Pst Nada. Pst Todo. Paso de los dias.

Si, así es, un imagen hermosa de un hombre hermoso que no tiene que ver con el post, jua jua.

Cielos! como he extrañado reflexion ...bueno, bueno, sacarme los pensamientos en este mi espacio, mi tigreton. Ha pasado mucho. No ha pasado nada.

Estoy triste. Estoy contento. No sé cómo estoy.

Debería dejar de contarme la misma historia, mi misma historia llena de dramas, dejar de hacer dramas, dejar a lado aquel violin chiquito que toca en una noche de lluvia interminable. Mi vida no es así, mi vida es puro sol y cotorras escandalosas. 

Me he sentido terriblemente solo. Cierto, no lo estoy. Mi hija abarca todos los espacios en mi mente y corazón

Ay Mi amada Naidee. Mi primera-unica luna. Mi ixchel. 

Pero me siento abandonado, solo.Solo solo solo como morirse llorando solitariamente. No hablo de estar en pareja, no, yo aun estando en pareja me sentiré solo. Desprotegido. Y muy tonto.

Es que soy re-que-te-sonso.

Pst. Que.

Otra terrible noticia medica. Lo digo, no lo digo, No sé. Voy al telefono y busco llamar a...

Nadie. No. Hay, Nadie.

Que terrible eso.Antes podia simplemente saludar al pumita, mi friend, . AY, un año ya que se murió mi amigo, lo extraño horrores.

Javier y Pandis, ni sus luces. Fercho, ay Fernando, Ay fernando por que te casaste con esa perra?¿por que?. Como voy a sobrevivir sin ti!. ¿Como chingaos?

"El tigre se las arregla" decia él, seguro de mis habilidades de supervivencia.

Y no, se equivocó...

 Y pues ya, mis choros enormes . Asi quieranme. Eso paso, ya dije, todo y nada.

Les mando besos, muchos cariños y me voy cantando, cantando cantando.

Neko Mario

Yo conocí a Neko Mario a finales del 2010, en un antro durante un escape mio . Salir de noche a una fiesta en la época en que mi esposa estaba muy enferma me hacía sentir culpable, pero en esa época tooooodo me hacía sentir culpable, así que acepté ser un terrible esposo e irme a bailar. 

Pero pst...Ni bailé, ni me desestresé...eso si, esa noche noche no volví a casa, pues lo conocí.

Hubo quimica como negarlo, ambos nos gustamos y el sexo...puf, el sexo es delicioso con el. Esa noche llegué a su casa y dos gatitos nos recibieron con maullidos histericos de bienvenida,. Durante la sesión amorosa los muy mondrigos arañaron mis nalgas y se acurrucaron en mi espalda. 

De ahi su apodo, como Mario-el-de-los-gatos.  Neko Mario.

Los primeros días hubo un interes mutuo, de conocernos, de salir más. De acurrucarnos. Mario es un año mayor que yo, siempre esta a rape, tiene una sonrisa facil y mirada cinica. Es delgado y alto, muy blanco. Mario me gusta, siempre me ha gustado, vive solo y esta asumido, algo raro en este pueblucho jaja.

Sin embargo, mi realidad me aplastó . Tonteaba cuando mi realidad era un infierno de hospitales. Me volví frio con el, dejé de buscarle de la nada.

Iniciando 2011, mi esposa murió.  Gracias al Pandis y Javier pude salir adelante, pues habian salido los resultados de la universidad, pero yo, sin Marcela no le veía el caso. Obviamente al estar con Pandis y Javier, Neko Mario estaba presente, y estando presente no podía disimular lo mucho que el me gustaba. Cuando Javier y Pandis se fueron a europa a vivir, solo quedó Mario...y a la fecha, solo queda Mario.

Asi han pasado 5 largos años. Nunca le he conocido una pareja, y muy al parecer solo ha estado conmigo. En la cama es tierno, pero siempre me recuerda que solo quiere pasarla bien, siempre lo dice . Respeto eso, no hay celos y siempre ñoñeamos juntos, con nadie más debato de comics que con el. Con nadie veo Batman de Nolan más que con el. Es mi friki-folla-amigo.

 Si, nos hemos peleado y hasta dejamos un año entero sin hablarnos. Le frustraba mi prioridad con mi hija, no entendía que mi mundo entero es ella y después, quizá , los demás. Ya no hay escapes nocturnos, ni salidas a cruceros, es más, ni al pan si mi hija no viene conmigo.

