Diciembre, año nuevo, catarsis. Everybody loves somebody...

 

Ya se nos va diciembre, ya se nos va el 2014. ¿en que chingado momento?. 

Diciembre estuvo pintado de arcoiris, con muchas tonalidades, sentidas con diversas emociones y sentimientos. Todo el año fue así, pero pareciera que diciembre se enfatizó más la cosa.

Diciembre inició con un Pancho tirado a la mierda. Ebrio de nuevo. Muy ebrio yo.  Cada cicatriz pareció abrirse de nuevo. De verdad. Es que me hincho, ja-já, retengo líquidos o no sé que la piel cicatrizada no se estira como suele estirarse lo demás. Yo me hincho y las heridas parecen abrirse.

  Las heridas se volvieron a abrir y a pudrir.. En ese momento, el dolor se me hizo insoportable, inmenso, apabullador. .Yo sentía que mis heridas gorgoteaban pus y acidos apestosos. Bien pelicula tipo Tarantino. Ah! la fuente humana! Ah!.

 *El tigre se las arregla* *siempre*. Decía el, seguro, segurisisimo de que yo, me las ingenieria para salir adelante. 

Sacudo la cabeza. *No*. *Sin ti no puedo**No puedo, te necesito**No me puedo levantar, me duele, me duele*

Siento que me abofetea cuando me trabo en ese solo pensamiento. En realidad es que me caigo y me doy un madrazo con la mesa. 

- Perdón...

- Stk - 

Parecía que chasqueaba la lengua., parecía que  se hinca junto a mi y me acaricia el cabello, como un cachorrito - baakaa* No pidas perdón, ya no estas con ellos, los que te enseñaron a repetirlo como pézrico. Perdón solo a Dios. 

Se me dibuja una sonrisa amarga. ¿DIOS?. Casi puedo verlo frente a mi, su rostro afilado, nariz muy grande como de pico de perico. Sus labios con una eterna sonrisa triste y ojos como dos esmeraldas destellantes. Sus pecas en nariz y mejillas. Sus hermosas pecas.

- Ya no bebas, Mifé, mitad de botella y mira como te pones. Nomas alteras a los demás. Ve a la cama. Anda. 

*Mitad de botella....que verguenza...ya no aguanto lo de antes, es la edad...*

Dejo la botella y me voy a la cama gimoteando, con lagrimas secas ya en las mejillas. Me acuesto pidiendole que no me deje de nuevo. Pero no respondió. 

Obviamente, al día siguiente amanecí crudo y con un enorme vacio en el pecho. Han pasado 9 años desde que Canek murió y yo siempre me sentí horrible no haber estado con el en sus ultimos días, me mata no haber podido salvarlo. Me siento huerfano sin el....lo extraño horrores.  Como nunca, como siempre. 

Suspirando me voy a preparar un café. Mi cabeza me mata. Ni que hubiera bebido Tonaya; no señor, esa cosa es peor que tiner. Pero carajo, pareciera que hubiese bebido algo así.

- Ay, me asustaste! - exclamá Naidee saliendo de la nada, me observa divertida, como si mi cara fuera un chiste mal contado - otra vez te dejaron mucha tarea..??..mm..¿a que huele?.

Mi pobre inocente hija. No crezcas por favor!. 

Es inevitable. Ahora mi chiquita ha dado un tremendo estirón, es larga de piernas flacas y rostro afiladito. Una pequeña damita, mi niña.  Tiene pecas en la nariz y en las mejillas. Dos ambar resplandecientes como ojos. 

- Babosín .... - digo yo con un gruñido

Pobre perro que ni vela en el entierro.  Al oir su nombre el "chihuahua espurio" se retuerse de placer. Amando claramente que lo llame.

Mi hija no se puede enterar que he recaido. Ella no tiene ni idea del infierno de vivir con un alcoholico y no va a vivirlo ahora, ni nunca. Oh! dios! dame fuerza.!

Los primeros días decembrinos son dificiles. Entre las ganas de retomar mis vicios y el vacio enorme que me ahoga por su estúpida ausencia, solo es la universidad demandante y mi hija con sus multiples actividades escolares es lo que me mantiene a flote.

