el cerebro. No lo obligué a que se convirtiera en gay, no usé mis encantos jotos para transformar su recatada mente en un carnaval de perversiones. 

¡No!

Son cosas que se dieron y ya. Cosas que perturbaron su mente, lo confundieron, lo hicieron sentir mal...y yo no podía hacer nada para que dejara de pensar en ello.

No, yo no creí que eso iba a convertirse en una relación. Yo quería algo sencillo, algo oculto y secreto. Lo que el quería, aun sigue siendo un misterio.

El problema fue que lo escribí en el blog. Con todo lujo de detalles. Y de verdad lo siento mucho.

Ese cochino escrito me causó muchisisismos problemas y más al señor. Pues los escritos lo leyó Howl. Lo leyó uno de sus amigos que es una perra chismosa.

Y después se enteró todo Chetumal. 

Okno. Exageró, pero si se corrió la voz y como yo abandoné por meses y meses el Blog ni enteraba que había muchas visitas específicamente a esa entrada.

Sin saberlo causé mucho daño y claramente Howl no iba a quedarse con los brazos cruzados.

Filtró información, hackeo mis cuentas, mando fotos mías nada honorables por todos mis contactos y padres de la secundaria. Me acosó virtualmente de una forma tan brutal...que bueno. Fue un mes dificil Julio.

Lo último, fue que amenazó con mandar todo eso a mi hija, decirle que no era mi niña biologica, que era adoptada con toda la mala leche del mundo.

A este punto yo ya estaba al borde de la histería. De verdad, quería irme de aquí, cerrarlo todo, desaparecer. ¿Qué pretendía que hiciera?. Que me disculpara por arruinar la vida de su padre?. En serio. ¿Qué pretendía?

Aún ahora tengo cerrada mis cuentas publicas "serias". Mi correo. Todo. Y lo peor es que tuve "la charla" con mi hija.

No quería. No a esta edad de ella, no así. No de esa forma.  Pero prefería decirselo yo que se fuera enterando por aquel.

Su reacción lo pondré en otro escrito...por lo mientras dejo este,  que no me animé en publicar antes por que estaba muy agotado mentalmente.

besos

Seguimos acá ~~ Úuuuuuuuu Úuuuuuuuu Úuuuuuuuuuu

Un Asterión perros de caza que nada que ver con el post XD

Ya ni sé cuantos meses van de cuarentena.

 Las noticias dicen que los peores portados son los de Chetumal. Aquí donde ando. Pero todos dicen eso de sus respectivos lugares.

 Siento que me he enfermado de COVID como 4 veces cuando me cuesta respirar y me dan mis fiebres nocturnas.

 Las chaquetas mentales vienen y yo bien asustado.

 Pasan los días, me curo. Estoy bien y me odio por estas enfermedades mentales, mi pinche hipocondriaco ser. Aichs aichs y recontra-aichs.

 Me ha dado por leer poesía. Casi no soy de poesía por que me falta sensibilidad y "musicalidad" al momento de leer poemas.

Uy no, recuerdos vienen a mí. pero es cortito, lo juro:   De niño me obligaban a pasar al frente de la clase para declamar poemas, de Neruda de Sor Juana. Ahi voy, tartamudeando mientras todos se reían. Pura humillación caray. Odio los poemas fue mi conclusión, como si fueran culpables que no fuera capaz de leerlos. Así de triste la vida.  Total que nunca leí poemas por que incluso tartamudeaba al leerlo en silencio, como si todo lo escrito tuviera hipo y calambres como mi lengua-paladar.

Mi HIT es Sabines, lo amo. Los amorosos. No es que muero de amor, muero de ti amor de ti...¿o como?. Bueno ya. Últimamente ando leyendo a Fernando Pessoa. Me gusta, no dejo de pensar en el. Me enamoré. Me gusta cuando ulula el viento en su poemas. Algo así como UuuuúUuuuuuu UuUUUúuuuuu. Voy a escribir aquí todo lo que no puedo llorar.

~ Úuuuuuuuu Úuuuuuuuu Úuuuuuuuuuu ~

  También me he puesto a leer novelas de Isabel Allende por que Gary dice que mi forma de narrar o las situaciones que me pasan se parecen un poco . Yo no sé. Pero me gustan sus historias.

 Un poco de Murakami acá, un poco de Herman Heese y siempre vuelvo a mi amado Gaiman por que ami eso de la fantasia me gusta un buen. Siempre ando en las nubes y me va bien.

 Me leí el cañitas y no recordaba que fuera un libro tan tan tan tan pero tan terrible. Ahora quiero ver la peli por puro cochino malsano morbo.

 Me gusta hacerme daño.

Aprendí nuevas recetas, mejoré mis ceramicas, mi jardí esta fabuloso. No he sufrido por amor pero me sigo sintiendo tonto y me dan mis ganas bien hard.

¿Qué más?

 He usado más twitter. Siento mucha malavibra em algunos espacios, asi que solo lo uso para el chisme y el porno . De hecho, me animé al twitter por que ahí se ponían de acuerdo para encuentros pecaminosos en determinados sitios. Uy peligro. Uy quiero ver. Uy uyy.

Al final nada, "me rajé". Tanto cuero, tanto látigo...~ pelos y pelos que no sé. Me invitaron a solo ver, cuando acabe todo esto del COVID. Y uy. no. Mamó.

 Y nada, casi caigo en las garras de la FURRERIA. Con perros hipermamados comiendo pollas de osos hipermamados con mucha ternura y violencia. Jajaa ~ Úuuuuuuuu Úuuuuuuuu Úuuuuuuuuuu.

No participo pero pongo mis corazones repartidos en los arts cochinos y furrescos. No me arrepiento.

    Y ya. Mi hija sigue enamorada y yo, sigo sufriendo, un poquito menos, pero sufro...por que así ¿que chiste? Besos

~ Enamorada ~

Un myu que me regalaron y esta todo tiernuchis

Me di cuenta de inmediato. Quería detener el tiempo, alzar el puño hacía el cielo y gritar un: NooooOOOOooooOOOOo ~

Siempre han habido advertencias, desde que ella era bebé : uy~ aguas tigre. Uy cuando crezca ~ uy tu de suegro ~ uy ~ uy ~ uy.

Desde el kinder mi niña tiene amiguitos. Tiene novios. Y tiene futuros esposos.

Cuando lo decía ella, todo desenfadada , de inmediato todos mis amigos u otros papás volteaban a verme amí, para ver mi reacción. Yo fingía molestía, pero nunca estuve realmente preocupado.

Fui muy feliz cuando toda la primaria tuvo su etapa de: ¡No niños! ¡Alejaos!.

Incluso en la secundaria no parecía muy interesada en ellos. Pura curiosidad. Puro "novio" de mentira. Yo feliz, tranquilo.

