Casi Milagros, Pequeñas Maravillas

Let it go

Let it roll right off your shoulder

Don't you know

The hardest part is over?

Let it in

Let your clarity define you

In the end

We will only just remember how it feels

No mucho que contar, hace poco me re-encontré con está canción: Little Wonders de Rob Thomas.

En los inicios del blog, mil años atrás. Bueno 7 años atrás (la exageración se me da), la compartí en el blog con el deseo de: Dejar de ser el "malo del sombrero"

Meet the Robinsons es una movie de disney despreciada y olvidada por el mundo. Pero a mi me gusta mucho la peli. Mira hacía adelante es el lema. El "malo del sombrero", no lo hace y se queda estancado en el pasado, guardando rencores....y simplemente viendo aquien se chinga.

Recuerdo y recordaran que hace poco, bueno aun, pero ya menos. El pasado me entumecía. No podía hacer cosas por que había tomado decisiones malas antes. Y no podía dar pasos seguros pensado que me caería como en el pasado.

Recuerdo que aún en ese tiempo yo bebía demasiado. Cuando bebes como solía beber yo no hay paso seguro. Despertar era temer a enterarte de las pendejadas que cometiste horas antes. La gente se enoja contigo, se aleja, y con toda la razón del mundo. Cuando uno bebe como solía beber yo y tener la vida que solía tener, me era imposible mirar adelante. Era imposible e impensable tener algun plan o anhelo. ¿por qué?¿para qué? pensaba, Si de todos modos al rato lo pierdo todo.

No recuerdo si estaba pedo cuando escuché esa canción, primero en español "casi milagros". Deja ya. de cargar ese peso, ya veras, se acaba el mal momento.." Y luego la busqué en ingles.

Recuerdo que escuché esa rolita y lloré bien acá, hardmente. Y algo hizo click e hizo clack.

Mil años después (7...pues, u 8....o 9, ya ni me acuerdo) la vuelvo a escuchar y la veo con un video muy diferente al de la peli.  Este que quería compartir desde el inicio antes de que me pusiera a divagar. .

Entre la canción y la animación y la emoción vuelvo a darle otro sentido a esta canción. Pequeña maravilla. Capricho del afan.

Ahi ando yo y Naidee jeje

De plantadas, Abuelos y El Olmeca.

Parece que es temprano aún, pero en realidad son las 7 de la noche. Aún nos envuelve una luz clarita, muy limpia...."de pelicula" como suelo llamar a los días así. Con un cielo azul bien pinchi lindo y la brisa marina acariciandonos . Todo perfecto. Excepto, claro, que de nueva cuenta me han dejado plantado.

Ante ello suspiro aliviado.

Las citas me estresan. Las citas me emocionan ,  siento el nervio en la panza y me da una ansiedad bien puta. 

Pos ya, me dejaron plantadote, que bueno! pienso relajadome. Noo! Que malo!. 

 Pasan los minutos  tristes cuando empieza la lluvia. !Que demonios! ¿Y mi dia de pelicula?. El clima de Chetumal está re pinche loco. Bien bipolar, como yo mismo.

Tu eras como lo fue el abuelo, me decía mi hermano menor Adrián, el único con el cual he mantenido contacto...Mi hermano que vive en los Cabos y no he sabido nada de el. Mi hermanito.

Tu eras como lo fue el  el abuelo, me decía. Aquel que vendió sus gallinas y parte de la granja (que luego quemó) para comprarse una moto .  El murió atropellado cuando yo tenía como 4 años. O más, o menos. ...no recuerdo.  Ese abuelo estaba bien locuaz. El padre de mi madre, el que se casó como tres veces, y en una de esas hasta raptó una chava para obligarla a vivir con ella. Quien sabe si fue cierto, la neta, pero eso cuentan. 

 Mi madre, en el libro que escribió, lo describe como el mar de las costas del pacifico. La costa oaxaqueña del istmo termina en montañas,  no hay palmeras como las postales que se venden, puro cactus, pura cataceas, además la arena de las playas ásperas, asperas, asperas, llena de piedritas filosas. El mar es salvaje y pareciera que no quisiera que te atrevas a acercarte. Ah pobre de ti si lo intentas!  te vomita de golpe. Si te atreves, te engulle. El mar es frio y lleno de corrientes peligrosas. Dice Adrian que así soy de repente. MUY ASPERO. Atrayente, in-men-so. 

¿Será por eso que me dejan plantado?. 

Ñe.

 No me voy a amargar el día, pienso. El cafesito en donde estoy sentado es un descubrimiento maravilloso. Alejado de ojos chismosos, alejado del ambiente joto que, si antes me era ajeno,ahora lo es más. 

Es un lugar pequeño. Es un infierno grande.

Me gustan los lugares tranquilos donde pueda abstraerme lo más posible. Donde pueda sacar mis acuarelas y pintar flores. "Eldelasflores" forever. ja. También dibujo gente, sentada, hablando. Tantas historias alrededor. ¿A alguien más habrán dejado plantado?. Creo que soy el único.

Hay espejos y volteó a verme. No veo por que se han asustado. No estoy tan culero. Deberían aprovecharme antes que se me caigan toda la carne caray. Tampoco me he mostrado lo roto que ando, que ahí si comprendería si la gente prefiera plantarme.  