En esos días tengo un encuentro con mi ex, quien temeroso me dice que presiente que se contagio de vih y que tiene miedo, que no sabe que hacer. 

*Si no hubieras sido infiel, putito, nunca te hubieras preocupado por ello, yo siempre te hubiera cuidado, ...*.

- Tranquilo, niño, hazte pruebas y te quitas de dudas, si quieres te acompaño - digo yo, todo dulce, abrazandolo.

- Si tengo, nadie va a quererme 

- Claro que si, no seas menso. Tienes un alma hermosa que es imposible que los demás no vean...

*Ja...yo también tengo un alma hermosa, y la suerte de que me den la espalda cuando se enteren del bichito...pero tu estaras bien, niño...niño pendejo hijo de tu reputisima..*

Hablo con el hasta que se calma, en agradecimiento me regala un disco. Cuando se va lo tiro a la basura. El no volverá a verme. Lo conozco. Es como yo: odia tener mal cierre con la gente. Pero cuando siente que ese cierre es pacifico y se siente bien consigo mismo, es cuando puede dar el adios definitivo. El no volverá y yo no lo buscaré. Gracias al cielo!.

Diciembre se llena de eventos escolares de mi hija, baila en una tabla gimnastica y toca ella solita el piano. Vale la pena los ensayos constantes y yo me lleno de orgullo. Convivo con otros papas igual de orgullosos de sus retoños. Con algunos me llevo bien.

De otro problema de diciembre. Bueno, no tanto problema, pero si altero un poco mi psique una mujer.   Mariam....ay Mariam. Esa vieja...

 Con Mariam me tengo que apartar un poco;  a ella la trate hace un año, así como suelo tratar a las mamas de las compañeras de mi hija, con educación y luego medio bromeando, las abrazo las beso y ellas encantadas, jejeje. Marian es casi vecina mia y el regreso ibamos tres mamás y yo, platicando y viboreando. Un día paso que encontré a Mariam con golpes y horrorizada; su esposo la había maltratado.

ODIO A LOS HOMBRES ASÍ. No pude hacer mucho en esa ocasión, solo darle unos telefonos de denuncia y recomendarle que se vaya con sus papas allá a Campeche.

 Nunca me hizo caso y volvió a embarazarse de aquel gorila. Pendejita.

Ella me busca siempre para desahogarse. Noto que siente algo por mi. Eso me incomoda, y trato de dar a entender mi desinteres amoroso. Pero esta re pendeja la pobre...Estoy solo, ergo, estoy disponible XD.

- Tu complejo mesiatico, Pan-chi-to - se burla mi PANCHO-practico-sensato. que vive en mi - no es tu pedo, tu tienes tus broncas mentales para meterte en la complicada vida de esta vieja...piensa solo en la experiencia con BELLA, tu hermana. 

*Bella sta muerta, por que nuncca acepto ayuda del joto de su hermano, y ella grita auxilio...¿como dejarla*

- No es tu pedo, ella va contigo por que le gustas, pero cuando sepa que eres jotito, otra historia será  ....guarda tu distancia, o también pasara como el chico al que trataste ayudar de su alcoholismo y se clavó contigo.

Aún así por el 12, dio a luz y yo estuve ahi, cargue a su bebé, tan fragil e inofensivo. El esposo golpeador ni sus luces. Niingun familiar. Estoy al pendiente de ella más allá de lo que debería al mismo tiempo de mi cierre escolar. 

- Lo estas haciendo de nuevo, tigre tonton, ya pasó lo grave, dejala ya, no es tu pedo. ¿por que nunca me haces caso, coño?.

Tengo razón pienso. Todo ese rollo del bebé, de los problemas de ella me estan afectando. Y no debería por que no somos tan intimos ni cercanos para que me preocupe así. No!. Decido poner mi barrera con ella, con medio universo. Si me dañan, me muero. Estoy debil. No se deben acercar.

Caray, mi casita siempre festiva en estas fechas esta oscura, esta triste y macabra. Y ya mero es navidad!. Bu. Mi hija me lo restriega en la cara. Gracias al cielo desde noviembre tengo sus regalos, asi que no me preocupo por ponerme histerico como toda lasociedad que en esas fechas se peleas por la ultima bratz.

