** amores imaginarios

Hola criaturitas de los bosques!


Que tal su semana?. Yo, a decir verdad, muy atareado y desvelado. Entusiasmado por la escuela, apasionandome con un proyecto que estoy llevando a cabo con otras personas de otras carreras o de semestres más avanzado.

Mi hermano Adrian también me esta haciendo algunas propuestas tentadoras a nivel laboral que me permitirá seguir estudiando.  Tantas y tantas cosas!. Con ninguna idea de clavo, ni me aferro, si se da la oportunidad que bueno, si no, también. No pasa nada, quizá no se lleve a cabo en este momento pero, ¿quien dice que en un futuro no se realice?. Por lo menos, en mi experiencia personal, sé que y lo he comprobado, que es tan impredecible todo que a lo mejor las cosas que pensaba que no funcionarian lo harán. Que aunque no se siente uno seguro al hacer algo, realmente nunca lo estaremos, nunca estaremos listos, pero de igual modo, hay que hacerlo. y ya.

Vaya, leyendo lo anterior, me pregunto, por que eso mismo no lo aplico pero en mi vida sentimental?.

Es curioso, es la misma dinámica. Fijense que tanto a nivel sentimental como laboral hay un historial de fracasos que se parecen entre sí. Laboralmente yo siempre he tenido muchas opciones, apesar de mi falta de estudios,  he trabajado en muchos lugares, donde claro la he cagado, donde he entregado el corazón, donde una chamba me ha quitado hasta el ultimo centavo o que me ha permitido viajar por el mundo, en ese ambito, mi principal virtud es la capacidad de acoplarme al medio. He fracasado tanto y tan dolorosamente también, pero continuo, busco opciones que me satisfagan, no me desanimo cuando fallo, no temo.

En el otro aspecto, el emotivo, es bien diferente, por que igual he entregado el alma, también la he cagado, y he perdido hasta mi pulgada...aqui la diferencia es que ya no busco, no me arriesgo y suelo clavarme en una sola opción. Me da un pavor horripilante enamorarme, perder la cabeza. 

Empezaré a "vomitar" unas cuestiones que estan rondando en mi cabeza, marearé por que soy bien choro, pero a mi me sirve sacarlos de donde estan.

La otra vez, empecé a salir con un chico, luminoso. Si, esa podría ser la palabra. Era una nova de chamaco. Tenía una seguridad en si mismo que, estoy seguro, que aunque yo me pusiera a practicar por dias una sonrisa frente al espejo, me costaría una vida entera transmitir esa simpatia con la que aquel aplastaba a todos a su alrededor. Me sentí tan sobrepasado. No me sentí a gusto.

Por internet también empecé a frecuentar esa paginas de redes sociales, contacté, y renació *esa* emoción por ver  al monito verde que indicaba que el susodicho estaba conectado. Al final, temía un final como todos mis finales, esa emoción terminó perturbándome. Mi órgano sexual mas poderoso siempre ha sido mi imaginación, y mis enamoramientos más pendejos son las ilusiones y anhelos que se forman.  También funciona a la inversa, yo he sido, una ilusión ante algunos. Los amantes imaginarios.  Como la pelicula francesa esa que vi, al verla comprendí muchas cosas. Al termino de esta movie, lloré un poco. Si llegue a soñar con algo lindo, ¿sabes?.

Mas mi amor, es un castillo de humo.

En el fondo, uno solo sueña con compartir la cuchara del helado con otra persona, o de cosas cotidianas mundanas. Pero habemos muchas cucharas solitarias, como yo.

Al final tampoco por el medio del internet logré nada. El tipo luminoso me dice que le tengo loco, que me ama y yo, aun deslumbrado de aquella personalidad suya tan extrovertida, tan diferente a la mía, le digo que no. Le digo que no.

No vaya ser que formemos un padallax o algo así que solo nos lleve a crear un aguajero negro.

Vuelve el mimo, odiándome, amándome. Y yo me lo vuelvo a enredar, me enredo a el los fines de semana. Estando en la cama me pregunta que si lo amo. Y yo le digo que lo necesito, el contesta que él si me ama, pero yo veo también que me odia, presiento que busca la oportunidad de que baje la guardia para lastimarme a muerte como ya lo hizo una vez, pero yo ya nunca la bajo. Me llega a preguntar también cómo y porque amé al misho, "no sé", respondo y en realidad no lo sé.

De aquel amor queda el recuerdo de felicidad y la sensación de ser mejor persona de lo que en realidad soy, uno es luz. Motivos y razones no hay.  En internet, me gritan que prefierro a los muertos que a los vivos, ¿será?, no creo. Ya no.

En fin, pensamientos vagos, retorcidos y dispersos.  La función del tigretón es siempre sacarlos de mi mente.

la conclusión a que llego: soy bien pinchi complicado. jaja

saludos