Estoy muy cansado por la escuela, y no sé, tengo días en que de pronto despierto y como que me siento tristón. Para alegrarme un poco veo un capitulo online de los simpsons, me toca el capitulo en que Homero entra en un trance psicodélico por comer chiles (uno de los pocos episodios en el que se introducen técnicas de animación distintas y uno de muchos con elementos de mofa tropical) tiene algunas cosas fuertes, como cuando se da cuenta que marge no es su alma gemela.
Ya sé, el concepto alma gemela suena a catecismo sabatino, pero debo confesar que creo en ello. Como en la canción de orign of love.Y no se que tan bien sea confesar que mi alma gemela ya se me fué, y se que es terrible por que me empiezo a enamorar bien hermoso de este chico. Pero es la verdad, mi vacio sigue ahí, siempre lo estará...y tener un hoyo en el pecho como que me causa de pronto, por momentos, mucha ansiedad.
Alma gemela. jo. La primera vez que pensé en ello, fue con mi primer novio, el chino, yo me lo saqué de la cabeza muy rapido (mis hormonas funcionan a destiempo y de formas demasiado artificiosas, apenas me empieza a crecer el bigote), en fin, yo empecé a creerlo asi por que yo sabía perfectamente lo que diría segundos antes que lo hiciera, y el adivinaba todos y cada uno de mis estúpidos movimientos. Le gustaba Fernando Delgadillo y no tenía grandes motivaciones en la vida, pero, tú sabes, drop the leash, we are young.
Muchos años después de eso, con otro chico, el que consideré el amor de mi vida, nunca sabía que pedo conmigo ni yo con el, no se reía de todos mis chistes y no se aparecía cuando lo necesitaba. Aveces lo extraño a el, y otras veces no lo extraño a el, sino a las cosas que me hacía sentir y vibrar. El hecho de que me hacía sentir como una mejor persona de la que realmente soy, es lo que de pronto añoraba.
Hubo una vez que otro chico (si otro XD), me preguntó, sin ambigüedad, por qué me gustaban esas cosas que me gustaban (comics o el futbol), total, que se lo explico.Pero estabamos en dos carreteras del pensamiento totalmente opuestas, nomás no habia ni existía entendimiento. Y el quería exprimir cada una de mis cosas para aprehenderme, para comprenderme...y fueron sus intentos que de pronto me desaminaron, pensando y re-pensando que el amor no funciona así. Ni siquiera en las películas de Woody allen.
Cuando lo más cercano a este amor i'd die for you (si, otro tipo XD)te dice que no entiende tu furor, uno no puede mas que suspirar y tomarse un momento. No es como describir a esta chica boba que conoces en una fiesta en sábado y el miércoles ya no la soportas, no, es como cuando ves que también el conocer a alguien es un proceso lento y que de pronto aparecen cosas que brillan y te deslumbran y te emocionas, pero los astros no se alínean para que corran por el prado.
Siempre he pensado que el amor en estos tiempos de el camión no pasa después de las nueve y media es como esta escena de dos enamorados debajo de un plátano gigante de utilería.
eN FIn. Disculpen el debraye jaja, se me murieron neuronas por el cansancio y cuando eso pase no deberia ver grandes programas como los simpson XDD
Dijo él, y ante tal palabrototota yo enmudecí unos segundos (o mil segundos). Ya me la han dicho antes, en otros inicios. Generalmente yo sonrió, cínico. Pinchi palabra sobrevalorada. Pienso francamente aterrado.
*****Te Amo***retumbó e hizo eco, zumbando.
En ese momento, yo no solo estaba aterrado, estaba en el otro lado, rompiendo las barreras del espanto para llegar a ese lugar donde te mantiene aparentemente tranquilo.
***Te Amo******
Finalmente suspiré. Que bonito, hermoso que te la dediquen, y que aparte de todo, "sientas la palabra". La esperanza saludo optimistamente el torbellino-tromba de mi pecho, jaja.
No había más que refutar y el mimo, como buen mimo, guardo silencio. Se acercó y como otras veces, pero diferente, me beso. Como el punto y el signo de exclamación al final de una frase. Como una firma.
Dentro de mi mente, me puse a dar saltos de alegria, y creo que hasta lancé unos enormes fuegos artificiales para celebrar la victoria. Mi sonrisa lela podría haber iluminado toda la ciudad de México entera.
