No voy a negar que he tenido muchos novios, tengo un GRAN corazon, jaja okno.... A muchos les sigo queriendo, amando, estimando. He tenido buen tino en elegir algunas parejas, han sido lo mas hermoso de mi vida. :). [ellos no dicen lo mismo que yo :( ]
Pero tambien me han tocado unos hijos de puta . De esas veces que te preguntas ¿en que demonios pensaste para estar con ese engendro de satanas?
Han habido no novios, los "amigos-con-derechos"., los calienta colchones, los jiji-jaja. Bueno de esos también he tenido, igual, buenos y malos.
Si, soy una PUTa y soy un AMOROSO, a la Sabines. Busco, busco y no dejo de buscar. Y miren que en el blog, han sido testigos, de LA MALA SUERTE, que he tenido con los hombres...y la MALA SUERTE, de ellos al hallarme a mi, el tigreton mas tonton y mariposon del mundo. jaja.
En fin...en este mes, por alguna razón me he encontrado con muchos "ex-algo" y me siento raro. Me pregunto si estaré apunto de morir o que pedo. O_o (pos eso dicen , no?)
El primero fue M. Con una solicitud en el face, estuve apunto de aceptarlo, y luego me acorde, de todo. Todo....para empezar me acorde de ESTO y ahora recuerdo que nunca termine de contar como acabo todo con el, pero no fue nada agradable. No lo fue. ah, quiza en post proximo, le continue a la historia traumatica q tuve con el.
Luego me encontre con David que es y será la persona mas falsa y mentirosa que he conocido en el planeta. A la fecha, sigue en su mundo en que el vive en la gloria y en fama, y hace feo a los demas *gentuza* por que el tiene *Sangre noble*...puff mamadas,!! pobre diablo. Me lo reencontrè, y no habia cambiado nada, con sus aires de diva, pero me dio tristeza el. Recuerdo que me atrajo el por que me parecia un hombre muy triste...y solo, inmesamente solo..y no se, me atraen los tristes...los solitarios.. y ya ven, termine jodido. jaja.
Me encontrè con el mimo. MM. y AY!!!, senti tan feito; por que se ha descuidado, se ha vuelto muy arisco...y fue un gran trauma por que el era todo amor...y me siento culpable por que, entre las muchas cosas que le pasaron, una determinante para su cambio fui yo...el patan de Pancho v__v. El mentiroso, cabron, infiel de Pancho. Aquel infeliz de porqueria que lo buscaba nomas pa cogerselo y luego irse. Fue un relacion que termino tan feo que, caray...de verdad me siento muy mal...ojala sea feliz con alguien que este al nivel de sus espectativas. Ay el mimo...si fue cobardia lo mio, si fue miedo.El q me tratara como leproso por mi enfermedad nunca lo supere.
Me encontré a Victor y a su manada de amigas. Su odio hacia mi es enorme, se ve, lo siento. Lumbre de su mirada Yo aun me siento muy culpable de haberlo besado e ilusionado....no queria que me viera a mi como salvacion..como su unica salvacion...yo no podia corresponderle, yo no puedo ser la salvacion de nadie.....y ahora el me ve con Howl y me ve con infinita tristeza..y quien sabe que tanto pensará...yo lo veo, y siento mucha culpa..
A Manuel -eMe- ese gigante biologo marino, sigo viendolo, muy seguido, nos ignoramos, no nos saludamos, pero es inevitable verlo y recordar. Preferible darle el corton yo al enterarme que se iria meses...y pues despues de tener algo por años a la distancia...ya no. Ahora ha vuelto, sigue siendo igual de amable con todos, y siempre esta rodeado de gente...y me da gusto.
Al kerito lo veo diario en el face, estoy tan acostumbrado a su presencia ciberetica que bueno, aunque es una presencia ya muda, sin saludos ni musica, aveces extraño eso. Es extraño con el, pues ha sido con el unico con el que habia llegado a pensar en futuro, asi con rosas y amor, nada mas, es extraño por que, aun estando con howly viviendo con el, no pienso en eso, en el futuro, solo vivo al dia, generalmente es asi, no me gusta pensar en futuros inexistentes aun, padezco y sufro el dia. . Pero con kerito si, diario diario, pensaba y me ilusionaba; asi de lejitos. Yo no sè, quizá q al momento de saber mi diagnostico, ya nomas cosas feas y mejor no le segui, que cruel pensar en futuro . La realidad me aplasto, mi esposa murio, yo tengo vih y no estamos, no estaremos. Me da tristeza, por lo que pudo haber sido y jamas fue. Pero la verdad siempre lo he querido a el de una manera extraña...en fin, quie sabe...tambien deseo que sea feliz, quien sabe si el me desee lo mismo.
Siempre trato de llevarme lo bonito ...pero me pregunto, aveces si alguno de ellos se llevara lo mejor de mi?...creo que no...al fin y al cabo, soy el siempre malo , el patan y el mentiroso. ..
O quiza, si este apunto de morir y por eso me los he encontrado en todo este mes..
Ya cuando había comprado, otro regalo. Osea, plop. Súper plop.
Fue hoy un día, muy....
muy.
Muy.
(no sé, ¿extraño?)
Tuve clases, tuve entregas de primeras tareas. Y es que, no lo he contado, pero desde navidad, año nuevo. No he parado, no he parado. Necesito vacaciones de las vaciones. Ha pasado inmensidad de cosas, quisiera contarlas, pero ¿por donde empezar?. Puf, estoy tan agotado, hoy, que no sé. Mi hija voló un globito hoy, con su cartita a los reyes magos.
La vi tan ilusionada que se me rompió el corazón en miles de pedacitos, por que eran las 2 de la tarde y Pancho, aun no recordaba donde estaba la bici. Cuando empece a buscarla con histería, Naidee se acercó, preguntando si me ayudaba y sobre lo que buscaba. Me mordí los labios y le dije que mejor arreglara el caos de su cuarto mientras yo seguía casi en el colapso nervioso.
Y entonces tocaron la puerta. Abrí.
Me sorprendí verlo de nuevo.
¿M.M?.
¿Qué demonios hacía mi ex-novio ahi, frente a mi?.
