Nido vacío

 

(La imagen nada que ver, solo me gustó :) )

Aveces pasa el tiempo y no lo noto. Hoy me di cuenta cuando me habló mi hija y tuve que alzar la mirada. Ah chinga. ¿Cuando es que creció tanto? Ya rebazó mi estatura por mucho. ¿Qué edad tiene tu hija? Me han preguntado y yo suelo equivocarme. Pues tiene 16.  Y !zaz! Que no, que ya mero cumple los 18. Es decir que en dos meses ya no será “mi niña” (aunque siempre lo será) sino que ya será una adulta. Una mujer adulta. Ay dios! Denme algo que me desmayo (?).

Pero antes de ser juzgado de ser un padre ausente, yo siempre he estado presente en la vida de mi hija y claro que me doy cuenta de los cambios en su cuerpo. Si yo soy el que le compra la ropa (y el que tiene que regresar la prenda por que resulta que tengo un terrible ojo para la ropa de mujer jaja). Aún así me doy cuenta de sus cambios. Ya no es la niña flacucha de rodillas nudosas y flexibilidad de niña china poseída.  Por ese lado, no heredó el cuerpo frágil de Marcela, que daba la impresión que si soplaba el viento se iría volando por los aires. Naidee no. Ella por el deporte se ha vuelto fornida. Sigue siendo delgada, de espalda ancha y muslos de acero. Ya de broma digo que se parece ya a la Luisa de encanto y ella solo se ríe . Heredó la altura de Caneko, casi mide el 1-80 y siento que nos va a pisar a todos aca. 

Tuvo su época darks hasta que se dió cuenta que en el sur del país, por el calor y el sol, no era nada placentero lo negro. Al principio le daba por ser toda una señorita y luego no se cambio,  de pronto me  dijo quesque se cansa de parecer “niña boba”, así que también paso por su etapa bien punk...bueno más rebelde.  Le da por raparse de un lado, de decolorarse las cejas, se pone piercings y se maquilla como la morticia, luego ya no. Un montón de cambios que a mi nomás me hacen negar con la cabeza y sonreír un poco. Supongo que es normal esa búsqueda . De joven yo hasta usaba terciopelo, base y era súper fan del metal. Así que no debería molestarme, solo finjo molestarme por que no quiero parecer tan permisivo.

Ya bebe, ya fuma. Nunca me enteré cuando empezó y eso me hizo sentir como el peor padre de la historia. Luego hablando con otros padres me relajé un poquito, mas hablando con ella. Tu padre no es tonto y se da cuenta, solo cuídese mija.  Entiendo que todo eso es parte de crecer, de experimentar y de vivir..

Y mas ahora. 

La razón que me puse a reflexionar ha sido por que hace unos días salieron los resultados de la universidad. Mi niña hizo su exámenes en un montón de escuelas. Quesque por si las dudas. Una de esas opciones ha sido para irse a la gran capital y se quiera o no, provocó en mi una sensación de profunda ansiedad. Pero si quedaba,  yo la iba a apoyar como siempre. Al final si, se va, pero a una ciudad un poquito mas cerca (Mérida). 

Igual sigo medio tristón por el futuro nido vacío , pero me da gusto que persiga sus sueños y me da gusto poder apoyarla en ello. Mientras yo siga acá, seguiré apoyando sus decisiones. Veo sus cuadernos llenos de números  y libros que tuvo que estudiar para poder pasar sus pruebas, ya los problemas matemáticos me superan y no los entiendo, pero ella resulto ser muy buena para todo eso, esto se ha ganado esto. Así que estoy orgulloso de ella como nadie. 

Aún así...

Al verla, alzando la mirada, con ese look tan desenfadado , cargando garrafones de agua como si no pesaran nada y hablando así, toda cariñosa, y al mismo tiempo malhablada, me siento como el mas afortunado.

Y ya....no se acabar estos post XD

*El último vals*

 

No pregunten por qué. Pero últimamente escucho este tipo de música y pa´terminarla de amolar practico baile de salón con mi trapeador. A donde hemos llegado, señor.  

Y así podría haberse llamado esta entrada: bailando con el mechudo, que hasta suena a albur. (ja). Pero como siempre, empecé a divagar y a divagar...y a...

Nunca he sido buen bailarín. Lo único que bailo bien es el danzón, me gusta el danzón que me parece de abuelitos muy románticos y por que los veía mucho en la plaza de la ciudadela. Los sábados. Ahí bailaban los del danzón y los del mambo. Yo soñaba que bailaría con mi amorcito corazón bien pachucos los dos, bien ancianos excentricos panzones y jotos. 

Esta música ¿turca? nada que ver con lo anterior. Pero la otra vez soñe que bailaba con mi hija esas mismas tonadas durante su boda. Usaba un vestido hermoso y su cabello olía al shampoo que Marcela siempre uso. Soñar con la boda de mi oruguita, a decir verdad pensé que me iba a deprimir, pero no, por que se veía muy feliz, muy luminosa y creo que para cualquier padre eso es más que suficiente.

Solo tiene quince años y ya ando soñando que se va a casar. ¡Dios!. ¿es que me voy a morir?.  

Sigue sonando el disco turco ¿si es turco? quien sabe..  Me gusta el sonido del violín (o es chelo? perdon soy muy ignorante jaja) , creo que es mi instumento favorito. Siento que suena muy apasionado y muy triste. Triste y apasionado como lo soy yo.

Bailar con el mechudo/el trapeador, me recuerda a mi doña Cata. Mi casera, mi vecina, mi suegris de a mentiras. Era chaparrita y regordeta, pero bailaba con mucha gracia, te guiaba e imponía un ritmo divertido a cualquier melodía. Cuanta risas , ¡ ah! cuanta arrugas aparecían de pronto. ¡Ah! la Cata, tan regañosa, gritona y amorosa. Tan amorosa que hartaba. Parece que la veo bailar, sus pompotas enormes balanceandose como globos que a su paso tiraba todo. 

Bueno total, que yo sé bailar poco por Marcela. Últimamente he pensado mucho en ella y ja he soñado . Supongo qué es por las fechas,  supongo que por que me ha visto como me torturo y me quiere dar un coscorrón vía onirica.  Quien sabe. Han pasado diez años de que falleció. Estos días en que he estado "tiriciento" no hago más qué preguntarme : ¿le di felicidad a Marcela?¿fue feliz conmigo?.

Yo no sabía si era feliz, no me permití disfrutarlo. Excepto cuando bailabamos.

A veces fantaseo de como abrá sido si estuviera aqui, ahora. ¿Cata seguiría viva?. Por que Cata murió de tristeza cuando Marce, se fué.

Ah!  ¡Inútiles hubieras!.

 Pero añoro tanto su dulzura que recién había descubierto. Creo que ni con Canek fue tan dulce que como lo fue conmigo. Quizá por que con Canek debía de asumir un papel más severo y conmigo no, ya al final, no. Así que era dulce, suave, tierna, como cobija de franela. Tenía tanto miedo a entregarme y creo yo que fue mi último acto de valentía a la fecha.

Cuando tuve la platica con mi hija, lo único que me recriminó, era la probabilidad de no haber amado a su madre, eso es lo que más le duele a Naidee. Nada más lejano a la realidad, yo la amé, mucho.

La última vez que bailé con ella fue como levitar, era un vals como de este estilo ((este)) arrullandonos mutuamente, con los ojos cerrados en una burbuja de cristal en donde solo existiamos nosotros dos. Bien disney el asunto. 

En años pasados, en las fiestas, varias ((mamás)) se acercan a invitarme a bailar (pobrecito, el Pancho, tan solo siempre) , yo digo no, gracias. Es que no sé, es que no me gusta. es que mis dos pies izquierdos.

 Mi novios solo bailan separados en los antros, brinque y brinque, que vogue, que de la gaga y movimientos shakirosos. Mis parejas siempre son extorvertidos con muchas ganas de jotiars en el baile, a perrear sabroso. Yo soy serio, aburrido, de hueva. Aveces me aviento una quebradita o un rock and roll, pero cuando estoy bien bien bien pacheco. 

Con ningún hombre he bailado así, como con Marce. Mi ultimo vals fue con ella, mi único danzón.La verdad es que ese es el lugar de Marcela y más adelante a Naidee.

 

La música suena, sigo bailando pausadamente con el mechudo, ojos cerrados. Soñando. Anhelando.

"La plática"

 

Ya septiembre. En pocos días es cumple de mi oruga. 

Inicié este blog, el tigretón, para escribir memorias del Caneko. Por que no quería olvidarlo y de cierta forma, este me ayudara a contar a su hija sobre él. Quien fue Canek, su papá biológico.

No tenía claro cuando le iba a enseñar estos escritos a Naidee. Pasó el tiempo y yo me convertí en SU papá, cosa que complicaba mucho las cosas. Con el tiempo, menos quería decirle la verdad y yo dejé de escribir sobre Canek en el blog. 

Empecé a escribir sobre mi proceso de paternidad. Las desveladas cuando ella se enfermaba, sus triunfos, su forma de ser, nuestra relación padre-hija. Nuestro duelo por Marcela, su mamá. Su pubertad. Mis celos de papá. Los regaños. Nuestros enojos. Cosas de familia, algo que siempre anhelé y sin merecerlo lo obtuve. El gran usurpador. 

