ArTbookS y Storyboards y todo eso :V

Pequeños y caros placeres de la vida.  Por eso me conformo con coleccionarlo de internet. Y si, eso, me encantan ver los pequeños bocetos de peliculas, de casi todo, pero principalmente de disney.

Les muestro un poco de mi colección :D pa que amen como yo (?) (soy bien exagerado disculparan)

Recaída*emocional

Creo que nunca me podré acostumbrar a las despedidas. Quería pensar que "se tenía" callo para aguantar recibir ese tipo de noticias.

Pero no.

Iba a escribir un sentido homenaje para el. Estoy seco. No puedo. 

Voy a confesar que me siento terrible no por que Vic haya muerto. Es triste su partida, pero no es algo que nos sorprendiera. En enfermedades terminales uno aunque no lo confiesa, inconcientemente se va preparando para despedirse. Uno se autoengaña rogando el milagrito, pero en el fondo se sabe.

Ya lo había escrito antes, "ya merito se nos va El Victor". Yo lo veía, y veía a Canek en él. Victor también parecía aceptarlo, ya estaba cansado. Ya queria descansar. Pensar así aturde y estoy seguro que si lo dijera en voz alta muchos se indignarían por que "Victor era un luchón", por que "el nunca se rendiría".

No me siento terrible por que el haya muerto, me siento terrible por mi. Por que el hizo mucho por mí, y yo nada, solo lastimarlo. Me siento mal. 

Probablemente me doy mucha importancia que quizá, ni tenga. No tengo modo de saberlo. Igual a el le valía madres. Sé que añadir más culpas a mi alma solo me transtorna más, que no tiene caso, que para qué? Lo sé...pero es como me siento. 

 Me involucré con el sin quererlo realmente, por que lo veía y yo pensaba que no quería padecer lo mismo, ya no quiero tratar con personas valientes y valiosas que se me van a morir dejandome solo. Se lee terrible eso, ¿verdad?. Se lee como si fuera una horrible persona. LO soy, que le hago.

Pude haber parado, aclararle las cosas. No quiero nada por que me lo recuerdas, que lo que tienes tengo yo y no quiero recordarlo. Pude decirle eso tantas veces, pero seguí adelante ...y luego lo dejé. No quería repetirme,,,por que enamorarse de alguien como Victor era hasta sencillo. A esas personas se les ama rápido y te marcan. Yo no quise y ahora que se murió, me doy cuenta que de todos modos lo hizo, me marcó.

La ultima vez que nos vimos, nos acostamos y el lloraba por que sabía que no me quedaría con el, pero que lo entendía, que lo aceptaba y ya no volvi a verlo y yo sabia que ya no volvería a verlo....

Hoy me siento terrible. Me siento maldito...y comprendo por que siempre terminan mal mis relaciones, por que estoy mal, por que me lo merezco y me castigo saboteandome. Que terrible retroceso estoy sufriendo ahora!. Justo cuando siento que, estoy bien. Que estoy estable...me vengo a recordar que en realidad, estoy bien fracturado por todos lados.

Y ya...

Se me murió el Victor.

Y ni lo puedo llorar bien , por que lloro más por mi. 

Post sobre  victor

~Ojos chispeantes~

Me gusta esa palabra y me gustan las personas de ojos chispeantes, chisporreantes, destellantes. Es algo raro y difícil de encontrar, esa mirada.

El me gusta por sus ojos chispeantes. Quizá es que tiene tanta, pero tantisima energía que se le sale hasta por los ojos. Es algo intimidante la verdad, por que parecen que  van a electrocutar, o te absorberan o te calcinaran.

A él, vamos a llamarle "Seiya", por que el protagonista de la serie japonesa Saint Seiya, es el claro ejemplo de "ojos centellantes".  Personajes de esa epoca ochentera de las revistas shonen (pa jovenes adolescentes), tiene una clara tendencia, no son los más fuertes, ni los listos ni carismaticos, pero tienen una voluntad de acero reflejada en sus chisporreantes ojos necios, tercos, y deslumbrantes, Así es "él", el *Seiya*.

Lo conocí, así es:  por sus ojos. Solo tenía su ojo de foto perfil y yo, en esa época, súper-ultra- estresado por la tesis trataba de sanar mi ansiedad jugueteando coquetamente. Ya sabe.

Pero solo jugando, por que no tenía pretensión de llegar a nada. Ni sentir nada. Nada de nada.

Ya ven que siempre ando de bocón y nunca se me cumplen mis deseos. Pues total terminé clavándome. Cosa rara, terminé cautivado, energizado.

Así como hay personas que parecen que te chupan la energia y la vida con malas vibras, este Seiya era del tipo de personas que te inyectan su entusiasmo por la vida, que conmueven sus sueños, anhelos y te hacen querer ser así, tan optimista y lleno de fuerza como aquella mirada llena de luz.