He de decir que, entre los miles post que debo, era una contando lo mal que terminamos. Las cosas tan feas que ME DIJO y lo mucho que me mando a la chingada y a la verga. Si, yo no fui ningun santo, y fui una basura por ser infiel mientras andabamos, pero JAMAS lo insulte. Y eso que yo soy una persona muy mal hablada, muy voluble, explosivo.
Verlo ahí, parado, no sé.
¿Qué haces aq....?
Ya no terminé de preguntar por que lo comprendí, y recordé todo.
Y es que, los regalos tanto de Navidad como de Reyes, para ahorrar y evitarme la histeria colectiva de los papas que todo lo compran un dia antes XDD, pues yo los compre meses antes.
Lo compre meses antes con mi novio en aquella epoca. Y recuerdo que fue él, el mimo, quien estaba más emocionado que yo, eligiendo los regalos de mi hija. El fue quien eligió la casa de muñecas y la bicicleta rosa. Era los inicios de nuestra relación y como la bicicleta, todo era rosa y ñoño, jeje. A mi me gustaba que MM quisiera tanto a Naidee ya, y que Naidee lo viera y reconociera como "mi amigo". Tras comprar los regalos, recordé, que le pedí que escondiera los regalos en su casa por que, Naidee con lo "exploradora" que era, no tardaría en descubrirlo en nuestra pequeña casita.
Yo reí, reí nerviosamente. Mi cambio de actitud fue radical, del espanto-enojo- a la emoción de haber encontrado el regalo perdido de mi hija.
- Se te olvidó que lo tenía yo verdad? - cuestionó el mimo dandose sus aires de "que chingon soy, sin mi no eres nada, pequeño parasito". XD
Me dolió al orgullo ese tonito de voz, pero estaba tan feliz que ya ni ganas de discutir. Acepté mi des*memoramiento
"De la que me has salvado", había real alivio en mi mirada que derritió la frialdad del mimo. Luego lo abracé, realmente agradecido. De verdad, estaba muy angustiado por no encontrar la bici que fue mi impulso el abrazarlo.
El se quedo tieso, sorprendido por mi arranque de efusividad y simpatia. je.
Fue muy extraño por que apesar de todo lo que me dijo me lastimó, lo traté cordial, amigablemente. Y mientras me ayudaba en ocultar la bici dentro de nuestra casi sin que se diera cuenta Naidee, las cosas volvieron a ser como antes, como cuando recién lo conocí, esa simpatía mutua acompañada con picardía.
Recordé entonces, también que, efectivamente, no amaba al mimo, pero deseaba hacerlo, deseaba amarlo. La alegría que me provocaba verlo, genuina alegría y creo que el a mi. Platicamos un rato, sin evitarlo le coquetee, le dije que se veía guapo, lo chulee y bueno, "partimos rosca" y le hice que "sacara al niño" , jur jur. Con discresión, claro, por que mi niña andaba en la casa, y aunque le dió gusto ver al mimo, prefirió ver su programa en la tv.
Siempre me ha gustado como me besa el mendigo mimo. Puf.
Quizá no debí hacer eso, por que no tengo intensiones de volver con el y mucho me temo que el si quiere. Se despidió de mi, con mucho cariño y yo sentí un poquitín de culpa por "enredarlo" de nuevo. Ja, sa´mamada.
Se lee muy arrogante "muy sacalepunta", se sabe que yo soy lo menos arrogante posible o no me "creo mi validez" o importancia con los demás. Lo que si soy, es que soy egoista. Pensé en mi placer y no en lo dificultaría las cosas mi forma de comportarme. Cierto es que tengo algo de poder en él y aun cuando lo he decepcionado de todas las maneras posibles, aún así, una acción mia, una petición, parece olvidarlo. No sé, no me gusta. Y me siento mal.
Además tengo la intensión de intentarlo en otro lado. Con otra persona , a quien también he decepcionado mucho. Caray...soy un decepción con patas XD.
Pero para mi hija no. Quizá la decepcione en un futuro, por que es inevitable, pero ahora no. Cumpli otro año más sin beber. Y yo ya tengo su regalo.
Mi hija ya se fue a dormir, y yo voy a sacar ya la bici que los reyes o el "rey mimo" trajo XD.
Hoy de pronto me puse medio tonto, el mimo me recordaba el aniversario mensual de noviazgo. Y yo ni en cuenta la verdad. Tengo mala memoria....y aparte soy un terrible novio. Lo sé.
Apániqueado por saber en que otras cosas se me hubiera olvidado algo, hice un rápido repaso. Ahí me me di cuenta que se me pasó, de nuevo, como todos los años, mi aniversario de bodas con Marcela.
Pensar en ello me puso, uf, me puse tontón. Casi me pongo a llorar y a golpearme contra el muro....pero que culpa tiene el muro de mi mala memoria.
Hace un año lo mencionaba aqui, como sentados en una banca, viendo las hojas otoñales caer, y dejandola llorar tras las terribles noticias medicas y yo ahí, nomás consolándola, inundandome . Para mayor drama se me olvido el aniversario "Eres un ser espantoso, pero te quiero", me dijo. ¿Quién te dice eso? Caray. Yo le quisé prometer que en el proximo aniversario, cenaríamos o algo, y ella riendose me dijo qué pa qué, si se me iba a olvidar y que además, me dijo, quizá ese seria nuestro último aniversario.
Y no se equivoco.
Es curioso que nunca me acuerde cuando me uno con las personas...sino cuando se van. Eso me ha puesto...tonto. Me he puesto tonto por que ya mero se cumple un año desde que Marce murió y que de pronto, la extraño. Y la necesito.
Quiero preparar una deliciosa cena para el mimo, llevarlo al teatro y hacerle el amor hambrientamente. Tratarle de manejar que cualquier dia, hoy, es especial, por que para mi, es un gran avance que no me haya abandonado ya. jaja. Y es eso, es que ya en enviudado mi corazón dos veces, ya no quiero...
En fin...
Aturdido por esos pensamientos, me puse a ver una peli: Adaptation (o el ladrón de orquideas) y es extraño por que la película no me gusta, no me gustó la primera vez, porque sea la historia de un guionista, ni porque manifieste con delicioso humor el miedo a la página en blanco que hasta la fecha comparto, ademas sale Nicolas Cage, y ami, me caga ese actor. Sin embargo la disfrute porque es triste, a ratos gris o lenta, cruel, y sin embargo mueve a sonreír. Tan parecido a la vida. No, no se parece del todo a mi vida, pero acaso sí a un elemento de esta.
