*Quitando el Dolor que pertenece"

Me siento en una banca mientras espero que suene el timbre que anuncia la salida de los niños de la primaria, junto a mi esta Pamela y María, mamá y bisabuela de la mejor amiga de mi hija; Lote. Nos saludamos y esperamos juntos.

María tiene 90 años, casi todos los días esta bien, vive tranquila y feliz, con normalidad, pero hay días en que esta de mal humor "Por que Juan no la saco a pasear".  Pame le recuerda que Juan, su esposo, esta muerto desde hace unos 30 años y María comprensiva dice: "AH bueno, esta bien. "

Pocas veces, me ha tocado que llora desconsolada al darse cuenta de su gente muerta. Ante su saber que su madre ha muerto se desespera al no saber  ahora quien es ella, habiendo perdiendo ese arraigo personal. Luego pasa, vuelve a sus 90 años y me dice: "Yo era María de los Dolores, que es muy feo".

Yo asiento, tratando de ser cortes. "Pero cuando las actas se desaparecieron y las tuvimos que rehacer, me lo cambie. Entonces soy María Dolores".

 Me pregunta que qué pienso y yo respondo que así esta más bonito y no tan "doloso".

Si, corazón, me quité el "Dolor". Adiós la carga de pertenecerle a ese mal nombre".

"Pertenecerle..." pienso y le sonrió "Pos muy bien usted"  Ella me sonríe con sus pocos dientes y me da palmaditas en la rodilla..

Me estima, aveces me regala una servilleta la cual transforma en flor, si no es servilleta sería la envoltura de sus chicles. Es como una niña arrugadita, es muy dulce. Me confunde con alguien más yo creo, por el esposo de Pame seguramente, no sé, no la saco del error.

 Hoy fueron de esos días en que ella se enoja por que sus muertos no la visitan, y mientras Pame va al oxxo a comprar agua yo la acompaño mientras ne cuenta que ha soñado con ellos, su esposo, sus hermanas, todos sus muertos que dicen que vienen a buscarla. Ella habla y yo escucho, la acompaño y poco a poco va cayendo el silencio, no como un peso, sino como una respetuosa cortesía a lo que ahí va a ocurrír,

Me da la impresión de que conozco esa mirada, la tuvo Marce. Es una mirada que llama a la muerte. Y yo me pregunto si hoy, 30,  EL con esa mirada llamó a la muerte para llevarselo el 1ero de dic?. Ella tiene esa mirada clavada en la nada, por una vez, solo  por esos momentos  y por algo quizá lleve el nombre de admiración , no me alcanzan las manos para ennumerarme las razones para no estar triste, hasta la madre, tan gastado apenas ahora , tan pronto.

Y es entonces que me siento bastantito más feliz, más dichoso, por que es ese momento, en esa espera pacifica, necesaria, tiene más valor que todos mis lamentos.

Mi amargadez me la guardo, ella llama a la muerte y yo solo acompaño en silencio. Llega el dia primero, y por primera vez, en 11 años, estoy tranqui.

Cajita de recuerdos: viaje a bruselas

Recién terminé de ver una pelicula mexicano-alemana llamada **Guten Tag, Ramón** cuando recuerdos me visitaron. Memorias chidas de mi juventud (calmate anciano jajaja) muy entrañables.

Ya conté sobre  Tomás de manera muy resumida, pero ahondar en detalles es como abrir viejas heridas que ya de posi han dejado marca en mi rayado ser. 

Quizá por como acabé (jEJEM... me-acabó) con él me es casi imposible recordar algun pasaje feliz en esos años en que "andabamos".  Pero la pelicula y todos los pormenores que vive Ramon en su viaje por Alemania me hizo recordarlo con una sonrisa.

Como conté, Tomás pagaba todos mis caprichos. Fue quien me regaló mi primera moto. Y muchos de mis musicales favoritos de Broadway los vi en vivo por el. Y sobre todo me pagó un viaje por europa. Y todo por acostarme con el.

Debi ser muy bueno en la cama!. jaja. Bueno, en realidad las millas las tenía pa regalar - el cabrón- de tantas que tenía acumuladas, y por lo que trabajaba obtenia eventos que no se daba abasto para ir a todos...asi que por eso, supongo que me los daba, je. 

Pero tanto en conciertos y viajes, los hacía solo; nunca comparti un paseo por el sena o el Rhin con nadie, ni nunca viajó conmigo en la moto nueva nisiquiera cantaba Do you hear the people sing? conmigo v_v  ...pero bueno...no voy a contar eso.

Sino de la amabilidad de la gente europea con la que me topé.

Dicen que los europeos son así como muy frios y de trato cortante.  Quizá sí, pero son cordiales, amables, educados y no sé.

Al primer lugar, segun recuerdo ,  llegué a Brúselas. Me subí al avión - recuerdo - con mucho nervió y bajé aterrorizado.  Hasta el 4 día de haber llegado lo vería a el en una dirección que me parecía estar escrita en marciano. Mientras, me las tenía que arreglar como podría. Yo siempre he fingido que soy acá, bien autosuficiente. pero esa ocasión, estaba totalmente *lost in translation*

Ingenuamente, pensaba que en Bruselas hablaban ingles...o frances..pero no, hablan como otra cosa y yo sufrí  para encontrar la mentada salida  Quiero decír, si hablaban ingles y muy bien.....pero el problema es que, como el de la pelicula, yo nomás sabía español. Me da mucha pena hablar en ingles..jaja...plop

Así pues, la gente del aeropuerto me hablaba amablemente, pero yo tan aterrorizado me escabullía y evitaba como la peste pedir auxilio. jaja. 

Yo llegue un septiembre, por finales. Ya empezaba el frio, pero un frio como de Toluca, no tanto. Aún así era necesario una chamarra pues el aire frio calaba . Recuerdo que lo primero que busqué fue una tienda de chocolates por que había oido que los de ahí estaban muy rico. Y por mi obsesión horrible de chocolate se oscureció el día y ya no me acuerdo que pitos pasó, pero igual me quedé en unas banquitas del tren para dormir en ella tapado con periodico hasta dentro de la ropa. 

En esos tiempos, ni celular,ni mensajes ni internet. Y el mentado telefono que tenía de el, nunca era contestado. Vale madre.

Recuerdo a unos turistas igual con sus equipajes enormes en forma de mochilas me hablaban pero yo no entendía nada. Eran alemanes y esperaban el tren. Cuando yo me quedé dormido me di cuenta que me habían puesto un trapo a manera de almohada, y fue un detalle super lindo de su parte que nunca he olvidado. 

Igual toda la gente en la ciudad que, al verme con un super mapa y una cara de angustia me preguntaban que qué buscaba, y en lo que cabe me ayudaban.  Un día hasta se me acabó el dinero, no habia hecho el cambio de moneda o no sé que pitos, y la gente me ayudaba a cambiarlo sin mañas ni nada. Eso fue lindo.

Recuerdo que, con una sensación de abandono contante me iba a caminar y caminar. Y me perdía a propósito. Pero eso me tranquilizaba, el caminar sin rumbo fijo y yo mirando alrededor imaginandome que TOMAS estaba a mi lado, como esos viejitos que alimentaban a las palomas. Mis sueños pendejos siempre

Padecí mucho en Europa y realmente no conocí lo  turistico pues me la pasaba perdido jajaja, con hambre, con frio, y solo. Cuando llegaba encontrarme con Tomas, cogiamos, me compraba chocolates y se iba de nuevo, diciendome que el avión salia a las 3 para otro punto.  Y así siempre. 

Apesar de eso, de esos viajes que te pone a prueban, dan registro de gente buena en el camino, que con pequeños gestos, convierten las memorias de uno, en chispas que se atesoran.

 

Tumbitas en el camino

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No...no es morbo. Bueno, quizá. Me gustan ver las tumbas de los que se quedaron en el camino...de forma muy literal, no se por que....

Nací entre la unión entre las dos sierras madres: la oriental y la occidental, en el istmo, por ahí. Mi hermano Adrián insiste en que somos más niños del río y el mar,  que hijos de la montaña.....No estoy de acuerdo, soy el "niño-nube", le digo, medio en chiste medio en serio.

Casi todo Oaxaca es montañoso, es una arrugota. Es complicada esas carreteras, hay muchos accidentes, hay que andarse con cuidado, si señor.  Por eso digo yo que soy complicado, mi geografía mi definió y arrugó. Y embelleció, claro. Ahi en carretera hay muchos mini-cementerios. Pequeñas cruces de quien murio en camino. A mi me gusta eso, las cruces en el camino, me dan...no sé..

Tengo un tio en un roca ...al menos su cruz anda ahi, y de vez en vez, siendo niños le poniamos flores en una lata, como estaba de camino, nuestra misiòn era cambiar las flores de mi tio-el-de-la-roca. Nunca supe de que parte de la familia era mi tio....nunca se me ocurrió preguntar. Ni como termino estrellandose en una roca..

Al crecer estuvieron bien presente, pues me la pasaba en carreteras,  las veia, de todas formas y colores, unas hasta capilla tenìan. otras eran muy simplonas y sin flores. Esas me daban tristeza y son las que veia mas. 

