Puertos Grises.

Hoy estuvo bien sentimental viendo pelis. Volvi con Toy Story 2, y lagrimee con la canción se Jessy. Y superlloré con el "Retorno del ReY", al momento de la despedida hacía los "puertos grises".

No he entendido nunca bien a que se refiere .... He querido recordarlos, como la primera vez que supe de ellos. En el límite del mundo, sobre un océano inmenso, aguardan los barcos que habrán de llevarse a quienes ya no pertenecen a la era. Llevarlos a los puertos grises.

 ¿A descansar?, ¿a gozar?, ¿a esperar un nuevo viaje? No recuerdo si el libro lo decía.

Pero sé que logró dejarme una honda impresión; la certeza de que la navegación se emprendía con más entereza que dolor y con más tranquilidad de ánimo que alegría.

  He preferido pensar, imaginar los Puertos Grises. Y los imagino y pienso porque muy pronto contaré un invierno más.

Sin embargo, es también una legua menos.

 El fin de una etapa de la travesía que me lleva más cerca de mi barco.

Cerca un poco de la hora en que caen los párpados, guardando para siempre la imagen nunca vista y más amada.

Los puertos grises.

a ti...y a nadie...

..Debe haber una forma para que sepas te extraño.. Debe existir un código inscrito en la naturaleza, que al descubrirlo, por puritita chiripa me comunique contigo, puesto que la forma de llegar a ti es improbable y secreta, haga que todo lo que te quiero decir, llegue a cada una de tus moléculas ya disueltas en el gran universo; quizás es gritar tu nombre en un túnel de tren, o deletrearlo en código morse en la pierna de algun wuey... quizás es darle vueltas al café al sentido contrario de las manecillas del reloj mientras se piensa en ti sonriendo y usando un traje de baño Speedo; quizás es hablarle al cielo, quizás es hablarle al suelo, quizás son estas letras acomodadas de una forma totalmente diferente.

**Mi lucífer**

No pude dormir nada. Me acosté, y vueltas y vueltas, que pinche coraje. Después de horas de intentos fállidos me levanté de la cama. Todo era silencio, caray! hasta los chapulines dormían, hasta el aire mismo.

Camino hacia el jardín y doy varias vueltas descalzo. No pienso en nada en realidad, solo quisiera que me de el sueño. Miro hacía el cielo, y eso me hace detenerme. ¿dónde está la luna?.

Recuerdo que noches atrás mi hija me dijo que viera la luna, que estaba toda grandotota, como una pelotota ^que alumbra el callejon^. Wow, es cierto, se veía divina y nos quedamos ambos, hipnotizados viéndola.  

*Ixchel*...que curioso que a mi hija nunca la he llamado por su segundo nombre. A mi que siempre me ha gustado ese nombre.

A estas horas, la luna se me ha desaparecido de mi campo visual, y yo con mi castroso insomnio. Extraño las pláticas que acababan a las 12  (o más) con el Kero. "Tus  8 horas" "tus 8 horas"!! decía yo, burlón, cuando, de pronto al final de alguna frase había tres  puntos suspendidos, con los que entendía que el pobre estaba apunto de golpear el teclado con la cabeza..

 - o eso creo -  jajaja..

En fin, he tenido noches de insomnio bravas. En la noche, antes de acostar a Naidee, le digo que mire a las tres estrellitas. Allá, mira, las que estan brillando, todas juntitas. !Los reyes magos, mija! los ves? ahi vienen!.  En realidad creo que es el cinturón de Orión...pero sepa-la-bola, yo no se mucho de eso.

Pero y los camellos y elefantes que?- pregunta mi hija usando la lógica elemental.

er... - di la respuesta rápida Pancho, di la respuesta rápida! -  ¡por que son magos!

Al ver su cara, me apresuro a añadir información, con eso de "son magos" ya no queda contenta. Le cuento, que la gente le llama asi por que se ven clarito estas épocas y mas cuando ellos llegan, en enero. Mi hija hace ohhhhh, ahhhh. Yo suspiro aliviado, me he salvado.