. - PAPI! me han invitado a una posada! vamos?.

- NO, MIJA....

- PERO papa!....

- No!

- Papá!, hagamos una posada en la casa, con piñata y todo.!

- No.

- Por que no ??

- El proximo año, mija.

- Por que no este!?eh?, andaalee. 

- QUE no! y sanseacabó!

Naidee se enoja conmigo. No entiende que sea así. No entiende por que odio tanto las reuniones.Mis compañeros del trabajo también me invitan a reuniones, algunos ligues me contactan para salir d peda (mi amor, quiero besar tu panchoiter, andale, amor, vamos) , compañeros de la universidad también, con el respectivo intercambio. *No, no, no*.

Estoy harto de este pinche año, ya quiero que acabe. Quiero que...

De pronto sacó aquel CD que Howl me regaló del bote de basura. Lo miro y lo re-miro. Ay, vale pito. Lo pongo en el dvd. Los escucho. Gruño.

¡Maldita sea!. la musica es hermosa!....estúpido mono....

Beyond The Sea, inicia el disco, interpretado por Bobby Darin. Somewhere beyond the sea somewhere waiting for me....stk stk stk. 

 Ash!...la canciones de abuelito, decia aquel. Me encanta..Cierro los ojos y me envuelvo por la melodias de Charles Ray, Ella Fitzgerald, Glenn Miller, Miles Davis, Frank Sinatra, Amstrong, ...

Everybody loves somebody......

 Ay, esa tecla no me toquen!!!. Pinche canción hermosa que me hace sanar por un instante. 

- Te acuerdas? - me pregunta él, sonriendo con los ojos- la canción...con todo y bailarinas de rojo

*Risas* Subo el volumen.

Recuerdo ese instante, ese único momento. Me gusta esa canción! le dije una vez  y el rie. ¿sabes lo que dice?. Yo respondo que no, yo no entiendo ingles...ah pero seguro es de amor. ¿Como sabes?. Por suena a canción de amor. respondo. Si quieres te la traduzco.

 Y más amor tuve por el y por esa pinche canción. ai.

ai.

Everybody loves somebody sometime//and though my dreams were overdue//your love made it all worth waiting///for someone like you

Puf.. 

- Papaaa, que vamos a hacer en navidad?, vendrá el tio Adrian? y mis ´primos?

- No, no vendrán.

*Nunca ya....*

- Que haremos?¿nada?¿nada de nada?.

No respondo, que mal me siento por ser un papá aburrido, amargado y antisocial. Mi hija que es pura socialité. Como Canek. Canek amaba las fiestas. "Para cubrir el silencio". Me le quedo mirando a su cara de decepción.

- Y si nos vamos de viaje, tu y yo?

Mi hija abre los ojos y una sonrisa se le empieza a dibujar. ¿En serio?. Si!.

Naidee brinca como grillo. Siii siii siii. A donde papi a donde?. Podemos ir a Cancun? isla mujeres?? si papa sii. 

Mi intensión no era viajar muy lejos ni por mucho tiempo. Pero al momento de comprar los boletos y checar precios y distancias no dudé. Unas 7 horas quizá de viaje. Pero valdrá la pena. Le enseño a mi hija un mapa y le señalo nuestro destino, así como fotos postales de ahi. 

Wow, se ve hermoso papá! que bonito papa!.

En nuestro viaje nos vamos a la isla de Holbox. Un lugar hermoso, aun virgen, sin tanto bulicio, una reserva natural. ¿que más podemos pedir?,  tras horas de viaje. Nos recibe Holbox con un clima lluvioso y con un arcoiris hermoso. N hay palabras para describir la hermosura y las muchas anecdotas que tuvimos en el viaje.

Antes de llegar visitamos otros lugares, como Tulum, retornamos a Valladolid, el lugar de nacimiento de Naidee. ¿Te acuerdas hija?. Ella asiente. Me acuerdo del helado, me acuerdo de mi mamá. Me acuerdo de cata y su guiso de ganso.

