Orgasmos, tristeza, locura y muerte

El me contaba de su experiencia con la muerte y la locura,. No había dramátismo en su plática, ni tenía el tono lujubre que podría haber tenido para un tema así. Ay si, ponte a hablar después de la "follación",  !cómo chingados no¡. Natural, casual, !vamos a filosofar¡. La muerte acá. La demencia allá.  Luego habla de los orgasmos, bien random. 

Quiero proponer comer algo, pues yo soy de los que necesitan un bolillito después del cuchiplancheo. Ay! pero se pone a hablar y ya me da pena interrumpir.

MarioNeko habla bien bonito,  bien fácil imaginaba todo de lo hablaba mientras me entretenía pellizcando sus pezoncitos. Luego volvía la atención a sus ojos oscuros, sus ojos duros. Y sonreía, creo que más por contumbre que otra cosa. No sé, era de ese tipo de muequita que usa para  finalizar las cosas. para puntualizarla. Esa sonrisa que me pregunta, bueno y tu qué dices al respecto?. ¿cual es tu experiencia con esos temas?

Pues....yo quiero mamartela.

Me di cuenta que todo esos términos tan complejos están revueltos, mezclados. Y que , a diferencia de NekoMario yo no podría hablar de ellos tan desenfadamente.

No tengo una conclusión sobre ello, solo fragmentos que he experimentado en carne propia. Y que, por alguna razón quisiera decir en voz alta, como un ejercicio. 

 ¿Por cuál comienzo?.

El orgasmo,  mi primer orgasmo, así el de de veritas, me asusté. De verdad, sentí feo. Re-feo.

No era lo que imaginaba, o deseaba. Lo asocié a caer de un precipio sin control. Todo se me aflojó y afloró. Me tragué el gemido-gruñido que solía fingir para contentar clientes y sujeté tan fuerte el colchón por que sentía que me ibaa, me iba. OH diOS, me voy.  *La muerte chiquita* me dió. Todo dió vueltas.