Hace tiempo, acompañé a Canek al norte, las barrancas del cobre, allá al norte de México, en chihuahua. Quería conocer el *chepe*, que es un tren. y quería hacer alpinismo, caminata y todo eso muy extremo que disfrutaba hacer yo en mis mocedades. Jaz no, el iba por trabajo, a estudiar en campo, sobre comunidades y costumbres de lo de allá. Ahi aprendi sobre el peyote y la nierikas. Sobre el peligro de los escorpiones y de lo jodido de combinar venenos.  Y pues ahi me imagine mi cruz, en la esquinita de la barranca, y me gusto la idea, por que ahi la idea de cruz es otro rollo más chido, y yo pensaba, que bonito. Que bonito ser una cruz en el camino-ala-nada-y-al-todo.Y bien cosmico andaba.

 Maldito peyote. jaja.

Aveces, aqui encuentro tambien,  aqui mi hija nacio,  en la peninsula, plana plana de la peninsula. Aqui, ni montañas ni rios. Aqui hay cenotes, mi hija es niña del xenote y las lagunas. Bueno, vas en los caminitos y tambien hay cruces en el camino de los murieron corriendo o caminando....

*Mamá* iii

 Uf, hablar de mamá ha sido como abrir la caja de pandora. Que barbaridad. Los recuerdos  se me vinieron encima en la noche, pero son momentos fragmentados, rotos, deslavados por el paso de los años.  Inevitable.

Mi mamá se caso, segun tengo entendido 3 veces. Pero, ni yo lo sé muy bien, quiero decir, que tan oficiales son estas relaciones.

Tras separarse de mi papá, no paso ni medio año, cuando llegó a nuestra vida Manuel. O creo que asi se llamaba. Manuel era el mejor amigo de mi madre desde guardería, se conocian de toda la vida y creo que todos esperaran que se casaran ellos dos. Oh desilusión! ella se había fijado en mi papá.

Bueno, papá lo corrieron de nuestra vida y Manuel ocupo su lugar. Todo paulatinamente, apapachando a mamá que estaba toda decaida y traumada. A mi no me gustaba Manuel, pero calmaba los nervios crispados de mamá, estuvo con ella para sacar adelante el proyecto del takotakitos.

Lo que no me gustaba de el, es que se preocupaba tanto de mi tartamudez que terminaba humillandome, quiza sin saberlo. También pretendia integrarme a equipos de deporte cuando yo siempre he sido un solitario. Queria ser mi amigo, pero yo tenia otras cosas en que preocuparme....y el la neta, no me caia bien. jaja

No duraron mucho. A lo mejor fue como conmigo; hay relaciones que solo funcionan como amigos.  Supongo. Mi teoria es que mi mamá seguía viendo a mi padre; le fue infiel con mi papà jo. Aun lo quería, quien sabe por qué razones cosmicas.
Al paso del tiempo, nos enteramos que lo veía en algun sanatorio. Cuentan, que habia caido muy enfermo y ella lo cuidaba, en secreto, sin que nosotros los hijos supieramos ni en que momento habia fallecido nuestro padre.

Chocaba mucho con mi mamà en eso: las apariencias. Para los demas eramos la familia perfecta, feliz y emprendedora. Me estresaba eso ami, desde pequeño.

Que más?.

Ella era  nivel master en comprar cosas de mercado. Solia ir solo, pero los sabados, cuando teníamos que comprar fruta  la acompañaba. !Me super encantaba! era una gran y enorme aventura de colores, texturas y sabores. Me sorprendia la manera en que agarraba los melones y con un golpesito, pop! sabia que estaba listo para en ese mismo instante, o tambien sabia que al dia siguiente lo estaría. Me pasaba el tomillo, el perejil, y me hacia olfatearlos. No tan seco Mifé, me decía, aunque huele mas intenso, amarga la comida.

En donde yo naci , se habla mayormente el zapoteco. Me encantaba escuchar conversaciones! sonaba tan hermoso. Mi mamá de joven casi no era de usar tehuanos, ni huipiles ni eso que si usaban las demas mujeres, ella solo usaba vestido asi en fiestas. Pero iba al mercado y se me llenaba la pupila de color tambien, por los vestidos tan hermosos que usaban ahi.

Lo mejor es cuando preparabamos mole. ¡saben como se hace?. El bueno se prepara hasta por un dia entero o dos, tomando en cuenta que se dejan secar chiles y demas. Uta! siempre que yo preparo mole, me acuerdo de mi madre.

Es que de verdad! deberían verla cuando cocinaba, era como una danza. Primero la preparacion de todos los intensilios, despuès acomodar todos los ingredientes por orden ya rebanaditos y moliditos.

Ya me dio hambre, jaja.

Mi pubertad fue dificil para ella. Se enojaba mucho; primero por que iba reprobando el año, por no ser un buen estudiante y por que era un peleonero salvaje, siempre sangrante. El cambio fue muy radical dado que de niño detestaba luchar y preferia pintar y ser muy marica jaja. Tampoco entendía donde me metía tanto tiempo.

Y cual fue su sorpresa al descubrir que era gay. Que lo que hacia su *bebe* en sus tiempos libres, era andar de cochinote por la vida.  Ya podia imaginarme lo que imaginaba mi mamá: yo en una orgia!. jaja.

Mi mamá no sabia como ayudarme. No sabia acercarse al reflejo de su ex-esposo que la engaño con un varón. No sé dijo nada, no se hablo. Yo tampoco sabía que podía decir, sentía que el rechazo era merecido, justificable y esperable. De los hijos de ella, fui quien menos problemas de salud di, era raro que me enfermera de algo, y hasta ese momento no habia pisado un hospital. Hasta ese instante en que ingrese por un desgarre en el ano, fue una bofetada para ella.

Tuve que dejar mi casa. Sé que no tanto por que fuera gay, sabia que eventualmente, quiza..medio toleraria el asunto. EL problema fue mi hermano mayor.Creo que mi mama sabia de lo que podia ser capaz Hernan, creo que sabia muy bien lo que me hacia. y decidió alejarme para evitar que este me matara. Tenía 15 años

Mi mamà me dio una ultima enseñanza al final. Ella, frente a mi, quemo todas mis pertenencias, que eran nada, cosas insignificantes, juguetes, comics,...tonterias. Pero las quemo, junto a mi ropa y fotos. A partir de ahi, yo suelo no apegarme a nada material, por eso no me cuesta trabajo irme y cortar de tajo con los lugares.

Las cosas, arden.


 Y bueno...ahi acaban mis recuerdos directos de ella...creo que al salir de mi pueblo, no la vi ..realmente ya no la vi ni dije nada.

Supe, años despues, por mi hermano Adrian, el menor, que se volvio a casar con un tal Roberto, con quien tuvo otros 4 hijos (en total eramos como 15).  Y luego, tras la muerte de una de sus hermanas, dos hijos estuvieron en su cuidado. La familia era grande, lleno de niños cuando yo me fui.

La vida fue dificil. Tako takitos tronó eventualmente y ella, ella empezo su carrera como escritora de poemas y fue  encargada del centro de cultura. Gracias al apoyo del tal Roberto pudo seguir adelante y creo ser feliz.


Jamas volvi a hablar con ella. Siempre tuve ganas, de escribirle, al menos para reclamarle. Pero nunca pude, no le veia el caso. Me imaginaba ahi, frente a ella, sin hablar y ella sin poder mirarme; y aquello, de solo pensarlo me dolia.

No supe todo lo que viviò mi familia, ni sus dramas. Las demandas a Hernan, la caida de Bella,  ni que Luz se divorcio, ni que Tomasito se suicidara...ni tampoco supe que mi mamà llevaba 12 años con cancer, luchando, luchando, hasta que murio acausa de un infarto. Que Roberto siempre la cuido tiernamente.  Supe de mi madre, por su libro. Eran poemas naturalistas, eran pensamientos sobre fincas y los abuelos.

Me hubiese gustado, enseñarle mis dibujos, presentarle a Naidee... Pero las cosas suceden por algo...

Si, aveces me enojo con ella y su recuerdo, por ese sentimiento de orfandad que he llevado toda mi vida y me pesa. La amo la mayor parte del tiempo. Las circunstancias, el contexto son cosas que yo no habia analizado hasta ahora, ahora se que fue mejor asi. Adrian dice que tengo su risa y su temperamento.

Me gustaria añadir mas cosas...pero, ya me sature...y supongo que a los lectores tambien jejeje....caray..en fin..

en fin..

*Mamá* ii

No sé como continuar ni como escribir estos post, jeje, osea, como dar el enfoque sin que me sentimientos distorsionen las cosas...

Bah..yo nomás escribiré.

Un recuerdo vago. Íbamos rumbo al mercado, yo agarrado de la manita de mi mamì. Y va pasando una muchacha de *la vida alegre*, de faldita hyper corta y con un severo caso de *angina de pecho*, ya saben; mucha *pechonalidad*...y yo ahi, asombradisimo. Entonces, dado que una vez vi a mi papà, a mi tios, a mi bro hacerlo, ahi voy y les copio.

Fuii fuiiiii - chiflo.

Y no saben la moquetiza que me gane. A las mujeres se les respeta!! ve y pidele disculpas a la señorita!! anda!. anda, te estoy viendo Francisco!
Y ahi fui, a perseguir a la chica que no dejo de burlarse. .___.

De ahi me hice gay yo creo.

XDDDDD

Bueno no jaja. Pero, eso lo cuento pa que mas o menos se hagan una idea de como era mi madre. Ya jamas solte una guarrada frente a ninguna mujer. jeje. Nunca. Quesque es de nacos.