Ser su papá sin dudas es muy cómodo. 

A veces, en las noches de insomnio, en los momentos de silencios, de cavilaciones, yo pensaba. ¿Cómo reaccionaría cuando le diga la otra cara de moneda?. ¿Me odiará y rechazará?. ¿Lo aceptara así nomás?.

Es mi hija, la conozco. Yo la críe.

Es comprensiva, dulce y cariñosa. Es empática.

Ay! pero la pubertad y los cambios de humor juegan malas pasadas. Explota, se enoja, berrea y me muestra otra faceta intensa que , aún a la fecha, me descoloca.

¿Quién no es intenso a sus 14 años?

Pensaba. No. A esta edad no le digo nada. Demasiadas hormonas locas intensas. Mucho encierro. Mucha ansiedad y energía que solo sacá cuando se pone a bailar como sus grupos coreanos.

No. Aún no, pienso. Lo siento Caneko. Todo se lo diré cuando sea adulta. Si. Se lo diré después.

Ay!!

Llega Howl con sus amenazas y yo tiemblo de miedo de qué enterarse por terceros es lo peor que puede pasar. 

Así no!. No de esa forma tan ruin! que derecho tiene!.

He tenido "la plática", con mi hija muchas veces. Sobre muchas cosas. Sobre la enfermedad de Marcela. Sobre su muerte. Sobre mi homosexualidad. Sobre mis adicciones pasadas. Sobre mi cáncer. Nos hemos abierto tanto y siempre trato de ser sincero, trato de ser positivo y esperanzador. Ella sabe que no soy perfecto.

Pero ...

Es demasiado para ella.

Entiendo que no es nada malo, ni grave, ni supremo. Sé que la confesión de decirle que tuve cancer puede ser  más shockeante que confesarle que no es mi hija biológica. Según yo...y la lógica. ¿ o no?¿ o si?. No sE! 

Aún así..."la plática" me estaba constando más dolor, me producía más miedo. !Me va a odiar!, me aterraba. Justo cuando empezaba a hablar para soltar la confesión volvía el tartamudeo que tenía de niño. Mi hija nunca me escuchó tartamudear, seguro se sacó de pedo, se sorprendió verme tan así, tan menso, tonto, idiota.

Guardarme el secreto, callar. Luego huir lo más lejos de Howl para que nunca llegué a mi niña era una hermosa opción, la que quería tomar.

Pero al final se lo dije.

Ya ni sé con que palabras, que salieron torpes de mi boca, que salieron atropelladas y presurosas.

"Yo soy tu papá, y te amo. Pero has de saber que yo no te engendré" 

Algo así dije, pero en una versión tonta.

Hubo un largo silencio. Luego un "oséa, ¿como?"

No quería repetir la frase. 

Solo dije: 

" Eso..."

Otro silencio, que se alargó tanto que me salieron canas. Luego sonó su telefono, una y otra vez. Ella miraba la pantalla y la mesa.

Entré en pánico y añadí más cosas innecesarias.

-- La verdad, no quería decirte, tu eres mi hija. Pero no quiero que te enteres por otros...

En eso, Naidee ríe muy suavecito mientras araña tantito la mesa.

-- Es que, apá, yo ya lo sabía.

Puse mi cara de pendejo terminal. 

Espera.... ¿Qué?

¿por que lo sabe?¿howl se me adelanto?¿quien pasó el chisme!?

 'QUE! QUEEEEE! Me muero!

-- Mi mamá me dijo. 

Siento que me da algo. Que me da algo. No entiendo. Me da algo, me da la paralisis facial.  Marcela murió cuando Naidee tenía 4 años. ¿A esa edad le dijo?¿ Naidee lo recuerda?. Me da algo.

-- Medio lo recuerdo. No entendía, pero luego entendí mejor y lo recordaba. No importa. Tu eres mi papá. Y ya. 

"Nada más. Y ya".

Yo estaba como idiota. Naidee tranquila. Terminé abrazandola, repitiendo que la amaba mucho mucho mucho y mi mente era un caos. Estaba asustado, aliviado, estresado, relajado. La sonrisa de mi niña tiembla un poco. Mi bebé. ¿qué piensa?

Cambiamos el tema. Luego volvimos de nuevo a el, más tranquilos.

-- ¿Quieres saber de tu papá? -- llegué a preguntar, pues podía darse el tema.

Ella hizo un gesto de desinteres que me rompio el corazón.

-- Ñe...ya se quien es. Las fotos de mamá sale con el, pero no contigo. Así que sé que es el. El pelirrojo.

Yo quiero contarle muchas cosas de el, como fue, como lo conocimos y cambio nuestra vida...quería que lo quisiera y amara tanto como yo. Pero Naidee no muestra interes en ese desconocido.

-- Pero si amaste a mamá. ¿verdad? Si la querías. ¿no?.

Es lo más importante para ella en esa plática. Y yo me tarde en responder por que no esperaba esa pregunta.

-- Claro que si la amaba.

Mi tardanza es lo que la hace enojar. No lo otro. Llora de enojo y me tardo un poco en convencerla de que me tarde por que estaba distraido, que no esperaba una pregunta con una respuesta tan obvia. Saca su espiritu incendiaro,  su frustración.

Ella se calma después de un rato, volvemos a abrazarnos, decirnos que nos amamos y no hemos vuelto a tocar el tema.

Siguen las cosas igual entre nosotros. Pero comprendo que tiene sus secretos y sus sentires ocultos. Sé que lloró en los brazos de su novio y que este le consoló; sé que lo hizo para no hacerme sentir mal y que no me guarda rencor.

Sé que me ama tanto yo a ella.

Yo estoy más tranquilo tras quitarme ese peso. Pero también me siento triste por que siento que le fallé a Canek, a su memoria...a lo que quería transmitir. Me siento mal por ello. También siento que lo extraño de nuevo. 

Quizá es dar tiempo al tiempo. Quizá deba guardarme las memorias para mi solito. No sé. Muchas cosas. Me superan.

Y ya no sé como terminar este escrito. Ja.

El peor papá..

Lo malo de ya no escribir dramas, es que se acumulan. Los más pequeños se vuelven godzilas de quejas y dramatismo convertido en un post . Jaja.

Temo, Temo mucho que esto suceda ahora.

Primero, antes que nada, y después de todo: Holi! hermosas criaturas. ¿Como andan?.

Yo acá, vivo. Sobreviviendo a la pubertad de mi hija jaja.

Había leído que era una etapa dificil. Yo tuve una pubertad calenturienta, hormonal y desdichada, con cambios en el cuerpo y voces extrañas. La falta de dirección (yo creo)  de atención y de empatía en mi caso provocaron "la cosa" que soy ahora.

Los traumas e inseguridades nacieron de esa etapa y a la fecha siguen ahí, sin superarse,

 Ahora que me toca con mi hija ....es algo muy....aterrador.

Y no quisiera "echarle la culpa" a la pubertad de todo, los cambios de mi hija también se deben a los propios. Entre más crece y se acerca la edad adolescente en donde yo sufri más de abusos, acosos,  (y eso que yo era feo de la chingada....) yo quisiera encerrarla en casa, la verdad.

Todos los maestros me son sospechosos, no me gusta dejarla con sus primos mayores ni con hermanos de sus amigas. Quisiera poner una camara de video en todo lugar donde este y bueno, estoy sufriendo yo. Y estoy haciendo sufrir a mi hija...yo creo, por que se empiezan las discusiones tipo: "siempre estas interviniendo" "no quieres que haga amigos" "no quieres que salga"

Por que soy tu padre y acatas lo que yo diga!.

De hecho, el tema de los primos es otro.

Con el único hermano con quien hablaba es Adrian. El tiene 6 hijos, dos adoptados de mi fallecida hermana Bella. Al principio, durante navidad, desde que murió Marcela, iba toda la familia a Chetumal a pasarla aqui. Y la casa estaba llena y mi hija, que resentia la muerte de su madre, tenía-amigo-primos con quien pasar el tiempo.

Y asi por muchos años.

Hasta que me pelee con mi hermano y practicamente rompi relaciones con ellos. Y eso mi hija me recrimina.

Igual con mis parejas. Desde que Marcela murió, yo he andado con un buen de vatos. Alguna relaciones han durado más que otras, y la mayoria de mis parejas han querido quedar bien con mi hija. Saben que la forma en que pueden ganar mi amor eterno es que a ella me la traten bien, que respeten esta parte de mi vida que es ella y que no la puedo separar.

Los novios, muchos se han llevado bien con ella. Naidee llegó a quererlos mucho...hasta que claro, rompemos y la separación constante también le ha perjudicado. Igual ha pasado con mamás de sus amigas, con quienes empezaba buena amistad y salidas constantes...pero que al final yo he terminando alejando

Ahora mi hija piensa que todo es fugaz, el amor y la amistad por que su papa no da el mejor ejemplo....y si, mi amistades más profundas y duraderas no estan conmigo ahora, (por que yo me fui a otro estado aajaja)

La ando cagando en todo.

Fisicamente, cada dia estoy peor. Aveces mejoro. Me cuido más. Incluso haré un viaje a cuba la proxima semana para un tratamiento por que estoy desesperado.