Con el paso de los años fue entendiendo mi situación y yo la de el, la de constantes viajes, de desapariciones y re.-apariciones. De detalles que matan y sus olvidos. Y esta bien así, así lo quiero

La otra vez, fue la primera vez que no repitió como perico de que "no quería ponerse serio conmigo".

Cajitas DE recuerdos: *Niñez*

Los días pasan lentos,  enero se ha convertido en febrero en un abrir y cerrar de ojos. Y yo sin contar varias cosas.  En el día de reyes, mi hija fue sorprendida por varios regalos y en la tarde de ese día compartió regalos con sus amiguitas adoradas.

Los papás conversabamos amenamente mientras cuidabamos a nuestros duendes con la vista y claro, salió a tema nuestros juguetes y lo dulce de nuestra niñez.

Me quedó pensando y pensando, tratando de recordar, de sacar del desván "las cajitas de buenos recuerdos" de ese tiempo. No son tan pocos.. Pero muchos de estas cajitas estan oxidadas en sus bisagras, y ya les llegó la humedad a sus fotos.

Siempre fui el hijo de mami. Siempre pegado a sus faldas. Muy pequeño era menudito, chilloncito.Pero eso lo sé por lo que me han llegado a contar los demás.

Yo me recuerdo en una etapa que era muy extrovertido, el galan del mercado (como puede serlo un niño de 4 años), muy coqueto con mi sonrisita encantadora y mirada de niño pillo-travieso. Fui el milagrito de mamá después de tanto aborto, sobreviví a mi nacimiento prematuro y a mi hermano celoso. Mi mamá pinto un exo-voto agradeciendo al niño de la bola que yo hubiese crecido bien.

Luego algo cambió.

 Creo yo que apartir de que se fuera mi papá, ( o fue antes??), mi tartamudez  empeoró. El paladar se me trababa, y eso me causaba mucha frustración. Ser tartamudo, me cohibió, me volvi mudo y muy tímido, super inseguro.  Además, pa chingarla más, soy el segundo de muchos hermanos, así que esa falta de atención también, supongo (si, estoy suponiendo) me aisló en mi mundo. O en el mundo de los comics. Si, desde siempre he amado los comics.

No recuerdo sobresalir en nada, ni academico, ni en deportes, ni en musica, ni en recreo jaja. Me sentaba siempre atrás en un rincón, y no recuerdo algun super-amigo íntimo. Tampoco recuerdo que se burlaran de mi. Simplemente, pos ahi bien equis yo. 

Fui delgadito, lueg gordito. Debieran ver mis cachetes! Parecía de esos hamsters que guardan alimentos en sus cachetes, asi mero andaba mi rostro. A los 16 di el estirón y adelgacé a lo bestia, me puse flaco flaco ñango sin chiste.

Siempre he sido com muy obsesivo con ciertas cosas. Por ejemplo de niño, recuerdo mi colección de canicas, las tenia en una bolsita que antes era la falda de la abuela. Era color rojo de terciopelo, adoraba ese saquito caray. Ahi tenia mis canicas de cristal. Mi mayor diversión era esconder cada una de ellas en diferentes lugares, luego darme pistas para encontrarlas. Me pasaba toda la tarde enterrando canicas, sino no las enterraba las guardaba entre los huecos de los arboles, en los pupitres de la escuela, en ciertas coladeras, esos eran mis juegos. je.

Luego lo hice con mi dinero o con unas estampitas de jugadores de futbol! Añoraba ir a cmprar papás y adquirir mi holograma de mis equipos favoritos.

Recuerdo que ls pegaba en los maderos que soportaban la cama que compartia con mi hermano. Hubo un tiempo que habia 5 niños durmiendo en la misma cama. Algo super incomodo por que los menores  se orinaban !, asi que yo me iba al piso helado y me dormia abajo de la cama compartida, sobre mi veia mis estampitas y ya era feliz. 

En navidad nos daban calcetines, literal. Tenia unos juguetes de spiderman y de batman, de plastico esos que se despintan, pero ah como jugaba con mis monos. Un dia mi hermano me los quemó con la lupa y yo jugué con los santos de la abuela. Mi abuela me dió una buena tunda por agarrar a su san judas tadeo . jeje.

Fui muy pacifico, casi no me metía en lios. Escepto una vez que me salté una barda de concreto con vidrios de botellas en los bordes. Me enterré el vidrio y como no queria causar molestias me aguante el dolor hasta que se dio cuenta uno de mis tios. No recuerdo que pasó después, pero creo que me dieron una tunda por menso.  También recuerdo cuando fumé por primera vez. Tenia 7 años y mi mamá me "cachó", me hizo fumar la cajetilla entera hasta que vomité. 