Esos ultimos meses, habíamos salido. Avancé mucho a mi tesis después de estar con el platicando, echando el desmadre. Se clavo en mi, casi en todo sentido, que manera de moverse debajo de las cobijas!!. Su entrega para conmigo era total, por que son de los tipos que se entregan toditos, sin reservas, sin miedos. Sin arrepentimientos.

Tiene una personalidad tan autosuficiente, tan segura en si mismo que uno siente y quiere confiar en el. Ese tipo de hombres en que te sientes resguardado, protegido...

Y yo, lo dejé ir.

En un muy mal día, corte relación y lo mandé a volar. Aun me sigo preguntando por qué, y por qué no vuelvo a hablarle.

Quizá por que siento que no merezco a alguien así. Quizá por miedo a quien sea yo quien apague el chisporreó en esa mirada.

Quien sabe...

"A...Destiempo..."

(post disperso...perdón )

No debería estar ni conectado, ni checando el facebook, ni viendo capitulos de mis series (no-mamen-Vanessa-se-entregó-ya-por-completo-a-cierto-hombre...noo! nunca será feliz! nunca!!! ToT)  (apareció Trunks del futuro!!) (Chin, quitaron los juicios por combate!...) y en fin, definitivamente no debería estar escribiendo estas lineas. Debería por que la defensa de mi tesis es este jueves. Este jueves!. 

*****

Pero ahí voy, ya, ni pex. 

Primero y más importante. El fin de semana estaba tristeando por lo que pasó en Orlando, lo de las 50 personas asesinadas. Justamente recordaba que ya había pasado un año desde que me fui a Orlando con mi hija.  Y luego, poom!, la noticia. La verdad este tipo de cosas me dejan completamente en blanco y con una terrible sensación de vació, no sé que escribir, la verdad es que no .... solo mi tristeza. Mi apoyo mudo e inutil ante ello. ...hasta me he sentido terrible al no decir nada desde que se dió la noticia. 

¿Que mundo vivo? Me entere de la noticia y a la hora estaba riendo de-no-se-qué-cosa. Es que me he vuelto tan insensible por la tragedia?¿me he acostumbrado tanto a este tipo de noticias?. Chale.

Y chale, ya me sentí mal por que  venía a escribir, para variar de mis dramas romanticos. Pero la verdad ni eso es. Creo que es una pequeña molestia por mi impuntualidad emocional.  De nuevo me he saboteado otra relación. ¿Por que no se me ocurrió hacer una tesis sobre eso?. Mil chales. 

En fin, se terminó una cosa que ni había empezado de todo y como mil años después me empieza a afectar. Lentoo, les digo, lentoo. Generalmente pos digo, ya ni pedo. Pero ahora si siento "algo- así como- arrepentimiento" y me dan ganas de, ahorita mismo, salir de la casa y decirle: ok, esta bien!. Vale, si. 

Pero, coño! por que tenía que ser esta semana en que me tengo que titular?!. Todo el año libre para dramatizar y yo escojo los días en que más me tengo que concentrar. Bravo!, osea bravo!

No debería estar aquí!

Me he dado cuenta que el me importa y que si quiero algo. AY! pero soy leento! Deten tu tren, Tigre. No es que seas impuntual, me digo, es que eres pendejo. Te encanta complicarte la existencia en los peores momentos. 

Es que son en los peores momentos en que necesito sentirme querido. Pienso, justificando. Son en los peores momentos que quiero dejarme caer en los brazos de aquel quien me proteja, Que pendejo, ¿no? yo solito puedo protegerme. Pero así soy, anhelo cerrar los ojos y confiar ciegamente quien ne tenga en sus brazos no me va a matar ni va a dejar que me pase nada aunque este desnudo. 

Entonces pienso, que no es que sea impuntual, ni lento ni pendejo,  solo soy demasiado desconfiado. Por que si lo pienso bien, las ultimas relaciones han terminado o no han ni terminado, por que soy incapaz de entregarme por completo. Por que nunca tengo el tiempo, por que no-estoy, por que no-soy. 

No es el momento, nunca es el momento, ¿nunca será el momento?. 

Por que soy así?. Por que tendre tanto miedo...? ¿Por que no soy valiente?. Por que soy taaan leeento entendiendo mis sentimientos?. 

Antes pensaba que yo era el que llegaba tarde a la vida de la gente. Pero en realidad ellos son los que llegaron tarde a la mía. Duele, ME-DUELE, la ilusión. Cuando empiezo a sentir entusiasmo por alguien me duele la panza de nervios. 

Ahora no sé si me duele la panza por lo de el, o por la PUTA tesis. 

Pero ya, de nuevo, lo eche a perder. De nuevo, como siempre. COMo SIEMPRE. Ya no quiero luchar por nadie y que me hagan pedazos, no quiero que luchen por mi por que siento que los haré pedazos para que no me hagan pedazos....y debo prepararme para la PUTa TESis. 

aCHS.

Como lo lamento v_v...