Es jueves, y los jueves son días dificiles para mi. Naidee tiene clases de música, de natación y futbol.  Eran estos días, los maravillosos jueves,  en que estaba más tiempo con Howl. El maldito Howl...Los putos jueves.

Putos jueves cuando la tienda donde trabajo cierra y  cuando solo tengo una  sola pinche clase en la universidad.  Tengo el día solito para mi para hacer lo que se me pegue la gana. Y ya se imaginaran en que me lo gasto no?. 

 Ya no soy de ligues internautas, aunque tenga un noviecito por ahi en el face. jeje. Luego les cuento de ese cuate.  Yo la verdad prefiero la vieja escuela ligadora que siempre reprobé. Esa vieja escuela de tirar miraditas como dardos a ver a qué da. . Nunca he sido bueno en ello, por cierto,  como que me da pena, como que me sonrojo y que pinche maria soy. *Se muerde el rebozo*.

Pos total que, desde semanas atrás, 3 jueves atrás andaba jugueteando sin mucho exito, solo sonrisitas, solo miraditas, a todos, a nadie. No me acerco, no se me acercan. Uno de ellos, es el "olmeca" llamemosle, jeje. Un jotillo simpatico que siempre me topo. De esos que  me gustan por sus imperfecciones . Medio subido de peso, un rostro tosco, con la frente amplia marcada con alguna cicatriz, labios que desentonaba con su rostro, como raros,como muy gruesos. Parecia todo el, una cabeza olmeca, jeje.

Después de varios jueves en coincidir  nos saludamos más, el termina de tomar su cafesito mientras yo preparo el mio,. Coqueteo, jugueteó y el como que ya le capta. Que días vienes acá? para platicar a gusto. Generalmente los jueves. Y asi quedamos, te espero eh. Se nota nervioso

Pero ya no llegó. Que se le puede hacer. Ahora, como tal esto realmente no es una plantada o si?, por que realmente nunca fue una cita como tal, 'verdad?. Pero asi me entretengo, haciendome historias al parecer, me saca de la rutina. pUF.

Y no sé por que me ha dado por escribir esto, juas.

Huyo

*Psico-cucu* : la venganza

Por no todo es miel bajo hojuelas, digo...la mayoría del tiempo si, todo campo de flores y pajaritos cantores, pero también han habido acontecimientos que me han ido calando, y como este es mi psico-cucu, escribiré sobre todo lo que me molesta , aunque ya han pasado varios dias de ello.

A pesar de lo apapachado y mimado que estoy. Una discusión y la despedida de mis amigos ha sido atroz, no sé, me abruma .Ya saben, soy el inconforme de siempre, el que siempre ha de estar alegando y quejese y quejese. Si ya,  dejenme en paz.

Es que aparte no entiendo, NO LO entiendo, a mi hermano menor. Quienes han seguido algun tiempo este blog sabrán que, al único miembro de mi familia con quien hablo es con Adrian, mi hermano.  He escrito varias veces sobre el, en lo mucho que lo quiero y en lo feliz que me sentía tras hablar con el despues de no vernos por 15 años.  También he escrito como su familia se ha reunido con nosotros en algunas vacaciones. Lo menciono por que trato de convencerme que hay cosas más importantes que recordar que este último trago amargo que me ha hecho pasar.

Sucede que últimamente, exactamente este ultimo año, no se que le ha pasado. No se por que anda tan huraño. Solo hallo una razón, pero es tan tonta que no puedo creer que sea la causa de su enojo conmigo. Pues total que me ha tratado groseramente. No sé, esta como enfadado. . Aunque le he preguntado, el lo evade diciendome que el que esta mal soy yo. Me pregunto ¿si soy yo el del problema?.

Le andaba platicando bien feliz que empezaba una relación, que igual viviamos juntos, que por fin, el amor me sonrie, que estaba bien feliz.


Entonces empieza su perorata eterna sobre lo imprudente que soy. Que ha pasado poco tiempo, que a ver, cuantos tipos ha conocido Naidee como mis novios?...y yo me averguenzo al responder que como 4. Y luego me pregunta que cuando he durado con ellos, que si no pensaba que eso le perjudica a Naidee. Me quedo callado, pensativo. *No..pos...*

Me descoloca. Cierto, quizá la ando cagando...pero es que nimodo que me quede esperando que el amor llegue...no! uno hay que sair a buscarlo no? Y fallar y volver a intentarlo. Digo no?, el que va a entender?, lleva con su esposa toda la vida. El le atino a la primera..yo a la trescientas veces. Estaré traumando a mi hija a tener relaciones tan efimeras?...en primer lugar mi intensión no es que lo sean, yo quiero que mis relaciones duren..pero pst...

Me hizo sentir tan triston que anduve medio blu todo el día. No deberia importarme su opinión, y se que se preocupa por mi, en mi tendencia casi enferma de aferrarme a mis parejas como unico salvavidas en un rio salvaje con contaminación y tiburones (¡???). Pero sus pinches modos no ayudan, y ya han sido muchas veces sus pinches formas. agr.