De niño, me acuerdo, quería ser chef, me gustaba la cocina siempre, sus olores y ver a mi mama cocinar.

Hasta ahi me acuerdo ejej, son demasiado recuerdos añejados, ojala algun dia vuelvan a mi.

Diciembre, año nuevo, catarsis. Everybody loves somebody...

 

Ya se nos va diciembre, ya se nos va el 2014. ¿en que chingado momento?. 

Diciembre estuvo pintado de arcoiris, con muchas tonalidades, sentidas con diversas emociones y sentimientos. Todo el año fue así, pero pareciera que diciembre se enfatizó más la cosa.

Diciembre inició con un Pancho tirado a la mierda. Ebrio de nuevo. Muy ebrio yo.  Cada cicatriz pareció abrirse de nuevo. De verdad. Es que me hincho, ja-já, retengo líquidos o no sé que la piel cicatrizada no se estira como suele estirarse lo demás. Yo me hincho y las heridas parecen abrirse.

  Las heridas se volvieron a abrir y a pudrir.. En ese momento, el dolor se me hizo insoportable, inmenso, apabullador. .Yo sentía que mis heridas gorgoteaban pus y acidos apestosos. Bien pelicula tipo Tarantino. Ah! la fuente humana! Ah!.

 *El tigre se las arregla* *siempre*. Decía el, seguro, segurisisimo de que yo, me las ingenieria para salir adelante. 

Sacudo la cabeza. *No*. *Sin ti no puedo**No puedo, te necesito**No me puedo levantar, me duele, me duele*

Siento que me abofetea cuando me trabo en ese solo pensamiento. En realidad es que me caigo y me doy un madrazo con la mesa. 

- Perdón...

- Stk - 

Parecía que chasqueaba la lengua., parecía que  se hinca junto a mi y me acaricia el cabello, como un cachorrito - baakaa* No pidas perdón, ya no estas con ellos, los que te enseñaron a repetirlo como pézrico. Perdón solo a Dios. 

Se me dibuja una sonrisa amarga. ¿DIOS?. Casi puedo verlo frente a mi, su rostro afilado, nariz muy grande como de pico de perico. Sus labios con una eterna sonrisa triste y ojos como dos esmeraldas destellantes. Sus pecas en nariz y mejillas. Sus hermosas pecas.

- Ya no bebas, Mifé, mitad de botella y mira como te pones. Nomas alteras a los demás. Ve a la cama. Anda. 

*Mitad de botella....que verguenza...ya no aguanto lo de antes, es la edad...*

Dejo la botella y me voy a la cama gimoteando, con lagrimas secas ya en las mejillas. Me acuesto pidiendole que no me deje de nuevo. Pero no respondió. 

Obviamente, al día siguiente amanecí crudo y con un enorme vacio en el pecho. Han pasado 9 años desde que Canek murió y yo siempre me sentí horrible no haber estado con el en sus ultimos días, me mata no haber podido salvarlo. Me siento huerfano sin el....lo extraño horrores.  Como nunca, como siempre. 

Suspirando me voy a preparar un café. Mi cabeza me mata. Ni que hubiera bebido Tonaya; no señor, esa cosa es peor que tiner. Pero carajo, pareciera que hubiese bebido algo así.

- Ay, me asustaste! - exclamá Naidee saliendo de la nada, me observa divertida, como si mi cara fuera un chiste mal contado - otra vez te dejaron mucha tarea..??..mm..¿a que huele?.

Mi pobre inocente hija. No crezcas por favor!. 

Es inevitable. Ahora mi chiquita ha dado un tremendo estirón, es larga de piernas flacas y rostro afiladito. Una pequeña damita, mi niña.  Tiene pecas en la nariz y en las mejillas. Dos ambar resplandecientes como ojos. 

- Babosín .... - digo yo con un gruñido

Pobre perro que ni vela en el entierro.  Al oir su nombre el "chihuahua espurio" se retuerse de placer. Amando claramente que lo llame.

Mi hija no se puede enterar que he recaido. Ella no tiene ni idea del infierno de vivir con un alcoholico y no va a vivirlo ahora, ni nunca. Oh! dios! dame fuerza.!

Los primeros días decembrinos son dificiles. Entre las ganas de retomar mis vicios y el vacio enorme que me ahoga por su estúpida ausencia, solo es la universidad demandante y mi hija con sus multiples actividades escolares es lo que me mantiene a flote.