Pero bueno...volviendo a mi desvelo, tras la vuelta 897.2, decido alistarme y salir de la casa, hacia el mar...

¿por qué?. No sé....quizá sea una buena idea ver el amanecer, correr y agotarme fisicamente para caer rendido. Últimamente hago eso

En algún momento mientras camino, me acuerdo con una plática que tuve con el *yo-mero* (tan lindo el :-D.)  Donde le contaba una anecdota que, ahora que ya ando meditando en ello, cobra un poco de sentido todo. Cuando llego al malecón  vislumbro algunas estrellas de una manera tan clara que solo he visto en las Barrancas del Cobre, en Chihuahua. Pienso en el kero de nuevo (puf, que onda?), recordando que no conoce el cielo sureño...y debe conocerlo! total que por ello los mayas eran tan observantes de los cielos, todos astronomos (si un geniecillo me corrige le miento la madre, gracias).

 Llego al la playa, esta a 5 minutos de casa., una gran bondad de vivir acá.  El mar se extiende infinito frente a mis ojos, ah rayos, debí traer mis acuarelas!. Me voy a sentar en un tronco calcinado, fantasma petrificada de un gran ¿sauce?. ¡¿ceiba?

Y espero. Recuerdo de nuevo ese *momento* esa anecdota.

- La vez? - preguntó el, en aquella ocasión, entusiasmado - La ves?, *el lucero del alba*?

- M-mande? O_o

Se sienta junto a mi, bien pegadito, y con mano temblorosa extiende el brazo señalando un punto en el horizonte, el frió nos calaba hasta los huesos,  - Ahi está, ahi mero -  ayuda a mi pobre vista localizar esa estrella - Es venus!

- ¿El planeta? - pregunto yo, distinguiéndola en la lejanía. brillante.

- Ese mero, le llaman la estrella de los navegantes, en México es asociado con Quetzacoalt, es la diosa deel amor romana, siempre indica de que lado saldrá el sol, al oeste.(bueno una inche cátedra me contó, pero mi pobre retención nomas se acuerda de eso que puse)

Yo quedo embobado viéndola, mas arriba de ella estaba la luna como una cunita, dispuesta a acunar mis recuerdos.

- También, tiene otro nombre...- sonrié al saberse ser centro de toda mi atención  - Lucífer..

- Ora....¿El diablo?..- me cruzo de brazos y de piernas, me hago un nudito, me hago bolita - que tiene que ver?

- Su nombre significa: portador de la luz y tiene todo que ver. Lucifer fue el ángel mas cercano de Dios, el mas bello y eso.  ¿No le ves sentido, Mifesito?

*Mifesito* jo. che burlón. 

Y yo me quedo pensando en esa anecdota.. Le contaba al *yo-mero* que, mi mayor frustración con Canek, alias *el misho*, fue que el no era *mi sol*, yo quería que lo fuera, lo anhelaba.Que fuera mi amanecer y todo eso muy cursi que dice cuando esta enamorado.   Pero no. Ahora entiendo que no. fue una estrella en mi firmamento,  un cometa, una nova...o quizá si, lucifer,  la estrella que me anunciaba que, a pesar de lo oscuro de la noche, sale el Sol, y esa es la dirección en la cual voltear.

Pero no fue el único quien hizo aquello: el orientarme cuando mi brújula enloquecía. Y es que, como venus, ha tenido muchos nombres y enfoques, también, mis estrellas, mis *luciferes*

Recuerdo a don Chava, quien me enseño a trabajar, me guió al camino de la honradez y de la dignidad del trabajo. 

Recuerdo al mismo Canek que alumbro mi desencanto por la humanidad, me trazo el camino de la ternura y la verdadera amistad. 