O a lo mejor tiene razòn no..?...agr!

Bueno, ahi le dejo, aunque hay dos o tres cositas mas que me han hecho berrear. (me gusta esa palabra, ja..) enojos acá con el buen Fercho que ya, por fin, se acabo la amistad. Se lucho por el, en honor a todos los años que llevamos de conocernos, todo fue desgastante, pero nomás sale de el pura ponzoña. Y ya no.
Me entristezco  también que el kero haya decidió hacerme el *eterno resplandor de una mente sin recuerdos*, desde hace meses atrás. Justo hablaba eso con Alvariux, que luego no se puede ser amigo de los ex; y yo suelo ser bien ideatico y me clavo con una idea...y pues no capto que no funciona asi las cosas...  Asi que... que le voy a hacer?, ya rogue por una poquita, poquitita de su atención a ambos y solo se ha demostrado que no hay ganas de retomar ningun tipo de contacto, ademas eso de rogar es como una cosa bien patetica...y pos no.
  Allá ellos, me duele, mucho, pero ante esas cosas, prefiero comodinamente que ellos sean los que se vayan.  Yo de aqui no me muevo, yo no los olvidaré, me quedo con lo bello. Si no los vuelvo a ver en mi vida no me importara y si si, pus chido.

Y ya, me desahogue. Aqui se rompio una taza y cada quien pa su casa...o como va?jeje

Dueles y duelo.

me duele y me duelo.

Me sugirieron envolverte en luz. juro que lo trato . lo seguire tratando.

Pero me duele
y me dduelo.

Mi hermana Bella se petatió, estúpidamente se murió. Y yo ya me lo olía, confieso. Desde que me dijo mi hermano Adrian, tenía el presentimiento que ya, adios. Pero hoy me enteré y ante ello....

 me duele
y me duelo

No sé si esta bien escrito o no. no sé. no me importa. Apenitas hablando con angelo me salieron las lagrimas...pero le comentaba que era extra{a la sensación, que lo unico que venia a la mente era sabines, y decir en voz alta: haces bien en morirte...por que no hacías nada..por que nadie te hacía caso..."

Solo eso pensaba, no ahora que, como continua el poema : me he puesto a llorar como una niña, por que te moriste.

Quizá es que ya se habia muerto desde antes. quizá murió desde que mamá falleció, o desde que mi otro bro, el menor de todo, se matara.
 me duele
me dueles
me duelo

tambien siento rabia, enojo, me da  coraje,  contra de ella. uisiera recordar algo sobre nosotros, en esa edad en que pues no habia problemas, ella que fue mi compañera de juegos y de travesuras. Algo bello...recordar su rostro sonriente y petulante por estar en la escolta.  Pero se fugo el amor entre nosotros, quien sabe donde se fue....siento que lo lanzo por un precipicio y de ahi nunca se salvo.

Intente rescatarlo...intente rescatarla a ella . Me intente rescatar atraves de ella, y no pude. ahora, solo tengo enojo...y ando llorando y no puedo envolverla en luz...

mi sistá estuvo años en drogas, una vez lo conté aqui. en este blog cuando, por ella, me rendí ante la familia y la humanidad. falla renal, seun esto. pnesé que eso lo tendría yo. no sé. ademas era menor de edad  que yo.¡Eso no tiene sentido, Marce  tambien era menor que yo, nisiquiera llego a los 30´s!  y tambien canek, y tambien...no tiene sentido.....vivo muertes sin sentido!. es que fui en mi vida anterior un asesino serial?

Me duele ,,,,,,,,,,,,¿por qué carajos y chinagdos debe doler?, .

me duele y me duelo.

ya le conteste a adri que no ire al funeral. Me dijo, *ya sé. me lo suponía*, y rompio a llorar. No me puedo serguir exponiendo asi con ellos, por que me duele y me duuelo...y no es justo pa nadie. Me siento un terrible hermano.

me duele chingaos.

no es que de pronto, que le quiera.

Pero no sé por que me he puesto asi.

ella nos tuvo a todos al pendiente. fue una basttarda egoista. ...me enoja...estoy llornado, y no sé por que siento tanto pesar...

me duele
y me duelo

Niño Nube

Hace unos días,  mi hermano Adrián, el pequeño, me invitaba a ir a Oaxaca, pa las vacaciones de verano. La verdad algo movió en mi y le dije que lo pensaría.

Mi entusiasmo se enturbió cuando pensé en todos los Peña ahi cerca, y me acorde de todos los pedos que tuvo Adrian por mi. Y yo suspiré triste, por que al parecer es tan grande la herida del rencor que no seré capaz de disfrutar mi tierra.

Este es ahora mi hogar, y me gusta. Me gusta mucho. Pienso, mirando frente a mi, el tranquilo mar caribe, su gente amable, su puto calor infernal. Pero ...pos es que extraño las montañas jaja, creo que me la vivi entre cerros y montañas y los multiples paseos a la ventosa. Se supone que los zapotecos eran la gente nube, de ahi sus ciudades prehispanica estaban en los cerros, hasta arriba, asi que yo me considero igual, un niño nube, jeje. au mis mamadas...

