Wiggle your big toe

 Y todos los re-inicios comienzan así .

*En el kiosko*

Hace mucho que no contaba nada "amoroso" en este blog. En realidad no hay mucho que contar, si no fuera tan pinchi caliente me volvería abstemio sexual, un monje o no sé.  Así ya no abría tanto drama en mi vida.

Pero me encanta el drama y el sexo. Ni pedo.

Mi ultima relación fue con Neko Mario. Duramos un mes. O menos. Apartir de ahí, bien aburrida mi vida sexosa. Me he "acostado" con dos hombres. Y ese es un decir.

Uno no sé como se llama. Pero estuvo bien y no hubo mayor drama. Fue un capitulo de queer as folk versión chetumal, ja. Un rapidín en un kiosko. Si, un kiosco , de esos donde abajito se vendían golosinas y que ahora está abandonado.  Eso se repitió unas cuantas veces hasta que nos salió unas pinches cucarachas de unos cajones y nos dio el susto de la vida. Y ya no nos vemos.

Así de maricas salimos, ja-já-já.


*como este pero en jodido y feo y derrumbado*


Fue divertido mientras duró. No hablamos mucho. Solo inicio con unas miradas en una fonda-luego en una tienda de ropa. Movido por satanás-o-no-sé-yo  me apreté a mi mismo la entrepierna (cero sensual y me dolió, pero bueno XD)  y con una sonrisa toda pervert salí del establecimiento para caminar sin rumbo fijo por las calles, haciendome bien pendejo en algunos puntos para seguir provocando al escuintle.

Así de fácil la vida. Grindr me la pelas

Quería ver si tenía el valor de seguirme.

Cuando vi que estaba tras de mi, me entró el nervio y el terror..

 Pero ya ahí era una lucha de ego, y me dije: ¿soy culero y lo dejo emocionado? o Sigo adelante y chinguesu.?

Pues la segunda opción. Que nervio. ¿Que me provocó hacer eso?. En las grandes ciudades es fácil, los crush de metro o los centros de encuentro. Pero aqui medio universo se ve varias veces...hacer este tipo de cosas es....imprudente, es idiota. es...emocionante!!!

Lo hice y salió bien. Mas o menos

Niños, no lo hagan XD.

El otro encuentro amoroso que he tenido, no lo contaré en este post, pero les diré un adelanto para el raiting de este blog olvidado  : EX- suegro! *chan chan.....¨*

Ya me fui,

~Ojos chispeantes~

Me gusta esa palabra y me gustan las personas de ojos chispeantes, chisporreantes, destellantes. Es algo raro y difícil de encontrar, esa mirada.

El me gusta por sus ojos chispeantes. Quizá es que tiene tanta, pero tantisima energía que se le sale hasta por los ojos. Es algo intimidante la verdad, por que parecen que  van a electrocutar, o te absorberan o te calcinaran.

A él, vamos a llamarle "Seiya", por que el protagonista de la serie japonesa Saint Seiya, es el claro ejemplo de "ojos centellantes".  Personajes de esa epoca ochentera de las revistas shonen (pa jovenes adolescentes), tiene una clara tendencia, no son los más fuertes, ni los listos ni carismaticos, pero tienen una voluntad de acero reflejada en sus chisporreantes ojos necios, tercos, y deslumbrantes, Así es "él", el *Seiya*.

Lo conocí, así es:  por sus ojos. Solo tenía su ojo de foto perfil y yo, en esa época, súper-ultra- estresado por la tesis trataba de sanar mi ansiedad jugueteando coquetamente. Ya sabe.

Pero solo jugando, por que no tenía pretensión de llegar a nada. Ni sentir nada. Nada de nada.

Ya ven que siempre ando de bocón y nunca se me cumplen mis deseos. Pues total terminé clavándome. Cosa rara, terminé cautivado, energizado.

Así como hay personas que parecen que te chupan la energia y la vida con malas vibras, este Seiya era del tipo de personas que te inyectan su entusiasmo por la vida, que conmueven sus sueños, anhelos y te hacen querer ser así, tan optimista y lleno de fuerza como aquella mirada llena de luz.

Esos ultimos meses, habíamos salido. Avancé mucho a mi tesis después de estar con el platicando, echando el desmadre. Se clavo en mi, casi en todo sentido, que manera de moverse debajo de las cobijas!!. Su entrega para conmigo era total, por que son de los tipos que se entregan toditos, sin reservas, sin miedos. Sin arrepentimientos.

Tiene una personalidad tan autosuficiente, tan segura en si mismo que uno siente y quiere confiar en el. Ese tipo de hombres en que te sientes resguardado, protegido...

Y yo, lo dejé ir.

En un muy mal día, corte relación y lo mandé a volar. Aun me sigo preguntando por qué, y por qué no vuelvo a hablarle.

Quizá por que siento que no merezco a alguien así. Quizá por miedo a quien sea yo quien apague el chisporreó en esa mirada.

Quien sabe...

Besitosh

Segun varios memes de facebook, hoy es el día del beso. Y pues...besemonos!

Quería poner un chingo de imagenes de gente besuqueándose, pero mi internet y blogger me odian, así que tendrán que esperar por el maremoto de babas :D ´~

Y bueh, pensaba que hace mucho que no beso, así de lenguita sabrosa a alguien. Más bien, hace mucho que un beso me hace sentir cositas hermosas.

He pensado en esos besos memorables, recordándolos, abriendo mi cajita de los recuerdos bonitos. Y entonces me digo, caray, es que no es que recuerde el beso en si, sino lo que este me hizo sentir.

Mis labios ya son dominio publico, he besado a muchos hombres, y unas cuantas mujeres. Perla tenía labios que sabian siempre a mielesita, así super dulces. Marcela, la vez que llegue a besarle, fue como muy tierno el asunto, creo que ha sido el beso con mayor delicadeza que jamás he dado más, por que Marcela la sentía frágil, demasiado finita para un bestia como yo, apenas un suave toque en sus labios ya resecos por la enfermedad, y sobre los labios, sonrió. Ella sonrió y a mi me dieron ganas de llorar.

¿Por que enamorarme hasta ese momento?, que cruel es la vida, caray.

Mi novio el chino, ese que una vez conté, el que era bien albañil y chacaloso, besaba super hermoso. Y sabia a totopo XD. Bueno no, ni me acuerdo. Solo me acuerdo que cada beso suyo provocaba una sensación bien rara, como un tipo de ansiedad chistosa. Supongo que todo lo reprimido que tenía despertaba con el beso que me daba, de esos largos, super cachondisimos que terminaba en faje en una callesita oscura por que ni dinero pa el hotel.

Recuerdo esos besos divinos de cuando yo estaba quejeme y quejeme, de que ay! putas deudas del averno! ay! es que no mames...ay! y plaf! el me besaba interrumpiendo mis quejosidades, endulzandome el espiritu y el alma. No quería que me quejara, quería besarme, recuerdo eso, esas dulces interrupciones . de quien? ni me acuerdo su nombre, solo de sus labios. Dios bendiga por siempre forever esos labios donde quiera que esten.

Recuerdo cuando Canek me besó. Yo lo había hecho primero, pero fue re triste el beso que YO le dí. Un beso borracho y necesitado, super urgido. Fue el peor beso que di, recuerdo la sensación de amargura, lo triste que me sentía por que había besado a mi unico amigo en ese instante. Chale,  caí en el cliché del amigo enamorado. Putamadre. De solo pensar que perdería su amistad, de ya no poder salir con el...de no verle, me enfermaba. Todo por ese estupido beso pendejo sabor a tonaya. Es que hasta sin sutileza, me lo agarré y lo azoté contra el muro para demandar su aire comomío. Uy no, que pinche oso.

Y una semana después, el llega a la puerta de mi casa, como si nada, sonriendo. Y yo pienso, hijole, lo ha omitido de su mente....bueno, pensé, si no lo recordamos, nunca pasó y yo no perderé su amistad.  Me conformo...yo me conformo con ser su amigo.

Pero ese día, acarició mi rostro, pasando sus pulgares por mi lunar  y me dijo, Ay mi Panchito, asi con mucha ternura "que has hecho". Y yo, haciendome bien pendejo, ¿mande? pregunté.  Mande, imitó mi voz burlandose y acercandose a mi rostro, riendo.  Canek me beso riendo. Un beso apenado, inexperto y totalmente maravilloso.

Fue la sensación más genial, la que siempre estoy buscando repetir, un toque suave en los labios que aceleró mi corazón, incendió mis mejillas, me piroerectó toditito.  Muchos hemos buscado ese momento que nos cuentan en las pelis y en los libros, ese momento donde ya, valiste verga. Ese es el beso que más recuerdo, el que no importando que pasaran...am....muchos años, sigue presente. Su beso.