Hoy usare mi blog como psicologo, asi que, de una vez lo advierto, sacaré todo mi vomitadera emocional y anecdotica aqui. Perdonen la no tan fina expresión, pero no se me ocurrió otra. Ja.
Han sido dias muy extraños. En la escuela voy bien, aun me cuesta mucho acostumbrarme a todo, a los maestros, a los alumnos, a las tareas, a los pinches formatos en la entrega de trabajos. Lo que me tiene muy alegre es que ando con una estimulante actividad creativa. Dentro y fuera de las materias, cuan yo había esperado. Con los compañeros me llevo bien, asi a secas. Hay dos o tres maricas en el grupo, uno que ya lo tiene asumido y otros que tratan desesperadamente de ocultarlo con ciertas actitudes machorras que solo les delata mas. Me dan ternura.
Irónicamente con quienes he hecho más migas son con los profesores, que de pronto me ven ahi sentado leyendo el periodico y se acercan para hacerme la plática. Y no quiero darmelas de buen conversador y de encanto en persona, por que no lo soy. Pero la verdad es super enriquecedor hablar con esta gente, aunque sea poquito.
Quizá con el único que termino siempre en pleito, es con un profesor que me da la asignatura de dibujo tecnico. Materia que me da muchaa hueva, y todo lo que hago no le parece al pinche viejito. Y a mi no me parece como da su clase, no me parece nada el. Al principio dije, bueh, yo solo me dedicare a pasar mis materias y quedarme con lo que me sirva, que a mi edad, ya lo tengo bien determinado. Pero la clase se ha vuelto insoportable y no pude quedarme mas tiempo callado....la cosa es que se puso feo el asunto.
Mi trabajo va bien, es pesado después de estar toda la mañana y parte de la tarde en la escuela, ir de noche a trabajar es de posi bien jodido, y por supuesto que el que más padece estos cambios de horario es el mimo. El tiempo intermedio entre actividad y actividad se lo dedico a mi hija por completo. Que si ala clase de musica, que si a la clase de natación, que aqui, que alla, cocinar, y todo el asunto de la casa...bueno pues, hombre, necesito un clon o dos.
Ya cuando estamos en casa, descansando, obviamente lo que quiero es dormir y ver porno XDDDD.
Volviendo con M.M
No sé, cuando nos vemos, estamos bien. Bromeamos, platicamos, nos besamos. Pero obviamente, no es lo mismo. He estado de un humor pésimo, me pongo todo ácido, me deprimo, me dan mis ansias masturbatorias, me pongo histérico andropaúsico, me azoto, me flagelo. Y luego de nuevo, como si nada bien. Puf, ¿eso es normal? .
El paciente mimo, en algun momento se hartará y se irá. Casi podría apostarlo. Y es triste por que, después de relaciones a la distancia, yo lo que buscaba era un tipo de contacto humano, alguien con quien me pueda tomar un cafesito y ver una movie, que estuviera y compartiera mis dias tomados de las manos joterilmente....
Algo paso, algo se rompió cuando "se fue" la primera vez. La verdad, me super aterré llorarlo (si, le lloré) dolorosamente-ardorosaente, casi hasta sangrar. No lo entiendo, era como si llevaramos mucho tiempo saliendo, si fuera asi comprendería mi propia actitud *emo extreme*. Pero no, acaba de conocerle y me aterre de la facilidad de que me lastimara, de lo rapido que me hice mierda por que el pinche mimo *Se habia ido*.
Luego el volvió, salimos, peleo por mi y yo cedí conmovido.
Al andar, quizá para protegerme, le di un giro más sexual a la relación, menos románticona como lo habiamos en algun momento hablado. El sintió decepción (quizá) al no ser mas lindo (creo que soy un patán), y yo siento mucha frustración cuando el me "desacelera", me siento estúpido (cuando deberia ser comprensivo y todo un adulto maduro), pero no, me siento imbecil con el pito bien alzado y dolor testicular. En lugar de gemir palabras de amor, voy al baño a jalarmela con furia y veo con más odio mi esperma disparado.
Que pedo conmigo. Desde varios meses atrás no dejaba de hablar del mimo, desde que lo conoci, sali con el...lo bonito hermoso divino que me hizo sentir.
Yo le quiero. El es de los tipos por los que he perdido la cabeza. El podria darme lo que necesito, una estabilidad emocional, estoy seguro que su ternura podria derretir mis muros, pero es que de verdad no se por que soy tan pinche complicado. ajaja...
La solució´n de que pronto llego es que, tengo que ceder, dejarme llevar, enamorarme y a la verga lo que pase después. Si fuera valiente podría hacerlo.
Pero....
Un dia se hartará y se irá.
Y estupidamente, el roto de Pancho, es lo que concluyé.
Dijo él, y ante tal palabrototota yo enmudecí unos segundos (o mil segundos). Ya me la han dicho antes, en otros inicios. Generalmente yo sonrió, cínico. Pinchi palabra sobrevalorada. Pienso francamente aterrado.
*****Te Amo***retumbó e hizo eco, zumbando.
En ese momento, yo no solo estaba aterrado, estaba en el otro lado, rompiendo las barreras del espanto para llegar a ese lugar donde te mantiene aparentemente tranquilo.
***Te Amo******
Finalmente suspiré. Que bonito, hermoso que te la dediquen, y que aparte de todo, "sientas la palabra". La esperanza saludo optimistamente el torbellino-tromba de mi pecho, jaja.
No había más que refutar y el mimo, como buen mimo, guardo silencio. Se acercó y como otras veces, pero diferente, me beso. Como el punto y el signo de exclamación al final de una frase. Como una firma.
Dentro de mi mente, me puse a dar saltos de alegria, y creo que hasta lancé unos enormes fuegos artificiales para celebrar la victoria. Mi sonrisa lela podría haber iluminado toda la ciudad de México entera.
- Esa es una palabra muy grande...(no la digas por decirla) - le dije con mis últimas fuerzas de mi voluntad. - También es un sentimiento grande.