Si, ahora en esta extensa planicie sin montañas ni rios externos...extraño mis montañas...snif

y yaq...este post no tiene sentido jaja sorry, huyo pa dormir

De sustos, posadas y de Grullas

Amiguitos del bosque ¿¿cómo se la pasaron en navidad?? espero que bien. Yo desde acá con mis dos princesas y con mi vecina, Doña Cata.

Tal pareciera que el día 24 iba a ser un infierno, sobre todo ante la llamada de mi cuñada Alicia, lo cual me dió mala espina. Desde que me pelee con mi hermano Adrián no hemos vuelto a hablar (lo de ser orgulloso y estúpido, es cosa que los Peña llevamos en la sangre, me cae) y solo algo grave haría que su esposa me hablara.

Y así fue.

- Le han disparado a tu hermano...

-....¿--qué..?

- ...En la cara...

Silencio, juro que mi corazón dejó de latir por un segundo y yo me quedé sin respiración, y en si casi me da el infarto ahí mero.

- ¿hola?

- Dioses...y el? el esta...

- El está bien...

*Silencio*

//cri cri //

**¿QUE?**oSEA cómo?

Y ya, no sé me asusten XD, si le dispararon, en la cara, con un diavolo, petardo o cómo vergas le llamen, la cosa es que gracias a kamisama la bala no se topó con lo blandito (por ejemplo, el ojo) , sino con hueso. Ahí se va a quedar alojada la mendiga bala en el pomulo de mi bro hasta que se encapsule. Chale, la verdad nunca se sabe cuando te va a tocar ¿cierto?, un día puedes estar tranquilamente tendiendo tus calzones de linterna verde y luego ya, ahí se acaba todo.

Qué impresión.

Al poco rato Alicia me paso a mi hermano y al oír su voz casi me pongo a chillar tipo Remi, pero preferí burlarme llamandole *El Cabañas** (si, mi humor es algo negro), lo cual sirvió pa romper un poco la tensión, poco a poco fluyó la plática, nos sinceramos y pedimos mutuas disculpas, repartimos amors y quedarnos en vernos de nuevo, ambas familias. Para darnos abrazos y hablar más largamente face to face. Apesar de que el susto me puso medio lurias, por otro lado estaba muy feliz por lo de mi bro...aunque con mucho miedo, y es que, no se burlen, pero ya no quiero que me lastimen :-(.

Eso fue en la mañana del 24, ya en la tarde, hubo una pequeña posada vecinal, con cantaleta y piñata para los muchos niños que hay en la cuadra.

En el parque cercano donde vivo, que es el de la candelaria, lo alumbraron bien bonito n_n, así que anduvimos cantando el *ora pronobis* mientras nos deleitabamos con la panoramica de foquitos del parquesito. Es muy refrescante convivir con tanto niño y sus risas, tras unos ponchesitos bien calientes, Oruguis y yo nos regresamos a casa, donde Doña Cata mi vecina nos esperaban ya con la cena. Marcela en ese momento había estado en cama y apesar de que tenía mucho dolor insistió en estar en la mesa con todos los miembros.

Hubo pollo, pastel de melón y mucha ensalada, flan. Y claro, ponche. La media noche arrullamos al recien nacido niño dios, con rezos y bueh, cosas de Doña Cata y Marce que si son bien acá de eso. Al poco rato mi nena cayó rendida de cansancio y yo aproveché para sorprenderla al día siguiente.

Pero el sorprendido fui yo...

Unos gritos emocionados me despertaron a la mañana siguiente y yo sonreí. Vi con alegría como mi hija iba abriendo sus regalos unos tras otro y se emocionaba ante ellos, también hubo regalos para Marcela y doña Cata, quien lloró de la emoción. Para mi sorpresa también encontré una caja grandisima para mi, al abrirla casi se me fue la mandíbula al suelo...

La caja estaba llena de papeles, papel trabajado en papiroflexia, grullas, muchas muchas muchas muchas grullas. AL principio pensé que aquello era idea de la oruga, pero no, Marce hizo un total de 998 grullas de papel para mi.

Había una nota explicativa enmedio de todas las grullas de diversos colores, el SSenbaruzu es una leyenda japonesa la cual promete que cualquiera que haga mil grullas de papel recibirá un deseo de parte de una grulla, tal como una vida larga o la recuperación de una enfermedad. Al principio, dice MaRCe, empezó a hacerlo para ella, pero quiere que la última grulla la haga yo y sea yo quien pida el deseo.

Ven acá, me dijo, agarro dos hojas de papel y empezó a enseñarme a hacer la grulla, para completar ya la 1000. Y es que los japoneses piensan que la grulla vive mil años. Ella me explicaba que, ella no sabía cocinar bien, ni dibujar, ni esas cosas, que ella podía hacer eso, y lo hizo, por 4 meses.

Mientras mi hija armaba sus nuevos juguetes, yo arme mi primera grulla y quedo horrible, pero se lo mostré orgulloso a mi esposa, a quien abracé con todo mi amor y supe que ese es mi mas valioso regalo: mi familia.