Hubo muchos despues. Siempre me gusto besarle, aunque no fue el mejor besador. El ultimo beso, el de despedida, el de, bueno ya se acabo, ya se te acabo el amor para este tigre, también fue dulce. Lo fue para mi, quizá para el no tanto.

El ultimo beso que me dieron fue en el cine. Un morrito diseñador como de 23 años. Que triste, ya no me emocina, pero yo noto como su respiración se acelera, como sus ojitos de colibri brillan así  intenso, y sonrie feliz.  Wow, y yo solo alzo una ceja, sonriendo suavemente, vuelvo a besarle bien bonito, tiernuchi, para al menos así tambien el tenga el recuerdo de un tigreton besucón.

Pancho*mientos

El tigretón es un lugar muy tentador para lloriquear bien acá,  para desahogarme, para dramátizar con furia como si no hubiera mañana.  Pero el trueno del drama ya pasó.

Reinicié lo pendiente, en muchos, muchísimos sentidos. Disney fue mi pausa y el manantial en donde descansé, recobré fuerzas y ánimos. El camino será ....mmm....iba a decir dificil, pero creo que queda mejor decir  : incómodo.

Un viaje bochornoso en una carretera llena de deslaves. 

Y ante eso, no queda más que distraerse con el paisaje. Si, todo este proceso ha sido ciertamente jodido, pero no  malo, así lo he decidido.  Mi elección ha sido seguir con todo esto es para preveer algo que se podría complicar. O eso creo. Es lo que espero y pongo mi esperanzas en ello.

La experiencia es la más malvada de las maestras. El tenía mucho miedo de moverse, de verse.... el miedo lo paralizó - el terror producto de sus demonios y su locura -  y ella, mi morenita chula, su tristeza la deslavó. Ella se volvió la ventusa morla en el pantano de la tristeza.  Y él, mi amado, que siempre se movia de un lado a otro buscando -siempre buscando- , él quien me hacía parecer lentisimo y tontón, él quién me enseñó que si uno no se mueve se muere. Quien se encharca se pudre. El decidió no moverse.

He decidido moverme, por que así soy, es mi naturaleza tigrosa. Y si, no lo niego, también tengo miedo y si también me siento triste. Soy un tigretón tristón y miedosón, también es mi forma de ser, ser blu, siempre inconforme, siempre sin saber que hacer con la felicidad.  Pero ante ello, hay que mirar el paisaje. Ante ello habrá de ver que hay por quien luchar hasta el ultimo suspiro. El camino es la felicidad .

Reinicie muchas cosas, trabajos, - tengo muchos pendientes aun! - ¡que delicioso es sentirse abrumado por el deber!. Mi tratamiento me dió en la torre durante semanas, pero nada más.  Soy fuerte, lo superé ! incomodo las evacuaciones constantes y las molestias...pero es ahora, cuando fisicamente puedo soportarlo.

No negaré que tuve mis momentos. Pero no por el hecho de sentirme enfermo (me gusta diferenciar entre ** estar ** y sentirme enfermo..) , sino por que deseaba tener una mano amiga fisica y tactil , un abrazo complice en los oscuros viernes-en los grises sabados y en los verdes-amarillesos domingos .En esos casos agradezco las porras desde las lejania, el beso a la pupila, las flores.

Por otro lado, la falta de contacto carnal me ha afectado,  siempre he sido muy fisico. Me gusta el apapacho, el beso y la sabroseada, me gusta sentirme querido en ese modo, me gusta sentirme deseado. Y pst...No he besado en meses., no he tenido sex. snif,  es más,  no he salido con nadie en meses. Es contradictorio que me queje por que yo no propicio ningún encuentro, no quiero salir, no quiero que se me acerquen. ksss ksss largo, shu shú. Orá si que, quien demonios me entiende, ni yo. jaa.

Las fuerzas en mi mente chocan aveces, aunque debo decir que la mayor parte del tiempo estoy optimista, positivo; aun con las frustraciones laborales y academicas y romanticas, todo pierde importancia cuando se trata de la vida misma. Todo se redefine al instante. Es chistoso "estresarse" de *a mentis* por una materia, es hasta tierno, asi  lo veo. Agradezco cada minuto de mis *corajitos*  por las boberias que le dejan de tareaa mi hija, cositas asi son el paisaje.

Osea un todo un rollo yo de sentimientos y sensaciones. Ahora todo esta bien y a seguir moviendose.

ya me fui

VIH+

Por estas fechas, años atrás, tenía la certeza que algo que no estaba bien conmigo. Yo ya me lo sospechaba, no es que me sintiera mal de salud, pero son cosas que se presienten, se saben aunque pendejo se hace uno.

Al momento de ir a hacerme las respectivas pruebas, veía la imagen de ella, de ellos, enfermos, muy malos ya. Y ante ello no podía evitar sentir que la situación era de lo más graciosa posible, muy irónica. Muchos años en contacto con el vih, que por un momento me sentí inmune a ello. ¿lo creen?...requete-chistoso. Muy chistoso. Ja-ja-ji-ji-jo.......

Meses más tarde, se comprobaron mis sospechas. No reaccioné. Cuando me hice las pruebas y cuando las recogí, estaba como en otro canal. Una sensación rara.  Hasta ese momento había estado fingiendo una fortaleza que no tenía, todo con tal de que ella.....+bueno....a decir verdad, no lo hacía enteramente por ella...yo *necesitaba* estar bien...*yo siempre he de estar bien pa ellos* ja.. No por mi, era mi pensamiento.

Solo una persona en el mundo podría saber que cada semana, casi diario, yo me rompia, y me rompia.  El no podía ni evitarlo ni componerlo, solo era testigo de como me daban unos bajones de miedo. Que aveces estaba súper bien y en otras estaba hecho mierda.  No era para menos, en ese momento - el blog fue testigo-  pasaron muchas cosas. Pero nunca fui lo suficientemente valiente como para especificar que pedo conmigo.

*Ya ni pex, luego arreglo eso*, pensaba yo, como si mi salud fuera una cosa de menos. .

De broma, mis conocidos de años,  decían que nomás esperaban qué a que horas yo formara parte del club. Al principio  - ilusamente - pensaba que esos comentarios eran para alivianar, de a broma....(tengo amigos con humor bien acidito), pero luego me enteré que no, que yo era blanco de envidias pues, ellos al ser tan *decentes* y *tan bien portados* ya tenían un sin numero de enfermedades...en cambio yo que toda la vida puro exceso, andaba tan fresco como una lechuga. Creo que se alegraron de que la justicia divina había caido sobre el tigretón. De que saliera positivo.

Pura decepción caray, pero hubo un momento en que ya ni me sorprendía; ya empezaba a tomar esa cómoda  filosofía esperar lo peor del universo entero, y también, ¿por que no? hacer que ellos conozcan lo peor de mi. ¿Qué?, asi me cuido mi corazoncito u__u. Cuando ya empezaban a decir necedades de que era yo simpático, yo decía: claro que no! te voy a despedazar, asi que ni te acerques ¬_¬. Y pues en todo ese año, me alejé y se alejaron, cuando, lo que en el fondo quería era alguien a mi lado, apoyandome v___vU. jaja, bien princesa XD.

Ejem, volviendo, es que caray, es un tema que da pa mucho a nivel psico-cu-cu. jeje. Bueno....¿en que andaba?.....ah si!, que una cosa bien distinta es estar contagiado que enfermo, y yo, apesar de mis excesos de poco dormir-nadacomer-ysiemprepreocuparme, siempre he gozado de muy buena salud. Soy chaparrito de estatura, 1-70 pero estoy como ponchadito jeje. Bien bizcochito diria la Regina Orozco.

Bueno, tuve un inicio desastrozo,  nunca he gozado de temple ni madurez mental (muy obvio ya con lo anterior contado, jaaaa).  Consecuente a ello actue de la peor manera; ignorándolo (un aplauso, por favor). Esto nunca paso, esto nadie lo sabe. Ya suficientes preocupaciones tenía como pa añadir una mas. Mis deudas me ahogaban (me clonaron la puta tarjeta de crédito) , Marce empeoraba mas, estaba a un pelo de perder mi fuente de ingresos...solo queria un puto abrazo, coño. Y yo *necesitaba estar bien*. Pancho, no*sea*p*uto. Pancho no mames, tu qué.

