*Lo bOnITO*

*piensa en cosas felices y volaras, volaras, vólaras*

No me gustan los rencores. 

Cierto que en mi alma, corazón y mente, parece hostal de fantasmas dolientes y malditos; además, soy una persona que tiende a la nostalgia, a la añoranza, a mirar hacia atrás a lo que ya fue, a lo que no se pudo, al que murió, al que abandonó, al que se abandonó. Aún así, cuando recuerdo a cierta persona o anecdota trato, traaato, de también recordar lo bonito, lo positivo...por que así soy también, me fijo en esas cosas positivas en las personas. 

Una vez, alguien me dijo que debería ser al reves, de fijarme en los defectos para no salir decepcionado ni herido después. Pero no, fijense que yo lo aplico en mi eso, no en los demás. Me presento como un ser lleno de defectos y manías para que después no me hagan drama . jaja. 

"Tu vendes lo que nadie ha de comprar", me decía bien seguido. Cierto, no puedo evitarlo, me duele más decepcionar que ser decepcionado. Que curioso.  Y aun así, decepciono, desencanto. duelo. 

Ayer tuve un terrible discusión con mi ex, por que se puso en un plan muy *mal-vibroso* conmigo. No merezco que me insulte, que me diga cosas feas por que yo no hice, en estta ocasión, nada que lo amerite. Él en cambio me recordó todos esos errorcitos o defectos que mermaron el amor que sentía por mi... y eso me dolió mucho. POr ya lo dije, me duele decepcionar. POr que ya lo dije,  yo por el contrario, en lugar de estar recordando que El ME FUE INFIEL, que el me engañó, el me ROBó, yo en este periodo de rompimiento, de finalización, con tal de no amargarme- como el lo esta haciendo consigo mismo- trato de recordar lo bonito, los detalles, los besos, los te amos....

He tenido, vaya que si, muchas relaciones amorosas, muchas. demasiadas carajo!...

 Y de todos me he quedado con lo mejor. Con las dedicatorias a media noche, con las platicas en ese extinto msn, con los chistes bobos, con los apodos ñoños, con el sexo desenfrenado, con el sexo de hueva pero tierno, con los paseos, con los waffles, me quedo con la sensación de enamoramiento al inicio - siempre al inicio - me quedo con el nervio de la primera cita, me quedo con los sabores de los labios, con el sabor de su pene en mi boca, me quedo con el olor a tabaco a sope a eucalitpto., me quedo con los rizos en su cabeza, con el calor de su cuerpo, me quedo con su bigote chistoso, me quedo con esos viajes sin dinero, el colchon en una habitación verde, me quedo con su risa, me quedo con sus berrinches, me quedo con sus celos, me quedo con su mirada, con sus ojos verdes, café, negros, avellana, miel. Yo me quedo con lo bonito de cada uno.

Incluso, personajes en mi vida, que tanto daño me han hecho, trato de llevarme la experiencia de ese momento. Personajes tan entranables como mis padres, que me hicieron tanto daño, tanto daño, pero yo recuerdo esos pasajes chiquitos y simplitos que me hacian sentir amado, eso es lo que trato de albergar para no contaminar mi corazón de rencores como lo han hecho mis hermanos conmigo. Y me duele que me tengan rencor, me duele horrible...por que es por una cosita tan hermosa como ser gay que se ha ennegrecido su corazón para conmigo. Siento feito, me duele y me duelen. 

Si, aveces extraño, aveces añoro.  Aveces quisiera salvar ese amor, ese cariño, pero ya fue y ya se fue, ya murió; y yo no me queda de otra que recordar lo bonito...por que así soy. 

asi soy...

Aun con sus insultos,  y su desprecio, yo voy a recordar *lo bonito*

El resto es silencio.

los que somos tristes llegamos a tomar esa conciencia, entendemos que estamos solos, que todo lo que hagamos por dejar de sentirlo son sólo fiestas para cubrir el silencio. Sin embargo, yo, siendo triste y sabiéndome solo, tengo aún la esperanza puesta en, y es casi la seguridad de que, por justicia, tiene que haber algo más, aunque sea momentáneo, aunque sea de horas, brevísimo, fugaz, un instante terriblemente dulce donde no estemos solos, un instante de hablar, uno que valga por todo el tiempo de vacío, de descontextualización, de sentir que nunca nadie entendió nada. Tiene que haber, al menos la esperanza. Son cosas que te ayudan a vivir. ¿no?¿'no? *mirada suplicante*

El presente no lastima, se le vive y nada más, pero de pronto, en alguna tarde desocupada, caen sobre el pecho los recuerdos, lo aplastan, es verdad que algunas veces es más difícil respirar el aire de siempre, el de los días tan acostumbrados a pasar con naturalidad. Todo se detiene.

Es que, caray, no me alcanzan los brazos estirados para medir el dolor, no me alcanzan las palabras para lamentar tanto amor desperdiciado.

Es una lástima por la fe y las ganas de creer muertas y enterradas en tierra árida, donde ni los cadáveres florecerán.

Al volverlo a pensar, la idea, de tan triste, de tan inútil, me supera y me impide incluso los intentos por vengar todo lo dicho que demasiado pronto se descompuso, que no sirvió.

No me alcanza la tragedia para cubrir la imposibilidad de que por una vez algo sea verdad. Comprobar que valía la pena y que intentaran desmentirme era lo esperable. Que valiera la pena tantos pinches años. Pero no, ni eso. goodbye. Rosas.


Y tiendo mi luto sobre la honestidad, sobre la fe, sobre el amor, sobre las palabras burladas por la única verdad.

El resto es silencio.

Que estúpido soy, que tonto soy. que tonto que pendejo. Me estoy apunto de...

*crash*

...romper.

*Silence*

En silencio. Conforme más se aisla, conforme se va haciendo menos necesario hablar (¿cuantos días ya, sin hablar con alguien?), más se ven las palabras como una cosa ajena, como separada de uno.

Entonces, por momentos, se preocupa uno por el destino de una vida que siempre ha querido vivirse en palabras, como palabras. Un self que era palabras, una vida que era palabras, una identidad construida en palabras, la vida como narración de uno mismo. Hablar, escribir, eso era la vida. Hablar con uno mismo, escribírse a uno mismo, hablarse, narrarse, eso era la vida.

(En realidad, hacer el amor era la vida, y todo lo demás era un vil simulacro de la vida)

Pero uno se va quedando solo, y se va quedando en silencio. De pronto se da uno cuenta de que no ha hablado en días, y las palabras son raras, ajenas.

Pero bueno, para llorar no necesita palabras, y extrañarte, saberte tan ahí, tan lejos, no necesita palabras.
Tu ausencia no necesita palabras. La vida, después de todo, la ausencia, la Vida, no necesita palabras