Ruptura

Estoy triste. Si. Y medio encabronado. Estoy aliviado.

¿Eso tiene sentido?.

La verdad, el romper con alguien me genera un estres supremo. Me destroza los nevios. Quizá por ello aguanto y aguanto y aguanto hasta que ya no. El que se haya adelantado Howl para mandarme al carajo me quita un peso de encima....pero...esperen un momento! uN MOMENTO..... ¿Que demonios!?. No! POr que él me mando al demonio AMI!, no tiene sentido. No!. ah!. no!.

A veces, me saboteo las relaciones (razones miles, una de ellas es que me harto o siento que no valgo lo suficiente para los demás y esas cosas bien dañadas...) ,  total que a proposito orillo a que me rompan.  Y yo dramatizo unos dias  y ya, superado, por que sé que en el fondo, yo lo planee.

La cosa, es que en esta ocasión no fue así. No fue un elaborado plan mio de hostigar al novio para que me mandara a la mierda y yo quedar como el inocente del crimen jaja. Si, eso hago. O hacía . No sé. ja.  No fue así ahora, el simplemente se paró frente a mi, y me dijo muy clarito;

. Te quiero mucho, pero ya no te amo y esto, me doy cuenta, no va a funcionar.Y adiós. 


De haber sido el Pancho de hace 20 o de hace 10 años ya estaría tirado en el drama total, estaria llorando y llorando y echándome la culpa y preguntándome una y otra vez ¿en que falle? Claro, es que soy un naco, es que soy un inculto...es que es obvio por que soy yo...

Pero en esta ocasión....ok si, dramaticé, pero un poquito menos. Cuando se fue, bien teatral el, me puse a llorar en el baño como toda princesita que se digne de llamarse asi.  Y ya, 5 segundos después (o dos horas, no recuerdo); repuesto, tranquilo. tristón.

 Odio cuando el amor se agota. Me fustra mucho la sensación de fracaso. La sensación de desconfianza de "seguro desde antes esta con alguien y todo esto fue un engaño y estoy bien pendejo ".  No me echo toda la culpa , por que me esforcé por dar lo mejor de mi...y le agradezco los momentos de ternura. ..y............
 
 Sé que lo superaré, que yo seguiré adelante y seguiré siendo ese tigre juguetón, risueño y superñoño.  Esto, es una enseñanza para mi, algo así como : hay que matar a todos los putos del universo....jaja, ok no.

Me queda claro algo, lo que no funciono la primera vez, no lo hará la segunda, ni la tercera. Como aquella lección que me dió Misfred mi pez. (acá para leerlo) 

Lo que si, es que después de tantos rompimientos, de verdad TANTOS fracasos,  yo ya me rindo. Estoy cansado, valepito. Ysi, el putokarma. JAJA.

huyo.

Carta

Pues...que quieres que te diga mi estimado. Ya seré experto a escribir cartas, esta es a tercera que te dedico y la última.

Que quieres que te diga, solo se me ocurre poner que me dueles//mansamente, insoportablemente, me dueles///nada queda de mi despues de este amor....// y ya sabines me pudre.

La cagaste, amor mio. Y la seguirás cagando eso seguro...no, no son malos deseos, creo cagarla es parte de la vida. Un ciclo de vida en donde irse a la chingada forma parte de.


 Cometiste un error, gritas fuera de casa. Comprendo. Yo he cometido muchos errores, todos, nadie se salva. Ninguna decisión es mala o buena, a decir verdad, pero eso sí, traen consecuencias sea cual sea, y uno aprende de ello. ¿No te gusta?, acostúmbrate y madura.

Fue tu decisión la de jugar, engañar, traicionar y la consecuencia es que acabas de alejar a la persona que te estaba amando. yo quien pese a mil defectos fui sincero y cariñoso contigo, nunca te maltrate y te apoye en todo momento. Pides disculpas, perdones y promesas. Yo digo que No.

Pero no te confundas, no estoy enojado contigo, no te odio, no te deseo mal. Al contrario, yo espero que seas feliz y que sepas que eres maravilloso y hermoso en muchos sentidos. Acepta las consecuencias de tus desiciones, me has perdido y jamas me vas a recuperar. Punto

Lo superaras, veras que si. Recordarás, como yo lo recordé en algun momento, que  tuviste un buen cariño que alejaste por nalga pronta por viborito ponzoñoso, ojala te sirva de lección.