Siempre miré a mi mamá como una amazona. Toda fiera. Aunque sé que no siempre fue así, que antes tenía una sumisión total y absoluta con mi papá, que era una dejadota. Que lloraba mucho y se dejaba caer en la depresión por días y días. Las depres que recuerdo más, fue cuando se fue mi papá a los EUA y cuando supo de su engaño.

Cuando mi papà se fue, ella se pudo reconciliar completamente con su familia. Yo, convivi con mis abuelos, mis mil primos y demas familia. La familia sacó adelante a mamá. Yo recuerdo como los hermanos de mi madre, se me acercaban y nos pedian a nosotros dos, Hernan y a mi, cuidarla, ser los *padres* de los demás. Hicimos lo que podiamos. Hernan se iba con la familia paterna a cuidar los terrenitos y yo con los maternos, a bordar.

Mi mamá se sostenía de su fé, era muy religiosa. Se involucro mucho con todo los eventos de la iglesia, tanto que me embarro a mi de lleno en ello. Estar en coro, y ser el pinche monaguillo la llenaba de orgullo, pues, lo hacía y punto. Después de misa, se esmeraba con cocinar dadivosamente para todos. Ser acomedido, le llamaba, la casa siempre estaba llena, y con un fuerte aroma a cocina siempre en funcionamiento. Tenía un gran humor, y reia fuerte, ronca.

Le gustaba musica viejita, de Pedro Infante, y la moda en ese instante, Josè Josè. Los Panchos. Bueno, ese tipo de musica, crecì escuchandolas. Hasta a Juanga. Tambièn, en la noche veia telenovelas. Cuna de Lobos, creo. Siempre en Domingo, Chabelo. No veiamos mas cosas. Solo eso.

Cuando mi papá regreso, ya se sabe, las cosas empeoraron. Mas cuando se supo de su infidelidad. Y de ahi, ella se amargo mas. Esa depresion fue la mas fuerte que tuvo y que le conoci. Pero bueno...paso que junto a un padrino nuestro, conseguimos convencerla de que lo suyo era la cocina...y que eso debia aprovecharse,,,y llego Tako Takitos.

Ahi, mis recuerdos con mi mama son mas luminosos. La creacciòn de nuestro pequeño bisne de tacos fue hecho con todo el amor que nosotros le teniamos a mama y ella a nosostros. Creo que fortaleció nuestros lazos con ella, pues era una cosa que nos involucraba a todos. Yo por ejemplo me despertaba tempranisimo a surtir todo, lo de verdura y demàs, y en la noche, ayudaba a guisar todo para que estuviera listo. Bella atendía junto con Adrian. Luz también ayudaba.  Disfrutaba tanto estar ahi que me volque totalmente en ello, faltando a la escuela haciendo que mis notas fueran las peores. jajajaa.

Fueron casi 5 años de duro trabajo, de paraiso. Así lo veia yo, aun con mis dramas. La ruptura total con mi madre, con tako takitos me mato. Despues de elllo....

le continuo despues XDD

**Tejido de cotidianidaD al CorA/CHON**

Borrador de la semana pasada. lo publico antes de que se me olvide su existencia XDD, muy laaargo.

Bueno...normal XD

Muy felices estos días, de mucho trabajo, con muchas palabras, algunos besos, cinco metros de hilos, dos agujas, una canción.

Tras la decepción más grande del año, la más dolorosa y si, también la más costosa, regresé por mi hija a Valladolid. Nos quedamos unos días ahí antes de volver a Chetumal.

El dolor más grande del mundo es verle llorar, fueron muchos días de abandono que ella sintió así, causandole una pequeña herida que, con el paso de los días, del cariño, de los juegos, de las risas he podido aliviar - más no curar. Hubo reclamos de varios tipos, de los que nada dicen pero que se recienten, de los que se gritan y ensordecen, aturden, cansan.

Concluí que no quería ya eso. Decidi convertirme en un árbol - algún sauce llorón, un limón, o mejor aún un joto peral - yo no me muevo.

La sombra fresca que proyecte mi tronco, las frutas deliciosas o flores que me adornarían, estarán ahí pa quien las quiera contemplar, tomar o descansar.

Inmediatamente, trabajé, trabajé y trabajé mucho. Y durante todo el día. Tanto que todos los pesares se me olvidaron. Quedé exhausto pero al mismo tiempo con una energía poderosísima que no me dejo parar. Se me ocurre hacer esto y aquello, añadir, quitar, mis dedos se fusionan con los hilos, se convierten en rios de color. No es la gran cosa, ni nada del otro mundo, son cosas pequeñas, imperfectas, medio kicths. Pero los veo terminados y yo sonrió, orgulloso: tú sí.

Me pesa más venderlos que hacerlos, la verdad. Entre mi pésimo inglés y el peor español de los otros, nos entendemos a la tarzan - yo vender chunches, tu comprarlos - me pesa los regateos y a la gente mamona no aguanto....es dificil ocultar mi desagrado. Soy peor vendedor, no insisto como los de acapulco (saludos al estado de Guerrero!) que te siguen por cuadras y cuadras hasta que les compres algo XD.

También esos días coincidí con M.M. Ciertamente que cuando más feliz estoy, soy como la miel pa los osos - ¿sa mamada? - jaja, la cosa es que me ha buscado mucho. Esos momentos han sido en su mayoria lindos, excepto por un día llego todo pedo (borracho), forzando besos, rompiendo cosas como mi lavabo y parte de mi control. Al día siguiente salió sin querer verme, muerto de vergüenza. Y yo me quedo con cara de circunstancia. Sufro al pensar en mi veneno -alcohol- y para no seguir pensando en esas pinches mamadas, hago lo que tan feliz me ha hecho estos días: tejer.Ennudandome.Hilandome.

Me acuesto en esos días NekoMario, me beso con otro tipo después, digo te amos vacios y te amos quejositos y te amos tiernos. Fercho me vuelve apodar como el Tigre de santa julia chetulmalteca. Que ocurrente! y ja ja, me rio, ja já, luego me quedo callado viendo fijamente al espacio infinito.

Niego con la cabeza, con todo mi ser, tomo mis hilos multicolores, hermosos, compañeros fieles de toda la vida. Bordo escuchando la música ñoña que hay en mi pc. J-pop, K pop y alguna que otra musica clásica. Tarareó . Naidee se entretiene un rato clasificando hilos por colores y conchas marinas por tamaños, hasta que se aburre y se va, ella prefiere jugar otra cosa.

Chateo un poco, por momentos anhelo encontrarme en linea un nick en particular, aunque no sé cómo iniciar en caso de que apareciera. No aparece. Hace calor. Yo enciendo el ventilador, me encamino al balcón pa ver la amplitud de mi pequeño mundo lleno de cosas bellas, con sus aromas que empezaba a añorar. Hay flores multicolores, yo las observo mientras escucho a Cata a hablarle a sus flores mientras las riega. Esta entercada en hacernos galletitas y nieve de mango. No gracias, le digo, no quiero causar más molestías. Ella me la menta, ¡¿como va a ser molestía?¡ sopenco. Ademas es para mi princesita de caramelo!. Exclama, refiriéndose a mi hija. Ya no discuto, como una frase de mundo disco: "bastaba con una mirada para que toda cuota de libre albedrio fuese tan insignificante como trozo de papel china en un torbellino". Y no exagero, son las miradas de mi ex-vecina y el poder otorgado por los años,. Ay Cata!...como te extrañé. Agradezco, dejo que consienta a mi oruguita con nieve y galletas en forma de estrellas.

De vez en cuando volteo a devolver saludos del msn y del face mientras que sigo bordando. No pienso nada en particular,me pierdo tanto que casi se me olvida comer. Distraídamente veo el reloj, me levanto de un salto para preparar los guisos.

Aumento el volumen para la canción de "Sirena con Patas" de Liliana Felipe, que me despierta mis ganas de cargar a Naidee y bailar con ella. Meceo meceo. Volteada de cabeza. Risas. Le sigue la canción A su Merced, grandiosa! con ella, que es un danzón, bailo con Doña Cata.

Todo pasa
Todo pasa
Hasta la
hasta la
Hasta la ciruela pasa.

Preparo algo sencillo. Crema de zanahoria, de sobre tramposamente, pero rica. Ensalada con manzana y un aderezo que invento Cata y creo que tiene de base zarzamora y una pisca de vinito. Filete de Pescado de Huachinango, mi favorito. Nunca tiene espinas y es suave, rico, facilisimo de preparar.

Al terminar vuelvo a bordar, puesto que me ha ido tan bien en ventas que ya no tengo nada que vender, así que es mejor darse prisa. Dos días así de venta, y entonces podré recuperarme. Ahora en mi itunes, suena el musical del Rey León. ¡Me encanta!.
Cuando se mete el sol me meto a la sala junto a una enorme lampara - uno de mis caprichos - en forma de árbol- , para seguir sumido y enrededado, rodeado por hilos, ahora botones.



De pronto se conecta M.M preguntando si puede visitarme, que llega en 15 minutos. Yo, todo indiferente, le contesto que es un mundo libre, pero que esperaba sinceramente que no estuviera ebrio de nuevo, por que lavabo solo tengo uno. Se desconecta, entonces ya no sé si va a venir o no.

Le mentí, y me miento. No puedo ser indiferente, esos 15 minutos son los más largos de mi vida. Me pregunto que querrá, y trato en enfocarme en escoger mis palabras para, sin sonar muy ojete, me pague mi lavabo. Otro de mis defectos, soy malo cobrando, sobre todo amigos, jaja. Pero nimodo, ahora tengo que cubrir mil gastos y me da en la madre su chistesito. Me enfoco en practicar mi semblante serio, medio cansado , por que el siempre me pone algo...tontón. Emocionalmente.

