*Mimo Revenge*

 No sé como empezar esta entrada. Ni como enfocarla. Va a quedar fatal.

Un mes atrás, estaba bien aburrido en el facebook, ya saben compartiendo memes y chismeando de lo más a gusto. En eso, comparto una imagen cuyo único fin era hacerme sentir bonito. Una imagen en donde en los comentarios debías poner un *punto* si alguna vez te hice sonreír.

Hubo muchos *puntos* y la imagen cumplió el propósito: me hizo sentir bien conmigo mismo.

Ese mismo día apareció un mensaje que desmentía la ilusión de ser una buena persona que hacía sonreír a nadie. El Mimo. Otro de mis EX.

Yo suelo escribir de mis EX en mi blog para sacarme la espinita molesta de mis fracasos amorosos. Lo hago así para no hablar de ellos "en la vida real". Así no caigo en la penosa necesidad de buscarles y cometer una idiotez en momentos de fragilidad.

El Mimo me contactó para "hablar" y para pactar un día;  tener una plática necesaria - a su ver - Que tenía asuntos pendientes conmigo y quería cerrar ciclos. 

En ese momento yo trataba de hacer memoria: el mimo...el mimo....¿como empezó todo con el mimo?...¿como terminó? ¿por qué?

Voy a ser muy sincero. No me acordé...no hasta que me leí el blog y dije: ah.....verga.! Ya me acordé.

El Mimo ha sido el romance que se me pudrió. La clase maestra de como arruinar una relación desde antes de empezar y seguir arruinandola cuando acabó. 

No puedo creer que han pasado 10 años. Y ser conciente de eso me hace sentir más anciano de lo que mi cumpleaños me lo recordó.

Nos miramos y no nos reconocimos. El ya es todo responsable y todo godinez. Le va bien y me da gusto.  Fue una charla incomoda que no sabía aterrizar. Se habló de Naidee,  por que Naidee fue la que nos unió antes, la que hizo que el se enamorara de mi.  La Naidee que el conoció cuando tenía 6 años. 

Comenta que mi olor ha cambiado y aunque no lo dice sé qué refiere a que mi cuerpo es el que cambió, de forma brutal. Ya lo creo. Estoy flaco y medio chupado por la vida. La enfermedad se nota, las constantes recaídas, depresiones profundas, todo se refleja ahora, todo me pesa ahora. Sida, cancer, depresión, alcoholismo, COVID. echale más.

Sabía que era mala idea ese reencuentro, nunca trae nada bueno. Pero tras acordarme de todo lo padecido debo aceptar que se lo debo.

Pacientemente espero lo que tiene que decirme. "Me lastimaste, te perdono, pero quiero saber el por qué".

No me acuerdo.

Y es neta, no me acuerdo. Después del Mimo, tuve como 5 parejas más. Y todas terminaron mal. Vaya ilusión la del facebook. Que timo...

El ser perdonado por el no se siente nada. Lo miró de reojo y sé que necesita unas palabras específicas para seguir adelante. Yo no las siento, pero igual las digo por que estoy agotado.

"Perdoname"

Suena tan hueco. 

Debi decirle esto:

No estaba listo para ninguna relación. Marcela murió y no pasó mas de tres meses cuando empezamos. Empezó bien un mes...luego ya me harte. Recordé a Marcela-  El dolor era tan fuerte, estaba tan estresado que solo quería sexo. Tu solo  querías romance y te daba miedo que te contagiara. Eso me hizo odiarte, que me recordaras que tenía el mismo virus que mató a Canek, que mató a Marcela. En cada "no estoy listo" yo me enojaba mucho. Pero no te lo dije, que solo quería sexo, solo eso, debi decirtelo desde el principio, pero quería intentarlo...juro que intenté ser bueno. Quería sexo y tu me presentaste a los papás, presionandome y presionandome. Tu amor me presionaba . Y yo solo quería sexo y que no te diera miedo siquiera tocarme. Decias que lo nuestro era más profundo que lo carnal....pero yo quería sentirme deseado y al no darme placer busqué en otro lado. Te lo confesé para tener el pretexto de dejarte. Te terminé y odie lo que me hiciste sentir, asi que te busqué después, te ilusioné, te cogí y te volvi a dejar. Querías que nuestra primera vez fuera lindo y romantico y yo lo hice vulgar. 

Eso duro bastante tiempo por que  te volviste dependiente de mi,  te volviste acosador, chantajista y yo solo te callaba cogiendote. Me lloraste tanto, me sufriste demasiado. Mi hiciste amarres, me hiciste VUDU. Estabas muy dañadito ya. Todo se fue a la borda hasta que tus amigos te llevaron lejos para "desintoxicarte" de mi. Por que yo era como una droga toxica que te dañaba la psique.

