Estoy de humor muy ácido

Hago uso de mi derecho al pataleo y del engrandecimiento de mi drama personal en este medio. Aqui y ahora, hago uso de mi blog para mi uso terapeutico...¿y por que chingaos me ando justificando?.XD

Suelo ser muy variable en mi sentido del humor. Aveces suelo ser muy escatológico y la gente no me comprende, a veces suelo ser muy alburero y la gente no me comprende. Algunas veces suelo ser demasiado simplón y la gente no me comprende y me lanza tomates. Otras miles de las cientos veces soy sarcastico, pesado y muy pinche ácido y es ahí donde la gente opta por irse.
Y creo que aveces yo me hago el acidoso por que quiero que la gente se vaya. O más bien, en mi fuero interno, en lo más profundo de mi ser, quiero saber cuanto me aguantan.

Es muy enfermo lo mio, haganse cuenta que como las caricaturas, aparece dos personajes que soy yo en cada lado de mi cabeza. Un angel y un demonio, hagan de cuenta que apuestan siempre y generalmente el demonio mio, osea mi lado negativo, siempre gana.

He estado de acidoso, es como mi armadura protectora precisamente en este momento en que estoy bien vulnerable. Lucho contra esto todos los díás, no sé que sea EXACTAMENTE. Miro a mi hija, mi hermosa hija, y la lucha se vuelve más sanguinaria. Y yo, ante los demás, me vuelvo ácido. ¿por que soý así?...yo no quiero ser aasí...pero que pena, que pena.

Algunos días me endulcé, yo soy alguien dulce también, un bombon cuando quiero ser un bombón y ya me sentia de nuevo enamoradillo, medio atontado recordando lo feliz que fui y las ganas de volver a sentirme así, lleno de ilusión y maripositas y el arcoiris y los pajarillos en el monte. Pero la realidad, es putaperraenvidiosa me ha dado una patada en los huevos. Pa´qué? Ya pa´que?

Yo no sé si halla o exista una enfermedad o una derivación paranoica obsesiva cronica degenerativa metastastica sobre el sentimiento de abandono. Abandofobia. Tengo pavor al abandono. No es broma, no es exageración, me pone mal el abandono. Como me pone tan mal, trato, por todos los medios posibles de mi dañada mente, no se haga ilusiones CON NADA. Con nadie. No soy de expectativas, nunca pienso a futuro, no hago planes, no prometo nada...no creo en promesas. Me pongo ácido.

Lo malo, lo jodido, es que soy DEPENDIENTE, me pongo igual de MAL al estar solo y es un ciclo vicioso de más SOLEDAD aún.

Siempre tengo ese sentimiento, pretendo taparlo con cosas, con otros sentimientos positivos, rosados y esponjositos y dejar lo feo en el rincón más oscuro y escondido, pero eso no quita que siempre esta ahí. Hoy, ahora, esta pinche noche, esto esto en el centro de la habitación, no sé que lo puso ahi, no se que lo engrandeció. No sé que hacer...mas que ponerme más pinche ácido.

we're not in Kansas anymore

Soy tan Pancho caray...hubiera deseado ser un pumita, pero no, soy tigre por que tengo muchas rayas y esas rayas no son, más que cúmulo de experiencias. Creanme, mis rayas son frisuras, son rompimientos mal pegados, son arrugas podridas. tatoos del alma.

Aún asi se lo pedí. No me dejes, no tu, no me dejes.

*diablito sonrie y hace su apuesta mientras canta "ya sabes, al final, la vida sigue igual. eh"

PanchOSO

Cuando era joven y bello, virginal y casto, tanto Rafaello como Manuel me hicieron despreciar los vellos bellos, sobre todo los mios. Antes solía avergonzarme de mi *peluche* y era de los que atentaba contra lo inevitable de mis genes peludos XD. No sé si alguna vez lo conté aqui, pero durante la secundaria me involucre con un profesor de geográfia cuando iba a asesorias. Al principio mucho miedo poor que se me restregaba a mi cuerpo y se frotaba en mi mientras me recordaba mis malas notas y mi burrez progresiva, luego me obligo a meterle mano y yo moría de miedo y de curiosidad en proporciones iguales. Un día me hizo desnudarme frente a el junto a un esqueleto de anatomía como todo laboratorio debe tener y me criticó severamente; fue lo más cruel que le deben a hacer a un adolecente jaaja. Y yo me traumé con mi cuerpo y mis vellos. Manuel se convitió en mi chulo, y me mantuvo feliz un pequeño tiempo a base de regalos....y bueh, fue una historia bien rara que luego contaré por que ha sido base de mis incontables traumas en la adultez XDDD

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y Así por esa sola causa yo odie mis vellos hasta que me cansé de depilarme y morir de comezón.
Yo soy un hombre de facciones masculinas, rostro cuadrado y mentón fuerte. Yo que intentaba afeminarme, no me daba cuenta que mi arma superpoderosa es mi masculinidad XDDDD, mi belleza rudota, mi voz seca y ronca, mis barbas y tardíamente, deje esa imagen androgina calva que tanto estilo me quitaba XDD, para ser como soy yo realmente.

uN pancHOSO jaja.

