Psico-blog

*COn muchas cosas en la cabeza. Disculpen la vomitadera tal mal redactada, pero era algo que tenía atorada en el pecho por varios dias...ah! me siento mejor XDDD*



Todos estos años, aunque aveces se me despiertan mis loqueras (traumas, manias, compulsiones, estupideces, pancheadas) , han sido los años más tranquilos de mi vida. Me siento amado y respetado, como ser humano, como persona, amado como padre, amigo y pareja. Estoy en un sueño, viviendo en el, y los pajaritos cantores y el arcoirís.Y yo los amo igual, trato de corresponder con toda sinceridad de mi corazón.

Pero aveces me bajoneo horrible y no sé a qué se deba. Aveces siento que "no los merezco" y ya se que es estúpido pensar así, muy de adolecescentes desubicados, quienes estan conmigo son los que ELLOS MISMO han decidido quedarse y nada más, nadie me hace favores al estar conmigo, lo tengo claro. Es lo bonito de todo esto, la gente que me acompaña ha tenido las decisiones y yo no tengo el derecho ni quiero faltarles al respecto "sintiendo por ell@s".

Como les digo, lo mejor de la vida son los amigos, yo creo fielmente en ello. Mi esposa es mi amiga, mi novio es mi amigo, mis cuates les llamo carnales por que son como hermanos verdaderos, a algunos les llamo compadres, hasta vaya algunos ex son mis amigos. Los amo, con el corazón re-hinchado de gratitud.

Pero es que aveces si me siento como un adolescente y me siento triste. Yo no sé si sea por qué he tenido mucho trabajo, si este o el calor infernal me han matado a unas quincechorrismil neuronas, o quizá la falta de sexo y acumulación de semen al cerebro, la nostalgia que me pudre por dentro o esa supernova que quiere sacar su naturaleza incendiaria que esta conformado mi espiritu. No sé que me pasa.

Quisiera poder escribir todo lo que me va llenando de ganas de ponerme a llorar por cuanto se me ha quedado adentro, intacto, evadido; por todo lo que he ido perdiendo, dejando ir; por todo lo que me ha pertenecido y sin embargo he soltado porque no va bien con mi discurso el asir, y por todo lo que he querido inutilmente y sin esperanza.

Ayer hablaba con Angelo de varias cosas, como son las cosas que luego hablamos, cuando de pronto le suelto: "Mee tienes pendejo, mirame nomás, fantaseando contigo...asi como me tienes puedes explotarme, abusar de mi y a mi me valería madres que lo hicieras" , ciertamente fue un comentario infortunado que salió de la nada. El se ofendió, como es obvio, me recordo que valgo mucho y era repugnante que existiera esa gente.

Recordo que yo era un ser de muy poca autoestima y añadió conciliador que no valgo por dinero y yo me disculpé por haber dicho cosas sin pensarlas realmente. Luego le confesé que yo si había pagado para que se quedaran conmigo, de esos putitos con broncas financieras que buscan jovenzuelos imbéciles y solitarios, de esos que te hacen chantaje emocional sobre dramas que hacen quedar chiquito a Remi. Yo era un jovencito solitario y fingia imbencilidad al mantener a tal gorrón con tal de que no me dejara, y al final terminó dejandome por alguien con carro, me sentí aliviado y más solo que nunca. Por que eso de estados emocionales contradictorios es mi especialidad.

En la noche me dieron muchas inmensas ganas de chillar asi horrible, me dió ataqué de panico. Aún estaba oscuro cuando salí a la calle para calmar mi incomprensible ser. Cuando fui adolecente perdí a mis amigos, no podría decir que me rechazaran por ser puto, aunque lo más probable es que así fuera, pero yo los perdí por que me fui y no volvi a contactarlos.

Aveces me siento un adolecente, por que cuando te cambia la voz pareces cacatua o se te rompe la voz. Cuando eso vuelve a pasar ya en etapas adultas, es que vas a soltar el llanto.

Sigo caminando en la madrugando pensando y recordando, sintiendome bendecido por la gente que he conocido. Angustiado de pronto pensando vivir de ello de nuevo, teniendo un miedo mortal a morir cuando hoy lo tengo todo y aún así me siento que Iam alone y todos los somos.

Ah, como les digo, aveces quisiera poder, al menos, ponerlo todo en orden no con este desorden en que suelo decir las cosas, nombrar cada cosa de una por una para poder saber siempre qué son y que están ahí; decir cuánto amor les tengo todavía a algunas personas y sus presentes que irremediablemente se han ido y cuánto lamento no haberlos salvado. Quisiera tener más que palabras o al menos que éstas fueran mejores, más nuevas, menos empobrecidas de significados.

Pero nada de esto tengo. Lo único que me queda cuando lo pienso demasiado es la seguridad de que, adelante, me encontraré con que esto, esta tristeza imposible de decir, esta nostalgia pesada, esta soledad, era lo mejor que iba a tener, que esto era la belleza, yo no sé, no es, me duele pero empiezo a verlo hermoso, quizá esto (eso) era la felicidad. Quiza mi felicidad consista en abrazar intangibles. Esto es ser solo y estar acompañado.

Sin pies ni cabeza este escrito, no llego a nada, pero tenia que sacarlo.Sorry si ofendi..