Centro de mi ~~ corazón~~~

Estos días he tenido recuerdos *disfrazados* de ~sueños~.

Estoy caminando por las calles coloniales (de nombres celestiales olvidados)  y  huesos prehispánicos de la Ciudad de México. Caminaba y caminaba sin fin, Caminaba y recordaba.

  Me pregunto....¿Por que NO vienen a mi imágenes de mi bienamada Juchitan de Zaragoza?, lugar donde nací. Trato de soñar con ello, soñar recordando los lugares de la infancia; mis entornos, la parroquia de los domingos, mi escuela primaria. El parque. Nada.

Pero si sueño con el DF.  Vienen a mi hasta los sonidos que musicalizaron mi caminar (a las 2, el organillero tocaba sin parar, una y otra vez, *El andariego*) . Y vino ~él~~. El  co.protagonista de las desaventuras que, justamente comenzaron ese verano- casi- otoño de ese año pérdido de cuando viví ahí.

Caminaba, caminabamos sin fin. Aveces *el* estaba junto a mí, aveces detrás. Aveces yo solo.  Y ya, fin del sueño....(bien profundo, ja-já)

Bueh....aprovecho estas  ~~visitas nocturnas ~~ para continuar lo siempre pendiente, el dinamico sueño se presta para la continuación.  . 

Pa´ leer los anteriores. (algun dia, ALGUN dia, les pasaré el corrector jaja...)

1er parte

2da parte

3era parte

4ta parte

Admiro quienes escriben con tan facilidad poética sobre sus entornos. Yo solo tengo estas palabras tan corrientes , tan vulgares para describir estos espacios llenos de historias. Ñe....se hace la luchita.

Saliamos de almorzar de aquel restaurant chino, en donde sabresalen los desayunos mexicanos y el pan dulce (recuerdo con suave ternurita los rollos de piña). 

Mmmmm....Ahora que lo pienso, creo que nunca comí nada chino ahí.

 En fin...

Mientras caminabamos, bromeando, tratabamos de evitar tanta, tantisima gente que, amontonados cargaban bolsas de productos  -chinos -  que habían comprado. Estabamos exactamente en el centro del DF, y el ambulantaje ilegal era(es) legal en casi 8 cuadras . Una experiencia que aterroriza a los extranjeros al mismo tiempo que les fascina. Para los que viven ahí  es un mal menor. Te acostumbras. Asi de fácil.

Mi compañero, el extraño y hasta el momento desconocido Caneko, de ves en cuando se detenía pa´ ver la vendimia con ojo critico. El ~chachareó~  es un arte; además que es inevitable. Al final del día uno se pregunta la razón de haber comprado un sombrero y un par de calcetas, y dos pinzas si no se necesitaba.

- Pasale guerito, le damos precio.

El sonreia y pasaba de largo, sin dar respuesta. Yo iba a adelante, guiando. Si me encontraba con algun conocido, levantaba la ceja, saludandolo.

- Ahi va el diablo! - gritaba alguien, y nos haciamos de lado para dejar pasar al diablero, al chico  que jalaba con su cuerpo una carretilla en forma de L con el ~chingero~ (muchas) cajas. El diablillo es un peligro de muerte para los distraidos, y creo fervientemente que se busca a los que estan en la pendeja (distraidos) para arrollarnos sin otro fin que el de chingar (molestar).. 

En calles como "El Carmen""Correo Mayor" (es la misma, solo que a mitad de calle por alguna razón se le cambia el nombre) existen las banquetas...existen para se expongan los productos o los altares, no para que los paetones transiten,  es la calle donde carros y personas coexisten pacifica y violentamente.

Hubo un tiempo que todo aquello fueron piramides prehispánicas, juegos de pelota rituales, templos y esas cosas.  Me imagino que en la época colonial se iba en caballo o en carruajes. Debió de ser lindo (y oloroso jaa). . Hay un cuento en que dos carruajes estuvieron frente a frente por... no sé cuanto tiempo. Nadie quería retroceder y dar el paso, una historia de ego burgues, que transcendió en el tiempo y ahora se cuenta como anecdota chusca (curiosa).

 Solo las campanadas de la catedral cubren el escandalo citadino; asi de poderosas son.  Siempre me ha gustadado el sonido de las campanadas a las 12, en especial la de la catedral metropolitana. Caneko siempre se refería a ella como su "Frankeinstein cantarin favorito".  Le llamaba así por que el edificio así tiene muchos estilos arquitectónicos, o algo asi.

Total, que nos dirigiamos a mi casa. Podríamos haber llegado rápido, y generalmente es un recorrido disfrutable, un paisaje ideal para las almas bohemias y no una pesadilla ruidosa. Pero pasar por aquella calle del recuerdo, me resultaba doloroso.

Yo todo lo doloroso lo evito.

 Calle del carmen y una libreria del viejo

Así que en lugar de caminar sobre una calle donde abundan las librerias viejas y algunos cafesitos (ay recuerdo una torteria que fue mi lugar favorito por años y años....las tortas valian 7 pesos...!!) . No, en lugar de eso, nos fuimos  por las partes más ruidosas y caoticas. !

Aquella casa no era la gran cosa, habían dos entradas, una daba a una vencidad muy parecida a la del chavo del 8  jajaa...y la otra entrada,  era un pasillo del cual muchas peliculas de terror se han de inspirar, que terminaban en unas escaleras tenebrosas y ahi, yo vivia, jaaa .

Mas o menos así era la entrada

 Al ver mi entorno, me di cuenta ...casi por vez primera: que aquello no era del todo bello, hermoso y encantador.... Entrando salían dos hombres malencarados...en sus rostros se percibir la maldad pura!.

Ok, exagero....de hecho ellos me caían muy bien y de vez en cuando me prestaban sus discos de metal. No recuerdo sus nombres....

En fin, de pronto volteó a ver a Canek.

¿Era tan pálido?.

Me dió mucha verguenza, el parecía titubear...¿como es que ando siguiendo a un completo desconocido en aquel lugar de perdición? yo creo que se preguntó, y a lo mejor estaba en el dilema de salir huyendo. Pero no, a lo mejor le parecía emocionante, que es lo más seguro. Asi era.

Cierto, recordé, Canek estudiaba sociología. A lo mejor estaba planeando ya su tema de tesis, conmigo. 

Me viene a la mente la puerta verde-acuamarina de mi casa. NO sé por qué, también sueño mucho con esa puerta....¿analisis? XD

Lo primero que dijo Canek al entrar fue: ¿que juegos tienes?

Y es que si, mi casa   no tenía libreros, ni sillones, solo una parrilla electrica, una tina de plástico con cervezas, un colchón en el piso, mi ropa estaba , eso si, muy ordenadita en repisas de madera. Pero lo que no debe faltar, el playstation! y claro, un rincón especial para mis comics.

 Le ofrecí una cerveza, mientras el veía con alegria mis videojuegos. Me daba ternura que de pronto parecía un niño pequeño, y caray...es cierto...el era menor que yo; solía olvidarme de ello .En ese tiempo el solo tenía 18.

- Te das cuenta? por lo que entiendo llegaste de oaxaca para vivir con tu tio, y yo llego al DF a vivir con mi padrino.  Creo que hay muchas similitudes, ahora ambos nos las arreglamos solos. Somos sobrevivientes, a que no ? Creo que nos parecemos mucho.

*No creo, pensé,

 

Me le quedé viendo,  niego con la cabeza - no sabia que yo fuera pelirrojo y alto! - digo, con lo cual empezamos a reir bobaliconamente.

- Nada es casualidad!

- Eh? 

- O tu que crees?

Yo no sé ni que pensar, Canek solía buscar señales o significados a cosas o a acontecimientos. Simbolizaba, enaltecia, re.dimensionaba las cosas,. A las personas. Era su defecto....pero que especial me sentí en ese momento. 

Esa primera vez jugariamos play (¿que juego? no sé, ni importa...) y, para el final , de nuevo con hambre, cocinariamos juntos.

- Eres a toda madre - exclamaba, riendose de alguna bobada que yo hubiese dicho, descubriendo cosas que nos hacian afines, gustos musicales, programas, videojuegos. Canek era el amigo buena onda que todos quisieramos tener.

Solo que yo si tenia otros sentimientos y sobre todo, al inicio, deseos cochambrosos. Ay! cuantas noches de pajas pensando en sus labios en mi.

 Ese día, yo le di sus cobijas y el me invitaria a una reunión. Luego a otra y a otra. Mi casa pronto se volvió un poco más calida, y yo también.  

Casi por un año, el me visitaba, se hizo amigo de mis vecinos por lo cual yo me hice más soportable para ellos. Aveces sentia que su amistad hacia que yo fuera más estimado por los demás que por mi mismo. 

Los domingos recorriamos el centro, caminabamos siempre, perdiendonos, encontrando, encontrandonos. Fueron dias divertidos ese primer año. 

Pero al segundo año, todo cambió.