Como siempre, las verdades se descubren, uno se delata o lo delatan. Me quedé solito, así, *forever alone*, sin amigos ni familia (me pelee con mi bro...) a quien decirle nada. Así, como lo había -sabiamente - provocado.  Y al sentirme *abandonado*, **CAPTÉ** (ay! el genio!), que tenía VIH  (otro aplauso) y que no estaba haciendo *NADA*. Capté, que tenía una hija de casi 5 años que podría dejar sola POR QUE SU PAPÁ ERA UN MALDITO COBARDE.

A un año de aquel circo, inicie tratamiento, y poco después, Marce falleció. Su muerte, así, envuelta en trágicas circunstancias, despertaron mis neuronas estupificadas. Veía a mi hija y sabía que debía durarle bien, me prometí que ella nunca me vería enfermo.

Al principio, como que no me hallaba con mis medicamentos, me tiraban, el dolor de cabeza, los vomitos, bueno, caray, pareciera que andaba más enfermo que nada, pero es por que me cuerpo presentaba una rara resistencia. Pero bueno, poco a poco, con otras dosis, mi cuerpo se acopló bien a todo.

A la fecha, no hay persona más disciplinada que yo en los horarios de mis medicamentos y a la hora de comer, hago ejercicio, y ya me estoy tan neuras-histérico, no tanto digo jejeje. A pesar de mi brote infeccioso, no he tenido mayor molestia. Me veo al espejo y raro en mi, me veo lindo jejjeje.

Yo pensaba que en mi situación, ya nadie iba a quererme v__v, ni amarme. Y si, tuve muchos desencantos amorosos.....Es que disney me arruino la pinche vida XD. Ya me creo la pinche sirenita.snif. jaja, aunque creo que soy mas ursulo que cualquiera jeje.

Bueno ya, la verdad es que en todo ese proceso yo andaba enojado conmigo mismo, sentía que no me merecía nada de alegria-tu-cuerpo-macarena.  Pero ahora ando en una campaña de "nadie es mas divino que yo." :P JEJE, bueno...aun no, peor lo intento....

Si, ando mas perceptivo a lo que realmente importa, y amo mis rutinas y las simples cosas que aderezan mi vida. Creo que estoy mas maduro mentalmente y no tan pinche pendejo. no tanto..aiun sigo muy atormentado, pero...poco a poco, no==

gracias a howl por ser mi apoyo, :3

Tumbitas en el camino

.
No...no es morbo. Bueno, quizá. Me gustan ver las tumbas de los que se quedaron en el camino...de forma muy literal, no se por que....

Nací entre la unión entre las dos sierras madres: la oriental y la occidental, en el istmo, por ahí. Mi hermano Adrián insiste en que somos más niños del río y el mar,  que hijos de la montaña.....No estoy de acuerdo, soy el "niño-nube", le digo, medio en chiste medio en serio.

Casi todo Oaxaca es montañoso, es una arrugota. Es complicada esas carreteras, hay muchos accidentes, hay que andarse con cuidado, si señor.  Por eso digo yo que soy complicado, mi geografía mi definió y arrugó. Y embelleció, claro. Ahi en carretera hay muchos mini-cementerios. Pequeñas cruces de quien murio en camino. A mi me gusta eso, las cruces en el camino, me dan...no sé..

Tengo un tio en un roca ...al menos su cruz anda ahi, y de vez en vez, siendo niños le poniamos flores en una lata, como estaba de camino, nuestra misiòn era cambiar las flores de mi tio-el-de-la-roca. Nunca supe de que parte de la familia era mi tio....nunca se me ocurrió preguntar. Ni como termino estrellandose en una roca..

Al crecer estuvieron bien presente, pues me la pasaba en carreteras,  las veia, de todas formas y colores, unas hasta capilla tenìan. otras eran muy simplonas y sin flores. Esas me daban tristeza y son las que veia mas. 

Hace tiempo, acompañé a Canek al norte, las barrancas del cobre, allá al norte de México, en chihuahua. Quería conocer el *chepe*, que es un tren. y quería hacer alpinismo, caminata y todo eso muy extremo que disfrutaba hacer yo en mis mocedades. Jaz no, el iba por trabajo, a estudiar en campo, sobre comunidades y costumbres de lo de allá. Ahi aprendi sobre el peyote y la nierikas. Sobre el peligro de los escorpiones y de lo jodido de combinar venenos.  Y pues ahi me imagine mi cruz, en la esquinita de la barranca, y me gusto la idea, por que ahi la idea de cruz es otro rollo más chido, y yo pensaba, que bonito. Que bonito ser una cruz en el camino-ala-nada-y-al-todo.Y bien cosmico andaba.

 Maldito peyote. jaja.

Aveces, aqui encuentro tambien,  aqui mi hija nacio,  en la peninsula, plana plana de la peninsula. Aqui, ni montañas ni rios. Aqui hay cenotes, mi hija es niña del xenote y las lagunas. Bueno, vas en los caminitos y tambien hay cruces en el camino de los murieron corriendo o caminando....

Ana shi zeda' guixhí***

Habia dejado unos CV en un hotel sin mucha esperanza de encontrar algo. Caminaba tranquilo, hasta con hueva pereza , pensando que dentro de poco estaré mas viejo y sigo comportándome como un adolescente pendejo. desubicado  Pensando en donde comer sin gastar tanto dinero.

Naidee andaba en clase y después iria a casa de su amiga Lote,dnnde comerían.  Me gusta cuando las reuniones son en casa; así sí me luzco (me gusta lucirme). Cuando solo ando, no me apetece cocinar.

Ahi lo conocí.

El lugar donde siempre voy siempre, no es la gran cosa...pero me encanta el dueño. Un osote bien emplumado. Es grande, pachonchon, pelón y... me encanta. Tiene un mandil de Hello Kitty que porta orgulloso (tambien uno de vaquitas jeje). Es un amor. Su pareja es el chef, otro osito de baja estatura, cabellos parados color blanco..pero a él casi no lo trato.

- Francisquitin, primor! ay! mirate nomas tu cara de desnutrición, ay no!! mi rey,que te doy, que te doy. Memoooo, arrocitoo acá que se nos mueren de hambre.

Todo acompañado de grandes ademanes exagerados y una serie de gesticulaciones de lo más cómicas. Yo,que iba serio, no puedo evitar sonreír, agradecido, medio avergonzado de ser el centro de atención por unos segundos.

Tomo asiento en una mesita de plástico con un mantel horroroso de sandias. Al poco tiempo, Joaquin, el osote emplumado, me sirve agua fresca de piña...para la niña dice, bromeando. Y se va a atender otras mesas.

Mientras espero mi plato de arroz rojo, con plátano macho, voy notando que llegan mas clientes, los cuales Joaquín agasaja igual con mimos. Hay de todo, mujeres amas de casa, oficinistas que no se despegan de su cel. Muchachitos de pelos rosas. Y yo. jaja. El hippie, como me dicen.

Joaquin los conoce a todos...sabe que les gusta y que no.

- Milanesa de Pollo verdad primorsin?. Con frijoles refritos - me pregunta al recoger mi plato de arroz, yo asiento

 - Gracias Joaquin.

- "Gracias Joaquin". Ay que ternura, tan propio tu.

Se va riéndose de mi, pero como deberia llamarlo? mi amor?, niño?. carnal?. compa?. Bueno, yo siempre niñeo a medio mundo. jaja. Lo miro, se ha quedado platicando con un hombre de muy buen ver, bien vestido, bien sabrosito. ..ay que sonrisita tan encantadora, pienso...y en eso, voltean ambos a verme.

Bajo la mirada, turbado, avergonzado.

Al poco tiempo llega Joaquín con mi milanesa de pollo con frijoles refritos. "Aquí tienes corazón hermoso". Asiento y doy las gracias...pero no se va. Joaquin se queda serio, como buscando las palabras adecuadas para preguntarme algo.

- Disculpa, amor, pero, ¿eres soltero verdad?

- Maso...

Se carcajea: "si ya decía que eres tremendisimo, ay chiquito", se va directamente al joven de buen vestir-ver; voltean a verme, aunque yo finjo no ver más que mi deliciosa milanesa, la cual baño en salsa y frijoles. Sé que hablan de mi, incluso, me huelo algo.

Asi es el mundo gay, al menos en este, hay quienes donde ponen el ojo, ponen la bala...o algo así. Evidentemente se me acercó el tipo lindo.

La verdad, admiro a  los que tienen la seguridad de acercarse a un desconocido. Yo nunca he podido por mas ganas e interés que le tenga a alguien. .. soy tan inseguro que no me tomo nada bien que me bateen (rechacen) . jeje.

Pero ahi, venía el tipo, pavoneandose, sabiendose deseado. Se sentó en mi mesa y me sonrió. Yo?. Bueno, puse mi mejor cara de indiferencia.