Te hice daño y cuando te fuiste me sentía aliviado. No te mencioné, te olvidé. Tuve mas parejas que también dañé. Pero no tanto como a ti y si, me siento mal por que dañar gente no me gusta.

El mimo fue a quien mas daño le hice...y quería olvidarlo. Que soy esa clase de persona. Que han pasado 10 años y al verlo  me incomoda por hacerme sentir como el malo de la pelicula. El hijo de puta supremo.

"Perdón" repito, pero más conmigo mismo. Yo no necesito del perdon de él . Nunca lo necesité. Yo requiero perdonarme ami mismo por estos errores, estas metida de pata. Por guardar silencio cuando en realidad debía aclarar lo que quería.

El se va, quizá mas tranquilo y yo me quedo en silencio. Pensando en eliminar la imagen del face. Luego le mando mensaje para preguntarle si quiere coger. Y el me dice que si....

Ja...

*El último vals*

 

No pregunten por qué. Pero últimamente escucho este tipo de música y pa´terminarla de amolar practico baile de salón con mi trapeador. A donde hemos llegado, señor.  

Y así podría haberse llamado esta entrada: bailando con el mechudo, que hasta suena a albur. (ja). Pero como siempre, empecé a divagar y a divagar...y a...

Nunca he sido buen bailarín. Lo único que bailo bien es el danzón, me gusta el danzón que me parece de abuelitos muy románticos y por que los veía mucho en la plaza de la ciudadela. Los sábados. Ahí bailaban los del danzón y los del mambo. Yo soñaba que bailaría con mi amorcito corazón bien pachucos los dos, bien ancianos excentricos panzones y jotos. 

Esta música ¿turca? nada que ver con lo anterior. Pero la otra vez soñe que bailaba con mi hija esas mismas tonadas durante su boda. Usaba un vestido hermoso y su cabello olía al shampoo que Marcela siempre uso. Soñar con la boda de mi oruguita, a decir verdad pensé que me iba a deprimir, pero no, por que se veía muy feliz, muy luminosa y creo que para cualquier padre eso es más que suficiente.

Solo tiene quince años y ya ando soñando que se va a casar. ¡Dios!. ¿es que me voy a morir?.  

Sigue sonando el disco turco ¿si es turco? quien sabe..  Me gusta el sonido del violín (o es chelo? perdon soy muy ignorante jaja) , creo que es mi instumento favorito. Siento que suena muy apasionado y muy triste. Triste y apasionado como lo soy yo.

Bailar con el mechudo/el trapeador, me recuerda a mi doña Cata. Mi casera, mi vecina, mi suegris de a mentiras. Era chaparrita y regordeta, pero bailaba con mucha gracia, te guiaba e imponía un ritmo divertido a cualquier melodía. Cuanta risas , ¡ ah! cuanta arrugas aparecían de pronto. ¡Ah! la Cata, tan regañosa, gritona y amorosa. Tan amorosa que hartaba. Parece que la veo bailar, sus pompotas enormes balanceandose como globos que a su paso tiraba todo. 

Bueno total, que yo sé bailar poco por Marcela. Últimamente he pensado mucho en ella y ja he soñado . Supongo qué es por las fechas,  supongo que por que me ha visto como me torturo y me quiere dar un coscorrón vía onirica.  Quien sabe. Han pasado diez años de que falleció. Estos días en que he estado "tiriciento" no hago más qué preguntarme : ¿le di felicidad a Marcela?¿fue feliz conmigo?.

Yo no sabía si era feliz, no me permití disfrutarlo. Excepto cuando bailabamos.

A veces fantaseo de como abrá sido si estuviera aqui, ahora. ¿Cata seguiría viva?. Por que Cata murió de tristeza cuando Marce, se fué.

Ah!  ¡Inútiles hubieras!.

 Pero añoro tanto su dulzura que recién había descubierto. Creo que ni con Canek fue tan dulce que como lo fue conmigo. Quizá por que con Canek debía de asumir un papel más severo y conmigo no, ya al final, no. Así que era dulce, suave, tierna, como cobija de franela. Tenía tanto miedo a entregarme y creo yo que fue mi último acto de valentía a la fecha.

Cuando tuve la platica con mi hija, lo único que me recriminó, era la probabilidad de no haber amado a su madre, eso es lo que más le duele a Naidee. Nada más lejano a la realidad, yo la amé, mucho.

La última vez que bailé con ella fue como levitar, era un vals como de este estilo ((este)) arrullandonos mutuamente, con los ojos cerrados en una burbuja de cristal en donde solo existiamos nosotros dos. Bien disney el asunto. 

En años pasados, en las fiestas, varias ((mamás)) se acercan a invitarme a bailar (pobrecito, el Pancho, tan solo siempre) , yo digo no, gracias. Es que no sé, es que no me gusta. es que mis dos pies izquierdos.