Horas antes, en esas pláticas del msn (si lo tengo encendido todo el santo dia, pero solo charlo un rato) le decía a "Simba", sobre mis deseos de sentir los sintomas de la enfermedad llamada "enamoramiento" que , por cierto, el presentaba conmigo. Como quisiera padecer del "pendejismo rosa" y no el pinche temor-horor-espanto que me provoca que la gente "se me acerque de más". Si, soy una contradicción con patas. El me dice siempre cosas lindas, y siente cosas lindas, me las dice a mí, yo solo sonrió. Alguna vez fui un simba, antes de convertirme en Scar. Al final, me pide que lo elimine, yo me niego, si llegas o te vas, es tu pedo. Yo no haré nada. Se va cansado de mi falta de ganas. D e l e t e.

Espero sin muchas esperanzas que llegue M.M. Pero siendome bastante nervioso.

Quien sabe por qué.

Bueno si lo sé.

//continuará.//

Sueño y anecdota**

Sueño-recuerdo

Es que sabran que luego se me mezclan los recuerdos, los anhelos y las locuras. Ayer, y dias atrás he tenido muchos sueños de ese tipo, que incluso me hacen dudar si son hechos que pasaron o que mi mente mañosa ha fabricado quien sabe para que fines perversos.

Uno de los sueños más recurrentes, es yo siendo niño, de unos 8 años, pique y pique verduras, pelando papas, lavando cochambres...entonces alrededor de mi se me acumulan los trastes sucios, los tomates, las papas, y yo querían mandar todo a la chingada pero las montañas de todo me envolvían, me ahogaban con su aroma revuelto, todo se ennegrecia como cuando hay un eclipse, dejaba de existir las puertas, las ventanas...o quizá nunca habían existido, y yo hubiera nacido ahí, condenado a jamás salir de ese oscuro mundo mio de convulsiones. Nimodo, pues, no había de otra sopa, no tenia opción, debía de trabajar para poder salir de ese pequeño lugar donde laboraba, aun siendo este un sueño, mis pensamientos se tornaban ironicos ante ese pequeño sueño dentro del sueño.

No sé en que acaba el sueño, seguro que ahi sigo, aún pelando papas, hasta la eternidad, con los dedos apestando a almidón, biscosos, y con tantas heridas que ya ni las sentía. Silvando alguna canción de disney- why i should worry?

Yo despierto con mucha angustía, y con algo de hambre jaja. Me miro las manos y empiezo a pensar si no tengo ningún pendiente laboral que olvide.

Recordar este sueño, tratando de analizarlo me viene a la mente dos cosas: una, que soy un maníaco al trabajo jaja y otra, un recuerdo de mi adolescencia ahí resguardado.

Por que si, yo trabaje en un restaurant como cochambrero y como pinche. Pinche Pancho, jaja. He aqui la anecdota, a mi me gusta recordarla por que hay dos cosas qué aprendí de ese acontecimiento.

No era ningún niño, como yo lo andaba soñando. Si bien aún me comportaba como uno. Tenía 15 años, ya me gustaban los comics, los pantalones con muchas bolsitas, ya ahí dibujaba y bordaba vestidos tehuanos, ya a esa edad sabía que me gustaban los hombres, y ya me había enamorado perdidamente y pendejamente.. A esa edad me paso de todo, y me sentía como que ya lo había vivido todo. Que todo lo podía.

Pues no. jaja. Y a la fecha.

Recién había pasado aquel hecho tan traumático que he llegado a mencionar mucho en este blog. Con golpes tatuados en mi memoria y odio envenenando mis tripas, abordé un bus repleto de chivos y gallinas que me llevaría a mi destino. Mi piadosa prima - o fue una tía?, la verdad no recuerdo, pero bien pudo haber sido cualquier persona. La cosa es que dicha piadosa persona, fue quien me dio un papel con las instrucciones que deberia seguir. No tengo memoria si hubo abrazo de despedida o si alguna vez leí las dichosas instrucciones.
No recuerdo si me la pase incómodo en el bus entre tanta gente y animales. Que pensaba, que sentía, tampoco me acuerdo.

Las instrucciones, yo supongo, decían lo siguiente:
Llegaría a la ciudad de Oaxaca de Juaréz y tenia que abordar otro bus ya sin chivos y gallinas rumbo a la cd de México. De ahí, tomaría el metro con todo y mapita, llegaría al centro de la cd, por ahi, habria alguien. Mi tío. El hermano del joto de mi papá, asi que yo, siendo igual de joto, no le causaría problemas.

Pero yo tiré la hoja de instrucciones, por distracción o porque, como me gustaría recordarlo y pensarlo, que la tiré en una actitud rebelde caracteristica de la edad. Y me quedé en Oaxaca. Sin saber que demonios hacer, ni donde dormir. Por primera vez, yo que habia crecido rodeado de hasta el momento 7 hermanos, tios, abuelos, padrinos, compadres, primos, yo que habia compartido mi espacio, mi cama con tres de mis hermanos, quien tenia su grupito de amigos, equipo de futbol y retadores de maquinitas, estaba, en ese momento, completamente solo.

No me acuerdo, que paso los primeros tres meses, pero fui sobreviviendo, caminando en las calles, con nerviosismo pero emoción. Deseaba que mi familia, al enterarse de que no había llegado a mi destino final, me buscara y que, casualmente me encontrando caminando, vendiendo chicles, boleando zapatos, puteando. Pero, o no se enteraron y simplemente les valió madre que el maricón de Paquito anduviera quien sabe en donde. - si usted lector, nota un aire rencoroso en este post, no se equivoca.

Pero aprendí y me convencí que nadie me buscaría ya, me deje el cabello largo tan laro como fuera posible, mi cabello risado caía como las ramas de un sause lloron despeinado.

Y un día, vi como descargaban frutas y comida varia a un hotel de gran turismo. A mi me llamo poderosamente la atención esos enormes huachinangos, esos cazones y el delicioso aroma de los hornos de pan dulce. Sin hambre realmente, me oculté en las bodegas y entre los refigeradores, y sin contenerme empecé a embolsarme lo que se me antojaba, unas sudadas jugosas sandías, pan en sus canastos recien horneados, nata, frijoles refritos. ...ñam

Una exclamación, un susto, media corretiza y finalmente me atraparon. Me sentía como cuando me mandaban a la dirección tras pelearme y de inmediato llamaban a mis familiares, eso me ponía muy inquieto. Pero ante sus preguntas yo me mantuve tercamente silencioso. "Dejalo, es un indio, no habla español". "Estos indigenas deberian quedarse en sus tierras, no robando en las ciudades". A mi nunca me habían dicho así, quizá por que mi piel es muy clara y estoy muy amestizado para el gusto familiar, que si, por cierto si tiene raices indigenas y es un orgullo.

Cuando intenté hablar, tartamudee, lo cual desperto risas y cierta lástima por mi. Indio y tartamudo, que lozaaa. Tu no te vas sin pagar lo que te robaste, no vale devolverlo, lo vas a pagar.

Y fue como, en un cuarto me pusieron a picar fruta, verduras y lavar trastes, pues como el hotel tenía buffet todas las mañanas, era mucho el trabajo que tuve. Tampoco me costo mucho trabajo, con mi madre, al poner el negocio de tako takitos, me acostumbre a picar como maniaco la comida.

Termine muy cansado, el dueño se sorprendió que no me hubiera ido y que fuera tan veloz. Me dio dos pesos. Ella millonario jajaja. Al dia siguiente, volvi. Y al siguiente y al siguiente.

Hacía pedidos, mandaba notas, lavaba, trapeaba, y mientras todo eso, fui aprendiendo el arte de cocinar, asi, d elejitos. Pude haber estado mucho más tiempo ahí, aprendiendo, pero me encontré con Rafaello en una de esas. Y ya nunca volvi a ese hotel ni agradecerle a esa gente por obligarme a aprender el valor del trabajo y al amor de la cocina.

Ahora adulto, no hay cosa que yo disfrute más que cocinar, pelar , separar frijoles. Cuando preparo algo, que no cabe la menor duda, doy mi corazón. Con mis parejas no soy de poemas, ni restaurants caros, tampoco soy muy romantico ser..péro yo amo con mis manos, y con lo que hago con ellas, asi que les cocino con lo aprendido en esa epoca.

Nadie se ha enfermado. Y he conquistado así corazones. :3

++SeXO_O++

Se lo prometí a Adri, así que ahí va, te lo dedico :3-

Dicen que lo prohibido es lo deseado, así que puedo decir que mis padres fueron quienes avivaron mi capacidad de deseo, pues en mi casa todo estaba prohibido. Mis hermanos y yo nos limitamos a leer las travesuras que nos hubiera gustado hacer. Como la mayoría de los objetos que poblaban la casa eran intocables o estaban escondidos, nuestra fraternidad se estrechó en vínculos peligrosos: el del secreto, la complicidad y la imaginación.

Nuestro primer gran delito fue la violación del cajón prohibido de mi padre. Encontramos una pistola, y unos extraños arreos. Lo pagamos con una noche de pesadillas, un arma de "deveris" era suficiente para excitar nuestro morbo y, sobre todo, para convencernos de que un desconocido simulaba inocencia, pero seguramente era un ser maligno y capaz de crueldades insospechadas. Enloquecidas mandíbulas y esqueletos de animales revoloteraron en mi mente durante semanas.