Lo que me preocupaba es que, evidentemente, mi hija crecía y no solo sus compañeros de grupo se fijaban en ella. También mocosos más grandes, los de XV o 16 años. Monos calenturientos y tarados. ....carajo! una vi a un pinche señor de 30 viendola lujuriosamente. Estuve furioso todo el día y solo volví al lugar para ver si lo encontraba para una buena tunda. Según yo. Pinche asqueroso! es una niña! es mi niña!

Los niños se le han declarado y ella se emociona.

¿Y atí te gusta?.

Ella solo se encoje de hombros: ñe. Esta todo sonso.

Yo suspiro aliviado. Quizá solo me lo dice para que no entre en un estado de histeria y neurosis...no sé.

Caminamos por el malecón, y ella con sus shorts y playeritas cortas, es costa, el calor es mucho y más ahora y ella se ha acostumbrado a usarlos así. Se pinta figuritas con plumón en las piernas. Se pinta las uñas, tarda horas en peinarse y en cuarentena ha mejorado mucho eso. No faltan las criticas, de señalamientos.

Siempre siento que la estoy cagando horrible. O no sé. Mi hija es amable, dulce y responsable, la gente la quiere...eso es bueno ¿no?¡

No sé si estoy haciendo un buen trabajo como papá. Dejo que ella elija su ropa a su gusto. Me pongo nervioso por los shorts tan cortos y pienso en ese asqueroso señor. Quisiera vestirla de monja!!!. Cuando le piden una dirección quisiera que mejor se alejara de esas personas que no sé que intensiones tengan, quisiera que desconfiara más. Pero la dejo ser. Aún escucha consejos y las mamás de sus amigas me apoyan : hazle caso a tu padre!

Me aterra que elija mal por mi culpa. Por que yo siempre elijo mal a mis parejas y me autosaboteo las buenas relaciones que he tenido. No me copies mija. Soy el peor ejemplo ever.

Y entonces me doy cuenta.

Un día ella esta frente a mi y le sonrié a la sopa. Y mientras da bocados sigue sonriendo. Vemos peliculas y las de romance que ella despreciaba ahora le hacen suspirar.

Mi hija tiene "la mirada".

No se la había visto antes. Pero es esa mirada que conozco de cuando alguien de verdad esta enamorado.

Yo entro en pánico. ¿Quién? Maldita sea! ¿quién es el infeliz? Me lo voy a chingar! ¡muere ! ahhhgr.

No tardo en saber quien es el susodicho. Lo conozco de hace unos cursos atrás. Compañerito, de su mismo grupo en primero. De los primeros que mi hija se ha referido como un "ñe, esta sonso".

 Y ahora...

Ahora pasa horas chateando mientras se rie y vuelve a reir. Aveces grita en su cuarto, brinda a la cama, agarra un almogada y gira sobre esta, pataleando por que le han dedicado un poema. ¡Maldito!

La cuarentena no ha impedido que siga su "noviazgo". Hacen sus bailes de coreanos en linea. Tienen hasta un grupo de ello. También bailan cosas indias de bollywood. Y ella esta bien feliz, esta radiante! y yo muero de rabia. jaja

Quiero dejar de pagar el internet. Quedarme sin luz y estar realmente descomunicados y que este infeliz Pedrito no siga robandose el amor de mi hija.

HUm

Ay, pero el canalla me cae bien. El otro también me caía bien, el otro noviecito, pero ahi no había visto la mirada de mi hija y solo duraron unos meses, para después aburrirse del uno del otro. Además que ese primer infeliz de inmediato se ligó a la amiga, enojando a mi hija...aunque claro, nunca vi verdadero enojo por ello...incluso hasta parecía liberada.

Mi hija esta enamorada y es correspondida. Dibuja mucho, se ha metido a mi taller para crear ceramica, quiere aprender a cocinar más. Le he enseñado que el mejor regalo es el que uno crea con sus manos....ya la chingué. Pasa horas en ello y yo tengo que regañarla para que haga su tarea.

Este enamoramiento me pone bien nervioso por que no hace más que creecer y yo solo tengo miedo de que ella salga lastimada.

Quisiera decirle que no se ilusione mucho.

Pero por otro lado quiero que ella experimente esta pinche bomba que es el enamoramiento hard perro idiotizante. Que lo goce sana y en distancia segura XD.

La otra vez rellenamos el botiquín de primeros auxilios. Lo hacemos juntos para que sepamos que tenemos y no. Y con todo dolor de mi ser, he empezado a añadir también condones, para que sepa que ahí estan, que son importantes...generalmente los tengo en mi cuarto., pero ya todo eso lo he pasado al uso común.

¡Que duro ha sido eso!. Me senti terrible y no dejo de pensar: ¡es una niña! La estas alentando! Tigre idiota! tigre pendejo! ah ah.

Naidee lo ha visto con indiferencia pues ahora todo es ....muy ñoño. Pero yo se que no siempre será así. Y sufro y sufro mucho.

Hablo con ella, me enseña sus cartitas que el envia el...ay no, que horror con lo cursi. Pero es por que yo estoy amargado.

La veo a ella y esta que brilla. Esta creciendo y un día me la van a quitar...y que mal me siente pensar así....soy un papá toxico >_<

AY mi hija esta enamorada...y no se como acabar este post XDD

*En el kiosko*

Hace mucho que no contaba nada "amoroso" en este blog. En realidad no hay mucho que contar, si no fuera tan pinchi caliente me volvería abstemio sexual, un monje o no sé.  Así ya no abría tanto drama en mi vida.

Pero me encanta el drama y el sexo. Ni pedo.

Mi ultima relación fue con Neko Mario. Duramos un mes. O menos. Apartir de ahí, bien aburrida mi vida sexosa. Me he "acostado" con dos hombres. Y ese es un decir.

Uno no sé como se llama. Pero estuvo bien y no hubo mayor drama. Fue un capitulo de queer as folk versión chetumal, ja. Un rapidín en un kiosko. Si, un kiosco , de esos donde abajito se vendían golosinas y que ahora está abandonado.  Eso se repitió unas cuantas veces hasta que nos salió unas pinches cucarachas de unos cajones y nos dio el susto de la vida. Y ya no nos vemos.

Así de maricas salimos, ja-já-já.


*como este pero en jodido y feo y derrumbado*


Fue divertido mientras duró. No hablamos mucho. Solo inicio con unas miradas en una fonda-luego en una tienda de ropa. Movido por satanás-o-no-sé-yo  me apreté a mi mismo la entrepierna (cero sensual y me dolió, pero bueno XD)  y con una sonrisa toda pervert salí del establecimiento para caminar sin rumbo fijo por las calles, haciendome bien pendejo en algunos puntos para seguir provocando al escuintle.

Así de fácil la vida. Grindr me la pelas

Quería ver si tenía el valor de seguirme.

Cuando vi que estaba tras de mi, me entró el nervio y el terror..

 Pero ya ahí era una lucha de ego, y me dije: ¿soy culero y lo dejo emocionado? o Sigo adelante y chinguesu.?