En realidad estaba así:

ajiu ajiu ajiu

Tiene unos 20,  viste pulcramente  con una camisa de corte mao que le viene super bien. Y me dice, !disculpa..pero estas muy guapo!.

Asi de huevos.  Yo tardo en comprender que me lo dice a mi.  Me quedo así O___O.

y luego asi ¬_¬U

Siento que se burla, no le respondo. Insiste. Me le quedo mirando, con curiosidad como para buscar algun indicio de locura, ceguera. No lo noto. Pienso a lo mejor que es un puto sin trabajo que busca un dinerito extra.

Sin embargo, solo veo frente a mi un hombre que me mira como si fuera lo mas hermoso del planeta, habia intensidad en su mirada muy dificil de explicar...quiero creer que me lo imaginé.

Me siento ruborizar, como nunca.

Que estupido.

"Gracias", digo, tímidamente. ¿qué mas se dice en esas circunstancias?. No estoy acostumbrado que sean tan directos. No me considero especialmente guapo. El si lo es, vaya que lo es:  tiene cabello negro, corto,    frente amplia, labios carnosos y sonrisa simpatica, cejas gruesas y ojos marrones con motitas doradas, todo perfectamente bien armonizado.

 Se presenta como Daniel. Al seguir la plática comenta que es vendedor de seguros. Quizá de ahí su carisma, su desenvoltura. De eso tipos me cuido mas. "Ya tengo seguro, gracias".

Se rie. Joaquín trae el plato de aquel. Albondigas en caldillo, con papa cocida. Antes de volver a irse, me da unas palmaditas en el hombro: "no seas timido, cariño". Pongo cara de circunstancias.

Cuentame de ti....la verdad desde que te vi me has interesado...y dice Joaquín que eres buena gente, discreto.

Dirijo una mirada asesina al susodicho. ¡discreto? QUE DEMONIOS QUIERE DECIR CON DISCRETO?. eh? eh?.

- Joaquín dice muchas cosas. - mordida a mi comida, me encojo en hombros - ...la verdad - sonrisa - estoy nervioso, no suelo....je.....- me rasco la cabeza en un tic que tengo - no soy sociable ves...

Su sonrisa es un poema, seguimos hablando (en realidad el habla más) y de ves en ves siento su pie chocar con el mio. "Pinche travieso". ¿Tienes cosas que hacer?

- Al rato recojo a mi hija - murmuro, para que se desanime y deje de verme asi.

 Así. *_*

- Awwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww~ 'hija? tienes una hija? por que nunca la traes?. ****___**** ¿como se llama?¿que edad tiene? ¿eres papa gay?

Empiezo a preguntarme si en realidad se me nota taaanto la "gayosidad". Me rasco la barba. *Ni hablar*, pienso, lo que se ve, no se pregunta :p.

Ignoro las preguntas sobre mi hija. Sé que eso me suaviza mucho...y quisiera mantener una actitud mas diva con aquel individuo.

Termino, y me sirven un nescafe asqueroso y una donita espolvoreada bimbo de postre. Lo odio tanto jaja. Me le quedo mirando mientras termina sus albondigas. Acepto que el me gusta, aunque es medio finolis. Quizá solo deberia llevarmelo a la cama sin profundizar nada. Quizá.

 - Mañana vendrás, verdad? - pregunta - yo siempre ando por acá, este es el horario de comida en mi trabajo, y como esta a una cuadra, aqui vengo.

* Un hijo de buena estrella, * pienso.

Luego recuerdo que esa definición se la había dado a otra persona.

Le digo que no, que me vendría mejor un jueves, y el saca su agenda para que anotar el dia y mi nombre. Es una agenda de DEATH NOTE.

- Ay caray, ahora voy a morir en 30 minutos?.
- Ah! has visto la serie??????
- Y el manga y las peliculas  =^D

Y fue asi, como terminamos hablando de anime. jaja. ¿Quien dice que el anime no une a la gente?.

Finalmente, paso que, en el jueves de la cita. Aún con el consejo de buenos amigos de irle conociendo poco a poco.... Fuimos al cine (a ver la peli de OZ), cafesito....y Terminamos acostándonos. Bua!, eso de las 5 citas  no sirve en mi. :(.

No fue el mejor beso, tampoco el sexo estuvo bueno, por no decir decepcionante.... creo que no estoy en mis mejores momentos amatorios-sexosos. :(. bua y el...bueno, el quien sabe...jaja .

Hemos salido después de eso dos veces más. No tenía la intensión de hablarle de nuevo, la verdad, asi de patán suelo ser...Pero, ya se sabe que uno es bien *contreras* y si lo he hecho. Lo que más me perturba es que sigue viédome así, como si yo fuera el top-model,  y de donde, apa? de donde?.

Cabe resaltar que esas dos ultimas *citas*,  no nos acostamos, principalmente por que yo siempre ando en las carreras. Bueno, más que citas, es algo así como platicas y prestamos de libros-mangas. El ha sido el que  de pronto me ha besado, y aveces eso me hace sentir triste...¿por qué?. En realidad no sé, estoy algo loco.

   Aunque lo niego, me he entusiasmado con el y con lo que siento.

Aun tengo desconfianza por la manera en que se acercó. Aun tengo las defensas muy arriba. No puedo y quiero evitarlo. Y aun así, de un momento para otro, me dan ganas de abrazarle.

- Cómo alguien como tú, se me ha acercado eh? - le pregunté la ultima vez que nos vimos
Y el sonrié de lado.
- No eres mi tipo, ¿lo sabes?. Pero, cuando entré y busqué una mesa, no te pude despegar la vista. Generalmente me fijo si estan muy mal vestidos o en una parte en particular...pero solo te vi a tí  en tu totalidad.
- Pero por que...?
- Quien sabe ....por guapo...me gustan los guapos...

No me lo creo, pero ya no digo nada. Tampoco yo le digo que pienso que el es, si no me equivoco, el hombre más guapo con el que he salido. Aunque me gusta mimosear a la gente, no quiero engreirlo. jaja. Y pues, ahi vamos, quizá esta entrada se pierda entre otra anecdota más de ligues sin futuro....o quizá  registre algo más...

Trataré de ser, simplemente receptivo, trataré de no obstaculizar ni sabotearme nada. Trataré...que luego me sale naturalito eso. jaja

**
Titulo significa en zapoteco:
Nadie sabe lo que vendrá mañana :-3-

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pd. Mientras, a este chamacon, lo bautizaré en el blog como: howl (si, como el protagonista de la pelicula "el castillo vagabundo")

*Tranquilidad*

Platicando con el puma, un buen amigo mio, me dice que me veía y me sentía diferente. Muy tranquilo.¡Por fin!. Yo le digo que mis dramas ahí siguen...pero vamos! nada comparado con lo que he vivido los pasados años.

Es lógico, le digo. Desde hace unos 12 años mas o menos, me la he vivido preocupado y con el "Jesús en la boca" (amo esa frase, siempre que puedo lo digo jajaj). . No sé si sea muy culero escribir sobre ello o sea injusto por que uno sufre lo que quiere sufrir. Pero de verdad, de verdad, que alivió dejar atrás mi vida "hospitalaria", por lo menos, en este momento.

Me disculparan ...pero es un alivio ya no estar internando a Canek por aquellas desquiciantes crisis maniaticas que tenía, mi corazón se despedazaba verle sufrir y era horrible que de un día para otro no me recordara o que pensará que fuera policia (una vez me dijo que parecia bombero..).. en fin. . La otra vez, entre risas y suspiros, recordaba esa época....me gustaba estar con el, lo adoraba..pero si fue muyyy agotador. Y yo enloquecí también,

Yo ya tengo por seguro que dormiré y despertaré en mi cama y no en una banca, por que mi alcoholismo si me llevo a niveles insospechados de poca dignidad... y también le hice sufrir a canek al recogerme de la calle.

Mis fines de semana los disfruto haciendo absolutamente NADA. No hago ni madres!. Y es delicioso.

Hoy precisamente, me desperté, me estiré, miré alrededor, mi vista se quedó absorta en el movimiento de las cortinas danzando con el aire, tengo cristales de colores colgantes, me gusta que con la luz colorean los muro de motitas de colores, me gusta el tirindeo. Y ahi, eso. Tranquilidad. Medio tocando con las pestañas la paz.

Limpie, arregle, trabaje y estudié. Yo seguía con esta sensación de "dalay", que me hace sentir extraño, jaja. Uno se acostumbra a la "malvida"...

Me desvelo por costumbre mas que por una preocupación verdadera. Aún tengo la costumbre de dormir poco tiempo, pero antes era por lo adolorido y lo incomodo que estaba por quedarme en hospitales en las salas de espera. Y siempre la tristeza, siempre el puto enojo contra todos, y siempre la impotencia, siempre siempre todo, ahi la vibra pesada de sufrimientos que se te trepan como monos y pesan como elefantes

(ja mis comparaciones xD).