- Esa es una palabra muy grande...(no la digas por decirla) - le dije con mis últimas fuerzas de mi voluntad. - También es un sentimiento grande.
Le abracé, fuerte muy fuerte. ¿qué demonios vamos a hacer? me llegó a preguntar tímidamente. Yo no contesté. Hasta ese momento me acordé de mi taza de café, le dí un sorbo. Helado.
Suspiro. Y más suspiro. Le invité a volver a sentarse pues ante los besos y los abrazos no se como terminamos cerca del balcón. Mi hija pasó en ese momento, urgida por pasar al sanitario. Al salir le reñí por andar descalza, pero al final le llené de besos para llevarla a su cama. MM nos contempló en silencio, sonriente.
Volví con el y me le quedé viendo ceñudo. Había pasado mi "prueba"...ha luchado, ha insistido y ahí estaba, aún.
- Y si lo intentamos? - le suelto. - el lunes entro a la universidad y trabajaré. No será fácil. Pero, yo estoy dispuesto a intentarlo.
Su carita ilusionada y radiante de felicidad me conmovió. Desde ese instante, con palabras y sin ellas fuimos novios.
De ahí, hasta este dia que subo esto, han pasado tres semanas. Han pasado muchas cosas, la mayoría muy buenas. Muy muy buenas.
Amo los inicios.
Y he iniciado en muchas cosas con todas las ganas y luz del mundo.
Efectivamente, entré a la universidad y empecé a trabajar de medio tiempo, pero eso no me ha impedido cumplir con mis déberes y responsabilidades para con mi hija que ha entrado a primaria (odio forrar cuadernos...agr) . Y también me da dado tiempo para convivir con MM, entre clases o por lo menos al salir a comer. En otro post les contaré mi vida como universitario, jojo.
Los fines de semana son maravillosos, relajantes, amorosos, tiernos y todo lo esponjocito que quieran. ja.
Lo único feo que ha pasado es que la semana pasada estuve muy grave de una infección en la laringe y garganta, que me paniqueo espantoso, andaba escupiendo pedacitos de algo rojo, como pedazos de pastor. Y yo, bien histérico e hipocandriaco...!voy a morir!. No mamen.
Me vino un depresión de un día, jaja, no quería ver a nadie y encerrarme en mi cuarto para que nadie me viera enfermo, estaba tan angustiado que solo pensaba en quien podría hacerse cargo de mi nena...en fin, M.M entró por la ventana y me ha obligado a recibir los cariños y cuidados pertinentes. Puf, tanta ternura a mí, hacía mi, es algo que no había sentido en........años. Ando con antibioticos y un montón de madres por mi cultivo de huitlacoche que hay en mi.
Mientras disfruto mi presente inmediato. Feliz, feliz, feliz como lombriz de agua puerca. Estudiando mucho, con mil tareas jaja. Orgulloso de mi hija que ya se sabe la tabla del dos (yo me la supe hasta tercero, no mamen...mi hija es un genio! XD)*papa orgulloso XD*
en fin, es todo. nos vemos criaturitas de los bosques
Moctezuma, mide 1.87, osea que para mi, es como un trol, que mido 1.71. Su delgadez lo hace ver más alto aún y poco proporcionado. Creo que le pesa ser tan alto, pues camina encorvado, arrastrando los pies, casi con pereza. Cuando lo vi la primera vez, me llamó la atención su nariz, es extraña, muy extraña... tanto que no sabría describirla con letras, ... nisiquiera sé si me gusta, pero tampoco me molesta. Creo que su nariz es tan extraña como su personalidad. Tiene ojos pequeños, color marrón, parpados caídos y cejas delgadas siempre alzadas, lo que le da un aire ausente y distraído. Raro por que el está en todo, viendo, analizando, criticando. Es rara su guapura. Bueno no sé si sea guapo, pero a mi me gusta.
Ahi estaba en la entrada, anunciándose con los cristales que tengo en la puerta. Tirin tirin, sonaron los cristales.
No.
Lo que sonó en ese momento fue mi corazón.
Me sonrió a medias, era una sonrisa incómoda, avergonzada. Estaba tan feliz que se había olvidado mis pedos mentales. ¡Que loco!. No te quedes ahí parado, entrel y póngase cómodo, le digo con esa característica mía de hablar de usted a la gente, aun conociéndolos de años. Estrechamos las manos como lo hacen los buenos amigos y lo guié rumbo a mi ex-comedor y del cual solo quedan una mesa de jardín y unos bancos largos.