Pues la segunda opción. Que nervio. ¿Que me provocó hacer eso?. En las grandes ciudades es fácil, los crush de metro o los centros de encuentro. Pero aqui medio universo se ve varias veces...hacer este tipo de cosas es....imprudente, es idiota. es...emocionante!!!

Lo hice y salió bien. Mas o menos

Niños, no lo hagan XD.

El otro encuentro amoroso que he tenido, no lo contaré en este post, pero les diré un adelanto para el raiting de este blog olvidado  : EX- suegro! *chan chan.....¨*

Ya me fui,

El peor papá..

Lo malo de ya no escribir dramas, es que se acumulan. Los más pequeños se vuelven godzilas de quejas y dramatismo convertido en un post . Jaja.

Temo, Temo mucho que esto suceda ahora.

Primero, antes que nada, y después de todo: Holi! hermosas criaturas. ¿Como andan?.

Yo acá, vivo. Sobreviviendo a la pubertad de mi hija jaja.

Había leído que era una etapa dificil. Yo tuve una pubertad calenturienta, hormonal y desdichada, con cambios en el cuerpo y voces extrañas. La falta de dirección (yo creo)  de atención y de empatía en mi caso provocaron "la cosa" que soy ahora.

Los traumas e inseguridades nacieron de esa etapa y a la fecha siguen ahí, sin superarse,

 Ahora que me toca con mi hija ....es algo muy....aterrador.

Y no quisiera "echarle la culpa" a la pubertad de todo, los cambios de mi hija también se deben a los propios. Entre más crece y se acerca la edad adolescente en donde yo sufri más de abusos, acosos,  (y eso que yo era feo de la chingada....) yo quisiera encerrarla en casa, la verdad.

Todos los maestros me son sospechosos, no me gusta dejarla con sus primos mayores ni con hermanos de sus amigas. Quisiera poner una camara de video en todo lugar donde este y bueno, estoy sufriendo yo. Y estoy haciendo sufrir a mi hija...yo creo, por que se empiezan las discusiones tipo: "siempre estas interviniendo" "no quieres que haga amigos" "no quieres que salga"

Por que soy tu padre y acatas lo que yo diga!.

De hecho, el tema de los primos es otro.

Con el único hermano con quien hablaba es Adrian. El tiene 6 hijos, dos adoptados de mi fallecida hermana Bella. Al principio, durante navidad, desde que murió Marcela, iba toda la familia a Chetumal a pasarla aqui. Y la casa estaba llena y mi hija, que resentia la muerte de su madre, tenía-amigo-primos con quien pasar el tiempo.

Y asi por muchos años.

Hasta que me pelee con mi hermano y practicamente rompi relaciones con ellos. Y eso mi hija me recrimina.

Igual con mis parejas. Desde que Marcela murió, yo he andado con un buen de vatos. Alguna relaciones han durado más que otras, y la mayoria de mis parejas han querido quedar bien con mi hija. Saben que la forma en que pueden ganar mi amor eterno es que a ella me la traten bien, que respeten esta parte de mi vida que es ella y que no la puedo separar.

Los novios, muchos se han llevado bien con ella. Naidee llegó a quererlos mucho...hasta que claro, rompemos y la separación constante también le ha perjudicado. Igual ha pasado con mamás de sus amigas, con quienes empezaba buena amistad y salidas constantes...pero que al final yo he terminando alejando

Ahora mi hija piensa que todo es fugaz, el amor y la amistad por que su papa no da el mejor ejemplo....y si, mi amistades más profundas y duraderas no estan conmigo ahora, (por que yo me fui a otro estado aajaja)

La ando cagando en todo.

Fisicamente, cada dia estoy peor. Aveces mejoro. Me cuido más. Incluso haré un viaje a cuba la proxima semana para un tratamiento por que estoy desesperado.

Y por supuesto, eso también lo ve mi hija y lo reciente. Y ahora con el internet a su alcance, ha descubierto la gravedad de mi situación, lo cual nos tiene  a ambos muy sensibles.

Quisiera contar también de mis encuentros sexuales favorables y mis pésimos intentos románticos jaja, pero ya es too, much en un post.

Yo creo que ahi le dejo por que eso de volver al blog con puro drama, es de mal gusto jajajaja.

ya me fui

Casi Milagros, Pequeñas Maravillas

Let it go

Let it roll right off your shoulder

Don't you know

The hardest part is over?

Let it in

Let your clarity define you

In the end

We will only just remember how it feels

No mucho que contar, hace poco me re-encontré con está canción: Little Wonders de Rob Thomas.

En los inicios del blog, mil años atrás. Bueno 7 años atrás (la exageración se me da), la compartí en el blog con el deseo de: Dejar de ser el "malo del sombrero"

Meet the Robinsons es una movie de disney despreciada y olvidada por el mundo. Pero a mi me gusta mucho la peli. Mira hacía adelante es el lema. El "malo del sombrero", no lo hace y se queda estancado en el pasado, guardando rencores....y simplemente viendo aquien se chinga.

Recuerdo y recordaran que hace poco, bueno aun, pero ya menos. El pasado me entumecía. No podía hacer cosas por que había tomado decisiones malas antes. Y no podía dar pasos seguros pensado que me caería como en el pasado.

Recuerdo que aún en ese tiempo yo bebía demasiado. Cuando bebes como solía beber yo no hay paso seguro. Despertar era temer a enterarte de las pendejadas que cometiste horas antes. La gente se enoja contigo, se aleja, y con toda la razón del mundo. Cuando uno bebe como solía beber yo y tener la vida que solía tener, me era imposible mirar adelante. Era imposible e impensable tener algun plan o anhelo. ¿por qué?¿para qué? pensaba, Si de todos modos al rato lo pierdo todo.

No recuerdo si estaba pedo cuando escuché esa canción, primero en español "casi milagros". Deja ya. de cargar ese peso, ya veras, se acaba el mal momento.." Y luego la busqué en ingles.

Recuerdo que escuché esa rolita y lloré bien acá, hardmente. Y algo hizo click e hizo clack.

Mil años después (7...pues, u 8....o 9, ya ni me acuerdo) la vuelvo a escuchar y la veo con un video muy diferente al de la peli.  Este que quería compartir desde el inicio antes de que me pusiera a divagar. .

Entre la canción y la animación y la emoción vuelvo a darle otro sentido a esta canción. Pequeña maravilla. Capricho del afan.

Ahi ando yo y Naidee jeje

*Quitando el Dolor que pertenece"

Me siento en una banca mientras espero que suene el timbre que anuncia la salida de los niños de la primaria, junto a mi esta Pamela y María, mamá y bisabuela de la mejor amiga de mi hija; Lote. Nos saludamos y esperamos juntos.