Cuando tuve diez años y mi hermano, doce, la curiosidad se empezó a aliar con las hormonas. Por fatal coincidencia o por suerte o destino -que no son iguales, aunque se parezcan- mi hermano y yo presenciamos la compra de una pequeña caja que ocupó nuestras conversaciones durante un tiempo. Era un VHS, El amante. Ni más ni menos.

Podría decir que esa fue mi primera pornografía, a pesar de que nunca vi esa película. Lo fue porque mi hermano y yo dedicamos horas a buscarla, pues mi madre la escondia; una vez hallada, leímos la sinopsis una y otra vez, y la devolvíamos siempre a su escondite, para evitar ser descubiertos. Aunque la breve reseña al reverso de la película no me decía nada y la foto de la portada -el retrato de una chica pálida y circunspecta- era aun menos elocuente, lo auténticamente excitante, erótico y pornográfico, era complementar la visión del secreto a partir de la prohibición. Con mis diez años y mi torrente hormonal pubertal, logré imaginar escenas que no he visto nunca, que no he vivido nunca, que no sé si toleraría si alcanzaran concreción. Las imaginé y me las relaté, después a los compañeros de la primaria. Cuando preguntaban de dónde sacaba yo eso, les explicaba que de una película que tenía mi mamá. Cuando ella iba por mí y por Bella y Adrían, se veía rodeada de risitas incomprensibles y sonrojadas, y yo me sentía culpable a medias, pero satisfecho también.

Después el sexo se volvió gráfico, y luego sonoro, y luego táctil. El sexo se volvió una vivencia o una travesura. El sexo se convirtió en las fotos de los penes de mis compañeritos de secundaria, que competían para ver quién lo tenía más grande. El sexo fue también la primera vez que alguien metió su lengua en mi boca, o cuando sentí en mis manos un calientito miembro ajeno al mio. Fue la sobajeada en mis nalgas en un laboratorio de quimica. El sexo fue un cuarto cerrado, una ventana abierta, un par de cicatrices. El sexo fue la luna y la voracidad. El sexo fue los libros de Sade, las borracheras del cuartel de rotos, un coche afuera de mi trabajo, un cigarro que se fuma y se gime. Fue eso y las películas francesas y las portadas de revistas que uno, al andar por el centro, no puede evitar ver. El sexo fue amor y fue ternura. FuE necesidad y urgencia.

Pero el sexo no ha vuelto a ser, (no ha sido hasta ahora ) la violencia, la ansiedad, la perversión y la extrañeza con la que se proyectaba el contenido de una cajita negra en la imaginación de mis ya lujuriosos diez años.

Mario, gatos y arbolitos

Va la segunda parte, mi intensión era poner todo en un solo escrito, pero uno; iba a salir una mamadota tamaño testamento y posteriormente tras días y días dificiles me fue imposible terminarlo de inmediato sino, *viendo la fecha*...ah chiguas..este, una semana después O_Ou...como capitulo de HBO. XD De antemano me disculpo si decepciono jajja.

Bueno pues, continuo...

Estando en su carro, supe que se llamaba Mario y eso lo descubrí al encontrar entre los cd´s una antigua credencial de blockbuster. Nota mental: Mario Mario Mario. Aparte de discos, tenía juegos ¡de xbox! y como noo, aprovechamos para hablar de ñoñeses hermosas como los videojuegos a ritmo de “You and whose army?” De Radiohead. Bueno pues, éramos como dos niños pequeños todos excited *_* . Que el Gears of War 2 [o era el 3?], que el Good of War 2 *_*, y claro, del play el Silent Hill, Resident Evil y en si todo juego de zombies y cosas matables, jaja . Hubo un espacio especial para Halo XD, pero eso se dio al final de todo. Tan platicones andabamos que realmente no me di cuenta a donde chingados íbamos. Recordé que no le había dicho donde vivía ni donde dejarme. [afortunadamente]

Ya en más confianza, durante una carcajada de esas marca *Tigretón* (por algún comentario seguramente bobo), extendí mi mano exploradora y curiosa, cariñosa también, sedienta…porsupuesto, no les digo donde fue a parar por que es muy obvio [:p]. Me divertí mucho viéndole la cara, ¿Qué te parece el wii? Pregunté con una encantadora sonrisa inocente, claro, mientras bajaba su cremallera. El pisó el acelerador como queriéndome presumir el poder de su carrito, pero a mi esas cosas no me importan, y si a esas vamos mejor le presumía el poder de su copiloto, jojo. Algo que me prende es verle la cara de gozo a un hombre, ver su reacciones. El apretaba y relamía sus labios, suspiraba, entornaba la vista hacía enfrente., yo demandaba su atención jodonamente nomás por diversión,... al final tuve que detenerme por que íbamos a morir -jaja -y es que niños, de verdad hacer eso es súper peligroso, eh. Tuve que esperar que la luz roja nos tocara para darnos un NO tierno beso y yo me sonreí en sus labios carnosos y hermosos -sabes a frutsi - le dije al terminar.

Fue delicioso el dichoso beso, ojalá no acabara, saborearlo así lento y profundo,…pero un claxón nos alertó que la luz verde ya se había puesto. Ya bien caldeados, concluímos que lo mejor era, asegún, jugar un play XD

Así es, no hotel, no callejón solitario ni baño de caseta ni banca del parque [ja-ja-ja] sino su casa, en Mérida. El problema es que, (si hay un problema), la desconfianza empezó a surgir de mi, el Pancho de mi cabeza empezó a golpear dentro de mi… ¿y por qué a su casa? Que tal si estaba en lo del negocio de órganos, prostitución, lavado de cerebro, reclusión de soldados inmortales, si, no había bajar la guardia. ¬¬

Pero me volvió a besar. El tiempo se derritió, se estiró y finalmente se hizo un baché. Aquel beso podía haber durado un segundo, una hora o toda una vida.

¡Al demonio!.

El tiene un depto en Mérida, bastante amplio, tiene un puerta color lila muy linda con un picaporte en forma de hocico de león bien kitch, eso lo sé por que no le dejaba buscar sus llaves por que estaba muy ocupado jugueteando. Entremos, decía, Si, respondía y seguíamos afuera besándonos. Generalmente no soy así, no me gusta esta de exhibicionista en la calle, opino que esas cosas y espectaculos detras de 4 paredes en la intimidad....pero jaja, eran las 3 y nadie nos veia, creo. Finalmente cuando entramos y encendió las luces, fuimos recibidos por dos gatos.

Melda y motita. Quienes maullaban casi con histeriagatuna demandando su ración de wiskas y leche, Mario no pudo más que olvidarme un rato mientras alimentaba a sus gatos. Me invito a sentarme, pero me quedé mirando alrededor, fascinado por sus cosas, me llamó la atención que había aún sin decorar dos arboles grandes de navidad, en un rincón. Y eso? Le pregunté, los vendo….¿quieres uno?, atacó mi cuello como un vampiro, y yo ronronee como otro de sus gatos consentidos. “Ami hija le encantará” . Esa afirmación no le detuvo, siguió acariciándome, poco a poco llevándome a sus aposentos, ajuas!....

Bueno, de aqui adelante tengo cierta laguna mental en mi memoria (en realidad no jaja), lo pasamos bien, excepto claro, cuando en determinado momento, encima de su delgaducho cuerpo, moviendome como si estuviera bailando algún tango, muy suavemente, con mucho besuqueo de por medio, entonces me da un ataque de risa loca. El me miró con extrañeza, me detengo y señalo que detrás mio, tengo uno de sus gatos echo bolita en mi espalda y otro lamiendome la planta de los pies.

Me gustaría decir que ese fue el único altercado con los gatos de Mario, pero no, después de correrlos de mi cuerpo con un chuu chuu, ambos gatos, bolas de pelos reconrosas empezaron a subirse a los muebles y a tirar cosas. luego cuando ya andabamos ambos exhaustos por la gota gorda, un mendigo gato no dejaba de morderme la nariz, ¿que pedo con tus gatos?, estan celosos. Ja.

Dormimos juntos ambos bien abrazaditos, y es que a diferencia de mi, Mario tiene una enorme cama King Size; la mia es un vil catre XDD, he de admitir que las camas tan grandes me causan cierto vértigo, pero compartida es muy mono. Snif. Hubo varias repeticiones mañaneras, y en la regadera más, y nomás no hubo más por que se acabaron la dotación de condones jaja.

Como todo lo bueno, todo acabó al día siguiente, acordamos jugar algún día, de vernos, de llamarnos. Pero presiento que no va a suceder nada de ello y está bien. Al final terminé comprandole su arbolito de navidad, a 80 pesos. Y el me pregunto como me llamaba *sonrisa* nisiquiera eso nos habíamos preguntado. Me llamo como tu perfume.

El usaba el Paco Rabanne, mi cuerpo ya olía a él y me acompañó parte en mi viaje de regreso a Valladolid, donde mi hija me recibió toda emocionada por el arbolito que en el transcurso de la semana decoramos con listones de diamantina azul :3

Escapes fallidos**[primera parte]

A decir verdad estos días me he sentido triste, como abandonado de mi, muy nostalgico, con los años encima. Bien nena en camisón.