** Cabañas, es un jugador de futbol, que le dispararon igual en la cabeza

Papá (ultima parte)

Gracias por sus comentarios!!. La verdad empecé a contar esta pequeña historia de mi papá (1 y 2) para...para....*cri-cri-cri* para....madres! ni idea ajajaja, toda esta avalancha de confesiones vino desde que lo soñé, reflejado en mi; osea tenía literalmente mi cara. o_O

Pero bueno, lo cierto es que casi no recuerdo a mi papá y nunca he podido determinar que clase de sentimientos tenía sobre el, bueno, no hasta ahora.

Así tengo una "michonada" sentimientos confusos que por "zacaton" no he podido analizar, y de esta manera, escribiéndolas, sacándolas de lo más hondo y recóndito y pantanoso de mi cerebro es como puedo medio expresarme en un ejercicio emocional. Además ando de un nostálgico insportable jajaja. ash yo, ash.

continua...

Yo culpe a mi padre de todo, por años y años. Primero por causar tanto sufrimiento a mi mamá y a mis hermanos (claro, y a mí). A mi se me empeoró el tartamudeó y el mal humor, ¿de quien es la culpa? de mi padre, por supuesto, tooodo su culpa, ya nomás buscaba pretexto para odiarle, por que en el fondo lo seguía queriendo y pensando que todo fue un error. Suena (se lee) tonto, el odiar y amar sin razón de manera tan grande...pero así era conmigo.

Un año después, el murió *de verdad*, mi mamá estuvo con el cuidandole; esto último, han de saber lo supe hasta que yo cumpli los 28 años. Ella lo escribió en sus memorias. Nunca se lo dijo a nadie (ni a su amada madrina) y aunque ella se consolaba pensando que lo hacía por lastima, fue ya muchos años después ya con su 3er divorcio, en donde confesaría que realmente lo seguía amando, y que fue por su orgullo (maldito orgullo que no sirve para una chingada) lo que le impedía perdonarle. El primer sorprendido al leer dicha confesión fui yo.

No, nunca supe de que murió, nunca supe nada de el..... .solo lo que he contado.

Aún muerto nadie fue capaz de olvidarle, aun cuando su foto fue arrancada del albúm y las paredes. Su cara pintarrajeada con plumón negro.. Aún así y aún así!!... la presencia de mi padre nos siguió marcando, a MI!!. Para empezar todos nos hicimos bien homofobicos, así mal plan.

Cuando yo me empecé a sentir atraído por hombres y nalguitas peluditas (ai divinas!), lo culpe, como si eso se me hubiera contagiado - la mea ignorancia-. Incluso cuando dí mi primer beso la mezcla entre alegría y reproche me invadió en porciones iguales. Lo culpe por que, si el no hubiera joteado antes, a mi no me abrían odiado tanto al descubrirme puteando.

Aún tengo bien, pero bien grabada la escena en el trágico momento en que vi mis amadas cosas, empezaron a arder. Una hoguera en un bote de basura, Hernán me detuvo de lanzarme a rescatar mi numero 21 de batman, ..Ja!. ¿Que? vas a llorar mariquita.

Mi mamá viendo la escena sin inmutarse. Era toda confusión la pobre

Yo sentía que me moría; que me hacía pedazos y yo lloré pidiendo perdón por ser como él, lloré suplicando una oportunidad, pero por dios! no me echen a la basura!. No ustedes!. Quieranme de nuevo, yo no soy como el. Todo un drama queen, pero ni aún así lo impedí. Morí ( y hoy, soy un zombie ñjeje).

Me paso lo mismo que a él, fui desterrado, mis fotos arrancadas de todos lugares y nunca volví a ser mencionado entre ellos. Quede huerfano y el, solo el, nada más el, era el culpable.

Si tenía bien enfocado mi odio lo hacía menos doloroso.

Creo que toda mi adolescencia me la pase odiando, el resultado es que mi pobre bilis se desintegró .jojo. Odiaba que la gente me dijiera *Paco*, odiaba las mandarinas, odiaba EUA, odiaba odiaba odiaba.

Pero de pronto, de la nada cesó todo. No sé a que se debió o en que momento se dió, pero al aceptarme como homosexual así abiertamente sin exageraciones de las primeras veces (al inicio yo era una loca emplumada), al gozar mi independencia, al quererme, al ser querido y amado. Como quien dice me liberó, como una cosa normal que forma parte de mi...y shaa.

Como dice la canción de shakira, no se puede vivir con tanto veneno XDD jaja mis ejemplos, ejem bueno pasaron los años y empecé a pensarle y recordarle, me hubiera gustado saber más sobre el, lo único en común entre los dos, aparte de la sangre era el gusto por el futbol y claro, que tenemos la misma jodida cara jaja.

Par de rrorros. :p

AY papa, papa. En el fondo, yo siempre te he querido. Si te volviera a ver, me cae que te abrazo y te pido disculpas por ser el costal de mis desaciertos.

*Papá (2da parte)

Quizá me adelanté al escribir que cuando llegó mi padre, algo en él había cambiado; pero no estoy muy seguro de ello, más bien los que cambiamos fuimos todos nosotros. Mi madre principalmente.

Explicome.

