Cajitas DE recuerdos: *Niñez*

Los días pasan lentos,  enero se ha convertido en febrero en un abrir y cerrar de ojos. Y yo sin contar varias cosas.  En el día de reyes, mi hija fue sorprendida por varios regalos y en la tarde de ese día compartió regalos con sus amiguitas adoradas.

Los papás conversabamos amenamente mientras cuidabamos a nuestros duendes con la vista y claro, salió a tema nuestros juguetes y lo dulce de nuestra niñez.

Me quedó pensando y pensando, tratando de recordar, de sacar del desván "las cajitas de buenos recuerdos" de ese tiempo. No son tan pocos.. Pero muchos de estas cajitas estan oxidadas en sus bisagras, y ya les llegó la humedad a sus fotos.

Siempre fui el hijo de mami. Siempre pegado a sus faldas. Muy pequeño era menudito, chilloncito.Pero eso lo sé por lo que me han llegado a contar los demás.

Yo me recuerdo en una etapa que era muy extrovertido, el galan del mercado (como puede serlo un niño de 4 años), muy coqueto con mi sonrisita encantadora y mirada de niño pillo-travieso. Fui el milagrito de mamá después de tanto aborto, sobreviví a mi nacimiento prematuro y a mi hermano celoso. Mi mamá pinto un exo-voto agradeciendo al niño de la bola que yo hubiese crecido bien.

Luego algo cambió.

 Creo yo que apartir de que se fuera mi papá, ( o fue antes??), mi tartamudez  empeoró. El paladar se me trababa, y eso me causaba mucha frustración. Ser tartamudo, me cohibió, me volvi mudo y muy tímido, super inseguro.  Además, pa chingarla más, soy el segundo de muchos hermanos, así que esa falta de atención también, supongo (si, estoy suponiendo) me aisló en mi mundo. O en el mundo de los comics. Si, desde siempre he amado los comics.

No recuerdo sobresalir en nada, ni academico, ni en deportes, ni en musica, ni en recreo jaja. Me sentaba siempre atrás en un rincón, y no recuerdo algun super-amigo íntimo. Tampoco recuerdo que se burlaran de mi. Simplemente, pos ahi bien equis yo. 

Fui delgadito, lueg gordito. Debieran ver mis cachetes! Parecía de esos hamsters que guardan alimentos en sus cachetes, asi mero andaba mi rostro. A los 16 di el estirón y adelgacé a lo bestia, me puse flaco flaco ñango sin chiste.

Siempre he sido com muy obsesivo con ciertas cosas. Por ejemplo de niño, recuerdo mi colección de canicas, las tenia en una bolsita que antes era la falda de la abuela. Era color rojo de terciopelo, adoraba ese saquito caray. Ahi tenia mis canicas de cristal. Mi mayor diversión era esconder cada una de ellas en diferentes lugares, luego darme pistas para encontrarlas. Me pasaba toda la tarde enterrando canicas, sino no las enterraba las guardaba entre los huecos de los arboles, en los pupitres de la escuela, en ciertas coladeras, esos eran mis juegos. je.

Luego lo hice con mi dinero o con unas estampitas de jugadores de futbol! Añoraba ir a cmprar papás y adquirir mi holograma de mis equipos favoritos.

Recuerdo que ls pegaba en los maderos que soportaban la cama que compartia con mi hermano. Hubo un tiempo que habia 5 niños durmiendo en la misma cama. Algo super incomodo por que los menores  se orinaban !, asi que yo me iba al piso helado y me dormia abajo de la cama compartida, sobre mi veia mis estampitas y ya era feliz. 

En navidad nos daban calcetines, literal. Tenia unos juguetes de spiderman y de batman, de plastico esos que se despintan, pero ah como jugaba con mis monos. Un dia mi hermano me los quemó con la lupa y yo jugué con los santos de la abuela. Mi abuela me dió una buena tunda por agarrar a su san judas tadeo . jeje.

Fui muy pacifico, casi no me metía en lios. Escepto una vez que me salté una barda de concreto con vidrios de botellas en los bordes. Me enterré el vidrio y como no queria causar molestias me aguante el dolor hasta que se dio cuenta uno de mis tios. No recuerdo que pasó después, pero creo que me dieron una tunda por menso.  También recuerdo cuando fumé por primera vez. Tenia 7 años y mi mamá me "cachó", me hizo fumar la cajetilla entera hasta que vomité. 

De niño, me acuerdo, quería ser chef, me gustaba la cocina siempre, sus olores y ver a mi mama cocinar.

Hasta ahi me acuerdo ejej, son demasiado recuerdos añejados, ojala algun dia vuelvan a mi.

Cajita de bonitos recuerdos

Recuerdo con mucho cariño el Jenga, ese juego de mesa de palitos que formaba una torre de equilibrio. No me acuerdo por que lo compré....supongo que para la convivencia con mis compañeros de CFE en los momentos de ocio.

Al final, el Jenga terminó en casa y yo jugaba siempre con Marce. Empezabamos a llevarnos bien y como poco sabíamos de uno y del otro usábamos ese juego para decir "nuestras confesiones", nuestros gustos.

- Como amigo, ya cuando se tiene confianza soy muy molestoso. Castroso. No sé, estar ahi jodiendo demuestra que tanto cariño le tengo a la gente. tu crees?

Le confesé una vez después de desprender un palito del Jenga y depositarlo hasta arriba. Marcela se preparo para sacar una pieza terca en el segundo nivel de la torre.

- Me gusta el cabello largo, cubren mis orejas...son feas.  Parezco legolas.

La torre pareció tambalearse, pero no paso nada, Marcela la coloco al final. Y asi jugabamos, preguntandonos o simplemente diciendo lo primero que viniera ala mente.

- Odio las corbatas
- Me gusta escribir Te Amo en la sopa de letras...ya cuando me doy cuenta, esta fría. También me gutsta escribir la palabra Sayil, me la enseño canek, significa luz. o resplandor. me gusta como suena y cuando como sopa de letras, busco la *s*....y la sopa se me enfria de nuevo..

Naidee estaba muy peque, pero ya corría y decia algunas palabras. Palabras, como *dada*, que significaba Papá o cenicero, dependiendo. Naidee nomas aprendiò a hablar y de verdad tenía monologos asombrosos consigo misma, hable y hable.

En el Jenga cada vez que alguien perdía y la torre caía, Naidee llegaba corriendo gritando: yo yo yo!. Lo levantaba todo, acomodandolo, para después irse con una luminosa sonrisa, mientras decia cosas como : lachugaba baba nana nonayuguamayuga mamalupa.

Marce y yo nos veiamos y nos reiamos.

Marcela estaba feliz, se le notaba. En ese tiempo la enfermedad no era tan grave y había momentos de deliciosa tranquilidad en que solo jugabamos jenga y hablabamos de esas cosas que nos gustaban y lo que no.

 Atesoro esos momentos, lo guardo celosamente en mi cajita de recuerdos.

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Cajita de recuerdos, parte 2.

Antes que se me olviden.

***

Las manos del Pandis, mi primer amor, siempre estaban calientitas. Recuerdo que una vez me tocó, me acarició mis manos con ternura e inocencia, y yo el pervertido Pancho,  acompañé mis humedades imaginandome sus blanditas y suaves manos tocandome, me sentia querido y cobijado, aunque no paso de un inocente besito lo nuestro.

***

Estaba muy pequeñito cuando mi mama me nalgueò por primera vez. En el kinder había un muñeco que yo deseaba mucho, era un castor de peluche súper simpático. Lo abrazaba y bien recuerdo que me lo guardè en la mochilita con tal de quedarmelo. 

Mi mama me lo descubrio y me dio unos buenos golpes y me hizo regresarlo. Mi maestra de ese momento, Lulu o algo asi, me dijo que podìa quedarmelo si querìa... pero mi mamà me amenazo con no aceptarlo o me iria peor....con lagrimas en los ojos, recuerdo rechazar al pequeño castor....y aunque podia acercarme a jugar con el todos los recreos...no era lo mismo, no era mio.... Al final, como consuelo, la maestra le llamo al castor Paquito en mi honor. Me hizo muy feliz eso..pues el castorcito al tener un nombre, tuvo muchos amigos...y yo a mis 4 años, me hacia feliz que tuviera amigos el castor, jejeje.

