*Muxe-chito*

(yups,, este escrito si me salió gigante, jaja)

Tenía 8 años cuando, a escondidas, me puse el vestido de mi hermana menor. A la fecha, sigo pensando que era el vestido más hermoso del mundo (y que a mí se veía divino!! ). De aquella primera vez recuerdo hasta el más mínimo detalle del atuendo que me puse; un tehuano. Si, como el de Frida Kahlo , que es el vestido de gala para la región del Istmo de Tehuantepec, también recuerdo cada una de las sensaciones experimentadas ese día.

Es extraño, por que no tengo muchos recuerdos específicos de cuando tenía esa edad, pero bueno, supongo que no hubo muchas novedades durante aquel año. Todo era igual a años anteriores durante esas fechas; todas las mujeres del pueblo (familiares y amistades) se reunían en la casa *mi madre siempre ofrecía la casa.. pa todo* y se convertían en flores .

Lo malo de ello, es que aquello siempre conllevaba un grandisimo desmadre y luego quien limpiaba todo el caos "viejil" sería yo ¬¬. 

En fin, así, cada año sin falta, todas las mujeres se encerraban en un cuarto (el de mi madre) con el fin de arreglarse y ayudarse mutuamente (pa esto, primero se daban un super tragazón en el desayuno, que provocaba que se quejarán amargamente de que ya no les entraba el vestido). El rumor aumentaba paulatinamente, convirtiéndose al poco rato en un mercado (o cantina) de risas alocadas y chistes varios. Ay mujeres, mujeres

Los varones de la casa (aún niños) espiabamos .

Todos ahí llenos de curiosidad y tierno morbo (¿existe el tierno morbo? ), aunque después nos sintiéramos avergonzados por mirar con "aquellos ojos" a nuestras tías, primas y hermanas. Por cierto, aquel año, la "novedad" era que nuestra maestra de primaria había asistido, han de saber que no hubo niño que no hubiera fantaseado con verle los chones a la miss Tere *ay que ternuras,*

Por mi parte, espiaba con gozo supremo . El vestido de tehuana siempre representaba un gran misterio cósmico para mi, saber los secretos del vestido representaba como si se me abrieran las puertas del universo de las verdades ocultas del cosmos jaja. Por supuesto no era la gran cosa ni se requería de gran ciencia.

Ahora que lo pienso, si hubo algo diferente ese año con respecto a los demás; precisamente ese día, ese momento, la casa se quedo vacía (bueno, yo y la abuela quien dormía por horas en su mecedora). Que conveniente situación, las ñoras había salido a no se que cosa, mis hermanos no estaban, hoy la casa era mia (y de mi abuela).

Ahora, imaginen un niño de 8 años, solo, en casa (bueno, con la abuela). Primero, como era de esperarse de alguien como yo, fue que me la pase huevoneando...asi es, no hice absolutamente nada *absolutamente -N-a-D-a. ¨

Bueno, ver la T.v. ( o más bien peleándome con la antena *gancho de ropa* que se negaba a captar señal), contar maníaticamente mi colección de canicas y corcholatas (mai preshiush, mai tresorrr) hasta el hartazgo. También me entretuve husmeando un rato en cajones ajenos sin novedades (más que una revista porno que escondia Santiago, el primo mayor debajo del colchón de mi hermano Hernan).

Pero entonces me di cuenta de algo que había pasado por alto...

....una puerta estaba abierta.

* insertar musiquita de la dimensión desconocida*

Si se hubiera tratado de otra puerta solo me había limitado a hacer una exploración de rutina. Pero era la eterna puerta cerrada de mi madre.. ¿quién podría resistirse?. Exacto.

Yo no.

Total, ya entré y lo primero que me recibió feron los vestidos de la "muchachada"  repartidos en toda la habitación, todos muy acomodaditos y extendidos sobre la cama (en órden de tamaños). Era aquel un jardín ambulante de césped de terciopelo negro (y rojo y de azul), con hermosisimas flores coloridas bordadas a mano. Cerca de la ventana abierta, las joyas doradas resplandecian con la luz solar. Bueno me sentí el Hobbit Bilbo al entrar a la cueva del dragón . Me acerqué conteniendo la respiración y, aunque sabía que estaba solo (ah si, y la abuela) me cercioré histericamente si no había moros en la costa. Nadie, ni una sombra (la abuela dormida en su mecedora estaba muy lejos). Yo sonreí nerviosamente.

Di un paso. Di otro. Extendí la mano, me mordí el labio y solo fue cuando toque esa suave superficie de cada uno de los bordados cuando pude respirar con normalidad, acaricie con la palma abierta de mis manos el terciopelo y pensé que el resplandor que siempre me impactaba durante el desfile, ahora no era muy diferente a un mantel cualquiera.