Cajita de bonitos recuerdos

Recuerdo con mucho cariño el Jenga, ese juego de mesa de palitos que formaba una torre de equilibrio. No me acuerdo por que lo compré....supongo que para la convivencia con mis compañeros de CFE en los momentos de ocio.

Al final, el Jenga terminó en casa y yo jugaba siempre con Marce. Empezabamos a llevarnos bien y como poco sabíamos de uno y del otro usábamos ese juego para decir "nuestras confesiones", nuestros gustos.

- Como amigo, ya cuando se tiene confianza soy muy molestoso. Castroso. No sé, estar ahi jodiendo demuestra que tanto cariño le tengo a la gente. tu crees?

Le confesé una vez después de desprender un palito del Jenga y depositarlo hasta arriba. Marcela se preparo para sacar una pieza terca en el segundo nivel de la torre.

- Me gusta el cabello largo, cubren mis orejas...son feas.  Parezco legolas.

La torre pareció tambalearse, pero no paso nada, Marcela la coloco al final. Y asi jugabamos, preguntandonos o simplemente diciendo lo primero que viniera ala mente.

- Odio las corbatas
- Me gusta escribir Te Amo en la sopa de letras...ya cuando me doy cuenta, esta fría. También me gutsta escribir la palabra Sayil, me la enseño canek, significa luz. o resplandor. me gusta como suena y cuando como sopa de letras, busco la *s*....y la sopa se me enfria de nuevo..

Naidee estaba muy peque, pero ya corría y decia algunas palabras. Palabras, como *dada*, que significaba Papá o cenicero, dependiendo. Naidee nomas aprendiò a hablar y de verdad tenía monologos asombrosos consigo misma, hable y hable.

En el Jenga cada vez que alguien perdía y la torre caía, Naidee llegaba corriendo gritando: yo yo yo!. Lo levantaba todo, acomodandolo, para después irse con una luminosa sonrisa, mientras decia cosas como : lachugaba baba nana nonayuguamayuga mamalupa.

Marce y yo nos veiamos y nos reiamos.

Marcela estaba feliz, se le notaba. En ese tiempo la enfermedad no era tan grave y había momentos de deliciosa tranquilidad en que solo jugabamos jenga y hablabamos de esas cosas que nos gustaban y lo que no.

 Atesoro esos momentos, lo guardo celosamente en mi cajita de recuerdos.

****

Hace 8 años

Ok, todos los años digo lo mismo......pero es que el tiempo pasa volando!!! ahh. O..O. No lo puedo creer!, mi nena, mi bebé...cumplió 8 añotes. 8 años!!!

Su cumpleaños, es el día que celebro con mayor gusto durante el año, de verdad en ninguna otra celebracion me gusta recordar mas que el cumple de mi oruguita. EL 8 de septiembre quedará grabado en mi mente y corazón por siempre.

Hace poco, organizando papeles, encontré que Naidee estaba programada para nacer en los primeros días de noviembre. Se nos adelantó. 

Eso me hizo recordar muchas cosas  que pasaron en ese 2005. 

Por Julio,  -creo - Jaz limpiaba la cocina cuando se cayó. No lo recuerdo tan nitidamente ahora. Pero la caída lo inmovilizó....y lo enloqueció un poco más. Era un ser dinámico el papi de Naidee, se movia y se movia. Su cuerpo aguantaba mas que su mente, esa si que se fracturaba constantemente, su mente nunca sanaba del todo, su mente sangraba y agonizaba. Sufría mucho. Siempre me dolió eso. 

Aún me duele. 

Un día me hablo por fon diciéndome que lo llamaban, que ya lo llamaban, que se pudria, que ya no aguantaba. Yo antes era mas impaciente... trataba de ser empatico, ser bueno....pero no lo lograba, yo era severo con el. *Tu decidiste quedarte con Marce...y tener un bebé...ahora aguantate....!*

* Mifé...porfavor*

*Tu la elegiste a ella...., vamos! ve con ella, ¡por que me hablas? No me llames mifé...*.

El tronaba los dedos en respuesta, rechinaba sus dientes. Todo en su flaco cuerpo tronaba en respuesta. Yo me calmaba de inmediato..*quieres que vaya?* 

 No contesto.

Suspirando tuve la mayor decisión de mi vida. De no haberla tomado, ahora no estaría aqui, celebrando los 8 años de Naidee. Si, creo en el destino...pero también creo que lo moldeamos con nuestras decisiones. 

Lo que yo elegí no me costo tanto trabajo, mi motor era algo muy basico: la gratitud. 

Yo decidí irme de donde vivia, renunciar al trabajo que tenia y decidi ir al sur. El me había salvado, el me rescato, yo ya andaba en el inframundo, y fue el quien me saco, me devolvio la sonrisa  ami rostro, el tomo un cadaver en sus manos y le diò vida, me encamino y me lleno de amor, ternura. Le debia mi espiritu, mi alma, todo. 

Tres días después  llegué. El ya estaba hospitalizado. Según esto, había golpeado su cabeza contra el suelo constantemente.

 Marcela me recibió abrazándome, *yo era el otro*, el amante de su esposo,  pero era por el momento su único apoyo . *CanekO confia en ti,  debe ser por algo*, me decía, hosca, resentida.   Su panza era ya notoria, su niña crecía y crecía dentro de ella.

El dilema de esos días era si internar a Jaz en una institución mental o no. ¿Que sería lo mejor?. Lo más lógico es que lo hiciéramos. Mientras el estaba internado, yo cuidaria a Marce. Ese era el plan.

Canek desperto bien,  despertó lucido,  cuerdo. Beso el vientre bendito de Marce y lo acarició con esas manos largas de pianista. Mi vida. Mi amor. Mi luz. Sayil. Beso a Marcela, _Nadixielí- decía y me miraba. ¿Lo pronuncié bien?. Su sonrisa aún era pura luz, abierta y franca, envolvente, tibia. Quería llorar. *Te quedaras?*, preguntaba. //nochipa//, respondía yo.  *Leru* dijo el, y sabía que yo lo entendería. 

Al principio era complicado, pero entender el sistema de comunicación de Canek, el de amar, era elegir una palabra y otorgartela. Nuestro bautizo. ja. Yo era mifé, nochipa, y leru. Esas eran algunas de mis palabras. Nochipa es por siempre. y Leru es un secreto. Extraño hablar así. 

Al final, no tuvimos el corazón de internarlo, lo empeoraría, el le temia a las paredes blancas, inmaculadas, sus pasadas experiencias con psiquiatras lo dejaron mas traumatizado. No soportaba el horror vacui. No lo soportaba. El queria morir en su casa. Y así fue.

 El mes que vivimos juntos antes que Naidee llegara al mundo lo guardo en mi corazón como un tesoro invaluable.  Fueron dias de muchas platicas y salidas a *lugares mágicos*. X´keken siempre fue su favorito, un cenote que se convirtió en guarida. Iba ahí pa que las voces se callaran, dice, para no estar expuesto ante nadie. 

En uno de esos días, Marcela se sintió mal por la presión y Canek tenia malestar general,  tos dolorosa que amenazaba en convertirse en neumonia,  ahi andaba yo, tratando de cuidarlos...por separado, de pronto, plifs!! rompió en aguas. O como se diga. Yo que lo vivi con mi madre unas 4 veces entendía, pero no entendia que fuera taan pronto. Oh dios!. Hay que buscar los papeles...y sabanitas...y...ay carajo no sé..A ver Marce sientate...no mejor parate....hay que irnos en taxi...se qu se me olvida algo, LO SE!! ahh ahh ah.Te duele? oh dios, aguanta, acuerdate que contigo es cesarea...

Bien histerias yo jaja. 

Naidee nació de madrugada, Jaz me dió la noticia, todo bien, todo bien. Y el se enfermó, quiza de la emocion. Cuando vi por primera vez a Naidee fue en la habitación de Marce, ella super adolorida, debil, pero con un brillo especial en la mirada. "Mirada mamá". Naidee era muy pequeña, estuvo en encubadora un ratote. La registraron como Naidee Ixchel Eekbalamchen Rodriguez. Así estan sus primeros papeles. Naidee, Nay be.. La unica, y la primera. es lo que significa. 

Al salir del hospital, la cargué. Su pequeñez me asustaba. No soy bueno con los niños, lloran conmigo, se asustan conmigo. Le di biberon, al principio con miedo y después con profesionalidad jaja. A quien se parece? me preguntaban ellos. A ninguno respondía, luego me lo pensaba mejor y añadía un *ami!*. Ellos me preguntaron si quisiera ser padrino. Pero si no estoy casado...ni tengo solvencia economicaa...ni...

"De todos modos serás su padrino.." determinó Canek, con su sonrisa que formaba hoyuelos en sus mejillas. sus cejas levantadas y sus ojos verdes. 