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Una de mis compañeras de trabajo me habia invitado a los XV años de su hija. Yo fui en esa ocasiòn con Marcela y con Naidee, que tenia como 3 años. A mi me llamo la atenciòn un chambelan que nadie queria estar con el, el pobre era feo como un blasfemia, el pobre,  y la quinceañera ni lo peleaba ni lo toleraba cerca, y los otros, lo molestaban. Harto de la peor noche de su vida, el pobre chambelan, se fue al rincòn a llorar. Mi hija en ese momento tenìa una bolsita, y se sentia como su mami con ella, toda una señorita, en ella solo habia dulces de cajeta. 

Dale un dulce al joven, le dije a Naidee, y me entendió, se fue corriendo a la mesa donde estaba el pobre y solitario muchacho, y sobre sus rodilas mi hija le puso unos dulces, mi niña se rio, y se fue corriendo hacua nosotros. 

Fue en el unico momento en que el pobre chico habia sonreido, y fue por la ternura de mi hija :3.

***

Hace 8 años

Ok, todos los años digo lo mismo......pero es que el tiempo pasa volando!!! ahh. O..O. No lo puedo creer!, mi nena, mi bebé...cumplió 8 añotes. 8 años!!!

Su cumpleaños, es el día que celebro con mayor gusto durante el año, de verdad en ninguna otra celebracion me gusta recordar mas que el cumple de mi oruguita. EL 8 de septiembre quedará grabado en mi mente y corazón por siempre.

Hace poco, organizando papeles, encontré que Naidee estaba programada para nacer en los primeros días de noviembre. Se nos adelantó. 

Eso me hizo recordar muchas cosas  que pasaron en ese 2005. 

Por Julio,  -creo - Jaz limpiaba la cocina cuando se cayó. No lo recuerdo tan nitidamente ahora. Pero la caída lo inmovilizó....y lo enloqueció un poco más. Era un ser dinámico el papi de Naidee, se movia y se movia. Su cuerpo aguantaba mas que su mente, esa si que se fracturaba constantemente, su mente nunca sanaba del todo, su mente sangraba y agonizaba. Sufría mucho. Siempre me dolió eso. 

Aún me duele. 

Un día me hablo por fon diciéndome que lo llamaban, que ya lo llamaban, que se pudria, que ya no aguantaba. Yo antes era mas impaciente... trataba de ser empatico, ser bueno....pero no lo lograba, yo era severo con el. *Tu decidiste quedarte con Marce...y tener un bebé...ahora aguantate....!*

* Mifé...porfavor*

*Tu la elegiste a ella...., vamos! ve con ella, ¡por que me hablas? No me llames mifé...*.

El tronaba los dedos en respuesta, rechinaba sus dientes. Todo en su flaco cuerpo tronaba en respuesta. Yo me calmaba de inmediato..*quieres que vaya?* 

 No contesto.

Suspirando tuve la mayor decisión de mi vida. De no haberla tomado, ahora no estaría aqui, celebrando los 8 años de Naidee. Si, creo en el destino...pero también creo que lo moldeamos con nuestras decisiones. 

Lo que yo elegí no me costo tanto trabajo, mi motor era algo muy basico: la gratitud. 

Yo decidí irme de donde vivia, renunciar al trabajo que tenia y decidi ir al sur. El me había salvado, el me rescato, yo ya andaba en el inframundo, y fue el quien me saco, me devolvio la sonrisa  ami rostro, el tomo un cadaver en sus manos y le diò vida, me encamino y me lleno de amor, ternura. Le debia mi espiritu, mi alma, todo. 

Tres días después  llegué. El ya estaba hospitalizado. Según esto, había golpeado su cabeza contra el suelo constantemente.

 Marcela me recibió abrazándome, *yo era el otro*, el amante de su esposo,  pero era por el momento su único apoyo . *CanekO confia en ti,  debe ser por algo*, me decía, hosca, resentida.   Su panza era ya notoria, su niña crecía y crecía dentro de ella.

El dilema de esos días era si internar a Jaz en una institución mental o no. ¿Que sería lo mejor?. Lo más lógico es que lo hiciéramos. Mientras el estaba internado, yo cuidaria a Marce. Ese era el plan.

Canek desperto bien,  despertó lucido,  cuerdo. Beso el vientre bendito de Marce y lo acarició con esas manos largas de pianista. Mi vida. Mi amor. Mi luz. Sayil. Beso a Marcela, _Nadixielí- decía y me miraba. ¿Lo pronuncié bien?. Su sonrisa aún era pura luz, abierta y franca, envolvente, tibia. Quería llorar. *Te quedaras?*, preguntaba. //nochipa//, respondía yo.  *Leru* dijo el, y sabía que yo lo entendería. 

Al principio era complicado, pero entender el sistema de comunicación de Canek, el de amar, era elegir una palabra y otorgartela. Nuestro bautizo. ja. Yo era mifé, nochipa, y leru. Esas eran algunas de mis palabras. Nochipa es por siempre. y Leru es un secreto. Extraño hablar así. 

Al final, no tuvimos el corazón de internarlo, lo empeoraría, el le temia a las paredes blancas, inmaculadas, sus pasadas experiencias con psiquiatras lo dejaron mas traumatizado. No soportaba el horror vacui. No lo soportaba. El queria morir en su casa. Y así fue.

 El mes que vivimos juntos antes que Naidee llegara al mundo lo guardo en mi corazón como un tesoro invaluable.  Fueron dias de muchas platicas y salidas a *lugares mágicos*. X´keken siempre fue su favorito, un cenote que se convirtió en guarida. Iba ahí pa que las voces se callaran, dice, para no estar expuesto ante nadie. 

En uno de esos días, Marcela se sintió mal por la presión y Canek tenia malestar general,  tos dolorosa que amenazaba en convertirse en neumonia,  ahi andaba yo, tratando de cuidarlos...por separado, de pronto, plifs!! rompió en aguas. O como se diga. Yo que lo vivi con mi madre unas 4 veces entendía, pero no entendia que fuera taan pronto. Oh dios!. Hay que buscar los papeles...y sabanitas...y...ay carajo no sé..A ver Marce sientate...no mejor parate....hay que irnos en taxi...se qu se me olvida algo, LO SE!! ahh ahh ah.Te duele? oh dios, aguanta, acuerdate que contigo es cesarea...

Bien histerias yo jaja. 

Naidee nació de madrugada, Jaz me dió la noticia, todo bien, todo bien. Y el se enfermó, quiza de la emocion. Cuando vi por primera vez a Naidee fue en la habitación de Marce, ella super adolorida, debil, pero con un brillo especial en la mirada. "Mirada mamá". Naidee era muy pequeña, estuvo en encubadora un ratote. La registraron como Naidee Ixchel Eekbalamchen Rodriguez. Así estan sus primeros papeles. Naidee, Nay be.. La unica, y la primera. es lo que significa. 

Al salir del hospital, la cargué. Su pequeñez me asustaba. No soy bueno con los niños, lloran conmigo, se asustan conmigo. Le di biberon, al principio con miedo y después con profesionalidad jaja. A quien se parece? me preguntaban ellos. A ninguno respondía, luego me lo pensaba mejor y añadía un *ami!*. Ellos me preguntaron si quisiera ser padrino. Pero si no estoy casado...ni tengo solvencia economicaa...ni...

"De todos modos serás su padrino.." determinó Canek, con su sonrisa que formaba hoyuelos en sus mejillas. sus cejas levantadas y sus ojos verdes. 

