*El último vals*

 

No pregunten por qué. Pero últimamente escucho este tipo de música y pa´terminarla de amolar practico baile de salón con mi trapeador. A donde hemos llegado, señor.  

Y así podría haberse llamado esta entrada: bailando con el mechudo, que hasta suena a albur. (ja). Pero como siempre, empecé a divagar y a divagar...y a...

Nunca he sido buen bailarín. Lo único que bailo bien es el danzón, me gusta el danzón que me parece de abuelitos muy románticos y por que los veía mucho en la plaza de la ciudadela. Los sábados. Ahí bailaban los del danzón y los del mambo. Yo soñaba que bailaría con mi amorcito corazón bien pachucos los dos, bien ancianos excentricos panzones y jotos. 

Esta música ¿turca? nada que ver con lo anterior. Pero la otra vez soñe que bailaba con mi hija esas mismas tonadas durante su boda. Usaba un vestido hermoso y su cabello olía al shampoo que Marcela siempre uso. Soñar con la boda de mi oruguita, a decir verdad pensé que me iba a deprimir, pero no, por que se veía muy feliz, muy luminosa y creo que para cualquier padre eso es más que suficiente.

Solo tiene quince años y ya ando soñando que se va a casar. ¡Dios!. ¿es que me voy a morir?.  

Sigue sonando el disco turco ¿si es turco? quien sabe..  Me gusta el sonido del violín (o es chelo? perdon soy muy ignorante jaja) , creo que es mi instumento favorito. Siento que suena muy apasionado y muy triste. Triste y apasionado como lo soy yo.

Bailar con el mechudo/el trapeador, me recuerda a mi doña Cata. Mi casera, mi vecina, mi suegris de a mentiras. Era chaparrita y regordeta, pero bailaba con mucha gracia, te guiaba e imponía un ritmo divertido a cualquier melodía. Cuanta risas , ¡ ah! cuanta arrugas aparecían de pronto. ¡Ah! la Cata, tan regañosa, gritona y amorosa. Tan amorosa que hartaba. Parece que la veo bailar, sus pompotas enormes balanceandose como globos que a su paso tiraba todo. 

Bueno total, que yo sé bailar poco por Marcela. Últimamente he pensado mucho en ella y ja he soñado . Supongo qué es por las fechas,  supongo que por que me ha visto como me torturo y me quiere dar un coscorrón vía onirica.  Quien sabe. Han pasado diez años de que falleció. Estos días en que he estado "tiriciento" no hago más qué preguntarme : ¿le di felicidad a Marcela?¿fue feliz conmigo?.

Yo no sabía si era feliz, no me permití disfrutarlo. Excepto cuando bailabamos.

A veces fantaseo de como abrá sido si estuviera aqui, ahora. ¿Cata seguiría viva?. Por que Cata murió de tristeza cuando Marce, se fué.

Ah!  ¡Inútiles hubieras!.

 Pero añoro tanto su dulzura que recién había descubierto. Creo que ni con Canek fue tan dulce que como lo fue conmigo. Quizá por que con Canek debía de asumir un papel más severo y conmigo no, ya al final, no. Así que era dulce, suave, tierna, como cobija de franela. Tenía tanto miedo a entregarme y creo yo que fue mi último acto de valentía a la fecha.

Cuando tuve la platica con mi hija, lo único que me recriminó, era la probabilidad de no haber amado a su madre, eso es lo que más le duele a Naidee. Nada más lejano a la realidad, yo la amé, mucho.

La última vez que bailé con ella fue como levitar, era un vals como de este estilo ((este)) arrullandonos mutuamente, con los ojos cerrados en una burbuja de cristal en donde solo existiamos nosotros dos. Bien disney el asunto. 

En años pasados, en las fiestas, varias ((mamás)) se acercan a invitarme a bailar (pobrecito, el Pancho, tan solo siempre) , yo digo no, gracias. Es que no sé, es que no me gusta. es que mis dos pies izquierdos.

 Mi novios solo bailan separados en los antros, brinque y brinque, que vogue, que de la gaga y movimientos shakirosos. Mis parejas siempre son extorvertidos con muchas ganas de jotiars en el baile, a perrear sabroso. Yo soy serio, aburrido, de hueva. Aveces me aviento una quebradita o un rock and roll, pero cuando estoy bien bien bien pacheco. 

Con ningún hombre he bailado así, como con Marce. Mi ultimo vals fue con ella, mi único danzón.La verdad es que ese es el lugar de Marcela y más adelante a Naidee.