Lo irónico del caso es que he andado al mismo tiempo de simple, de bromista menso, estos días he reído mucho. Que extraño soy jaja

Este fin de semana,descansé, después de terminar todo lo pendiente de la casa salí a darme una escapadita. Siempre lo hago, de la manera más egoísta posible. Un momento pa mi, pa jotear. Para evadir mi realidad.

Al principio quería ir a su casa, al rincón de la nostalgia, como todos los años, pero la verdad hoy no me apetecía estar masoquisandome o como se diga. Entonces recordé que el pandis-adrián me había invitado días atrás a una reunión de la comunidad gay o algo así ,y decidí que quizá no fuera tan malo asistir. Total que hace años dejé de ir a esas cosas.....¿por qué? Nunca he sido de ese tipo de reuniones, ni de fiestas....y saben? ya recordé por qué--- XD

Osea, la party, súper chévere, con buena música, con degustación visual de tanto bombón de ropa pegadita y latex y brillantina por doquier, imaginarán, pero tienen que saber algo de mi, y es que soy requete pinche tímido. Ya sé que nadie me cree eso ya, jaja, pero solo es all principio, claro, luego se me quita.

Mucha gente me intimida, me agobia, no me sé mover en grupos y prefiero cobijarme en algún cómodo rincón para pasar lo más desapercibido posible jeje. Prefiero que me lleguen, no llegar yo, por que de nuevo, me pone tristón ser rechazado. Jo, bonito tigre soy verdad? xDDD.

No encontraba ni al pandis ni a javier, los únicos a quienes conozco de esta legión de locas. Para mi horror me pareció ver al *Dalai Josuelo*. Sonreí, con el lo pase muy bien, ....quizá....di el primer paso esperanzado, pero de pronto llega alguien y lo abraza con la mayor ternura que he visto abrazar a alguien. Retrodí un paso y choqué con otra parejita que se agasajaba destras, ¿asi o más torpe?. Pedí disculpas no sin antes recibir miradas de odio profundo por la interrupción. Miré de nuevo hacía donde habia visto a Josuelo, pero ya no lo encontré...¿o lo abré imaginado?--bah... Me sentí tan estúpido, tan fuera de lugar, vamos nisiquiera iba vestido adecuadamente, mis condoritas qué?.

*retirada.retirada, me repetían mis alarmas.

Ahi estaba yo buscando con desperación una salida de emergencia, una puta coladera para escabullirme como tortuga ninja,pero nada, demasiada gente. Gracias al cielo, unas manos fuertes sujetaron mis hombros y pude reconocer al enfermero Javier, con todo y ceño fruncido que me veía con asombro. Dos segundos después llega el Pandis y 3 tipos más que no conosco, dos me barren con la mirada, y otro, el más alivianado empieza a bailar enmedio de nuestro circulo, grita que esa canción le prende y uhhh uhh uhh. Al poco rato todos empiezan a bailar, punchis punchis, yo no sé bailar, estan tocando una de lady Gaga y el todos enloquecen y bailan sus pasitos. Yo no sé bailar y me averguenzo de mi *gaydés* jajajaja.

Sin embargo, poco tiempo pasa para que me suelte un poco y los animos se eleven. Alguien me lo restriega por detrás, cachondeo un rato, bailo un poco con todos y con ninguno, ya cuando empiezo a agarrarle el gustillo divirtiendome como cabra enloquecida - mee mee - me besa un tipo, es de mi estatura, un poco mas alto por sus pelos de punta todos tiesos. Quiero saborear sus labios, fajarmelo ahi mismo, pero sabe a wisky. bien concetrado, siento asco, asco. ASCO.

No sé como lo hago pero logró despegarme de el, poco rato lo veo besandose con otro tipo. Yo siento que me ahogo con ese sabor a alcohol, prendo un cigarrillo histéricamente y luego recuerdo que ahi no se puede fumar. Busco con la mirada a Adri y a Javier para avisarles que saldré, pero andaban ocupados metiendose mano.

Estoy empapado en sudor cuando logro salir, hay dos chavos sujetando a uno tercero que esta bien borracho y castiga a un pobre arbolito con sus guacalas, estacionado un carro se mueve bien misteriosamente, un grupo de amigos esperando al tipico que llega tarde y yo, el inadaptado. Apresuro el cigarro, frente a mi hay un puesto ambulante que vende condones, cigarros, chicles y todo lo necesario para una noche fenomenal, yo obvio, compro dos frutsis de uva.

- Te vas?

Doy un salto como gato al techo, volteé, era uno de los amigos del Pandis, uno de los que me dedico una mirada desdeñosa al principio. Pero soy niño educadito y le dedique una sonrisa pequeña.

- Eit, ya me voy

- ¿Te engentastesss? - preguntó él con un enfásis molesto en la *s* final. Era mucho más alto que yo, rapado de cabeza, labios incomodamente hermosos y la nariz...la verdad no me fije en la nariz. XD

- Pst, si men, quería despedirme..pero ni loco entro de nuevo, - el se me queda ahi, parado frente ami, con su playera negra bien pegada al cuerpo - me despides de Adri y Javie.

Mientras yo hablaba veía como pedí algo del puesto, 5 condones y yo no pude desifrar lo que sentí en ese instante, desvie la mirada incomodo, abri mi frutsi y me lo tomé ávidamente. Siguió parado frente a mi, como esperando algo. Chale.

- Bueno...er..bye, compa

- ¿Te llevo a tu casa..? - pregunto de improviso.

Fue tan directo que casi me atraganto con todo y frutsi de uva, primero niego, nah, no quiero ser molestía, el insiste y me señala un hermoso carro color vino, un jetta. Oh que chido, le digo. Le quiero preguntar si no esperabamos a alguien mas, sobre todo por que cuando me lo presentaron no estaba solo...pero bueno, al final no dije ni pió y me metí a su carro, no sin antes ofrecerle un frutsi, a manera de agradecimiento

Se rió, aceptándolo. Como en la primaria!, dice, y yo me rio, así es. Su carro tenía muchos botoncitos, muchos discos, todo un portafolio de ello, me indica que elija uno y yo agarro uno de U2. Recuerdo mi ultimo carro, un tsuru 78 XD-

Entonces...

continuo mañana XDDD.

Perla

(un escrito que andaba flotando en borradores, tiene su tiempecito jeje, hoy lo sacudo y publico)

A decir verdad, mi experiencia con chicas es, muy..muy...breve. Desde chavo supe que me gustaban los chavos y no las chavas, aunque tengo más amigas que amigos y mi nivel de confiabilidad se va con ellas, aún así, nunca me había sentido atraído hacía ninguna. Pero eso no quiere decir que nunca me he liado con mujer alguna.

Mi primera experiencia con eso de las chichis fue con Esperanza, la Ticher, pero de eso ya han pasado tantísimos años, que bueh, ya llovió, aún así la recuerdo con todo el cariño del mundo; no estuvo mal y me gusto, quizá hubiera pasado a más si no hubiera sostenido esa relación tan enfermiza con Tomasito al mismo tiempo, el enclosetado-casado, que tanto daño me hizo.

Muchos años después, tras el desengaño con el doctor *Pandis* y posteriormente con el enfermero Javier, dos semanas después de que me peleara a golpes con dicho enfermero (y me rompiera la mandarina en gajos) conocí a Perla.

Hidrocálida y edecán, a ella la conocí en un bar, yo ya estaba medio borracho cuando se me acercó y me pregunto si le invitaba un trago, le barri con la mirada y chasquée los labios, stk, tú qué. Ella tenia un acento fuerte y llamaba mucho la atención, por que sí, era bonita, sensual. A pesar de mi desprecio inicial al final terminé pagandole el trago y no solo eso.

Como no, ella me acarició la pierna, y al bailar se me desperto...toditito, , total que terminamos fajando en lo oscurito y después, por obra del espiritu santo, por que yo no recuerdo nada, andaba yo, con ella en un pinchurriento hotel de paso. Al día siguiente, desperté, la vi, frunci el ceño y me fui, confunso.

Le eché la culpa al despecho, al alcohol y a la *urgidez*, un desliz, si eso. Sali rumbo a casa. Recordando en flashes lo genial que me lo pase en la cama, con ella, mojados en sudor y creo que de cerveza.

Pasaron dos días y me la encontré en un mercado de artesanias, igual en Cancún. De día, estaba más guapa. Sentí una pulzada de culpa, pero preferí hacer como que no la conocía y l vendí cinicamente unos bolsos, le pregunté solo para joder si compraba una cartera pa su novio. Ella sonrió, y al final, yo también. Dió sus rondas al mercado y volvía donde yo estaba; yo ya estaba picado con ella, de todos los hombres hermosos y adonisosos, me veía a mi, quien ya tenía el ego hasta jupiter y la vanidad como pavorreal.

La cosa es que, malsanamente, planeaba JUGAR, con ella. Pero termine enredandome en el jueguito y ya de pronto, sin saber como demonios la estaba invitando a tomar un cafesito. A caminar por la playa mientras me platicaba sobre su trabajo, sobre su escuela, me tomo de la mano. Era mala estudiante, me decia desvergonzada, y que le gustaba los chicos malos.. Internamente me preguntaba que diantres estaba haciendo, y que diantres hacemos de nuevo en un hotel, besandonos?.