María tiene 90 años, casi todos los días esta bien, vive tranquila y feliz, con normalidad, pero hay días en que esta de mal humor "Por que Juan no la saco a pasear".  Pame le recuerda que Juan, su esposo, esta muerto desde hace unos 30 años y María comprensiva dice: "AH bueno, esta bien. "

Pocas veces, me ha tocado que llora desconsolada al darse cuenta de su gente muerta. Ante su saber que su madre ha muerto se desespera al no saber  ahora quien es ella, habiendo perdiendo ese arraigo personal. Luego pasa, vuelve a sus 90 años y me dice: "Yo era María de los Dolores, que es muy feo".

Yo asiento, tratando de ser cortes. "Pero cuando las actas se desaparecieron y las tuvimos que rehacer, me lo cambie. Entonces soy María Dolores".

 Me pregunta que qué pienso y yo respondo que así esta más bonito y no tan "doloso".

Si, corazón, me quité el "Dolor". Adiós la carga de pertenecerle a ese mal nombre".

"Pertenecerle..." pienso y le sonrió "Pos muy bien usted"  Ella me sonríe con sus pocos dientes y me da palmaditas en la rodilla..

Me estima, aveces me regala una servilleta la cual transforma en flor, si no es servilleta sería la envoltura de sus chicles. Es como una niña arrugadita, es muy dulce. Me confunde con alguien más yo creo, por el esposo de Pame seguramente, no sé, no la saco del error.

 Hoy fueron de esos días en que ella se enoja por que sus muertos no la visitan, y mientras Pame va al oxxo a comprar agua yo la acompaño mientras ne cuenta que ha soñado con ellos, su esposo, sus hermanas, todos sus muertos que dicen que vienen a buscarla. Ella habla y yo escucho, la acompaño y poco a poco va cayendo el silencio, no como un peso, sino como una respetuosa cortesía a lo que ahí va a ocurrír,

Me da la impresión de que conozco esa mirada, la tuvo Marce. Es una mirada que llama a la muerte. Y yo me pregunto si hoy, 30,  EL con esa mirada llamó a la muerte para llevarselo el 1ero de dic?. Ella tiene esa mirada clavada en la nada, por una vez, solo  por esos momentos  y por algo quizá lleve el nombre de admiración , no me alcanzan las manos para ennumerarme las razones para no estar triste, hasta la madre, tan gastado apenas ahora , tan pronto.

Y es entonces que me siento bastantito más feliz, más dichoso, por que es ese momento, en esa espera pacifica, necesaria, tiene más valor que todos mis lamentos.

Mi amargadez me la guardo, ella llama a la muerte y yo solo acompaño en silencio. Llega el dia primero, y por primera vez, en 11 años, estoy tranqui.

A*RRITMIA zombiesca

Pongo un tigre zombie por que así me siento, jaja. Y el tigretón esta más zombie que nada, pobre blog abandonado, me pregunto las razones y solo encuentro sin-razones. Aún tengo mucho que contar-me, aun tengo mucho que dialogar conmigo mismo atraves de los sentimientos que aqui desfogo y analizo cuando la emoción se entibia un poco.

La única razón que hallo para explicar este abandono es: perdida de ritmo.

Si. Esa-mamada.

Lo sé, básicamente "la perdida de ritmo", es lo que me echa a perder siempre y recuperarlo nunca es sencillo. Aveces, de plano, lo pierdo. Me pasa en todo. Pongamos ejemplo el gym. Uno al inicio va diario, ve que pedo con la rutina, le sufre, le duele, y lo goza. Establece horarios y se mete a zumba u otra actividad de su preferencia.

Y entonces empieza a huevonear, las razones pueden ser miles, o el gym cerró, el pinche coach te acosa, no te quieres levantar de tu rica camita, te enfermas, ect, Pierdes el ritmo, dejas de hacerlo. Y al final ya ni vas y se te crece la panza de tus taquitos de la esquina sin poderlos bajar.

Hagan de cuenta, que lo mismo. Llevo este blog por años. AÑOS!. Hubo un tiempo que escribí varias cosas por día. Nunca pensé que duraría tanto, por que mi maldición es mi "arritmia", mi inconstancia, mi dispersión. Pero el blog me duro por que tenia ritmo posteril y parecía que la carga de animos bloguero era inagotable.

Pero perdí el ritmo!

Tiempó tengo, me consta y más este ultimo mes en que...chan chan me dio varicela. Un mes, en donde pude aprovechar para ver mis series ñoñas, para yaoizar en foros y..caray, hasta he escrito fics!

Pero no he pasado aqui...por que, el puto ritmo!

En fin, les vengo a saludar, a desearles bonitas cosas, besarles con todo mi viruliento ser...mientras trato de que la disciplina blogeril vuelva a mi o, de plano, cerrar este sitio.

Ya veremos, dijo un ciego


sean felices

~Ojos chispeantes~

Me gusta esa palabra y me gustan las personas de ojos chispeantes, chisporreantes, destellantes. Es algo raro y difícil de encontrar, esa mirada.

El me gusta por sus ojos chispeantes. Quizá es que tiene tanta, pero tantisima energía que se le sale hasta por los ojos. Es algo intimidante la verdad, por que parecen que  van a electrocutar, o te absorberan o te calcinaran.

A él, vamos a llamarle "Seiya", por que el protagonista de la serie japonesa Saint Seiya, es el claro ejemplo de "ojos centellantes".  Personajes de esa epoca ochentera de las revistas shonen (pa jovenes adolescentes), tiene una clara tendencia, no son los más fuertes, ni los listos ni carismaticos, pero tienen una voluntad de acero reflejada en sus chisporreantes ojos necios, tercos, y deslumbrantes, Así es "él", el *Seiya*.

Lo conocí, así es:  por sus ojos. Solo tenía su ojo de foto perfil y yo, en esa época, súper-ultra- estresado por la tesis trataba de sanar mi ansiedad jugueteando coquetamente. Ya sabe.

Pero solo jugando, por que no tenía pretensión de llegar a nada. Ni sentir nada. Nada de nada.

Ya ven que siempre ando de bocón y nunca se me cumplen mis deseos. Pues total terminé clavándome. Cosa rara, terminé cautivado, energizado.

Así como hay personas que parecen que te chupan la energia y la vida con malas vibras, este Seiya era del tipo de personas que te inyectan su entusiasmo por la vida, que conmueven sus sueños, anhelos y te hacen querer ser así, tan optimista y lleno de fuerza como aquella mirada llena de luz.

Esos ultimos meses, habíamos salido. Avancé mucho a mi tesis después de estar con el platicando, echando el desmadre. Se clavo en mi, casi en todo sentido, que manera de moverse debajo de las cobijas!!. Su entrega para conmigo era total, por que son de los tipos que se entregan toditos, sin reservas, sin miedos. Sin arrepentimientos.

Tiene una personalidad tan autosuficiente, tan segura en si mismo que uno siente y quiere confiar en el. Ese tipo de hombres en que te sientes resguardado, protegido...