Por mi parte es todo, no tengo mucho que decir.

adios.

me

DeFying Gravity

Hace tiempo, conocí al do-re-mi. Le decía así por que siempre me pasaba canciones por msn y cada acontecimiento era una rola diferente, bien bonitillo el asunto, súper cute. Así extendía mis horizontes musicales acá y me iba a la regadera taradeando la canción del día .

 No hay muchos recuerdos musicales en mi pubertad, ... hay algunos sones oaxaqueños que rodearon mi infancia y Edith Piaf que me acompañó de vez en vez. Iron Maiden le era fan. Pero y ya...

Solo una canción me fue transcendental en mi vida y justamente la ando escuchando.

Actualmente la canción-musical esta de moda,  Wicked ha llegado a México y ha tenido un gran éxito. Pero yo escuché esa canción desde el 2003-2004 y parece que es ciclica la mentada melodia, ya que vuelve y regresa a mi en ciertos momentos, como recordandome algo.

La canción se llama Defying Gravity, la cantan como a mitad del espectaculo, y es cuando la bruja ELphaba se rebela ante el Mago de Oz, y se despide de su mejor amiga, Glinda, la bruja buena. Elphaba ya nunca se iba a dejar mangonear por el cabron de Oz, se iría lejos, desafiando la gravedad, sola pero libre.

Agrr me llega, aqui aqui *se golpea el pecho XDD*


Recién la escuché cuando andaba en una, para variar, relación tormentosa. A esa edad, 25-24 debi haber aprendido ya, con mis multiples experiencias pasadas ya pa tesis....pero pst, uno es medio menso y cae con la misma piedra.

No sé por que mi tendencia a buscarme hombres que me hacían tanto daño, este en particular me hirió mucho en el aspecto que me hacía sentir inferior. De posi yo con mi autoestima del nabo y luego que llegue un bruto a decirte que no vales ni madres, pues no, esta cabrón.

Si las relaciones son pa que uno sienta lindo, amado y que sientas que lo eres todo para el otro...pero en ese tiempo yo nunca me senti asi con nadie, yo quesque amaba, no sabia amar, pero ahi iba yo, diciendo que amaba...ja... pensaba que eventualmente me amarían a mi, por la fuerza de la costumbre o por osmosis....haganme el chingado favor.... pero hasta eso pendejo era yo, pues me agarraba a los hombres casados o mas jotos-reprimidos del universo joto entero.

Recuerdo que escuché esa canción, en esa escena y decidi, NO sentirme mal por ser yo, tan simple, tan ordinario y medio tontón.

Justamente recordaba, que en una fiesta con aquel susodicho y sus amigos, dandose aire de gente de clase, de estudios acá. Oh el Maestro martinezz, mucho gustoo ingenieroo, ohh, licenciado tiene un frijol en el diente..ju ju ju ju. Y usted quien es. Yo soy Pancho. Pancho que?. Pancho y nada mas. Y asi quedo esa expresión, bien mia. Aquel tipo me hizo sentir verguenza de siquiera abrir la boca, de menospreciarme a niveles humillantes...ya nunca mas. Nunca mas! pense harto en esa ocasión


La verdad, es que me sonrojo mas cuando me dicen que soy inteligente, que cuando me dicen que soy guapo. Aveces cuando me dicen que tengo talento pa algo, desconfio de que si me lo estan diciendo de a broma, de a compromiso...o que. Mi ego sigue dañado, curarlo y creerme especial me ha costado trabajo. Pero, Defying Gravity me lo sigue recordando.

Y fijense, disculpen que este tan disperso, pero tengo muchas cosas en mente jeje. Pues fijense que ahora, Howl, me reclama que no me dé valor correspondiente. Aunque siento que lo realza mas de la cuenta....  aveces, se que no lo hace con intensión, me hace sentir mal, pues considera que me desperdició en un trabajo mediocre, que me falta ambición.