Todo ello, yo eligí "padecerlo", en su momento no lo percibia tanto así, por que uno lo hace desinteresadamente, por amistad, por amor.  Pero  como que se convirtió en normalidad estar preocupado y sufriendo tanto jaja, yo lo siento y percibo ahora que estoy bien tranquis. Yo eligí pasar esos años de mi vida estar al pendiente de mis queridos amigos, y no solo de los mishos, sino de los conocidos en las pedas y otros vicios que se me fueron demostrando lo fragil de la vida y de la cordura.  crack, crashh.

Si, sigo con preocupaciones mundanas de que la pinche tarea y el proyecto final, que por que nadie me queria si soy tan lindo y buen amante....HAHAHA....bueno no, dejenme en paz -w-.

En fin.. ya..estos post son de los que no sé como acabar XD....saludos

*Aroma Culposo*

Si, tengo un olfato de perro, hiper desarrollado, que puede ser muy util y muy molesto.

Por ejemplo, le cuento el olor a blanqueador me produce emociones encontradas, me gusta y al mismo tiempo me repugna. Algo del sodio en su composición le da un aroma marino y salado que me fascina, y como obsesivo compulsivo recurro a él para eliminar las bacterias que asesinas me persiguen. Entonces me hace feliz. Per al mismo tiempo sé que es un veneno matazombies (¿?)  y despues de un rato me sangra la nariz.

Como salí a las 10 de mi unica clase de los viernes, decidí darme una vuelta por el mall pues necesito unos nuevos zapatos...bueno pues, tomé mi guagua para hacer unas compras, cuando de pronto un concentrado aroma a hipoclorito de sodio comenzó a invadir el ambiente. En un principio me cautivó, pero rápidamente se volvió molesto pues comenzaba a tener un efecto atarantador sobre mi cabeza. Lo achaqué a una mujer muy gorda sentada junto a mi, una de esas señoras cuyo reloj les ahorca la muñeca como si fueran a explotar, las mismas que parecen no tener cuello y a las que se les escucha respirar con mucha dificultad. De inmediato pensé que vendría de trapear y hacer la limpieza de incontables pasillos en algún hospital y sentí en el corazón una punzada al imaginar los esfuerzos que habría pasado . Pero junto a la conmiseración y como si fuera culpa de la pobre mujer, sentía coraje contra ella y su estirpe por oler a cloro hasta el grado del rechazo cuando antes lo disfrutaba tanto.

 Así que me repetía que no era su culpa y debía ser paciente. Además se había dado cuenta ya que la miraba con una esquizofrenica mezcla de ternura que se transformaba en odio (¿?) y seguramente comenzaba a asustarse.

Y de pronto se bajó del microbús. Me sentí muy mal por haber albergado sentimientos negativos en su contra, pero me sentí aliviado pues el aire finalmente se aclararía.

 Pero no fue así.

 Pero entonces quién?. De repente, escuché a lo lejos el final de una conversación que decía: "Y si la mancha no se quita, entonces usas ácido"

 Era una muchacha muy joven que estaba a punto de bajarse y que en el tobillo llevaba tatuada una "S" de Superman que escurría sangre.  Y apenas tuve tiempo de mirarla un poco cuando desapareció y se llevó consigo la verde amarillenta nube de cloro. A mi me gusta-repugna el olor a cloro.

 Uno de mis primeros novios, no sé, el tercero,  le gustaba el olor a gasolina. Juntos mezclábamos cloro con amoniaco y hacíamos explosivos para resquebrajar las instituciones de la sociedad capitalista. Uf...no me acuerdo de su nombre...pero su olor predilecto lo guardo en mi corazón :-3

 ¿Cuál es su aroma culpable?

*Memoria perro*

Otra de la serie de escritos inconclusos. Esto lo escribi cuando estaba leyendo una publicación que me hizo meditar. Aveces así pasa, la idea empieza a dar vueltas y vueltas en mi cabeza, hasta que me animo a escribir o platicar de ello...sin embargo pasa que luego se me olvida o pierde fuerza ...y lo dej.

 Bueno pues, de pronto leo por ahí lo que Milan Kundera postula. La idea de que quizá el tiempo en el paraiso es circular.

Esto nos autoriza a pensar que los perros viven en el paraiso (o algo leí sobre la memoria canina..pero no tengo manera de comprobarlo..mm..nevermind) . Creo que me lo invente...pero no pienso cambiar de titulo ajajja.!

Volvamos, la memoria es el testigo mudo del progreso en la propia vida, cosa que habia hablado, dias atrás con mi queridisima Tony (saludos!!) . Saber que hemos avanzado implica el recordar en donde estabamos el día anterior y comparar el presente ¿no?. Yo me habia encontrado en el mismo nivel pero con diferentes escenarios, así que sin ambición y mucha mediocridad nunca había aspirado un cambio. Aunque es imposible no cambiar cuando alrededor si, hasta la geografía. La vida misma. 

Bueno, ya, por muchos años yo defendía, bien pinche ingenuamente la idea de que si pudiera olvidar, diluir el pasado, entonces quizá no tanto como la felicidad (menudo atrevimiento), sino al menos el descanso sería posible. ¿Me doy a explicar?...bueno, es que lo vi en un programa esos de psicologia y ...bueno ya saben como son las cosas cuando ves tv a las 1230 de la noche....¿no?¿NO?

 Bueno segun esto, el daño cerebral puede producir el paraiso, la felicidad y/o la perfección. ¿lo creen posible? Segun. estos pacientes son incapaces de recordar, no el pasado (como en la más conocida Amnesia Retrógrada), sino el presente. Son incapaces de formar nuevos recuerdos después del daño cerebral, volviéndo al momento de éste después de cada distracción. Además, produce un grado indiferenciado de Amnesia Retrógrada, lo cual hace que aún los recuerdos que le quedan, aquellos de los que parte cada día, estén mezclados y borrosos; como si tuviera un pasado distante claro, que va diluyéndose conforme se acerca al accidente. Es lo más cercano a vivir sin tiempo como podemos aspirar.

Es como un mundo neilgaimesco con dimensiones paralelas...ñe, bUENo y...¿cual es el punto? ¿me estoy quejando de algo?. No, ni estoy triste ni nada...es el maldito insomnio saben. Me hago de pronto la pregunta es este señor, con aquel padecimiento mental si es realmente feliz en su mundo perfecto y paraiso real? O solo es un adán sin su eva, solitario

Yo sigo prefiriendo mis fantasmas, por que dan sentido a mi vida.

Eran otros tiempos, segunda parte.

Jo, y sin querer, hay una segunda parte, de todo esto.

Prometo contestar los comentarios, lo cual se agradece y todo, como verán, a mi esas cosas del tacto nunca ha sido mi fuerte jajaja. (te cae?).

Pues hoy fui a dejar a mi nena a la escuela, y en el camino me encontré,sentando en el parque - con la mirada perdida y la misma ropa de la vez anterior puesta - al pequeño Oskar. En mis adentros pensé: ya valió madre....valió madre....AY!. Es que si se veía bien patético el chico y estuve muy tentado a pasarme de largo....pero esa perra llamada "conciencia" empezó a fregarme.

- Jelou... - saludé acercándome lentamente, muy lentamente. El alzó la mirada hacía mi y me dedico una sonrisita toda tristona, lo cual me hizo sentir peor.

Iba a preguntar un ¿cómo estás?. Pero nomás de verlo la prudencia me grito :NOMAMES!. Así que solo pregunté... - ¿qué hace aqui tan solito, niño?

Olía a alcohol y a vomito. 

//Mierda!...mierda!! súper mierda!!//.

El volteó hacía mi, me abrazo y empezó a llorar intensamente. Este hombre  si llora como espiritu en pena...quizá es que lo sea. Casi me deja sordo, pero no lo detuve. 

Entre balbuceos, eruptos, malos olores y demás, solto que no tuvo el valor de decirles la verdad a sus padres, se sintió tan frustrado que  volvió a beber. Yo suspiré, triste. 

El mono lloraba y lloraba.. 

- Soy un cobarde, un pinche cobarde, cobardeee COBARDEEEEEEE~~~ - mas llanto histérico.

Me daba ganas de abofetearlo, jejeje, pero preferí que se desahogara por completito.Cuando ya se calmo le propuse que se bañara y comiéramos algo, pero no quiso regresar a su casa, y yo así, uta, así que nos fuimos a la casa, le preste de mi ropa y hasta le preparé de comer. Bueno, solo le preparé sandwiches de mermelada de chabacano. Al verlo comer y todo, pensé. chale, esta bien guapo el niñito. 