Y por supuesto, eso también lo ve mi hija y lo reciente. Y ahora con el internet a su alcance, ha descubierto la gravedad de mi situación, lo cual nos tiene  a ambos muy sensibles.

Quisiera contar también de mis encuentros sexuales favorables y mis pésimos intentos románticos jaja, pero ya es too, much en un post.

Yo creo que ahi le dejo por que eso de volver al blog con puro drama, es de mal gusto jajajaja.

ya me fui

Bom Bom Tu´Ul

Este cuentito lo hizo mi pequeña niña en su clase :3. Gano un premio de grupo. Lo comparto por que me parece super tierno :D

Bom Boom Tu´Ul

Una de las primeras cosas importantes que la niña Tomasa aprendió: tu ' ul es conejo en maya.

El maya es la lengua de sus abuelos y a Tomasa le gusta cómo suena el maya y le gustan los conejos.

Le gustan los de color grises como las nubes que dicen que lloverá , le gustan como mueven la nariz y verlos cuando nadie los ve.

Ella tiene un muñeco de trapo qué es un conejo, ella pinta en las paredes conejos , ella ve conejos
, ella a lo mejor sea un conejo. Porque Tomasa salta de un lado a otro, sin parar.

Pasó que cuando estaba jugando ,pisó accidentalmente la ofrenda del Alux. Alux se enojó con ellos. El Alux es un duende, un hombrecito que si le dejas Pib  te deja en paz , si le dejas flores para la novia no te hace diabluras. Si haces enojar a Alux te hace diabluras, pues es un pequeño diablo cuando no le das flores para la novia ni pib para comer.

Tomasa pisó el pib del alux y ahora el alux a secuestrado al conejo de Tomasa.
 Tomasa llora por su conejo y el papa de Tomasa doble ración para el Alux, pero el duende se pone sangrón. Hay que rogarle.

"Te doy otro conejo pero dame a Bom Bom Tu'ul"

Alux no los pela.

Un día la abuela de Tomasa visita su casa y la niña Tomasa le cuenta que han secuestrado a su conejo. Cada día encuentra pedazos de hilo y algodón . Alux no quiere devolver a Bom Bom tu'ul.

Tomasa llora por su conejo, regalo que le dio su mamá. Tomasa sólo tiene a su papá. Tomasa abraza al conejo cuando extraña a su mamá, pues esta segura que también es un conejo.
 Fue su mamá quien le dijo que Tu'ul es conejo en maya y nunca se le ha olvidado.

Tomasa llora en los brazos de su abuela hasta quedarse dormida.

Dormida sueña. Sueña con conejos. Hay uní color blanco como el algodón que tiene un collar de hilo rojo.

Se le esta deshilando el collar.

"Eres boom boom tu'ul?"

Pregunta al conejo.

El conejin mueve la naricita.

"Sígueme"

Dice el conejo con una voz como de niño bebé. Voz tiernisima de niño bueno.

Tomasa despierta y le cuenta el sueño a su abuela y a su papá.

" No lo sigas niña Tomasa" advierte su abuela " te llevará
 con Ixchel"

"Quién es Ixchel"

Pregunta Tomasa llena de curiosidad .

" Ixchel es la que hila, la que teje, como yo"

Tomasa piensa en el collar rojo del conejo . La abuela de Tomasa enseña su tejido diciendo que todas las mujeres son un poco a Ixchel , por que teje, hila y cuenta historias .

"Pero ten cuidado. Tomasa. Ixchel cambia por qué ella es luna y lunática esta "

Tomasa se asusta.

"¿Se vuelve mala ?"

La abuela de Tomasa ríe, así como ríen los viejitos. Como con tos.
"Jaf, jaf, jaf"

"No mi niña Tomasa. La luna ni es mala ni buena. Solo cambia. Los cambios son necesarios, no son buenos ni malos"
 Tomasa no entiende que tiene que ver con conejos que ella ve y sueña.

"Los conejos son de Ixchel, si vez a uno , no lo sigas, no te acerques por que Ixchel le gustan también las serpientes , el agua y el frío"

Tomasa dice que si. Y en la noche ve el plato de alux, las flores para su novia. Alux sigue sangrón. Tomasa añade pan de dulce y leche. A lo mejor si daba algo diferente Alux los perdona.

Tomasa pasa al baño y al salir, Alux ha comido y deja un camino de hilo rojo que se parece al que ha soñado.

Ella sigue el rastro de hilo que sale por los campos de henequén. Tomasa camina y camina, en pijama y descalza. Camina siguiendo el hilo rojo hasta llegar a un cenote cavernoso y tenebroso .

Tomasa le da el miedo, el agua del cenote refleja la luna y muestra a Boom boom Tu'ul en medio, sobre una piedra enmedio del cenote .

Pobre boom boom tu 'ul deshilado, roto y mojado . Tomasa tiene miedo, pero boom boom debe estar aterrado.

Tomasa se moja y no le importa si después le de gripa. Tomasa camina rumbo a boom boom Tu'ul.

Es de noche y la luna alumbra que boom boom Tu'ul esta sobre una persona.

Tomasa sabe que es Ixchel. La luna.

"Buenas noches . soy Tomasa y ese de ahí es mi conejo. Le molestaría regresarmelo?/tiene frío"

Al principio. A la distancia es vieja ella, y cuando se le acerca es joven . Cómo las estampitas con holograma que si cambias de lado ve uno diferente al del otro lado.

Tomasa se asusta.

Pero Ixchel es amable por qué ella fue educada. Ixchel canta en maya.

"Konex konex..."

Como Tomasa la canción la acompañaba con palmadas.

Ixchel no suelta a Bom Bom ul'tul, acunandolo como un bebe .

Ixchel tiene una serpiente en la cabeza a manera de moño. La serpiente sisea. Parece que se quiere comer a boom boom ul'tul


" El conejo es mio "
" Por favor, bella luna. Lo arropare. Lo haré feliz."

La luna ixchel mira a Tomasa.

"Tu padre puede comprarte otro peluche, un perrito o una iguanita. Te cuidaran . este conejo esta roto y deshilado. ¿Por que lo quieres?"

Tomasa llora mientras responde.

" Yo lo quiero así, lo coceré por que mi abuela me enseño. Bom Bom ul'tul es especial por que me lo dio mi mama y me dijo conejo se dice ul' tul . Es mi conejo especial . Prometo a la luna que Alux no volverá a secuestrarlo"

Luna sabe lo sola que se siente Tomasa sin su conejo. Ixchel llora y envejece al llorar. El cielo llora con Tomasa y la luna.

La lluvia es buena, hace tiempo no llovía por que hace tiempo que la luna no llora.

Ixchel le devuelve a la niña Tomasa su conejo y Tomasa lo abraza.

Tomasa vuelve la vista, pero Ixchel volvió a subir al cielo y hoy la luna le sonríe.

Tomasa regresa a casa , el Alux se ha tragado el pan y la leche . le dirá a su papa que le cambie la dieta al Alux. Los cambios le van bien a Alux.

Su abuela le enseña a curar a boom boom ul'tul y le teje un collar rojo y un corazón en forma de luna en punto de cruz.

Tomasa sigue sonando con conejos y con ixchel, la lunita.
 Ixchel que ella conoció se parecía un poco a su mamá.

Fin

Cumpleaños y Temblores

Hola

Primero, gracias por sus mensajes y correos preguntando por su servidor. Acá todo bien, todos sanos.

El día 8 como bien se sabe en este blog, siempre ha sido un día muy bonito por que es el cumpleaños de mi bebé. Días antes, organicé con ayuda de unas amigas, una pequeña reunión-comida con las amiguis de mi hija en la casa.

El miercoles, como a alas 11 tiembla. Aqui en chetumal casi no se sintió, o más bien, yo no lo sentí. Mis amigos del DF, vía facebook si lo padecieron, y entiendo la psicosis, el temblor del 85 nos dejó a muchos ciscados. Aparte comentaban que hubo una clase de relampagos tétricos en el cielo, como escena de alguna movie de apocalipsis. Pero bueno, al sabes que mis conocidos defeños estaban bien, volví a la cama.

Desperté por los mensajes de mi hermano Adrian, como 12 llamadas perdidas. Había pasado lo peor que uno puede imaginar. La ciudad donde nací, hubo destrucción. Toda la zona, conformada por el istmo de tehuantepec, resintieron el temblor. Así como en el estado de chiapas.

De inmediato fui a las noticias, y las imagenes fueron desalentadoras y preocupantes: Juchitan muchos construcción colapsadas, incluyendo, me dice mi hermano. La casa donde el y yo nos criamos.

Lamentablemente, ya se sabe que fuera de Adrian, no tengo mayor comunicacion con mi familia. Es más, ellos le pidieron a mi hermano que dejara de comunicarse conmigo. Obviamente me sentí herido, por que sinceramente me he preocupado.

Sin embargo, decidí igual no "aguarle" la fiesta a mi hija. Festejarla con toda la alegría del mundo. Y así fue, la pasamos muy bien.

12 años de que mi hija me hizo el tigretón del universo. Que rapido no?.

**********

Fotos de facebook de istmo en general:

Recaída*emocional

Creo que nunca me podré acostumbrar a las despedidas. Quería pensar que "se tenía" callo para aguantar recibir ese tipo de noticias.