Quizá tenga razón...no sé. Nuestra visión del futuro es distinta, el se va por el lado del éxito y de trasladarse a un lugar mejor para ganar mucho. Yo no, no busco eso... no quiero sobresalir, no quiero vivir en grandes ciudades...al contrario deseo alejarme de eso y vivirla tranquila...¡eso es ser mediocre?. No se...digo, tampoco ando tan cerrado en ciertas cosas..por que la verdad, la vida cambia mucho, y del muchacho de hace 10 años ha habido muchos cambios. En esos años me he demostrado mi capacidad de crecer y mejorar. Para mi, por mi.

 Me demostré que podia terminar la secundaria, la prepa e iniciar una carrera, nadie creía en mi, pero ya ven, hasta pude salir adelante aun con mis vicios autodestructivos y mi tendencia de escoger a los jotos mas reprimidos del joto universo entero,  ahora hasta patrimonio propio tengo, y si nos ponemos mamones hasta he expuesto en galerias (buena una vez XD, con eso basta para mi) e ilustrado cuentos...y me se capaz de hacer mil cosas mas, yo lo sé, y con eso basta. Basta con saberme  que puedo desafiar la gravedad.



En fin....


todo ese choro enorme por que escuché esa che cancion jajajja....puf XD mis debrayes.

en fin, les mando besitos

*Tomás* El tercer El

Nunca parecen disminuir los borradores en mi bandeja, Jo, decidí publicar este que quedo inconcluso y que forma parte de la serie : "el". Mis ex. No todos. Nunca acabarìa, ja ja. Como este blog es mi psicologo, primero he sacado a los peorcitos. A los que me dejaron mas traumado, estoy listo para deshacerme de una vez por toda de el.

Digamos es como tener un pedo atorado...y creo que es mejor pa`fuera.

***
Escrito en Nov. 2012


A los 17 años, yo era la felicidad infeliz más grande del mundo. Como buen adolescente, era un desmadre canibal. La mera verdad, de esa epoca se me confunden muchas cosas, uf, hice mucho y no hice nada.

Recuerdo bien cuando conoci a Tomas. Me parecía el hombre más encantador del universo, el más culto, el mas educado, el más guapo y no saben como enloquecí por el.

Bueh....uUnos días antes verle por primera vez estaba yo muy enojado.

Con el afán de limpiarme un poco de drogas, me metì a un grupo de ayuda de jotosperdidospobresyrequetejodidos, pues ahi me hice amigo de gente maravillosa y gente asquerosa.  Un tipo llamado......este....mm....bueno, ni me acuerdo su nombre...bueno, eramos amigos, o yo le brinde mi amistad...y el pendejo me robo un cuadro, un dibujo que habia ganado en un concurso. No era la gran cosa ni nada, pero confie en el y se lo robo. ¿Se imaginan el enojo de alguien quien nunca ha sobresalido en nada y que de pronto gane un concurso cuando el solamente se dedicaba a venderse? .¿se imaginan? eh? Bueno, estaba yo muy emputado, la traición fue tan horrenda que no volveria a enseñar ningun cuadro mio Y yo recaí bien feo esa vez.

Bueno, pues conocí a Tomas, en ese momento de odio a la humanidad. Ahí yo todo estupido cai rendido a sus encantos.  Aun no se cuales podrían haber sido, a la distancia de los años ( 18 años de eso) ya no los veo.



Brutalmente, como nunca, en serio como nunca, me enamore-encapriché. *El*, segun mi necesitada mente llena de ideas a*disneyladas sobre el amor era el indicado, the one, el único. Mi salvador. El me curaria, me sanaria, me haria feliz.Yo ya nunca estaría solo. El mundo es un lugar asqueroso es una mierda, no existen los amigos, todos te abandonan.... pero estando con el, yo estaba a salvo. Mi corazón estaba rebozante de esperanza por el porvenir. Y esas mamadas.

Con el primer *el*, bueno, digamos que ahi  me corrompi, yo no meti manos, me dejé, todo mansito -mansito yo. Todo teto. Con *segundo *el*, me vendí y tampoco intervine, ni protesté, asi era, solo dejandome jalonear por donde ellos quisieran sin ningun atismo de voluntad. Con este tercer *el*, me mori y fue una muerte lenta, lenta y muy dolorosa.