Me encontré pensando en consolarmelo ahi mero, jeje...

Pero al estar diciendo una y otra vez, volviendo al tema de que era un cobarde, tal por cual y chalalá.  - Creo, que tienes otros problemas MÁS grandes que atender....

No dijo nada.

- Todos tenemos un tiempo para salir del closet, cuando es el momento verás que no es tan dificil como lo ves ahora...no es tan doloroso.. - algo así dije - quizá este no es el momento, no hasta que al menos te mantengas sobrio mas de dos semanas. ..

Eso último le dolió. Se le notó en la cara, pero no me contesto, quizá por que estaba ya muy agotado. 

- Debes dejar de beber, es dificil, vaya que lo sé, pero ya cuando te liberas de esa necesidad, al menos ya tienes todos tus 5 sentidos para encarar las cosas...

- Si si...

-AICHS.

Sono una alarma, indicando que eran las 13. 

- Bueno, ya tienes mejor semblante, duerme un poco, no pienses insensateces....ve a casa...

- No puedo ir a casa...

- No puedo ir a casa  - imité su voz quejosa y me burle - no mataste a nadie, solo te heriste de gravedad...con suerte, te curaras.

Veo de nuevo el reloj.

- Vamos te acompaño a la esquina y te vas directo a dormir.

Todo ese asunto me tuvo bastante estresado, pero después me sentí mejor saber que, aunque el monito si hizo una pendejada, pudo haber sido peor.

Creo que lo mejor es alejarme de el.

** amores imaginarios

Hola criaturitas de los bosques!


Que tal su semana?. Yo, a decir verdad, muy atareado y desvelado. Entusiasmado por la escuela, apasionandome con un proyecto que estoy llevando a cabo con otras personas de otras carreras o de semestres más avanzado.

Mi hermano Adrian también me esta haciendo algunas propuestas tentadoras a nivel laboral que me permitirá seguir estudiando.  Tantas y tantas cosas!. Con ninguna idea de clavo, ni me aferro, si se da la oportunidad que bueno, si no, también. No pasa nada, quizá no se lleve a cabo en este momento pero, ¿quien dice que en un futuro no se realice?. Por lo menos, en mi experiencia personal, sé que y lo he comprobado, que es tan impredecible todo que a lo mejor las cosas que pensaba que no funcionarian lo harán. Que aunque no se siente uno seguro al hacer algo, realmente nunca lo estaremos, nunca estaremos listos, pero de igual modo, hay que hacerlo. y ya.

Vaya, leyendo lo anterior, me pregunto, por que eso mismo no lo aplico pero en mi vida sentimental?.

Es curioso, es la misma dinámica. Fijense que tanto a nivel sentimental como laboral hay un historial de fracasos que se parecen entre sí. Laboralmente yo siempre he tenido muchas opciones, apesar de mi falta de estudios,  he trabajado en muchos lugares, donde claro la he cagado, donde he entregado el corazón, donde una chamba me ha quitado hasta el ultimo centavo o que me ha permitido viajar por el mundo, en ese ambito, mi principal virtud es la capacidad de acoplarme al medio. He fracasado tanto y tan dolorosamente también, pero continuo, busco opciones que me satisfagan, no me desanimo cuando fallo, no temo.

En el otro aspecto, el emotivo, es bien diferente, por que igual he entregado el alma, también la he cagado, y he perdido hasta mi pulgada...aqui la diferencia es que ya no busco, no me arriesgo y suelo clavarme en una sola opción. Me da un pavor horripilante enamorarme, perder la cabeza. 

Empezaré a "vomitar" unas cuestiones que estan rondando en mi cabeza, marearé por que soy bien choro, pero a mi me sirve sacarlos de donde estan.

La otra vez, empecé a salir con un chico, luminoso. Si, esa podría ser la palabra. Era una nova de chamaco. Tenía una seguridad en si mismo que, estoy seguro, que aunque yo me pusiera a practicar por dias una sonrisa frente al espejo, me costaría una vida entera transmitir esa simpatia con la que aquel aplastaba a todos a su alrededor. Me sentí tan sobrepasado. No me sentí a gusto.

Por internet también empecé a frecuentar esa paginas de redes sociales, contacté, y renació *esa* emoción por ver  al monito verde que indicaba que el susodicho estaba conectado. Al final, temía un final como todos mis finales, esa emoción terminó perturbándome. Mi órgano sexual mas poderoso siempre ha sido mi imaginación, y mis enamoramientos más pendejos son las ilusiones y anhelos que se forman.  También funciona a la inversa, yo he sido, una ilusión ante algunos. Los amantes imaginarios.  Como la pelicula francesa esa que vi, al verla comprendí muchas cosas. Al termino de esta movie, lloré un poco. Si llegue a soñar con algo lindo, ¿sabes?.

Mas mi amor, es un castillo de humo.

En el fondo, uno solo sueña con compartir la cuchara del helado con otra persona, o de cosas cotidianas mundanas. Pero habemos muchas cucharas solitarias, como yo.

Al final tampoco por el medio del internet logré nada. El tipo luminoso me dice que le tengo loco, que me ama y yo, aun deslumbrado de aquella personalidad suya tan extrovertida, tan diferente a la mía, le digo que no. Le digo que no.

No vaya ser que formemos un padallax o algo así que solo nos lleve a crear un aguajero negro.

Vuelve el mimo, odiándome, amándome. Y yo me lo vuelvo a enredar, me enredo a el los fines de semana. Estando en la cama me pregunta que si lo amo. Y yo le digo que lo necesito, el contesta que él si me ama, pero yo veo también que me odia, presiento que busca la oportunidad de que baje la guardia para lastimarme a muerte como ya lo hizo una vez, pero yo ya nunca la bajo. Me llega a preguntar también cómo y porque amé al misho, "no sé", respondo y en realidad no lo sé.

De aquel amor queda el recuerdo de felicidad y la sensación de ser mejor persona de lo que en realidad soy, uno es luz. Motivos y razones no hay.  En internet, me gritan que prefierro a los muertos que a los vivos, ¿será?, no creo. Ya no.

En fin, pensamientos vagos, retorcidos y dispersos.  La función del tigretón es siempre sacarlos de mi mente.

la conclusión a que llego: soy bien pinchi complicado. jaja

saludos

Ratiisi nuáa...**

 

Recordaba. Soñaba despierto mientras veía el horizonte pensando en varias cosas a la vez. Vi aves pasar por arriba de mi cabeza, extendiedo sus alas. Vi un globo verde perdido elevarse y elevarse hasta reventarse. Plop.

 Pienso que hace mucho no me detengo a contemplar esas cosas de la vida. La brisa marina refresca mi sudor y el olor salado del mar llena mis pulmones ahora malitos por la infección. No he comido, pero no tengo hambre. Quiero recordar un hecho en específico, pero no lo logro, mi mente lo borró quien sabe por que capricho.

Hace unos años, quien sabe quién o por qué razones llegué al estado de Hidalgo, ni quiën fue quien me ofreció el trabajo de "auxiliar". No sé quien me propuso subirme a la avion

eta ni por que lo acepte. Solo recuerdo la primera vez que vi el mundo a mis pies, el aire golpeando el rostro con fiereza, de como casi me quedaba sordo por la presión de la altura. La adrenalina en mis venas. No me iba a lanzar, no habia firmado los documentos, ni pagado una cantidad obsena por ese capricho. Yo checaba los paracaïdas, sus correas, la firmeza del resorte, repartía las gafas, las chamarras. Yo los lanzaba al abismo...y los veía caer y caer con una sensación extraña. Cumplí los 18 cuando mi jefe (en realidad no sé quien fué) me regaló la experiencia, "si es que te atreves". Ja! a mi no me pueden andar diciendo eso.

 Puedo decir que no existe sensación más maravillosa. Nisiquiera podría describirla con mis inmundas y pequeñisimas letras. Al tocar la tierra pensaron que había enloquecido. Nunca he reído tanto hasta quedar tan extenuado, sin aire, nunca habia llorado hasta doblarme y llorar. Y llorar, pero llorar de risa, tras vivir la muerte. Ja, mis mamadas.

 Me costo trabajo conseguir mi licencia, y no me costo nada de trabajo perderla. Asi es esto. Me dediqué a otras cosas, y luego a otras. Conocí a Canek y viaje a muchos lugares con él, me trepe a todas las avionetas posibles y me lance al abismo tomado de su mano, ((en realidad solo fueron 2 veces jajaja)).. Navegué mares enloquecidos durante una tormenta electrica en Sinaloa, me perdi en la selva de chiapas, escalé la sierra, las barrancas del cobre. Luego el murió. Perdí la memoria, envejecí, envejeció mi espiritu.