Me gustaba verla. Mil broncas mías, todas pendejas y ella ahí,  dormidita, tranquila, sin que nada le agobiara. Verla era como tener algo de paz. Ai cosita!. Me maravillaba el hecho de que, a pesar de que sus dos padres tenian vih, ella estaba bien, a pesar de tooodas las cosas ocurridas antes de su nacimiento ella estaba...bien, tranquila. Amada. Era y es y será muy amada. Quizá por eso su pronta recuperación, recupero peso y se hizo una nena bien nutrida. 

8 años atrás, cierro los ojos y la veo entre sus sabanitas azules de franela que aun conservo, veo a mi niña de 8 años riendo con sus amiguitas, jugando y diciendo que quiere ser veterinaria. Cierro los ojos y la veo como en ese 2007 cuando Marcela regresó de EUA, pues al morir Jaz, ella se fue con la niña. Con un año y medio ya caminaba un poco, pero preferia los brazos de mamá; era una niña divina de enormes pestañas y mejillas sonrojadas. Yo hacia sonidos para hacerla reir; lo mejor que hacemos los tiggers, yujujuju!!. imitaba a tigger de winie pooh y ella reía. Y su risa, tal como lo fue la de Canek, es la luz de mi vida, y mi corazón bailaba de alegria. Es lo unico que estoy haciendo bien, pensaba..

 Al casarme con Marcela, adopte a la niña, fue una desición dificil...pues cabía la posibilidad que Marcela conociera a otra persona no-homosexual con quien formaría una familia. Pero Marce decía que era lo elegía así, ¡tu que piensas?¿que elijes? Sabía que mi vida cambiaría totalmente si aceptaba eso, había ensoñado alguna vez tener una familia con Canek, deseaba eso...sabia que era una cosa imposible...pero aun asi soñaba con eso, pues yo provengo de una enorme familia y extrañaba eso, extrañaba ser huerfano en el mundo. Pero al mismo tiempo, yo soy muy inmaduro...y no tengo claro como debe ser la figura paterna...yo no tuve..

Pero tampoco lo pensé mucho y decidi, que si queria adoptar a Naidee, registrarla cn mis apellidos y Marcela.  Luchar con brindarle toda la seguridad que pudiera darle..

Aun veo a Naidee jugando con las orugas del jardin, y llevarlas a la casa. La veo riendo siguiendo burbujas de jabón. La veo con su uniforme de cuadritos para el kinder, la veo bailando en sus festivales, escucho sus primeras platicas que tuvo. Su emoción al contarme sobre leyendas hindus que le encantan. Le gustan las fabulas. La veo en su bici con rueditas..y luego cuando ya no.  La veo tan detallista para quien quiere, aun la veo llorando por que murio su mama y me duele no llenar ese vacio que desde pequeña tuvo que sufrir...me duele mucho.

8 años tiene mi hija ya, a mi me vienen muchas cosas en la mente, muchos recuerdos. Aun respondo cuando me preguntan que ¿a quien se parece?. y yo digo que amí. Y nadie lo duda, ella habla como yo, rie como yo y dice yujujuju como tigger.

Que rápido han pasado estos años...y sin duda..han sido los mejores .

***

disculpen el post taaaaaaaan disperso jaja. 

*Recuerdos*

Despierto acelerado. He tenido un sueño.
Soñè con mi madre. Fue raro, de ella casi no escribo...es raro, aveces no la recuerdo...aveces me vienen como golpes las memorias con ella, asì de la nada. De la nada.

Recuerdo,como a Hernan y a mi, nos contaba un cuento, siempre era la fabula del grillito que preferia tocar el violin que trabajar como las hormigas. Me gustaban las fabulas. Yo tenia como 4 años, bella tenia 2. y venia en camino adrian.   Despuès antes de dormir, rezábamos. Se acostaba a mi lado y juntos "pedíamos" por mucha gente, lo que terminaba convirtiéndose en un juego de recordar personas que conocíamos. Ella solía lanzar algunos nombres desconocidos para mí y nunca se me ocurrió preguntarle quiénes eran (supongo que serían parientes lejanos o conocidos de su infancia).

Cuando Tomas me abandono (algun dia debo escribir de eso..), para consolarme, pensaba en que mi madre estaba, en ese instante rezando por el maricon de su hijo, pidiendo por mi. ...aveces   imaginar las historias de esas extrañas menciones de mi madre me emociona muchísimo y me gustaría que los nombrados se hubieran enterado de que lo hacíamos, merecían quizás estar en una canción o en un cuento. Hoy si rezara por alguien lo haría por esos mismos cabrones.

Pequeñas palabras

El domingo mi pequeña se enfermó, afortunadamente nada muy grave: "sobrecarga estomacal" nada más. Pero ya saben,  me preocupo, me angustio cuando la veo enferma. Es inevitable.

 Me quedé ahí, toda la noche cuidando de su sueño, cobijándola hasta que yo mismo, sentado junto a su cama, quede completamente rendido por el cansancio. La mala posición y el grito agónico de mi cuello hizo que me despertara un poco antes que ella.  La miro y sonrió, acomodo su desordenado cabello que tapa su carita. Mi "tía cosa";  tras unos minutos en silencio,  su respiración cambia para después abrir sus ojitos. Aquellos ojos divinos, enmarcados por sus largas pestañitas :-3.  Me ve, sonrié. Buenos días. Digo. Te quiero, contesta, soñolienta.

Me muerdo los labios, esa palabrita siempre me conmueve. Las primeras palabras después de un corto o largo silencio siempre me *tocan* y yo recuerdo.

Voy pa atrás y me vienen a la mente cada uno de esos momentos de *palabras precisas* que se clavaron hondo.

Mi madre, enmudeció mucho tiempo. No, no recuerdo cuanto tiempo...¿un semana?¿un mes?¿tres meses?. Tras el abandono de papá, ella lloró como nunca y luego se encerró en un silencio terco. La extrañé mucho...no es que fuera muy parlanchina conmigo, pero extrañaba su voz, sus buenos días, o su "voy a contar hasta tres o si no...". "Si Hernan se salta de un puente, tu tambien lo harías, Francisco?" Frases así, eso extrañaba. Paso tiempo, pero un día en la tarde, después de comer, ella dijo: Francisco, te tocan los platos!. intercambié miradas con Bella y con Hernán, y sonreimos: mamá había vuelto. Y aquello , para mí fue un *te amo*.

Cuando mi mamá supo que era homosexual y aparte, puto, también guardo silencio. Ella así gritaba, así castigada. La semana en el hospital fue silenciosa y dolorosa, la llegada a casa, cuando todos evidentemente sabían mis *Rarezas*, también fue algo que ensordecia de tan callados. Nadie un ¿como estas?¿te duele?. nadie, nada. La verdad poco me acuerdo de esos dos meses después de mi salida al closet; sangré en el alma como ninguna otra ocasión, me duele recordar....pero entonces mi mamá ordenó desesperada: come, ya, Mifé.

Come-Ya-Mifé.

Fue lo ultimo que me dijo mi madre, lo ultimo. Yo tampoco abri la boca, yo también, ennudé mi lengua. Pero para mi fue un "aun te amo".

Recuerdo unos "si"

"si"

y "si".

Me sentí tan feliz con esos tres sí, tras una semana de espera. Fui tan feliz que hasta me dolio. La alegria duele, como cuando se rie uno hasta las lagrimas, asi, duele.

Los "Hola", que hacian bajar la guardia. Meses sin hablarme, de habernos peleado..yo planeando un reclamo por el abandono, y su puto "hola" hacia que se esfumara el enojo, sonriera como imbecil. Para mi, era un "te sigo queriendo". "Me importas", y me conmovia horrendo, me rendía ante ello.

Recuerdo a Caneko, con su luminosa sonrisa y ojos chispeantes. Le había confesado que me gustaba el, le  había robado un beso..estaba yo muy ebrio, en otras circunstancias me hubiera aguantado las ganas. Su amistad era lo unico que tenia en el mundo. Sin familia y sin amigos, sin pareja. Canek era lo unico en esa epoca.  Era lo mas honesto, lo más puro en cariño...no queria perder su amistad, a el. Pero ese dia, yo bebi mucho y lo besé. El, mas grande y fuerte que yo, detuvo mi avance, negó con la cabeza y silencioso se fue. Yo lloré espantoso, horrendo en un rincón, desconsolado. Lo habia perdido.