Le abracé, fuerte muy fuerte. ¿qué demonios vamos a hacer? me llegó a preguntar tímidamente. Yo no contesté. Hasta ese momento me acordé de mi taza de café, le dí un sorbo. Helado.
Suspiro. Y más suspiro. Le invité a volver a sentarse pues ante los besos y los abrazos no se como terminamos cerca del balcón. Mi hija pasó en ese momento, urgida por pasar al sanitario. Al salir le reñí por andar descalza, pero al final le llené de besos para llevarla a su cama. MM nos contempló en silencio, sonriente.
Volví con el y me le quedé viendo ceñudo. Había pasado mi "prueba"...ha luchado, ha insistido y ahí estaba, aún.
- Y si lo intentamos? - le suelto. - el lunes entro a la universidad y trabajaré. No será fácil. Pero, yo estoy dispuesto a intentarlo.
Su carita ilusionada y radiante de felicidad me conmovió. Desde ese instante, con palabras y sin ellas fuimos novios.
De ahí, hasta este dia que subo esto, han pasado tres semanas. Han pasado muchas cosas, la mayoría muy buenas. Muy muy buenas.
Amo los inicios.
Y he iniciado en muchas cosas con todas las ganas y luz del mundo.
Efectivamente, entré a la universidad y empecé a trabajar de medio tiempo, pero eso no me ha impedido cumplir con mis déberes y responsabilidades para con mi hija que ha entrado a primaria (odio forrar cuadernos...agr) . Y también me da dado tiempo para convivir con MM, entre clases o por lo menos al salir a comer. En otro post les contaré mi vida como universitario, jojo.
Los fines de semana son maravillosos, relajantes, amorosos, tiernos y todo lo esponjocito que quieran. ja.
Lo único feo que ha pasado es que la semana pasada estuve muy grave de una infección en la laringe y garganta, que me paniqueo espantoso, andaba escupiendo pedacitos de algo rojo, como pedazos de pastor. Y yo, bien histérico e hipocandriaco...!voy a morir!. No mamen.
Me vino un depresión de un día, jaja, no quería ver a nadie y encerrarme en mi cuarto para que nadie me viera enfermo, estaba tan angustiado que solo pensaba en quien podría hacerse cargo de mi nena...en fin, M.M entró por la ventana y me ha obligado a recibir los cariños y cuidados pertinentes. Puf, tanta ternura a mí, hacía mi, es algo que no había sentido en........años. Ando con antibioticos y un montón de madres por mi cultivo de huitlacoche que hay en mi.
Mientras disfruto mi presente inmediato. Feliz, feliz, feliz como lombriz de agua puerca. Estudiando mucho, con mil tareas jaja. Orgulloso de mi hija que ya se sabe la tabla del dos (yo me la supe hasta tercero, no mamen...mi hija es un genio! XD)*papa orgulloso XD*
en fin, es todo. nos vemos criaturitas de los bosques
Moctezuma, mide 1.87, osea que para mi, es como un trol, que mido 1.71. Su delgadez lo hace ver más alto aún y poco proporcionado. Creo que le pesa ser tan alto, pues camina encorvado, arrastrando los pies, casi con pereza. Cuando lo vi la primera vez, me llamó la atención su nariz, es extraña, muy extraña... tanto que no sabría describirla con letras, ... nisiquiera sé si me gusta, pero tampoco me molesta. Creo que su nariz es tan extraña como su personalidad. Tiene ojos pequeños, color marrón, parpados caídos y cejas delgadas siempre alzadas, lo que le da un aire ausente y distraído. Raro por que el está en todo, viendo, analizando, criticando. Es rara su guapura. Bueno no sé si sea guapo, pero a mi me gusta.
Ahi estaba en la entrada, anunciándose con los cristales que tengo en la puerta. Tirin tirin, sonaron los cristales.
No.
Lo que sonó en ese momento fue mi corazón.
Me sonrió a medias, era una sonrisa incómoda, avergonzada. Estaba tan feliz que se había olvidado mis pedos mentales. ¡Que loco!. No te quedes ahí parado, entrel y póngase cómodo, le digo con esa característica mía de hablar de usted a la gente, aun conociéndolos de años. Estrechamos las manos como lo hacen los buenos amigos y lo guié rumbo a mi ex-comedor y del cual solo quedan una mesa de jardín y unos bancos largos.
Le ofrezco algo, compadre? café? chocolate? té?.
Tantas atenciones, le molesta, al parecer. Piensa que lo hago para hacerle sentir peor de lo que ya se siente. Pero no sabe (ya supo) que eso mismo lo hago en automático al recibir a una visita. Es mi guión integrado y tatuado, el protócolo.
Total que me acepta un cafésito, pero antes de desaparecer a la cocina, el se levanta rápidamente como gacela a tiempo que dice un: "antes de que se me olvide". Bajo la mirada y veo su brazo extendido hacía mi con un fajo de dinero. Lo tomo, internamente suspiro aliviado y me lo guardo en el bolsillo. Yo lo miro mover categoricamente la cabeza, disculpandosé y quedándose callado: búscaba las palabras adecuadas, me imagino. O la duda punzante y culposa se lo carcome. A mi me divierte mucho está situación, aunque claro, también odio esos momentos. Esos silencios. Así, como suele pasar, rompí la tensión con una broma pendeja del tipo: te juro que lo de la zanahoria fue tu idea.
Evidentemente, el rompió a carcajadas, efecto que yo deseara que no acabara nunca, que más quisiera guardar su risa en un caracol marino, como la bruja Ursula le hiciera a Ariel. Antes de que términe de reír yo huyo a la cocina a preparar el café y ofrecer unas cuantas galletas que guardo siempre para Naidee. (galletas de naranja espolvoreadas con azúcar, nuestro delirio como padre hija).
Cuando llego con un poco de galletitas, el esta de nuevo serio. El no se acuerda - dice- de nada, y me pregunta por fin si pasó algo, había una genuina preocupación en su voz que me ofendió, me ofendió mucho. Eres virgen verdad?. No me contesta mi pregunta. Le choca (le molesta), como a mucha gente que conozco, que conteste una pregunta con otra. Respondeme por favor.
Uy que serio, ¿qué? se te pegaron las ladillas, seguro. - yo sigo jodiendo, molestando.