Regresando a Oaxaca, mi tierra natal,  tras una discusión con el Pandis-Adrián, aquel doctor ex mio con el que tanto pleito tuve,  pues total, del puro coraje caminé y caminé por los montes, escalando sin equipo, congelado hasta el ano por el frio, cuando llegué a lo más alto me quedé sin aire (o quizá con exceso de aire al estar cerca del istmo...)los oídos me empezaron a zumbar, me sentí mareado y opté por sentarme en una roca sobresaliente.

Frente a mi estaba el mar del pacífico. Salvaje e indomable. Era ver el mar de esa manera en que lo ví, no saben como me afectó, fue como una revelación. un acá "cosa-inexplicablemente-cabrona" como un soplo de oxígeno a mis pulmones y sentirme así casi me embriagaba. A la lejos vi un poblano con su gente , demasiado pequeña para ser más que hormiguitas inquietas. De pronto me sentí bien cansado, con mucho sueño. De repente me sentí bien muerto, muerto como él. Tan muerto como mis amigos, tan muertos como mi madre. Y eso... Tuve una sensación de paz que no había experimentado en mucho tiempo, casi podía sentir que me sentía feliz, pero de una manera casi intangible , como si la felicidad no tuviera que ver nada que ver conmigo. Entonces de repente empecé a llorar , a llorar de verdad, sollozando con toda mi alma, con el corazón destrozado ahogándome, como no lo había hecho desde que era chavo. Me abracé a mi mismo consolandome por mi llanto que no tenia razón de ser. Tengo mucha agua, pensé, ¿por que no para?, lloré pensando que llevaba siendo otra persona desde hace tiempo. Seguía viviendo y respirando, cogiendo y riendo, pero no podía escapar a la idea de saberme muerto y que nada podría devolverme a la vida otra vez.

Hace poco descubrí revivir cuando me encontré deseando, con el corazón, volverme a trepar en un avión y lanzarme junto con aquel que hace años descubrí. Soñaba con ello, tomando su mano y sentirme morir, y viviendo así. ¿es extraño?. Si que lo es.

De pronto, mientras estando tociendo y sintiendo el dolor correspondiente a la bronquitis, supe que  qué bonita y hermosa es la vida, que doloroso es respirar. Y que, de pronto, tan fácil es volver a soñar.

**a donde quiera que este

(No sé si la tradución sea correcta, lo saque de una canción en zapotaco, interpretado por el buen Herbert Rasgado, la canción llamada Xhianga sicarú guidxi layú.)

Aqui un videito lindo de dicha canción.



Con olor a...

Hace muchos años leí el libro "El Perfume", recuerdo como me impresionó la manera en que describian los olores. Casi hasta podía imaginarmelo. Siempre he querido escribir algo asi, pero ñe,soy muy mundano.jaja

Desde siempre los olores fueron importantes para mí. De peque cuando alguien me desagradaba, contenía la respiración en un intento desesperado por no dejar que su aroma me invadiera. jejeje Por el contrario, cuando me enamoré me descubrí respirando muy profundo, tratando de robar su esencia, para llevar el aroma dentro mío siempre y después recrearlo cuando se hubiera ido y así no extrañar tanto. jaja, mis mamadas.

Es curioso, pero su aroma que se quedo siempre en mi memoria olfativa, inequivoca señal de amor. Pero ahora sucede algo extraño, me quedo con los perfumes de gente inesperada y a la que no me une nada. Conservo su olor en mi memoria y junto con el se queda su actitud y su dolor. Por ejemplo, la chica cruda compañera de clase. Ella tenía el perfume de muchos cigarros fumados a su alrededor, alcohol aún no digerido y a una noche de dormir abrazandose a si misma, macerandose en sus propios jugos. Olía a rechazo y soledad.

Mi hija huele de downey,grisi chabacano con margaritas,combinado con los pastizales en que gira, a corteza de arboles que se trepa.Toda la inocencia del mundo en un aroma, que es mi nena T^T.

M.M.(que por cierto, mañana cumple años),tiene un aroma especial, huele aveces como aparador de perfumes.Quizá por la plasta de maquillaje que usa para trabajar y a la cremita que usa para afeitar. Huele muy femenino jaja. Para el estres usa detrás de las sienes, un aceitito de tomillo, y eucalipto, como si te metieras a un sauna...asi que tenerlo cerca, cuando lo abrazo, me tranquiloso, y arrullado por su aroma y su tibieza termino todo jetón, juajua.

Mi aroma nunca me lo he podido describir. Sin duda antes tenia un olor muy penetrante, como el de la chica cruda jaja. Ahora, aveces siento que huelo a farmacia. Aderezada por mis endorfinas siempre poderosas y traidoras. Sudo mucho y no es como en las pelis...no me hace ver ni oler sexy. Sino a toro bravado.ja.Supongo que huelo como medio salitroso, mi sexo huele mucho, quizá todo lo marinado del dia ahi se acumule luego me da penita. jaja.

En fin, hoy ando muy olfativo. Quizá por que ahora que oscureció, empieza a aromatizar mi planta huele de noche. En el comedor, huele a piñas secas, de los que me trajo mi bro de su viaje, acompañado por el eterno olor del café recien preparado que me tomaré ahroa XD

uSTEDes...a que huelen? que gustan oler?

Limón y Sal

*advertencia, cosas escritas en estado pacheco XD

Contemplaba ensimismado el horizonte azul, justo en el momento en que el cielo y el mar se unían para ser uno mismo. Ese lugar se había convertido ya en el *súper refugio 2011* (el super refugio 2010 fueron las bandas románticas de la plaza de Valladolid, en donde, quizá, algún día - espero- se de un agradable *encuentro* lleno de suspirantes silencios). Por lo mientras, me acompañaba la melodía tranquilizadora y narcotica del oleaje marino; el sonido del viento que sonaba perturbadoramente como el de un llanto lejano, a un aullido doloroso que nadie prestaba atención, dejándolo morir.

De vez en vez me distraía observando ociosamente a la gente paseando por el malecón de Chetumal; que por cierto no es absoluto como el malecón de puerto Vallarta (bien hermoso) ni hay bañistas a la vista y tampoco es el mar mas bello del caribe, pero los atardeceres son casi poéticos.

Eso si, abundaban las parejas de enamorados paseando, bien contentos agarrados de la manita. Hoy ha sido un día particularmente bueno para Pepe, el globero quien se pone - siempre - a lado de aquella escultura que esta dedicado a los pescadores. Bondades del 14 de febrero, con sus enormes, rojos y cursis globos de corazones y claro, no podía faltar el ñoño de Bob Espoja sonriendo tetamente hacía mi, como si se estuviera burlando. Pasan unos minutos y el cielo empieza a tornarse naranja rosaseo. Dolía de tan bello.

Yo sentado en esas nuevas sillas "bicentenario" pienso que qué vacio eso de calendarizar afectos, me indigna que la gente pregunte por el precio del teto de Bob Esponja. De verdad, nada mas aborrecible que el.

- No es cierto, lo que te molesta es que no pues compartir lo que andas viendo y en silencio tomar una mano tibia y entralazar tus dedos con los tuyos. No hay razòn por odiar al amor por ello.

-- Ja, yo no odio al amor. - contesto con la mirada a la sonrisa de Bob - Ni castro al amor que otros sienten entre si, que el amor fluya entre los que lo sienten, que los que lo sientan se pierdan en el, que lo vivan, que lo suden, yo, yo ni siquiera osaría entorpecerlo, esta puta vida está tan falta de amor, que yo solo trato de darme la vuelta e irme a depurar mi miseria. Odiar a algunos poetas no es suficiente para odiar a la poesía.

- Ja.

El se sienta a lado sin pedir permiso y sonriendo abiertamente, al final asentí dandole parte de la razón, si, la verdad solo queria ver el atardecer en silencio con alguien mientras nos tomabamos de la mano, el puto cursi.

Chasquee la lengua molesto conmigo mismo y volté a verlo, fue en ese momento en que me dí cuenta de que traía consigo flores, de las cuales me las ofrecía no en ramillete sino con todo y maceta. Eran mis favoritas. Me enternecí, pero me mantuve profesionalmente frío.

- Esas son.....?

- Para tí, tus eternas favoritas, las siempre tristes, copihues. Soy un hombre de detalles y tenía ganas de darlo a alguien especial en nuestra primera cita.

Tomo el presente con mis dos manos y las contemplo largamente sin terminarmelo de creer, siempre me han gustado estas flores chilenas, me traen buenos recuerdos, los mas bellos de mi vida y creía que ya no las volvería a ver, al menos claro, que fuese a chile a verlas. Son como campanitas coloradas o como falcones de hadas bien diría mi hija. Finalmente despierto del ensoñamiento pendejo en que me someto - cita??