Mi brazo seguia enyesado durante todo el viaje y meterme al mar es un problema, un día hasta una abispa me picó y se me enronchó monstrusamente. Pero ñe.. gocé cada instante del recorrido y lo aprendido. Ahi pasamos noche buena y navidad. Comimos demasiado (nota mental, la pizza la langosta es lo de más)  y reimos más.

Al regreso tengo la pila llena de luminosidad y hasta olvido el mal inicio de diciembre.

Ahora el cierre no sabemos que hacer, solo, simplemente ver una pelicula y cenar tranquilos, no sé. 

Diciembre fue un mes con mucha luz, con mucha oscuridad. Ahora que lo pienso, todo el año fue así, con recaidas fuertes, con rompimientos, con sufrimientos . Pero termino este mes, termino este año con una enorme sonrisa y con la gran esperanza de que, 2015, será extraordinario.

FELIZ AÑO NUEVO!

2015, AHI NOS VEMOS

*catarsis*catarsis*lloriqueodenena*

Escribir con una mano, es re que te jodido, os digo. Me pongo a cocinar y se me olvida la mano mala, la izquierda es una pequeña inútil, es una mano pendeja . Que desquiciante, yo que hablo con las manos, que dibujo, que armo, que moldeo y que amo con las manos ahora esta inmovilizada por no sé cuantos meses. Otra pinche raya mas al tigre.chingasuma...

En fin, soy un quejitas y un pinche dramatico, pudo haber sido peor. Pude perder el brazo, pero no, solo me lo he roto. *clap clap clap* Bravo Pancho, bravo *clap clap clap* Ando que muerdo. No me regañen por ser *tan yo*, por ser pendejo, no me juzguen si me lamento virtualmente, en la vida real no puedo quejarme. ¿con quien? acaso debería chillar frente  a mi pequeña!?, no mamen. claro que no, primero muerto. Para mi hija soy superman. Ya sabe que no, que me enfermo; pero jamas me he quejado.  Aqui si, aqui me quejo y chillo y pataleo, soy otro, el vulnerable, el que ya no puede más por que..pinche sea, ya deje caer el puto café, y me quemé. Putamadre.

Estos días he andado triste, justo esto no ayuda. El dolor me desquicia. Pero a la vez me despierta. Que horror. Me fumo hierba, pa calmarme, estoy alterado, ni con los calmantes. Mil pensamientos. Mil quinientos treinta tres sentimientos. Ahi todos amontonados en una gran orgia. 

Dolorr....quería escribir que me encontré con H con otro wuey y me pone mal que me ponga mal ante ello. Ay, siempre te valí madre, verdad.  Es que si, siempre si era un problema *Eso*. El bicho. A la larga, si importaba y me rompe eso. Y carajo, por que le doy tanta importancia a las relaciones de pareja?. No es lo unico que hay Pancho! eh!. NO lo es !! pero...me duele el puto brazo, ay ay ay. Me duele y nadie quien me mime. Asch.  Si y que, necesito amor. Dejenme. No hay nadie, nunca, jamas. ¿todo va a mejorar?. No me compartas noticias sobre la cura del vih, al final, nunca es cierto y uno nomas se emociona...., bueno yo no, casi nunca lo creo. Ademas pa que? Recuerdo que yo hacía lo mismo con ella, con el, buscaba cosas alternativas para que las opciones nunca se acabaran. Siempre hay una opción. SIEMPRE hay esperanza. No la pierdas. Y sus miradas tristes devueltas no las comprendía hasta ahora. Duele el brazo, duele el alma.  .

Cambiaron administracion de la uni, reemplantean los proyectos de ingenieria. No le gustaria dar la oportunidad a jovenes' me preguntan, a mi que me habian elegido jutno a 4 tipos más. Y yo, pos que me preguntan? mejor diganme que me van a sacar, por ruco y por mi pasado grillero. Si ya me las sé. Puro desencanto. Total que yo no queria irme. Me rajo, lo dejo todo, no puedo. Si puedo. Debo poder. Terminaré. Asi ando. Pinche brazo. pinche pendejo de mi.

clap clap bravo pancho bravo clap clap clap.

me voy. Mi inutil debilucha y pendeja mano izquierda ya se cansó. Yo tambien. Adios.