Me gustaba verla. Mil broncas mías, todas pendejas y ella ahí,  dormidita, tranquila, sin que nada le agobiara. Verla era como tener algo de paz. Ai cosita!. Me maravillaba el hecho de que, a pesar de que sus dos padres tenian vih, ella estaba bien, a pesar de tooodas las cosas ocurridas antes de su nacimiento ella estaba...bien, tranquila. Amada. Era y es y será muy amada. Quizá por eso su pronta recuperación, recupero peso y se hizo una nena bien nutrida. 

8 años atrás, cierro los ojos y la veo entre sus sabanitas azules de franela que aun conservo, veo a mi niña de 8 años riendo con sus amiguitas, jugando y diciendo que quiere ser veterinaria. Cierro los ojos y la veo como en ese 2007 cuando Marcela regresó de EUA, pues al morir Jaz, ella se fue con la niña. Con un año y medio ya caminaba un poco, pero preferia los brazos de mamá; era una niña divina de enormes pestañas y mejillas sonrojadas. Yo hacia sonidos para hacerla reir; lo mejor que hacemos los tiggers, yujujuju!!. imitaba a tigger de winie pooh y ella reía. Y su risa, tal como lo fue la de Canek, es la luz de mi vida, y mi corazón bailaba de alegria. Es lo unico que estoy haciendo bien, pensaba..

 Al casarme con Marcela, adopte a la niña, fue una desición dificil...pues cabía la posibilidad que Marcela conociera a otra persona no-homosexual con quien formaría una familia. Pero Marce decía que era lo elegía así, ¡tu que piensas?¿que elijes? Sabía que mi vida cambiaría totalmente si aceptaba eso, había ensoñado alguna vez tener una familia con Canek, deseaba eso...sabia que era una cosa imposible...pero aun asi soñaba con eso, pues yo provengo de una enorme familia y extrañaba eso, extrañaba ser huerfano en el mundo. Pero al mismo tiempo, yo soy muy inmaduro...y no tengo claro como debe ser la figura paterna...yo no tuve..

Pero tampoco lo pensé mucho y decidi, que si queria adoptar a Naidee, registrarla cn mis apellidos y Marcela.  Luchar con brindarle toda la seguridad que pudiera darle..

Aun veo a Naidee jugando con las orugas del jardin, y llevarlas a la casa. La veo riendo siguiendo burbujas de jabón. La veo con su uniforme de cuadritos para el kinder, la veo bailando en sus festivales, escucho sus primeras platicas que tuvo. Su emoción al contarme sobre leyendas hindus que le encantan. Le gustan las fabulas. La veo en su bici con rueditas..y luego cuando ya no.  La veo tan detallista para quien quiere, aun la veo llorando por que murio su mama y me duele no llenar ese vacio que desde pequeña tuvo que sufrir...me duele mucho.

8 años tiene mi hija ya, a mi me vienen muchas cosas en la mente, muchos recuerdos. Aun respondo cuando me preguntan que ¿a quien se parece?. y yo digo que amí. Y nadie lo duda, ella habla como yo, rie como yo y dice yujujuju como tigger.

Que rápido han pasado estos años...y sin duda..han sido los mejores .

***

disculpen el post taaaaaaaan disperso jaja. 

I am *forever* alone.

Post antiguo, depurativo y meramente psicológico. Andaba con estreñimiento mental y emocional por lo que escribí sin mucho cuidado. 




¿Cual ha sido tu mayor momento de soledad?, me preguntaron: Yo le conteste que me he sentido así en dos ocasiones.

Hace muchos años atrás, casi 15.  Rafaello A. me "secuestro" a San Francisco, yo me deje por que no tenía nada que perder. México, Canadá, Holanda, Antártica, que importa, a nadie le importa, menos a mi. Si me muriese, nadie lloraría, pensaba, lleno de rencor.
Rafa me llevo a un depto donde vivian más personas. Eran 4 chavas y una mujer mayor. Me instalé sintiéndome raro y comí en silencio. ¿que tienes?. Me preguntaron en ingles. Yo conteste en español "Nada".  La mayor de ellas, de 15 años dijo:  Iam alone. Soy sola.

Tenía razón, no estabamos solos,  eramos solos. Tenía hartas ganas de llorar y abrazar a alguien, por que aunque no sabía ingles, entendí perfectamente.

La segunda ocasión fue siendo ya un adulto.  Tome un taxi y tras andar dos cuadras se subieron al carro dos personas más. Ahora si! ya valiste verga! . Me dijo uno y yo enmudecí del espanto. Tomaron todas mis pocas pertenencias que tenía. Yo imaginaba que me iban a cortar la oreja mientras llamaran a mis familiares, a cortarme dedo por dedo con en las noticias y tuve miedo del dolor, pero albergaba ingenuas esperanzas en..¿que? ...de solo pensarlo perdí toda esperanza de sobrevivir.

 Vieron mi nombre y empezaron a reclamarse entre ellos "eres un pendejo, !te equivocaste¡". "¿que hacemos con el?".

*Por favor..dejenme ir..* quería decir, pero me moria de miedo. Estaba aterrorizado

Me taparon los ojos y estacionaron el taxi . ¿que hacemos con el?. Ellos se bajaron y me dejaron ahí, en la oscuridad.  Estos tipos se equivocaron de persona, ....¿ con quien me confundieron?,

**Seguro un niño rico de papi ***pensé con rencor.

Unos nacen con buena estrella y otros estrellados.

Llego un tipo y empezó a gritonearme a punta de pistola que nadie contestaba el teléfono, que le diera un numero o no la iba a contar. Yo solo sabía el de mi madre, de memoria, pero no se lo dí, mi tio  ya había muerto. Me sentí tranquilo al no rebelar el teléfono de mi madre que tanto había sufrido por mi culpa, pero por ello toda esperanzas de sobrevivir se esfumaron, no tenían a quien pedir dinero por mi. No valíaa dinero. No valía nada. Estuve un día más ahí encerrado, inmóvil tratando de no pensar en nada y solo esperar. Al final sentí como el carro arrancaba, como me quitaban mis tenis que era lo único valioso que tenía y me lanzaron como un saco de papas en alguna calle desierta de Iztapalapa.

^*Esto es todo, ahora van a disparar..**

I am alone...

Nunca llego el balazo. Me quede inmóvil unos minutos hasta empecé a forcejear con mis ataduras y librarme yo solo, pues si esperaba a alguien, obviamente nadie vendría, como siempre. Como siempre.

 Caminé descalzo a mi casa, concentrándome en el dolor de mis pies descalzos al caminar por la acera llena de  basura. La caída había raspado un costado de todo el cuerpo, tenía tiesos los pantalones seguramente por haberme meado en ellos. Llegue a casa, me di un baño y me preparé un trago. ¿Que pasa conmigo?.

Bebi.

*Estoy solo*

 Bebi.

* Soy Solo *

 Bebí. bebí y bebí.

 Esa vez, aunque parezca increÍble no me transtorno de inmediato. Quería aflorar mis emociones con alcohol y no lo logré, no logré nada. Ninguna lagrima, me sequé. No sentía nada. Y yo seguí bebiendo por meses y meses posteriores.

 Cierto día en un bar, unas risas estruendosas me hicieron enojar. ¡Que escandalo!.

Y ahi andaba, un hijo de buena estrella, seguro, como con el que me confundieron,

Lo vi, carismático.  La vida, seguro, segurísimo, le sonreía. Mirenlo nomás como brilla el infeliz, pensé yo lleno de ponzoña.

 No comprendía el desagrado de esas personas que brillan tanto enmedio de tanta oscuridad. Me levante , lo golpee con el cuerpo al ir al baño, y de regreso también lo empujé, derramando su bebida.

 Cual es tu problema, men? 

Se puso de pie y vi que me superaba en altura.

Se me torció la boca de lado, Tu!. tu eres mi problema y lancé el primer golpe.

Y después de ese golpe, nunca más volví a ser *alone*

Continuó esto:

 ASÍ
y luego continuo: ASì

Carta a M.

Queridisima doña misha:

Sé que prometí escribir más cartas y ya sé que soy un ser humano espantoso por no hacerlo más seguido (con lo que amas las cartitas desde siempre) , pero que quieres?, a mi las cartas casi no se me dan. Pero bueno, hoy precisamente me dieron muchisimas ganas de compartirte cosas que solo contigo podría hablar largamente.

Ayer, el día 12-12-12, nuestra hija hizo su primera comunión. Fue muy emotivo todo, y aunque, como sabes, no *soy muy acá* de misas y religión, pues aún así me *toco* de una manera que no podría -aunque quisiera-   explicar. Y sabes? es que me parece curioso que sin que yo mencionara nada, ni ser ejemplo claro de *religiosidad* ella haya decidido hacer la primera comunión. En realidad tu siempre fuiste mas de eso, la que se enconmendaba a la virgen de Guadalupe y al madral de santos.....pero cuando ella te acompañaba ¿que edad tendría? ¿3?4?. Debió calar ondo en ella. Supongo.