Me viene a la mente, el Kero, por indicarme e invitarme a tratar mi alcoholismo, a meterme a estudiar y bueno, mejorar un poco, poquito a poquito,

He tenido varios luciferes en mi vida, y lo agradezco. Hasta ganas de cantar me da como la luciérnaga petacona-nalgona de la película "La princesa y el sapo", quien le canta al amor, a su amor "Ma belle evangeline". Me cae bien esa luciernaguita romántica...y el cocodrilo que toca la trompeta haciendo un gran homenaje al grandiosos Amstrong.  A ver quien me borra mi sonrisa, los reto. 

La distinguí por fin. Ahi sentado en el tronco. Veo al *lucero de la mañana*. Ahi estaba, esperando, señalandome que iba a salir el sol...el ¿sol?

Mientras me lleno la pupila, pienso, entonces, ¡quien serà mi sol, entonces?. La luz total de mi vida?. Y sonrió de nuevo.

Es obvio.

Regreso a casa. Preparo todo para iniciar el dia, desayuno, ropa, ilusiones...

Y voy a despertar a mi pequeña. Mi gran sol en la vida.

.

Pancho *lost*

Hoy de nuevo me acorde de mis otros sitios abandonados en la red. El fotolog deje de actualizarlo por que por cada nueva picture se eliminan las màs viejitas...y hay escritos que no deseo que se borren....asi que decidi dejarlo tal cual.

 Decidí echar un vistazo, es inevitable, elegi 7 fotos al azar de todo el archivo y sin evitarlo, sonreí.

Ese Pancho, era....yo era...muy tierno O__O . Fue, sorprenderse...era como leer a otra persona que no soy yo. Sé que era otra circunstancia de vida, yo era más vulnerable....era lo doble de inseguro que ahora, pero que carambas, como brillaba!. . Que sorprendente, pienso leyendo, que a pesar de que aquel era el momento de  crisis en casa, me mantuve a flote..¡por qué? por que estaba enamorado. Es cierto, que fuerte nos hace.

 Que distinto lo vivo ahora, que distinto lo expreso, me llega el amor como agua de lluvia, o como huracan...pero siento que se me cuela, que se filtra en el piso hacia el abismo del vacio. ...*suspiro*. 

Si tuviera un blog de màs tiempo atrás, tambièn seria una cosa distinta, mas arrebatada. No sé.

No sè que le paso a ese Pancho, la verdad. Si pudiera al menos recuperar*ME...no sé en que momento me perdí...o esa capacidad de ser un buen hombre...por que no sobreviviò?...por que murió?. Todos cambiamos y hay que avanzar con ese cambio, hay perdidas...hay que aceptar y segur moviendose. 

Pero, extraño a ese Pancho capaz de ilusionarse.

Ya no vivo en un constante crisis, ni me la paso preocupado, no ando desempleado, bebiendo..al contrario, me ando realizando en toda faceta de mi persona......pero sigo teniendo la necesidad de que me protejan. Yo tan independiente, tan autosuficiente, tan todologo, solo busco que me protejan..¡de que? no sé...contra todo el mundo, que me protejan contra mi, el ser mas autodestructivo del planeta. Solo quiero que me digan que todo va estar bien, que saldra el sol, ni importa que sea mentira, por que les creeré. 

  Viendolo y sabiendolo el corazón me va de pequeñito a enorme. Qué sentimiento desproporcionado este de no saber bien a bien qué sentir. 

No me gusta no poder escribir todo lo que quisiera, porque me sobrepasa, pero sobre todo, porque se queda. 

ash

Huyo a las montañas.

***quiero ver a que sabe tu olvido...**

** amores imaginarios

Hola criaturitas de los bosques!


Que tal su semana?. Yo, a decir verdad, muy atareado y desvelado. Entusiasmado por la escuela, apasionandome con un proyecto que estoy llevando a cabo con otras personas de otras carreras o de semestres más avanzado.