 El era casado,  12 años mayor que yo, tenia 3 hijos, una esposa, una amante y yo. Y un perro chihuahua llamado federico.  Bueno, lo del perro me lo invente, no lo recuerdo en realidad. Trabajaba en algo....la verdad ni me acuerdo de qué....pero viajaba mucho y se pudría en dinero el cabron.  A mi el dinero me tiene sin cuidado, pues mi intensión era que me amara. Nadie me habia amado, queria eso, que me amara. Al principio, ya se sabe, se mostraba interesado en mi vida, y como a un perrito callejero le brindaba sobras y  palmaditas que yo consideraba como "las mayores muestras de amor" que alguien me habia dado. Decia cosas como : "te imaginas, ambos, de viejitos, juntos". Yo ahi, todo pendejo, imaginandomelo, si, ahi los dos, juntos por siempre, siempre felices.

Las cosas con Tomas, fueron muy...atemporales. Lo conocì a los 17, pero a los 20 seguiamos ahi, estupidizando. O no sè, la vdd ya ni sé, se me van los detalles...siento que todo paso largamente.....


El me pagaba muchas cosas, ropa, conciertos, y muchos viajes. El odiaba como me vestía, como *profugo del metate* me decía, como marica barato y corriente. Pst, que quería, era un marica que vivia en vecindad tipo el chavo, alla en el centro del df, yo no tenìa clase...ni secundaria tenia por dios!Ademàs a esa  edad, estaba en mi epoca darky, tenia el cabello largo, tenia barba de chivo, y sacos de terciopelo negro...y me delineaba los ojos...me depilaba mi pecho...estaba flaco flaco flaco despuès de ser toda la pubertad gordo gordo..

AUn si, el me buscaba mucho, nos acostabamos mucho, en hoteles muy bonitos, siempre en hoteles, muchos hoteles..  Un día me compró un viaje a Bruselas. Fue mi primer viaje a Europa que hice. Saco mi pasaporte y me dio el boleto. Yo me fui solo a viajar. Algùn contaré todo lo que conoci y padecí allá...

A la semana siguiente conocí Londres y ahi nos encontramos. Teníamos sexo. Y se iba.

Empezaba ponerme mal de los celos. Siempre lo he sido, soy celoso...y es ridiculo serlo cuando te pagan por coger...y sabiendo que el estaba casado...Pero no lo podìa evitar, en mi mente, el terminaría amandome solo a mi.

Empecé pues a armar,ahora si, muchos panchos, muchos dramas. De que me voy a matar si no vienes!!. Eh. Rompia cosas, me lastimaba  El me decia que se estaba divorciando, que ya, me calmara. Le creia todo y volvia amarlo. ¿Cómo amé a alguien tan vil?. No sé

Tomas, era un hombre que disfrutaba pisotear a los demàs. Si yo quería tener un proyecto, el lo despreciaba, decia cosas que me hacian creer que lo que yo pensaba y realizaba era basura. Yo que queria dibujar, lo tiraba todo por que tomas decía que eran horribles mis monos. Cuando le contaba que alguien me habia sonreido, el decia que se burlaba de mi cara de teto o de cantinflas, como me decía.  El me estaba haciendo el favor de estar conmigo, por que nadie mas lo harìa...y saben que?, yo lo creì. Estoy seguro que era así con todos, gozaba humillar.

Un día me dijo que iria a España, a Barcelona, yo le lloré para que me llevara con el y asì fue, despues de decirle que me morirìa sin el. Hizo tres viajes, uno para llevar a su familia, otro para su amante mujer y por ultimo yo. Queria ir a Madrid a conocer la factoria, jeje. comprar comics..pero el me encerraba en ese departamento. Recuerdo muy bien estar ahi, sin verlo ni salir por una semana. Se quedaba dos dias y se volvia a largar sin dejarme dinero ni comida. Despues de 3 meses donde no conoci nada de españa,, regresé a Mexico.

Los ultimos meses, fueron un infierno. Ya solo me montaba y se iba sin decirme nada lindo, snif.  Lo perdia y eso me enfermaba.