Se veía divina la chamaca, divina. Debo presumir que el vestidito ha sido de mi elección, sencillo sin tanto adorno, bonitillo. El puma ha sido su padrino. Ya ves que tenía desde antes esa preocupación, la cual se acrecentó al momento de que una amiga me lo encaró...en caso de que yo faltase...¿quien podría ...? . La primera opción era mi hermano Adrián...sin embargo, es padrino del 80% de los Peñas...osea como 14 ahijados..y pos no. POs no.

Entonces pensé en el Puma y el, incluso se ofreció. Me dió mucha tranquilidad eso. Mucha. Por otro lado,  Sarita es su madrina, ella le ha dado un relicario de lo más hermoso. Después he organizado (si, yo mero) una pequeña comida en casa. Pura felicitación por mi pollito al mango con especias jaja, por el que, segun tu dijiste, te habias ganado mi simpatia. Ya vez, me los gano con la panza.

Te extraña mucho. La veo viendo a las madres de sus amigas con cierta tristeza, pero ya ni ella ni yo decimos nada...¿debería?. Ay niña, aveces creo que la cago constantemente.

Y yo también te extraño mucho..creo que esta casita, la cual puedo llamar hogar, te hubiese gustado mucho. Tus grullas, decoran el techo y se mueven al son del viento. a algunas les colgué piedritas de fantasia de colores para alegrar con juego de luces.  Aun tenemos pocas cosas, pocos muebles, aun no me recupero economicamente por mi inconstancia laboral...pero asi estamos bien, no son cosas imporantes en realidad.
Lo que de seguro te encantaría sería el jardín, espero que florezca todo pronto.

No sé realmente como terminar esta cartita...te extraño mucho doña misha.mucho...por aqui te seguire contando las novedades.

saludos
Francisco.
el tigre.

*Tranquilidad*

Platicando con el puma, un buen amigo mio, me dice que me veía y me sentía diferente. Muy tranquilo.¡Por fin!. Yo le digo que mis dramas ahí siguen...pero vamos! nada comparado con lo que he vivido los pasados años.

Es lógico, le digo. Desde hace unos 12 años mas o menos, me la he vivido preocupado y con el "Jesús en la boca" (amo esa frase, siempre que puedo lo digo jajaj). . No sé si sea muy culero escribir sobre ello o sea injusto por que uno sufre lo que quiere sufrir. Pero de verdad, de verdad, que alivió dejar atrás mi vida "hospitalaria", por lo menos, en este momento.

Me disculparan ...pero es un alivio ya no estar internando a Canek por aquellas desquiciantes crisis maniaticas que tenía, mi corazón se despedazaba verle sufrir y era horrible que de un día para otro no me recordara o que pensará que fuera policia (una vez me dijo que parecia bombero..).. en fin. . La otra vez, entre risas y suspiros, recordaba esa época....me gustaba estar con el, lo adoraba..pero si fue muyyy agotador. Y yo enloquecí también,

Yo ya tengo por seguro que dormiré y despertaré en mi cama y no en una banca, por que mi alcoholismo si me llevo a niveles insospechados de poca dignidad... y también le hice sufrir a canek al recogerme de la calle.

Mis fines de semana los disfruto haciendo absolutamente NADA. No hago ni madres!. Y es delicioso.

Hoy precisamente, me desperté, me estiré, miré alrededor, mi vista se quedó absorta en el movimiento de las cortinas danzando con el aire, tengo cristales de colores colgantes, me gusta que con la luz colorean los muro de motitas de colores, me gusta el tirindeo. Y ahi, eso. Tranquilidad. Medio tocando con las pestañas la paz.

Limpie, arregle, trabaje y estudié. Yo seguía con esta sensación de "dalay", que me hace sentir extraño, jaja. Uno se acostumbra a la "malvida"...

Me desvelo por costumbre mas que por una preocupación verdadera. Aún tengo la costumbre de dormir poco tiempo, pero antes era por lo adolorido y lo incomodo que estaba por quedarme en hospitales en las salas de espera. Y siempre la tristeza, siempre el puto enojo contra todos, y siempre la impotencia, siempre siempre todo, ahi la vibra pesada de sufrimientos que se te trepan como monos y pesan como elefantes

(ja mis comparaciones xD).

Todo ello, yo eligí "padecerlo", en su momento no lo percibia tanto así, por que uno lo hace desinteresadamente, por amistad, por amor.  Pero  como que se convirtió en normalidad estar preocupado y sufriendo tanto jaja, yo lo siento y percibo ahora que estoy bien tranquis. Yo eligí pasar esos años de mi vida estar al pendiente de mis queridos amigos, y no solo de los mishos, sino de los conocidos en las pedas y otros vicios que se me fueron demostrando lo fragil de la vida y de la cordura.  crack, crashh.

Si, sigo con preocupaciones mundanas de que la pinche tarea y el proyecto final, que por que nadie me queria si soy tan lindo y buen amante....HAHAHA....bueno no, dejenme en paz -w-.

En fin.. ya..estos post son de los que no sé como acabar XD....saludos

Mi primer *EL*

Hoy lo recordé.

Y al mismo tiempo no. Como muchas personas en mi vida, su rostro se ha desdibujado por completo. Aún en contra de mi voluntad, he tratado de recordar cómo era él...*el*. El primer *el* en mi historial de *el* que he tenido. Lo he tratado de recordar por que, aunque me pesa, ha sido muy importante en mi vida, quizá el que marco un antes y un después.  Pero no lo recuerdo...

 ¡De que color era su cabello?¡era delgado?¡gordo?¡chaparro?. No lo puedo asegurar.

Cuando entré a la pubertad, era un joven gordo y tartamudo. Tuve un maestro terrible en geografía que me dejo traumado. De esos pinches maestros que gozan haciendo sufrir al más burro de la clase. Caray, ahora que lo pienso, ni siquiera recuerdo muy bien que digamos lo que se siento ahora por *el*.

El primer recuerdo que tengo de *el*, es cuando me ordeno pasar al  pizarrón y decirle los volcanes de México. Han de saber que hay un chingo de montañas con nombres bien lindos.....en nahuatl. Yo no podía pronunciar esos nombres

....po-ppo....po...

!Que humillado me sentía!  No era capaz de decir Popocatepetl ni Iztaccihuatl, no era capaz de tener una calificación mayor de 3 en su asignatura (en una escala de 1-10)). Para mayor drama, *el* fue quien vió como le "metía" mano al Pandis, el fue quien noto mi homosexualidad por primera vez y quien, lo aprovechó.

A mi la homosexualidad me provocaba mucha angustía, por la propia ignorancia del tema. Después de la experiencia con mi padre, ese tema no lo tocaba ni mental. ... pero es que uno tampoco lo puede controlar.

Paso que reprobé segundo de secundaria, y repetí el curso. Pero aún así yo seguía reprobando. Como eso pasaba, yo ya ni quería ir a la escuela, se imaginan? compartía el grupo con bella, mi hermana *perfecta* menor que yo. Así que varias veces me iba de pinta, fue la época en donde mi confusión se convirtió en pura hostilidad:  peleas aquí, peleas acá, que me ves hijo de la chingadaaaaaaaaaa...

Tons, fue así que me la pase detenido en la dirección, suspendido aveces y casi con la obligación de asistir a asesorias personalizadas para evitar que yo volviera a repetir el año hasta la senetud. Y el encargado de esas asesorias, para pasar las clases de biologia - y de geografía era nada màs y nada menos, por *él*

Recuerdo que me impresionó como, a pesar de que era el mismo tipo exigente, se comportaba amable, y los primeros día aprendí mucho más que todo lo que llevaba al año. Yo empezaba a mejorar mis calificaciones, mi madre hasta hizo una pequeña cena  por no reprobar ¡por fin! ninguna materia.

Pero sucedió un día que, estando en laboratorio viendo algunas muestras, el se puso detrás de mi, se acercó y  me "pego su camarón". La sorpresa fue grande y yo me asuste demasiado, pensaba que era un accidente, hasta que sentía que me tomaba la mano y la depositaba sobre su bulto. De eso si me acuerdo.  La segunda vez, no solo me lo arrimó, ya me encontraba yo de rodillas frente a el, sin negarme.

Yo tenía la opción de dejar de ir a la asesorías si quisiera, y aunque al principio me asustaba y confundia que mi profesor me hiciera hacerle de cosas, más no me detuve. No deje de ir. La curiosidad era mayor, supongo, o el miedo, o todo junto, la verdad a pesar de que no era niño, yo seguía siendo muy infantil, muy inmaduro.. y yo de sexo no sabia absolutamente nada.