A la semana, ya eramos novios. Aleluya. Y a las dos semanas, o tres, estaba ella bien instalada en mi depto jaja . wtf?. incluso, salimos de viaje a Chiapas quesque pa conocer las ruinas de Bonampak,

La verdad sea cierta tengo bonitos recuerdos de esos días, aunque si, todo fue brutalmente rápido, pero también lo fue el momento en que todo termino. Ella iba y venia de aguascalientes a merida, cubria eventos como edecán y todo ese tiempo, limpiaba asperezas con su ex, claro. A mi su ex me gustaba mucho, era guapote el condenado, jaja. Creo que duramos 3 meses...o menos XD

Al final, claro, despues de muchas cosas, misteriosamente quedo embarazada, porsupuesto que NO de mi, aún cuando ella juraba y re juraba que era mio. Yo sonreía, horriblemente, si esto era un timo no le sirvió conmigo, por la unica razón de que yo no puedo tener hijos, es la verdad, un accidente años atrás, tons no, ni soñando.

Terminamos muy muy mal, maldije a todas las pinches viejas del mund entero por wuils y bitches, y preferí seguir en eso de la joteria jajaja.

Llegaria a mi vida Marcela y Naidee, de ahi se cierra eso del trato con niñas, a la par poco tiempo, conoceria a M y luego al Kero. Ese mismo año me casaría jaja.

Aveces platico con Perla en msn, ha sufrido mucho, tiene un hijo llamado Pablo, ha terminado su carrera, me alegro mucho por ella. Yo espero que sea muy feliz, de corazón.

El buenos días y las zarzAMORas

Ya me calme, pero aún no puedo contarles de porqué mi sed de sangre. Ya me calme y ya pueden preguntarme la hora sin miedo a que les muerda. Tanto así que iba camino al trabajo y facilmente repartí entre la gente de Valladolid 34 *buenos días**¿cómo está?* acompañado de sonrisas. jo. Una sonrisa metalica de braquets

Eso me saca de onda.

Vivi muchos años en México DF y si alguien me saludaba con un buen día, acompañado de una sonrisa o era un nuevo cliente que quería saborear de mi esquisitez o de plano me iba a asaltar XDD. Pero aqui, este pequeño lugar, te saludan por que sí, por que es por educación.

Recuerdo cuando vine aqui por primera vez. Canek me dió todo un tour por todo sus lugares donde había habitado de chamaco, fue todo un shock para mi que cada tres pasos se encontraba con alguien y buenos días canekito, y bla bla. Y wuili wuili. Y wacha wacha. Al preguntarle quienes eran, se encogia de hombros. Salir con el era espantoso, uno buscaba charlar, pero no podia estar solo 5 minutos cuando ya devolvia un saludo a la distancia o amorosamente abrazaba a quien le saludara o simplemente diera el correcto buenos días. Que pedo con tu socialité, le regañaba, le decía que pa qué saludaba a quien ni conocía y el simplemente sonreía, encantadoramente. Aishc, no hagas eso. Su sonrisa era un sol que me derretía todito

Figurense que ahora soy un poco así. Y apesar de ´todo. Hoy en el camión me encontré con una abuelita que luego veo en el asilo donde cocino. La saludé, ameno y como ibamos a compartir baches y frenones me sente junto a ella. La bolsa que tenía en sus piernas llamo poderosamente la atencíón, pregunte curioso sobre su contenido

A la abuelita le brillaron los ojos y de inmediato saco de su bolsa zarzamoras, pitufresas y pitufibayas que había recogido en el bosque (bueno del mercado) cuando di a notar sobre el rico aroma que emitia sus frutitas se volvió loca de gusto. Para no hacersela larga, la abuelita me hizo comer y comer y comer estas cosas hasta mi boca se volvio morada rojoide y de mi aliento pareciera aromatizante frutal de baño. Ahora en mis braquets tengo atorado pellejitos de ciruela. Lo peor fue pa mi guayabera azul. ahora con manchitas rojas que no era precisamente era sangre de una pelea de cantina.

Llegando del trabajo llegue a repartir mas buenos días y tardes y reparti zarzamoras a quien se dejara y a la vez compañeras repartían gajos de mandarina. Empezamos a organizarnos pa la ofrenda de día de muertos.

Y me imagino a Canek ahora sonriendo burlonamente mientras que, cada tres pasos me encuentro con alguien a quien saludar.

PanchOSO

Cuando era joven y bello, virginal y casto, tanto Rafaello como Manuel me hicieron despreciar los vellos bellos, sobre todo los mios. Antes solía avergonzarme de mi *peluche* y era de los que atentaba contra lo inevitable de mis genes peludos XD. No sé si alguna vez lo conté aqui, pero durante la secundaria me involucre con un profesor de geográfia cuando iba a asesorias. Al principio mucho miedo poor que se me restregaba a mi cuerpo y se frotaba en mi mientras me recordaba mis malas notas y mi burrez progresiva, luego me obligo a meterle mano y yo moría de miedo y de curiosidad en proporciones iguales. Un día me hizo desnudarme frente a el junto a un esqueleto de anatomía como todo laboratorio debe tener y me criticó severamente; fue lo más cruel que le deben a hacer a un adolecente jaaja. Y yo me traumé con mi cuerpo y mis vellos. Manuel se convitió en mi chulo, y me mantuvo feliz un pequeño tiempo a base de regalos....y bueh, fue una historia bien rara que luego contaré por que ha sido base de mis incontables traumas en la adultez XDDD

.
y Así por esa sola causa yo odie mis vellos hasta que me cansé de depilarme y morir de comezón.
Yo soy un hombre de facciones masculinas, rostro cuadrado y mentón fuerte. Yo que intentaba afeminarme, no me daba cuenta que mi arma superpoderosa es mi masculinidad XDDDD, mi belleza rudota, mi voz seca y ronca, mis barbas y tardíamente, deje esa imagen androgina calva que tanto estilo me quitaba XDD, para ser como soy yo realmente.

uN pancHOSO jaja.

Y al gustarme yo, así, empece a gustar de hombres precisamente así. El acto del espejo, mi vanidad, que se yo, pero me prenden los pelos, y me encanta lamerlos y olfatearlos y arg ya me prendi XDDDD jajaja


Vivan los osos! jajaja

Flores y serpientes

Esto es continuación de:
1er parte
2da parte
3era parte

Agr me salió bien pinche largo jajaja, disculparan pero me emocioné. Este es un ejercicio de memoria, vale? . Antes que me de el alzhaimer conveniente XD.

De esa primeras veces de charlas, entre bromas y risas fui conociendolo, poco a poco . Recordar estas pláticas tambien me ha robado alguna que otra sonrisa...no le he pasado el corrector , pero al ratín lo hago.

**

Creo que ese re-encuentro con este chavo, el llamado Canek, fue determinante para que, posteriormente, pudiera seguir viéndolo y tratándolo. Yo estaba sinceramente atraído hacía el en primer lugar, luego él se había esforzado en buscarme, aunque fuese para recuperar sus sabanas XD. El problema es que yo no sabía como actuar con el.

Es decir, cuando lo vi besarse con una mujer, todas mis anhelos se esfumaron con un suspiro de conformidad (mi corazón hizo CRASH), pero al verle de nuevo, buscándome, siendo tan amable [rareza] yo pensé: igual es una "jota enclosetada". Brincos de alegría y emoción

La idea cruzo por mi mente mientras lo veía comer con un apetito voraz sus enchiladas suizas, y eso me hizo sentir, por un lado triste y por el otro esperanzado. Yo he andado con espositos jotitas que le ponen el cuerno a sus mujeres y a mi me dan asco esos tipos, pero como yo también era vil y despreciable nunca me negué a ningún encuentro, sonará bien radical pero eran esos encuentros carnales lo que me mantenían a flote. Total, todos eramos basura y la escoria se termina juntando con más escoria [que radical soy jaja] yo no quería que el hombre que estaba frente a mi, quien había sido tan ameno conmigo fuera de ese tipo de gente. Pero también albergaba la esperanza de llevármelo a la cama (¿contradictorio Shooo? XD)

Yo le pregunte como me había localizado y el me confeso, no sin antes dar mordiscos directos a unas rajitas de chile, que después de dejarme inconsciente en aquella disputa en el bar, el sacó de mi bolsillo una dirección e intento llevarme a casa; pero nadie le abrió.

- Vivo solo - le dije sacado de onda (y los vecinos me detestan, fue lo que no dije) - en todo caso, me hubieras dejado ahí, digo en la puerta...

Se rió, como crees! exclamó, - ademas yo te deje así es lo mínimo, ¡lo mínimo! que podía hacer.

Lo decía tan segurisisimo que me hizo dudar de mis propias convicciones, digo yo no ando dejando a la gente extraña a dormir a mi casa sin tener sexo. Pero bueno, aveces hacía unas afirmaciones tan seguras de si mismas que por más ilógicas que fueran uno terminaba aceptándolas como verdades absolutas XD. Nomás pude musitar un "gracias" todo apenado y conmivido. El, restándole importancia cambio de tema.

Le pregunté sobre su nombre, si significaba algo, el sonrió.

- Cuando era una pulga, amaba el libro de Emilio Abreu Gómez "Canek" ¿lo has leído?. Me ilusionaba tanto que mi madre se inspirara en llamarme como alguien tan valeroso y tan cabrón. Jacinto Canek, fue alguien muy importante en la historia, es como si te llamaran Moctezuma o Gandhi!....pero en fin, luego me enteraría de la macabra y siniestra verdad - pausa dramática -..y es que mi mamá nunca me puso así por el libro, mi madre jamás leería un libro en su vida, ¡mi madre era mala! - otra pausa dramática, respiró profundamente - me llamó así por que era fan de las luchas! Amaba con fervor al luchador Canek jajaja, que pinche decepción.