Un dia, me dijo ya me divorcie!! vamonos a Veracruz. Y no ni lo pensaba, iba detras de el. Saben? aun me duele el corazòn recordar Veracruz. Me dijo, dame tus maletas y esperame aqui, no te muevas. Yo no me moví. Nunca lo volví a ver. Me dejo en el puerto, sin mis cosas, sin dinero. No se cuanto espere, pero fue mucho, se me fue la vida en la espera, en serio. Trabajé barriendo banquetas, usando cascaras de naranja que sacaba del deshecho de la jugueria para hacer  alhajeros, reciclé basura, me prostitui y me regrese a casa al df despuès...mas muerto que nada, vació. Ahi ya me llamaban el tigre. El tigre aqui, el tigre alla, asi me presentaba, soy el tigre. Y ya no confiò en nadie.


Esa fue mi ultima tragedia amorosa.  Con el, se acaba la serie de estos hombres cabrones....y claro yo me volvi a enamorar otras 120 veces mas, pero ya no me afecto tan negativamente como ellos.

Obviamente en el relato pasan mas cosas intermedias, pero me he limitado a contar lo que mas dolor me provoca. Ya me desahogue...soy feliz XDD

**El chino*

No sé por que me he acordado de el. Del chino.

Aveces, me traumo cuando no recuerdo con precisión a la gente que he estimado, aveces hasta los confundo entre sí. Sé que "el chino" fue importante para mi, lo sé.... Fue mi primer novio....y caray, no me acuerdo de su cara.

A los 16-17 años, aun tenìa ese rollo extraño con Rafaello. Unos fines de semana se paraba frente al negocio de mi tio, y eso significaba que tenia que ir con el. Y yo me iba sin titubear...Yo lo amaba, lo necesitaba, me necesitaba y todo muy enfermo.  Le complacia a sus *migos" y luego me "botaba" de nuevo. Semanas y semanas yo lo esperaba, deseando solo verlo e irme; esa vida de excesos y glamour de diamantina ME ENCANTABA, la verdad.

Mientras lo esperaba, yo seguía haciendo lo mismo en el DF. "Yo no sé hacer otra cosa".  La diferencia es que en el DF, no poseìa ningun ^*contac* para los *high*. Yo en el DF, iba a lo mas pero mas bajo.   Y fue ahi donde conocì el Chino.

Ayudante de Albanil, un mocosito de unos 17 años igual que yo que " necesitaba practicar", sus compañeros le pagaron por mi y pos ya, asi nos conocimos. . Aun sigue siendo muy comun esa practica, de hecho.

Después de esa primera vez, hubo otras, sin que yo cobrara nada. El era muy lindo....asu modo. Recuerdo que fue el primero a quien yo besaba en la boca durante el acto. Nuestra relación se hizo mas fuerte cuando Rafaello dejo de buscarme y yo estaba inconsolable. "Es que, ya no me quiere...¡por que?¡por queee? que hice ahora mal!? queeeeeee

Y el chino me consolaba.

El me dijo el primer "te quiero", nadie me lo habia dicho, y eso me enamoro. Eso siempre me enamora. *¿Somos novios?* pregunte, y el respondiò un "pos, supongo". Y yo casi me pongo a bailar cumbia de la alegria.

Y yo empecé a escribir cartitas, a dibujar. Yo dibujo mucho cuando me enamoro. Era ese Pancho que se habia enamorado de su compañero de la secundaria a los 13, esas mismas actitudes infantiloides tontas.

Nunca supe por que le llamaban el chino, no era de ojos rasgados ni de cabello rizado, la verdad...quien sabe... Tenia tatuajes. Yo de hecho me empecé a hacer tatuajes por el.

Pero poco duramos,  la verdad. Nunca podiamos salir juntos, le daba pavor que nos vieran. Luego todo se echo a perder; ambos conocimos el poder de las drogas. Mis pobres bracitos. Mi pobre tabique nasal.

El lo conseguia, de muy mala calidad y ahi, nos perdiamos en los tubos de construccion debajo de los puentes. Ya bebia hasta perder la razón.

Nos peleamos una vez, por una tonteria, como suele suceder. Yo queria trabajar en no sè donde, y el me dijo que para què si lo unico que podia hacer bien era ser un agujero, que no servia para nada, que no poseia ningun talento. Yo me enfurecì, chille horrible y el me dejo asi, llorando. Todo bien dramatico yo, jaja.

