Cajita de recuerdos: el mejor regalo.

corazón descongelado

Hace unos días encontré una caja con sus cosas. De las que no he tenido el valor de deshacerme. Oh! han pasado 8 años y yo con sus cosas.

Una caja infernal llena de fantasmas. Fantasmas tiernos. Vi una colección de cassets, de esos viejitos para videocamaras, ¿que contendrán? me pregunté picado por la curiosidad, no sabia que el hubiese tenido videocamara..

Al principio, no encontré nada interesante ((para mi jeje)), eran "sus" recuerdos no los mios, me eran ajenos.  Bailables, Paisajes. y en ninguno aparecia el. Yo lo que quería era verle de nuevo, pero no hubo tal suerte.    Todo muy mal grabado, con muchas secuencias de piso.

Eso si, Fue lindo volver a oirlo. Me emocioné al escuchar su voz. Asi sonaba, vaya! ya se me habia olvidado.

Olvidado.....

A la quinta cinta, me vi.

De verdad, me vi. A mi. je. que raro.

Al empezar la grabación solo estaba una puerta cerrada. No reconozco esa puerta, las paredes verdes...¿de quién es esta casa?. De pronto tocan la puerta y un chico, de unos 23 años la  abré. Se me hace conocido ese joven, moreno oscuro, bigote pequeño y cabello ensorcijado corto, chaparrito. 

Me sorprendo. El recién llegado soy yo, un  tigretón de 24 años. OMG!. Que flaco era yo, que cabello tan largo tenia, mm no estaba nada mal , jaja.  Que dura ha sido la vida conmigo. Tenía un uniforme de color gris de mecánico, ¿cuando trabaje de mecanico? no pos quien sabe, no duré mucho ahi seguro.  estaba sució y me veia sumamente cansado. Al saludar yo beso los labios a aquel chico moreno y lo abrazó. OH! dios, aquel chico era mi pareja en ese tiempo!, ¿como me pude olvidar de el?. No recuerdo su nombre!......

Se me olvidó....chale que mal plan....

 ....de pronto lo dicen en el video *Cristian, deja ver al festejado!* lo grita alguien. . Lo dice una voz que yo conozco bien. Y empiezan los gritos, los ahh feliz cumpleaños.  La cámara se mueve frenéticamente mientras se acerca ami, que estaba entre sorprendido y enojado. 

Cambia la escena y estoy frente a dos pasteles. Uno hecho puré, quemado y nada apetecible y otro, evidentemente comprado de la pasteleria "La Universal", el zoom de la camara se acerca y se aleja por casi 3 minutos mientras una charla amena se lleva acabo, chistes bobos, carcajadas. asi. En la imagen solo se ven los pasteles.

Corte, y ambos pasteles tienen las velas para apagarse y yo ahi sentado, con una sonrisa mensa. Me doy ternura, que jove ando, que jodido estoy. Me cantan desafinadamente unas mañanitas inconclusas,  risas y mas risas interrumpen los canticos. Yo también rio tanto que por un momento casi no apago las velas.  También se ve como mi labio tiembla. Queria llorar.


Aplausos. Aplausos. Risas.

Pregunto que pedo con ese pastel todo quemado?  La voz detrás de la cámara,  es decir Canek responde. "oH, es una larga historia que incluye duentes, unicornios, polvos una gran aventura....que termina en tragedia". 

Mi misho hermoso siempre hablaba asi...que lindo....que hermoso escuchar sus frases, de nuevo.  Se interrumpen entre si todos los que estaban ahi, incluyendo Fernando, mi ex mejor amigo. "Es que Neko LE PUso sal a ese pastel " dicen entre risas que estallan. "dejamos el cadaver para que veas la lucha campal que se llevo acabo" dijo otro "es que a mi me salen nomas los wafles"* se defiende Canek, no lo veo, pero ya me imagino su rostro diciendo eso. 