 

La música suena, sigo bailando pausadamente con el mechudo, ojos cerrados. Soñando. Anhelando.

Las cosas no pueden empeorar...¿verdad?

 ...

**Post escrito con las nalgas por que no pasé corrector y me salió de la tripa de mi sentir XD ***

(luego edito )

Y de hecho mejoraron. No hubo noticias del ex, ni de su papá. Mi relación con mi oruguita seguía intacta, feliz. Corajes fingidos con su pinche noviecito que hasta terminé cocinandole pastel en su cumple...por que lo adoro al infeliz. agr. 

Declaro que ya nada va a pertubar esta paz.

Y entonces salí positivo en COVID.

acccccccccccccchs..

De eso ya una quincena, en cuarentena. Total. Sin mi hija ni nadie, solito en casa....snif.

De hecho fue cagado, por que yo solo fui al seguro por mis medicamento antivirales que se habian retrasado como un mes, cuando fui estaba medio enfermo del estomago, tenía diarrea y por tanto un poco de fiebre...por lo que no pasé de la entrada por los que miden la temperatura.

Casualmente ahi te hacían la prueba, pero la doctora que me atendión me dijo que era sospechoso por los sintomas y que mejor me encerrara, que luego me llegarian los resultados al correo...y yo así de chales.

Los primeros días bien...se calmo la diarrea y yo pensé que la fiebre era por esa infeccion estomacal, pues no tenia otros sintomas de problemas respiratorios. Quiza pensé que era asintomatico...o una cosa leve.

Ah pero empeoré y seguí empeorando.

Temía llamar al medico por que pensaba que me internarian y entonces...ahi me quedaría. 

¡Perro miedo que me dió!

Mi pobre psique se me quebró, de posi estoy bien mal mentalmente, bien fragiloso....me puse mal en serio, pero más por los malos pensamientos que no podia controlar ni dominar.

Ahora estoy bien... no tengo idea de cuanto dure las cosas..pero la parte mas grave que fueron unos dias, ya pasó....y ahora tengo fé de que ahora sea el levanton y recuperación.

¿Verdad?

"La plática"

 

Ya septiembre. En pocos días es cumple de mi oruga. 

Inicié este blog, el tigretón, para escribir memorias del Caneko. Por que no quería olvidarlo y de cierta forma, este me ayudara a contar a su hija sobre él. Quien fue Canek, su papá biológico.

No tenía claro cuando le iba a enseñar estos escritos a Naidee. Pasó el tiempo y yo me convertí en SU papá, cosa que complicaba mucho las cosas. Con el tiempo, menos quería decirle la verdad y yo dejé de escribir sobre Canek en el blog. 

Empecé a escribir sobre mi proceso de paternidad. Las desveladas cuando ella se enfermaba, sus triunfos, su forma de ser, nuestra relación padre-hija. Nuestro duelo por Marcela, su mamá. Su pubertad. Mis celos de papá. Los regaños. Nuestros enojos. Cosas de familia, algo que siempre anhelé y sin merecerlo lo obtuve. El gran usurpador. 

Ser su papá sin dudas es muy cómodo. 

A veces, en las noches de insomnio, en los momentos de silencios, de cavilaciones, yo pensaba. ¿Cómo reaccionaría cuando le diga la otra cara de moneda?. ¿Me odiará y rechazará?. ¿Lo aceptara así nomás?.

Es mi hija, la conozco. Yo la críe.

Es comprensiva, dulce y cariñosa. Es empática.

Ay! pero la pubertad y los cambios de humor juegan malas pasadas. Explota, se enoja, berrea y me muestra otra faceta intensa que , aún a la fecha, me descoloca.

¿Quién no es intenso a sus 14 años?

Pensaba. No. A esta edad no le digo nada. Demasiadas hormonas locas intensas. Mucho encierro. Mucha ansiedad y energía que solo sacá cuando se pone a bailar como sus grupos coreanos.

No. Aún no, pienso. Lo siento Caneko. Todo se lo diré cuando sea adulta. Si. Se lo diré después.

Ay!!

Llega Howl con sus amenazas y yo tiemblo de miedo de qué enterarse por terceros es lo peor que puede pasar. 

Así no!. No de esa forma tan ruin! que derecho tiene!.

