*Tomás* El tercer El

Nunca parecen disminuir los borradores en mi bandeja, Jo, decidí publicar este que quedo inconcluso y que forma parte de la serie : "el". Mis ex. No todos. Nunca acabarìa, ja ja. Como este blog es mi psicologo, primero he sacado a los peorcitos. A los que me dejaron mas traumado, estoy listo para deshacerme de una vez por toda de el.

Digamos es como tener un pedo atorado...y creo que es mejor pa`fuera.

***
Escrito en Nov. 2012


A los 17 años, yo era la felicidad infeliz más grande del mundo. Como buen adolescente, era un desmadre canibal. La mera verdad, de esa epoca se me confunden muchas cosas, uf, hice mucho y no hice nada.

Recuerdo bien cuando conoci a Tomas. Me parecía el hombre más encantador del universo, el más culto, el mas educado, el más guapo y no saben como enloquecí por el.

Bueh....uUnos días antes verle por primera vez estaba yo muy enojado.

Con el afán de limpiarme un poco de drogas, me metì a un grupo de ayuda de jotosperdidospobresyrequetejodidos, pues ahi me hice amigo de gente maravillosa y gente asquerosa.  Un tipo llamado......este....mm....bueno, ni me acuerdo su nombre...bueno, eramos amigos, o yo le brinde mi amistad...y el pendejo me robo un cuadro, un dibujo que habia ganado en un concurso. No era la gran cosa ni nada, pero confie en el y se lo robo. ¿Se imaginan el enojo de alguien quien nunca ha sobresalido en nada y que de pronto gane un concurso cuando el solamente se dedicaba a venderse? .¿se imaginan? eh? Bueno, estaba yo muy emputado, la traición fue tan horrenda que no volveria a enseñar ningun cuadro mio Y yo recaí bien feo esa vez.

Bueno, pues conocí a Tomas, en ese momento de odio a la humanidad. Ahí yo todo estupido cai rendido a sus encantos.  Aun no se cuales podrían haber sido, a la distancia de los años ( 18 años de eso) ya no los veo.



Brutalmente, como nunca, en serio como nunca, me enamore-encapriché. *El*, segun mi necesitada mente llena de ideas a*disneyladas sobre el amor era el indicado, the one, el único. Mi salvador. El me curaria, me sanaria, me haria feliz.Yo ya nunca estaría solo. El mundo es un lugar asqueroso es una mierda, no existen los amigos, todos te abandonan.... pero estando con el, yo estaba a salvo. Mi corazón estaba rebozante de esperanza por el porvenir. Y esas mamadas.

Con el primer *el*, bueno, digamos que ahi  me corrompi, yo no meti manos, me dejé, todo mansito -mansito yo. Todo teto. Con *segundo *el*, me vendí y tampoco intervine, ni protesté, asi era, solo dejandome jalonear por donde ellos quisieran sin ningun atismo de voluntad. Con este tercer *el*, me mori y fue una muerte lenta, lenta y muy dolorosa.

 El era casado,  12 años mayor que yo, tenia 3 hijos, una esposa, una amante y yo. Y un perro chihuahua llamado federico.  Bueno, lo del perro me lo invente, no lo recuerdo en realidad. Trabajaba en algo....la verdad ni me acuerdo de qué....pero viajaba mucho y se pudría en dinero el cabron.  A mi el dinero me tiene sin cuidado, pues mi intensión era que me amara. Nadie me habia amado, queria eso, que me amara. Al principio, ya se sabe, se mostraba interesado en mi vida, y como a un perrito callejero le brindaba sobras y  palmaditas que yo consideraba como "las mayores muestras de amor" que alguien me habia dado. Decia cosas como : "te imaginas, ambos, de viejitos, juntos". Yo ahi, todo pendejo, imaginandomelo, si, ahi los dos, juntos por siempre, siempre felices.

Las cosas con Tomas, fueron muy...atemporales. Lo conocì a los 17, pero a los 20 seguiamos ahi, estupidizando. O no sè, la vdd ya ni sé, se me van los detalles...siento que todo paso largamente.....


El me pagaba muchas cosas, ropa, conciertos, y muchos viajes. El odiaba como me vestía, como *profugo del metate* me decía, como marica barato y corriente. Pst, que quería, era un marica que vivia en vecindad tipo el chavo, alla en el centro del df, yo no tenìa clase...ni secundaria tenia por dios!Ademàs a esa  edad, estaba en mi epoca darky, tenia el cabello largo, tenia barba de chivo, y sacos de terciopelo negro...y me delineaba los ojos...me depilaba mi pecho...estaba flaco flaco flaco despuès de ser toda la pubertad gordo gordo..