Le ofrezco algo, compadre? café? chocolate? té?.
Tantas atenciones, le molesta, al parecer. Piensa que lo hago para hacerle sentir peor de lo que ya se siente. Pero no sabe (ya supo) que eso mismo lo hago en automático al recibir a una visita. Es mi guión integrado y tatuado, el protócolo.
Total que me acepta un cafésito, pero antes de desaparecer a la cocina, el se levanta rápidamente como gacela a tiempo que dice un: "antes de que se me olvide". Bajo la mirada y veo su brazo extendido hacía mi con un fajo de dinero. Lo tomo, internamente suspiro aliviado y me lo guardo en el bolsillo. Yo lo miro mover categoricamente la cabeza, disculpandosé y quedándose callado: búscaba las palabras adecuadas, me imagino. O la duda punzante y culposa se lo carcome. A mi me divierte mucho está situación, aunque claro, también odio esos momentos. Esos silencios. Así, como suele pasar, rompí la tensión con una broma pendeja del tipo: te juro que lo de la zanahoria fue tu idea.
Evidentemente, el rompió a carcajadas, efecto que yo deseara que no acabara nunca, que más quisiera guardar su risa en un caracol marino, como la bruja Ursula le hiciera a Ariel. Antes de que términe de reír yo huyo a la cocina a preparar el café y ofrecer unas cuantas galletas que guardo siempre para Naidee. (galletas de naranja espolvoreadas con azúcar, nuestro delirio como padre hija).
Cuando llego con un poco de galletitas, el esta de nuevo serio. El no se acuerda - dice- de nada, y me pregunta por fin si pasó algo, había una genuina preocupación en su voz que me ofendió, me ofendió mucho. Eres virgen verdad?. No me contesta mi pregunta. Le choca (le molesta), como a mucha gente que conozco, que conteste una pregunta con otra. Respondeme por favor.
Uy que serio, ¿qué? se te pegaron las ladillas, seguro. - yo sigo jodiendo, molestando.
Me lanzó una mirada asesina, y yo me adelante antes que me recordara a mi madre. Si hubiera pasado algo, NIÑO - enfásis a la palabra Niño - no estarías preguntado. Se sabe y ya.
- Pero
- Ching,,,Yo no soy así. No paso nada.
Sigue dudando, y eso me pone de un humor muy malo, muy agrio, - Si, te vi desnudo, babee, luego te puse mi pijama de scooby do, Lo sé, nunca me perdonarás.
Si lo sé, soy insoportable cuando tomo todo en broma, pero no lo puedo evitar, tampoco quiero. En mi experiencia soy más agradable así que enojado.
- Ay niño
- No me llames así.
- No te sientas tan importante, es mi muletilla , no la puedo evitar, además es de cariño. Aún con 60 años te llamaría así. Pero si quieres te llamo Zumita. Mimozumita. Moctemimo. Escojale.
El detesta los apodos, y a mi me encanta ponerlos. Que barbaridad. Aún así, no puede reprimir una sonrisa y yo me lo vuelvo a envolver con mi simpatía que pocos encuentra simpatica, pero el si. Supongo.
Hablamos de muchos temas. Doña Cata llega y me informa que el lavaba esta roto (gracias ya me di cuenta), y el pobre mimo adopta una actitud incómoda y medio atolondrada de quien se encuentra de más en un lugar. Yo le contesto a Cata que yo lo rompí al tropezar. Refunfuña: solo llegas y destruyes algo - pausa- como mis macetas!!.
Siempre saca a colación el tema de sus macetas, aún cuando han pasado 4 años. Dispongo de mi sonrisa más encantadora pero no funciona, ja, creo que nunca funciona. Mi sonrisa no es encantadora, por que no soy encantador. Me esmero, que se le va a hacer, y eso es mi encanto. Ja. Volteó a ver a MM y noto como empieza a contemplar el suelo como si su supervivvencia dependiera de que memorizaba hasta el más mínimo detalle del suelo. Es un niño aún, un niño genio que se especializa en esas teorias raras del espacio. Pero al fin de cuentas un niño.
Yo que mi ideal siempre han sido los mayores-maduritos, pero por alguna mágica razón cósmica, termino envuelto en el kinder garden. No tanto por su fisionomía o por su madurez mental, por que ni la una ni la otra yo puedo ofrecer siendo tan yo. Tan Pancho. Lo que me asusta es ser el primero en su vida, su primer hombre, su primer amor; aunque el tiempo diga que no fue así. O quien sabe...la cosa es que es mucha presión que no estoy dispuesto a soportar.