En esos días tengo un encuentro con mi ex, quien temeroso me dice que presiente que se contagio de vih y que tiene miedo, que no sabe que hacer. 

*Si no hubieras sido infiel, putito, nunca te hubieras preocupado por ello, yo siempre te hubiera cuidado, ...*.

- Tranquilo, niño, hazte pruebas y te quitas de dudas, si quieres te acompaño - digo yo, todo dulce, abrazandolo.

- Si tengo, nadie va a quererme 

- Claro que si, no seas menso. Tienes un alma hermosa que es imposible que los demás no vean...

*Ja...yo también tengo un alma hermosa, y la suerte de que me den la espalda cuando se enteren del bichito...pero tu estaras bien, niño...niño pendejo hijo de tu reputisima..*

Hablo con el hasta que se calma, en agradecimiento me regala un disco. Cuando se va lo tiro a la basura. El no volverá a verme. Lo conozco. Es como yo: odia tener mal cierre con la gente. Pero cuando siente que ese cierre es pacifico y se siente bien consigo mismo, es cuando puede dar el adios definitivo. El no volverá y yo no lo buscaré. Gracias al cielo!.

Diciembre se llena de eventos escolares de mi hija, baila en una tabla gimnastica y toca ella solita el piano. Vale la pena los ensayos constantes y yo me lleno de orgullo. Convivo con otros papas igual de orgullosos de sus retoños. Con algunos me llevo bien.

De otro problema de diciembre. Bueno, no tanto problema, pero si altero un poco mi psique una mujer.   Mariam....ay Mariam. Esa vieja...

 Con Mariam me tengo que apartar un poco;  a ella la trate hace un año, así como suelo tratar a las mamas de las compañeras de mi hija, con educación y luego medio bromeando, las abrazo las beso y ellas encantadas, jejeje. Marian es casi vecina mia y el regreso ibamos tres mamás y yo, platicando y viboreando. Un día paso que encontré a Mariam con golpes y horrorizada; su esposo la había maltratado.

ODIO A LOS HOMBRES ASÍ. No pude hacer mucho en esa ocasión, solo darle unos telefonos de denuncia y recomendarle que se vaya con sus papas allá a Campeche.

 Nunca me hizo caso y volvió a embarazarse de aquel gorila. Pendejita.

Ella me busca siempre para desahogarse. Noto que siente algo por mi. Eso me incomoda, y trato de dar a entender mi desinteres amoroso. Pero esta re pendeja la pobre...Estoy solo, ergo, estoy disponible XD.

- Tu complejo mesiatico, Pan-chi-to - se burla mi PANCHO-practico-sensato. que vive en mi - no es tu pedo, tu tienes tus broncas mentales para meterte en la complicada vida de esta vieja...piensa solo en la experiencia con BELLA, tu hermana. 

*Bella sta muerta, por que nuncca acepto ayuda del joto de su hermano, y ella grita auxilio...¿como dejarla*

- No es tu pedo, ella va contigo por que le gustas, pero cuando sepa que eres jotito, otra historia será  ....guarda tu distancia, o también pasara como el chico al que trataste ayudar de su alcoholismo y se clavó contigo.

Aún así por el 12, dio a luz y yo estuve ahi, cargue a su bebé, tan fragil e inofensivo. El esposo golpeador ni sus luces. Niingun familiar. Estoy al pendiente de ella más allá de lo que debería al mismo tiempo de mi cierre escolar. 

- Lo estas haciendo de nuevo, tigre tonton, ya pasó lo grave, dejala ya, no es tu pedo. ¿por que nunca me haces caso, coño?.

Tengo razón pienso. Todo ese rollo del bebé, de los problemas de ella me estan afectando. Y no debería por que no somos tan intimos ni cercanos para que me preocupe así. No!. Decido poner mi barrera con ella, con medio universo. Si me dañan, me muero. Estoy debil. No se deben acercar.

Caray, mi casita siempre festiva en estas fechas esta oscura, esta triste y macabra. Y ya mero es navidad!. Bu. Mi hija me lo restriega en la cara. Gracias al cielo desde noviembre tengo sus regalos, asi que no me preocupo por ponerme histerico como toda lasociedad que en esas fechas se peleas por la ultima bratz.

. - PAPI! me han invitado a una posada! vamos?.

- NO, MIJA....

- PERO papa!....

- No!

- Papá!, hagamos una posada en la casa, con piñata y todo.!

- No.

- Por que no ??

- El proximo año, mija.

- Por que no este!?eh?, andaalee. 

- QUE no! y sanseacabó!