Trato de recordar el momento de transición. De como, yo empecé a mentirle a mi madre, inventándole más cursos, inventándole sobre proyectos ficticios de ciencias. Todo con el fin de pasar más con *el* . Trato de recordar el momento de como empecé ir a su casa, primero llevado por el, y luego a hurtadillas yo me la vivía ahí.  Trato de recordar que pensaba yo en esos instantes para actuar así, trato de recordar como me trataba aquel...cualquier pensaría que me sentia valorado por el y sus atenciones, pero no, me seguia menospreciando, burlandose de mi tartamudez, me hacía sentirme avergonzado de mi cuerpo...es extraño ..¿por que seguía buscandolo?. Nunca he podido responder eso.

Aquello, solo duro un año, solo un año en que me transformo la vida, todo era  vestidos coloridos de mujer, sesiones interminables de fotografías. Reuniones con otros hombres grandes acompañados por jovencitos en la capital. Recuerdo que fue ahí donde empecé a beber en forma, a fumar por primera vez mota. Empecé a corromperme, a romperme.

Pequeños fragmentos son los que forman mis recuerdos.  Como si todo mi mente lo hubiera bloqueado por protección. O no sé. Es chistoso por que no recuerdo sentirme mal por actuar así, no hasta que volvia a la normalidad de mi casa. Poco a poco empecé a quedarme sin amigos (tenía amigos?... no me viene a la mente nadie...) , a aislarme de todo el universo. También seguía enamorado del Pandis, pero el ya iba en tercero...y yo seguía siendo un burro que repitió el curso. El desviado.

Aunque me la vivia a su lado y yo tenía una enfermiza necesidad de el, nunca me había besado, nunca habíamos cogido, su juego solo era el exponerme ante los demas. En mi casa, acostumbrados que yo me ausentara siempre o regresara bien noche,  cuando me preguntaban a donde chingados me la pasaba, yo siempre contando mentiras.

Un día estaba el muy bebido y  me desfloró cuando recién cumplia los 15. Fue lo más espantoso del mundo. Me dolió lo indecible que hasta me desmayé por el desgarre anal de su salvajadas.  Cuando desperté, no me podía poner de pie, pero el me obligo. Me metió en su carro  y me llevo a mi casa.

Intente besarle (creo que fue el unico que nos dimos) . Me dolía todo y creo que ni llegue a casa cuando me caí ...no me acuerdo de ahi de nada... me llevaron al urgencias y ya se sabe lo demás.

Chistoso por que, apesar del daño fisico y moral que me hizo yo lo defendí por quien sabe que razones que ni yo comprendía, aparte  yo seguía buscandole.  Todo bien enfermo.

Nunca lo volví a ver.

Fue mi primer *el* de mi vida.  Me desgarró la vida, cambió la ruta de ella. Lo he mencionado todos estos años, pero hasta ahora me he animado a tratar de aclarar mis pensamientos sobre el..¡para qué?...creo que es una herida qe sigue expuesta, que ya esta podrida, que necesita sanar un poco.  No se ni como..pero bueh.

Sala de espera II

Ya paso un mes, un poquito más. En el msn en lugar de saludos y besos, recibo un ¿y la continuación?¿cuando terminas?. Y yo, como quiero recibir su amor -virtual-  otra vez, y no sus quejas le continuaré. ¿Qué quieren? se me olvidó este post, este por el tiempo ya se ha vuelto impresiso, así que muchos de los detalles voy a omitir por que valieron queso.

Aquí la primera parte

Pues, retomando. Hace un mes y cachito, en mis estudios salí bajísimo de todo y me deprimí. Era inconcebible p-pero si me he portado de maravilla! No se vale!.

Y no es justo. Vale madre. Agr, el odio. 

Nota. La verdad solo estaba muy consternado, los sentimientos de tristeza y de enojo se manifestarían días después.

Bueno total, no quería caminar mucho así que hice un extenso recorrido de la clínica cruzando la calle. Ahi había una cafetería.  Figurense que el lugar era un sitio entre chic y vulgar. Como con una onda kitch. O eso creo, tenía una música variada. Recuerdo que llegué y mientras pedìa mi café en barra me preguntaba quien demonios cantaba.

De no ser por el olor a café veracruzano y los bancos tipo gresee, me habría imaginado que aquel lugar era, sin lugar a dudas un "taller de mecánico". Era oscuro , con un montón de posters de "güerejas enseñando el culo en la playa", pero claro, versión gay. O virgenes de guadalupe con diamantina que hacían sangrar mi retina. Bueno, lo de las virgenes lo invente, pero poco le faltaba para ser añadidas.

Al momento de recibir mi latte con mi corazoncito feliz, recorde que quien cantaba era Frank Sinatra, me imaginé un piano en un rincón  y yo con una pipa; quien sabe por que, nada que ver. Es que extraño mi pipa. ....en fin...

Pues ya, estaba yo, ya sentado en una periquera viendo con amor mi latte con corazón feliz hasta que los escuché entrar.  Un grupito escandaloso que yo identifiqué como el mismo que estaba en la sala de espera, junto a mi una hora atrás. Quien sabe que estaban celebrando que parecían muy felices.

O quizá siempre eran asi de escandalosos.

Fingí no percatarme de su presencia cuando de pronto, dos sombras estaban ya frente a mì.

-Hola bombón, te doy la hora?.

Alcé la mirada. Aún no me acostumbro como me piden las cosas aqui. Quien había hablado tenía una voz masculina que rompía con todo lo demás.

Tanto maquillaje no ha de ser bueno para el cutis, menos por estos climas tan húmedos...pero cada quien. Tenía una peluca rubia con chinos imposibles, largos y sedosos.¿No tendría calor?.

Luego veo a su acompañante. El chico flaco que en un principio estaba solo en la sala de espera hasta que llegara toda la jauría. Rapado, de un color vampiresco-translucido...era todo ojo, y tenia ojos hermosos.  Sonreía. ...un momento...¿bombón?. AY chale!.

Les ayudo con la mirada a dirigir la vista a mis dos muñecas, ¡yo no uso ningún puto reloj!. ¡que burdo pretexto para abordarme!. Aún así, sonrió....bueno eso creo por que hasta se sentaron XD. Una sonrisa en lenguaje universal en el abordaje ligatorio es luz verde. Jodidos musculos faciales.

- Te vimos tan solito que decidimos acompañarte. ¿nos podemos sentar?. 

Llevaban sentados un buen rato. Pero bueno. Suspiré, cánsino, apático hasta para decirles que se fueran a la chingada....quizá dándoles el avión eventualmente se aburrirían; si! era el plan perfecto. Los otros drags estaban viéndonos expectantes, sin disimular sus cuchicheos . No podía ser más incómoda la situación.

Así pasaron los primeros minutos donde el/ella parloteaba sobre algo...algo que no recuerdo, de vez en vez se detenía en su monólogo para preguntarle algo al joven ¿verdad, Vic?. Ay que simpa, ¿no, Vic?. Vic a todo decía que "si", "ajá" de manera educada.

De reojo veía a Vic, pero preferìa verle las uñas a ¿Romina?¿Fátima?, y no por que Vic estuviera feo...no, al contrario, tenía rasgos muy armoniosos , es solo que él era un recordatorio de lo que me habían dicho, como un espejo a futuro que en ese momento no deseaba verme.

Vestia sencillo a diferencia de sus coloridas amigas, solo un pantalon caqui y una guayabera. Ahora que lo pienso, parecia sacado de un grupo de yoga "harekrisnaharehare"...o como se escriba,

Aquella "invasión" solo duró unos minutos cuando ¿Romina-Fátima?, se excusó, por que *según* había sonado su tel. Al verla levantarse, sin disculparse, yo suspiré aliviado. Ahora solo quedaba Vic, viéndome fijamente, Con una sonrisa indescriptible, bueno, no me acuerdo jaja.

- Lamento la incomodidad, no me ha dejado en paz hasta que te hablara.

- Ah ya.

Y yo en mi mente, decía lo mismo, "ah...ya.", comprendí que ellos/ellas pretendían que Vic y yo nos quedaramos solos. Jo..

Ternuritas.

- No te fue muy bien, ¿verdad?- preguntó,  yo sonreí ironico, pero no dije nada, solo negué con la cabeza. 

- Y atí.? - pregunte después de unos segundos en silencio.

- Hubo una mala racha - contestó, tenía una voz medio aguda - pero ya voy de salida.

Aún con aquel tono optimista y jovial, no pude más que estremecerme con el "se va de salida" como frase final.

- Me alegro...- no sabía que decir al respecto, y Vic seguía viendome insistentemente e incomodamente.

- Todos acá hemos pasado por esto, si quieres pláticar....

**...Frase al aire.***

- De...?

Torcíó la boca.  - Lo que gustes. Nos conocimos todos aqui, y nos apoyamos.

Por primera vez lo observo en silencio, duro. Pero el tiene una mirada que me recuerda a Mau, una mirada reconfortable, amable y tierna. "Gracias", sin màs que añadir. El tomo una servilleta y me anoto su face y su fon.

-Los viernes se reuné un grupo para compartir experiencias...te podrìa ayudar, a sentirte menos solo.