Luego los pobres chamacos aborrecen al amor, cuando el amor es maravilloso y esplendoroso, y el amor no tiene la culpa que elijan al viejo, roto y rayado tigre.
Dejenme hablo un poco de M.M. El me cuenta que es el hermano menor de 3 mujeres que fueron criados por su padre. Antes de ser mimo, era músico callejero para pagarse la carrera como fisico en la UNAM de la ciudad de México. Yo pregunto que si tocaba algún instrumento en particular y el sonrie. "Este", me indica sacando de su bolsillo algo que cabe perfectamente en su mano. Al abrirla me encuentro con una brillante y maravillosa armonica. Expreso mi agrado, me vienen a la mente un par de rolas del OST de Cowboy Bepop.
Un regalo de su abuelo hace muchos años, dice que es su tesoro más querido, su amuleto de la suerte...aunque no sabe tocarlo. Solo sé soplarle, dice, yo sonrió pensando una guarrada, pero seguramente no era el momento de compartir mis naqueces. También trae consigo un collar que era de su mamá que tampoco se quita y que es una paloma blanca. Que si de pronto yo le diera algo lo conservaría por "la eternidad de los tiempos". Tal exageración me conmueve, me gustaría que de verdad pasara alguna vez eso.
Le pido que me toque...la armonica. ///Sonrisa///. La tuya, le digo.
El sonrié de regreso, entendiendo. Contigo todo es albur, verdad.
Aveces pero la mayor parte de tiempo, si, ja, como negarlo. Tras las advertencias *pre-mortem* empezó a tocar. Y wow. Francamente, es muy malo, jaja. La mayor parte de las notas caían fuera de lugar y las que acertaban por casualidad . Allí había una melodía en alguna parte, seguro. "Ahora sé por que eres mimo".
Carcajadas. Me gusta. Me encanta. "Ya lo sé, la gente me prefiere callado. Supongo que les parezco sexy" Oh, si, lo eres, eres un hombre precioso. Lo beso, me lo devoro a besos sin aviso ni control y puedo percibir, como se excita y como necesita aire. No se lo doy. Me siento que florezco al momento de separarnos y se me queda mirando a los ojos. (soy muy pinchi cursi, y que y queee). Yo, un tronco carbonizado por el incendio forestal de mi vida, le han salido dos brotes verdes, nuevos, pequeños, estúpidamente esperanzados. De nuevo.
Eso me asusta. De inmediato vino amí aquella parte de mi cerebro que no tiene nada mejor que hacer y que gusta agriarme los buenos momentos haciendo cosas estupidas como preguntar, en el peor momento posible una mamada como está: ¿y cómo es que, el buen tlatoani, cayó en la tentación de la bebida?. No pude evitarlo, desde días me mataba la curiosidad del porqué había quedado en ese lamentable y subhumano estado. Pero siendo yo muy franco, yo ya tengo mis añitos, entonces por mas tonto que me haga, me las olía. Mi egolatra personalidad necesita oírlo puntualmente.
Efecticavemente, el respondió, con toda rapidez innecesaria con un "por ti".
Me reí, no mamar, que buena broma. Y por que se bebe por mi, preguntome yo. Pero no era necesario hacer tal pregunta, M.M me ha visto salir con infinidad de chicos desde que el, me anunciara que "no estaba listo para estar conmigo". Cosa que me ofendió, por que yo sabía que era por otra situación. y yo, siendo tan "maduro", aceleré mi busqueda ¿de qué?. Un curita en forma de verga o de culo que me aliviara mi agujero infinito antes de convertirme a mi mismo -me conozco- en una supernova. Tan así me lastimo su "no estoy listo" y tan así son mis reacciones histéricas.
Ahora todo ha cambiado de nuevo, según dice él, para hacer su show mudo, hay mucho ruido interno. Que el actua y se rie de si mismo, ahora no puede, esta distraido, disperso, ¿enamorado?. Aún con mi actitud inicial, imparcial semi fria, con cada cosa que decía, me iba "tocando" y yo de verdad quería creerle, todo lo que decía; que pensaba mucho en mi, que era referencial entodo su +ambito, que nunca habia sentido cosas así.