Estaba tentado en visitarlo a su casa, a hablarle...pero no podia.

Unos 4 dias después, muy de noche, toca mi puerta y me sonrie, los hoyuelos en sus mejillas. Me envuelva en un abrazo cálido y me besa. Termina el beso, y dice "Okey".  Esta entre mis recuerdos mas luminosos, mas hermosos.

Igual, cuando Caneko desperto de su coma, yo le pregunte, ¿sabes quien esta aqui?. y el, debilmente tomo mi mano, "Mi panchito", dijo. Ante ello lloré, lloré y le pedí perdón por haberlo dejado, por abandonarlo. Me acaricio el rostro y volvio a repetir, *panchito*, y supe que me habia perdonado.

La primera vez que Naidee me dijo *Papá*, tendria unos dos años. Ella me temia, huia de mi, y aunque jugaba con ella, siempre me veia recelosa. Yo sabia que ella sabia que era un importor juggando a ser papá. Usurpaba el puesto de Canek en su vida, aquello me hacía sentir culpable, como si no mereciera esos momentos, como si no fuera digno de ellos. Asi mismo, sabía que Marcela se enamoraria de nuevo, que ese alguien seria quien Naidee llamara Papa, debia hacerme a la idea y no encariñarme demasiado...pero entonces, un dia en la playa, tras tirar un objeto sin darme cuenta, Naidee grita: !papá! tratando de llamar mi atención, de señalarme dicho objeto...el cual no vi por que no dejaba de ver a mi niña diciendo papa, papa , papa. Me lo decía amí. Fue hermoso. divino. eterno, lo fue todo. lo es todo.

Y asi, hay varios momentos que determinan por solo unas cuantas palabras. Que lo dicen todo. Y lo alumbran todo.

y ...nunca se acabar estos post jaja.

Hymne à l` amour

Hoy cumpliría (según yo) años mi padre. Por eso recorde este escrito del 2007, lo sacudo un poco y lo re-vuelvo a publicar, mientras escucho a la Piaf...recordando por que me gusta tanto. :)

(de hecho el tiutlo original de esta entrada era: "Edith Piaf, y de como sus canciones reconfortaron mis traumas") pero era medio grande XDDD...asi que lo cambie

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Je vois la vie en rose
Il me dit des mots d'amour
Des mots de tous les jours
Et ça m'fait quelque chose

Después de dos años de ausencia volvió a Juchitán con dos cosas: una disculpa y una caja con discos "desos gandotes".

Una infamia, por cierto, pues...¿quien diantres trae de esos discotes si lo de moda eran los cassets? Y peor, quien trae discos cuando aqui nos moriamos de hambre??

Lo peor, es que nunca pudimos oir "desos discotes", de hecho, fue la época en donde menos hubo música en nuestra vida. Todo era opacado con el estruendo de los gritos y las desentonadas que yo, sin poder evitarlo, agonizaba.

Paso un día que, apesar de mis intentos de estar lo más alejado de aquella problematica familiar, simplemente ya no pude. Lleno de enojo, me propuse acallar lo que para mí era el motivo detrás de estas eternos "rounds".

No hay otro momento de peor rabia que ese, iba a tomar esos discos y los iba a hacer pedazos. Si, los iba a masacrar, pulverizar, eso haré, destruiré todo lo que  significaban: TODOS los sacrificios y toda el hambre y todos los llantos acallados y toda la furia contenida y si, carajo queria destruirlos!

Pero como siempre, me guarde todo el coraje y pretendí que no pasaba nada. Eso sí, lo único que hice fue agarrar un solo disco, uno solo y guardarlo en mi mochila escolar. De esas mochilotas enormes de indiana Jones, reforzadoras de musculos y chingadoras de espaldas.

Hice aquello con el claro proposito de, al momento de reventar, lo hiciera sobre el disco y así evitar los ríos de sangre.

Así, de puro milagro el disco navegó meses y meses dentro de la mochila, entre libros y piedras y canicas y chicles y todas las manzanas que jamás me comí.

Cierto día, la casualidad o la ironia de la vida me coloco frente al salón de música donde estaba un martillo y un toca-discos. (en realidad no me acuerdo...jaja)

Estaba solo, y claro, mi primer impulso era tomar el martillo y satisfacer mis ansias destructivas.

Pero al sacar el disco no pude más que...¡nada!. solo observé por primera vez la portada del disco en silencio.

Tenía a una mujer, no fea, pero tampoco bonita, con peinado antiguo y una sonrisa a medias. Me sentí culpable de pronto y aún así, frente a ese retrato mudo ordene una explicación igual de muda; las necesitaba...ya era niño grande, comprendía cosas y peor, me dolían.

Necesitaba saber por que de tanto, por que tanto odio, por que tanto llanto, por que tanto dolor. Solo aquella mujer en blanco y negro, sonrisa a medias y cuyo encabezado cantaba: Edith Piaf; me la podía dar..

Entonces...

Dont je connais la cause
C'est toi pour moi, moi pour toi, dans la vie
Tu me l'as dit, l'as juré, pour la vie


Y entonces..

Et dès que je t'aperçois
Alors je sens dans moi
Mon coeur qui bat


Y entonces me tatuaron en fuego aquellas tonalidades musicales y ahi, sentadito en el piso, desapareció el mundo y el universo y solo estaba yo y...Non je ne regrette rrrrrrrien

Sin comprender ni jota..pero sintiendome tan desgarradorrrrraaaamente igual que esa errrrrrrrre

Paso esa etapa y siguieron otras, pero no cambia mucho la situación. En medio de un lugar semioscuro y Edith Piaf de fondo musical acompañando y siendo único bálsamo a las heridas podridas de la soledad, el vicio, la desesperación y ecteras forever.

Siempre estuvo en los peores momentos; ahora en los buenos, la disfruto como un postre dulce y delicioso al paladar-auditivo jiji.

Eso y no dejo de taradear el Hymne à L'Amourrrrrr

Beso de desayuno, clases de cocina, recuerdos y preguntas.

Uf, gracias por los correos que he recibido, muchas totales y absolutas gracias. Yo ando bien, tranquilo. Además hubo un par de acontecimientos que me entibiaron mi alma.

Yo el día de ayer, me levanté tardísimo. A las 9:30 de la mañana. Simplemente, mi cuerpo no quería carburar., abría los ojos y solo veía la mancha eterna de húmedad que tengo en el techo, pero de inmediato volvía a taparme con mis sábanas. Seguía enojado, triste, y más enojado...lo cual, puede llegar a ser muy agotador en cierto modo.

Desde el principio, me di cuenta en que momento mi nena se despierta, es fácil saberlo pues suelta un gritote al momento de estirarse toda. Apesar de que tengo cerrados los ojos, sé que se asoma  a mi cuarto y que se sorprende que este en cama tan tarde, también me doy cuenta que trata de NO hacer ruido que puediera perturbar mi sueño. 

Yo me siento culpable, pero he perdido la voluntad de levantarme, lo cual acrecenta ese sentimiento de rabia hacía mi mismo. Escucho las puertas abrirse y cerrarse, el arrastre de la silla para alcanzar las cosas, y pasos veloces de un lado a todo.  Pienso en lo mañosa que es Naidee,  pues apesar de que le puse su plato de fruta y jugo, cuando no hay quien la obligue, ella prefiere el cereal de chococrispis.

Pierdo la conciencia un momento. Cuando la recupero esta mi nena hablandome. Abro los ojos .

Vaya sorpresa!...me ha llevado el desayuno a la cama. Cereal de chococrispis. Con todo y florero de plastico con su rosa de plastico y servilleta bordada que utilizamos en cenas especiales.

¡MI hija es un primor!.