Quietesillo.

El es chaparrito, con una panza chelera en crecimiento, no mucho, pero notable. Casi no tiene cuello, lo cual lo hace ver un tanto raro. Es moreno costeñito lanchero. Al verlo solo pensé "ay Pancho" y mis pensamientos se detienen ahí. "Tu no eres un adonis mi rey", pienso, sintiendome mal por despreciar al pobre tipo que, torpemente se acerca a mi. Me sonrié y le sonrió de vuelta.

El es mi cita. Al final sucumbí ante esas citas de la web. Y caray, no doy una. ja. Viste de traje, gris burocrático, con corbata y todo. un godínez gay. No es feo, solo parece primo de algun gorila. Ay no, de nuevo la vibora dentro de mi. sss sss ss. 

De cierta manera me enternece que este tan nervioso, pues hay silencios incomodos al acercarnos al hotel. mitad y mitad, 50/50, por unas horas. Calculo el tiempo para poder recoger a mi niña. No tengo tiempo que perder.

Me intimidas - me dice el, con una vocesita y yo al caminar junto a el paso mi mano por su pierna, me pego a el cachondamente. Se separa caminando rapidamente hacia la habitación, con las llaves en la mano temblandoles.

-Me dijiste que eras pasivo.. - resongó, abriendo la puerta con un empujón nervioso. Ternurita linda. Yo lamo su nuca, la poca que tiene y digo - Dije...soy lo que quieras,,s

Le beso, le quito el saco, su cinturon mientras palpo allá abajito. En lo caliente, en lo urgente. 

- No...estate quietecito...te quiero quietecito  - me dice, pero eso solo me provoca mas urgencia "si si, lo que digas.." - No, en serio, te quiero quieto! NO!

Se separó de mi asustado, alarmado. Y Yo ....bueno, supongo que pongo cara de circunstancia oo de frustración "a lo mejor soy su primera vez." pienso.....me re choca eso....- Que? no te gusta....

- Quiero verte primero...- traga saliva- quitate todo..

-  Y te bailo.? - pregunto jugetón.

- No, solo quitate todo, lento, quiero verte..- su mirada me recordaba a Homero ante una dona y eso me hizo sentir bien, supongo, aunque extrañado. Me retiré mi playera dejandole ver mi pecho velludo, mis pezones muy rosas a mi gusto. Me quito los jeans que traigo,  mis piernas fuertes y regordetas, aveces me gustan, otras veces no, ahora solo traigo mis calzoncillos azules.

- Lo quieres ver?...eh? eh?

Adios calzoncillos y ahi ando yo, en pelotas frente a el  que no deja de verme, solo vermee. Cuando intento acercarme me vuelve a decir lo de quietesillo, quietesillo. Se acerca . -Eres mi pasiva, recuerda....

Yo no entiendo SU termino de pasivo, bueno al principio no. Luego si. Para el, la pasividad es no intervenir, no moverse. Solo ser uno quien haga todo el trabajo. Eso me incomoda, me gusta participar en el juego, pero...si pero cuando empezó a acariciarme, cuando empezó a hincarse delante de mi, en saborearme de aquella manera, no pude más que dejarle hacer y deshacer.

Me tumbó en la cama boca abajo, mordió un gluteo y siguió en todo rincón de mi cuerpo. Me sentia mal por no corresponder a las atenciones otorgadas, pero el insistia, quietesillo, dejate. Y yo me dejaba. cerraba los ojos y me imaginaba cosas, soltaba suspiros, luego gemidos, luego gruñidos.Luego no se, je. 

Fue un sexo sin penetración, osea si, que pedo creo que el nunca se quitó los pantalones, no sé. Ya ni sé. Fue raro. POr que no fue frustante...como podria pensarse...supongo. Me hizo correrme más veces de las que suelo aguantar en otras circunstancias. Y caray hasta descubrió un nuevo punto g en mi que no conocía. ay que maravilla de boca. 

Quietesillo, me decia por momentos y me chocaba. Cuando nos despedimos el estaba muy contento, pero por que? no le di ningun placer, o quizá su placer fue el dejarme quietesillo quietesillo. 

