*Misiòn cumplida*

La verdad...esto de las fiestas de cumpleaños me dejan súper agotado. Pero puedo decir que mi niña pasó un cumple muy feliz, lo cual hizo que todo este cansancio abrumador que siento, haya valido la pena n_n.

Encontrè en los archivos perdidos esta foto, me trauma que este tan pequeña, la necesito ampliar, caray!. en fin... me dio gusto encontrarla, de Marce y Canek, su uniòn, creó un ángel que es mi ángel....y en fin...snif...que feliz me siento..

También, hallé el extinto blog "Memorias de Balam" y de ahi, obtuve otras pictures, tambien de mala calidad...caray XD que coraje. En fin...Fue bonito....

Si me disculpan..

*Pancho se deja caer a su cama*

*Aroma Culposo*

Si, tengo un olfato de perro, hiper desarrollado, que puede ser muy util y muy molesto.

Por ejemplo, le cuento el olor a blanqueador me produce emociones encontradas, me gusta y al mismo tiempo me repugna. Algo del sodio en su composición le da un aroma marino y salado que me fascina, y como obsesivo compulsivo recurro a él para eliminar las bacterias que asesinas me persiguen. Entonces me hace feliz. Per al mismo tiempo sé que es un veneno matazombies (¿?)  y despues de un rato me sangra la nariz.

Como salí a las 10 de mi unica clase de los viernes, decidí darme una vuelta por el mall pues necesito unos nuevos zapatos...bueno pues, tomé mi guagua para hacer unas compras, cuando de pronto un concentrado aroma a hipoclorito de sodio comenzó a invadir el ambiente. En un principio me cautivó, pero rápidamente se volvió molesto pues comenzaba a tener un efecto atarantador sobre mi cabeza. Lo achaqué a una mujer muy gorda sentada junto a mi, una de esas señoras cuyo reloj les ahorca la muñeca como si fueran a explotar, las mismas que parecen no tener cuello y a las que se les escucha respirar con mucha dificultad. De inmediato pensé que vendría de trapear y hacer la limpieza de incontables pasillos en algún hospital y sentí en el corazón una punzada al imaginar los esfuerzos que habría pasado . Pero junto a la conmiseración y como si fuera culpa de la pobre mujer, sentía coraje contra ella y su estirpe por oler a cloro hasta el grado del rechazo cuando antes lo disfrutaba tanto.

 Así que me repetía que no era su culpa y debía ser paciente. Además se había dado cuenta ya que la miraba con una esquizofrenica mezcla de ternura que se transformaba en odio (¿?) y seguramente comenzaba a asustarse.

Y de pronto se bajó del microbús. Me sentí muy mal por haber albergado sentimientos negativos en su contra, pero me sentí aliviado pues el aire finalmente se aclararía.

 Pero no fue así.

 Pero entonces quién?. De repente, escuché a lo lejos el final de una conversación que decía: "Y si la mancha no se quita, entonces usas ácido"

 Era una muchacha muy joven que estaba a punto de bajarse y que en el tobillo llevaba tatuada una "S" de Superman que escurría sangre.  Y apenas tuve tiempo de mirarla un poco cuando desapareció y se llevó consigo la verde amarillenta nube de cloro. A mi me gusta-repugna el olor a cloro.

 Uno de mis primeros novios, no sé, el tercero,  le gustaba el olor a gasolina. Juntos mezclábamos cloro con amoniaco y hacíamos explosivos para resquebrajar las instituciones de la sociedad capitalista. Uf...no me acuerdo de su nombre...pero su olor predilecto lo guardo en mi corazón :-3

 ¿Cuál es su aroma culpable?

*Memoria perro*

Otra de la serie de escritos inconclusos. Esto lo escribi cuando estaba leyendo una publicación que me hizo meditar. Aveces así pasa, la idea empieza a dar vueltas y vueltas en mi cabeza, hasta que me animo a escribir o platicar de ello...sin embargo pasa que luego se me olvida o pierde fuerza ...y lo dej.

 Bueno pues, de pronto leo por ahí lo que Milan Kundera postula. La idea de que quizá el tiempo en el paraiso es circular.

Esto nos autoriza a pensar que los perros viven en el paraiso (o algo leí sobre la memoria canina..pero no tengo manera de comprobarlo..mm..nevermind) . Creo que me lo invente...pero no pienso cambiar de titulo ajajja.!

Volvamos, la memoria es el testigo mudo del progreso en la propia vida, cosa que habia hablado, dias atrás con mi queridisima Tony (saludos!!) . Saber que hemos avanzado implica el recordar en donde estabamos el día anterior y comparar el presente ¿no?. Yo me habia encontrado en el mismo nivel pero con diferentes escenarios, así que sin ambición y mucha mediocridad nunca había aspirado un cambio. Aunque es imposible no cambiar cuando alrededor si, hasta la geografía. La vida misma. 

Bueno, ya, por muchos años yo defendía, bien pinche ingenuamente la idea de que si pudiera olvidar, diluir el pasado, entonces quizá no tanto como la felicidad (menudo atrevimiento), sino al menos el descanso sería posible. ¿Me doy a explicar?...bueno, es que lo vi en un programa esos de psicologia y ...bueno ya saben como son las cosas cuando ves tv a las 1230 de la noche....¿no?¿NO?