Mi papá no era golpeador ni agresivo, imponía con su silencio y su "malacara", su silencios era tan estruendosos como si nos gritaran, nadie sabía que pensaba, le temíamos quizá sin razón. Mi madre se comportaba sumisa con él, bajaba la mirada y susurraba cuando el descansaba, y zape quien alzará la voz.

La cosa es que cuando mi papá se fue, mi madre se transformo...

...

....en una amazona, en vikinga. Debía de. Yo no sabía si mi él nos enviada dinero o no desde el otro lado, pero si lo hacía debía ser muy poco, pues los aprietos monetarios sacó a mi madre a trabajar por primera vez. Y a nosotros, los mayores, también. (esa misma necesitad, fue lo que luego nos hizo crear *takotakitos")

Como todos eramos jóvenes, nos acoplamos fácilmente al ritmo cotiano, con la excelente administración y manejo de la casa por parte de mi madre, ya ni siquiera sentíamos la diferencia, ¡es más! estabamos más cómodos.

Durante ese tiempo sin el, mi madre nunca se quejó (lloró solo los primeros meses y luego se recuperó), quizá pensaba que aunque ella ya no necesitaba un hombre quien la mantuviera, nosotros aún niños si necesitabamos a la figura paterna así, intocable y fuerte. So, hablaba muy bien de nuestro padre, un héroe que arriesgaba el pellejo estando del otro lado; yo me lo imaginaba en constante huída, trabajando hasta la extenuación y rodeado de puro *güero* (rubio), me vinieron las ganas de aprender el ingles, de conocer ese mundo tan desconocido lleno de rascacielos que yo veía en mis historietas. Estando lejos, amaba más ami padre, se me había olvidado el miedo que le tenía...y esperaba con ansias el momento que llegará.

Y llegó. Tras 2 años y medio de ausencia. Sin lana ($) sin fuerzas, sin ilusiones. Parecía un soldado que llegaba derrotado de una batalla.

Quizá nosotros cambiamos y por eso la visión shockeaba con la del recuerdo del hombre rudo de antaño. Ahora, a lado de mi madre, el era diminuto. Una cosita.

Pero había vuelto. Tuvieron una sexta hija. Luz. Pero algo no estaba bien, ya no se encontraban cómodos entre si, mi papá no volvio a trabajar la tierra ¿por que de pronto esa aversión?. Se peleo severamente con su padre y sus hermanos. Me pregunto que habrá vivido allá.

En fin, yo en su momento no me daba cuenta por que me acostumbre a no verlo, si no llegaba a la casa por una semana yo ni por enterado. Las pocas veces que lo veía, era de noche, me daba una mandarina *mi padre siempre olía a mandarina y a sudor* Toma paquito, compartelo con tus hermanos.

*Paquito*, odiaba que me digieran así, en ese tono diminutivo.

Pero mi mamá no le valía que se ausentara una semana, esto lo supe por que ella lo escribió. Presentía que tenía una amante, quizá una familia allá en EUA y se iba a visitarles. Lo empezó a espiar, pero nunca lo encontró interesado en otra mujer, no lo hallo en ningún burdel (mi mamá era muy obsesiva han de saber).

Pero a donde se iba este mísero.?

Y es cierto cuando dicen que, quien busca encuentra, aveces no hay que desear las cosas con tanto ahínco por que se pueden hacer realidad. Mi mamá reveló el secreto de mi papá de la peor manera. Y cuando lo descubrió, tuvieron su primera pelea, la primera y la única. Me recuerdo abrazado a mis hermanos, escondidos muy juntitos en la regadera, llorando por que nos asustamos todos, los gritos enloquecidos de mi madre es el peor de los infiernos, nuestra casa se deshacía y hablo literalmente, en un ataque de furia estaban destruyendo muebles y demás cosas.

Y después, silencio.

Cuando nos animamos a salir, mi madre estaba abrazada a su madrina amada, preguntandole ¿que le voy a decir a mis hijos?. Cuando nos vió recoger en silencio los muebles, volvió a llorar. Nadie se atrevía a preguntar nada.

Nunca en vida volví a ver a mi papá.

Dos meses después, la abuela nos había dicho que mi papá era un monstruo y que no lo mencionaramos, que para esta familia el estaba muerto. Que lo mataramos. Nos estaban pidiendo que lo mataramos!. Pero porqué, pregunte tartamudeando. La abuela me lanzó una mirada tan dura como si con ella pudiera derretir una roca "Le hizo daño a tu madre, con eso es más que suficiente".

No, no era suficiente. ¿porqué abría de matar a mi padre?. ¿donde estaba? ¿que había hecho?. Empezaron las especulaciones, eramos chicos pero no pendejos, suponíamos que mi padre tenía otra mujer, no es algo que ignorabamos...solo algo así pondría ami mamá de ese modo.

Pero para asegurarnos mi hermano Hernán, en nombre de todos investigó exactamente que había pasado. Ese día de la pelea, todo había iniciado por una foto. Nadie la vió, pero sabíamos que existía. Mi mamá por alguna razón sadomasoquista, la conservó, supongo que para recordarle el profundo odio que, desde ese día le profesó. En ese lapsó, a modo de despecho salió con otros hombres mi madre, con algunos se casó, pero en fin esa es otra historia aparte.