 Mi novios solo bailan separados en los antros, brinque y brinque, que vogue, que de la gaga y movimientos shakirosos. Mis parejas siempre son extorvertidos con muchas ganas de jotiars en el baile, a perrear sabroso. Yo soy serio, aburrido, de hueva. Aveces me aviento una quebradita o un rock and roll, pero cuando estoy bien bien bien pacheco. 

Con ningún hombre he bailado así, como con Marce. Mi ultimo vals fue con ella, mi único danzón.La verdad es que ese es el lugar de Marcela y más adelante a Naidee.

 

La música suena, sigo bailando pausadamente con el mechudo, ojos cerrados. Soñando. Anhelando.

Las cosas no pueden empeorar...¿verdad?

 ...

**Post escrito con las nalgas por que no pasé corrector y me salió de la tripa de mi sentir XD ***

(luego edito )

Y de hecho mejoraron. No hubo noticias del ex, ni de su papá. Mi relación con mi oruguita seguía intacta, feliz. Corajes fingidos con su pinche noviecito que hasta terminé cocinandole pastel en su cumple...por que lo adoro al infeliz. agr. 

Declaro que ya nada va a pertubar esta paz.

Y entonces salí positivo en COVID.

acccccccccccccchs..

De eso ya una quincena, en cuarentena. Total. Sin mi hija ni nadie, solito en casa....snif.

De hecho fue cagado, por que yo solo fui al seguro por mis medicamento antivirales que se habian retrasado como un mes, cuando fui estaba medio enfermo del estomago, tenía diarrea y por tanto un poco de fiebre...por lo que no pasé de la entrada por los que miden la temperatura.

Casualmente ahi te hacían la prueba, pero la doctora que me atendión me dijo que era sospechoso por los sintomas y que mejor me encerrara, que luego me llegarian los resultados al correo...y yo así de chales.

Los primeros días bien...se calmo la diarrea y yo pensé que la fiebre era por esa infeccion estomacal, pues no tenia otros sintomas de problemas respiratorios. Quiza pensé que era asintomatico...o una cosa leve.

Ah pero empeoré y seguí empeorando.

Temía llamar al medico por que pensaba que me internarian y entonces...ahi me quedaría. 

¡Perro miedo que me dió!

Mi pobre psique se me quebró, de posi estoy bien mal mentalmente, bien fragiloso....me puse mal en serio, pero más por los malos pensamientos que no podia controlar ni dominar.

Ahora estoy bien... no tengo idea de cuanto dure las cosas..pero la parte mas grave que fueron unos dias, ya pasó....y ahora tengo fé de que ahora sea el levanton y recuperación.

¿Verdad?

"La plática"

 

Ya septiembre. En pocos días es cumple de mi oruga. 

Inicié este blog, el tigretón, para escribir memorias del Caneko. Por que no quería olvidarlo y de cierta forma, este me ayudara a contar a su hija sobre él. Quien fue Canek, su papá biológico.

No tenía claro cuando le iba a enseñar estos escritos a Naidee. Pasó el tiempo y yo me convertí en SU papá, cosa que complicaba mucho las cosas. Con el tiempo, menos quería decirle la verdad y yo dejé de escribir sobre Canek en el blog. 

Empecé a escribir sobre mi proceso de paternidad. Las desveladas cuando ella se enfermaba, sus triunfos, su forma de ser, nuestra relación padre-hija. Nuestro duelo por Marcela, su mamá. Su pubertad. Mis celos de papá. Los regaños. Nuestros enojos. Cosas de familia, algo que siempre anhelé y sin merecerlo lo obtuve. El gran usurpador. 

Ser su papá sin dudas es muy cómodo. 

A veces, en las noches de insomnio, en los momentos de silencios, de cavilaciones, yo pensaba. ¿Cómo reaccionaría cuando le diga la otra cara de moneda?. ¿Me odiará y rechazará?. ¿Lo aceptara así nomás?.

Es mi hija, la conozco. Yo la críe.

Es comprensiva, dulce y cariñosa. Es empática.

Ay! pero la pubertad y los cambios de humor juegan malas pasadas. Explota, se enoja, berrea y me muestra otra faceta intensa que , aún a la fecha, me descoloca.

¿Quién no es intenso a sus 14 años?

Pensaba. No. A esta edad no le digo nada. Demasiadas hormonas locas intensas. Mucho encierro. Mucha ansiedad y energía que solo sacá cuando se pone a bailar como sus grupos coreanos.

No. Aún no, pienso. Lo siento Caneko. Todo se lo diré cuando sea adulta. Si. Se lo diré después.

Ay!!

Llega Howl con sus amenazas y yo tiemblo de miedo de qué enterarse por terceros es lo peor que puede pasar. 

Así no!. No de esa forma tan ruin! que derecho tiene!.

