Que nostalgia este blog. Me dieron ganas de eliminarlo, de nuevo, como la primera semana de su existencia en que, lo veía y no me gustaba.

Al final lo he dejado ser y existir.

¿Novedades?. No hay mucho.

Me han contado que un ex dijo que me he vuelto aburrido. Que ya no quedaba nada de aquel que se había enamorado. Que el artista que fui ya murió y ahora queda este tigretón que parece haberle vendido el alma a un trabajo estable.

Me dejó pensando un rato.

Pero al final me encogí de hombros. Creo que todos debemos vivir esa etapa de expléndida inspiración artistica y cultivarla si uno quiere. También creo que todos estamos en nuestro derecho dejarlo de lado si no nos llena, buscar otras cosas.

Es cierto, no escribo como antes, no pinto, ya no bordo. La necesidad de expresión se me agotó, ahora pensandolo detenidamente eso es triste.

Pero la verdad a mi no me entristece. El pintar empecé  por mi, pero eventualmente solo quería la aceptación de la gente a traves de mis manchones. Aprendí a bordar para estar a su lado. Empece a tomar fotos por que otro lo hacía.

Para mi dejar de hacer todo eso, ha sido como despedirme de esas personas, o esa faceta de querer quedar bien. Quizá lo mismo pasa en este blog. Existe por que extrañaba mucho a Canek.  Por que tenía mucho miedo de olvidarme de él.

Ahora casi no pienso en Canek, hay días en que no recuerdo su rostro...pero ya no me causa mayor angustia.  Ya no pienso en aquellos que tanto daño me hicieron.  Suelo recordar más a mi familia.

He recordado más a Victor, ese naciente amor y cariño que me negué a darle por miedo. He recordado más al pumita por que aveces la soledad es muy grande y su cobijo ya no está. Recuerdo a mi kerito bebé y lo que no fué.

En esencia soy el mismo, igual de depresivo . Con mil fracasos amorosos que cada día me importa menos. Sigo estando enfermo y eso me pesa.

Tengo recaídas y me rindo. Suelo recuperarme rapido, me levanto y sigo.

Tengo recaídas y caígo en lo mismo. Flagelos, autoestima al suelo, autodestrucción, rencores pendejos.

No me he vuelto más sabio o tolerante. Soy más cerrado y más simpático aparentemente.

Hasta ahí las novedades. Sigo enfermo, tengo cancer, sigo con vih y muchos pedos mentales. Pero ahí la lleevamos, ahí seguimos luchando. Sigo amando. Sigo disfrutando de un buen almuerzo, cocino para quien se deje y mi risa sigue escuchandose a varias cuadras ala redonda.

Creo que estoy más feliz que nunca.

Estoy más feliz ahora que estoy más calladito.

Curioso.

*En el kiosko*

Hace mucho que no contaba nada "amoroso" en este blog. En realidad no hay mucho que contar, si no fuera tan pinchi caliente me volvería abstemio sexual, un monje o no sé.  Así ya no abría tanto drama en mi vida.

Pero me encanta el drama y el sexo. Ni pedo.

Mi ultima relación fue con Neko Mario. Duramos un mes. O menos. Apartir de ahí, bien aburrida mi vida sexosa. Me he "acostado" con dos hombres. Y ese es un decir.

Uno no sé como se llama. Pero estuvo bien y no hubo mayor drama. Fue un capitulo de queer as folk versión chetumal, ja. Un rapidín en un kiosko. Si, un kiosco , de esos donde abajito se vendían golosinas y que ahora está abandonado.  Eso se repitió unas cuantas veces hasta que nos salió unas pinches cucarachas de unos cajones y nos dio el susto de la vida. Y ya no nos vemos.

Así de maricas salimos, ja-já-já.


*como este pero en jodido y feo y derrumbado*


Fue divertido mientras duró. No hablamos mucho. Solo inicio con unas miradas en una fonda-luego en una tienda de ropa. Movido por satanás-o-no-sé-yo  me apreté a mi mismo la entrepierna (cero sensual y me dolió, pero bueno XD)  y con una sonrisa toda pervert salí del establecimiento para caminar sin rumbo fijo por las calles, haciendome bien pendejo en algunos puntos para seguir provocando al escuintle.

Así de fácil la vida. Grindr me la pelas

Quería ver si tenía el valor de seguirme.

Cuando vi que estaba tras de mi, me entró el nervio y el terror..

 Pero ya ahí era una lucha de ego, y me dije: ¿soy culero y lo dejo emocionado? o Sigo adelante y chinguesu.?

Pues la segunda opción. Que nervio. ¿Que me provocó hacer eso?. En las grandes ciudades es fácil, los crush de metro o los centros de encuentro. Pero aqui medio universo se ve varias veces...hacer este tipo de cosas es....imprudente, es idiota. es...emocionante!!!

Lo hice y salió bien. Mas o menos

Niños, no lo hagan XD.

El otro encuentro amoroso que he tenido, no lo contaré en este post, pero les diré un adelanto para el raiting de este blog olvidado  : EX- suegro! *chan chan.....¨*

Ya me fui,

Hace 13 años

Simplemente, no me lo creo.

Pareciera que fue ayer cuando estaba en el hospital esperando noticias de Marce. Antes de Naidee, habían estado Sinuhe y luego Jesus. Marcela parecía imposibilitada en tener bebés aunque fuera lo que más quería en el mundo.

Yo en cambio, desde los 22, supe que no podía tener hijos y aunque pudiera, nunca me vi como papá. Mi imagen paterna es inexistente y la materna fue nefasta. Ver bebés nunca me conmovió. Y es más, los veía con mucho rechazo: más repoblamiento inecesario. Pinches primates, que se acabe la pinche humanidad.