Me enderezco y mis ojos se le llenan de lágrimas que no trato de ocultar. ¡Gracias mi amor, mi princesa! esto es lo más bello del mundo!. Y ella me ve espectacte a que pruebe la primera cucharada de cereal con leche.

wow! tu lo serviste!? solita?,  y aparte tostaste pan con mermelada de mango natural con cuadritos de queso panela!..

Ya con eso, ¿como no me iba a sacudir de la tristeza y malos pensamientos que tuviera?. Me levante con mucha energía (bueno, mucho tuvo que ver, el esceso de chocolate xDDD).

Me levanto y nos dirigimos a la cocina. Tenemos una casa de tamaño de un departamento, de un solo piso, pero a mi me gusta, por que la cocina es lo más amplio de todo, del total ocupará un 40%, lo demás se reparte entre el baño y las dos recamaras. EN la misma cocina esta el comedor, y el balcon lo usamos pa leer o hacer labores. Tengo una pequeña alhondiga en el patio, donde meto todo menos semillas XDD...sino mis materiales de la uni. Me gusta mi balcón y mi cocina.   Odio las cocinas pequeñas, quizá  por que cuando yo cocino me extiendo mucho, no me gusta sentirme limitado, aunque realmente si lo estemos jeje.

Platicamos mi nena y yo. Le digo que fue un hermoso detalle. Que el cocinar es una manera de amar muy noble. Le pregunto si quiere que le enseñe a cocinar huevo revuelto. ¡Solo si le pones jamón! Me contesta.

Hecho.

Le digo que si algún día quiere sorprender a alguien, le cocine algo. Que es algo muy hermoso. Efimero pero así son las relaciones. Ella asiente con la cabeza. Poniendo atención en todo lo que le digo, de como agarro los huevos y los rompo con una cuchara. Luego le digo que lo intente ella. Lo hace de maravilla y yo le felicito.

-Mi mami te cocinaba?

Me pregunta de improviso. Sonrió.

- AL contrario, mi amor...,- le respondo riendo, recordando como casi incendia la casa cuando se entercó en hacer pan de día de muerto y la masa casi nos envuelve a todos. jaja. -   yo le cocinaba!. Pero aveces quería cocinarnos....la cosa es que se le daba fatal!

Le digo que sin miedo eche el huevo en el sartén. Que ya tiene poco aceite. Mucha grasa es mala.

-  Por que hay papás con muchos hijos y otros con pocos?.

Yo ya presentía que aquello se iba a convertir en esos días en que Naidee preguntaba y preguntaba y preguntaba.  Ya me estaba acostumbrando.

- Por decisión. (o por accidente, fue lo que no dije)  - muchas cosas se determinan por decisiones. Por ejemplo..cual te comerás? el omelete o el huevo revuelto?,  cuando seas grande tendrás más decisiones...en que trabajaras, que ponerte de ropa y así.

- AH..

Yo seguía mostrándole como se prepara el huevo revuelto y en otro sartén el omellete, y ella alternaba su atención entre lo que decía y lo que veía. 

- Tu decidiste solo tener un hijo?
- Son muchas cosas mi amor. Tu mamá tuvo muchos bebes, dos más, pero no sobrevivieron. Aveces por más que uno decida, las cosas no se dan.

Una alerta en mi cerebro me anunció que en ese momento me estaba contradiciendo, pero esperaba que mi hija no se percatara jaja.

- Pero yo nací.
- Si, tu naciste y fue el día más feliz de nuestra vida - dije y no mentía - naciste fuerte y sana, hermosa como marce.

*aunque en realidad no se parecen en mucho** pensé, Naidee se parece más bien a Canek. Güereja y risueña. Expresiva y ocurrente. Serví en un plato nuestra obra maestra conjunta, invité a Naidee a probarlo y le encantó su primer guiso. Nos sentamos y seguimos charlando, de nada, de todo, de lo mismo, diferentes cosas.

- Y después de mi por que no tuvieron otros bebes?

*DIOSS!!*

- Decisión...-respondo, doy un sorbo a mi jugo de naranja - ¿sabes lo que significa tu nombre, Naidee?

Ya se lo había dicho un par de veces que me ha preguntado. Pero cuando le conviene se le olvida las cosas - en eso se parece a mi, jaja

- Significa "la primera", significa "la única" -  ella se sonrie, orgullosa de su nombre especial, pero al parecer no es una respuesta satisfactoria del  todo, y yo tan bocón que soy, sigo hablando.  -  ahora, yo no tendría más hijos sino es con marce.

Nos quedamos en silencio, terminando de comer. Recogemos el desorden que dejamos, limpiamos y ella retoma la platica

- Quien te enseño a cocinar?
- Mi mamá
- Y tu papá?
- El solo comía.
- jaja.
- jaja
- A mi mamá quien le enseño?
- Yo. Ella tenía como...17 años mas o menos jeje.

Silencio.

- Le daba miedo el fuego y el aceite - le digo, con una sonrisita de solo recordar sus nervios crispados por acercarse al sarten, y de como me decía, ay no Francisco, no, AY no! me voy a quemar y vas a ver! vas a ver! yo hago el agua va?

- Todos somos diferentes, como somos diferentes, demostramos el amor y el cariño de diferente forma, hay gente como tu, que lleva el desayuno en la cama y dice abiertamente te quiero. Hay quienes escriben poemas o dedican canciones. Hay quienes no tienen que decir nada, lo demuestran sin decirlo. Hay quienes te regalan rosas.

*hay quienes cogen*

 - Tu mamá no cocinaba, pero escribia poemas, cuentos...también bailaba, danza. Asi demostraba su amor.  Yo solo cocino. Y cuento chistes.

*también busco a quien cojer, pues soy un amoroso a la sabines*

Sonrió. SI, yo amo con risas. Aunque yo sea un ser triste...me gusta hacer reír.

Después de hacer la limpieza general, viendo que rescatamos de nuestros huertecitos azotados por el huracan, mi hija toma un baño. Cuando sale me pide que le peina a la Leia de Star Wars y que, le enseñe a hacer galletitas, pues de pronto se acordó que le quiere regalar eso a su maestra.

Así paso el día, yo me endulce en animo.

Fue un buen día...aunque luego me agobie tanta inche pregunta jaja.

FragMENTARIA

oi, me hija me regalo a mi mismo. Una figura de plastilina de mi. jejeje.

Pos por acá hay pura promoción por el día del padre, por todo el mes, incluso mis compañeritos al conocer a mi hija y adorarla, me dieron algunos regaluchis. aww.

Sé que siempre ando comentado sobre mi paternidad jaja, pero qué quieren ? es lo más bello del mundo. Pero mis recuerdo siempre estan fracturados.

Cuando vi a Naidee por primera vez llevaba una hora de nacida, estaba en encubadora por que habia nacido de 7 meses, era tan pequeña!. Marce y Canek aunque felices, también estaban preocupados, Jesús, el niño nacido antes de Naidee había nacido igual, pero no sobrevivió ni dos días, y tampoco Sinueh que ni llego a nacer. Los recuerdo a todos. Además, Canek de tanta emoción de nuevo estaba internado por que se había colapsado un pulmón. Y yo, me la viví alternando de habitación en habitación, visitando a mis enfermos. Marce quejandose y llorando por el dolor de sus pechos. No puedo amamantar a mi bebé, se contagiaría, decía toda triste. Yo no sabía que decirle.
Cuando la cargué por primera vez, fue por que Canek me lo pidió. No pesaba nada, y asombrado pasaba mi dedo indice a sus cabellos..."es...tan suave..".. Luego suplicaba que ya, me la quitaran "no vaya a lastimarla".
Marcela dijo, bien lo recuerdo, te ves bien,  serías un buen papá.
Yo respondí un: Ja!

A los dos meses, Naidee tenía unos pulmones saiyajin. Si no la cargaba Canek, nada la callaba. Marcela tenia depresio´n postparto pues lloraba también, decía que su hija no la quería, que le tenía rencor por no darle pecho. Yo , quien siempre fui muy duro con Marce, le decía, "no mames". Parecia que Naidee sabia que su padre moriría y quería estar el mayor tiempo posible a su lado. supongo.