Aún cuando había saciado mi curiosidad y vi cada detalle de los vestidos, aún me sentía inquieto; rodee la cama y me tropecé con algo que me dio respuesta: los zapatos rojos de mi tía. Lo supe entonces. Quería ponermelos, ponerme todo, apropiarme de su belleza..fundirme. ¿por que solo ellas? Que mamada!

Ante tal conocimiento de la injusticia de género, me descalcé como diciéndole al mundo: me vale un pi-to sus convencionalismos! Mientras lo hacía acariciaba el resplandor, como dándome fuerzas.

Los zapatos rojos de mi tía era la cosa más naca y horrible del mundo. Parte piel, parte charol, con correitas brillosas aqui y allá...¡las amaba! y debía ponermelas.

Pero no fue suficiente.

Zapatillas puestas me desnudé, y sin evitarlo me miré al espejo. A esa edad, estaba bien porky jajaja. Y aunque diariamente era agredido por mi físico no tuvo mayor importancia hasta aquel momento. Gruñí ante mi reflejo, santurrón como siempre he sido me dije ami mismo: "estas cabrón...".

... *insertar como fondo musical, jaja*

Me puse mis prendas como un ritual sagrado, el vestido más cercano a mi medida era el de mi hermana Bella. Empecé con el fondo, el falderin y tuve problemas para amarrarme el vestido, si fueron necesarios aquellas altisimas zapatillas para evitar arrastrar los oleanes.El huipil era hermoso, color negro el terciopelo, fue bordado por mis abuelos y perteneció a mi madre. Las flores eran flores de diversos colores distribuidas en todo el vestido....había otros vestidos que con sus diseños geometicos daban apariencia de mayor status..peor este de flores me alegraba de tal manera. Por primera vez en mi vida, me vi al espejo con gusto, con vanidad.

Antes había hablado de los muxes, pero me eran ajenos, apenitas gente extraña del mismo rango de misterio que tenían los curas para mi, o los profesores de secundaria. sepa.

Agarré unas joyas, y me las puse, como una coronación, me enjoyé todo. Que maricones!...que feliz fui. Mi pinté los labios y sonreí, unos labios carmesí que me mancharon los dientes.

Tuve la osadía de pasearme por la casa, convirtiendome en experto en tacón tras dos caídas. (solo dos! superenme ajaja ) ahi brincoteando como heidi en los prados, ya me había olvidado completamente de la abuela (¿aun estaba? ). Y saben, podría haber estado así todo el tiempo, por horas, pero su mirada me detuvo.

Me le quedé viendo y este me devolvió la mirada de alguien que llevaba toda la vida perfeccionando el arte del desprecio.

Frente a mí estaba su retrato. Un hombre ceñudo y grandes lentes, sin sonrisa. Ante su nombre toda la familia enmudecía, mi madre se le llenaban los ojos de lagrimas de rabia, los pequeños también lloraban aunque ni sabian por que, entre los mayores preferiamos por los insultos. Su retrato su fue como un grito ensordecedor a mi conciencia, un estruendo que sin saberlo anunciaba lo que finalmente fue.

Mi padre es identico a mi, fisicamente y eso era algo que no soportaba, era el peor insulto que me podrían hacerme. En aquel tiempo mi padre había muerto, cabe decir que "morir" en el sentido de que fue expulsado de la familia. Eso le pasaba por ser maricón!. El murió "de verdad" al año siguiente y a la fecha, no he sabido ni de qué.

Yo alcé la mirada y la regrese al reflejo con aquel maravilloso vestido y opuestamente a lo sentido anteriormente, sentí un vértigo, tuve unas tremendas nauseas ......salí corriendo  de regreso a la habitación de mi madre, con solo un pensamiento en mi:

yO, no soy como el.

No experimenté esa lentitud gozosa de al principio, me quité todo rápidamente, tomándo conciencia de que en cualquier momento llegaría la muchachada (estuve en mi desmadrito muxe cerca de 2 horas) y si me verían así, recordarían cosas y yo no podría aguantar aquello....cielos ...que avergonzado me sentía!.

Como un criminal profesional, borré las huellas "de mi delito", casi maniacamente, todo ordenado como tal. Aqui no ha pasado naada....yo no soy como el.

Corrí al baño y me quité el maquillaje y regrese a mi cuarto fingiendo interes en el porno de mi primo santiago, tratando de agarrarle gusto a lo que era normal. Por que yo no era como el.

El tiempo dirá, que si lo era. Y aunque sentía verguenza por aquella ocasión, siempre que lo recuerdo sonrió y me imagino con mis labios pintados con los dientes manchados de rojo. Tampoco olvidé esa sensación de hermosura que me rodeo y la satisfacción de sentirme bello.

Pasarían más cosas adelante, pero como dice la chonita, esa es otra historia