"...cuando veo hilos pienso en ti, cuando se me ocurre una dinámica nueva solo quiero compartirla contigo, en cada canción y poema"
bla bla bla
Con tales palabras, ¿c0mo no conmoverse, aunque sea un poquito?- Aun con su amargo final, cuya frase decia mas o menos así: ..pero nada, al final nada por que pienso que el señor Pancho, esta con sus mil novios"
Yo cito, sus palabras, haciendo alarde de mi memoria para los rechazos. Excelente. Y le remarco que yo no tengo novios, ni novio.
- Evidentemente ati las formalidades y los titulos te viene valiendo madre.
- Evidentemente te equivocas - le digo - Creo en los titulos mejor que nadie. Si tuviera novio, como tu bien dices, no andaría como abejorro entre tanta flor. Así que dime por que bebiste y me buscaste? Tu crees que tengo tiempo de jueguitos de acertijos? que quieres de mi, que sientes? Al chile!.
Yo quiero que me lo diga, que le gusto, que me quiere en su cama. Yo quiero que luche por mi. Pero no dijo nada de eso, al contrario, dijo algo peor, que me desvalanceó, completito dejandome boquiabierto y mudo, el dijo
Borrador de la semana pasada. lo publico antes de que se me olvide su existencia XDD, muy laaargo.
Bueno...normal XD
Muy felices estos días, de mucho trabajo, con muchas palabras, algunos besos, cinco metros de hilos, dos agujas, una canción.
Tras la decepción más grande del año, la más dolorosa y si, también la más costosa, regresé por mi hija a Valladolid. Nos quedamos unos días ahí antes de volver a Chetumal.
El dolor más grande del mundo es verle llorar, fueron muchos días de abandono que ella sintió así, causandole una pequeña herida que, con el paso de los días, del cariño, de los juegos, de las risas he podido aliviar - más no curar. Hubo reclamos de varios tipos, de los que nada dicen pero que se recienten, de los que se gritan y ensordecen, aturden, cansan.
Concluí que no quería ya eso. Decidi convertirme en un árbol - algún sauce llorón, un limón, o mejor aún un joto peral - yo no me muevo.
La sombra fresca que proyecte mi tronco, las frutas deliciosas o flores que me adornarían, estarán ahí pa quien las quiera contemplar, tomar o descansar.
Inmediatamente, trabajé, trabajé y trabajé mucho. Y durante todo el día. Tanto que todos los pesares se me olvidaron. Quedé exhausto pero al mismo tiempo con una energía poderosísima que no me dejo parar. Se me ocurre hacer esto y aquello, añadir, quitar, mis dedos se fusionan con los hilos, se convierten en rios de color. No es la gran cosa, ni nada del otro mundo, son cosas pequeñas, imperfectas, medio kicths. Pero los veo terminados y yo sonrió, orgulloso: tú sí.
Me pesa más venderlos que hacerlos, la verdad. Entre mi pésimo inglés y el peor español de los otros, nos entendemos a la tarzan - yo vender chunches, tu comprarlos - me pesa los regateos y a la gente mamona no aguanto....es dificil ocultar mi desagrado. Soy peor vendedor, no insisto como los de acapulco (saludos al estado de Guerrero!) que te siguen por cuadras y cuadras hasta que les compres algo XD.
También esos días coincidí con M.M. Ciertamente que cuando más feliz estoy, soy como la miel pa los osos - ¿sa mamada? - jaja, la cosa es que me ha buscado mucho. Esos momentos han sido en su mayoria lindos, excepto por un día llego todo pedo (borracho), forzando besos, rompiendo cosas como mi lavabo y parte de mi control. Al día siguiente salió sin querer verme, muerto de vergüenza. Y yo me quedo con cara de circunstancia. Sufro al pensar en mi veneno -alcohol- y para no seguir pensando en esas pinches mamadas, hago lo que tan feliz me ha hecho estos días: tejer.Ennudandome.Hilandome.
Me acuesto en esos días NekoMario, me beso con otro tipo después, digo te amos vacios y te amos quejositos y te amos tiernos. Fercho me vuelve apodar como el Tigre de santa julia chetulmalteca. Que ocurrente! y ja ja, me rio, ja já, luego me quedo callado viendo fijamente al espacio infinito.
Niego con la cabeza, con todo mi ser, tomo mis hilos multicolores, hermosos, compañeros fieles de toda la vida. Bordo escuchando la música ñoña que hay en mi pc. J-pop, K pop y alguna que otra musica clásica. Tarareó . Naidee se entretiene un rato clasificando hilos por colores y conchas marinas por tamaños, hasta que se aburre y se va, ella prefiere jugar otra cosa.