- Este es el momento en que sin pensarlo te lanzas a mis brazos, me metes mano y me besas apasionadamente.

Bajo la mirada, poco a poco se fue formando una sonrisa. Era un rictus amplio , maniático y nada humotístico.

- Por que debería hacerlo? Así como si nada? después de todo lo que me has hecho sufrir?? Despues de todo vienes acá con tu estúpida sonrisa, con flores esperando a que me lance a tus brazos?? Quiero decir... Estas loco???

- Si

- JA! Y luego que más quieres?

- Casi nada, amarte en lo que me resta de vida.

Seguramente la cara de puse, fue la misma que hubiera puesto Jesús si alguno de sus apóstoles le hubiera dicho que era alergico al pan o a los peces, y que si no le importara, de "favorcito" hacerle una ensalada: había lástima en mi semblante, además de una infinita compasión. Avergonzado el otro desvió la mirada hacía otro lado, incomodo.

Había una pareja de jóvenes de 16 años que se habían detenido, justo frente a nosotros y que sin pudor alguno, se dieron un beso apasionado, frances a nivel master. Todo eso mientras que el sol alumbraba a manera de reflectores la escena antes de desaparecer por completo.

En mi humilde opinión debían separarse en algún momento para tomar aire. O será que su lengua se ennudo?.

- Cosis. Nos recuerdas, así, con la ilusión de las primeras veces.

Quizé sonreìr, pero recorde a M y a Rafaello. (y a J, y a Al, y a M, y a S, y a J y a D, y a D y a D y a Ca, y a....[[infinitum]] si, lo recuerdo.)

- Y tu no recuerdas como acabaron estas?.

El otro guardo silencio. Yo bajé las flores a mis pies mientras que las farolas se encendían automáticamente. Continué. con los ojos encendidos.

- Te lo voy a recordar. Dices amarme, pero no fuiste TU (y solo tú), el que me ahogo en alcohol y lleno de cicatricez a (que aún me duelen, gracias) mi cuerpo?. No eres tu el miedoso que me ha saboteado cualquier otra oportunidad de felicidad? A eso le llamas amor?. Nisiquiera confias en mi, siempre has pensado que soy dèbil, pusilanime, tonto, malvado. Es que de verdad - sonrisa - no puedo creer que vengas y me digas que me quieres, que me amas. Repito, y quiero que me contestes, bien y claro...¡por què debería creerte?, ahora.

- Porqué también cuando tus sueños se han roto, retorcido o doblado bajo el peso de la cruda realidad. Soy yo, y nada màs que yo, el que, desde el inicio de todo, ha estado contigo, reparando y besandote lo mejor que puedo. Tus heridas exiten por que también has permitido que te lastimen...bien podrías haberte defendido, aunque he dicho que eres un debil, has sido tu el más fuerte, el más resistente. Pero prefieres que te *castiguen* - se le queda viendo mi cuello, en donde apenas se veía una marca que, al conocer mi cuerpo, sabía que se extendía por toda la espalda - lo que si eres, sin duda, es ser masoquista. - sonrie.

Yo también.

- Oye - digo despuès de un tiempo - ¡que le dijo una galleta a otra galleta?.

- mmmm ¿Qué?

- Me chokis ... waka waka

- Ja- j-a. Baboso ste. - imita lanzándole jitomatazos, y ambos nos quedamos con sonrisas en la boca, ni yo, ni el, soportamos tanta seriedad apesar de lo incomoda de la situación. Alguna vez, nuestro humor nos salvará.

Yo bajo la mirada, y me le quedo viendo a las copihues. Son un de un color rojo muy intenso, que se suavizaba en su base.

- Pues con una flor no vas a recuperar mi confianza y por ende mi amor, es más no creo que tu amor exista.

Se escucho en la lejanía que llegaba un barco, pero ni el ni yo lo pudimos distinguir por la oscuridad. El sol se había puesto y el cielo era una espesa acuarela índigo.

Ante mi cruel frase, vi en su rostro una dulce sonrisa que decía más o menos ¿quieres una muerte rápida o prefieres que te torturé antes?.

-El que tu lo creas o no, no tiene importancia. Està ahí. Te amo. Y tu lo niegas constantemente, pero también me amas, profundamente. Te exigí mucho en el pasado, eso te lastimo y provoco que dudaras de ti. Pero nunca he dudado de tus capacidades - para darle enfásis a sus palabras, acerco su mano y acaricio mi rodilla, luego tomo mis manos, las tenia asperas como las mias y con las uñas mordidas hasta el tope. Como las mías.

Volteé la palma de la mano y entrelacé mis dedos con los suyos, como un nudo marino.

- Que te digo....?

- No digas nada, solo te pido que lo intentemos de nuevo, no tienes que decir nada cuando te miro a los ojos, esos ojos hermosos que tienes por los que daría la vida por reflejarme en ellos toda la vida, despertar y abrazarte, rascarte los huevos, hacerte piojito. Quiero que recuerdes, que recuerdes y nunca se te olvide que te amo. Lo quiero todo contigo y con nadie mas. ¡no lo entiendes? No puede ser con otra persona, tiene que ser contigo. Tu eres lo unico.

Me estrujo mas la mano, sin atreverse a soltarmela, con miedo a que si lo hacía yo iba a huir despavorido. Y creo que si lo hubiera hecho. Estaba tibio, tan palpable. Sentía su mirada sobre mi, esperando una respuesta, pero yo en ese momento había olvidado como se respira, como se habla.

- Yo sé que ya no quieres nada con nadie *como yo* tan complicado y sè que ya no deseas, *cuidar* a nadie más y que...

- ...es lo de menos....es que... - intento hablar pero mi lengua entorpeció, como en mis años de adolescencia - ...diablos, hablas mucho...perame.

Carrapeé, me incó para acomodar el moño de la maceta de sus copihues. Era de talavera poblana color azul, muy bonita.

- Quiero decir....verga! no puedo.. - cierro los ojos tratando de controlar mis pobres nervios de cristal. En situciones asi, mis salidas van por dos puertas: la comedia o la del musical. Ya gaste la opción del chiste. Muy malo por cierto. Solo queda....

Y es así cuando empiezo una canción, no es la mejor, pero es la única que recuerdo en aquel momento. la que me identifica. Nos.

Tengo que confesar que a veces// no me gusta tu forma de ser// luego te me desapareces y no entiendo muy bien por qué// no dices nada romántico cuando llega el atardecer te pones de un humor extraño con cada luna llena al mes./Pero a a todo lo demás le gana lo bueno que me das sólo tenerte cerca siento que vuelvo a empezar.

Vi confusion en su mirada, yo sonreí para calmarle y aunque no me sè bien la canción de Julieta Venegas, guaguacheando llego al coro, con singular pasión.

Yo te quiero con limón y sal, yo te quiero tal y como estás//no hace falta cambiarte nada// yo te quiero si vienes o si vas/ chahalalala

- Mi estomago canta mejor.

- Vale vale, no torturemos a la gente, lo que quiero decir, es que...ok, vamos a intentarlo, estoy dispuesto a perdonarte(me) y amarte(me). Tienes razón, te amo, y como bien sabes, cuando yo amo, aprecio, quiero, ten la seguridad de què, aunque el mundo este en tu contra y estes solo en las sombras, siempre estaré yo. Siempre me tendrás a mi sujetandote la mano..y no te soltaré.

- Lo prometes? -sé que dijo, aunque para el oido humano eso no fueron palabras, fueron gruñidos con graznidos y maullidos juntos. Pero yo lo entendí, perfecto.

- Siempre.

El otro estaba profundamente conmovido que, apesar de que fue el que màs hablo, insistiò y demàs, ahora no le salían las palabras, solo las lágrimas. Que yo enjague con el dorso de mi mano, que de paso acariciaron su rostro. El cerro los ojos disfrutando las caricias, ronroneando como un felino tigroso cachorro. (:3)

Finalmente dijo: ¡quieres un globo de Bob Esponja?

- Pudrete.

- Ja-jà

Y se besaron, despues de tantos años. Tantos, tantos años. El tiempo se detuvo, se estiró y finalmente se hizo un bache. Aquel beso podría haber durado un segundo, una hora o una vida entera. Y después cuando terminaron de besarse, se dio cuenta que acaba de descubrir que ya no poseìa el delicado arte de estar de pie y para que servia.

Fin

Ese romàntico momento termino en ellos dos, comiendo tacos de cochinita, con arto limón y sal, para matar todo bicho.