Y yo, lo dejé ir.

En un muy mal día, corte relación y lo mandé a volar. Aun me sigo preguntando por qué, y por qué no vuelvo a hablarle.

Quizá por que siento que no merezco a alguien así. Quizá por miedo a quien sea yo quien apague el chisporreó en esa mirada.

Quien sabe...

Besitosh

Segun varios memes de facebook, hoy es el día del beso. Y pues...besemonos!

Quería poner un chingo de imagenes de gente besuqueándose, pero mi internet y blogger me odian, así que tendrán que esperar por el maremoto de babas :D ´~

Y bueh, pensaba que hace mucho que no beso, así de lenguita sabrosa a alguien. Más bien, hace mucho que un beso me hace sentir cositas hermosas.

He pensado en esos besos memorables, recordándolos, abriendo mi cajita de los recuerdos bonitos. Y entonces me digo, caray, es que no es que recuerde el beso en si, sino lo que este me hizo sentir.

Mis labios ya son dominio publico, he besado a muchos hombres, y unas cuantas mujeres. Perla tenía labios que sabian siempre a mielesita, así super dulces. Marcela, la vez que llegue a besarle, fue como muy tierno el asunto, creo que ha sido el beso con mayor delicadeza que jamás he dado más, por que Marcela la sentía frágil, demasiado finita para un bestia como yo, apenas un suave toque en sus labios ya resecos por la enfermedad, y sobre los labios, sonrió. Ella sonrió y a mi me dieron ganas de llorar.

¿Por que enamorarme hasta ese momento?, que cruel es la vida, caray.

Mi novio el chino, ese que una vez conté, el que era bien albañil y chacaloso, besaba super hermoso. Y sabia a totopo XD. Bueno no, ni me acuerdo. Solo me acuerdo que cada beso suyo provocaba una sensación bien rara, como un tipo de ansiedad chistosa. Supongo que todo lo reprimido que tenía despertaba con el beso que me daba, de esos largos, super cachondisimos que terminaba en faje en una callesita oscura por que ni dinero pa el hotel.

Recuerdo esos besos divinos de cuando yo estaba quejeme y quejeme, de que ay! putas deudas del averno! ay! es que no mames...ay! y plaf! el me besaba interrumpiendo mis quejosidades, endulzandome el espiritu y el alma. No quería que me quejara, quería besarme, recuerdo eso, esas dulces interrupciones . de quien? ni me acuerdo su nombre, solo de sus labios. Dios bendiga por siempre forever esos labios donde quiera que esten.

Recuerdo cuando Canek me besó. Yo lo había hecho primero, pero fue re triste el beso que YO le dí. Un beso borracho y necesitado, super urgido. Fue el peor beso que di, recuerdo la sensación de amargura, lo triste que me sentía por que había besado a mi unico amigo en ese instante. Chale,  caí en el cliché del amigo enamorado. Putamadre. De solo pensar que perdería su amistad, de ya no poder salir con el...de no verle, me enfermaba. Todo por ese estupido beso pendejo sabor a tonaya. Es que hasta sin sutileza, me lo agarré y lo azoté contra el muro para demandar su aire comomío. Uy no, que pinche oso.

Y una semana después, el llega a la puerta de mi casa, como si nada, sonriendo. Y yo pienso, hijole, lo ha omitido de su mente....bueno, pensé, si no lo recordamos, nunca pasó y yo no perderé su amistad.  Me conformo...yo me conformo con ser su amigo.

Pero ese día, acarició mi rostro, pasando sus pulgares por mi lunar  y me dijo, Ay mi Panchito, asi con mucha ternura "que has hecho". Y yo, haciendome bien pendejo, ¿mande? pregunté.  Mande, imitó mi voz burlandose y acercandose a mi rostro, riendo.  Canek me beso riendo. Un beso apenado, inexperto y totalmente maravilloso.

Fue la sensación más genial, la que siempre estoy buscando repetir, un toque suave en los labios que aceleró mi corazón, incendió mis mejillas, me piroerectó toditito.  Muchos hemos buscado ese momento que nos cuentan en las pelis y en los libros, ese momento donde ya, valiste verga. Ese es el beso que más recuerdo, el que no importando que pasaran...am....muchos años, sigue presente. Su beso.

Hubo muchos despues. Siempre me gusto besarle, aunque no fue el mejor besador. El ultimo beso, el de despedida, el de, bueno ya se acabo, ya se te acabo el amor para este tigre, también fue dulce. Lo fue para mi, quizá para el no tanto.

El ultimo beso que me dieron fue en el cine. Un morrito diseñador como de 23 años. Que triste, ya no me emocina, pero yo noto como su respiración se acelera, como sus ojitos de colibri brillan así  intenso, y sonrie feliz.  Wow, y yo solo alzo una ceja, sonriendo suavemente, vuelvo a besarle bien bonito, tiernuchi, para al menos así tambien el tenga el recuerdo de un tigreton besucón.

Pancho*mientos

El tigretón es un lugar muy tentador para lloriquear bien acá,  para desahogarme, para dramátizar con furia como si no hubiera mañana.  Pero el trueno del drama ya pasó.

Reinicié lo pendiente, en muchos, muchísimos sentidos. Disney fue mi pausa y el manantial en donde descansé, recobré fuerzas y ánimos. El camino será ....mmm....iba a decir dificil, pero creo que queda mejor decir  : incómodo.

Un viaje bochornoso en una carretera llena de deslaves. 

Y ante eso, no queda más que distraerse con el paisaje. Si, todo este proceso ha sido ciertamente jodido, pero no  malo, así lo he decidido.  Mi elección ha sido seguir con todo esto es para preveer algo que se podría complicar. O eso creo. Es lo que espero y pongo mi esperanzas en ello.

La experiencia es la más malvada de las maestras. El tenía mucho miedo de moverse, de verse.... el miedo lo paralizó - el terror producto de sus demonios y su locura -  y ella, mi morenita chula, su tristeza la deslavó. Ella se volvió la ventusa morla en el pantano de la tristeza.  Y él, mi amado, que siempre se movia de un lado a otro buscando -siempre buscando- , él quien me hacía parecer lentisimo y tontón, él quién me enseñó que si uno no se mueve se muere. Quien se encharca se pudre. El decidió no moverse.

He decidido moverme, por que así soy, es mi naturaleza tigrosa. Y si, no lo niego, también tengo miedo y si también me siento triste. Soy un tigretón tristón y miedosón, también es mi forma de ser, ser blu, siempre inconforme, siempre sin saber que hacer con la felicidad.  Pero ante ello, hay que mirar el paisaje. Ante ello habrá de ver que hay por quien luchar hasta el ultimo suspiro. El camino es la felicidad .

Reinicie muchas cosas, trabajos, - tengo muchos pendientes aun! - ¡que delicioso es sentirse abrumado por el deber!. Mi tratamiento me dió en la torre durante semanas, pero nada más.  Soy fuerte, lo superé ! incomodo las evacuaciones constantes y las molestias...pero es ahora, cuando fisicamente puedo soportarlo.