He tenido "la plática", con mi hija muchas veces. Sobre muchas cosas. Sobre la enfermedad de Marcela. Sobre su muerte. Sobre mi homosexualidad. Sobre mis adicciones pasadas. Sobre mi cáncer. Nos hemos abierto tanto y siempre trato de ser sincero, trato de ser positivo y esperanzador. Ella sabe que no soy perfecto.

Pero ...

Es demasiado para ella.

Entiendo que no es nada malo, ni grave, ni supremo. Sé que la confesión de decirle que tuve cancer puede ser  más shockeante que confesarle que no es mi hija biológica. Según yo...y la lógica. ¿ o no?¿ o si?. No sE! 

Aún así..."la plática" me estaba constando más dolor, me producía más miedo. !Me va a odiar!, me aterraba. Justo cuando empezaba a hablar para soltar la confesión volvía el tartamudeo que tenía de niño. Mi hija nunca me escuchó tartamudear, seguro se sacó de pedo, se sorprendió verme tan así, tan menso, tonto, idiota.

Guardarme el secreto, callar. Luego huir lo más lejos de Howl para que nunca llegué a mi niña era una hermosa opción, la que quería tomar.

Pero al final se lo dije.

Ya ni sé con que palabras, que salieron torpes de mi boca, que salieron atropelladas y presurosas.

"Yo soy tu papá, y te amo. Pero has de saber que yo no te engendré" 

Algo así dije, pero en una versión tonta.

Hubo un largo silencio. Luego un "oséa, ¿como?"

No quería repetir la frase. 

Solo dije: 

" Eso..."

Otro silencio, que se alargó tanto que me salieron canas. Luego sonó su telefono, una y otra vez. Ella miraba la pantalla y la mesa.

Entré en pánico y añadí más cosas innecesarias.

-- La verdad, no quería decirte, tu eres mi hija. Pero no quiero que te enteres por otros...

En eso, Naidee ríe muy suavecito mientras araña tantito la mesa.

-- Es que, apá, yo ya lo sabía.

Puse mi cara de pendejo terminal. 

Espera.... ¿Qué?

¿por que lo sabe?¿howl se me adelanto?¿quien pasó el chisme!?

 'QUE! QUEEEEE! Me muero!

-- Mi mamá me dijo. 

Siento que me da algo. Que me da algo. No entiendo. Me da algo, me da la paralisis facial.  Marcela murió cuando Naidee tenía 4 años. ¿A esa edad le dijo?¿ Naidee lo recuerda?. Me da algo.

-- Medio lo recuerdo. No entendía, pero luego entendí mejor y lo recordaba. No importa. Tu eres mi papá. Y ya. 

"Nada más. Y ya".

Yo estaba como idiota. Naidee tranquila. Terminé abrazandola, repitiendo que la amaba mucho mucho mucho y mi mente era un caos. Estaba asustado, aliviado, estresado, relajado. La sonrisa de mi niña tiembla un poco. Mi bebé. ¿qué piensa?

Cambiamos el tema. Luego volvimos de nuevo a el, más tranquilos.

-- ¿Quieres saber de tu papá? -- llegué a preguntar, pues podía darse el tema.

Ella hizo un gesto de desinteres que me rompio el corazón.

-- Ñe...ya se quien es. Las fotos de mamá sale con el, pero no contigo. Así que sé que es el. El pelirrojo.

Yo quiero contarle muchas cosas de el, como fue, como lo conocimos y cambio nuestra vida...quería que lo quisiera y amara tanto como yo. Pero Naidee no muestra interes en ese desconocido.

-- Pero si amaste a mamá. ¿verdad? Si la querías. ¿no?.

Es lo más importante para ella en esa plática. Y yo me tarde en responder por que no esperaba esa pregunta.

-- Claro que si la amaba.

Mi tardanza es lo que la hace enojar. No lo otro. Llora de enojo y me tardo un poco en convencerla de que me tarde por que estaba distraido, que no esperaba una pregunta con una respuesta tan obvia. Saca su espiritu incendiaro,  su frustración.

Ella se calma después de un rato, volvemos a abrazarnos, decirnos que nos amamos y no hemos vuelto a tocar el tema.

Siguen las cosas igual entre nosotros. Pero comprendo que tiene sus secretos y sus sentires ocultos. Sé que lloró en los brazos de su novio y que este le consoló; sé que lo hizo para no hacerme sentir mal y que no me guarda rencor.

Sé que me ama tanto yo a ella.

Yo estoy más tranquilo tras quitarme ese peso. Pero también me siento triste por que siento que le fallé a Canek, a su memoria...a lo que quería transmitir. Me siento mal por ello. También siento que lo extraño de nuevo. 