Pero no.

Iba a escribir un sentido homenaje para el. Estoy seco. No puedo. 

Voy a confesar que me siento terrible no por que Vic haya muerto. Es triste su partida, pero no es algo que nos sorprendiera. En enfermedades terminales uno aunque no lo confiesa, inconcientemente se va preparando para despedirse. Uno se autoengaña rogando el milagrito, pero en el fondo se sabe.

Ya lo había escrito antes, "ya merito se nos va El Victor". Yo lo veía, y veía a Canek en él. Victor también parecía aceptarlo, ya estaba cansado. Ya queria descansar. Pensar así aturde y estoy seguro que si lo dijera en voz alta muchos se indignarían por que "Victor era un luchón", por que "el nunca se rendiría".

No me siento terrible por que el haya muerto, me siento terrible por mi. Por que el hizo mucho por mí, y yo nada, solo lastimarlo. Me siento mal. 

Probablemente me doy mucha importancia que quizá, ni tenga. No tengo modo de saberlo. Igual a el le valía madres. Sé que añadir más culpas a mi alma solo me transtorna más, que no tiene caso, que para qué? Lo sé...pero es como me siento. 

 Me involucré con el sin quererlo realmente, por que lo veía y yo pensaba que no quería padecer lo mismo, ya no quiero tratar con personas valientes y valiosas que se me van a morir dejandome solo. Se lee terrible eso, ¿verdad?. Se lee como si fuera una horrible persona. LO soy, que le hago.

Pude haber parado, aclararle las cosas. No quiero nada por que me lo recuerdas, que lo que tienes tengo yo y no quiero recordarlo. Pude decirle eso tantas veces, pero seguí adelante ...y luego lo dejé. No quería repetirme,,,por que enamorarse de alguien como Victor era hasta sencillo. A esas personas se les ama rápido y te marcan. Yo no quise y ahora que se murió, me doy cuenta que de todos modos lo hizo, me marcó.

La ultima vez que nos vimos, nos acostamos y el lloraba por que sabía que no me quedaría con el, pero que lo entendía, que lo aceptaba y ya no volvi a verlo y yo sabia que ya no volvería a verlo....

Hoy me siento terrible. Me siento maldito...y comprendo por que siempre terminan mal mis relaciones, por que estoy mal, por que me lo merezco y me castigo saboteandome. Que terrible retroceso estoy sufriendo ahora!. Justo cuando siento que, estoy bien. Que estoy estable...me vengo a recordar que en realidad, estoy bien fracturado por todos lados.

Y ya...

Se me murió el Victor.

Y ni lo puedo llorar bien , por que lloro más por mi. 

Post sobre  victor

Carta

Hola, niña:

O quizá deba decir "Holi". No sé por que se puso de moda, no preguntes. No sé si es de algún programa o qué. De pronto ya todo era "holi" aqui, "holi" allá. Suena tan maricón que me encanta. Ya me conocen como el "Holi", por que hasta eso le exagero vieras, los ensordesco con mi pinchi Holiiii, asi con mi vocerrón todo castroso. Jo jo.

Así que Holi!. ¿Cuantas cartas llevo?. ¿4?. Tan poquitas? Chale. Ojalá las conserves en un baul secretos, estas pequeñas cartas tontas de tu maridito, el tigretón tontón.

Por cierto, Te agradezco la inesperada visita nocturna que me hiciste, en aquella calle del sueño. O quizá fue el exceso de leer mis comics de sandman, no sé, ya me dirás en la siguiente visita onirica. Solo que me lo recuerdas, eh, que se me olvida preguntar.

Tengo tantas cosas que contarte que no sé ni como empezar. No, en serio no sé. jaja

Naidee, la pequeña Naidee crece más y más. Se hace más bonita.

Debo confesarte algo, no se parece ni a ti, ni a Canek (y mucho menos a mi!). Con esto no quiero decir que no eres hermosa y bonita y divina,  no no, que lo eres y más. Es solo que no se parecen. Mujer! me debes una explicación. Ya, confiensa, ¿fue el de "los yakutl" verdad?. jaaa

Hace unos meses, un chico empezó a molestarla, uno de los de sexto que se siente los amos y señores de las primarias (ya quiero que llegue a secundaria y sufra el cabroncito). Quería que fuera su novia y nuestra hija, no , no, me cae mal. Wacatela!. Y así empezó el bulling . Ella me contó y de inmediato le puse sobre aviso a su maestra de turno. ¿Hizo caso?  Al parecer no.

Un día que llega ella toda pena y dolor por que el mentecado sinverguenza le pegó un chicle en el cabello. Las cosas, se salieron de control. Le dije a la niña que si el mocoso seguía molestando "le diera un madrazo", claro que si le dije eso,  pa que se ubique el baboso aquel.. Y que crees?. Me hizo caso. Ja!, cuanto orgullo. Pero entonces la directiva y los maestros "la armaron de pedo" y caray! De ser el consentido de la junta de papás, ahora soy el barrido. ju.

Unos han intervenido, se acercan a la nena diciendole que vaya a disculparse con el mocoso aquel. Que con la chingada! No señor, eso no se hace!. Lo bueno es que Naidee me hace caso solo a mi,

No, no es cuestion de orgullo. Pinche sentido común. El niño agredió, molestó, se aviso al maestro y no se hizo nada. Que mi hija se defendiera es lo más normal del universo ¿por que debería pedir disculpas?. ¿Tu que harías mi Marce?, se que venimos de un mundos distintos, ¿que otra opción había? . Tu ya te imaginarás lo que les dije, ya molesto. Ay mi marce, mi niña, ¿soy el peor papa del mundo?...ojala tuviera un consejo tuvo, por que a lo mejor si estoy re menso.

En fin, por el momento es lo más transcedental. Nuestra pequeña anda en varios  deportes. le gusta la natación desde siempre y ya lleva 4 medallas, dos de plata y dos de oro! Nada mal verdad?. También está en el equipo de basquet y de volley playero. Solo cuando le toca entrenamiento, se amarra el cabello en un chongo alto.  Sigo peleandome al peinarla, jeje y como no me sale va con la greña suelta, eso si, super peinadita.

Gracias a todos los dioses, esta en la etapa en que "odia a todos los niños", asi ue nada de novios por un tiempo. Y como los niños a esa edad estan re sonsos, no me preocuparé sino hasta los 14  que empiezan los pedos por las hormonas. Ahi si saco una escopeta y perros rabiosos.

Por el otro lado. Yo bien tranquis, es decir, ando desquiciado por la presentación de la Tesis. ¿Irás al examen verdad?¿me lo prometes? Me soplas las respuestas ¿va?

Pero fuera de esto soy la paz andando, ya acabé la licenciatura sin mayor bronca, me fue bien, conoc´a muchos nuevos amigos y tengo nuevos proyectos. Unos ya los desbaraté, otros los vuelvo a desempolvar. No he salido con nadie, no tengo ganas. Aunque aveces si. Más bien como un alza hormonal y cochambrases que se quita con un galon de helada napolitano.

Hace calor, te escribo desde mi hamaca, es nueva y es mi nuevo amor. Me balanceo y escribo....luego me mareo por que eso de escribir en movimiento como que no se me da.

En fin, mi niña. Es todo, sabes ue casi no escribo cartas, así ue me despido antes de ue esta se alargue innecesariamente.

Te extraño, y te adoro.

Tu Francisco

El tigre

Besitosh

Segun varios memes de facebook, hoy es el día del beso. Y pues...besemonos!

Quería poner un chingo de imagenes de gente besuqueándose, pero mi internet y blogger me odian, así que tendrán que esperar por el maremoto de babas :D ´~

Y bueh, pensaba que hace mucho que no beso, así de lenguita sabrosa a alguien. Más bien, hace mucho que un beso me hace sentir cositas hermosas.

He pensado en esos besos memorables, recordándolos, abriendo mi cajita de los recuerdos bonitos. Y entonces me digo, caray, es que no es que recuerde el beso en si, sino lo que este me hizo sentir.

Mis labios ya son dominio publico, he besado a muchos hombres, y unas cuantas mujeres. Perla tenía labios que sabian siempre a mielesita, así super dulces. Marcela, la vez que llegue a besarle, fue como muy tierno el asunto, creo que ha sido el beso con mayor delicadeza que jamás he dado más, por que Marcela la sentía frágil, demasiado finita para un bestia como yo, apenas un suave toque en sus labios ya resecos por la enfermedad, y sobre los labios, sonrió. Ella sonrió y a mi me dieron ganas de llorar.

¿Por que enamorarme hasta ese momento?, que cruel es la vida, caray.

Mi novio el chino, ese que una vez conté, el que era bien albañil y chacaloso, besaba super hermoso. Y sabia a totopo XD. Bueno no, ni me acuerdo. Solo me acuerdo que cada beso suyo provocaba una sensación bien rara, como un tipo de ansiedad chistosa. Supongo que todo lo reprimido que tenía despertaba con el beso que me daba, de esos largos, super cachondisimos que terminaba en faje en una callesita oscura por que ni dinero pa el hotel.