"Pos debisteSSS hacer uno de wafles". respondó yo, bien naco con la ese al final, y empiezo a cortar el pastel .  ¿Donde esta Cristian?, ya no andaba en el video. ¿se fue?, estaria detras de canek?...por que no andan conmigo?....eso explicaria por que lo recuerdo tan poco. 

"Se los dije!" exclama Canek, dirigiendose a todos - que los waffles eran buena idea!!.JAJAJA! - su risa quiza opr estar sosteniendo la camara y estar tan cerca de su bocina se escucha fuertisima, vibrante, viva.

*Extraño tu risa* pienso, ya en ese momento con lagrimas en los ojos.

Y todos, dicen ay no mames!, si no mames!. Mejor un chocotorro  no?. Y mas risas.

 Corte, ando abriendo regalos, tres en total. Una botella de CHIVAS, otra una bolsa de tabaco y una bolsita que me da Canek.

- A ver si ya los cuidas ma

Unos lentes? . 

No me habia percatado, en toda la grabacion no tenia las gafas puestas. Yo sin gafas no veo nada jaja y me provoca mucho dolor de cabeza. Recuerdo una temporada en que me la vivi a ciegas...las gafas se me rompian en mis pedas o aveces sin razón aparente.

No las renovaba de inmediato por falta de recursos, o ese era mi pretexto.  

12 años despúes me pongo a pensar, que que hermoso regalo ese que te devuelvan la vista de tantas y diversas maneras.

 En el video me levanto y abrazó a Canek, lloro. Y la camara puesta en la mesa solo muestra a fer también llorando conmovido por mi joteria. Alguien agarra la camara y por primera vez, canek aparece en escena. Mucho mas alto que yo, de igual unos 21 años, pelirrojo, pecoso con una playera del dallas que le quedaba enorme. Oh Jacinto Canek! al verlo, yo vuelvo a llorar, mi amor, mi amor, mi amor...

Fernando dice enterrumpiendo: por que no lloras por mi tequila, a ver explicame.

Y yo rio y todos rien.

No recordaba ya tan nitidamente ese momento, hasta ese ahora. Tras verlo me llene de dulce nostalgia, de alegria de volver a vivir esos momentos, de ver y no ver a Canek después de 8 años. No......hace mas tiempo...asi, sano, cuerdo, feliz....

Inevitablemente volvi a amarlo ...su recuerdo, me volvi a sentir totalmente agradecido por esos momentos de luz que le dió a mi vida. Pues esa fue mi primera fiesta de cumpleaños que tuve de adulto.

Al termino de esa cinta yo ando con las mejillas llenas de lagrimas, pero contento, que raro no? jeje...

*suspiro*

Lo escribo, este debe ir  mi caja de recuerdos valiosos, debo escribirlo y recordarlo siempre. No perder la visión...

VIH+

Por estas fechas, años atrás, tenía la certeza que algo que no estaba bien conmigo. Yo ya me lo sospechaba, no es que me sintiera mal de salud, pero son cosas que se presienten, se saben aunque pendejo se hace uno.

Al momento de ir a hacerme las respectivas pruebas, veía la imagen de ella, de ellos, enfermos, muy malos ya. Y ante ello no podía evitar sentir que la situación era de lo más graciosa posible, muy irónica. Muchos años en contacto con el vih, que por un momento me sentí inmune a ello. ¿lo creen?...requete-chistoso. Muy chistoso. Ja-ja-ji-ji-jo.......

Meses más tarde, se comprobaron mis sospechas. No reaccioné. Cuando me hice las pruebas y cuando las recogí, estaba como en otro canal. Una sensación rara.  Hasta ese momento había estado fingiendo una fortaleza que no tenía, todo con tal de que ella.....+bueno....a decir verdad, no lo hacía enteramente por ella...yo *necesitaba* estar bien...*yo siempre he de estar bien pa ellos* ja.. No por mi, era mi pensamiento.