Me vesti, y con una enorme sonrisa y un luminoso humor fui a recoger a mi hija. ..y ya sabeis, no juzgueis a los libros por su portada, pueden tener una buena lengua....o..digo...contenido.  si ya me fui. 

besos. 

 

Orgasmos, tristeza, locura y muerte

El me contaba de su experiencia con la muerte y la locura,. No había dramátismo en su plática, ni tenía el tono lujubre que podría haber tenido para un tema así. Ay si, ponte a hablar después de la "follación",  !cómo chingados no¡. Natural, casual, !vamos a filosofar¡. La muerte acá. La demencia allá.  Luego habla de los orgasmos, bien random. 

Quiero proponer comer algo, pues yo soy de los que necesitan un bolillito después del cuchiplancheo. Ay! pero se pone a hablar y ya me da pena interrumpir.

MarioNeko habla bien bonito,  bien fácil imaginaba todo de lo hablaba mientras me entretenía pellizcando sus pezoncitos. Luego volvía la atención a sus ojos oscuros, sus ojos duros. Y sonreía, creo que más por contumbre que otra cosa. No sé, era de ese tipo de muequita que usa para  finalizar las cosas. para puntualizarla. Esa sonrisa que me pregunta, bueno y tu qué dices al respecto?. ¿cual es tu experiencia con esos temas?

Pues....yo quiero mamartela.

Me di cuenta que todo esos términos tan complejos están revueltos, mezclados. Y que , a diferencia de NekoMario yo no podría hablar de ellos tan desenfadamente.

No tengo una conclusión sobre ello, solo fragmentos que he experimentado en carne propia. Y que, por alguna razón quisiera decir en voz alta, como un ejercicio. 

 ¿Por cuál comienzo?.

El orgasmo,  mi primer orgasmo, así el de de veritas, me asusté. De verdad, sentí feo. Re-feo.

No era lo que imaginaba, o deseaba. Lo asocié a caer de un precipio sin control. Todo se me aflojó y afloró. Me tragué el gemido-gruñido que solía fingir para contentar clientes y sujeté tan fuerte el colchón por que sentía que me ibaa, me iba. OH diOS, me voy.  *La muerte chiquita* me dió. Todo dió vueltas.