AUn si, el me buscaba mucho, nos acostabamos mucho, en hoteles muy bonitos, siempre en hoteles, muchos hoteles..  Un día me compró un viaje a Bruselas. Fue mi primer viaje a Europa que hice. Saco mi pasaporte y me dio el boleto. Yo me fui solo a viajar. Algùn contaré todo lo que conoci y padecí allá...

A la semana siguiente conocí Londres y ahi nos encontramos. Teníamos sexo. Y se iba.

Empezaba ponerme mal de los celos. Siempre lo he sido, soy celoso...y es ridiculo serlo cuando te pagan por coger...y sabiendo que el estaba casado...Pero no lo podìa evitar, en mi mente, el terminaría amandome solo a mi.

Empecé pues a armar,ahora si, muchos panchos, muchos dramas. De que me voy a matar si no vienes!!. Eh. Rompia cosas, me lastimaba  El me decia que se estaba divorciando, que ya, me calmara. Le creia todo y volvia amarlo. ¿Cómo amé a alguien tan vil?. No sé

Tomas, era un hombre que disfrutaba pisotear a los demàs. Si yo quería tener un proyecto, el lo despreciaba, decia cosas que me hacian creer que lo que yo pensaba y realizaba era basura. Yo que queria dibujar, lo tiraba todo por que tomas decía que eran horribles mis monos. Cuando le contaba que alguien me habia sonreido, el decia que se burlaba de mi cara de teto o de cantinflas, como me decía.  El me estaba haciendo el favor de estar conmigo, por que nadie mas lo harìa...y saben que?, yo lo creì. Estoy seguro que era así con todos, gozaba humillar.

Un día me dijo que iria a España, a Barcelona, yo le lloré para que me llevara con el y asì fue, despues de decirle que me morirìa sin el. Hizo tres viajes, uno para llevar a su familia, otro para su amante mujer y por ultimo yo. Queria ir a Madrid a conocer la factoria, jeje. comprar comics..pero el me encerraba en ese departamento. Recuerdo muy bien estar ahi, sin verlo ni salir por una semana. Se quedaba dos dias y se volvia a largar sin dejarme dinero ni comida. Despues de 3 meses donde no conoci nada de españa,, regresé a Mexico.

Los ultimos meses, fueron un infierno. Ya solo me montaba y se iba sin decirme nada lindo, snif.  Lo perdia y eso me enfermaba.

Un dia, me dijo ya me divorcie!! vamonos a Veracruz. Y no ni lo pensaba, iba detras de el. Saben? aun me duele el corazòn recordar Veracruz. Me dijo, dame tus maletas y esperame aqui, no te muevas. Yo no me moví. Nunca lo volví a ver. Me dejo en el puerto, sin mis cosas, sin dinero. No se cuanto espere, pero fue mucho, se me fue la vida en la espera, en serio. Trabajé barriendo banquetas, usando cascaras de naranja que sacaba del deshecho de la jugueria para hacer  alhajeros, reciclé basura, me prostitui y me regrese a casa al df despuès...mas muerto que nada, vació. Ahi ya me llamaban el tigre. El tigre aqui, el tigre alla, asi me presentaba, soy el tigre. Y ya no confiò en nadie.


Esa fue mi ultima tragedia amorosa.  Con el, se acaba la serie de estos hombres cabrones....y claro yo me volvi a enamorar otras 120 veces mas, pero ya no me afecto tan negativamente como ellos.

Obviamente en el relato pasan mas cosas intermedias, pero me he limitado a contar lo que mas dolor me provoca. Ya me desahogue...soy feliz XDD

John Travolta

Cuando era pequeño me molestaba el nombre de John Travolta. Me conflictuaba pues no estaba seguro si era Yontra-Volta, Yontravol-ta o Yon-Tra-Volta, y nadie se detenía a explicármelo pues asumían era demasiado joven para leer y complicarme la existencia con sílabas. Tuve que enseñarme sólo para desentrañar ese y otros misterios del tercer milenio.

Aún entonces me confundía el origen de su nombre pues percibía una raíz latina en Travolta que recordaba mi lengua madre pero que no encajaba con el John de la primera parte. A eso agreguen la cara de quijada desproporcionada, boca inmensa y una barba partida que por decencia debería usar ropa interior y el resultado es un niño con tremendo repelús a John Travolta.