Me-morí. Caray.  Eventualmente, me la pasé buscando *mi muerte* : en la cama, trabajo. Matarme para que se me mueran los demas. 

~~~Muere-muere-muere.~~~~

Me gusta verlos morir, su exhalación y sus ojos apretados o de huevito cocido. NekoMario cuando tiene un orgasmo me recuerda a un santo en extasis. Ver esos cuadros tenebristas me hacen sonreir. Pienso que tienen un "rompimiento de gloria" en el ano.

De mi tristeza es complejo hablar, yo no estoy triste, yo soy el triste. Y sin embargo soy muy feliz. Dramatizo mucho, siempre, por que tirarme al drama es parte de mi personalidad dramática, jeje.  Hay días en que me envuelve la tristeza,  me empapa y cala hasta los huesos. Mi tiricia me agarra cuando ando riéndome. Me enmudece y me seca. Me curo es cuando empiezo a llorar, para mi llorar es reconfortante, purificador y necesario.

Llorar salva.

Sobre la locura, la demencia, delirio. Esa cosa se vive en un instante eterno.

Mario dice qué está loco por que tiene fetiches, por que es compulsivo. Dice que esta loco por que es paranoico.

Yo dejo que hable. Se la mamo.

¿¿Es estúpido sentirse victorioso al saberme más roto??.Yey, soy especial. ¡Mis demonios ganan! pienso con una carcajada atorada en el pecho. Una carcajada que a la vez un gruñido.

Hay mucho tipo de locuras; floreadas y fangosas. Le digo.

¿Fangosas? pregunta burlón. A ver, eso no existe. Pobrecito looser de secundaria trunca.

Mis términos tropicales le dan vergüenza. Creo que yo le doy pena y que solo anda conmigo por cómo me como su polla. Ya me da igual que piense, no le diré que la locura la tengo bien reconocida.

 Pero no sé como hablar de ello.

Solo tengo memorias fragmentadas. Inventadas, Reales, Exageradas. Idealizadas, Bellas. Terribles. No son mías, pero son mías por que las hice mías. Las propias que he cubierto con otras cosas.

No lo duden, si estoy medio lurias.

Recuerdo la sensación del cuerpo incendiarse y desangrarse, en lo metafórico, claro. Y se siente uno atacado por una ejercito de fantasmas. Ensordecen los  zumbidos, los susurros. Sudores, temblores en una subestación, abrazandome a mi mismo hasta lastimarme. Desde esa ocasión no he vuelto a quedar del todo cuerdo.

Fue un día que intente dejar de beber, o me trataron de obligar a dejarlo, el resultado ha sido eso. Pasados unos días, yo pensé mucho en eso de la locura.

 Ya la había visto antes, pero no había vuelto a pensar en ella.

Yo, la vi, no sé me olvida, al momento de ver a mi madre, quemarme.

¿Cuantas veces debo mencionar ese evento en este pobrecito blog?. Las que sean necesario para secarlas al sol.

Mi madre me quemó, me mató.

Simbolicamente.

No quemó mi carne. Pero sí mis cosas. ¡Mis cosas!. ¿Luego?. No recuerdo. ¿Qué paso? ¿Intenté rescatarlas? ¿Llore?¿reclamé?. No me acuerdo. No fueron los objetos quemados. Era un mocoso que solo coleccionaba comics. Nada en el planeta me pertenecía y hasta eso me quitó.

No me dolió ver mis cosas arder, ni el hecho de que eso significaba que para ella yo había muerto. A la fecha lo que  me causa pesadillas es visualizar sus manos. Sus manos tensadas, los dedos como garras de ave de rapiña, temblorosas, lúnaticas. De una fuerza que apenitas podía retener. Sus manos enloquecidas. No vi sus ojos, no recuerdo su rostro. ¿Había tristeza?¿decepción?¿Odio?¿Amor?.

Yo solo vi sus manos enloquecidas, el último cuadro que vi de ella.

 Lo vi también en Canek, ¿como no me di cuenta?, su tendencia a rascar cualquier superficie, a mover sus dedos como si tocara un piano invisible. Cuando lo veía tembloroso luchando contra sus mostruos, recordaba esa sensación, cuando veía su mirada perdida y lejana, recordaba esa sensación.

Me volví muy empático, casi casi podía sentir su dolor y su pavor. Y eso me arruinó.

 Más.

"Tengo gusanos dentro de mi" Me comen todos los dias, Me comen, me comen, los escucho masticar.

 La muerte. 

Yo he perdido la conciencia, sin saber que es lo que pasará.  He tenido accidentes, me han baleado, me he ahogado. Le he coqueteado a la flaquita por mucho tiempo y ella se sonrie sin labios dejandome aquí. Pero he visto la muerte.

Solo una vez, por un instante.

Nunca lo he escrito, nunca lo he hablado, quizá sea morbido de mi parte. La partida de Marcela.

 Fue de tanta hermosura, que duele.

 Me imaginé a la muerte como el personaje de Sandman, esa chica hermosa que te recibe con una sonrisa amable que te abraza en ese instante.

Nadie lo sabe. Me quedé casi dos horas contemplando el rostro pálido de mi niña y me preguntaba si estaba conciente de su alrededor. Si podía escucharme. La peine con los dedos y tuve la impresión de que entreabría los ojos. ¿que fué lo ultimo que te dije? No lo recuerdo. "Todo estará bien", prometí. Mentí.

Apreté el botón y la miré irse. Fue tan hermoso que no podía describirlo por que las palabras no me alcanzan. No lloré, no me abrían dejado las lagrimas nunca. Me abría ahogado.

Ese momento tan eterno que mantengo, muy secretamente en mi mente. No por morbo, no con tremendismo. Es un dulce consuelo haber visto a la muerte un instante y saber que a eso llegaremos. 

Eso no le cuento a MarioNeko, yo le sonrió dulcemente, no me salen las palabras para confesar todo esto escrito, y es lo mejor, van mejor en letras que en sonido quebradizo de mi voz.

 Algun dia de estos me tienes que matar.

y no se como acabar este post, je.