Solo una persona en el mundo podría saber que cada semana, casi diario, yo me rompia, y me rompia.  El no podía ni evitarlo ni componerlo, solo era testigo de como me daban unos bajones de miedo. Que aveces estaba súper bien y en otras estaba hecho mierda.  No era para menos, en ese momento - el blog fue testigo-  pasaron muchas cosas. Pero nunca fui lo suficientemente valiente como para especificar que pedo conmigo.

*Ya ni pex, luego arreglo eso*, pensaba yo, como si mi salud fuera una cosa de menos. .

De broma, mis conocidos de años,  decían que nomás esperaban qué a que horas yo formara parte del club. Al principio  - ilusamente - pensaba que esos comentarios eran para alivianar, de a broma....(tengo amigos con humor bien acidito), pero luego me enteré que no, que yo era blanco de envidias pues, ellos al ser tan *decentes* y *tan bien portados* ya tenían un sin numero de enfermedades...en cambio yo que toda la vida puro exceso, andaba tan fresco como una lechuga. Creo que se alegraron de que la justicia divina había caido sobre el tigretón. De que saliera positivo.

Pura decepción caray, pero hubo un momento en que ya ni me sorprendía; ya empezaba a tomar esa cómoda  filosofía esperar lo peor del universo entero, y también, ¿por que no? hacer que ellos conozcan lo peor de mi. ¿Qué?, asi me cuido mi corazoncito u__u. Cuando ya empezaban a decir necedades de que era yo simpático, yo decía: claro que no! te voy a despedazar, asi que ni te acerques ¬_¬. Y pues en todo ese año, me alejé y se alejaron, cuando, lo que en el fondo quería era alguien a mi lado, apoyandome v___vU. jaja, bien princesa XD.

Ejem, volviendo, es que caray, es un tema que da pa mucho a nivel psico-cu-cu. jeje. Bueno....¿en que andaba?.....ah si!, que una cosa bien distinta es estar contagiado que enfermo, y yo, apesar de mis excesos de poco dormir-nadacomer-ysiemprepreocuparme, siempre he gozado de muy buena salud. Soy chaparrito de estatura, 1-70 pero estoy como ponchadito jeje. Bien bizcochito diria la Regina Orozco.

Bueno, tuve un inicio desastrozo,  nunca he gozado de temple ni madurez mental (muy obvio ya con lo anterior contado, jaaaa).  Consecuente a ello actue de la peor manera; ignorándolo (un aplauso, por favor). Esto nunca paso, esto nadie lo sabe. Ya suficientes preocupaciones tenía como pa añadir una mas. Mis deudas me ahogaban (me clonaron la puta tarjeta de crédito) , Marce empeoraba mas, estaba a un pelo de perder mi fuente de ingresos...solo queria un puto abrazo, coño. Y yo *necesitaba estar bien*. Pancho, no*sea*p*uto. Pancho no mames, tu qué.

Como siempre, las verdades se descubren, uno se delata o lo delatan. Me quedé solito, así, *forever alone*, sin amigos ni familia (me pelee con mi bro...) a quien decirle nada. Así, como lo había -sabiamente - provocado.  Y al sentirme *abandonado*, **CAPTÉ** (ay! el genio!), que tenía VIH  (otro aplauso) y que no estaba haciendo *NADA*. Capté, que tenía una hija de casi 5 años que podría dejar sola POR QUE SU PAPÁ ERA UN MALDITO COBARDE.

A un año de aquel circo, inicie tratamiento, y poco después, Marce falleció. Su muerte, así, envuelta en trágicas circunstancias, despertaron mis neuronas estupificadas. Veía a mi hija y sabía que debía durarle bien, me prometí que ella nunca me vería enfermo.

Al principio, como que no me hallaba con mis medicamentos, me tiraban, el dolor de cabeza, los vomitos, bueno, caray, pareciera que andaba más enfermo que nada, pero es por que me cuerpo presentaba una rara resistencia. Pero bueno, poco a poco, con otras dosis, mi cuerpo se acopló bien a todo.