*Sentirme menos solo*

¡Yo SOY solo!

No me gustan los grupos, me intimidan, si en A.A he ido casi casi a rastras...pero aun no me siento de todo comodo yendo. La verdad. Cambia la musica, yo arrugo la frente y me concentro en las tonaditas, luego me da risa al reconocer y recordar de donde la había oido.

- que cagado...la música es tan versatil  - era el ending emo de la serie emo de loveless - ahora si estoy convencido de que estoy en un sitio gay!

Se rie, pero estoy seguro que aun explicandoselo no me entendería. Yo me meto en el bolsillo sus datos y tomando su boligrafo anoto los mios y mientras lo hago el, sonriendo me dice: Estábamos haciendo apuestas de como seria tu voz  - de nuevo sonrió, pero nervioso.

- Ams...? ¿qué,cómo?.

- Tu voz no es como nos la imaginabamos.

- ....  pues como te la imaginabas?

Ahora si que tenía toda mi atención. 

- No sé...no tan ronca.

- ¿Ronca?, ay caray, osea que me imaginaron con voz de Bob esponja!?  - a este punto, me estaba meando de la risa. Risas y más risas , el niega tratando  de enmendar su error, pensando que quizá, me podría sentir ofendido . Pero no, a mi solo me causa risa, de pronto digo "Hola soy Barry White".

Mi risa resuena en el lugar (si, yo solo me rio de mis propios chistes. ja).  Pero supongo que eso  le  hace sonreìr. Por un momento temía que pensara que me estaba burlando de él..  - ¿Sobre de qué más apostaron?

- Mucho. Imaginamos tu vida con tu finta.

- Verga, cabron!.

Inmediatamente me vi. Que horror. Recién me corte el cabello, un corte bien freso y maricón, pero ya me tenía hasta la madre mis chinos rebeldes.

Yo vestía unos jeans azul marino, con ellos mis piernas se ven como dos jamones. Mis piernas fuertes y gordas es uno de mis encantos :-3..  Mis tenis eran blancos, recien lavados por mi, pero muy rotos y viejos ya. Tenía puesta  una playera blanca de algodon de una talla más grande, me gusta por que tiene el simbolo de ouroboros de la serie de fullmetalalchemist  (si ya, soy un ñoño). Mis gafas ya tienen un armazòn màs grueso y aun uso los braquetts en mis dientes.. Aparte tengo conmigo una mochila rosa de tinkerbell de mi pequeña oruga y cargo aparte  bolsas de plastico del supermercado.

.¡que conclusión pueden sacar al verme?

Temo que le atine.

- Que curioso, lo mismo hacía yo con ustedes?

- ¡en serio?.

- No, jaja.

Aqui hay una laguna, seguramente hablamos de màs cosas, pero no me acuerdo bien de que. Solo me acuerdo que después de confesarme que "han sido por ellas, pues segun ellas, aun hay tiempo para el amor. Pero que debo ser más aventado."

Las amigas seguian viendonos de reojo.  Lo ultimo tuvo una entonación especial que daba entender lo que el pretendía, que es lo que quería. 

"only need is love " mi mala pronunciación se hizo presente.  DOy un ultimo sorbo a mi cafè, el corazoncito de leche aún perdura en el, quizè añadir más pero me quede callado, y el también. La conversación había terminado. Se levanto y extendió su mano bien huesuda a mi. Un placer Francisco.

- Pancho, mejor, no me jodas.

Sonrie.

- A bueno Pancho, un placer. 

El placer es mio, ¿Vic?¡Victor?¿victoriano?. 

jaja, soy Vic.

Todo saldrá bien. Me dice. Eso ultimo me hace sentirme medio extraño. Yo suelo decir eso mismo cuando quiero infundir animos . Lo veo alejarse, al llegar con sus amigas, le celebran.

Cosis.

Me simpatizó Vic, ojalá encuentre el amor. "Without your love, is`s a honkey-tonk parade." Me levanto, tomo mis cosas y me retiro. No sin  antes observarle, el no había dejado de verme, me sonrie afable. Alzo una mano y me despido.

Ha pasado más de un mes, ni yo , ni el hemos hablado ni nos añadimos al facebook. Pero quizá si me de una vuelta a su grupo, nomás pa ver. Quizá.

Quizá.

Sala de espera

Admito que soy un tanto cobarde. Daba vueltas y vueltas inventándome nuevas ocupaciones, inexistentes pendientes, limpiezas profundas, batmans que ver. Pero ya no había marcha atrás, era momento de chequeo general. 

No es que me sienta mal de salud, solo que si lo dejo ir, yo entraré a tabajar y a clases, entonces ahí si sería más problemático. Me siento muy bien, de hecho, hago ejercicio, ando en bicicleta, y ya vario en mi alimentación. Ok, si, me sigo desvelando...pero por más que intento irme temprano a la cama, dan las 3 de la madrugada y yo sigo viendo el techo irremediablemente.

En fin.

Yo llego, irresponsablemente sin cita. Pero mis patadas de ahogado no me sirven, solo tendría que esperar unos 4 turnos antes de integrarme. Ah! que buena suerte!.. digo con una fingida alegría ala recepcionista. Y tomo asiento y suspiro.

Tipica tarde de verano, húmeda y calurosa, pero dentro había aire acondicionado, no muy fuerte, huele a limpio todo. La recepcionista se había puesto un perfume muy agradable que me acompaña después todo el día.

Las salas de espera me causan conflictos. Pues es el lugar que más me ha hecho sufrir. Con el misho, con Marcela y ahora conmigo. Estar ahi esperando con la angustia trepándote por doquier, la ansiedad y lo vulnerable que uno se siente. Además siempre los asientos son incomodisimos.

Cuando acompañaba a Marcela para esperar nuestro turno, ella se ponía a platicar con las otras personas. No era de extrañarse, y aunque Canek era mucho más sociable que el tío Gamboín....Marcela también solía ser muy parlanchina con la gente, en menor medida, claro. Como íbamos cada semana, ya teníamos a nuestros conocidos quienes se encontraban en situaciones similares....

¿y ustedes como les va? preguntaban.

 Vamos bien, deciamos, hay que agotar toda opción. .

.y usted?

Ahí, vamos, en la luchita..

Asi debe ser.

Si

Si.

De pronto, ya nos enterabamos más de aquellas personas, esos conocidos desconocidos, luego ya parecía mercadillo...pues allgunas personas vendían avon y traían sus productos, otras seños cornudas y contagiadas tejían, una de ellas le regalo a Naidee una flor tejida con cucas que aún sigue usando,   también, entre los más pintorescos estaban los transvestis con su negocio de uñas, chavos que les gustaba patinar, y asi...todo un mundo, dentro de la sala de espera. 

No era tan malo, se crean lazos momentaneos. Muchas veces veíamos..

Por dos o tres años, viendolos..o dejandolos de ver por lo inminente. Pero nadie hablaba de quien se iba, llegabamos ambos, con la niña, y nos sonreían y nosotros a ellos.  Aun cuando saliamos triste, nos despediamos cariñosamente y ellos de nosotros, saliamos agarrados de la mano, ella recargando todo su peso sobre mi, pues la tristeza la había derrumbado, yo suspirando y haciendome el fuerte, nuestra hija por ahí brincoteando.

Pero cuando pasaban a Marcela y solo yo quedaba en sala de espera, no me pasaba lo mismo, no soy especialmente sociable, sacaba un libro o mi blog de dibujos y me sumergia en mi mundo por que la angustía no me permitía hablar. 

Luego yo dejé de ir cada semana. Deje ver caras conocidas. Estaba en otro estado, siendo el nuevo....

Me senté, y frente a mi estaba un hombre, súper flaco, muy deteriorado. Era como ver un espejo al futuro y el del pasado, y aún así me sonrió. Y aunque - al parecer- tenía muchas ganas de charlar....aun así, yo me puse los audifonos del ipod...sin sonido...la bateria habia muerto. Seguramente el tipo era a todo  dar...pero, yo andaba de hostil jaja.

La mayoría quienes estaban ahí eran gays. Pero tan egoistas que siempre somos, no nos volteamos a ver entre nosotros (mas que para lanzarnos miraditas criticas). 

De pronto llegaron 4 personas, entraron riendo, escandalosos... saludaron al hombre que estaba frente a mí, . Que onda Vic!! que tranza compayito! quihongo!!...y asi toda esa clase de saludos al chico flaco frente a mi. Quien rondará por los 40´s . La recepcionista les pidió compostura, pero ellos solo rieron mas, palmeando la espalda de su compañero.  Al parecer solo llegaban para acompañarle.

Me dió envidia.