Mi hermano Adrian también me esta haciendo algunas propuestas tentadoras a nivel laboral que me permitirá seguir estudiando.  Tantas y tantas cosas!. Con ninguna idea de clavo, ni me aferro, si se da la oportunidad que bueno, si no, también. No pasa nada, quizá no se lleve a cabo en este momento pero, ¿quien dice que en un futuro no se realice?. Por lo menos, en mi experiencia personal, sé que y lo he comprobado, que es tan impredecible todo que a lo mejor las cosas que pensaba que no funcionarian lo harán. Que aunque no se siente uno seguro al hacer algo, realmente nunca lo estaremos, nunca estaremos listos, pero de igual modo, hay que hacerlo. y ya.

Vaya, leyendo lo anterior, me pregunto, por que eso mismo no lo aplico pero en mi vida sentimental?.

Es curioso, es la misma dinámica. Fijense que tanto a nivel sentimental como laboral hay un historial de fracasos que se parecen entre sí. Laboralmente yo siempre he tenido muchas opciones, apesar de mi falta de estudios,  he trabajado en muchos lugares, donde claro la he cagado, donde he entregado el corazón, donde una chamba me ha quitado hasta el ultimo centavo o que me ha permitido viajar por el mundo, en ese ambito, mi principal virtud es la capacidad de acoplarme al medio. He fracasado tanto y tan dolorosamente también, pero continuo, busco opciones que me satisfagan, no me desanimo cuando fallo, no temo.

En el otro aspecto, el emotivo, es bien diferente, por que igual he entregado el alma, también la he cagado, y he perdido hasta mi pulgada...aqui la diferencia es que ya no busco, no me arriesgo y suelo clavarme en una sola opción. Me da un pavor horripilante enamorarme, perder la cabeza. 

Empezaré a "vomitar" unas cuestiones que estan rondando en mi cabeza, marearé por que soy bien choro, pero a mi me sirve sacarlos de donde estan.

La otra vez, empecé a salir con un chico, luminoso. Si, esa podría ser la palabra. Era una nova de chamaco. Tenía una seguridad en si mismo que, estoy seguro, que aunque yo me pusiera a practicar por dias una sonrisa frente al espejo, me costaría una vida entera transmitir esa simpatia con la que aquel aplastaba a todos a su alrededor. Me sentí tan sobrepasado. No me sentí a gusto.

Por internet también empecé a frecuentar esa paginas de redes sociales, contacté, y renació *esa* emoción por ver  al monito verde que indicaba que el susodicho estaba conectado. Al final, temía un final como todos mis finales, esa emoción terminó perturbándome. Mi órgano sexual mas poderoso siempre ha sido mi imaginación, y mis enamoramientos más pendejos son las ilusiones y anhelos que se forman.  También funciona a la inversa, yo he sido, una ilusión ante algunos. Los amantes imaginarios.  Como la pelicula francesa esa que vi, al verla comprendí muchas cosas. Al termino de esta movie, lloré un poco. Si llegue a soñar con algo lindo, ¿sabes?.

Mas mi amor, es un castillo de humo.

En el fondo, uno solo sueña con compartir la cuchara del helado con otra persona, o de cosas cotidianas mundanas. Pero habemos muchas cucharas solitarias, como yo.

Al final tampoco por el medio del internet logré nada. El tipo luminoso me dice que le tengo loco, que me ama y yo, aun deslumbrado de aquella personalidad suya tan extrovertida, tan diferente a la mía, le digo que no. Le digo que no.

No vaya ser que formemos un padallax o algo así que solo nos lleve a crear un aguajero negro.

Vuelve el mimo, odiándome, amándome. Y yo me lo vuelvo a enredar, me enredo a el los fines de semana. Estando en la cama me pregunta que si lo amo. Y yo le digo que lo necesito, el contesta que él si me ama, pero yo veo también que me odia, presiento que busca la oportunidad de que baje la guardia para lastimarme a muerte como ya lo hizo una vez, pero yo ya nunca la bajo. Me llega a preguntar también cómo y porque amé al misho, "no sé", respondo y en realidad no lo sé.

