Dias dificiles

jELOu

Tengo muchas ganas, tengo mucha necesidad, hartísima urgencia de escribir y escribir y tengo tantas pinches cosas en la cabeza que siento que va a explotar, la cabeza, las ideAS, yo. Llego aqui y---nada!

Nada, solo el *Cri cri* de los grillos.

Empiezo, reiterando las gracias por sus comentarios, son bien importantes pa mi, de verdad gracias totales. Todos ustedes son personas hermosas. Y los amo, putos. Y niñas.

Estos días han sido, duros para nosotros. No he dormido casi nada estos días y me siento cansado. Naidee se ha vuelto impredesible. Un día esta calladita jugando, en otro riendo, luego se emputa o hace berrinche. Doña Cata me saca de quicio, se tira al piso, aulla de dolor y llora, mi hija la imita y tengo dos cataratas del niagara inundando todo, calmadas, calmadas....chale, que hago?. Abrazo a mi hija y lanzo miradas asesinas a Cata. Trato de ser comprensivo, cada persona lleva a acabo su duelo de manera distinta, yo no puedo dormir, y sin dormir, me pongo de un pésimo humor como pa soportar berrinches y llantos histericos. Yo entiendo que Cata estuvo más tiempo con Marce que yo mismo, y se convirtió en su confidente...pero de verdad...que no mame.

Trato de hacer limpieza, poniendolo en caja todo, pensando en quien darle alguna de sus cosas, con que quedarme, se que es apresurado, pero entre mas rapido, pienso, mejor. Bueno..eso creo..

Dioses, mañana ya se cumple la semana...

que rápido.

Necesito dormir.

No puedo.

Ana shi laa' chi aca

A decir verdad, no tengo idea de como comenzar a escribir, lo que sé es que tengo que escribir algo o enloquezco.

No borré el blog, solo puse todo en borrador, ahora intento re-subirlos de nuevo con toda discresión, así que no se me espanten si en un día hay 500 entradas...me cae que esto de la tecnología apesta y ahora no tengo ganas de corregir eso.

Quiero agradecer las muestras de cariño ante estos difíciles días. De verdad, muchas gracias.

Hace unos días, mi esposa falleció y pues... no sé, eso. Ya descansó. Estos días han sido todo un remolino y en el tanto-quehacer me he mantenido cuerdo, la burocracìa de defunción, ese proceso largo, lento, tedioso, me ha ayudado a asimilar las cosas un poco más rápido y menos doloroso que otras veces.

He ido y venido del aeropuerto dejando y recogiendo gente. ´Puedo decir que, estoy bien, tranquilo.

Lo más díficil de todo ha sido, como imaginaran, decirle a mi hija que su mamá ya se fue. Creo que es una de las cosas más cabronas que hay en el mundo. Y luego repetirlo muchas veces al dar el aviso, puf, me asombro de mi entereza, la que aún tengo. Bueno, ese día cerré el blog en medio del velatorio, dado que empezaba a sentirse un pinche ambiente bien culero y yo tenía que *distraerme*, sentirme en control. Esas cosas.

Muchos me preguntan que como esta la nena, qué como reaccionó. Murmuro un *bien*, aunque no sé si es tanta tranquilidad algo normal o qué. Nosotros, los tres, mucho habíamos hablado de ello, de que faltaba ya poquito,que había que aceptarlo sin llanto escandaloso y rasgadura de vestiduras, sin embargo cuando llega el momento, uno nunca termina de sentirse preparado.

Siguen los novelarios o como se llame, ella era de eso; tiro por viaje tengo visitas en casa y yo me he evadido cocinandoles. Hace poco sentì el poder de la ausencia, topandome con su habitación, las alarmas de sus medicinas, y supongo que en unos dùias o meses será peor. No sé.

Que va a pasar, no sè...en primer lugar, me quiero ir, cuando mi oruguita acabe el kinder, nos vamos, a¡donde? no sé. Tiene sus amigos, sus actividades y creo que eso le ayudarà..tampoco sé si tirar sus cosas, donarlas...o qué, dejar algunas para crezca la niña. Supongo que eso lo pensarè después.

En fín, este blog sigue con la finalidad de terapearme, asi que lo declaro, a dos días de haberlo cerrado; re*abierto.

Un beso

La verdad, lo bueno de tener un blog es que cuando me emputo con la vida puedo venir acá, borrar todo y sentir que tengo el poder de des¨-dibujarme


Lo lamento, guardo el culposo placer de que aún existe algo que está bajo mi control, a mi merced. Este blog, anda de luto.

eNTRe pareDes blancAs

De pronto, me entraron ganas de "jugar gato" en las inmaculadas y blancas paredes del hospital, pintar bigotes a esos anuncios sobre prevensión, quue el cigarro blah, que el uso del cond{on, no discriminación, que el colesterol acá . Ganas tengo de pIntar ratones y pajaritos felices en los mismos paisajes que al parecer hay en todas las habitaciones. Es infantil, pero, me ayuda mantener mi buen humor (jiji jojo). De nuevo ando en mi segunda casa, resolviendo crucigramas mientras espero que qué pedo ahora, me compre 50 hojas de shoduku nivel avanzado. Esta díficil, pero no me vencerá. ¬.¬

De verdad, me dan ganas de jugar gato en las paredes blanquisimas del hospital o escribir en las puertas del baño:

puto el que lo lea. jeje


...

(necesito gatorade pa el espiritu)

(y dos cafeseses )

(bien cargados)

(y quizá,

un abrazo)

(mejor cuenteme un chiste de dios :D)