Para terminar, cuando al fin se me ocurrió preguntar quién diantres era ese tipo, me dijeron lo siguiente.

Es el mejor bailarín del mundo.

En ese entonces era yo un niño muy crédulo, así que no cuestioné tamaña afirmación, pero no dejé de preguntarme como es que habían llegado a semejante conclusión. Supuse que podía bailar por los aires, trepar por las paredes, realizar impresionantes acrobacias y que les había ganado a todos los otros bailarines de mundo.

De cualquier manera pensaba que debía haber por ahí en una aldea perdida en la cima de un cerro en el Asia Meridional, un tremendo bailarín que no gustaba de ser visto pero que tal vez era mejor que el bocón este. Así que cuestionaba su metodología. Después me pasó lo mismo con Miss Universo ¿cómo se supone que escojan a la mujer más bella de la galaxia si ni siquiera salen seguido a la Luna? pensaba yo y me torturaba imaginando a la mujer más bella del universo perdida por ahí quién sabe donde mientras coronaban a una vaca güera y dientona.

Después entendí que eso de ser el mejor es algo bastante relativo y pocas veces es verdad.

Lo que sigo sin entender es porque si John Travolta es ya una criatura de profunda y acentuada fealdad, tenían que hacer esto a la humanidad, que de por si ya tanto sufre

eNTRe pareDes blancAs

De pronto, me entraron ganas de "jugar gato" en las inmaculadas y blancas paredes del hospital, pintar bigotes a esos anuncios sobre prevensión, quue el cigarro blah, que el uso del cond{on, no discriminación, que el colesterol acá . Ganas tengo de pIntar ratones y pajaritos felices en los mismos paisajes que al parecer hay en todas las habitaciones. Es infantil, pero, me ayuda mantener mi buen humor (jiji jojo). De nuevo ando en mi segunda casa, resolviendo crucigramas mientras espero que qué pedo ahora, me compre 50 hojas de shoduku nivel avanzado. Esta díficil, pero no me vencerá. ¬.¬

De verdad, me dan ganas de jugar gato en las paredes blanquisimas del hospital o escribir en las puertas del baño:

puto el que lo lea. jeje


...

(necesito gatorade pa el espiritu)

(y dos cafeseses )

(bien cargados)

(y quizá,

un abrazo)

(mejor cuenteme un chiste de dios :D)

El resto es silencio.

los que somos tristes llegamos a tomar esa conciencia, entendemos que estamos solos, que todo lo que hagamos por dejar de sentirlo son sólo fiestas para cubrir el silencio. Sin embargo, yo, siendo triste y sabiéndome solo, tengo aún la esperanza puesta en, y es casi la seguridad de que, por justicia, tiene que haber algo más, aunque sea momentáneo, aunque sea de horas, brevísimo, fugaz, un instante terriblemente dulce donde no estemos solos, un instante de hablar, uno que valga por todo el tiempo de vacío, de descontextualización, de sentir que nunca nadie entendió nada. Tiene que haber, al menos la esperanza. Son cosas que te ayudan a vivir. ¿no?¿'no? *mirada suplicante*

El presente no lastima, se le vive y nada más, pero de pronto, en alguna tarde desocupada, caen sobre el pecho los recuerdos, lo aplastan, es verdad que algunas veces es más difícil respirar el aire de siempre, el de los días tan acostumbrados a pasar con naturalidad. Todo se detiene.

Es que, caray, no me alcanzan los brazos estirados para medir el dolor, no me alcanzan las palabras para lamentar tanto amor desperdiciado.

Es una lástima por la fe y las ganas de creer muertas y enterradas en tierra árida, donde ni los cadáveres florecerán.

Al volverlo a pensar, la idea, de tan triste, de tan inútil, me supera y me impide incluso los intentos por vengar todo lo dicho que demasiado pronto se descompuso, que no sirvió.

No me alcanza la tragedia para cubrir la imposibilidad de que por una vez algo sea verdad. Comprobar que valía la pena y que intentaran desmentirme era lo esperable. Que valiera la pena tantos pinches años. Pero no, ni eso. goodbye. Rosas.


Y tiendo mi luto sobre la honestidad, sobre la fe, sobre el amor, sobre las palabras burladas por la única verdad.

El resto es silencio.

Que estúpido soy, que tonto soy. que tonto que pendejo. Me estoy apunto de...

*crash*

...romper.