Soy Pancho y nada más

Conocerme es...complicado y aparte soy contradictorio. Pero como cita mi niño "de cerca nadie es normal" y es cierto. Pero bueno, en lo que a ustedes les concierne, soy algo descuidado con mi físico, aveces engordo y otras me da lo de la anorexia. Aparte toda palidez ultratumbica que me hacía incoloro se ha perdido debido a que vivo en el infierno (Yucatan); ¿que más? no soy alto ni chaparro (creo que mido 1.72, pero uno nunca sabe, la otra vez que me medí crecí a 1.73 y luego me jorobé a 1.70).

Sigo pasando mucho tiempo solo y suelo hablar mucho conmigo mismo (sin palabras, no soy uno de esos locos), y a veces me peleo, no me soporto y otras veces me juro amor eterno. Si, ejemplo de un matrimonio tormentoso. Pero han de saberlo, me amo.

Disfruto la soledad, me acostumbré mucho a ella desde niño (pero eso es historia larga y antigua, y creo que no les importa, o no creo que les importe, lo cual definitivamente no es lo mismo).

Alguna vez leí una frase que dice "Era como si el silencio fuera su estado natural, y la palabra una fiebre que les sobreviniera de vez en cuando", y si aceptan ignorar que Sartre escribió eso para describir la vida en pareja, y lo aplican a mí, puede resultar bastante fiel reflejo de como me siento, aunque no siempre lo sea de como me comporto. Casi nunca quiero hablar, creo que no vale la pena, y sin embargo, casi siempre hablo.

Soy, como díría Sabina, más amigo de gatas que de perros. Tengo pocos amigos hombres, y me es mucho más fácil llevarme con mujeres. Cosas me empatía *sobre todo al maldecir a los malditoshhhh hombreesh T^T*

Pero si, tengo mi tropa de destronados, de wuilas, pero apesar de ser homosexual, no me es fácil llevarme con ellos (ironicamente, resulto muy buga pa algunos) [VIVA LAS AGUILAS DEL AMERICA!]. Sobre ese asunto, asumo mi sexualidad como es, con naturalidad, con toda seriedad y con toda diversión, no se asusten si de pronto resulto chocante si las ideas se centran en ese tema y saco de vez en vez alguna albureada.

Me encanta reirme, aunque no lo pueda hacer tanto como quisiera, es de mis cosas favoritas del mundo, eso puede explicar porque me gustan tanto los simpsons y south park, que considero verdaderas piezas centrales de mi vida. joo. Estoy 99.8% que a la gente se le conoce mejor con humor, pero no sabría explicarlo.

A pesar de pasar tanto tiempo solo como apio malvestido, disfruto mucho platicar con quien quiera escuchar y no sea demasiado pendejo. Les digo que tengo relaciones muy ambivalentes con la soledad y conmigo mismo, entonces luego aparece esta increible necesidad de perderme en las palabras, y si se puede, llevarse a tantos como sea posible conmigo. No, esto último no es exacto. Más bien disfruto mucho hablar con la gente de uno en uno. No me gustan los grupos, siento que acabo teniendo que renunciar a mucho de mi, o fingir mucho, o cerrar los ojos a muchas cosas, ¿que se yo?

Cuando escribí esto la primera vez, tenía 3 empleos diferentes. Enfatizaba mi tendencia a la dispersión y mi inconstancia a las cosas. Esa búsqueda constante que me ha llevado a tantas decepciones.¿Ahora? sigo en la búsqueda de eso que me llene, tengo planes, siempre tengo planes (aunque me aterre pensar a futuro), el que los efectúe es otra historia, así que sí, sigo siendo igual de disperso, pero por lo menos ya puse disciplina a mi vida.

Lo que más ocupa mi tiempo ahora es mi hija. Se llama Naydee, y tiene 4 años. Si me pidieran describir la felicidad, para mi es toda ella. Estoy totalmente, perdidamente enamorado de ella, mi oruguita. Muchos de mis vicios y excentricidades han bajado desde que soy papá (clinicamente soy un compulsivo obsesivo al orden, con niño en casa ¿cual orden?, aunque sigo etiquetando la comida...si, que denso jaja).

De quienes viven en mi corazón, abra otro escrito, pero aprovecho para saludar a mi enamorado. HOLA! *Se hizo de noche, ¿no?*

Ya.

Me gusta todo lo se crea con las manos. Me gusta dibujar y escribir, solo en ellos puedo ser enteramente yo, aveces. Pero, ironico, casi no muestro mis cosas. Tengo un miedo mal descrito como tal (es más bien un pánico, con todas y cada una de sus letras) de que la gente lea lo que escribo (lo más intimo), asi que nunca lo enseño, y lo verdaderamente importante ni siquiera lo escribo fuera de la más absoluta y paranóica soledad.

Me encantan las letras, pero yo me comunico con imágenes, para mi, lo son todo. Sentir con música, siempre, pero nunca como ahora. Es culpa de mi chico Do-Re-Mi, quien siempre lo escuchó desde la tambora de pecho y los suspiros rebeldes que se escapan a cada hora. Si, soy un enamorado empedernido.

Si no hay amor en mi vida, me marchito. Punto. Aunque como soy contradictorio, aveces me saboteó.

No me gusta pensar en futuro, y no solo no me gusta, ME ATERRA. últimamente lo hago más, cuestiones de paternidad, supongo. Busco, que pena decirlo, el mejoramiento personal.

Duermo mucho cuando puedo, suelo tener insomnio como regla más que como excepción. Hay muy, pero muy poca gente cercana a mi, se pueden incluso contar con los dedos de una mano, y ellos saben quienes son.

Hace dos años decía que mi estado natural es de profunda melancolia y tristeza...y sigo igual, aunque me la paso haciendo reir a la gente (es, creo, mi único talento).

Eso me lleva al punto (doy muchos rodeos, y no puedo dejar de escribir con muchos parentesis, aunque me lo proponga). Realmente suelo tener depresiones fuertes e impredecibles, eso tampoco ha cambiado.

Soy un hombre muy trágico, esta se manifiesta de dos maneras, escandalosa y silenciosamente. Creo que me gusta más cuando me sumo en un mutismo de lo mas delicioso, por periodos de tiempo jugosos y variables. Callo y cuando callo, invariablemente exploto, de la peor forma, aquello se confunde con cerrazón que en parte es así, pero diferente. No se hagan bolas, yo me entiendo Mi imaginación sigue siendo desbordante y hasta optimista (me imagino un mundo de caramelooo-au) , siendo yo tan negativo. Eso, si ponemos un ejemplo gráfico es por mi gusto por las pinturas coloridas, de trazo algo descuidado, tosco, temas alegres...siendo yo incapaz que mis pinturas tengan esas caracteristicas (lo que pinto, he decirlo, no me gusta).

El secreto de como funciona la vida (al menos mi vida, sobra decir), que no les diré completamente, pero en su capa más superficial consiste en que la vida es ausencia, es no-ser, es dolor y despedida mucho más de lo que es presencia y gozo (vivimos, pues, más entre fantasmas que entre vivos). Eso, apesar del tiempo lo sigo sosteniendo.

En fin, en escencia este es el mismo post, con algunas modificaciones, pero no muchas por que realmente no he cambiado mucho. Si sigo, esto se convertirá en un testamento y sobre otros gustos especificos, solo sería cuestion de que dieran una vuelta a mis imagenes (comics, mangas, comics, pinturas, comic y comic jaja)

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Sigo siendo malo, terriblemente malo al concluiir escritos. Como ahora.