De aquel amor queda el recuerdo de felicidad y la sensación de ser mejor persona de lo que en realidad soy, uno es luz. Motivos y razones no hay.  En internet, me gritan que prefierro a los muertos que a los vivos, ¿será?, no creo. Ya no.

En fin, pensamientos vagos, retorcidos y dispersos.  La función del tigretón es siempre sacarlos de mi mente.

la conclusión a que llego: soy bien pinchi complicado. jaja

saludos

Fracasé

Miro la palabra, descontextualizada. Pareciera un restaurante de estos cursis, franceses, de alfombra roja y gente elegante. Este idioma es tan cabrón que hasta irónico...

Ahora lo digo hasta con gusto: fracasé

Grush grush","ñam ñam","grumpf grumpf","glup

La culpa es de los chinos

Mugres chinos.

Ay que complicado es despertar, pero complicado también dormir. De un tiempo acá ya no duermo sino hasta que no sale el sol, pero no es mi culpa, es culpa del reloj biológico mal aceitado y de quien decidió pasar la novela china (coreana) a las 5:00 a.m. Ésta se trata de dos chinos enamorados de una china, la china quiere a uno, pero él es famoso así que no puede estar con ella; esos chinos y todos los demás chinos ahí tienen muchos problemas, y claro, cómo no iban a tenerlos si son chinos. En la novela todo es drama, pero uno no les cree porque lo que implique chinos suele ser poco serio. También lo que implique la palabra "pollo". Yo igual veo la novela y como el pollo.

Yo estaba viendo la novela de en la noche y en un comercial pensé ¿me podría morir ahorita? / pues sí, ya / ... / pero me moriría sin haberlo vuelto a ver / ... / entonces me espero, un poquito más, la novela volvió y dejé de pensar.

Nunca he pensado en el suicidio como solución a nada o como escape, pero antes no solía darle la importancia de ahora, digo a la muerte...bueno tampoco a la vida, solo en dias con demasiado hartazgo o cansancio, pero ni entonces. Me da igual. Otro día y otro día y otro día y puedo morirme o no morirme, para mí está bien cualquiera, gracias, como apetezca el Sino. Nunca he tenido asuntos pendientes, ni ganas, ni nada, así que por eso siempre que me preguntaba ¿me podría morir ahorita? la respuesta era sí. Pero todo puede cambiar de pronto.

Ahora el pensamiento me produce escalofrios, pero-pero, pienso, muero por vivir. Vi de cara a la enfermedad y....no deberia pensar esas cosas. Sigo viendo mi novela, justo en la escena del beso, que ternurita, que a asco. Que envidia.

Pendeja china babosa, ¿no lo entiendes? son de realidades distintas - exclamo tragoneandome un pedazo de rosca de reyes y gruño cuando se dicen *Te Amo*, aichs.

No, la puta verga noo sonrias así tarada, el te va a dejar eh, que ondas. Puta madre, te va doler el golpe. Te va a doler, te va a dejar por su realidad aplastante...tu...tu eres el sueño, el escape....¿ porque n abres los ojos? ...claro, pinches chinos, pus como.

Gruño gruño y gruño. Luego suspiro. Pero que lindo, pero que hermoso. Son tan jóvenes...pequeñitos.

Cosis.

Asi acaba el capitulo.

Yo pienso que no quiero morir, no sin antes, volver a...

.ja!.

.si como no.

(Aunque sí, murmuro, chiquito, no me lo vaya a creer..).

Culpo a los chinos de este post. Pinches chinos

*Otra historia*

He amado lo efímero, la figura, el reflejo, el oasis de otros, en facciones similares de un ‘él’. Pero al enamorarme de un contrario, a un opuesto es que me ha dado matarile.

Justo esa sensación se ha vuelto una constante insoportable, a cada hora..¡es tan brutal!Me ahora! me aniquila como no se tiene puta idea.