Recuerdo esos besos divinos de cuando yo estaba quejeme y quejeme, de que ay! putas deudas del averno! ay! es que no mames...ay! y plaf! el me besaba interrumpiendo mis quejosidades, endulzandome el espiritu y el alma. No quería que me quejara, quería besarme, recuerdo eso, esas dulces interrupciones . de quien? ni me acuerdo su nombre, solo de sus labios. Dios bendiga por siempre forever esos labios donde quiera que esten.

Recuerdo cuando Canek me besó. Yo lo había hecho primero, pero fue re triste el beso que YO le dí. Un beso borracho y necesitado, super urgido. Fue el peor beso que di, recuerdo la sensación de amargura, lo triste que me sentía por que había besado a mi unico amigo en ese instante. Chale,  caí en el cliché del amigo enamorado. Putamadre. De solo pensar que perdería su amistad, de ya no poder salir con el...de no verle, me enfermaba. Todo por ese estupido beso pendejo sabor a tonaya. Es que hasta sin sutileza, me lo agarré y lo azoté contra el muro para demandar su aire comomío. Uy no, que pinche oso.

Y una semana después, el llega a la puerta de mi casa, como si nada, sonriendo. Y yo pienso, hijole, lo ha omitido de su mente....bueno, pensé, si no lo recordamos, nunca pasó y yo no perderé su amistad.  Me conformo...yo me conformo con ser su amigo.

Pero ese día, acarició mi rostro, pasando sus pulgares por mi lunar  y me dijo, Ay mi Panchito, asi con mucha ternura "que has hecho". Y yo, haciendome bien pendejo, ¿mande? pregunté.  Mande, imitó mi voz burlandose y acercandose a mi rostro, riendo.  Canek me beso riendo. Un beso apenado, inexperto y totalmente maravilloso.

Fue la sensación más genial, la que siempre estoy buscando repetir, un toque suave en los labios que aceleró mi corazón, incendió mis mejillas, me piroerectó toditito.  Muchos hemos buscado ese momento que nos cuentan en las pelis y en los libros, ese momento donde ya, valiste verga. Ese es el beso que más recuerdo, el que no importando que pasaran...am....muchos años, sigue presente. Su beso.

Hubo muchos despues. Siempre me gusto besarle, aunque no fue el mejor besador. El ultimo beso, el de despedida, el de, bueno ya se acabo, ya se te acabo el amor para este tigre, también fue dulce. Lo fue para mi, quizá para el no tanto.

El ultimo beso que me dieron fue en el cine. Un morrito diseñador como de 23 años. Que triste, ya no me emocina, pero yo noto como su respiración se acelera, como sus ojitos de colibri brillan así  intenso, y sonrie feliz.  Wow, y yo solo alzo una ceja, sonriendo suavemente, vuelvo a besarle bien bonito, tiernuchi, para al menos así tambien el tenga el recuerdo de un tigreton besucón.

Caneko

Me acosté con ese pensamiento: hoy es 30. Es tu cumpleaños. Bueno...lo era. Caray debo tener un chip insertado por que nunca se me olvida eso. De todos los demás si, lo siento soy horrendo, pero tengo mala memoria para cumpleaños, ......de no ser por el face y su notificaciones ahora no tendría ningún amigo :(. snif.

Pero su cumpleaños, el de Canek, nunca se me ha olvidado, en ningun año.

 Hago un ejercicio introspectivo, este año ¿cómo me siento?, me pregunto, pues en la mañana estaba muy reflexivo, muy serio. No me digas que después de 10 años sigues llorando por el?,. me regaño mentalmente y yo, me encojo de hombros.  Si, aun duele, aun lloro. Aun lo extraño y añoro. Pst. qué.

Pero es un dolor diferente, se siente distinto.

Ante ello bajo mi mirada, hacía mis pies, hacía mis dedos como si buscara respuestas en ellos. Nadie lo cree, pero si lo obtengo. No hay nadie que sepa más de pérdidas que mis dedos.

 No tengo dos dedos, el chiquito y el que le sigue, en su lugar hay un muñón rosado bien sexy. Es evidente la ausencia de mis dedos, pero no los extraño ya, ¿como extrañar lo que no recuerdo? . La mutilación de esos, dios lo sabe, dolió terrible. Aun recuerdo el asco y la verguenza que me provocaba mi deformidad y el dolor, siempre el dolor.

Aun así, hoy,  corro todas las mañanas. Me caí y la mala posició malformo mis pies, y siempre debo usar una plantilla especial . A decir verdad... no me acuerdo que no tengo esos dedos hasta que presto atención. Como ahorita que baje la mirada y noté su ausencia.

Asi con el, con Canek, en su momento su muerte me rompió, me desequilibró mentalmente y, cielos, como estuve desamparado en la interperie sin el.

Yo cree este blog para superar su muerte, su ausencia, para aguantar el dolor. Ha servido. La parte ausente fue este hueco en el corazón que se me olvida que esta ahí hasta que.....hasta que llega el 30.

Cree este tigretón para hablar de el y chistoso, casi no lo he hecho. Al principio, no podía y luego, las cosas, los recuerdos...el...se me iban, se me van. Hoy QUIERO y NECESITO recordarlo.

Cierro los ojos y el vuelve a mi. Es chistoso por que cuando lo recuerdo es  cuando recien lo conocí. Su descuidado y rebelde largo cabello sujeto de cola de caballo... es chistoso por que ese look solo duró el primer año, después su corte era siempre corto. El color de su cabello siempre fue un misterio para mi, aveces era de un castaño rojizo, aveces muy claro aveces oscuro, me gustaba.

El otro dia vi un grupo de turistas, todos pelirrojos. Uno se parecía un buen a Ed Sheeran. Y cantante me hace recordar a caneko, su cara redonda y su sonrisita un tanto de niño traviezo y claro lo rojo del cabello. Lo unico diferente es que, a diferencia de la mayoria de los pelirrojos que he visto, es que Canek tenía cejas oscuras. Quizá por ello los ojos se le veian más claros de lo que eran realmente. Recuerdo que era lampiño, apenas salía gamusita en la barba, su pecho no tenía más que un millon de pecas y lunares y ningun pelo. Recuerdo la fascinación que yo le provocaba a el por eso.

Extraño su risa, su voz, su manera de hablar. Recuerdo que siempre el estaba en movimiento, nervioso, de un lado a otro, impaciente, brincando, saltando. Recuerdo que era una buena persona, amable, dulce, cariñoso., siempre cuidando lo que decia para no herir a nadie; pero al mismo tiempo era terriblemente cruel al no dejarse ayudar. Como alguien asi podría estar tan roto?, tan fracturado en su mente....

El tiempo ha pasado, son 9 cumpleaños ya sin el. Ese tiempo ha ayudado a ver las cosas más objetivamente, sin el ardor del dolor, sin la venda idiotizante del enamoramiento. Ahora puedo sacar cosas que antes no me atrevía ver, puedo ver a Canek como ese hombre lleno de matices, lleno de clarooscuros y gana de grises.

Apesar de ello, de ser conciente, de recordar incluso lo atroz y del daño; yo sigo enamorado de ese hombre. Reconozco ese agujero en el pecho es él , y que esta herida mortal jamas se cerrara. Sigo aqui, en esta vida, soy feliz aun asi, yo siempre sonrió como el me enseñó.

 Me siento bendecido por haber conocido a Canek, agradezco al universo haberme enamorado así de el, como con nadie, agradezco hasta este sentimiento nostalgico cuando veo el cielo estrellado y el olor al huelenoche.

Sobre todo agradezco los 30 de mayo. dia para recordarlo y sonreir mientras apago las velitas por el. 

A mi oruguita

Cielo:

Me siento torpe escribiendote una carta estando tu en el cuarto de alado. Desde donde estoy te escucho taradear una canción. Tienes 9 años en este momento, pero aveces siento que tienes más años, aveces sigues siendo mi bebé de ojos enormes.

La razón de está carta? Ninguna, solo me ha nacido escribirte a ti, mi hija adorada. Tampoco sé cuando sea oportuno dártela ¿ahora?¿cuando seas adolescente? nunca?...no sé,, tampoco sé si en ella realmente contenga lo que realmente quisiera decirte. ¿Qué le dice un padre a su hija en una carta?. Lo más importante te lo digo todos los días: Te Amo.

Y Te amo.

Quisiera que lo recordaras todos los días, en lo amada que eres, no lo olvides. Cuando mires atrás, recuerda los pequeños detalles, es de lo que esta hecha la vida, de detalles. Recuerda  hace 10 minutos (hoy en la sala, un 2 de marzo 2015, casi en primavera)  la risa que teníamos por como ronca babosín, ese perro chaparro de ladrido agudo que te sigue a todas partes, recuerda como reimos por que me dió hipo de tanta risa. Recuerda la ilusión de tener un jardín lleno de flores, verduras y frutas y que ahora todo se este dando.Recuerda tus juguetes de ahora y los de años atrás. 

Mi niña, has pasado por cosas dificiles, por pérdidas insuperables. Yo también extraño a tu mami. Mi amor no te hagas la fuerte para no preocuparme,  pasame el dolor y las fatigas. Siempre pensaré algun modo de hacerte vivir nuevos detalles que recuerdes, que te dibujen una sonrisa en días malos.