Los miré, bien drags todos, jaja. Susurraban entre ellos y reían. Yo fingía leer cuando escuché "AY apaa, se ve que es bien puerco". Y yo estuvo apunto de reírme, pues sabía que se referían a mí. Pero fingí que no escuchaba y no verles aun cuando sentía las miradas hacia mí. Luego parecía que se había percatado tenía una mochila de mi pequeño pony, comida de mercado por un lado y paletas payaso por el otro. NO me había dado tiempo de dejar las cosas de mi hija a la casa. Me sonrojé.  Ni se por qué. jaja.

Francisco Vargas.

Me llaman. Entro. Veinte minutos. Salgo echo polvo y todo confundido, y molesto y con mis recetas en mano. Al salir los que estaban platicando entre ellos, se callan y se me quedan viendo. Me da ganas de echarles bronca. Que me ven? eh eh eh!! deja de verme o te rompo la mandarina en gajos, cabron!. eh eh

jaja

 Si soy re violento xD.

En teoria debía pasar a farmacia, pero como que  me bloquee y me fui de largo. Salgo y el sol de las dos azota inclemente contra uno. Miro a mi alrededor totalmente desorientado, estoy  dentro de la zona gay de la ciudad, hay un montón de cafes y esteticas y antros. y hoteles....y sexs shops jaja. Bueno la cosa es que cruzo la calle y me voy a sentar en el primer café que encuentro. Veo de nuevo todo, y trato de asimilar las cosas. 

Niego con la cabeza, sacudiendo de un lado a otro pues las voces en mi interior empiezan a aturdirme. De pronto pienso que no fue tan genial idea comprar pescado para cocinar hoy....

Pido un café latte, y me lo dan con un corazoncito de espuma. muy lindo. "Aw...". Detrás de mi, escucho unas risas, ya conocidas y yo espero que no entren acá ellos....

Y entran ellos.

Yo espero que ninguno se percate de mi presencia. Pero, noto claramente como se codean y me señalan, mientras se rien entre ellos...

Yo espero que ninguno se me acercara y si, así es...ese día ninguna petición mía iba ser escuchada...y se me acercaron, bueno, dos..

Entonces....

**Malos Recuerdos**

oish.
El mundo es muy pequeño, odio que lo sea por que me encuentro con quien ya no quiero. Contaré una historia que por mas dramática que se lee, es verdadera, muy molesta de contar, la contaré, la debo sacar. Debo superarla. Dejar de tener tanto rencor, y tanta culpa.

Ahi va,....

Hace muchos años atrás, en tiempo en que misho (canek) y yo eramos solo amigos ya,  cuando el ya se había casado con Marcela. Bueno, les cuento, en ese tiempo me alejé un poco de él por cierta bolita de amigos que yo no soportaba coincidir.

Eso wueyes, siempre me ponían de muy, pero muy mal humor. Era una bola de cabrones hyper homofóbicos machorros y con problemas de drogas bien gruesos, por ende, tenían siempre pedos de dinero. Obviamente metieron en sus problemas al misho. Y el, el misho, siempre tan ingenuamente pendejo se la aplicaban siempre. y siempre. Yo le advertía, alejate de estos cabrones, mishito. Él me sonreía solamente.

 Siempre me pregunté por que razones el misho se relacionaba con tal escoria, por que aun cuando haya crecido con ellos en su adolescencia, el siempre creía que ellos cambiarían. Así era canek, creía en la gente, en quien fuera. 

Un día, yo me pelee con uno de ellos, a madrazos bien culeros, fue tan fuerte la pelea que a uno lo mande al hospital por romperle una pinche botella en la cabeza. El pretexto de atacarme fue por razones homofobicas, pues pensaba el muy estúpido que le estaba tirando la onda, y empezó a decirme de cosas como "pinche putito", "culón", y yo que tampoco soy una santa paciente y bondadosa, le conteste que no me metía con animales...y bueh, terminamos muy mal. Por mi, y por defenderme, el misho se hizo de enemigos bastantes peligrosos. Jaz, aquel joven que yo tanto me enamoré, el padre de mi hija, tenía relación con los bravoz de tepito y otras linduras de gente, pues el de pronto podía limpiar sus nombres de los levantones, pero ahora la moneda se le volteaba, y por ello tuvo que cambiarse de casa, las amenazas diarias estaban poniendolo bastante paranoico, y a Marcela más, quien en ese tiempo estaba recuperandose de otro aborto que había tenido.

Cuando fue lo su enfermedad (SIDA), pareciera que los problemas se le juntaron de manera aplastante. Pues la bandita lo buscaba por que según ellos, el misho les debía una fuerte cantidad de dinero. ¿Dé qué? nunca lo supe. No lo sabía por que ese año el ya no me hablaba, se había separado de Marcela, y nadie sabía de su paradero. Nadie. Cuando supe que la bandita se preparaba en buscarlo para darle un ultimatum, supe que debía de advertirle. 

Supe por su blog que estaba en queretaro, después de titularse y ahi, cerca de Ezequiel Montés, daba clases de primaria en una escuela rural, hasta que los padres supieron que tenia sida y pidieron que lo despidieran. Dramas y más dramas, cuartearían a mi niño adorado. Aún cuando fui yo a buscarlo allá, nunca fui capaz de encontrarlo. Busque y busque. Y nada. Y la bandita hablaban entre ellos diciendo que ya sabían donde estaban, lo cual hacía más dramático todo. 

Fercho me enteraba de todo lo que se tramaba, incluso que misho se encontraba en Toluca en casa de Don Chava. y luego en un lugar rentado por abuelito de Ade y Marce. Total que por un familiar de Marcela se habian enterado todos sus movientos, del misho,  y de lo enfermo que ya se veia.  Pos total yo fingi estar de su lado de esos tipos para hallar finalmente a mi misho, fingi estar enojado con el para, según yo, defenderlo. Pero la cosa se salió se control cuando el misho realmente pensó que yo estaba de lado de aquellos maleantes. Verme ahí a lado de esos tipos que burlones le señalaban lo puso  loco, tan tan loco, temí que los provocaría para que ellos de verdad lo mataran, pero en realidad me provocaba a mi. Yo llevaba un año sin verlo, y el cambio fue tan impactante que de verdad dude que mi siempre deseado y amado misho fuera el...

Cuando sacó de pronto una pistola y los apuntaba con firmeza, supe con verle que estaba dispuesto realmente a disparnos, y ellos dispuestos de acabarlo. Yo realmente estaba espantado, solo me habian apuntado una vez, pero que lo haga tu ser mas amado fue un tremendo shock.  Me interpuse y sabiendo que me quería tanto como para dispararme, lo sometí. Sometí a aquel hombre que, cuando le conocí fue capaz de noquearme. Ahora era diferente, estaba tan flamelico que no me costo trabajo sujetarle mientras permitía que los tipos aquellos vaciaran por completo el dpto de canek, que se llevaran todo lo de valor para saldar su cuenta. Que aún así terminaría inconclusa. 

Cuando se fueron yo me quedaría con el, a continuación el dejó de oponer resistencia o forcejeos, se quedó ahí, hincado, derrotado. Traté de explicarle, pero no me escuchó. Según el, lo había traicionado, que tomara lo que le debía y me fuera, que nunca lo volviera a buscar. Me desesperé de que no me quisiera escuchar y lo mande mucho a la verga, ja. Todo salió mal. 

Al mes estaba en el hospital, en coma. Cuando despertó, otro mes después, nos reconciliamos. Pero la bandilla de zoquetes seguían merodeando, hackeando sus cuentas, insultandolo en cobardes ataques que hizo que el decidiera irse para el sur

Lo demás ustedes ya lo saben. Lo que no saben es como "corajié", cuando misho falleciera, estos tipos siguieran molestando, siguieran queriendo su dinero, como seguian chingando y chingando. POr fon, por correo. Pero ya era solo por chingar que por una verdadera amenanza. Luego, al paso de los años, se aburrieron, y nos dejaron en paz. Lo dejaron en paz.

Hoy me encontré con uno de esos de la bandita. O por lo menos a uno muy parecido a el. Venía muy tranquilo con su familia. La tipica banda chilanga que tanto se parodia en provincia, los nacos, todos maleducados y arrogantes. Me enfermo verlo, y verlo feliz y tranquilo después de las porquerías que hicieron el y su pinche bandita.  agr.  Karma! donde andas?.

Tengo un nudo en la garganta, un coraje de odio profundo nomás de verlo. agr gr.

En fin, igual nisiquiera el y yo ya saqué una vieja herida putrefacta. Lo bueno es que al recordarla, puedo, quizá, en algun punto, empezar a sanarla...y dejar de pronto, sentirme tan culpable de aquella ocasión.