Me lanzó una mirada asesina, y yo me adelante antes que me recordara a mi madre. Si hubiera pasado algo, NIÑO - enfásis a la palabra Niño - no estarías preguntado. Se sabe y ya.
- Pero
- Ching,,,Yo no soy así. No paso nada.
Sigue dudando, y eso me pone de un humor muy malo, muy agrio, - Si, te vi desnudo, babee, luego te puse mi pijama de scooby do, Lo sé, nunca me perdonarás.
Si lo sé, soy insoportable cuando tomo todo en broma, pero no lo puedo evitar, tampoco quiero. En mi experiencia soy más agradable así que enojado.
- Ay niño
- No me llames así.
- No te sientas tan importante, es mi muletilla , no la puedo evitar, además es de cariño. Aún con 60 años te llamaría así. Pero si quieres te llamo Zumita. Mimozumita. Moctemimo. Escojale.
El detesta los apodos, y a mi me encanta ponerlos. Que barbaridad. Aún así, no puede reprimir una sonrisa y yo me lo vuelvo a envolver con mi simpatía que pocos encuentra simpatica, pero el si. Supongo.
Hablamos de muchos temas. Doña Cata llega y me informa que el lavaba esta roto (gracias ya me di cuenta), y el pobre mimo adopta una actitud incómoda y medio atolondrada de quien se encuentra de más en un lugar. Yo le contesto a Cata que yo lo rompí al tropezar. Refunfuña: solo llegas y destruyes algo - pausa- como mis macetas!!.
Siempre saca a colación el tema de sus macetas, aún cuando han pasado 4 años. Dispongo de mi sonrisa más encantadora pero no funciona, ja, creo que nunca funciona. Mi sonrisa no es encantadora, por que no soy encantador. Me esmero, que se le va a hacer, y eso es mi encanto. Ja. Volteó a ver a MM y noto como empieza a contemplar el suelo como si su supervivvencia dependiera de que memorizaba hasta el más mínimo detalle del suelo. Es un niño aún, un niño genio que se especializa en esas teorias raras del espacio. Pero al fin de cuentas un niño.
Yo que mi ideal siempre han sido los mayores-maduritos, pero por alguna mágica razón cósmica, termino envuelto en el kinder garden. No tanto por su fisionomía o por su madurez mental, por que ni la una ni la otra yo puedo ofrecer siendo tan yo. Tan Pancho. Lo que me asusta es ser el primero en su vida, su primer hombre, su primer amor; aunque el tiempo diga que no fue así. O quien sabe...la cosa es que es mucha presión que no estoy dispuesto a soportar.
Luego los pobres chamacos aborrecen al amor, cuando el amor es maravilloso y esplendoroso, y el amor no tiene la culpa que elijan al viejo, roto y rayado tigre.
Dejenme hablo un poco de M.M. El me cuenta que es el hermano menor de 3 mujeres que fueron criados por su padre. Antes de ser mimo, era músico callejero para pagarse la carrera como fisico en la UNAM de la ciudad de México. Yo pregunto que si tocaba algún instrumento en particular y el sonrie. "Este", me indica sacando de su bolsillo algo que cabe perfectamente en su mano. Al abrirla me encuentro con una brillante y maravillosa armonica. Expreso mi agrado, me vienen a la mente un par de rolas del OST de Cowboy Bepop.
Un regalo de su abuelo hace muchos años, dice que es su tesoro más querido, su amuleto de la suerte...aunque no sabe tocarlo. Solo sé soplarle, dice, yo sonrió pensando una guarrada, pero seguramente no era el momento de compartir mis naqueces. También trae consigo un collar que era de su mamá que tampoco se quita y que es una paloma blanca. Que si de pronto yo le diera algo lo conservaría por "la eternidad de los tiempos". Tal exageración me conmueve, me gustaría que de verdad pasara alguna vez eso.
Le pido que me toque...la armonica. ///Sonrisa///. La tuya, le digo.
El sonrié de regreso, entendiendo. Contigo todo es albur, verdad.
Aveces pero la mayor parte de tiempo, si, ja, como negarlo. Tras las advertencias *pre-mortem* empezó a tocar. Y wow. Francamente, es muy malo, jaja. La mayor parte de las notas caían fuera de lugar y las que acertaban por casualidad . Allí había una melodía en alguna parte, seguro. "Ahora sé por que eres mimo".
Carcajadas. Me gusta. Me encanta. "Ya lo sé, la gente me prefiere callado. Supongo que les parezco sexy" Oh, si, lo eres, eres un hombre precioso. Lo beso, me lo devoro a besos sin aviso ni control y puedo percibir, como se excita y como necesita aire. No se lo doy. Me siento que florezco al momento de separarnos y se me queda mirando a los ojos. (soy muy pinchi cursi, y que y queee). Yo, un tronco carbonizado por el incendio forestal de mi vida, le han salido dos brotes verdes, nuevos, pequeños, estúpidamente esperanzados. De nuevo.
Eso me asusta. De inmediato vino amí aquella parte de mi cerebro que no tiene nada mejor que hacer y que gusta agriarme los buenos momentos haciendo cosas estupidas como preguntar, en el peor momento posible una mamada como está: ¿y cómo es que, el buen tlatoani, cayó en la tentación de la bebida?. No pude evitarlo, desde días me mataba la curiosidad del porqué había quedado en ese lamentable y subhumano estado. Pero siendo yo muy franco, yo ya tengo mis añitos, entonces por mas tonto que me haga, me las olía. Mi egolatra personalidad necesita oírlo puntualmente.
Efecticavemente, el respondió, con toda rapidez innecesaria con un "por ti".
Me reí, no mamar, que buena broma. Y por que se bebe por mi, preguntome yo. Pero no era necesario hacer tal pregunta, M.M me ha visto salir con infinidad de chicos desde que el, me anunciara que "no estaba listo para estar conmigo". Cosa que me ofendió, por que yo sabía que era por otra situación. y yo, siendo tan "maduro", aceleré mi busqueda ¿de qué?. Un curita en forma de verga o de culo que me aliviara mi agujero infinito antes de convertirme a mi mismo -me conozco- en una supernova. Tan así me lastimo su "no estoy listo" y tan así son mis reacciones histéricas.
