Estoy de humor muy ácido

Hago uso de mi derecho al pataleo y del engrandecimiento de mi drama personal en este medio. Aqui y ahora, hago uso de mi blog para mi uso terapeutico...¿y por que chingaos me ando justificando?.XD

Suelo ser muy variable en mi sentido del humor. Aveces suelo ser muy escatológico y la gente no me comprende, a veces suelo ser muy alburero y la gente no me comprende. Algunas veces suelo ser demasiado simplón y la gente no me comprende y me lanza tomates. Otras miles de las cientos veces soy sarcastico, pesado y muy pinche ácido y es ahí donde la gente opta por irse.
Y creo que aveces yo me hago el acidoso por que quiero que la gente se vaya. O más bien, en mi fuero interno, en lo más profundo de mi ser, quiero saber cuanto me aguantan.

Es muy enfermo lo mio, haganse cuenta que como las caricaturas, aparece dos personajes que soy yo en cada lado de mi cabeza. Un angel y un demonio, hagan de cuenta que apuestan siempre y generalmente el demonio mio, osea mi lado negativo, siempre gana.

He estado de acidoso, es como mi armadura protectora precisamente en este momento en que estoy bien vulnerable. Lucho contra esto todos los díás, no sé que sea EXACTAMENTE. Miro a mi hija, mi hermosa hija, y la lucha se vuelve más sanguinaria. Y yo, ante los demás, me vuelvo ácido. ¿por que soý así?...yo no quiero ser aasí...pero que pena, que pena.

Algunos días me endulcé, yo soy alguien dulce también, un bombon cuando quiero ser un bombón y ya me sentia de nuevo enamoradillo, medio atontado recordando lo feliz que fui y las ganas de volver a sentirme así, lleno de ilusión y maripositas y el arcoiris y los pajarillos en el monte. Pero la realidad, es putaperraenvidiosa me ha dado una patada en los huevos. Pa´qué? Ya pa´que?

Yo no sé si halla o exista una enfermedad o una derivación paranoica obsesiva cronica degenerativa metastastica sobre el sentimiento de abandono. Abandofobia. Tengo pavor al abandono. No es broma, no es exageración, me pone mal el abandono. Como me pone tan mal, trato, por todos los medios posibles de mi dañada mente, no se haga ilusiones CON NADA. Con nadie. No soy de expectativas, nunca pienso a futuro, no hago planes, no prometo nada...no creo en promesas. Me pongo ácido.

Lo malo, lo jodido, es que soy DEPENDIENTE, me pongo igual de MAL al estar solo y es un ciclo vicioso de más SOLEDAD aún.

Siempre tengo ese sentimiento, pretendo taparlo con cosas, con otros sentimientos positivos, rosados y esponjositos y dejar lo feo en el rincón más oscuro y escondido, pero eso no quita que siempre esta ahí. Hoy, ahora, esta pinche noche, esto esto en el centro de la habitación, no sé que lo puso ahi, no se que lo engrandeció. No sé que hacer...mas que ponerme más pinche ácido.

we're not in Kansas anymore

Soy tan Pancho caray...hubiera deseado ser un pumita, pero no, soy tigre por que tengo muchas rayas y esas rayas no son, más que cúmulo de experiencias. Creanme, mis rayas son frisuras, son rompimientos mal pegados, son arrugas podridas. tatoos del alma.

Aún asi se lo pedí. No me dejes, no tu, no me dejes.

*diablito sonrie y hace su apuesta mientras canta "ya sabes, al final, la vida sigue igual. eh"