Ahora, el tonton de mi busca permanecer en esa posibilidad de encontrar y desechar del mismo modo. Construirme una historia, donde la parte que más amo del romance, no es su presencia, sino la sensación de su ausencia.

¿Duelen tanto las ausencias? ¿Duele tanto saber que el anterior fue lo mismo? ¿Duele realmente eso? ¿Duele el que se haya borrado, como todos aquellos que dieron por vencida esa batalla antes de comenzarla? O duele más el haberlo hecho fracasar porque yo así lo quise.

¿Qué compleja se ha vuelto la soledad? ¡Qué complicados se han vuelto todas esas emociones que no debieron haber ocurrido!

Desde el primer momento dio muestras de que nada cambiaría, de que seguiría siendo la misma pieza de carne podrida. La misma que quisiste comer sabiendo de antemano las consecuencias.

¿Realmente quieres verlo? ¿Para qué?

Sólo quiero saber eso que no ha dicho. Sólo quiero comprender tanta maldita obsesión. Tanta simplicidad me sabe amarga, me sabe a frigidez, me sabe a un ‘nunca te hubiera conocido’.

Entraste a mi vida imperfecta a mi corazón herido, se inserto a mi cuerpo comandado por unas letras simples e insistentes. Sencillo. Me rendi por un poco de placer a cambio de la historia que ya se, la que he contado mil veces, la que intento ya no contar, porque ahora me sé agotado.

Estoy agotado y quiero escribir otra historia.

Metáforas

últimamente me equivoco de bus, me lleva a dirección opuesta a donde quiero ir. Me enojo con el buen hombre que conduce el camión, le echo la culpa de que sus letreros tienen la letra muy pequeña - cuando la verdad es que son tan grandes que desde la lejanía se pueden distinguir- y lo peor, aún sabiendo*me en la dirección contraria me dejo caer pesadamente con mi jetota hasta el final del erroneo camino. De paso torturo a los demás pasajeros con mi "malvibrés" y maljetes.

Esta puesta la estación de chistes y yo agrio mi boca con limones, gruño, como un grinch de primavera.

Finalmente me bajo del camión sintiéndome perdido y pateo una roca, como si la pobre tuviera la culpa de algo. Yo me lastimo el dedo gordo por que hasta pa eso ni gracia en patear rocas.

Afortunadamente el camino de regreso, a pie me alegra el pinchurriento animo. Las cosas más lindas ocurren mientras uno camina, estan los escuintles jugando futbol por un lado y en el cielo veo una guacamaya. Ay, yo quiero rencarnar en guacamaya!. Llueve como una caricia y yo alzo los brazos dandole la bienvenida a aquel dulce baño.

Todo esto es metafora de mis sentir de hace unos días. Todo por que tenía los lentes sucios y dislexia traviesa. Pero así como lo más nimió me hace enojar, un diente de león me hace sonreír.

Cuarto de signos

Hoy al intentar irme a la cama para dormir, me tropecé y como filete he caído al suelo.

*plap* Chuletín abajo!

Demasiado cansado para levantarme me he quedado a dormir ahí, en el delicioso piso frio. En algún momento extendí mi brazo como buscando algo, pero mis dedos no lograron deslizarse por los espacios vacíos hasta encontrarte. Mi garganta fue incapaz de abrirse y liberar las voces que quizás te harían llegar.

Hoy desperté en un cuarto de signos, donde solo hay historias para calmar la sed. Mi alimento son los versos que han crecido en todas las paredes, mis miembros son fragmentos de una historia extensa y gris y tú eres el discurso hermoso y verdadero que ocasionalmente trastorna mi solitario disertar y hace saltar en pedazos mi silencio.

¿Cómo tocar, y hacer sentir, y amar, si hoy sólo me sostienen las palabras?

Por fin me levanto, con mucha pereza me voy a la cama a seguir soñando.

***
No sé si lo sepas pero sueles ser:
Eres mi-Paraguas,
ALgora