Pero después,  lo busque y lo busque, pidiéndole perdón por haberme "sentido" de que me dijiera "esas verdades", osea,  haganme el pinche favor, no tenia nadita de dignidad. Nuestra *relacion*, se volvio una cosa, para variar, super enfermiza.

Hasta que ...simplemente dejamos de vernos, EL CHino *me dejo* asi nomas, me citò en un lugar, pero nunca llego y nunca volvi a verlo..., pero ese era el menor de mis problemas en ese momento.

Mi tio padecia con sus clientes de que yo fuera tan joto. Me sentia culpable de causarle tanto pesar...yo le empecè a robar para mis vicios y era un asco de humano. .... y entonces,  Don Chava,evito quee me echara mas a perder...el fue  quien me enseño todo lo que se (aqui esta mi historia con Salvatore). Y tambien conoci a Tomas.

Pero ese es otro "el" que despues escribirè el.

Ahora trato de recordar al chino, de esos primeros momentos en que volvi a enññoñecer. Por ser mi primer beso en la boca de manera no inocente XDD...y por ser el primero de decirme te quiero...con eso me quedo.

Mi primer *EL*

Hoy lo recordé.

Y al mismo tiempo no. Como muchas personas en mi vida, su rostro se ha desdibujado por completo. Aún en contra de mi voluntad, he tratado de recordar cómo era él...*el*. El primer *el* en mi historial de *el* que he tenido. Lo he tratado de recordar por que, aunque me pesa, ha sido muy importante en mi vida, quizá el que marco un antes y un después.  Pero no lo recuerdo...

 ¡De que color era su cabello?¡era delgado?¡gordo?¡chaparro?. No lo puedo asegurar.

Cuando entré a la pubertad, era un joven gordo y tartamudo. Tuve un maestro terrible en geografía que me dejo traumado. De esos pinches maestros que gozan haciendo sufrir al más burro de la clase. Caray, ahora que lo pienso, ni siquiera recuerdo muy bien que digamos lo que se siento ahora por *el*.

El primer recuerdo que tengo de *el*, es cuando me ordeno pasar al  pizarrón y decirle los volcanes de México. Han de saber que hay un chingo de montañas con nombres bien lindos.....en nahuatl. Yo no podía pronunciar esos nombres

....po-ppo....po...

!Que humillado me sentía!  No era capaz de decir Popocatepetl ni Iztaccihuatl, no era capaz de tener una calificación mayor de 3 en su asignatura (en una escala de 1-10)). Para mayor drama, *el* fue quien vió como le "metía" mano al Pandis, el fue quien noto mi homosexualidad por primera vez y quien, lo aprovechó.

A mi la homosexualidad me provocaba mucha angustía, por la propia ignorancia del tema. Después de la experiencia con mi padre, ese tema no lo tocaba ni mental. ... pero es que uno tampoco lo puede controlar.

Paso que reprobé segundo de secundaria, y repetí el curso. Pero aún así yo seguía reprobando. Como eso pasaba, yo ya ni quería ir a la escuela, se imaginan? compartía el grupo con bella, mi hermana *perfecta* menor que yo. Así que varias veces me iba de pinta, fue la época en donde mi confusión se convirtió en pura hostilidad:  peleas aquí, peleas acá, que me ves hijo de la chingadaaaaaaaaaa...

Tons, fue así que me la pase detenido en la dirección, suspendido aveces y casi con la obligación de asistir a asesorias personalizadas para evitar que yo volviera a repetir el año hasta la senetud. Y el encargado de esas asesorias, para pasar las clases de biologia - y de geografía era nada màs y nada menos, por *él*

Recuerdo que me impresionó como, a pesar de que era el mismo tipo exigente, se comportaba amable, y los primeros día aprendí mucho más que todo lo que llevaba al año. Yo empezaba a mejorar mis calificaciones, mi madre hasta hizo una pequeña cena  por no reprobar ¡por fin! ninguna materia.

Pero sucedió un día que, estando en laboratorio viendo algunas muestras, el se puso detrás de mi, se acercó y  me "pego su camarón". La sorpresa fue grande y yo me asuste demasiado, pensaba que era un accidente, hasta que sentía que me tomaba la mano y la depositaba sobre su bulto. De eso si me acuerdo.  La segunda vez, no solo me lo arrimó, ya me encontraba yo de rodillas frente a el, sin negarme.