A la fecha, no hay persona más disciplinada que yo en los horarios de mis medicamentos y a la hora de comer, hago ejercicio, y ya me estoy tan neuras-histérico, no tanto digo jejeje. A pesar de mi brote infeccioso, no he tenido mayor molestia. Me veo al espejo y raro en mi, me veo lindo jejjeje.

Yo pensaba que en mi situación, ya nadie iba a quererme v__v, ni amarme. Y si, tuve muchos desencantos amorosos.....Es que disney me arruino la pinche vida XD. Ya me creo la pinche sirenita.snif. jaja, aunque creo que soy mas ursulo que cualquiera jeje.

Bueno ya, la verdad es que en todo ese proceso yo andaba enojado conmigo mismo, sentía que no me merecía nada de alegria-tu-cuerpo-macarena.  Pero ahora ando en una campaña de "nadie es mas divino que yo." :P JEJE, bueno...aun no, peor lo intento....

Si, ando mas perceptivo a lo que realmente importa, y amo mis rutinas y las simples cosas que aderezan mi vida. Creo que estoy mas maduro mentalmente y no tan pinche pendejo. no tanto..aiun sigo muy atormentado, pero...poco a poco, no==

gracias a howl por ser mi apoyo, :3

Hola Chetumal :D

Psico-blog

Hoy solo escribiré, no me fijaré en la *horrorgafía* ni cosas de redacción, digo, no es que yo suela darle mucha corrección a lo que suelo escribir, pero por lo menos, cuando escribo ya tengo en mente lo que voy a poner, y ahora no.

Solo vomitaré letras.

Si se pierden en este mar de letras, no se preocupen, también yo jajaja. Pero es mejor sacarlas, aunque sea desordenadamente y sin relación entre si

Comienzo diciendo que ando escuchando una rola de j-pop hiper ñoña como lo son las rolas de j-pop, pero me pone de buen humor, se llama My revolution de Misato Watanabe y le sigue *No hay salida* de Tierra de osos, canción que hace unos ayeres me ponía muy mal, lloraba a mares. Que jotis soy ajajja.

Ando rodeado de cajas y más cajas, en donde esta encerradas y empaquetadas toda mi vida, hasta ahora.

Fue todo muy rápido, impulsivo, irreal. Muy a la Pancho. jaa. Había algo dentro de mi, que me molestaba, que me quitaba el sueño, ¿que podría ser?. Al principio pensé que era cosas de nostalgia. Mi compañera Marcela murió, y uno se prepara, o trata de hacerlo, al final. Ella ya estaba muy enferma, muy cansada; luchamos años contra el SIDA. Años. Casi el doble de lo que se había luchado con Canek y en ese lapso de tiempo, apesar de mi ya asumida homosexualidad, me enamoré de ella. Vayan a saber por que, la convivencia o simplemente me fue atrapando su aura, su alma, y caray, ya no tiene caso nisiquiera recordarlo, pero juro que yo luche contra eso. Ella me lo confesó primero, con toda la honestidad del mundo y yo enmudecí. No lo supo, pero puso de cabeza mi mundo, con solo eso. Me niego a pasar lo mismo, fue lo que me gritaron mis heridas anteriores, pues fue el mismo día en que nos habían dicho algunos resultados negativos. Solo le dije, no pienses cosas que que no son, no te confundas. Un año después, estaba ella haciendo moños para adornar nuestro primer arbol de navidad, tenia el cabello lleno de diamantina, como polvo de hada, yo en broma le puse uno de sus moños en la cabeza y se rio. Y fue ahi cuando vali madre.