NO sé si soy un buen padre. Lo intento, intento dar lo mejor de mi, para ti. Aveces dudo de como actuar y me guio más por instinto. No tengo referencias paternas, yo fui criado por mujeres y a ti te pasa alreves. Quizá por eso soy más como una mamá que papá, creo que es mejor así ¿no?.  No soy como los otros papás mi amor, ya lo sabes no?. No me compares con los otros papás.

Se que no tenemos muchas cosas materiaales y constantemente tengo que cambiar nuestro ritmo, que tengo innumerables trabajos,  aveces en la madrugada, aveces hasta en la noche;  se que siempre andamos de un lado a otro.. Pero hija, nada es regalado, en todo hay que trabajar.

....Ahora me ha dado algo de penita pensar que cuando seas mayor te irás...pero, esta bien mi cielo. El movimiento es vida, mi hija, mi cielo, muevete, no te canses como yo yendo contra corriente, fluye con ella, usa la razón pero también el corazón. 

Ay Naidee Ixchel, mi única luna , esta carta parece libro de  consejos  , jaja.  Es que andas creciendo bien rapido y quisiera protegerte del mundo entero, librarte de una vez de todas las personas malas que hay. Lamentablemente te tocó en una época en que nuestro país sangra por la violencia ("ojalá el mundo siga girando  y tenga rosas...."), pero no te averguences de decir que eres bien mexicanota; conserva las tradiciones mi amor, como amor y con el corazón, nunca por popularidad.

En fin, Naidee, espero que esta sea una de muchas cartas que te escriba, espero que algun día las leas.  Y recuerda que te amo re que te harto y doy besitos cosquilludos.

te amo

te amo te amo 

tu papá.

 

Pst Nada. Pst Todo. Paso de los dias.

Si, así es, un imagen hermosa de un hombre hermoso que no tiene que ver con el post, jua jua.

Cielos! como he extrañado reflexion ...bueno, bueno, sacarme los pensamientos en este mi espacio, mi tigreton. Ha pasado mucho. No ha pasado nada.

Estoy triste. Estoy contento. No sé cómo estoy.

Debería dejar de contarme la misma historia, mi misma historia llena de dramas, dejar de hacer dramas, dejar a lado aquel violin chiquito que toca en una noche de lluvia interminable. Mi vida no es así, mi vida es puro sol y cotorras escandalosas. 

Me he sentido terriblemente solo. Cierto, no lo estoy. Mi hija abarca todos los espacios en mi mente y corazón

Ay Mi amada Naidee. Mi primera-unica luna. Mi ixchel. 

Pero me siento abandonado, solo.Solo solo solo como morirse llorando solitariamente. No hablo de estar en pareja, no, yo aun estando en pareja me sentiré solo. Desprotegido. Y muy tonto.

Es que soy re-que-te-sonso.

Pst. Que.

Otra terrible noticia medica. Lo digo, no lo digo, No sé. Voy al telefono y busco llamar a...

Nadie. No. Hay, Nadie.

Que terrible eso.Antes podia simplemente saludar al pumita, mi friend, . AY, un año ya que se murió mi amigo, lo extraño horrores.

Javier y Pandis, ni sus luces. Fercho, ay Fernando, Ay fernando por que te casaste con esa perra?¿por que?. Como voy a sobrevivir sin ti!. ¿Como chingaos?

"El tigre se las arregla" decia él, seguro de mis habilidades de supervivencia.

Y no, se equivocó...

 Y pues ya, mis choros enormes . Asi quieranme. Eso paso, ya dije, todo y nada.

Les mando besos, muchos cariños y me voy cantando, cantando cantando.

Neko Mario

Yo conocí a Neko Mario a finales del 2010, en un antro durante un escape mio . Salir de noche a una fiesta en la época en que mi esposa estaba muy enferma me hacía sentir culpable, pero en esa época tooooodo me hacía sentir culpable, así que acepté ser un terrible esposo e irme a bailar. 

Pero pst...Ni bailé, ni me desestresé...eso si, esa noche noche no volví a casa, pues lo conocí.

Hubo quimica como negarlo, ambos nos gustamos y el sexo...puf, el sexo es delicioso con el. Esa noche llegué a su casa y dos gatitos nos recibieron con maullidos histericos de bienvenida,. Durante la sesión amorosa los muy mondrigos arañaron mis nalgas y se acurrucaron en mi espalda. 

De ahi su apodo, como Mario-el-de-los-gatos.  Neko Mario.

Los primeros días hubo un interes mutuo, de conocernos, de salir más. De acurrucarnos. Mario es un año mayor que yo, siempre esta a rape, tiene una sonrisa facil y mirada cinica. Es delgado y alto, muy blanco. Mario me gusta, siempre me ha gustado, vive solo y esta asumido, algo raro en este pueblucho jaja.

Sin embargo, mi realidad me aplastó . Tonteaba cuando mi realidad era un infierno de hospitales. Me volví frio con el, dejé de buscarle de la nada.

Iniciando 2011, mi esposa murió.  Gracias al Pandis y Javier pude salir adelante, pues habian salido los resultados de la universidad, pero yo, sin Marcela no le veía el caso. Obviamente al estar con Pandis y Javier, Neko Mario estaba presente, y estando presente no podía disimular lo mucho que el me gustaba. Cuando Javier y Pandis se fueron a europa a vivir, solo quedó Mario...y a la fecha, solo queda Mario.

Asi han pasado 5 largos años. Nunca le he conocido una pareja, y muy al parecer solo ha estado conmigo. En la cama es tierno, pero siempre me recuerda que solo quiere pasarla bien, siempre lo dice . Respeto eso, no hay celos y siempre ñoñeamos juntos, con nadie más debato de comics que con el. Con nadie veo Batman de Nolan más que con el. Es mi friki-folla-amigo.

 Si, nos hemos peleado y hasta dejamos un año entero sin hablarnos. Le frustraba mi prioridad con mi hija, no entendía que mi mundo entero es ella y después, quizá , los demás. Ya no hay escapes nocturnos, ni salidas a cruceros, es más, ni al pan si mi hija no viene conmigo.

Con el paso de los años fue entendiendo mi situación y yo la de el, la de constantes viajes, de desapariciones y re.-apariciones. De detalles que matan y sus olvidos. Y esta bien así, así lo quiero

La otra vez, fue la primera vez que no repitió como perico de que "no quería ponerse serio conmigo".

Diciembre, año nuevo, catarsis. Everybody loves somebody...

 

Ya se nos va diciembre, ya se nos va el 2014. ¿en que chingado momento?. 

Diciembre estuvo pintado de arcoiris, con muchas tonalidades, sentidas con diversas emociones y sentimientos. Todo el año fue así, pero pareciera que diciembre se enfatizó más la cosa.

Diciembre inició con un Pancho tirado a la mierda. Ebrio de nuevo. Muy ebrio yo.  Cada cicatriz pareció abrirse de nuevo. De verdad. Es que me hincho, ja-já, retengo líquidos o no sé que la piel cicatrizada no se estira como suele estirarse lo demás. Yo me hincho y las heridas parecen abrirse.

  Las heridas se volvieron a abrir y a pudrir.. En ese momento, el dolor se me hizo insoportable, inmenso, apabullador. .Yo sentía que mis heridas gorgoteaban pus y acidos apestosos. Bien pelicula tipo Tarantino. Ah! la fuente humana! Ah!.

 *El tigre se las arregla* *siempre*. Decía el, seguro, segurisisimo de que yo, me las ingenieria para salir adelante. 

Sacudo la cabeza. *No*. *Sin ti no puedo**No puedo, te necesito**No me puedo levantar, me duele, me duele*

Siento que me abofetea cuando me trabo en ese solo pensamiento. En realidad es que me caigo y me doy un madrazo con la mesa. 

- Perdón...

- Stk - 

Parecía que chasqueaba la lengua., parecía que  se hinca junto a mi y me acaricia el cabello, como un cachorrito - baakaa* No pidas perdón, ya no estas con ellos, los que te enseñaron a repetirlo como pézrico. Perdón solo a Dios. 

Se me dibuja una sonrisa amarga. ¿DIOS?. Casi puedo verlo frente a mi, su rostro afilado, nariz muy grande como de pico de perico. Sus labios con una eterna sonrisa triste y ojos como dos esmeraldas destellantes. Sus pecas en nariz y mejillas. Sus hermosas pecas.

- Ya no bebas, Mifé, mitad de botella y mira como te pones. Nomas alteras a los demás. Ve a la cama. Anda. 

*Mitad de botella....que verguenza...ya no aguanto lo de antes, es la edad...*

Dejo la botella y me voy a la cama gimoteando, con lagrimas secas ya en las mejillas. Me acuesto pidiendole que no me deje de nuevo. Pero no respondió. 

Obviamente, al día siguiente amanecí crudo y con un enorme vacio en el pecho. Han pasado 9 años desde que Canek murió y yo siempre me sentí horrible no haber estado con el en sus ultimos días, me mata no haber podido salvarlo. Me siento huerfano sin el....lo extraño horrores.  Como nunca, como siempre. 

Suspirando me voy a preparar un café. Mi cabeza me mata. Ni que hubiera bebido Tonaya; no señor, esa cosa es peor que tiner. Pero carajo, pareciera que hubiese bebido algo así.