Yo tenía la opción de dejar de ir a la asesorías si quisiera, y aunque al principio me asustaba y confundia que mi profesor me hiciera hacerle de cosas, más no me detuve. No deje de ir. La curiosidad era mayor, supongo, o el miedo, o todo junto, la verdad a pesar de que no era niño, yo seguía siendo muy infantil, muy inmaduro.. y yo de sexo no sabia absolutamente nada.

Trato de recordar el momento de transición. De como, yo empecé a mentirle a mi madre, inventándole más cursos, inventándole sobre proyectos ficticios de ciencias. Todo con el fin de pasar más con *el* . Trato de recordar el momento de como empecé ir a su casa, primero llevado por el, y luego a hurtadillas yo me la vivía ahí.  Trato de recordar que pensaba yo en esos instantes para actuar así, trato de recordar como me trataba aquel...cualquier pensaría que me sentia valorado por el y sus atenciones, pero no, me seguia menospreciando, burlandose de mi tartamudez, me hacía sentirme avergonzado de mi cuerpo...es extraño ..¿por que seguía buscandolo?. Nunca he podido responder eso.

Aquello, solo duro un año, solo un año en que me transformo la vida, todo era  vestidos coloridos de mujer, sesiones interminables de fotografías. Reuniones con otros hombres grandes acompañados por jovencitos en la capital. Recuerdo que fue ahí donde empecé a beber en forma, a fumar por primera vez mota. Empecé a corromperme, a romperme.

Pequeños fragmentos son los que forman mis recuerdos.  Como si todo mi mente lo hubiera bloqueado por protección. O no sé. Es chistoso por que no recuerdo sentirme mal por actuar así, no hasta que volvia a la normalidad de mi casa. Poco a poco empecé a quedarme sin amigos (tenía amigos?... no me viene a la mente nadie...) , a aislarme de todo el universo. También seguía enamorado del Pandis, pero el ya iba en tercero...y yo seguía siendo un burro que repitió el curso. El desviado.

Aunque me la vivia a su lado y yo tenía una enfermiza necesidad de el, nunca me había besado, nunca habíamos cogido, su juego solo era el exponerme ante los demas. En mi casa, acostumbrados que yo me ausentara siempre o regresara bien noche,  cuando me preguntaban a donde chingados me la pasaba, yo siempre contando mentiras.

Un día estaba el muy bebido y  me desfloró cuando recién cumplia los 15. Fue lo más espantoso del mundo. Me dolió lo indecible que hasta me desmayé por el desgarre anal de su salvajadas.  Cuando desperté, no me podía poner de pie, pero el me obligo. Me metió en su carro  y me llevo a mi casa.

Intente besarle (creo que fue el unico que nos dimos) . Me dolía todo y creo que ni llegue a casa cuando me caí ...no me acuerdo de ahi de nada... me llevaron al urgencias y ya se sabe lo demás.

Chistoso por que, apesar del daño fisico y moral que me hizo yo lo defendí por quien sabe que razones que ni yo comprendía, aparte  yo seguía buscandole.  Todo bien enfermo.

Nunca lo volví a ver.

Fue mi primer *el* de mi vida.  Me desgarró la vida, cambió la ruta de ella. Lo he mencionado todos estos años, pero hasta ahora me he animado a tratar de aclarar mis pensamientos sobre el..¡para qué?...creo que es una herida qe sigue expuesta, que ya esta podrida, que necesita sanar un poco.  No se ni como..pero bueh.

Viendolo de lejos

...con su lento andar y su look desfachoso, se me comprimió el corazón. Tenía a Naidee agarrandome la mano y señaló a eMe. Mira mira vamos a saludarlo.

No, que hay cosas que hacer. respondí. Viendo como se alejaba mas y más. Hubo un microsegundo que estuve apunto de lanzarme corriendo hacia el, pero sonó el alarma de mi reloj, indicandome que tengo que tomar medicamentos y ahi fue cuando vali queso. Lo dejé ir, y supe que para siempre.

Pensandolo bien, siempre es así.

. No debería ya encariñarme.

Esto duele mucho.

mucho.

Siempre me duele. Yo que debería ser un callo humano completo. Pero siempre soy el nervio expuesto.