Es que, caray, hay cosas que, maldita sea, hace que uno, acá, se le cambian las cartas. Como cuando supe que amaba a Canek, es una cosa bien extraña, el me caia bien, me parecia atractivo y me hacia reir mucho, me gustaba. El era amable, inteligente...pero no era muy diferente a otros hombres. Odiaba su pinche circulo social y el que siempre tuviera que ser la pinche ceresita del pastel...y no, como me voy a enamorar de un tipo asi?. no no no. Ademas es mi amigo, ni loco arruino nuestra amistad por mis ensoñamientos pendejos. Pero ya ven como uno es bien pinche contradictorio.

Fue cuando en una ocasión, caminando por la calle y platicando de babosada y media, que me toco del hombro, deteniendo mi caminar y de un momento a otro, vi al jirafales de Canek (era muy alto) hincarse frente ami, y se puso a amarrar mis agujetas, "ya esta, mif.." y sonrió, no te vayas a dar un madrazo. Yo tenia la boca abierta del purito asombro. En ese momento algo pasó, de a madrazo, algo sonó como un cascabel dentro de mi, algo que no he vuelto a oir en mi vida. Ni sentir. Que pasa? por que tan serio. Nada, conteste yo. Y supe, que ya no podia ocultarlo, por el doy la vida. Fue mi primer pensamiento. El unico. Nunca habia tenido tanta certeza por algo...

..hasta hoy.

Son eventos, pequeños, insignificantes, minusculos que lo hacen uno cambiar de pronto, las simples cosas, como dice la canción. Y son esas pequeñas cosaslo que, la mayoria de las veces me hacen tener de pronto resoluciones y desiciones un poco aceleradas, como esta nueva.

Habia sentido una molestia estos días, al principio lo atribui a la nostalgia. Mi compañera Marce, mi amiga, no esta y tengo que lidear con eso, a todas horas. Andaba nervioso por mi examen a la universidad, estaba tan distraido que no le habia prestado atención a mis cuates, el pandis y javier con los que habia ido a comer, antes de hacer el examen, bajo el pretexto de calmarme. La oruga estaba con nosotros, tenia sus agujetitas desatadas, yo me hinqué y se las amarre, luego le sonrei. Y ya después tuvo todo mucho sentido. Ella le dijo a Javie y Pandis, que primero habia que agradecer por los alimentos, a la vida y a la risa. Los regaño toda seria y fue una cosa bien chusca. jojo

Me dieron ganas de comermela a besos, me cae. Ahi me sinceré con ellos y les dije parte de mi verdad. Pero que todo bien, dije. Ya todo, estará bien. Ellos intercambiaron una mirada, pero no me dijieron nada más. Comi la sopa de lima mas deliciosa del mundo.

Cuando salimos habia unos musicos dando un espectaculo, junto a unos bailarines. Me llamo la atención uno que se contorcionaba como pinche ligar y que en su espalda desnuda mostraba un dragon chino, bien genialoso. me tenia hinoptizado y creo que se me secó la boca, le di unos 20 pesos a mi oruga y lo deposito en el sombrero de recolección. El bailarin agradeció a Naidee y ella se rió corriendo hacia mi, el bailarin la siguió con la mirada hasta llegar a verme ami , y nos quedamos viendo, luego ya mejor nos fuimos a ver a los canarios que te sacan papelito de la suerte, volteo y el chavo bailarin, sigue viendome. Sonrio, y lo miro cargado en deseo y el se sonroja. Vaya triunfo.

Javier, se ha dado cuenta, y me pica las costillas. Ejem, solo queria ver si no he perdido mi *toque*, me defiendo en una sonrisa que se vuelve triste. Lastima, murmuro. No me dicen nada, ni ya no insisten en que retome las cosas con NekoMario.

Miro de nuevo hacia el bailarin, tengo mas razones para ir a ese parque a esa hora...para ver ese dragon colorido en esa espalda tan bien trabajada. Babear un rato masoquistamente

Llegamos a casa, ella tomada de mi mano.