Un día de diciembre, Naidee no paro de llorar, Canek había muerto y ella lloré y lloré. Naidee no comía, estaba estreñida. Y dios mio! lloraba tanto!.

Yo dije, dando vueltas en la habitación cargandola, yo dije: voy a cuidar de ti. No te voy a dejar, pequeña. ya ya. Mas vueltas. ya ya...ya no llores porfavor...

Y dejó de llorar.

Después, no volvi a ver a Naidee hasta 7 meses después. O más. Paso tanto en ese lapso que olvidé ...olvidé....

Cuando nos reencontramos ella ya tenía un año y cacho. Y era hermosa!. Cuando pretendi saludarla de beso, se abrazó a su madre y dijo, no!.  Yo miré a Marce...y ella señaló mi barba.
 Me rasuré de inmediato. Pero Naidee, Naidee no me toleraba.

Vivimos juntos, pero Marce quería que yo anduviera aparte, y yo bebía mucho. Bebía mucho. Y Marcela me dijo que declinaba mi oferta de compartir el seguro médico, por que no quería que ella me viera borracho. Yo pensé...¡por eso no me aguanta!...el olor!, ha de ser el olor...


Yo dejé de beber. Me costo mucho trabajo...pero entonces un día que llegué del trabajo, cansado, triste. Me dedico una sonrisa tan luminosa, tan bella, tan pura. que sentí que todo mi ser, de pies a cabeza, hasta las uñas, hasta las pestañas, cada celular de mi ser. La amé.

A los dos años se enfermo muy grave, ni Marce ni yo sabíamos que tenía. Fue una angustía tremenda. Yo que había dejado de creer en dios, rece por horas para que nada le pasara. Mi seguro no podía validarse, nos pusieron tantas trabas, fue muy engorroso todo. Fue cuando empezamos a considerar el casarnos, de adoptar a la nena.

Cuando empezó a decirme papá o Dada, no se compara con ningun otro momento, ni sentimiento. Despertar con orugas en la almohada, por que mi hija le gustaban esos gordos gusanos babosos...y de puntitas aahi los dejaba en la almohada, pa que descansaran.

Se convirtió en "la oruga".

Yo cambie pañales en los primeros meses,...lo terrible fue al año. Pues las popos ya tienen forma de popos y ya la dieta es mas...bueno...me costo mucho trabajo NO VOMITAR, jaja, luego, me hice experto.

Tambien sufria pa cortarle las uñas...pues sus deditos eran chiquititos...pero al final, aprendí. Tambien a peinar...y eso si fue un reto, pues ella siempre ha considerado como enemigo mortal al peine. Y yo tenia y tengo aun que correr tras de ella con cepillo en mano.

Cuando empezó a hablar más, era imparable. Cuando empezó a correr creo que baje mis kilos de mas. Hubo un tiempo que se pasaba en la noche al sillon alado de la cama de su mamá, cuando yo pasaba, la cargaba a su camita y le cantaba gazizinanaa en zapoteco.

Hubo un tiempo en que Marcela y yo nos separamos, hasta cita tenía pa los abogados pa firmar el divorcio. Yo no queria perder a mi ángel, pero tuve que irme por dos meses hasta que volvieramos a vivir juntos. Cuando la salude con un timido "hola", se solto a llorar con tanto dolor que yo también terminé moqueando,  ese día le pedí a Marcela qué, aun cuando ella se enamorara de nuevo de alguien, le pedí que no me quitara ala nena, por que es lo único que tenía en el mundo, que por ella iba a mejorar...empecé, con terminar mi secundaria.

Luego la prepa..y finalmente empezar la uni. No quería que ella se avergonzara de mi. Por que sus dos padres siempre se caracterizaron de ser alumnos extraordinarios y yo siempre fui un looser.  Mi hija...siempre ha sido mi inspiración, pues todo lo que hago quisiera dedicarselo a ella.

Cuando cumplió 4 años, me pidió un hermanito. Y también a los 5...y a los 6 aun sigue como queriendo sacar el tema. A los 5 me pregunto por el cielo, y por Dios.

Ahora me pregunta por su madre, que como la conocí, que si la quería, que si nuestro cuento fue como los de disney. No fue así, pero casí. Pero le digo que si.

Es incomodo estar en un lugar publico y tenga que ir al baño...debo acompañarla y entrar al baño de las señoritas, las cuales todas me quieren matar...pero nimodo que la lleve al de los hombres, con tanto engendro. nono.

En todos los eventos que ha salido, recitales de teclado, bailes regionales, carnavales, dia de mulas, ahi he andado, sin perdermelo. Lo mejor es el dia del padre, porsupuesto.

 

Amo ser papá...y de una nena tan linda como mi hija.

****De Velorios, jolgorios ¨(( y joterias))

(un escrito que andaba en borrador, por mucho tiempo).

Hoy hace 5 años, me enteré.

Estaba yo, en un canal gay conociendo gente para follar y por pura casualidad busque a algun muxe lindo de Juchitàn para ver si conocía a alguien. Y si, sonreì a reconocer a Adrián, el amor de mi infancia, mi primer beso gay. Mi primer todo. Era doctor y seguia estando rechonchito, con lo cual se había ganado el apodo de *El Pandis*. Lo contacte en seguida, me contesto de inmediato con singular alegría ambos y estuvimos hablando por msn toda una semana, poniendonos al corriente con nuestras vidas, calentandonos con web cam. Todo bien lindo, claro, jojo

Un día, me hablo muy serio, como palpando el terreno, me pregunto si iba a venir ¿tan urgido estas mijo?, pregunté riéndome, me contesto su silencio, no lo sabes, verdad- dijo. Yo pestañee confundido. ¿?. ¿Qué?

Yo no debería decirte, deberías hablar con tu familia. ¿Eh?. Pero si yo no he hablado con ellos desde hace 13 años! ¿decirme qué? Adrián? Adri! dime!...decirme qué?

Tu mamá falleció.

Fue tan irreal todo, sentí como una bofetada, mi cerebro no termino de carburar, Adriàn, amigo de toda la vida de mi familia volviò a preguntar si iba a venir, en automático contesté: no. Y de inmediato me despedí sintiéndome raro.

Hablar con mi familia...ja!, hazme el chingado favor, pensaba recostandome. Cuando murió mi tío solo estuve yo con el peso del pesar, cuando me accidente o me secuestraron o cuando quede en la ruina ¡quien de mi familia estuvo ahi para mi?. No, solo Jaz era de mi familia, solo èl había estado conmigo...y estaba muerto!¿Por què chingada madre debería estar....

Como no pude dormir esa noche, empece a empacar mis cosas y reservar un vuelo para Oaxaca, con la mente completamente en blanco hasta que llegue al lugar donde había nacido (les he dicho que soy una contraciòn con patas?). !Cuánto había cambiado!. No tarde en saber en que lugar la estaban velando, bueno lo supe por que solo hay como 4 velatorios y en el primer, el mas cercano a casa llegue. Ahi vi su nombre. Tuve un momento de titubeo, ¡que chingaos hago aqui??? Vete Pancho, vete....pero había llegado tan lejos..

Suspiré. Entré.

Había muchísima gente, demasiada. Llore que llore. Algunos rezando, otros platicando, no podía reconocer a nadie, tome un libro que estaba al centro de la sala y me cobijè en un rincón, deseando pasar desapercibido. Era imposible; aunque nadie me había visto en años y aunque aquel adolescente rechoncho ya no existia...fui reconocido. Aquel extraño personaje barbado, delgado y cicatrizado con cara de rompemadres, no podia ser más que hijo de Juan [mi padre]; el parecido era abrumante. Los hijos mayores no tenían la menor duda...era su fantasma. El profugo. Conserve el pequeño libro en mi regazo y me asuste ante el hecho que no sentía nada...solo incomodidad.