Bien lindo yo, siempre. Ja.

El 8 nació Naidee, muy temprano y no fue fácil. Los primeros días fueron criticos y no sabiamos si lo lograría. Todos diciendo que era una guerrera, que lo lograría y eso. ¿pero acaso no había sido igual con los otros dos niños?. Yo ya me estaba preparando para lo peor. Si Naidee no lo lograba, ¿qué serán de sus padres?. Hace dos años que Misho había estado en un estado comatico ( bueno, no sé el termino, pero era algo asi ), dado a las lesiones que se hizo asi mismo y desde ahí no quedó muy cuerdo que digamos, si su niña no se recuperaba, el no volvería a levantarse ya.  No sé, tenía esa certidumbre. Marce que siempre fue la racionalidad estaba apunto de un colapso nervioso, si la niña no salía adelante, Marce caería, si ella caía todo se iria a la verga. Nunca me pregunté que pasaría con mi vida si la niña no lo lograba, nunca me lo pregunté por que no esperaba que su vida cimbrara tanto con la mía.

Al final, la niña, si fue guerrera. Esa niña quería vivir, esa niña se aferraba a la vida. Y lo hizo. Naidee se levantó y nos levantó, nos sacudió.

Naidee nos contagió a todos su fiereza con la vida. Nadie podría haber imaginado cuanto nos cambiaria nuestra existencia apartir de ese 8 de septiembre.

No voy a suavizar las cosas: si Naidee no existiera yo no estaría aquí. A lo mejor ni estaría vivo.

Soy quien soy, por que esta niña sobrevivió. Me cambió todo el mundo, yo que odio a los niños y que jamás se vió como papá, y ahora tengo 13 años de serlo.

En estos 13 años, he sido muy feliz. Y ella rie y es una alegría con patas y greñas. Si me preguntaran cuales son los mejores años de mi vida, diría que estos 13 años.

Te amo, mi niña, con todo mi corazón

Feliz cumpleaños n_n


*Se pone a llorar*

El peor papá..

Lo malo de ya no escribir dramas, es que se acumulan. Los más pequeños se vuelven godzilas de quejas y dramatismo convertido en un post . Jaja.

Temo, Temo mucho que esto suceda ahora.

Primero, antes que nada, y después de todo: Holi! hermosas criaturas. ¿Como andan?.

Yo acá, vivo. Sobreviviendo a la pubertad de mi hija jaja.

Había leído que era una etapa dificil. Yo tuve una pubertad calenturienta, hormonal y desdichada, con cambios en el cuerpo y voces extrañas. La falta de dirección (yo creo)  de atención y de empatía en mi caso provocaron "la cosa" que soy ahora.

Los traumas e inseguridades nacieron de esa etapa y a la fecha siguen ahí, sin superarse,

 Ahora que me toca con mi hija ....es algo muy....aterrador.

Y no quisiera "echarle la culpa" a la pubertad de todo, los cambios de mi hija también se deben a los propios. Entre más crece y se acerca la edad adolescente en donde yo sufri más de abusos, acosos,  (y eso que yo era feo de la chingada....) yo quisiera encerrarla en casa, la verdad.

Todos los maestros me son sospechosos, no me gusta dejarla con sus primos mayores ni con hermanos de sus amigas. Quisiera poner una camara de video en todo lugar donde este y bueno, estoy sufriendo yo. Y estoy haciendo sufrir a mi hija...yo creo, por que se empiezan las discusiones tipo: "siempre estas interviniendo" "no quieres que haga amigos" "no quieres que salga"

Por que soy tu padre y acatas lo que yo diga!.

De hecho, el tema de los primos es otro.

Con el único hermano con quien hablaba es Adrian. El tiene 6 hijos, dos adoptados de mi fallecida hermana Bella. Al principio, durante navidad, desde que murió Marcela, iba toda la familia a Chetumal a pasarla aqui. Y la casa estaba llena y mi hija, que resentia la muerte de su madre, tenía-amigo-primos con quien pasar el tiempo.

Y asi por muchos años.

Hasta que me pelee con mi hermano y practicamente rompi relaciones con ellos. Y eso mi hija me recrimina.

Igual con mis parejas. Desde que Marcela murió, yo he andado con un buen de vatos. Alguna relaciones han durado más que otras, y la mayoria de mis parejas han querido quedar bien con mi hija. Saben que la forma en que pueden ganar mi amor eterno es que a ella me la traten bien, que respeten esta parte de mi vida que es ella y que no la puedo separar.

Los novios, muchos se han llevado bien con ella. Naidee llegó a quererlos mucho...hasta que claro, rompemos y la separación constante también le ha perjudicado. Igual ha pasado con mamás de sus amigas, con quienes empezaba buena amistad y salidas constantes...pero que al final yo he terminando alejando

Ahora mi hija piensa que todo es fugaz, el amor y la amistad por que su papa no da el mejor ejemplo....y si, mi amistades más profundas y duraderas no estan conmigo ahora, (por que yo me fui a otro estado aajaja)

La ando cagando en todo.

Fisicamente, cada dia estoy peor. Aveces mejoro. Me cuido más. Incluso haré un viaje a cuba la proxima semana para un tratamiento por que estoy desesperado.

Y por supuesto, eso también lo ve mi hija y lo reciente. Y ahora con el internet a su alcance, ha descubierto la gravedad de mi situación, lo cual nos tiene  a ambos muy sensibles.

Quisiera contar también de mis encuentros sexuales favorables y mis pésimos intentos románticos jaja, pero ya es too, much en un post.

Yo creo que ahi le dejo por que eso de volver al blog con puro drama, es de mal gusto jajajaja.

ya me fui