La cosa es que, cuando Hernán encontró la foto que había provocado la ruptura, el también odio a mi padre, lo odio tanto que hasta la fecha de su boca no sale más qque fuego y veneno. Al preguntarle, no nos respondió, fue directamente a reclamarle a mi mamá, con la foto en mano, restregándosela con toda maldad:

Madre! por que no nos has dicho que nuestro padre es un maldito marica!?

Todos enmudecidos, la foto cayó en el piso y yo la recogí. Así es, mi papá tenía amante.

En la foto, por cierto, estaba mi padre, besándose muy cariñoso con otro hombre.

*Papá (primera parte)

De tanto que me dicen que me parezco a él ya hasta lo soñé así, idéntico a mí; solo que con ropa distinta y peinado de césar Costa XD. Ayer soñé con mi padre.

La verdad es que mis recuerdos en torno a el son muy difusos y quizá erro en apropiarme de los recuerdos de los otros. Y no solo de recuerdos me apropié, sino que fui influenciado por años en mi sentir con respecto a él. Al despertar, no pude más que pensarle, preguntándome que sentía por el...buscando el odio que sacude a toda la familia a su sola mención, pero no hallé nada. .

Está es la historia de mi padre

Cuenta la leyenda familiar, que mi padre conoció a mi madre en el mercado. Mi mamá siempre fue "la niña bien", pero ella disfrutaba escaparse de la escuela e irse al mercado pa comprar tiliches y a visitar a su madrina que tenía una cocina económica ahí. Mi mamá le encantaba cocinar ahí...más bien fue el ÚNICO lugar donde ella cocinaba, por que en su casa tenían quien les preparara todo.

No sabía como pero, a pesar de todas las precauciones que tenía para "tapar su crimen", abuelita descubría que se había vuelto a escapar al mercado y la reñía severamente (la reñía prohibiéndole pintarse las uñas XDDD) . No lo supo hasta que mi papá se lo dijo: todo ella tenía impregnado el olor al mole que preparaba en el mercado. Mi papá se enamoró de mi mamá por el olor....o es lo que nos cuentan, claro tuvo que ver, me imagino, que mi mamá era un bombón a sus 16 años.

Mi papá y sus hermanos, sus padres y abuelos, trabajaban la tierra, unos cafetales, de Santa Elena se llamaba el ranchito. Según lo describe mi mamá, era un hombre fornido, parco, hombre de campo, de trabajo duro, de pies cuarteados y manos ennegrecidas. Tras los típicos problemas que se dan cuando dos personas de mundos distintos se enamoran, la familia de mi madre se opuso y se opuso y se volvió a oponer que su retoño se juntara con "ese indio", pero al final ya no pudieron alegar más; no contaban que su retoño estuviera tan enamorada y fuera tan terca y necia.

Se casaron. Claro, fueron dos años de "noviazgo" de ir a pedir a la novia, comida con los suegros, y como era tradición los padres de mi papá con todo la tribu de tios y padrinos nos armaron la casa en la que yo crecí. ¿Que tal? Parece del siglo ante-pasado pero así fue.

Con mi mamá tuvo la primera tanda de equipo de fútbol, cinco *escuintles¨*, yo el segundo entre ellos. De lo que me acuerdo de mi papá, es que siempre me daba miedo. Pero no por que fuera agresivo o me pegara o algo. Es que aparte de estaba grandote- fornido tenía un vocerrón de "Te voy a cortar en pedacitos para comerte"

Siempre me sentí muy presionado por mi papá, ya saben quería complacerlo. Con cinco hijos era fácil pasar desapercibido y uno tenía que luchar por un poco de atención. Hernán el primero, el primogénito era una copia exacta de mi padre, serio y hosco. Yo era gordi-debil anti-trabajo pesado, bien chillón. Entonces me la pasaban gritoneando por que querían hacerme adulto a la fuerzas; mi madre más comprensiva me mandaba con mis abuelos maternos, tejedores.

En la tarde llegaba papá, serio y cansado, después de una extenuante jornada; no podía yo ver eso a esa edad. Que su formación lo habían hecho poco cariñoso, simplemente no sabía llegar a nosotros, pero con mi hermana Bella, la única niña en esa época, se desvivía en mimos. Me moría de celos siempre jajaa.

Un día, de pronto, se fue. Un día dejé de verle y a mi mamá llorar mucho. ¿que ha pasado?. No es una situación extraña, muchos en esos años. Se iban de mojados a trabajar a Eua.

Años después mi papá volvería, muy cambiado. Demasiado. ¿que tanto abrá vivido-´padecido allá?. Por que su mirada era de pronto tan dolorosamente vacia?. Con 14 kilos menos, había empequeñecido. Llegó y ya jamás volvió a trabajar la tierra. En lugar de eso se convirtió en guardia de seguridad.

¿Qué te ha pasado?.

continuará....

Historias que me guttan contar =3

- Que tenía un tío que se murió a los 105 años, sólo y olvidado... nadie sabía que estaba vivo hasta que avisaron que se había muerto.

- Mi papá es el hermano numero 3 de 13 hermanos. Ninguna hermana. Entre sus hermanos nacieron trillizos y luego gemelos.