Quizá es dar tiempo al tiempo. Quizá deba guardarme las memorias para mi solito. No sé. Muchas cosas. Me superan.

Y ya no sé como terminar este escrito. Ja.

... solo se puede reír

Ni sé por donde empezar. 

"Nota:  de hecho lo escribí esto el 6 de agosto, y hoy , 21, lo retomé"

Han sido muchas emociones juntas y ahora, de tanto, terminé en cama con fiebre.

Soy el causante de mis males. He repartido navajas y despreocupadamente he señalado mis puntos débiles. Fue estúpido, fue descuidado.

Estoy muy enojado conmigo mismo.

La historia es larga, tediosa. Mucho del inició de esto fue por una serie de escritos que ya no existen en el blog. Generalmente no borro nada del tigretón, por que en lo bueno y en lo malo, este soy yo. Con aciertos y errores. Ñoñerías y miedos tarados, con depresión o con calentura sexual brutal.

Pero igual lo borré, por que hasta para mi me parecía de mal gusto.

Total, esos escritos hablaba de como había iniciado una extraña relación con  un hombre mayor, mi ex-suegro. 

Para empezar, estuvo mal nombrarlo así. Debí de haberlo separado de mi ex .

Pero aunque quisiera es imposible. Es su papá. Ese con quien comíamos juntos, íbamos a partidos o arreglábamos los carros, o esas cosas que hacen los "hommmbres" bien machotes. Ya ven. Quería ganarme su aprobación, quedar bien por que es el suegro y ami esas labores se me dan bien, la neta.

Al final tuve cosas mas afines con él que con el hijo. 

A pesar de que terminé con Howl y el mundo siguiera girando, yo seguí tratando con el señor.

Sobre todo por que estábamos en los mismos grupos de A.A y de escuela nocturna de inglés.  Pude haberme cambiado de grupo pero...ey! no tiene nada de malo!,  lo de Howl se había terminado! y aun así podía continuar hablando con el "don". ¿no? ¿NO?.

 Nunca fue mi intensión "vengarme" del hijo a través del padre.

 Pero ,ojo,  no fue algo desinteresado, estaba movido por la curiosidad de estar con alguien mucho mayor y hasta ese momento, hetero.

No es que estuviera lavándole el cerebro. No lo obligué a que se convirtiera en gay, no usé mis encantos jotos para transformar su recatada mente en un carnaval de perversiones. 

¡No!

Son cosas que se dieron y ya. Cosas que perturbaron su mente, lo confundieron, lo hicieron sentir mal...y yo no podía hacer nada para que dejara de pensar en ello.

No, yo no creí que eso iba a convertirse en una relación. Yo quería algo sencillo, algo oculto y secreto. Lo que el quería, aun sigue siendo un misterio.

El problema fue que lo escribí en el blog. Con todo lujo de detalles. Y de verdad lo siento mucho.

Ese cochino escrito me causó muchisisismos problemas y más al señor. Pues los escritos lo leyó Howl. Lo leyó uno de sus amigos que es una perra chismosa.

Y después se enteró todo Chetumal. 

Okno. Exageró, pero si se corrió la voz y como yo abandoné por meses y meses el Blog ni enteraba que había muchas visitas específicamente a esa entrada.

Sin saberlo causé mucho daño y claramente Howl no iba a quedarse con los brazos cruzados.

Filtró información, hackeo mis cuentas, mando fotos mías nada honorables por todos mis contactos y padres de la secundaria. Me acosó virtualmente de una forma tan brutal...que bueno. Fue un mes dificil Julio.

Lo último, fue que amenazó con mandar todo eso a mi hija, decirle que no era mi niña biologica, que era adoptada con toda la mala leche del mundo.

A este punto yo ya estaba al borde de la histería. De verdad, quería irme de aquí, cerrarlo todo, desaparecer. ¿Qué pretendía que hiciera?. Que me disculpara por arruinar la vida de su padre?. En serio. ¿Qué pretendía?

Aún ahora tengo cerrada mis cuentas publicas "serias". Mi correo. Todo. Y lo peor es que tuve "la charla" con mi hija.

No quería. No a esta edad de ella, no así. No de esa forma.  Pero prefería decirselo yo que se fuera enterando por aquel.

Su reacción lo pondré en otro escrito...por lo mientras dejo este,  que no me animé en publicar antes por que estaba muy agotado mentalmente.

besos