Me-morí. Caray.  Eventualmente, me la pasé buscando *mi muerte* : en la cama, trabajo. Matarme para que se me mueran los demas. 

~~~Muere-muere-muere.~~~~

Me gusta verlos morir, su exhalación y sus ojos apretados o de huevito cocido. NekoMario cuando tiene un orgasmo me recuerda a un santo en extasis. Ver esos cuadros tenebristas me hacen sonreir. Pienso que tienen un "rompimiento de gloria" en el ano.

De mi tristeza es complejo hablar, yo no estoy triste, yo soy el triste. Y sin embargo soy muy feliz. Dramatizo mucho, siempre, por que tirarme al drama es parte de mi personalidad dramática, jeje.  Hay días en que me envuelve la tristeza,  me empapa y cala hasta los huesos. Mi tiricia me agarra cuando ando riéndome. Me enmudece y me seca. Me curo es cuando empiezo a llorar, para mi llorar es reconfortante, purificador y necesario.

Llorar salva.

Sobre la locura, la demencia, delirio. Esa cosa se vive en un instante eterno.

Mario dice qué está loco por que tiene fetiches, por que es compulsivo. Dice que esta loco por que es paranoico.

Yo dejo que hable. Se la mamo.

¿¿Es estúpido sentirse victorioso al saberme más roto??.Yey, soy especial. ¡Mis demonios ganan! pienso con una carcajada atorada en el pecho. Una carcajada que a la vez un gruñido.

Hay mucho tipo de locuras; floreadas y fangosas. Le digo.

¿Fangosas? pregunta burlón. A ver, eso no existe. Pobrecito looser de secundaria trunca.

Mis términos tropicales le dan vergüenza. Creo que yo le doy pena y que solo anda conmigo por cómo me como su polla. Ya me da igual que piense, no le diré que la locura la tengo bien reconocida.

 Pero no sé como hablar de ello.

Solo tengo memorias fragmentadas. Inventadas, Reales, Exageradas. Idealizadas, Bellas. Terribles. No son mías, pero son mías por que las hice mías. Las propias que he cubierto con otras cosas.

No lo duden, si estoy medio lurias.

Recuerdo la sensación del cuerpo incendiarse y desangrarse, en lo metafórico, claro. Y se siente uno atacado por una ejercito de fantasmas. Ensordecen los  zumbidos, los susurros. Sudores, temblores en una subestación, abrazandome a mi mismo hasta lastimarme. Desde esa ocasión no he vuelto a quedar del todo cuerdo.

Fue un día que intente dejar de beber, o me trataron de obligar a dejarlo, el resultado ha sido eso. Pasados unos días, yo pensé mucho en eso de la locura.

 Ya la había visto antes, pero no había vuelto a pensar en ella.

Yo, la vi, no sé me olvida, al momento de ver a mi madre, quemarme.

¿Cuantas veces debo mencionar ese evento en este pobrecito blog?. Las que sean necesario para secarlas al sol.

Mi madre me quemó, me mató.

Simbolicamente.

No quemó mi carne. Pero sí mis cosas. ¡Mis cosas!. ¿Luego?. No recuerdo. ¿Qué paso? ¿Intenté rescatarlas? ¿Llore?¿reclamé?. No me acuerdo. No fueron los objetos quemados. Era un mocoso que solo coleccionaba comics. Nada en el planeta me pertenecía y hasta eso me quitó.

No me dolió ver mis cosas arder, ni el hecho de que eso significaba que para ella yo había muerto. A la fecha lo que  me causa pesadillas es visualizar sus manos. Sus manos tensadas, los dedos como garras de ave de rapiña, temblorosas, lúnaticas. De una fuerza que apenitas podía retener. Sus manos enloquecidas. No vi sus ojos, no recuerdo su rostro. ¿Había tristeza?¿decepción?¿Odio?¿Amor?.

Yo solo vi sus manos enloquecidas, el último cuadro que vi de ella.

 Lo vi también en Canek, ¿como no me di cuenta?, su tendencia a rascar cualquier superficie, a mover sus dedos como si tocara un piano invisible. Cuando lo veía tembloroso luchando contra sus mostruos, recordaba esa sensación, cuando veía su mirada perdida y lejana, recordaba esa sensación.

Me volví muy empático, casi casi podía sentir su dolor y su pavor. Y eso me arruinó.

 Más.

"Tengo gusanos dentro de mi" Me comen todos los dias, Me comen, me comen, los escucho masticar.

 La muerte. 

Yo he perdido la conciencia, sin saber que es lo que pasará.  He tenido accidentes, me han baleado, me he ahogado. Le he coqueteado a la flaquita por mucho tiempo y ella se sonrie sin labios dejandome aquí. Pero he visto la muerte.

Solo una vez, por un instante.

Nunca lo he escrito, nunca lo he hablado, quizá sea morbido de mi parte. La partida de Marcela.

 Fue de tanta hermosura, que duele.

 Me imaginé a la muerte como el personaje de Sandman, esa chica hermosa que te recibe con una sonrisa amable que te abraza en ese instante.

Nadie lo sabe. Me quedé casi dos horas contemplando el rostro pálido de mi niña y me preguntaba si estaba conciente de su alrededor. Si podía escucharme. La peine con los dedos y tuve la impresión de que entreabría los ojos. ¿que fué lo ultimo que te dije? No lo recuerdo. "Todo estará bien", prometí. Mentí.

Apreté el botón y la miré irse. Fue tan hermoso que no podía describirlo por que las palabras no me alcanzan. No lloré, no me abrían dejado las lagrimas nunca. Me abría ahogado.

Ese momento tan eterno que mantengo, muy secretamente en mi mente. No por morbo, no con tremendismo. Es un dulce consuelo haber visto a la muerte un instante y saber que a eso llegaremos. 

Eso no le cuento a MarioNeko, yo le sonrió dulcemente, no me salen las palabras para confesar todo esto escrito, y es lo mejor, van mejor en letras que en sonido quebradizo de mi voz.

 Algun dia de estos me tienes que matar.

y no se como acabar este post, je.