- El hermano de mi abuelo paterno estuvo en el desmadre del hermano de Porfirio Diaz, torturandolo al "Chato" por ofender a la virgencita. Esa historia se cuenta en generación en generación con fines malevolos.

- Que tenía un tío (otro tío) que estaba en las islas marías por robarse los cambios cuando iba al mandado.

- Que tenía un tío (otro-otro tío) que era pianista y durante un recital en el teatro Juarez vió un ojo, grande y amenazante, observándolo en las teclas del piano, abandonó el escenario y nunca más volvió a tocar.

- Que tenía un tío (otro-otro-otro tío) que compró tres cajas de lavados vaginales nadamás porque estaban en oferta, luego regresó con la cajera, para no quedarse con la duda, a preguntarle: "oiga ¿y estos pa´qué son?".

- Por parte de mi mamá, tengo un tio que es mago, una tia que esta loca, eso decian por que quizo estudiar y ser ingeniera.
- Creo que bese a mi prima, hoy es puta y yo puto XDDD.
- Tuve una iguana llamada Pancha, y ahora a todas las iguanas que llegan a asomarse les llamo asi ajaj

- En mi familia solo hay un doctor, podologo ajaja, y como 23 maestros, la mayoria estaba en el desmadre de maestros en oaxaca.

- Hay una gran tradición textil en casa...o asi era cuando me fui. Mi abuela me enseño a bordar =3

-Que mi papá tiene un rostro universal, se parece a: Raúl Salinas, Fox, Raúl Padilla, Sean Connery, Jaime Maussan, el perro de Gigi y una sirena que yo dibujé.

- Que tengo un primo narco.

- Que en la primaria tenía un compañero que se llamaba Macdónald y en la secundaria un compañero llamado RevMex.

- Estuve muy enfermo del "espanto" de niño, pero la verdad solo era muy chillón.

- Mi primer novio oficial le desconocía el nombre, hasta la fecha...pero lo quise mucho. Lo apodaban el Chino.

Tengo tantas cosas qué decirle al mundo. Cuando usted, querido lector, se encuentre aburrido y sin nada que hacer, no dude en venir conmigo. Éstas son historias que me gusta contar

"F"

Enseñanzas por medio de la comida

En la familia se tenía una fea tradición. Eramos antes tres hijos (antes que todos los demas, dos años despues), entonces pequeños, con poca diferencia de edad entre uno y otro y otro, mi madre solía servirnos la comida y permitir que sólo tomaramos la que quisieramos, sin presión. Al terminar, juntaba todo lo que había quedado en una cazuela y en la noche lo servía de nuevo en porciones iguales a los tres. Esto se llamaba comer "sopa de babas". Si uno lo comía completo, otro un bocado y el tercero ni lo probaba, la cena se volvía a juntar y ser servida al día siguiente. La sopa de babas podía extenderse hasta el infinito. Siempre más mezclada. Era servida hasta que por fin se terminara.

Aprendimos entonces a acabar rápido con eso y evitarse el asco y la pena ajena de tan feo sistema de alimentación. Después crecimos y se nos fuimos a otros lugares e hicimos otras cosas (no sé si algo de esto fue mejor) (creo que no).


Yo me veo a veces, lo que fue y lo que es y lo que empieza a ser (empiezo a hacer) y pienso entonces en la sopa de babas. Parece que sigo sirviendo lo que sobró una y otra vez, con probadas de otros tiempos, de otras personas y otros actos, buenos y malos, erradísimos algunos, todo mezclado.


A veces, sin embargo, creo que ya he terminado, que puedo tomar algo nuevo, servirlo en el plato limpio, pero no, ahí, en el fondo, donde se guarda todo, quedan todavía restitos mugrosones, mil veces repetidos, y por eso me asusto y me escondo. Hay a quienes preferiría no mezclar.

Es por eso. Sálva*me

Ya no quiero seguir sirviendo mi sopa de babas para llevar

Separacion

Otra vez la tubería se descompuso,lo sabía por que era el único sonido perceptible,cloc,cloc, cloc. Nada más, hasta los pinches grillos se habían callado. La niña dormía en los brazos de su madre ajena a todas las emociones contenidas. Nadie decía nada. Cloc cloc cloc. Ella lo miraba en silencio, esperando. Él, no despegaba la vista de sus manos, las cuales descansaban sobre sus rodillas. Cloc cloc.

Ella suspiró.

- Creo que deberías...-dejó la frase en el aire, no había necesidad de terminarla

- Si...lo sé -murmuro con voz ronca.

- O si prefieres que nosotras...

Él negó con la cabeza categoricamente.
Seguía viendo sus manos.

- Voy...

Alzo su mirada hacía la criatura de ya 3 años; no pudo evitar que sus ojos se llenaran otra vez de lagrimas. A ella ni siquiera la miro; no podía.

Se levanto casi con pereza y con pesados pasos se dirigió a su cuarto, en su camino piso una ardilla de peluche, sería la última vez, pensó.

-Adios - dijo una voz a su espalda...
-...- no obtuvo respuesta, se limito en silencio a recoger sus cosas e irse.