Naidee se enoja conmigo. No entiende que sea así. No entiende por que odio tanto las reuniones.Mis compañeros del trabajo también me invitan a reuniones, algunos ligues me contactan para salir d peda (mi amor, quiero besar tu panchoiter, andale, amor, vamos) , compañeros de la universidad también, con el respectivo intercambio. *No, no, no*.

Estoy harto de este pinche año, ya quiero que acabe. Quiero que...

De pronto sacó aquel CD que Howl me regaló del bote de basura. Lo miro y lo re-miro. Ay, vale pito. Lo pongo en el dvd. Los escucho. Gruño.

¡Maldita sea!. la musica es hermosa!....estúpido mono....

Beyond The Sea, inicia el disco, interpretado por Bobby Darin. Somewhere beyond the sea somewhere waiting for me....stk stk stk. 

 Ash!...la canciones de abuelito, decia aquel. Me encanta..Cierro los ojos y me envuelvo por la melodias de Charles Ray, Ella Fitzgerald, Glenn Miller, Miles Davis, Frank Sinatra, Amstrong, ...

Everybody loves somebody......

 Ay, esa tecla no me toquen!!!. Pinche canción hermosa que me hace sanar por un instante. 

- Te acuerdas? - me pregunta él, sonriendo con los ojos- la canción...con todo y bailarinas de rojo

*Risas* Subo el volumen.

Recuerdo ese instante, ese único momento. Me gusta esa canción! le dije una vez  y el rie. ¿sabes lo que dice?. Yo respondo que no, yo no entiendo ingles...ah pero seguro es de amor. ¿Como sabes?. Por suena a canción de amor. respondo. Si quieres te la traduzco.

 Y más amor tuve por el y por esa pinche canción. ai.

ai.

Everybody loves somebody sometime//and though my dreams were overdue//your love made it all worth waiting///for someone like you

Puf.. 

- Papaaa, que vamos a hacer en navidad?, vendrá el tio Adrian? y mis ´primos?

- No, no vendrán.

*Nunca ya....*

- Que haremos?¿nada?¿nada de nada?.

No respondo, que mal me siento por ser un papá aburrido, amargado y antisocial. Mi hija que es pura socialité. Como Canek. Canek amaba las fiestas. "Para cubrir el silencio". Me le quedo mirando a su cara de decepción.

- Y si nos vamos de viaje, tu y yo?

Mi hija abre los ojos y una sonrisa se le empieza a dibujar. ¿En serio?. Si!.

Naidee brinca como grillo. Siii siii siii. A donde papi a donde?. Podemos ir a Cancun? isla mujeres?? si papa sii. 

Mi intensión no era viajar muy lejos ni por mucho tiempo. Pero al momento de comprar los boletos y checar precios y distancias no dudé. Unas 7 horas quizá de viaje. Pero valdrá la pena. Le enseño a mi hija un mapa y le señalo nuestro destino, así como fotos postales de ahi. 

Wow, se ve hermoso papá! que bonito papa!.

En nuestro viaje nos vamos a la isla de Holbox. Un lugar hermoso, aun virgen, sin tanto bulicio, una reserva natural. ¿que más podemos pedir?,  tras horas de viaje. Nos recibe Holbox con un clima lluvioso y con un arcoiris hermoso. N hay palabras para describir la hermosura y las muchas anecdotas que tuvimos en el viaje.

Antes de llegar visitamos otros lugares, como Tulum, retornamos a Valladolid, el lugar de nacimiento de Naidee. ¿Te acuerdas hija?. Ella asiente. Me acuerdo del helado, me acuerdo de mi mamá. Me acuerdo de cata y su guiso de ganso.

Mi brazo seguia enyesado durante todo el viaje y meterme al mar es un problema, un día hasta una abispa me picó y se me enronchó monstrusamente. Pero ñe.. gocé cada instante del recorrido y lo aprendido. Ahi pasamos noche buena y navidad. Comimos demasiado (nota mental, la pizza la langosta es lo de más)  y reimos más.

Al regreso tengo la pila llena de luminosidad y hasta olvido el mal inicio de diciembre.

Ahora el cierre no sabemos que hacer, solo, simplemente ver una pelicula y cenar tranquilos, no sé. 

Diciembre fue un mes con mucha luz, con mucha oscuridad. Ahora que lo pienso, todo el año fue así, con recaidas fuertes, con rompimientos, con sufrimientos . Pero termino este mes, termino este año con una enorme sonrisa y con la gran esperanza de que, 2015, será extraordinario.

FELIZ AÑO NUEVO!

2015, AHI NOS VEMOS