Ahora todo ha cambiado de nuevo, según dice él, para hacer su show mudo, hay mucho ruido interno. Que el actua y se rie de si mismo, ahora no puede, esta distraido, disperso, ¿enamorado?. Aún con mi actitud inicial, imparcial semi fria, con cada cosa que decía, me iba "tocando" y yo de verdad quería creerle, todo lo que decía; que pensaba mucho en mi, que era referencial entodo su +ambito, que nunca habia sentido cosas así.
"...cuando veo hilos pienso en ti, cuando se me ocurre una dinámica nueva solo quiero compartirla contigo, en cada canción y poema"
bla bla bla
Con tales palabras, ¿c0mo no conmoverse, aunque sea un poquito?- Aun con su amargo final, cuya frase decia mas o menos así: ..pero nada, al final nada por que pienso que el señor Pancho, esta con sus mil novios"
Yo cito, sus palabras, haciendo alarde de mi memoria para los rechazos. Excelente. Y le remarco que yo no tengo novios, ni novio.
- Evidentemente ati las formalidades y los titulos te viene valiendo madre.
- Evidentemente te equivocas - le digo - Creo en los titulos mejor que nadie. Si tuviera novio, como tu bien dices, no andaría como abejorro entre tanta flor. Así que dime por que bebiste y me buscaste? Tu crees que tengo tiempo de jueguitos de acertijos? que quieres de mi, que sientes? Al chile!.
Yo quiero que me lo diga, que le gusto, que me quiere en su cama. Yo quiero que luche por mi. Pero no dijo nada de eso, al contrario, dijo algo peor, que me desvalanceó, completito dejandome boquiabierto y mudo, el dijo
Borrador de la semana pasada. lo publico antes de que se me olvide su existencia XDD, muy laaargo.
Bueno...normal XD
Muy felices estos días, de mucho trabajo, con muchas palabras, algunos besos, cinco metros de hilos, dos agujas, una canción.
Tras la decepción más grande del año, la más dolorosa y si, también la más costosa, regresé por mi hija a Valladolid. Nos quedamos unos días ahí antes de volver a Chetumal.
El dolor más grande del mundo es verle llorar, fueron muchos días de abandono que ella sintió así, causandole una pequeña herida que, con el paso de los días, del cariño, de los juegos, de las risas he podido aliviar - más no curar. Hubo reclamos de varios tipos, de los que nada dicen pero que se recienten, de los que se gritan y ensordecen, aturden, cansan.
Concluí que no quería ya eso. Decidi convertirme en un árbol - algún sauce llorón, un limón, o mejor aún un joto peral - yo no me muevo.
La sombra fresca que proyecte mi tronco, las frutas deliciosas o flores que me adornarían, estarán ahí pa quien las quiera contemplar, tomar o descansar.
Inmediatamente, trabajé, trabajé y trabajé mucho. Y durante todo el día. Tanto que todos los pesares se me olvidaron. Quedé exhausto pero al mismo tiempo con una energía poderosísima que no me dejo parar. Se me ocurre hacer esto y aquello, añadir, quitar, mis dedos se fusionan con los hilos, se convierten en rios de color. No es la gran cosa, ni nada del otro mundo, son cosas pequeñas, imperfectas, medio kicths. Pero los veo terminados y yo sonrió, orgulloso: tú sí.
Me pesa más venderlos que hacerlos, la verdad. Entre mi pésimo inglés y el peor español de los otros, nos entendemos a la tarzan - yo vender chunches, tu comprarlos - me pesa los regateos y a la gente mamona no aguanto....es dificil ocultar mi desagrado. Soy peor vendedor, no insisto como los de acapulco (saludos al estado de Guerrero!) que te siguen por cuadras y cuadras hasta que les compres algo XD.
También esos días coincidí con M.M. Ciertamente que cuando más feliz estoy, soy como la miel pa los osos - ¿sa mamada? - jaja, la cosa es que me ha buscado mucho. Esos momentos han sido en su mayoria lindos, excepto por un día llego todo pedo (borracho), forzando besos, rompiendo cosas como mi lavabo y parte de mi control. Al día siguiente salió sin querer verme, muerto de vergüenza. Y yo me quedo con cara de circunstancia. Sufro al pensar en mi veneno -alcohol- y para no seguir pensando en esas pinches mamadas, hago lo que tan feliz me ha hecho estos días: tejer.Ennudandome.Hilandome.
Me acuesto en esos días NekoMario, me beso con otro tipo después, digo te amos vacios y te amos quejositos y te amos tiernos. Fercho me vuelve apodar como el Tigre de santa julia chetulmalteca. Que ocurrente! y ja ja, me rio, ja já, luego me quedo callado viendo fijamente al espacio infinito.
Niego con la cabeza, con todo mi ser, tomo mis hilos multicolores, hermosos, compañeros fieles de toda la vida. Bordo escuchando la música ñoña que hay en mi pc. J-pop, K pop y alguna que otra musica clásica. Tarareó . Naidee se entretiene un rato clasificando hilos por colores y conchas marinas por tamaños, hasta que se aburre y se va, ella prefiere jugar otra cosa.
Chateo un poco, por momentos anhelo encontrarme en linea un nick en particular, aunque no sé cómo iniciar en caso de que apareciera. No aparece. Hace calor. Yo enciendo el ventilador, me encamino al balcón pa ver la amplitud de mi pequeño mundo lleno de cosas bellas, con sus aromas que empezaba a añorar. Hay flores multicolores, yo las observo mientras escucho a Cata a hablarle a sus flores mientras las riega. Esta entercada en hacernos galletitas y nieve de mango. No gracias, le digo, no quiero causar más molestías. Ella me la menta, ¡¿como va a ser molestía?¡ sopenco. Ademas es para mi princesita de caramelo!. Exclama, refiriéndose a mi hija. Ya no discuto, como una frase de mundo disco: "bastaba con una mirada para que toda cuota de libre albedrio fuese tan insignificante como trozo de papel china en un torbellino". Y no exagero, son las miradas de mi ex-vecina y el poder otorgado por los años,. Ay Cata!...como te extrañé. Agradezco, dejo que consienta a mi oruguita con nieve y galletas en forma de estrellas.