Bulling: mi experiencia

Varios blogs han hablado al respecto, del día morado por decirlo de algún modo, 20 de octubre contra la homofobia dado por estos casos de jóvenes que terminaron sus vidas por el acoso que se les daba por su homosexualidad. Me pareció tan terrible y deprimente, de verdad. Ahora todo este acoso y atosigamiento se da por las redes de internet, facebook, youtube. TODO bien pinche cabron el asunto

Estaba pensando en ello en mi propia experiencia personal. Me tocó muy fuerte, corto y doloroso. Antes no habia burla por mi jotez, sino por mi físico, era gordo, ese era mi pecado. Al principio chillaba mucho, por que siempre me agarraban de su puerquito a finalizar las clases, y todo un drama mundial por ello. Fueron mis propios familiares, maestros, ect quienes me regañaban por no defenderme, por no regresar los chingarazos como un verdadero hoooombre. A veces mis amigos me acompañaban en mi pesar, ser gordito no es el fin del mundo, mis maestros orientaban y apoyaban, solo era un niño timido y huevón.No era tan malo.

Al final, les hice caso, me volvi lo suficientemente violento para acallar más apodos, asi debía ser, no chille no sea puto. La familia aplaudia que me defendiera y defendiera a los demás bola de loosers. Aunque de cierta manera les preocupaba que me dedicara tanto a la pintura y a las "chacaras", no como mis hermanos, seguidores de las luchas y del soccer. Iban al campo o se iban de pesca, como hooombres, yo no, yo ayudaba al tejido o a la cocina. Junto a las hermanas.

En verano se supo que era gay. En un pueblo tan pequeño donde nací, la noticia se propagó como dinámita. Un mes después, volví a la escuela y fue un verdadero, absoluto, denigrante, humillante lo que vivi por dos meses. Dos meses. Aguantaba a unos tipos que me repetian que yo era niño, no niña, que me ubicara. Soportaba las burlas crueles de los compañeros sobre ademanes exagerados de amaneramientos que ni tenía, aguantaba que me aislaran en deportes o que me negaran la entrada a los vestidores. Muchas veces, los chavos cuando tienen hogares disfuncionales se evaden o se alojan con otras personas, con amigos, con maestros. Pero yo no, se desintegro mi grupo de amigos, los maestros me trataban con desdén y mi casa era un lugar espantoso donde estar, espantoso. Recien cumplia los 15 y era un lio hormonal, emocional terrible.

EL negocio fue tronando, y yo me sentia culpable, el maltrato y acoso me lo daba mi propio hermano, quien me obligaba a masturbarme con revistas de chicas, o viera partidos de fut, pa ayudarme, segun.

De cierta manera me suicidé. Dejé de hacer y deje de ir a la escuela. Aú n cuando ya me fui a otro estado, con rafaello, luego con mi tio, yo jamás me atreví a volver a la escuela, yo le atribuía de que yo era muy burro y torpe para ello, pa los estudios, pero la verdad le tenía pavor a vivir lo mismo, aun cuando ya me acepte y vivo orgullosamente tal como soy, siempre queda esa herida inmensa en la memoria y

del alma.

Quizá por eso, siento que volvi a nacer, dado que volvi a estudiar.

Por eso, quiza me cala estas noticias, en esta época, que aun existan estos acosos y que ante la desesperación se atente contra la propia vida.

Muy triste

*Papá (2da parte)

Quizá me adelanté al escribir que cuando llegó mi padre, algo en él había cambiado; pero no estoy muy seguro de ello, más bien los que cambiamos fuimos todos nosotros. Mi madre principalmente.

Explicome.

Mi papá no era golpeador ni agresivo, imponía con su silencio y su "malacara", su silencios era tan estruendosos como si nos gritaran, nadie sabía que pensaba, le temíamos quizá sin razón. Mi madre se comportaba sumisa con él, bajaba la mirada y susurraba cuando el descansaba, y zape quien alzará la voz.

La cosa es que cuando mi papá se fue, mi madre se transformo...

...

....en una amazona, en vikinga. Debía de. Yo no sabía si mi él nos enviada dinero o no desde el otro lado, pero si lo hacía debía ser muy poco, pues los aprietos monetarios sacó a mi madre a trabajar por primera vez. Y a nosotros, los mayores, también. (esa misma necesitad, fue lo que luego nos hizo crear *takotakitos")

Como todos eramos jóvenes, nos acoplamos fácilmente al ritmo cotiano, con la excelente administración y manejo de la casa por parte de mi madre, ya ni siquiera sentíamos la diferencia, ¡es más! estabamos más cómodos.

Durante ese tiempo sin el, mi madre nunca se quejó (lloró solo los primeros meses y luego se recuperó), quizá pensaba que aunque ella ya no necesitaba un hombre quien la mantuviera, nosotros aún niños si necesitabamos a la figura paterna así, intocable y fuerte. So, hablaba muy bien de nuestro padre, un héroe que arriesgaba el pellejo estando del otro lado; yo me lo imaginaba en constante huída, trabajando hasta la extenuación y rodeado de puro *güero* (rubio), me vinieron las ganas de aprender el ingles, de conocer ese mundo tan desconocido lleno de rascacielos que yo veía en mis historietas. Estando lejos, amaba más ami padre, se me había olvidado el miedo que le tenía...y esperaba con ansias el momento que llegará.

Y llegó. Tras 2 años y medio de ausencia. Sin lana ($) sin fuerzas, sin ilusiones. Parecía un soldado que llegaba derrotado de una batalla.

Quizá nosotros cambiamos y por eso la visión shockeaba con la del recuerdo del hombre rudo de antaño. Ahora, a lado de mi madre, el era diminuto. Una cosita.

Pero había vuelto. Tuvieron una sexta hija. Luz. Pero algo no estaba bien, ya no se encontraban cómodos entre si, mi papá no volvio a trabajar la tierra ¿por que de pronto esa aversión?. Se peleo severamente con su padre y sus hermanos. Me pregunto que habrá vivido allá.

En fin, yo en su momento no me daba cuenta por que me acostumbre a no verlo, si no llegaba a la casa por una semana yo ni por enterado. Las pocas veces que lo veía, era de noche, me daba una mandarina *mi padre siempre olía a mandarina y a sudor* Toma paquito, compartelo con tus hermanos.

*Paquito*, odiaba que me digieran así, en ese tono diminutivo.

Pero mi mamá no le valía que se ausentara una semana, esto lo supe por que ella lo escribió. Presentía que tenía una amante, quizá una familia allá en EUA y se iba a visitarles. Lo empezó a espiar, pero nunca lo encontró interesado en otra mujer, no lo hallo en ningún burdel (mi mamá era muy obsesiva han de saber).

Pero a donde se iba este mísero.?

Y es cierto cuando dicen que, quien busca encuentra, aveces no hay que desear las cosas con tanto ahínco por que se pueden hacer realidad. Mi mamá reveló el secreto de mi papá de la peor manera. Y cuando lo descubrió, tuvieron su primera pelea, la primera y la única. Me recuerdo abrazado a mis hermanos, escondidos muy juntitos en la regadera, llorando por que nos asustamos todos, los gritos enloquecidos de mi madre es el peor de los infiernos, nuestra casa se deshacía y hablo literalmente, en un ataque de furia estaban destruyendo muebles y demás cosas.

Y después, silencio.

Cuando nos animamos a salir, mi madre estaba abrazada a su madrina amada, preguntandole ¿que le voy a decir a mis hijos?. Cuando nos vió recoger en silencio los muebles, volvió a llorar. Nadie se atrevía a preguntar nada.

Nunca en vida volví a ver a mi papá.

Dos meses después, la abuela nos había dicho que mi papá era un monstruo y que no lo mencionaramos, que para esta familia el estaba muerto. Que lo mataramos. Nos estaban pidiendo que lo mataramos!. Pero porqué, pregunte tartamudeando. La abuela me lanzó una mirada tan dura como si con ella pudiera derretir una roca "Le hizo daño a tu madre, con eso es más que suficiente".

No, no era suficiente. ¿porqué abría de matar a mi padre?. ¿donde estaba? ¿que había hecho?. Empezaron las especulaciones, eramos chicos pero no pendejos, suponíamos que mi padre tenía otra mujer, no es algo que ignorabamos...solo algo así pondría ami mamá de ese modo.

Pero para asegurarnos mi hermano Hernán, en nombre de todos investigó exactamente que había pasado. Ese día de la pelea, todo había iniciado por una foto. Nadie la vió, pero sabíamos que existía. Mi mamá por alguna razón sadomasoquista, la conservó, supongo que para recordarle el profundo odio que, desde ese día le profesó. En ese lapsó, a modo de despecho salió con otros hombres mi madre, con algunos se casó, pero en fin esa es otra historia aparte.

La cosa es que, cuando Hernán encontró la foto que había provocado la ruptura, el también odio a mi padre, lo odio tanto que hasta la fecha de su boca no sale más qque fuego y veneno. Al preguntarle, no nos respondió, fue directamente a reclamarle a mi mamá, con la foto en mano, restregándosela con toda maldad:

Madre! por que no nos has dicho que nuestro padre es un maldito marica!?

Todos enmudecidos, la foto cayó en el piso y yo la recogí. Así es, mi papá tenía amante.

En la foto, por cierto, estaba mi padre, besándose muy cariñoso con otro hombre.