No negaré que tuve mis momentos. Pero no por el hecho de sentirme enfermo (me gusta diferenciar entre ** estar ** y sentirme enfermo..) , sino por que deseaba tener una mano amiga fisica y tactil , un abrazo complice en los oscuros viernes-en los grises sabados y en los verdes-amarillesos domingos .En esos casos agradezco las porras desde las lejania, el beso a la pupila, las flores.

Por otro lado, la falta de contacto carnal me ha afectado,  siempre he sido muy fisico. Me gusta el apapacho, el beso y la sabroseada, me gusta sentirme querido en ese modo, me gusta sentirme deseado. Y pst...No he besado en meses., no he tenido sex. snif,  es más,  no he salido con nadie en meses. Es contradictorio que me queje por que yo no propicio ningún encuentro, no quiero salir, no quiero que se me acerquen. ksss ksss largo, shu shú. Orá si que, quien demonios me entiende, ni yo. jaa.

Las fuerzas en mi mente chocan aveces, aunque debo decir que la mayor parte del tiempo estoy optimista, positivo; aun con las frustraciones laborales y academicas y romanticas, todo pierde importancia cuando se trata de la vida misma. Todo se redefine al instante. Es chistoso "estresarse" de *a mentis* por una materia, es hasta tierno, asi  lo veo. Agradezco cada minuto de mis *corajitos*  por las boberias que le dejan de tareaa mi hija, cositas asi son el paisaje.

Osea un todo un rollo yo de sentimientos y sensaciones. Ahora todo esta bien y a seguir moviendose.

ya me fui

Puertos Grises.

Hoy estuvo bien sentimental viendo pelis. Volvi con Toy Story 2, y lagrimee con la canción se Jessy. Y superlloré con el "Retorno del ReY", al momento de la despedida hacía los "puertos grises".

No he entendido nunca bien a que se refiere .... He querido recordarlos, como la primera vez que supe de ellos. En el límite del mundo, sobre un océano inmenso, aguardan los barcos que habrán de llevarse a quienes ya no pertenecen a la era. Llevarlos a los puertos grises.

 ¿A descansar?, ¿a gozar?, ¿a esperar un nuevo viaje? No recuerdo si el libro lo decía.

Pero sé que logró dejarme una honda impresión; la certeza de que la navegación se emprendía con más entereza que dolor y con más tranquilidad de ánimo que alegría.

  He preferido pensar, imaginar los Puertos Grises. Y los imagino y pienso porque muy pronto contaré un invierno más.

Sin embargo, es también una legua menos.

 El fin de una etapa de la travesía que me lleva más cerca de mi barco.

Cerca un poco de la hora en que caen los párpados, guardando para siempre la imagen nunca vista y más amada.

Los puertos grises.

Cajitas DE recuerdos: *Niñez*

Los días pasan lentos,  enero se ha convertido en febrero en un abrir y cerrar de ojos. Y yo sin contar varias cosas.  En el día de reyes, mi hija fue sorprendida por varios regalos y en la tarde de ese día compartió regalos con sus amiguitas adoradas.

Los papás conversabamos amenamente mientras cuidabamos a nuestros duendes con la vista y claro, salió a tema nuestros juguetes y lo dulce de nuestra niñez.

Me quedó pensando y pensando, tratando de recordar, de sacar del desván "las cajitas de buenos recuerdos" de ese tiempo. No son tan pocos.. Pero muchos de estas cajitas estan oxidadas en sus bisagras, y ya les llegó la humedad a sus fotos.

Siempre fui el hijo de mami. Siempre pegado a sus faldas. Muy pequeño era menudito, chilloncito.Pero eso lo sé por lo que me han llegado a contar los demás.

Yo me recuerdo en una etapa que era muy extrovertido, el galan del mercado (como puede serlo un niño de 4 años), muy coqueto con mi sonrisita encantadora y mirada de niño pillo-travieso. Fui el milagrito de mamá después de tanto aborto, sobreviví a mi nacimiento prematuro y a mi hermano celoso. Mi mamá pinto un exo-voto agradeciendo al niño de la bola que yo hubiese crecido bien.

Luego algo cambió.

 Creo yo que apartir de que se fuera mi papá, ( o fue antes??), mi tartamudez  empeoró. El paladar se me trababa, y eso me causaba mucha frustración. Ser tartamudo, me cohibió, me volvi mudo y muy tímido, super inseguro.  Además, pa chingarla más, soy el segundo de muchos hermanos, así que esa falta de atención también, supongo (si, estoy suponiendo) me aisló en mi mundo. O en el mundo de los comics. Si, desde siempre he amado los comics.

No recuerdo sobresalir en nada, ni academico, ni en deportes, ni en musica, ni en recreo jaja. Me sentaba siempre atrás en un rincón, y no recuerdo algun super-amigo íntimo. Tampoco recuerdo que se burlaran de mi. Simplemente, pos ahi bien equis yo. 

Fui delgadito, lueg gordito. Debieran ver mis cachetes! Parecía de esos hamsters que guardan alimentos en sus cachetes, asi mero andaba mi rostro. A los 16 di el estirón y adelgacé a lo bestia, me puse flaco flaco ñango sin chiste.

Siempre he sido com muy obsesivo con ciertas cosas. Por ejemplo de niño, recuerdo mi colección de canicas, las tenia en una bolsita que antes era la falda de la abuela. Era color rojo de terciopelo, adoraba ese saquito caray. Ahi tenia mis canicas de cristal. Mi mayor diversión era esconder cada una de ellas en diferentes lugares, luego darme pistas para encontrarlas. Me pasaba toda la tarde enterrando canicas, sino no las enterraba las guardaba entre los huecos de los arboles, en los pupitres de la escuela, en ciertas coladeras, esos eran mis juegos. je.

Luego lo hice con mi dinero o con unas estampitas de jugadores de futbol! Añoraba ir a cmprar papás y adquirir mi holograma de mis equipos favoritos.

Recuerdo que ls pegaba en los maderos que soportaban la cama que compartia con mi hermano. Hubo un tiempo que habia 5 niños durmiendo en la misma cama. Algo super incomodo por que los menores  se orinaban !, asi que yo me iba al piso helado y me dormia abajo de la cama compartida, sobre mi veia mis estampitas y ya era feliz. 

En navidad nos daban calcetines, literal. Tenia unos juguetes de spiderman y de batman, de plastico esos que se despintan, pero ah como jugaba con mis monos. Un dia mi hermano me los quemó con la lupa y yo jugué con los santos de la abuela. Mi abuela me dió una buena tunda por agarrar a su san judas tadeo . jeje.