He tenido "la plática", con mi hija muchas veces. Sobre muchas cosas. Sobre la enfermedad de Marcela. Sobre su muerte. Sobre mi homosexualidad. Sobre mis adicciones pasadas. Sobre mi cáncer. Nos hemos abierto tanto y siempre trato de ser sincero, trato de ser positivo y esperanzador. Ella sabe que no soy perfecto.

Pero ...

Es demasiado para ella.

Entiendo que no es nada malo, ni grave, ni supremo. Sé que la confesión de decirle que tuve cancer puede ser  más shockeante que confesarle que no es mi hija biológica. Según yo...y la lógica. ¿ o no?¿ o si?. No sE! 

Aún así..."la plática" me estaba constando más dolor, me producía más miedo. !Me va a odiar!, me aterraba. Justo cuando empezaba a hablar para soltar la confesión volvía el tartamudeo que tenía de niño. Mi hija nunca me escuchó tartamudear, seguro se sacó de pedo, se sorprendió verme tan así, tan menso, tonto, idiota.

Guardarme el secreto, callar. Luego huir lo más lejos de Howl para que nunca llegué a mi niña era una hermosa opción, la que quería tomar.

Pero al final se lo dije.

Ya ni sé con que palabras, que salieron torpes de mi boca, que salieron atropelladas y presurosas.

"Yo soy tu papá, y te amo. Pero has de saber que yo no te engendré" 

Algo así dije, pero en una versión tonta.

Hubo un largo silencio. Luego un "oséa, ¿como?"

No quería repetir la frase. 

Solo dije: 

" Eso..."

Otro silencio, que se alargó tanto que me salieron canas. Luego sonó su telefono, una y otra vez. Ella miraba la pantalla y la mesa.

Entré en pánico y añadí más cosas innecesarias.

-- La verdad, no quería decirte, tu eres mi hija. Pero no quiero que te enteres por otros...

En eso, Naidee ríe muy suavecito mientras araña tantito la mesa.

-- Es que, apá, yo ya lo sabía.

Puse mi cara de pendejo terminal. 

Espera.... ¿Qué?

¿por que lo sabe?¿howl se me adelanto?¿quien pasó el chisme!?

 'QUE! QUEEEEE! Me muero!

-- Mi mamá me dijo. 

Siento que me da algo. Que me da algo. No entiendo. Me da algo, me da la paralisis facial.  Marcela murió cuando Naidee tenía 4 años. ¿A esa edad le dijo?¿ Naidee lo recuerda?. Me da algo.

-- Medio lo recuerdo. No entendía, pero luego entendí mejor y lo recordaba. No importa. Tu eres mi papá. Y ya. 

"Nada más. Y ya".

Yo estaba como idiota. Naidee tranquila. Terminé abrazandola, repitiendo que la amaba mucho mucho mucho y mi mente era un caos. Estaba asustado, aliviado, estresado, relajado. La sonrisa de mi niña tiembla un poco. Mi bebé. ¿qué piensa?

Cambiamos el tema. Luego volvimos de nuevo a el, más tranquilos.

-- ¿Quieres saber de tu papá? -- llegué a preguntar, pues podía darse el tema.

Ella hizo un gesto de desinteres que me rompio el corazón.

-- Ñe...ya se quien es. Las fotos de mamá sale con el, pero no contigo. Así que sé que es el. El pelirrojo.

Yo quiero contarle muchas cosas de el, como fue, como lo conocimos y cambio nuestra vida...quería que lo quisiera y amara tanto como yo. Pero Naidee no muestra interes en ese desconocido.

-- Pero si amaste a mamá. ¿verdad? Si la querías. ¿no?.

Es lo más importante para ella en esa plática. Y yo me tarde en responder por que no esperaba esa pregunta.

-- Claro que si la amaba.

Mi tardanza es lo que la hace enojar. No lo otro. Llora de enojo y me tardo un poco en convencerla de que me tarde por que estaba distraido, que no esperaba una pregunta con una respuesta tan obvia. Saca su espiritu incendiaro,  su frustración.

Ella se calma después de un rato, volvemos a abrazarnos, decirnos que nos amamos y no hemos vuelto a tocar el tema.

Siguen las cosas igual entre nosotros. Pero comprendo que tiene sus secretos y sus sentires ocultos. Sé que lloró en los brazos de su novio y que este le consoló; sé que lo hizo para no hacerme sentir mal y que no me guarda rencor.

Sé que me ama tanto yo a ella.

Yo estoy más tranquilo tras quitarme ese peso. Pero también me siento triste por que siento que le fallé a Canek, a su memoria...a lo que quería transmitir. Me siento mal por ello. También siento que lo extraño de nuevo. 

Quizá es dar tiempo al tiempo. Quizá deba guardarme las memorias para mi solito. No sé. Muchas cosas. Me superan.

Y ya no sé como terminar este escrito. Ja.