De vez en cuando volteo a devolver saludos del msn y del face mientras que sigo bordando. No pienso nada en particular,me pierdo tanto que casi se me olvida comer. Distraídamente veo el reloj, me levanto de un salto para preparar los guisos.
Aumento el volumen para la canción de "Sirena con Patas" de Liliana Felipe, que me despierta mis ganas de cargar a Naidee y bailar con ella. Meceo meceo. Volteada de cabeza. Risas. Le sigue la canción A su Merced, grandiosa! con ella, que es un danzón, bailo con Doña Cata.
Todo pasa
Todo pasa
Hasta la
hasta la
Hasta la ciruela pasa.
Preparo algo sencillo. Crema de zanahoria, de sobre tramposamente, pero rica. Ensalada con manzana y un aderezo que invento Cata y creo que tiene de base zarzamora y una pisca de vinito. Filete de Pescado de Huachinango, mi favorito. Nunca tiene espinas y es suave, rico, facilisimo de preparar.
Al terminar vuelvo a bordar, puesto que me ha ido tan bien en ventas que ya no tengo nada que vender, así que es mejor darse prisa. Dos días así de venta, y entonces podré recuperarme. Ahora en mi itunes, suena el musical del Rey León. ¡Me encanta!.
Cuando se mete el sol me meto a la sala junto a una enorme lampara - uno de mis caprichos - en forma de árbol- , para seguir sumido y enrededado, rodeado por hilos, ahora botones.
De pronto se conecta M.M preguntando si puede visitarme, que llega en 15 minutos. Yo, todo indiferente, le contesto que es un mundo libre, pero que esperaba sinceramente que no estuviera ebrio de nuevo, por que lavabo solo tengo uno. Se desconecta, entonces ya no sé si va a venir o no.
Le mentí, y me miento. No puedo ser indiferente, esos 15 minutos son los más largos de mi vida. Me pregunto que querrá, y trato en enfocarme en escoger mis palabras para, sin sonar muy ojete, me pague mi lavabo. Otro de mis defectos, soy malo cobrando, sobre todo amigos, jaja. Pero nimodo, ahora tengo que cubrir mil gastos y me da en la madre su chistesito. Me enfoco en practicar mi semblante serio, medio cansado , por que el siempre me pone algo...tontón. Emocionalmente.
Horas antes, en esas pláticas del msn (si lo tengo encendido todo el santo dia, pero solo charlo un rato) le decía a "Simba", sobre mis deseos de sentir los sintomas de la enfermedad llamada "enamoramiento" que , por cierto, el presentaba conmigo. Como quisiera padecer del "pendejismo rosa" y no el pinche temor-horor-espanto que me provoca que la gente "se me acerque de más". Si, soy una contradicción con patas. El me dice siempre cosas lindas, y siente cosas lindas, me las dice a mí, yo solo sonrió. Alguna vez fui un simba, antes de convertirme en Scar. Al final, me pide que lo elimine, yo me niego, si llegas o te vas, es tu pedo. Yo no haré nada. Se va cansado de mi falta de ganas. D e l e t e.
Espero sin muchas esperanzas que llegue M.M. Pero siendome bastante nervioso.
No quería, pero ya qué, no sé que tiene este mendigo mono que me hace bajar mis barreras, así que acepté.
Mientras hablabamos tranquilamente de muchas cosas después del cine (de ver HP7), empezó a tocarse en la rockola esta rola: Solamente una vez.
A mi me encanta esa canción, en casi todas sus versiones. Ahora tocaban, curiosamente, la versión de "los panchos" y días antes, el Kero me paso la versión de Alondra de la Parra. Mi favorito siempre será de Agustín Lara. Porsupuesto suspendí la plática para cantarme unas estrofitas por que es inevitable no hacerlo. una vez nada más se entrega el almaa, con la dulce y total renunciación...
Nos trajeron nuestros caféses, yo pedí un moka blanco con polvito de coco..hiper dulce, delicioso. El pidio té de hurricane, sin azúcar. Yo aparte pedí una crepa de cajeta.
- Y tu lo crees así? - preguntó tras dar un pequeño sorbo a su bebida. Yo le puse azucar a mi café.
- Qué cosa?
- De que solamente una vez se ama...?
- ....pues, espero que no... - llega mi crepa a la mesa
- Como?
Chasqueó de lengua, esa misma plática ya la había tenido antes. Y aún no tengo una respuesta.
- Depende del día, cambio de opinión respecto a eso, y depende a mi humor. ¿No quieres un pedacito?
Esa respuesta hizo que MM hiciera un gesto del cual hizo que me enamorará, recargó su brazo sobre la mesa y sostuvo en barbilla con su mano, frunció el ceño y se puso todo serio. Me dieron ganas de besarmelo. jaja. Nego mi ofrecimiento.
- Tu respuesta, de hoy ¿cuál es?.
- No te importa. - respondí, medio incomodo, medio en juego, y el sonrió, dándome una patadita juguetona como invitándome a contestar.
Pero yo empecé a devorarme mi crepa, puse los ojos en blanco y saboree con todos los sonidos de mi repertorio. mmm ahh mmm... Hasta parecía que estaba haciendo otra cosa. jojo.
- Siempre gozas así al comer? - preguntó divertido.
- No solo al comer. - sonrisa que fue devuelta con otra algo contrariada. De pronto se interesó más en su té sin azúcar. La verdad siempre que termino hablando de sexo se incomoda jeje. Cambio de tema, no vaya a pensar que soy todo un maniaco sexual (lo soy, de hecho jaja)
Le pregunte sobre sus estudios, sus planes. asu vez le comenté mi plan sobre renunciar de mi trabajo para poder estudiar. Me pregunto si lo consideraba prudente. "Por supuesto que no!".
- Pero es lo primero que he decidido hacer POR MI y PARA MI.
Le comenté que lo que me hace dudar un poco por esta desición era el pendiente por mi hija, pero que estaba dispuesto a compaginar las dos cosas. Yo a mi hija la quiero educar pa que sea una buena persona, responsable y esas cosas..pero en algún momento, volará. A mi se me romperá el corazón. Pero es normal, es la ley de la vida, lo hijos parten y los papás se quedan solos. Y al dar la vuelta ven que todo lo hacen pa sus hijos y nada pa ellos. No quiero eso.