Fui muy pacifico, casi no me metía en lios. Escepto una vez que me salté una barda de concreto con vidrios de botellas en los bordes. Me enterré el vidrio y como no queria causar molestias me aguante el dolor hasta que se dio cuenta uno de mis tios. No recuerdo que pasó después, pero creo que me dieron una tunda por menso.  También recuerdo cuando fumé por primera vez. Tenia 7 años y mi mamá me "cachó", me hizo fumar la cajetilla entera hasta que vomité. 

De niño, me acuerdo, quería ser chef, me gustaba la cocina siempre, sus olores y ver a mi mama cocinar.

Hasta ahi me acuerdo ejej, son demasiado recuerdos añejados, ojala algun dia vuelvan a mi.

Diciembre, año nuevo, catarsis. Everybody loves somebody...

 

Ya se nos va diciembre, ya se nos va el 2014. ¿en que chingado momento?. 

Diciembre estuvo pintado de arcoiris, con muchas tonalidades, sentidas con diversas emociones y sentimientos. Todo el año fue así, pero pareciera que diciembre se enfatizó más la cosa.

Diciembre inició con un Pancho tirado a la mierda. Ebrio de nuevo. Muy ebrio yo.  Cada cicatriz pareció abrirse de nuevo. De verdad. Es que me hincho, ja-já, retengo líquidos o no sé que la piel cicatrizada no se estira como suele estirarse lo demás. Yo me hincho y las heridas parecen abrirse.

  Las heridas se volvieron a abrir y a pudrir.. En ese momento, el dolor se me hizo insoportable, inmenso, apabullador. .Yo sentía que mis heridas gorgoteaban pus y acidos apestosos. Bien pelicula tipo Tarantino. Ah! la fuente humana! Ah!.

 *El tigre se las arregla* *siempre*. Decía el, seguro, segurisisimo de que yo, me las ingenieria para salir adelante. 

Sacudo la cabeza. *No*. *Sin ti no puedo**No puedo, te necesito**No me puedo levantar, me duele, me duele*

Siento que me abofetea cuando me trabo en ese solo pensamiento. En realidad es que me caigo y me doy un madrazo con la mesa. 

- Perdón...

- Stk - 

Parecía que chasqueaba la lengua., parecía que  se hinca junto a mi y me acaricia el cabello, como un cachorrito - baakaa* No pidas perdón, ya no estas con ellos, los que te enseñaron a repetirlo como pézrico. Perdón solo a Dios. 

Se me dibuja una sonrisa amarga. ¿DIOS?. Casi puedo verlo frente a mi, su rostro afilado, nariz muy grande como de pico de perico. Sus labios con una eterna sonrisa triste y ojos como dos esmeraldas destellantes. Sus pecas en nariz y mejillas. Sus hermosas pecas.

- Ya no bebas, Mifé, mitad de botella y mira como te pones. Nomas alteras a los demás. Ve a la cama. Anda. 

*Mitad de botella....que verguenza...ya no aguanto lo de antes, es la edad...*

Dejo la botella y me voy a la cama gimoteando, con lagrimas secas ya en las mejillas. Me acuesto pidiendole que no me deje de nuevo. Pero no respondió. 

Obviamente, al día siguiente amanecí crudo y con un enorme vacio en el pecho. Han pasado 9 años desde que Canek murió y yo siempre me sentí horrible no haber estado con el en sus ultimos días, me mata no haber podido salvarlo. Me siento huerfano sin el....lo extraño horrores.  Como nunca, como siempre. 

Suspirando me voy a preparar un café. Mi cabeza me mata. Ni que hubiera bebido Tonaya; no señor, esa cosa es peor que tiner. Pero carajo, pareciera que hubiese bebido algo así.

- Ay, me asustaste! - exclamá Naidee saliendo de la nada, me observa divertida, como si mi cara fuera un chiste mal contado - otra vez te dejaron mucha tarea..??..mm..¿a que huele?.

Mi pobre inocente hija. No crezcas por favor!. 

Es inevitable. Ahora mi chiquita ha dado un tremendo estirón, es larga de piernas flacas y rostro afiladito. Una pequeña damita, mi niña.  Tiene pecas en la nariz y en las mejillas. Dos ambar resplandecientes como ojos. 

- Babosín .... - digo yo con un gruñido

Pobre perro que ni vela en el entierro.  Al oir su nombre el "chihuahua espurio" se retuerse de placer. Amando claramente que lo llame.

Mi hija no se puede enterar que he recaido. Ella no tiene ni idea del infierno de vivir con un alcoholico y no va a vivirlo ahora, ni nunca. Oh! dios! dame fuerza.!

Los primeros días decembrinos son dificiles. Entre las ganas de retomar mis vicios y el vacio enorme que me ahoga por su estúpida ausencia, solo es la universidad demandante y mi hija con sus multiples actividades escolares es lo que me mantiene a flote.

En esos días tengo un encuentro con mi ex, quien temeroso me dice que presiente que se contagio de vih y que tiene miedo, que no sabe que hacer. 

*Si no hubieras sido infiel, putito, nunca te hubieras preocupado por ello, yo siempre te hubiera cuidado, ...*.

- Tranquilo, niño, hazte pruebas y te quitas de dudas, si quieres te acompaño - digo yo, todo dulce, abrazandolo.

- Si tengo, nadie va a quererme 

- Claro que si, no seas menso. Tienes un alma hermosa que es imposible que los demás no vean...

*Ja...yo también tengo un alma hermosa, y la suerte de que me den la espalda cuando se enteren del bichito...pero tu estaras bien, niño...niño pendejo hijo de tu reputisima..*

Hablo con el hasta que se calma, en agradecimiento me regala un disco. Cuando se va lo tiro a la basura. El no volverá a verme. Lo conozco. Es como yo: odia tener mal cierre con la gente. Pero cuando siente que ese cierre es pacifico y se siente bien consigo mismo, es cuando puede dar el adios definitivo. El no volverá y yo no lo buscaré. Gracias al cielo!.

Diciembre se llena de eventos escolares de mi hija, baila en una tabla gimnastica y toca ella solita el piano. Vale la pena los ensayos constantes y yo me lleno de orgullo. Convivo con otros papas igual de orgullosos de sus retoños. Con algunos me llevo bien.

De otro problema de diciembre. Bueno, no tanto problema, pero si altero un poco mi psique una mujer.   Mariam....ay Mariam. Esa vieja...

 Con Mariam me tengo que apartar un poco;  a ella la trate hace un año, así como suelo tratar a las mamas de las compañeras de mi hija, con educación y luego medio bromeando, las abrazo las beso y ellas encantadas, jejeje. Marian es casi vecina mia y el regreso ibamos tres mamás y yo, platicando y viboreando. Un día paso que encontré a Mariam con golpes y horrorizada; su esposo la había maltratado.

ODIO A LOS HOMBRES ASÍ. No pude hacer mucho en esa ocasión, solo darle unos telefonos de denuncia y recomendarle que se vaya con sus papas allá a Campeche.