Y lo supe viendo alrededor. fue como una revelación. Habia llegado a Yucatan por primera vez, sin nada, solo unos 130 pesos, incertidumbre completa y las ganas de ayudarle con su enfermedad, devolver las miles de cientos de veces que el me salvo el alma, el corazon, mi pulgada. Pero, ya no . Ya no debo estar acá. Pensé. He enterrado a mucha gente aqui...ya es momento para partir.

Me voy, de valladolid, tengo alrededor de mi un monton de cajas que contienen parte de mi vida. Otras las dejo aqui.

Frente ami, vislumbro el mar desde el malecon de chetumal, mi nuevo hogar, con la incertidumbre del mundo, pero la mano llena de dulce de mi hija me da la certeza que completa, ciega y absoluta que todo va a salir bien. Es MiFé.

Vuelvo a poner My Revolution como fondo musical. jaja

Momentos dificiles ~~~

Hola pequeñas criaturas de los bosques, ¿cómo están? XD.
Sé que últimamente ando medio triptico y apatico al momento de escribir, han sido quizá, los días más dificiles del año, no tristes, no malos, simplemente dificiles. Perrones. Tras una noticia recibida hace unos meses quede en shock, shock mismo que me desconecto con la realidad y entré en negación. Tras unos 5 meses llegó el momento en que, simplemente, no podía seguir fingiendo que las cosas estan bien, tuve que encarar el problema. Y no fue nada fácil....vamos, aún no lo es. Esto, va a cambiar mi vida. Y estoy así super aterrado.

Obviamente he tomado decisiones erroneas en los meses anteriores. Un error tras otro, empecé a portarme frio, evasivo, enojón y hasta déspota. Quería creanme, cortar con todo, huir lejos,, muy lejos. No me gusta que las cosas acaben, que se ME acaben, ya no quiero despedirme de nada, ya he tenido muchas despedidas definitivas y en cada muerte muero yo. ..y ya no quiero, quiero ...quiero...agr no sé que quiero XD..

Por fuera seguía siendo el mismo tigre loco quien hace reír a sus seres queridos, el que apoya y abraza y rie. Pero por dentro me estaba rompiendo en mil pedacitos, estaba agonizando de purita angustia y los planes que con tanta ilusión tenía se volvía ante mi en polvo, "ya pa qué" fue la actitud que asumí equivocadamente. No solo era tristeza lo que sentía, era un abismo de desesperanza total. I´am lost. No podía acudir a nadie por ayuda por que sería revelar mi secreto.

Hubo quien me sonrió y guiñaba en ese periodo, pero pa variar lo eche a perder XDDD Es como si me ubiera secado. Mi salida fue por medio de la risa, empecé a encontrarle lo gracioso y lo bufonistico (¿existe esa pinche palabra?) a todo. **jiji jojo**. Cuando se acaba el llanto, llega la risa.

Si, la vida mia es bien pinchemente hermosa, pero han habido una serie de tropezones y "pruebas" de fuego infernal que me hace sentir en la divina comedia XDDD. Y yo dramatizo mucho (claro, con real motivo y razón, tampoco hay que minimizar ) así con mucho ardorr, por que yo soy una persona bien intensa y bien pinche voluble, así cabron cabrón...pero me dura nada mis dramas, luego ya ando ahi pendejeandole de nuevo y como soy de un humor simplón, pos me cago de risa siempre. Es mi único super poder, tengo un poder curativo emocional tan grande como el de "wolverine"XD (sáaaa mamada?)

He tenido momentos ENORMES, con mi hija, quien es quien me ha mantenido cuerdo todo este tiempo, su sola presencia me ha salvado, como ha salvado a tantos y sin que ella se de cuenta.
Hoy estoy tranquilo, aún como sacado de onda....pero tengo su apoyo y ya no me siento tan solo. Y sé que aunque no tengo nada fácil las cosas en cada aspecto de la creación, el primer paso ha sido aceptarlo y hacer algo. Nunca dejar de luchar. Y avancer hacia el glorioso amanecer de un nuevo pinche día (lluvioso). *alzando el puño al cielo*