Esa historia, la escucho mitad del restaurant. Y sus risas se escucharon hasta dos cuadras a la redonda. Hablaba fuerte y escandalosamente, se reía peor !como cacatúa!, generalmente eso me provoca molestia que soy tan discreto, pero me dio tanta gracia de verdad que le seguí el juego, entre risas le comenté que no había visto entre sus mascaras, la mascara del luchador Canek.

- Aún le tengo rencor, cabrón!. por eso me compre la de octagon! A huevo! Prefiero a la parca! Al santo! a Blue demon! Pinche Canek algún día lo abordaré y le sacaré todo el dolor que me ha infundido! JAAAAAAAAAAA

Teníamos un desmadre ahí, de pronto empezó a imitar el acento de los programas de "Laura Bozzo" donde todos se golpean entre sí a la vez que sacan sus traumas. Era tanto el escándalo entre dos personas que la mesera nos pidió "de favorcito" que le bajaramos al tono. Guardamos la compostura no sin antes burlarnos de la actitud de los chinitos.

Canek me comentaba que su nombre literalmente significa "serpiente negra", en maya. El era del sur del país, de Yucatan me contó y a su vez yo le dije que era de Juchitán. Concluímos que ya ambos eramos más chilangos por lo neuróticos que eramos. Y es cierto! XD. Cuando pregunté por sus padres, el chasqueó la lengua y me dijo que por ahí andaban. Su actitud había cambiado, enfocandose directamente a su comida,

Obviamente después me enteraría que su madre murió a golpes por su padre y el huyo a casa de la mejor amiga de su mamá [su madrina], hasta que lo mandaron con el ex de la madrina a la ciudad de México. Todo un drama telenovelesco, claro yo me fui enterando poco a poco conforme se iba abriendo ami, al paso de los años, yo me sentía tan identificado con el como nunca con nadie en la vida.

Por mientras de esa primera vez, el me decía que le causaba molestia su primer nombre, Jacinto.

Suena a niña, digo...es una flor, una flor!!. Decía haciendo muecas bien comicas. Suficiente drama en mi vida, como ponerme apodos como el zanahorio o la jirafales, como pa que me hagan burla con mi nombre. Ja-ja-Jacinto.

Yo de cariño siempre lo llamé Jaz, cuando estabamos solitos. ow, "mi-viditas" jaja.

Todo iba muy bien, todo era perfecto. Pero seguía con mis dudas, así que en algún punto de la charla, como para tantear terreno le pregunté si tenía novia. Así es, yo la cagué para variar. Y el contesto que no.

Sonreí internamente.

Casualmente y como no queriendo la cosa comenté con un tono de fingida confusión "ah! pensé que andabas con las chava que llegó cuando me fui". [con la que te besuqueaste con todo descaro en la puerta de tu casa !con esa vil zorra teñida! ¬¬, pensó mi ardilla interna XDDD)

El se encogió de hombros, tronamos.

La sonrisa en mi interior se hizo más intensa.

Pidió unas bolas de helado de fresa con vainilla para el postre. Podría equivocarme, quizá pidió otra cosa, pero a él le gustaba mucho el helado de fresa y era muy seguido cuando lo pedía. Cuando me dijo que había tronado con esta chava puso una carita triste, no quise insistir en los porqués [luego supe que fue por que esa zorra era más celosa de lo que alguien debiera soportar]

Yo terminé pidiendo un flan napolitano por que siempre pido flan napolitano en los restaurants.

Obviamente el me regresó la pregunta, ¿tienes novia?. Yo que suelo ser muy bestialmente directo le dije que nunca en la vida había tenido novia. El se rió, no te creo!, como es eso posible. Muy fácil por que soy gay.

*silencio*

Así es, desde muy al principio yo le confesé a Canek mi orientación sexual, no sé por qué fui tan directo, no tiene nada de malo, porsupuesto, pero no suelo ser así con la gente que recién conozco XD. El se mostró sorprendido "Anda...". Como desee meterme en su cabeza en aquel instante para saber que pensaba en esos instantes en que me miraba, como cerciorándose que no estuviera bromeando.

Alzó el brazo y pidió la cuenta.

- No lo pareces.... - dijo

Yo lo ametrallé con una mirada molesta "que no lo parezco?, osea que? que insinuas? ¬¬* decía dicha mirada llena de fuego paranoico. El de pronto enmudeció.

- ¿Qué? - pregunté impaciente.

- Nada, nada - concilió - es que lo dices muy...bueno...como agresivo, bueno, y tienes noviO?

La mesera nos dió la cuenta dejándola al centro de la mesa, me miró de reojo, seguramente escuchó la último dicho y yo le sonreí con todo el desprecio del mundo. Han de saber, que yo era muy misogino.

Tome la comanda antes que Canek y sin contestarle la pregunta me levante hacía la caja para pagar. Fue mi intensión que se quedará con la duda, el protesto, yo le señalé que dejara la propina en un tono tan cortante como una espada. Pero después le dije que mejor que no diera nada a la che mesera! viste su cara?, no le des nada.

Creo que le cause conflictos por ese tono tan pinche autoritario y grosero que tengo, el que era toda amabilidad con la gente. Aunque confieso que, aquel momento cambie de actitud por miedo a un rechazo homofóbico de su parte.

¬3¬

Al salir me preguntó donde iba. Ah! tons me quedo con tus sábanas?. Pregunté y el me golpeo el brazo "cariñosamente". Entre comillas por que sí me dolió ¬¬. Que necedad de mostrarse los "machos" la simpatía con palmadas? por que digo! por que!...quizá quería enfatizar algo, quizá no, no quería pensar ya en ello.

Ni lo sueñes! además quiero conocer tu casa!.

A mi eso me pareció sospechoso y me llenó de ilusión. En el camino nadie volvió a comentar nada sobre mi orientación sexual o sobre novios, para mi alivio no percibí ningún rechazo, barrera o algo al respecto. Me sentí....

seguro. No solo dejaría pasar a Canek a mi casa, sino también dentro de mi vida

**Solla Sollew**

No hay cosa que me guste más en la vida que esas bancas techadas a mitad de la carretera para esperar el camión. Aunque es largo el camino que recorro de mi casa al trabajo y viceversa, no cambiaría ese gusto de ver el camino y esperar el camión en esas bancas techadas tan marcadas y deterioradas.

Cuando era niño, el mejor premio que se podía ganar alguien por portarse bien era llevarse a casa un libro del Dr. Seuss, I had a trouble in getting to Solla Sollew. ¿lo conocen?. Es muy dulce.

Imaginen nomás!, un día enterito, todo tuyo, para leerlo, para tenerlo. (de todo el ciclo escolar, orgullosamente me lo lleve a casa dos veces, otros niños unas 9, pero en esa época no era comprendido XD, también me llevaba con cierto morbo el de grandes catástrofes de la humanidad, pero esa es otra historia.)

En el libro había un monito manipeludo que, harto de la complicación, decidía dejarlo todo para viajar a Solla Sollew, el lugar donde no existen los problemas, pero veía que el camino para llegar era más difícil que la vida misma.

(como la vida misma)

Al final había una moraleja, claro está.

El libro lo olvidé al salir de ahí. Hace poco me lo reencontré buscando alguno de pepina oruga (más solo encontré la versión más reciente de Katy, la oruga).

Han tenido reencuentros así. ¿Recuerdan la pelicula de Amelié?, pues esa misma sensación me provocó, tenerlo se sintió como recuperar algo importante, un tesoro. Fue bonito pues. El único recuerdo de lo entonces leído, me doy cuenta ya que lo puedo releer, fueron partes encimadas que se concretaban en un momento en el que el monito, después de caminar largamente bajo la lluvia, llegaba hasta una de esas paradas de autobús a mitad del camino y esperaba y esperaba y esperaba y esperaba (fue la leccion tremenda, "aveces el bus no viene por nosotros", aveces el bus nunca llega. A veces es mejor caminar) y entonces se hacía de noche.

Solo y con miedo se quedaba dormido y soñaba que iba a un granero con almohadas suaves como bombones donde podía guarecerse del frío y la tragedia.

Qué felicidad encontrarlo, qué recompensa de todo el drama llegar a un lugar así para descansar.

La imagen era hermosa (para qué redescribir lo que ya fue bellamente descrito):

Then I dreamed I was sleeping on billowy billows / of soft silk and satin marshmallow-stuffed pillows. / I dreamed I was sleeping in Solla Sollew / on the banks of the beautiful River Wah-Hoo / where they never have troubles. At least, very few.

Por eso no hay nada que me guste más en la vida que esas bancas techadas a mitad de la carretera para esperar el camión.

Hoy vi muchas y me emocioné, como entonces, como después, como ahora otra vez, porque todo lo que de rosa hay en mí (nadie ha dicho que sea poco) cree que está un Solla Sollew esperando para ser, como el libro hace años y años, (aunque dure sólo un día, aunque sea rato de sueño) toditito para mí.

Me gustan esas paradas más que nada en la vida porque pienso que podría cualquier día de estos caminar en la lluvia y sentarme a esperar ahí. (Lo único que queda por hacer. Lo que se debería haber hecho siempre.)

But I’ve bought a big bat.

I’m all ready, you see.

Now my troubles are going

to have troubles with me!