Chateo un poco, por momentos anhelo encontrarme en linea un nick en particular, aunque no sé cómo iniciar en caso de que apareciera. No aparece. Hace calor. Yo enciendo el ventilador, me encamino al balcón pa ver la amplitud de mi pequeño mundo lleno de cosas bellas, con sus aromas que empezaba a añorar. Hay flores multicolores, yo las observo mientras escucho a Cata a hablarle a sus flores mientras las riega. Esta entercada en hacernos galletitas y nieve de mango. No gracias, le digo, no quiero causar más molestías. Ella me la menta, ¡¿como va a ser molestía?¡ sopenco. Ademas es para mi princesita de caramelo!. Exclama, refiriéndose a mi hija. Ya no discuto, como una frase de mundo disco: "bastaba con una mirada para que toda cuota de libre albedrio fuese tan insignificante como trozo de papel china en un torbellino". Y no exagero, son las miradas de mi ex-vecina y el poder otorgado por los años,. Ay Cata!...como te extrañé. Agradezco, dejo que consienta a mi oruguita con nieve y galletas en forma de estrellas.
De vez en cuando volteo a devolver saludos del msn y del face mientras que sigo bordando. No pienso nada en particular,me pierdo tanto que casi se me olvida comer. Distraídamente veo el reloj, me levanto de un salto para preparar los guisos.
Aumento el volumen para la canción de "Sirena con Patas" de Liliana Felipe, que me despierta mis ganas de cargar a Naidee y bailar con ella. Meceo meceo. Volteada de cabeza. Risas. Le sigue la canción A su Merced, grandiosa! con ella, que es un danzón, bailo con Doña Cata.
Todo pasa
Todo pasa
Hasta la
hasta la
Hasta la ciruela pasa.
Preparo algo sencillo. Crema de zanahoria, de sobre tramposamente, pero rica. Ensalada con manzana y un aderezo que invento Cata y creo que tiene de base zarzamora y una pisca de vinito. Filete de Pescado de Huachinango, mi favorito. Nunca tiene espinas y es suave, rico, facilisimo de preparar.
Al terminar vuelvo a bordar, puesto que me ha ido tan bien en ventas que ya no tengo nada que vender, así que es mejor darse prisa. Dos días así de venta, y entonces podré recuperarme. Ahora en mi itunes, suena el musical del Rey León. ¡Me encanta!.
Cuando se mete el sol me meto a la sala junto a una enorme lampara - uno de mis caprichos - en forma de árbol- , para seguir sumido y enrededado, rodeado por hilos, ahora botones.
De pronto se conecta M.M preguntando si puede visitarme, que llega en 15 minutos. Yo, todo indiferente, le contesto que es un mundo libre, pero que esperaba sinceramente que no estuviera ebrio de nuevo, por que lavabo solo tengo uno. Se desconecta, entonces ya no sé si va a venir o no.
Le mentí, y me miento. No puedo ser indiferente, esos 15 minutos son los más largos de mi vida. Me pregunto que querrá, y trato en enfocarme en escoger mis palabras para, sin sonar muy ojete, me pague mi lavabo. Otro de mis defectos, soy malo cobrando, sobre todo amigos, jaja. Pero nimodo, ahora tengo que cubrir mil gastos y me da en la madre su chistesito. Me enfoco en practicar mi semblante serio, medio cansado , por que el siempre me pone algo...tontón. Emocionalmente.
Horas antes, en esas pláticas del msn (si lo tengo encendido todo el santo dia, pero solo charlo un rato) le decía a "Simba", sobre mis deseos de sentir los sintomas de la enfermedad llamada "enamoramiento" que , por cierto, el presentaba conmigo. Como quisiera padecer del "pendejismo rosa" y no el pinche temor-horor-espanto que me provoca que la gente "se me acerque de más". Si, soy una contradicción con patas. El me dice siempre cosas lindas, y siente cosas lindas, me las dice a mí, yo solo sonrió. Alguna vez fui un simba, antes de convertirme en Scar. Al final, me pide que lo elimine, yo me niego, si llegas o te vas, es tu pedo. Yo no haré nada. Se va cansado de mi falta de ganas. D e l e t e.
Espero sin muchas esperanzas que llegue M.M. Pero siendome bastante nervioso.