Desde mi lugar observaba en silencio a todos mis hermanos; algunos pude identificar...pero hubo una generación apartir del 7 hijo que me perdí. Empezaron a hablar uno a uno sobre mi madre, yo me retorcía en mi asiento, aburrido. No conocía a ninguno...todos me eran ajenos a mi, y yo de ellos. ¿Que hago aqui?

En algún momento, pidieron que todos los hijos-hermanos, pasaramos al frente, junto al ataud para rodearlo y no se que mamada religiosa. Yo no me parè y nadie me invitó para hacerlo. Entonces llego la familia amiga y entre ellos Adrián, quien lució sorprendido de verme.

Hola, Francisco.

Niño, ¡que tal?.

Fue el primer abrazo que recibía de alguien en ese año. ¡Ya la viste?. No. ¡La vas a ver?. ...No pude contestar por que alguien se había acercado a saludar a Adrián-Pandis. Bella. Mi hermana menor. Es con Bella con quien, de niños, eramos los màs unidos, los complices. Ahora....ahora...

Mi hermana bella, no es en absoluto bella, se parece mucho a mi y a Hernàn (quien es el mayor y con quien nunca me he podido llevar bien). Osea que era un mujer de facciones muy toscas. Ella me miró y me llamó por mi otro nombre: Mifé. Miluz, le llamé yo. llego mi otra hermana, Mipaz (si, nuestro nombre tiene en comun eso...mi madre era rara O_ou) a quien no pude reconocer dado que cuando me fui ella tenía 8 años. Ambas me saludaron de beso, pero no fueron capaces de darme un abrazo, ni yo a ellas. Era todo muy extraño.

Hernán el mayor llego solo para avisar que iba a volver a hablar el padre, me saludo cordial, con una sonrisa fingida.

Dos de sus hijos se acercaron a preguntarle algo mientras volteaban a verme. Ah, es el!?, si, contestaba, ese es. Risitas. ¡que les abrà contado de mi mi nefasto y machorro hermano a sus hijos?. Apartir de ahi y para siempre, en su familia siempre hay miradas de desdèn y de burla.

Me volvi a sentar, tome el librito que, en ese momento me enterè, lo habia escrito mi madre...y habia un capitulo dedicado a mi. Leì dos lineas, mi corazón dio un vuelco y lo cerré...minutos después...en un arranque de quien sabe que, me acerqué al sarcofago y vi a mi madre ahi, como durmiendo.

Había envejecido tanto!! arrugas, canas...pero la cara seguia siendo la misma. AY mamà, mamá mamá...apenas te recordaba, madre. Jefesita. Le entraste duro al pan, ¿no?

Nunca fui el hijo que hubieras deseado, no cambie mis gustos, me enoje mucho contigo, pero aqui andamos, tarde, pero llegue. Y te digo, te amo, te amo mamà.

No dije en voz alta eso, pero lo pensè y me sentí más tranquilón.

Salí de la salas funerarias llena de cirios, flores apestosas y gente gimiendo. Me salí para fumar e ironicamente, para respirar de nuevo. A fuera, me encontrè de nuevo con el Pandis, le dije que estaba más guapo de lo que recordaba, a manera de saludo, en voz alta y el se sonrojo de una manera que me habría gustado grabar.

No es el momento. ..

*parecía realmente turbado ante mi galanteo, en esos momentos en que mis ojos andaba super opacos*

- ¿Mañana? .

- AY francisco!, no es el momento.

- Mis amigos me llaman tigre.

- ¿Tigre?, por qué.

Terminè de fumar y le sonreí, la primera sonrisa después de tanta muerte junta. No era de genuina alegría, pero era la primera que sacaba espontaneamente.

- Entonces...¿mañana? y te digo.

Esa noche, hubo tragazòn en la casa donde crecí, musica banda y mucha mucha cerveza y baile. Curioso.

Hace 5 años de eso.

Yo, como buen ent emocional, llore a mi madre hasta un año despuès. Leí su libro y lo hice mio. Pandis descubriò por que me llamaban el tigre y a la fecha me llama tigresito, o tigretón tontòn.

**Irrecuperable del pasado**

Es de mañana. Todo se tiñe de irreal, indescriptible claridad. Cuando viene de tan lejos (curioso como se puede hablar de lugar o tiempo con las mismas palabras) normalmente lo único que permanece es el recuerdo de la luz.

Todo se ve enorme cuando se tienen 4 años, enorme y confuso. A lo mejor por eso el tiempo pasa tan lento, los días duran tanto cuando uno es nuevo en esto del mundo. Hay que aprender todo, todo es nuevo, y cuando uno aprende siente que el tiempo pasa más lento. Mi abuela prepara el café y mi abuelo espera sentado. Eso permanece: El aroma del café, las voces de mis abuelos hablando zapoteco y las imágenes de una calle, no de cualquier lugar, de Juchitán ( que ahora se agota, pero entonces no), bañadas por una claridad de las 7am que no asume conciencia de estar imprimiéndose en la mente de un niño, impresionado por la luz que baña calles, bicicletas, perros, periódicos, tan fuertemente que 30 años después se transformaría en letras para que yo escriba y ustedes lean. El café, los abuelos (el piso frío de su casa, el sentimiento de felicidad en los pies), la luz y el inicio de otro día (¡otro dia, nuevecito!) lleno de sorpresas, de ocio, de contemplación y tranquilidad, en un mundo entonces insoportablemente -ahora nostálgicamente- simple y bello, en lo irrecuperable del pasado.

El hombre del arete de perla

Hoy me contacto alguien, que decía que me conocía, que estaba feliz de reestablecer contacto, que le daba gusto saberme bien y bonito. Yo, con toda la verguenza del mundo, por más que me quebré el coco tratando de recordarle, no, nada, yo no me acordaba de él. Me paso una foto y nada, ¿cómo es posible? es guapo, MUY GUAPO el muy gandalla, pero tiene un rostro  de chico de revista, con una cara similar a muchos...y no, demonios...¿donde te conocí?¿cuando?. Me encogí de hombros y reste importancia al asunto.

Recuerdo que ese dia, mi hija salió en un festival, y mientras la veia en escenario mis ojos se llenaron de lágrimas por que soy re marica.

Frente a mí estaba una "maistra" que dirigía toda la ceremonía. Parecia sacada de una caricatura de los ochentas, con el  cabello sujeto por un chongo alto, un peinado anticuado y apretado, una cara extricta y unos dientes enormes como caballo. Cae bien ella...

Entonces me fijo en sus  pequeños aretes de perla

Entonces lo recordé.

Que extraño no recordarle la cara, quizá se deba a que al compartir la cama nomás me fijé en su arete de perla, eso si lo recuerdo.

Yo andaba en matamoros, estuve ahi por dos meses, trabajando, ni me acuerdo de qué, la verdad. Y ahi lo conocí, en un lugar de encuentros, yo lo elegí por su arete. Y su arete, de esos de bolita, se convirtió en mi fetiche sexual.

El se reia cuando metìa mi lengua en su oreja, cuando respiraba en ella ...y eso me prendía mas. ja-ja. Desvirginé su orejita sin compasión . Tener un arete de perla me parece muy femenino y este hombre no lo es, por eso me acuerdo de el, su arete y un lunar enorme detras de la oreja. Se lo besé. Me gustan las marcas. Los lunares, son sexys, yo tengo uno en el huevo, nadie lo pela. snif. 

El hombre del arete de perla, creo que hay un cuadro famoso ¿no?, pero con mujer. Me gusta mucho ese cuadro.

Salvador se llama, ahi en el norte vivia, hablaba chistoso como los de alla, ahi fui a dar donde yo huí para re*hacer*me . Donde ya nadie me conociera y yo no conociera y recordará nada, así soy, cobardoso. Tigre de Oz sin valor. Tigreton super pendejón.

Solo llevaba unas semanas en matamoros cuando oí gritar a la distancia: ¿como te atreves a irte así? Nunca te vayas sin decir Te Amo. Fue por correo electrónico ese reclamo, luego lo blogueo. 