 Bueno segun esto, el daño cerebral puede producir el paraiso, la felicidad y/o la perfección. ¿lo creen posible? Segun. estos pacientes son incapaces de recordar, no el pasado (como en la más conocida Amnesia Retrógrada), sino el presente. Son incapaces de formar nuevos recuerdos después del daño cerebral, volviéndo al momento de éste después de cada distracción. Además, produce un grado indiferenciado de Amnesia Retrógrada, lo cual hace que aún los recuerdos que le quedan, aquellos de los que parte cada día, estén mezclados y borrosos; como si tuviera un pasado distante claro, que va diluyéndose conforme se acerca al accidente. Es lo más cercano a vivir sin tiempo como podemos aspirar.

Es como un mundo neilgaimesco con dimensiones paralelas...ñe, bUENo y...¿cual es el punto? ¿me estoy quejando de algo?. No, ni estoy triste ni nada...es el maldito insomnio saben. Me hago de pronto la pregunta es este señor, con aquel padecimiento mental si es realmente feliz en su mundo perfecto y paraiso real? O solo es un adán sin su eva, solitario

Yo sigo prefiriendo mis fantasmas, por que dan sentido a mi vida.

*Tiricia*

He estado, sin razón, sin motivo, muy tiriciento. O como sé diga. Yo no sabia que era eso de tiricia, aunque al parecer me contagio muy frecuentamente de ella...La enfermedad del alma, de cuando el corazón entristece. Keroso, el niño do-re-mi, me dió la mejor cura para  la tiricia: música, pa que se retire la mugre que me aplasta. Siempre lindo conmigo, aguantando mis exabruptos. PaSAtono, una delicia de mi tierra natal.

Luego hable con mi amiga adeluchis, que me pregunta que por que ando así, que no debería, que tengo amigos que me quieren y sobre todo un angelotote que es mi hija. Siento horrendo sabiendome triste, pero ¿que hago?, pos asi me siento.

-¿Les sigues extrañando?

Sé que me pregunta el, por ella. Yo NIEGO, y luego asiento con la cabeza. Yo siempre los voy a extrañar.

Y yo le digo, suspirando, que no es que mi alma ande enferma totalmente de tiricia, es que ya esta agotada, es muy vieja mi alma. No me entiende mucho, se molesta que yo sea así, tan trágico. Sé que se preocupa, que se desespera de mi forma de pensar, no entiende por que me tuve que ir hasta chetumal a hacer mi vida sabiendome enfermo, le purga que no pida ayuda a nadie. Me recuerda que ella como yo, perdió a su sista y a su mejor amigo, pero que al menos yo tuve la oportunidad de estar y cuidar de ellos, ella no. Suspiro de nuevo, me desinflo todo. No es la primera vez, siempre los pierdo, pienso sin decirle nada para no herir suceptibilidades.

Observo por la ventana, veo un muro, pero puedo oler, puedo oir las olas del mar. El inmenso mar. Me da una sensación de aprisionamiento, de querer empacar mis cosas, llevarme a mi hija y cambiarme de entorno. De nuevo, como siempre lo he hecho. Largarme mas lejos aun...

Por que yo he vivido en varias partes de México, fui expulsado -con todas las letras de la palaba- de mi hogar donde me crie y apartir de ese momento, busco y busco y busco otro. Mi santuario en donde pudiera resguardarme de mis desgracias cotidianas, un lugar en el mundo, para mi ....

Pensé hallarlo, dejé mi ultima casa en Valladolid, y con ello a Cata, mi casera, mi vecina, mi imagen materna, la nana de mi hija.... Ay Cata....Ella si que murio de tiricia y fue mi culpa, nadie me diga lo contrario. Fue mi culpa.. Senti espantoso dejarla...pero debia irme...ese no era mi hogar, era el de canek, era el de marcela...no mio. Vivi ahi para ver morir, debia vivir en un lugar para VIVIR! para ver vivir-crecer a mi hija!...y a mi mismo, debia renacer, rejuvenecer mi alma marchita con tanta pinche muerte...

 Ahora ando aqui, en la frontera con Belice, casi expulsado de México. De nuevo sintiendome ajeno, apesar de todo mi enfuerzo. *¡es tan frustrante!, quiero hacer mio este pedazo de tierra donde me he establecido, pero de nuevo, de nuevo quiero irme...

Me abrazo a mi mismo. Escucho musica, quiero espantar a la tiricia que me anda haciendo pensar estas cosas. Veo a mi hija, caminando dormida por el comedor.

Yo sonrió, que niña, la llevo de nuevo a la cama sin despertarla,  tomo la mano de su oso polar, y le digo con una vocesita, que lo siga al castillo, ella siente la felpuda mano de su compañero y se deja llevar. Una vez leí un cuento de Gaiman sobre la funcion de los osos de felpa, guardianes del sueño de los infantes. jejeje.  La cobijo y le doy  un besito de buena noches, aveces suele hablar dormida, pero nunca entiendo lo que dice, pero habla con polar, de eso estoy seguro.

Una vez yo soñe, que polar en realidad era Cata. Y que la cuidaba asi por que su apego era tal a mi micro familia que quedo sellada en polar.

je. Yo haria lo mismo...

Me sigue invadiendo una tristeza densa densa como nata, me siento agotado. Le mando a un mensaje a Neko, *porfavor, llename de ti* y el me contesta riendo, recordandome que yo lo habia dejado solo en el hotel..y que no iba a ser mi puta. ASCH.  quiero buscar "al del pepino", pa que me haga sentir de nuevo miserable...por ultimo quiero rogarle, a el, que me venga a amar, solo eso. Amame, vuelve a amarme!

 Pero en lugar de eso me doy un baño y me masturbo, ni aun con los musculos relajados puedo llorar, quisiera llorar por dias.

puf

sacudo mi tiricia...deseo qu se vaya..