Y al gustarme yo, así, empece a gustar de hombres precisamente así. El acto del espejo, mi vanidad, que se yo, pero me prenden los pelos, y me encanta lamerlos y olfatearlos y arg ya me prendi XDDDD jajaja


Vivan los osos! jajaja

*Hoy lo soñe...

Aveces sueño con el, con Caneko, no suelo acordarme de la escena con detalle, solo queda la sensación de haber charlado con el y muchas veces quedo muy tranquilo, tranquilo y muy triste. Hoy soñe muy nitidamente charlando no sé de que cosa, pero recuerdo que estabamos en lo que fue mi casa en el DF. Esa casa cuantos recuerdos me despierta y recorde cada rincón de ella, hasta la maldita mancha verde de humedad que nunca pude quitar, recuerdo el espantoso tapiz de floreros que se despegaba y el color blancoho de sus puertas de madera, las mil y una macetas en el balcón y los cuarzos colgando en las ventanas. Cuando el conoció mi casa se sorprendió de lo vacia que estaba, lo impersonal de cada rincón de mi morada, así que siempre que me visitaba me donaba cosas raras. En el sueño discutiamos sobre un banco verde limón que me quería regalar y yo me negaba.
A diferencia de mi, Canek era bien barroco, no soportaba huecos vacios en su espacio, horror vacui, a mi me trauma sentirme invadido. Recuerdo cuando me le declaré, todo ebrio y chillon yo le di un beso todo posesivo y enloquecido, a empujones se separó de mi y yo me agarre de sus piernas largas y flacas. anddddddddaleee solo pruebame tantitooo que tanto es tantitooooooo y después me quedé dormido.Plop.Y luego no me acuerdo que paso, solo que días después el buscaría mis labios y yo, por primera vez decía en voz alta Te Amo. Y una semana después, por primera vez, escucharía a alguien, decirme Te amo. te amo en lo bueno y en lo malo, por que no amo a la gente en pedazos, decía.En el sueño lo dijo tan tangiblemente que al despertar sentí que mi corazoncito sangraba

Soñé con el y hubo un momento que lo abracé y sentí su calor, le lloré diciendo que lo extrañaba un chingo, que por lo menos en el sueño me hiciera -porfavor- el amor. Yo sabía que estaba soñando por alguna razón. No recuerdo sus gestos que hizo cuando le pedí aquello, solo recuerdo que yo exclame !por dios! tu olor...tu olor, me acuerdo de tu olor. Y me emocionaba tanto que le contaba algo, hable tanto en el sueño que me sentí sediento de tanta charla. El me decía que también me extrañaba, extrañaba mis refranes y mi manera de hablar rimando.
Me dueles tanto, canijo. Y aun con la ternura que se habia dado en un instante, en un instante a otro me enfurecí con el y le dije que lo odiaba, pues su maldito recuerdo me hace incapaz de volver a decir te amo y me pone incredulo cuando me lo dicen ami. Por que ya no me dejas en paz. Soñe que le apuntaba con una arma y no me acuerdo que gesto hizo....yo lloraba y al final no pude disparar, pero el se habia ido

Soñe con el nitidamente y sobre tantas cosas.


No sé por que lo soñe ahora, quizá por la certeza que me es imposible amar a algún hombre por que estoy bien roto ahora. Que quiero amar, quiero amar...asi a un hombre, tener pareja....pero entonces solo pienso en el..

El tigre, de William Blake

Hace unos días atrás, cuando estaba de humor medio pancho jajaja, vi esta dedicación de mi adorado Kero en su fotolog y como no! me emocioné y me puse bien pinche feliz como lombriz. Un poemita de William Blake. Muchas gracias niño!

Para mi Irmo Serrano, ¨tigreso¨



Tigre, tigre, que te enciendes en luz
por los bosques de la noche
¿qué mano inmortal, qué ojo
pudo idear tu terrible simetría?

¿En qué profundidades distantes?
en qué cielos ardió el fuego de tus ojos?
¿Con qué alas osó elevarse?
¿Qué mano osó tomar ese fuego?

¿Y qué hombro, y qué arte
pudo tejer la nervadura de tu corazón?
Y al comenzar los latidos de tu corazón,
¿qué mano terrible? ¿Qué terribles pies?

¿Qué martillo? ¿Qué cadena?
¿En qué horno se templó tu cerebro?
¿En qué yunque? ¿Qué tremendas garras
osaron sus mortales terrores dominar?

Cuando las estrellas arrojaron sus lanzas
y bañaron los cielos con sus lágrimas
¿sonrió al ver su obra?
¿Quien hizo al cordero fue quien te hizo?

Tigre, tigre, que te enciendes en luz,
por los bosques de la noche
¿qué mano inmortal, qué ojo
osó idear tu terrible simetría? "
***

William Blake, poeta visionario y místico, dibujante, pintor y grabador fue uno de los más importantes e influyentes precursores del Romanticismo en Gran Bretaña.
Energía, fuerza, lujuria, crueldad....,potencias que reunían en la figura del tigre, animal al que dedicó uno de sus más afamados poemas incluido en " Canciones de la Experiencia " (1794)