Pero ya ven, yo huí por que mi corazón estaba echo añicos y mi alma me pesaba, por que no encontraba sentido a nada y me fui. Y nunca le dije Te Amo de nuevo.

En ese lapso Salvador se acercó a mi. Salvador eh?, jo, necesito realmente un *salvador* a mi vida, voltee a verle pero solo me fije en su oreja y su perla. Nos acostamos un par de veces, el era fotografo,  lo único que recuerdo de esa noche es su oreja y como se sacudía en cada embestida que le daba, que entretenido. El si se enamoro de mi, no se por que, no entiendo or que se enamoran de un tipo triste como yo.

Recuerdo que me presto su compu y yo chatee en su cama mientras el se duchaba. Luego volvió y volvimos a coger. A la mañana siguiente volví a checar mi correo y sentí que se me detenía el corazón, que el alma se me iba del cuerpo, sentia que moria. Ahi fue, ahi mori.

 Recogí mis cosas, sin despedirme ni volver el rostro a aquel chico, hablé apresurado por telefono de caseta para cerciorarme que todo era un broma y un error , Por que tenía que serlo, tenía que serlo!. Ya ni lo volvi a ver, ni le respondi sus mails, ni sus mensajes. Mi mente en ese instante navego en leche, pura blancura, como la perla, actue en automático.

Lo único que pensé en el camino de regreso hacia el sur fue...ya nunca me iré sin decir te amo. Aun podía decírselo...aún...pero no. Ya jamás pude decirle a Canek que lo amaba.

Había muerto, aún cuando un día antes había chateado con el.

Sacudo la cabeza llena de fantasmas, de lágrimas contenidas de remordimiento, Salvador a mandado mensajes ultimamente, yo prefiero bloquearlo, ya no quiero recordarle ni a él ni a su arete de perla. Prefiero los aretes en forma de carita feliz.

Rafaello

Ah! ah!ay...ay.

Este escrito lo tenía bieeen guardadito, simplemente por que no sabía ni como iniciarlo y mucho menos acabarlo, tengo problemas de redacción, sorry xD.

(aqui viene otro post de esos largos donde doy un choro enorme XDD, si siguen acá cuando termine el relato, les regalo una paleta)

Se deduce por el titulo que voy a hablar de un hombre...de cuya historia es también toda fantástica y telenovelesca y toda rara. Diran, y como para qué cuenta esto?. ..!por que no quiero volver a pagar psicologos, coño!....y por que como recien me lo reencontré, pues como que "recordé"...a él.. mi primer amor loco-roto-enfermo.

Ja.

Al principio no le reconocí, tengo bien clavada la imagen de hace 15 años que siempre imaginé que Rafaello seguiría igual toda su vida; pero no, ya engordó, ya envejeció ya "enfeó". Sigue con esa mirada siniestra de "mataputos" que aveces me atemorizaba tanto , sigue teniendo el mismo cabello rebelde enredoso y el mismo pequeño bigotito de gente muy antigua.

Dar a conocer el cómo conocí a este pintoresco personaje sería hablar demasiado de mi cochambroso pasado, así que sólo diré que pasé por muchas cosas de las cuales él fue testigo y que él aprovecho para tenerme en su poder. * suena bien acá eso jajaja.*

Pero de alguna forma tengo que iniciar ¿no?....bueno, al salir de la casa materna, fui mandado a vivir con mi tio. Eso ya lo conté. Lo que no se sabe es que no fue inmediata mi llegada al Distrito Federal; y ahí es donde inicia "nuestra" historia.

Resulta que de Juchitán a la cd. de Oaxaca, en lugar de tomar el autobus al df, me quede en Oaxaca a manera de huelga-berrinche-blah. Y no me muevo, no me muevo, no me muevo. ja.

Era la primerita vez que vivía solo, y a la jodida. Y así pase 3 meses donde me pasaron un madral de cosas; entre ellas, encontrarme con dicho personaje llamado Rafaello, a quien ya había conocido antes, de lejos.

Al encontrarme, en lugar de obligarme a volver a casa, en lugar de reclamarme algo, me invitó a "tomar algo".

En una cena silenciosa, cuya unica palabra que pronunció fue: quédate.

Y pus yo, me quedé.

Así de rapido y fácil?. Si así es xD. Hablar de nuestra experiencia juntos er...no se como explicarlo..nosé.

Para empezar Rafaello era un ser raro, el más raro nunca jamás ahora conocido. Miren que conozco a seres extraños, pero Rafaello no se andaba con mamadas XDD. En esa epoca era un adulto de casi 40, muy masculino, muy impecable, muy guapo...er..bueno, no guapo pero tenía algo, quizá su mirada tan poderosa, pareciera que si se le quedaba viendo una roca esta se derritiría. Su voz era rasposa, como piedra pomex; pero de todos modos, casi no hablaba. Vestía muy pulcro y trabajaba sobre algo de la industria textil. Y si, el señor le excitaban los jovenes, la razon por la que estuviera con el era eso, evidentemente...

Ahora adulto trato de comprender su perfil, su manera de actuar, aun no lo comprendo, no osea...¿que pedo? ja. Vivi con el, estuve un rato en una escuela publica y después agarro sus cosas y ambos nos fuimos a EUA; sin planes....simplemente "vamonos", no hubo problemas conmigo, me deje "raptar" nadie dijo nada allá...yo solo, yo solo estaba ahi, como un fantasma. Deje mi pais, mi antigua vida por un ser aquien no comprendia ni conocia y que en el fondo me daba miedo, mucho, mucho miedo. Arg.

Pero mentiría decir que toda esa experiencia no me hizo crecer como nunca. No sé...admito que solía ser demasiado mediocre, puritano, santiguado, estar en otro pais que no fuese mi pueblo, abrio el panorama de otro futuro que ni en más remotos sueños hubiera imaginado. Saliendo por las calles de Linosiss aprendi un poco de ingles; luego me lancé para trabajar. Seguiría ahi, estable. En ocasiones, me llevaba a México para yo estar con mi tio. Meses pasaban sin ninguna forma de comunicación hasta que se plantaba frente a la libreria y sin decir palabra me llevaba de nuevo.

Mi tio nunca dijo nada.

Lo único que tenía que hacer con el, era "mantenerme bello". No cogiamos... nah, el solo quería verme; era su muñeco de estanteria. Fui "muxe", pero solo con el, en privado.

JO.

No, yo no soy ni fui ni seré bello XDD....quizá guapito un poco ahora *ay modestia* pero no bello, de chico aunque sin pelos, era más bien amorfo XD. Un cuerpo extraño de niñosuper desarrollado, un tanto obeso. Pero bueno, para el, era bello y eso me ayudo a reparar mi narciso destruido.

Paso el tiempo, y tuve que compartir mis territorios con dos criaturas mas bellas que yo, yuyy tenía desplantes de celos provocado por el miedo y la inseguridad; yo estaba creciendo, yo me estaba convirtiendo en adulto. Enojado por mis escenitas, volvi a dejarme con mi tio, pasaban meses en donde lo pasaba seriamente mal por la espera, pero con la terca certeza de que volvería.

Pero un día ya no volvió. Asi era, la primera vez solo basto con un quedate, esa vez llanamente no volvió.Y yo, con todo el drama adolencete, juré que si lo volvería a ver, le sacaría el corazón y me lo comería. *ay que dramas los mios jaja*

13 años despues, el ya envejeció, el se acerco a mi para preguntarme un dirección, habia una manera de moverse y de retorcer sus manos que me hicieron recordarlo. Más no dije nada. ¿El me recordaría? Una sonrisa mental se formo, ¿quien me recordaría a mi?¿Ami, quien en unos dias son capaces de olvidar mi amor?. JO.

Pero hubo una extraña manera de mirarme que me hizo sentir incomodo, incluso después de irse, miro hacía mi dirección un par de veces más.

Fingí demencia, solo sintiendo un vuelco al estomago.

Una compañera de trabajo se acercó: no te dio miedo ese señor de ahi? esta como loco no?

Chasquee la lengua.