- Ay, me asustaste! - exclamá Naidee saliendo de la nada, me observa divertida, como si mi cara fuera un chiste mal contado - otra vez te dejaron mucha tarea..??..mm..¿a que huele?.

Mi pobre inocente hija. No crezcas por favor!. 

Es inevitable. Ahora mi chiquita ha dado un tremendo estirón, es larga de piernas flacas y rostro afiladito. Una pequeña damita, mi niña.  Tiene pecas en la nariz y en las mejillas. Dos ambar resplandecientes como ojos. 

- Babosín .... - digo yo con un gruñido

Pobre perro que ni vela en el entierro.  Al oir su nombre el "chihuahua espurio" se retuerse de placer. Amando claramente que lo llame.

Mi hija no se puede enterar que he recaido. Ella no tiene ni idea del infierno de vivir con un alcoholico y no va a vivirlo ahora, ni nunca. Oh! dios! dame fuerza.!

Los primeros días decembrinos son dificiles. Entre las ganas de retomar mis vicios y el vacio enorme que me ahoga por su estúpida ausencia, solo es la universidad demandante y mi hija con sus multiples actividades escolares es lo que me mantiene a flote.

En esos días tengo un encuentro con mi ex, quien temeroso me dice que presiente que se contagio de vih y que tiene miedo, que no sabe que hacer. 

*Si no hubieras sido infiel, putito, nunca te hubieras preocupado por ello, yo siempre te hubiera cuidado, ...*.

- Tranquilo, niño, hazte pruebas y te quitas de dudas, si quieres te acompaño - digo yo, todo dulce, abrazandolo.

- Si tengo, nadie va a quererme 

- Claro que si, no seas menso. Tienes un alma hermosa que es imposible que los demás no vean...

*Ja...yo también tengo un alma hermosa, y la suerte de que me den la espalda cuando se enteren del bichito...pero tu estaras bien, niño...niño pendejo hijo de tu reputisima..*

Hablo con el hasta que se calma, en agradecimiento me regala un disco. Cuando se va lo tiro a la basura. El no volverá a verme. Lo conozco. Es como yo: odia tener mal cierre con la gente. Pero cuando siente que ese cierre es pacifico y se siente bien consigo mismo, es cuando puede dar el adios definitivo. El no volverá y yo no lo buscaré. Gracias al cielo!.

Diciembre se llena de eventos escolares de mi hija, baila en una tabla gimnastica y toca ella solita el piano. Vale la pena los ensayos constantes y yo me lleno de orgullo. Convivo con otros papas igual de orgullosos de sus retoños. Con algunos me llevo bien.

De otro problema de diciembre. Bueno, no tanto problema, pero si altero un poco mi psique una mujer.   Mariam....ay Mariam. Esa vieja...

 Con Mariam me tengo que apartar un poco;  a ella la trate hace un año, así como suelo tratar a las mamas de las compañeras de mi hija, con educación y luego medio bromeando, las abrazo las beso y ellas encantadas, jejeje. Marian es casi vecina mia y el regreso ibamos tres mamás y yo, platicando y viboreando. Un día paso que encontré a Mariam con golpes y horrorizada; su esposo la había maltratado.

ODIO A LOS HOMBRES ASÍ. No pude hacer mucho en esa ocasión, solo darle unos telefonos de denuncia y recomendarle que se vaya con sus papas allá a Campeche.

 Nunca me hizo caso y volvió a embarazarse de aquel gorila. Pendejita.

Ella me busca siempre para desahogarse. Noto que siente algo por mi. Eso me incomoda, y trato de dar a entender mi desinteres amoroso. Pero esta re pendeja la pobre...Estoy solo, ergo, estoy disponible XD.

- Tu complejo mesiatico, Pan-chi-to - se burla mi PANCHO-practico-sensato. que vive en mi - no es tu pedo, tu tienes tus broncas mentales para meterte en la complicada vida de esta vieja...piensa solo en la experiencia con BELLA, tu hermana. 

*Bella sta muerta, por que nuncca acepto ayuda del joto de su hermano, y ella grita auxilio...¿como dejarla*

- No es tu pedo, ella va contigo por que le gustas, pero cuando sepa que eres jotito, otra historia será  ....guarda tu distancia, o también pasara como el chico al que trataste ayudar de su alcoholismo y se clavó contigo.

Aún así por el 12, dio a luz y yo estuve ahi, cargue a su bebé, tan fragil e inofensivo. El esposo golpeador ni sus luces. Niingun familiar. Estoy al pendiente de ella más allá de lo que debería al mismo tiempo de mi cierre escolar. 

- Lo estas haciendo de nuevo, tigre tonton, ya pasó lo grave, dejala ya, no es tu pedo. ¿por que nunca me haces caso, coño?.

Tengo razón pienso. Todo ese rollo del bebé, de los problemas de ella me estan afectando. Y no debería por que no somos tan intimos ni cercanos para que me preocupe así. No!. Decido poner mi barrera con ella, con medio universo. Si me dañan, me muero. Estoy debil. No se deben acercar.

Caray, mi casita siempre festiva en estas fechas esta oscura, esta triste y macabra. Y ya mero es navidad!. Bu. Mi hija me lo restriega en la cara. Gracias al cielo desde noviembre tengo sus regalos, asi que no me preocupo por ponerme histerico como toda lasociedad que en esas fechas se peleas por la ultima bratz.

. - PAPI! me han invitado a una posada! vamos?.

- NO, MIJA....

- PERO papa!....

- No!

- Papá!, hagamos una posada en la casa, con piñata y todo.!

- No.

- Por que no ??

- El proximo año, mija.

- Por que no este!?eh?, andaalee. 

- QUE no! y sanseacabó!

Naidee se enoja conmigo. No entiende que sea así. No entiende por que odio tanto las reuniones.Mis compañeros del trabajo también me invitan a reuniones, algunos ligues me contactan para salir d peda (mi amor, quiero besar tu panchoiter, andale, amor, vamos) , compañeros de la universidad también, con el respectivo intercambio. *No, no, no*.

Estoy harto de este pinche año, ya quiero que acabe. Quiero que...

De pronto sacó aquel CD que Howl me regaló del bote de basura. Lo miro y lo re-miro. Ay, vale pito. Lo pongo en el dvd. Los escucho. Gruño.

¡Maldita sea!. la musica es hermosa!....estúpido mono....

Beyond The Sea, inicia el disco, interpretado por Bobby Darin. Somewhere beyond the sea somewhere waiting for me....stk stk stk. 

 Ash!...la canciones de abuelito, decia aquel. Me encanta..Cierro los ojos y me envuelvo por la melodias de Charles Ray, Ella Fitzgerald, Glenn Miller, Miles Davis, Frank Sinatra, Amstrong, ...

Everybody loves somebody......

 Ay, esa tecla no me toquen!!!. Pinche canción hermosa que me hace sanar por un instante. 

- Te acuerdas? - me pregunta él, sonriendo con los ojos- la canción...con todo y bailarinas de rojo

*Risas* Subo el volumen.

Recuerdo ese instante, ese único momento. Me gusta esa canción! le dije una vez  y el rie. ¿sabes lo que dice?. Yo respondo que no, yo no entiendo ingles...ah pero seguro es de amor. ¿Como sabes?. Por suena a canción de amor. respondo. Si quieres te la traduzco.

 Y más amor tuve por el y por esa pinche canción. ai.

ai.

Everybody loves somebody sometime//and though my dreams were overdue//your love made it all worth waiting///for someone like you

Puf.. 

- Papaaa, que vamos a hacer en navidad?, vendrá el tio Adrian? y mis ´primos?

- No, no vendrán.

*Nunca ya....*

- Que haremos?¿nada?¿nada de nada?.

No respondo, que mal me siento por ser un papá aburrido, amargado y antisocial. Mi hija que es pura socialité. Como Canek. Canek amaba las fiestas. "Para cubrir el silencio". Me le quedo mirando a su cara de decepción.

- Y si nos vamos de viaje, tu y yo?

Mi hija abre los ojos y una sonrisa se le empieza a dibujar. ¿En serio?. Si!.

Naidee brinca como grillo. Siii siii siii. A donde papi a donde?. Podemos ir a Cancun? isla mujeres?? si papa sii. 

Mi intensión no era viajar muy lejos ni por mucho tiempo. Pero al momento de comprar los boletos y checar precios y distancias no dudé. Unas 7 horas quizá de viaje. Pero valdrá la pena. Le enseño a mi hija un mapa y le señalo nuestro destino, así como fotos postales de ahi. 

Wow, se ve hermoso papá! que bonito papa!.

En nuestro viaje nos vamos a la isla de Holbox. Un lugar hermoso, aun virgen, sin tanto bulicio, una reserva natural. ¿que más podemos pedir?,  tras horas de viaje. Nos recibe Holbox con un clima lluvioso y con un arcoiris hermoso. N hay palabras para describir la hermosura y las muchas anecdotas que tuvimos en el viaje.

Antes de llegar visitamos otros lugares, como Tulum, retornamos a Valladolid, el lugar de nacimiento de Naidee. ¿Te acuerdas hija?. Ella asiente. Me acuerdo del helado, me acuerdo de mi mamá. Me acuerdo de cata y su guiso de ganso.