 Nunca me hizo caso y volvió a embarazarse de aquel gorila. Pendejita.

Ella me busca siempre para desahogarse. Noto que siente algo por mi. Eso me incomoda, y trato de dar a entender mi desinteres amoroso. Pero esta re pendeja la pobre...Estoy solo, ergo, estoy disponible XD.

- Tu complejo mesiatico, Pan-chi-to - se burla mi PANCHO-practico-sensato. que vive en mi - no es tu pedo, tu tienes tus broncas mentales para meterte en la complicada vida de esta vieja...piensa solo en la experiencia con BELLA, tu hermana. 

*Bella sta muerta, por que nuncca acepto ayuda del joto de su hermano, y ella grita auxilio...¿como dejarla*

- No es tu pedo, ella va contigo por que le gustas, pero cuando sepa que eres jotito, otra historia será  ....guarda tu distancia, o también pasara como el chico al que trataste ayudar de su alcoholismo y se clavó contigo.

Aún así por el 12, dio a luz y yo estuve ahi, cargue a su bebé, tan fragil e inofensivo. El esposo golpeador ni sus luces. Niingun familiar. Estoy al pendiente de ella más allá de lo que debería al mismo tiempo de mi cierre escolar. 

- Lo estas haciendo de nuevo, tigre tonton, ya pasó lo grave, dejala ya, no es tu pedo. ¿por que nunca me haces caso, coño?.

Tengo razón pienso. Todo ese rollo del bebé, de los problemas de ella me estan afectando. Y no debería por que no somos tan intimos ni cercanos para que me preocupe así. No!. Decido poner mi barrera con ella, con medio universo. Si me dañan, me muero. Estoy debil. No se deben acercar.

Caray, mi casita siempre festiva en estas fechas esta oscura, esta triste y macabra. Y ya mero es navidad!. Bu. Mi hija me lo restriega en la cara. Gracias al cielo desde noviembre tengo sus regalos, asi que no me preocupo por ponerme histerico como toda lasociedad que en esas fechas se peleas por la ultima bratz.

. - PAPI! me han invitado a una posada! vamos?.

- NO, MIJA....

- PERO papa!....

- No!

- Papá!, hagamos una posada en la casa, con piñata y todo.!

- No.

- Por que no ??

- El proximo año, mija.

- Por que no este!?eh?, andaalee. 

- QUE no! y sanseacabó!

Naidee se enoja conmigo. No entiende que sea así. No entiende por que odio tanto las reuniones.Mis compañeros del trabajo también me invitan a reuniones, algunos ligues me contactan para salir d peda (mi amor, quiero besar tu panchoiter, andale, amor, vamos) , compañeros de la universidad también, con el respectivo intercambio. *No, no, no*.

Estoy harto de este pinche año, ya quiero que acabe. Quiero que...

De pronto sacó aquel CD que Howl me regaló del bote de basura. Lo miro y lo re-miro. Ay, vale pito. Lo pongo en el dvd. Los escucho. Gruño.

¡Maldita sea!. la musica es hermosa!....estúpido mono....

Beyond The Sea, inicia el disco, interpretado por Bobby Darin. Somewhere beyond the sea somewhere waiting for me....stk stk stk. 

 Ash!...la canciones de abuelito, decia aquel. Me encanta..Cierro los ojos y me envuelvo por la melodias de Charles Ray, Ella Fitzgerald, Glenn Miller, Miles Davis, Frank Sinatra, Amstrong, ...

Everybody loves somebody......

 Ay, esa tecla no me toquen!!!. Pinche canción hermosa que me hace sanar por un instante. 

- Te acuerdas? - me pregunta él, sonriendo con los ojos- la canción...con todo y bailarinas de rojo

*Risas* Subo el volumen.

Recuerdo ese instante, ese único momento. Me gusta esa canción! le dije una vez  y el rie. ¿sabes lo que dice?. Yo respondo que no, yo no entiendo ingles...ah pero seguro es de amor. ¿Como sabes?. Por suena a canción de amor. respondo. Si quieres te la traduzco.

 Y más amor tuve por el y por esa pinche canción. ai.

ai.

Everybody loves somebody sometime//and though my dreams were overdue//your love made it all worth waiting///for someone like you

Puf.. 

- Papaaa, que vamos a hacer en navidad?, vendrá el tio Adrian? y mis ´primos?

- No, no vendrán.

*Nunca ya....*

- Que haremos?¿nada?¿nada de nada?.

No respondo, que mal me siento por ser un papá aburrido, amargado y antisocial. Mi hija que es pura socialité. Como Canek. Canek amaba las fiestas. "Para cubrir el silencio". Me le quedo mirando a su cara de decepción.

- Y si nos vamos de viaje, tu y yo?

Mi hija abre los ojos y una sonrisa se le empieza a dibujar. ¿En serio?. Si!.

Naidee brinca como grillo. Siii siii siii. A donde papi a donde?. Podemos ir a Cancun? isla mujeres?? si papa sii. 

Mi intensión no era viajar muy lejos ni por mucho tiempo. Pero al momento de comprar los boletos y checar precios y distancias no dudé. Unas 7 horas quizá de viaje. Pero valdrá la pena. Le enseño a mi hija un mapa y le señalo nuestro destino, así como fotos postales de ahi. 

Wow, se ve hermoso papá! que bonito papa!.

En nuestro viaje nos vamos a la isla de Holbox. Un lugar hermoso, aun virgen, sin tanto bulicio, una reserva natural. ¿que más podemos pedir?,  tras horas de viaje. Nos recibe Holbox con un clima lluvioso y con un arcoiris hermoso. N hay palabras para describir la hermosura y las muchas anecdotas que tuvimos en el viaje.

Antes de llegar visitamos otros lugares, como Tulum, retornamos a Valladolid, el lugar de nacimiento de Naidee. ¿Te acuerdas hija?. Ella asiente. Me acuerdo del helado, me acuerdo de mi mamá. Me acuerdo de cata y su guiso de ganso.

Mi brazo seguia enyesado durante todo el viaje y meterme al mar es un problema, un día hasta una abispa me picó y se me enronchó monstrusamente. Pero ñe.. gocé cada instante del recorrido y lo aprendido. Ahi pasamos noche buena y navidad. Comimos demasiado (nota mental, la pizza la langosta es lo de más)  y reimos más.

Al regreso tengo la pila llena de luminosidad y hasta olvido el mal inicio de diciembre.

Ahora el cierre no sabemos que hacer, solo, simplemente ver una pelicula y cenar tranquilos, no sé. 

Diciembre fue un mes con mucha luz, con mucha oscuridad. Ahora que lo pienso, todo el año fue así, con recaidas fuertes, con rompimientos, con sufrimientos . Pero termino este mes, termino este año con una enorme sonrisa y con la gran esperanza de que, 2015, será extraordinario.

FELIZ AÑO NUEVO!

2015, AHI NOS VEMOS