Al menos, haré algo por mi también, que me alimente el alma...y quizá que me de paz interior.
- Te apoyo - dijo, tocandome los dedos con los suyos, se me electrifico todo el cuerpo y en una actitud espontanea, tomé su mano derecha y se la besé. Tenkiu, murmuro y seguí comiendo mi crepa dejandolo con un rubor muy tierno. jaja. Esa es la clase de actitudes que los asusta..jaja.
De pronto, al acabar mi crepa dulce, recordé a mi mermelade boy, recordé esa electricidad que sentía cuando me tocaba, aunque fuera muy levemente y como su mirada sacudía y sangoloteaba hasta mi ultima celula. Recordé mi ultimo beso con Canek, como sin evitarlo lagrimas desaguaban y me secaban como pasa, y recordaba como M.M me besaba por primera vez estando yo inmovil por la arena de la playa, lo había hecho frente a mi hija y al mundo entero, yo me inflé, mi corazón pareció latir después de mucho, mucho tiempo. Este mimo que da espectaculos frente al kinder de mi hija y que roba sonrisas hasta al más serio sin decir absolutamente nada, este fisico cuantico con cuadernos repletos de simbolos extraños que explican el universo entero, que desmiente sobre la expasión del universo y sobre la teoria del big bang. Este hombre llamado como un tlatoani mexica y que luce como uno.
Maldita sea.
- Mi corazón canta esa canción y mi mente la detesta por anticuada - respondo, cuando la respuesta no tiene ya cabida en la conversación. Vuelvo a taradearla, Solamente una vez, se ama en la vida.
Pienso en Canek, en el amor tan pendejo que aún le tengo. Pero no quiero que el sea el amor de mi vida, por que lo es, lo es. No quiero que sea esa vez, la unica vez. Ciertamente, ya no hay esperanzas en mis huertos, ni entregaré el alma...pero..
Tomo mi capuchino moka blanco con polvitos de coco, la espuma me hace bigotes sexys jaja. Y asi me acerco a el y lo beso, frente a todos. No me importa.
Se lo que anda pensando, que soy adorablemente adictivo. Como el chocolate blanco. Como buen mimo, hace una seña silenciosa de su corazón explotando. Y yo sonrió
Se dan cuenta que empece el post bien resentido y ahora...jaja. Mugre mimo ya lo habia sacado de mi lista de hombres y ahora vuelve a encabezarla.
De nuevo se me acumularon las cosas, ja-já. Creo que tendré que aplicar lo de escribir todo al momento para evitar esta sensación claustrofóbica mental.
No suelo hacerlo por qué....por que....mmm en realidad no sé XD, mi pretexto es que para que pueda asentar bien las cosas que me pasan y despúes-escribirmelo-describirmelo. Por que hay cosas que en su momento me afectan mucho...y pasan los días y me doy cuenta que no era para tanto. Y qué puto.
La cosa es esa, ando todo lunático. Caray, y saben, eso es molesto. No sé a qué se deban esos cambios tan brutales. Digo, siempre los he tenido, por que soy voluble, y me enojo y me entristesco, y soy bien dramático o toda una furia con patas.
En ámbitos del corazón es todo un desmadre, desmadroso....jaja...........
Estoy molesto!, mucho, por que cuando ando tristeando nadie me pela??? y cuando ya tengo un chance, me vienen todos en manada?. (y se queja XDD). Todo es tan raro...
Todo empezó hace unas semanas cuando, de la nada, por el acumulado de los dias, de los meses, él , exploto. kATAPUM!. Contra mí. Empezó desde temprano y continuo todo el día, al día siguiente igual. Desde un año, practicamente #cortamos#, sin embargo seguimos hablando, y vamos, nos llevamos bien...asi que me extrañó y entristecí por todo lo dicho. Snif.
No me quise defender, ni justificar y preferí que se desahogara tantito, ha pasado un año y jamás me había dicho nada (es más, fue doloroso por que de pronto de plano no dijo nada..). Bueno, es que también, yo confesé muchas "cabronadas", muchos "secretillos", que no son nada chidos, que lo lastimaron.
Me dió mucha pena, mucho dolor causarle todos esos sentimientos. Que te he hecho..? pensé, y lo peor es que no puedo remediar mis errores, hoy vivo en carne propia, de manera muy culera, la consecuencias de mis actos.
Soy una mala persona.
Pero también confeso en un momento de la charla el cariño que aún existe. Y aún existirá. Y eso, de alguna manera me causo muchos sentimientos encontrados.
Fueron días bien intensos emocionalmente. Temí perderlo. Perderlo de verdad. Con muchas personas, muchos ex, es inevitable...es saludable. Pero...pero..
Puf, que rollo.
Se ha hablado, conciliado...y hasta...mmm, mejor no lo digo, ajaja. Por si acaso, se queda como un deseo.
Semanas después, llego el mimo en escena, todo por que me vio con Fercho y pues ahora, "quiere recuperarme". kike, el niño que besa como globito desinflado, volvio con su ex quien es compañero aqui del job...sin embargo ha estado mandandome cartitas y busca cualquier pretexto para salir. Mario-Neko corto de nuevo con su novio, y por medio del Pandis (como celestino) quiere volver a "venderme un árbol" jaja. Y finalmente M, "quiere hablar". (ni madres!)
La mala noticia, es que yo, Pancho, siendo yo, tan corazón de pollo y de condominio, de igual modo, soy muy sentido, si me hacen un desaire, de verdad es muy dificil que vuelva a intentarlo...ademas que pedo?, claro, corten con sus novios y vayan al segundo plato. No no no.
Y yo se que no tiene de malo que ande con todos, lo he hecho antes, y asi me "descremo" me "desfogo" de todo lo acumulado. Hay chance, tengo tiempo y tengo ganas de que me acaricien, que me besen, que me babeen y me sequén por dentro.
Pero entonces pienso en el, en como me siento ....en lo enamorado que estoy de el, al miedo de perder este pequeño rayo de esperanza...no sé..no sé..
...asi las cosas. Pero como una vez mencione, quiza no terminemos juntos...pero el siempre estará en mi "suite con jacuzzi" que hay en mi corazón