Mi brazo seguia enyesado durante todo el viaje y meterme al mar es un problema, un día hasta una abispa me picó y se me enronchó monstrusamente. Pero ñe.. gocé cada instante del recorrido y lo aprendido. Ahi pasamos noche buena y navidad. Comimos demasiado (nota mental, la pizza la langosta es lo de más)  y reimos más.

Al regreso tengo la pila llena de luminosidad y hasta olvido el mal inicio de diciembre.

Ahora el cierre no sabemos que hacer, solo, simplemente ver una pelicula y cenar tranquilos, no sé. 

Diciembre fue un mes con mucha luz, con mucha oscuridad. Ahora que lo pienso, todo el año fue así, con recaidas fuertes, con rompimientos, con sufrimientos . Pero termino este mes, termino este año con una enorme sonrisa y con la gran esperanza de que, 2015, será extraordinario.

FELIZ AÑO NUEVO!

2015, AHI NOS VEMOS

Carta

Adorada Marce:

Esta sería la tercer carta escrita  que te dedico en casi 4 años desde tu ausencia, no lo hago muy seguido, lo lamento;  ya vez como soy de vago en eso de las cartas. Hoy me ha nacido escribirte , no hay razón aparente, quizá por que es otoño y recuerdo como te gustaba otoño, por que nos casamos en otoño y por que me enamoré de ti en otoño.

Estoy empezando a organizar el banquete del Hanal Pixan de este año, ojalá les agrade, este año, el invitado de honor es Jose Luis, el pumita. Ay Marce, ¿lo has visto?¿me lo saludas? ¿le podrías decir la falta que me hace?. Creo que también le escribiré una carta a mi amado amigo el puma. 

Llueve, menos que en verano, son lluvias *chipi chipi, suaves y tibias, como cuando uno llora en silencio y en calma. No sé. Aveces así te lloro, unos minutos y en silencio, en soledad, en la oscuridad. No todas  las larimas que salen de mis ojos son saladitas ni amargas, es el exceso de agua sentimental, el exceso del mar que se me mete entre las pestañas. 

Te extraño mucho, niña.. Tengo tantas dudas, misha. Naidee crece y crece, es la mas alta de su grupo y la más popular entre los niños. Nuestra bebe tiene novio y ha durado más tiempo con el que yo en mis relaciones jua jua. Nunca me habían roto el corazón como cuando me dijo entusiasmada sobre *su amor*. Nuestra bebé crece y crece, embellece cada día más y yo me vuelvo más inseguro. Es decir, Marce, que voy a hacer?¿que voy a decir?... no me agrada que ella llame tanto la atención, me asusta que atraiga indeseables.  POr favor Marce, usa tus encantos para convocar a la banda de angeles pa que protegan a nuestra nena. !!

Te extraña mucho, piensa mucho en ti. Me pregunta mucho de ti. Aveces me aturde tanta pregunta, la verdad.  Ahora ella va en cuarto año, lo puedes creer?. La primaria ha sido una gran aventura, uniformes, tareas, juntas, diosmio! hasta la sociedad de padres de familia!.  Que jodidez.  Aún asi, he hecho buenos amigos entre los papis de los compañeros de Naidee, aveces nos reunimos y jugamos cartas. Nuestra hija crece entre amigas, pijamadas y tours del sabado. En este lugar se presta para eso..y supongo que esta bien, que su niñez la recuerde así.

Por mi lado, voy a pasar a octavo semestre de la carrera, de 10, es decir, el proximo año acabo mi licenciatura. Chingon verdad?. Ha sido muy enriquecedor, pues he descubierto talentos escondidos en mi. Me han ofrecido beca para estudiar en otros sitios, le estoy echando ganas Marce...por que sabes, amo mi pais, pero estamos de la chingada. La violencia Marce es desesperanzadora, aturde.  Ahora en Chetumal no hay narcofosas ni colgados, no quiero esperar que lo sea...por eso le echaré ganas Marce, si podemos irnos una temporada, creo que bien nos irá.

Que más!, ah! hablando de viajes, el proximo año iremos Naidee y yo a Florida, !ya hemos comprado los boletos! y ya tengo cita para lo de la visa!. Ha sido un proyecto que duro un año, un proyecto que consistió en: vender tamales!. Lo llamé el proyecto Disney -Tamal. Nos irá bien, verás.  Ya te ire contando sobre ese viaje que nos tiene tan ilusionados. 

Ah Marce, mi misha, tanto que contarte. Sigo fracasando en el amor. Pero bueh....al menos lo intento, nunca me quedo con la ganas y busco y busco y busco, algun día Marce, algún día....no me gusta estar sin pareja, ya sabes...*soy un hombre girasol*, algun dia encontraré la llama con prenderá mi caja de cerillos humeda. 

Marce, mi sol, no sé que más podría escribirte sin sonar repetitivo. Que te extraño, que aveces te sueño como esa vez en noviembre, de cuando usaste esa pijama azul. ¿lo recuerdas?. Fue un día antes de que decidieras cortarte el cabello negro. Tenías un chongo complicado, aveces quiero peinar a Naidee con ese extraño amarre que te hiciste en tu cabello...pero nunca me ha salido. Recuerdo tu nuca descubierta, tu cuello largo y delgado.  que ganas de dibujarte, recuerdo haber besado tu cuello y aun así sentía que te iba a romper. Ah Marce, sueño mucho con tu nuca...no es una cuestion erotica, ni sexualosa, es algo extraño . No podría explicarlo.

En fin...

Me despido , sayil, doña misha. Te pienso siempre, te extraño, te amo. Ven al banquete, por favor. te cocinaré, con todo mi amor, mi amor.

beso

Francisco

*Lo bOnITO*

*piensa en cosas felices y volaras, volaras, vólaras*

No me gustan los rencores. 

Cierto que en mi alma, corazón y mente, parece hostal de fantasmas dolientes y malditos; además, soy una persona que tiende a la nostalgia, a la añoranza, a mirar hacia atrás a lo que ya fue, a lo que no se pudo, al que murió, al que abandonó, al que se abandonó. Aún así, cuando recuerdo a cierta persona o anecdota trato, traaato, de también recordar lo bonito, lo positivo...por que así soy también, me fijo en esas cosas positivas en las personas. 

Una vez, alguien me dijo que debería ser al reves, de fijarme en los defectos para no salir decepcionado ni herido después. Pero no, fijense que yo lo aplico en mi eso, no en los demás. Me presento como un ser lleno de defectos y manías para que después no me hagan drama . jaja. 

"Tu vendes lo que nadie ha de comprar", me decía bien seguido. Cierto, no puedo evitarlo, me duele más decepcionar que ser decepcionado. Que curioso.  Y aun así, decepciono, desencanto. duelo. 

Ayer tuve un terrible discusión con mi ex, por que se puso en un plan muy *mal-vibroso* conmigo. No merezco que me insulte, que me diga cosas feas por que yo no hice, en estta ocasión, nada que lo amerite. Él en cambio me recordó todos esos errorcitos o defectos que mermaron el amor que sentía por mi... y eso me dolió mucho. POr ya lo dije, me duele decepcionar. POr que ya lo dije,  yo por el contrario, en lugar de estar recordando que El ME FUE INFIEL, que el me engañó, el me ROBó, yo en este periodo de rompimiento, de finalización, con tal de no amargarme- como el lo esta haciendo consigo mismo- trato de recordar lo bonito, los detalles, los besos, los te amos....

He tenido, vaya que si, muchas relaciones amorosas, muchas. demasiadas carajo!...

 Y de todos me he quedado con lo mejor. Con las dedicatorias a media noche, con las platicas en ese extinto msn, con los chistes bobos, con los apodos ñoños, con el sexo desenfrenado, con el sexo de hueva pero tierno, con los paseos, con los waffles, me quedo con la sensación de enamoramiento al inicio - siempre al inicio - me quedo con el nervio de la primera cita, me quedo con los sabores de los labios, con el sabor de su pene en mi boca, me quedo con el olor a tabaco a sope a eucalitpto., me quedo con los rizos en su cabeza, con el calor de su cuerpo, me quedo con su bigote chistoso, me quedo con esos viajes sin dinero, el colchon en una habitación verde, me quedo con su risa, me quedo con sus berrinches, me quedo con sus celos, me quedo con su mirada, con sus ojos verdes, café, negros, avellana, miel. Yo me quedo con lo bonito de cada uno.

Incluso, personajes en mi vida, que tanto daño me han hecho, trato de llevarme la experiencia de ese momento. Personajes tan entranables como mis padres, que me hicieron tanto daño, tanto daño, pero yo recuerdo esos pasajes chiquitos y simplitos que me hacian sentir amado, eso es lo que trato de albergar para no contaminar mi corazón de rencores como lo han hecho mis hermanos conmigo. Y me duele que me tengan rencor, me duele horrible...por que es por una cosita tan hermosa como ser gay que se ha ennegrecido su corazón para conmigo. Siento feito, me duele y me duelen. 

Si, aveces extraño, aveces añoro.  Aveces quisiera salvar ese amor, ese cariño, pero ya fue y ya se fue, ya murió; y yo no me queda de otra que recordar lo bonito...por que así soy. 

asi soy...

Aun con sus insultos,  y su desprecio, yo voy a recordar *lo bonito*